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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    相続放棄で妻と揉めています

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    🙂
    おーさん
    夫婦
    50代男
    妻と子供2人で暮らしています。
    車で6時間程の所に実家があり、数ヶ月前父が亡くなりました。
    遺産が家の価値が1200万、預金が1500万程です。
    実家は母と独身の弟が住んでおり、母は名義変更に(自分が死んだら)またお金がかかるのも、もったいないから家を弟に相続させたいと言われ、家は弟へ現金は母へ、自分はその場で遺産放棄を了承しました。

    それを妻に伝えると、なぜ兄弟間で差をつけるのかと激怒
    弟は一度300万程借金(主に遊ぶ金です)をしていたり、家にお金を入れていなかったりで、少しだらしない所があります。あと亡くなった父の介護ですが、弟は数回父を病院に送迎をした程度です。
    妻はお母さんが全部相続した方がいいと言ってましたが、その時は了承した後ですし、今更言えないと伝えました。
    その後、妻からはお金で何かこちらに迷惑がかかるような事があれば迷惑かけず離婚すると一筆書いてほしいと言われ、年末年始の帰省も兄弟間で差をつける人は好きじゃない、仕事してやっと休みなのに義実家に行って疲れる事はごめんだから、行かない。自分と子供で行ってくれと言われてしまいました。

    これはそんなに怒る事でしょうか?
    自分が実家を相続しても住める訳ではないし、母は自分が亡くなったら現金はあなた達に多く渡すとも言っています。それも話しましたが…
    妻は自身の親が歳の離れた姉と金銭面で差をつけられとても苦労しているので敏感になっているのかなと思ったりもします。(姉には実家を売ったお金全て、妻には何も無く、高校も自身でバイトしたお金で通ってました。)

    妻に一緒に帰省してもらうのは難しいでしょうか?アドバイスを頂けたらと思います。

    トピ内ID:766dbc947a815a06

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    ずるい人は嫌われる

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    🙂
    わーまま
    奥さんは
    義弟のこと嫌いでしょうね

    男性って優しい人が多いですよね
    兄弟差別があったとしても
    俺は長男だとか言っちゃって、不利な状況もお兄ちゃんだからと我慢する
    それが自分の夫なら悔しくてたまらないという気持ちはわかります

    自分の愛しい人が虐げられて怒らない人はいない
    そこまでではないけれど、長く夫婦もやっていると、
    自分が虐げられたようには感じます

    相続権は嫁にはないのはわかっているんですけどね

    わが家も
    待遇の違いで差がついているのが夫兄弟です
    相続なんて、あてにできるものじゃないけど
    不動産なんてもらっても困るし、だからと言って現金も残らなそうだし

    実質実害がないなら、黙っていようとは思いますが
    おそらく同じような状態になると思います

    相続をさせないってことは、縁を切るのと変わらないとは思います

    あと、借金を払ってもらったり、ただで苦労せず家をもらう弟はずるいとは思いませんか?
    ずるい人は嫌われる、嫌いな人には会いたくないのは当然かと

    帰省については、母親をそちらに呼ぶ方法もあります
    あと、なんでも正直に言えばいいってことじゃないですよ

    もう少しうまく奥様に伝える必要はあったはずです

    トピ内ID:0fe96ed539e59d79

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    はんこ代に現金100万

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    🙂
    ねこねこ
    くらいもらえば奥様も違ったと思います。
    そこに最後の
    「どうすれば帰省してくれるか。」

    はぁ~って感じです。
    テレビではやれ海外だ、テーマパークだとやっているのに
    なんの恩義もない老人とおっさんの館になんで帰省しないといけないの?
    ってのが奥様の気持ちでしょう。
    まして奥様も働いてるんですよね?

    せめて100万。かのうなら奥様、子供、それぞれ100万円ずつ相続。
    話はそれからです。

    トピ内ID:fcddff1877b3d4a4

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    相続と実家帰省は別の話

    しおりをつける
    💔
    きょうだい差
    >仕事してやっと休みなのに義実家に行って疲れる事はごめんだから、
    >行かない。自分と子供で行ってくれと言われてしまいました。

    これ、そもそもねー
    相続のこと抜きにしても
    奥さん あなたの実家に行って何をするのを期待してるの?
    おさんどん、掃除とかですか?
    義弟の食事も用意するとか?

    あなたとお子さんで行ったら良いじゃない?
    奥さんは休む。自分の時間ですよ。

    相続の件は あなたの実家のことだから口を出せはしないとは思うけど
    弟さんは実家を相続しても
    固定資産税も払わない。
    水道光熱費も、食費もお母さん持ちなのでは?
    結果、預貯金は減っていってお母さんの介護が必要になった時に
    サービスの良い施設に入ることもままならず
    義弟では、対応できず、奥様に負担がくる、、ってことにならないかな。
    介護は実子ですよ?
    あなたがやるのですよ?

    友人の母親は75歳で一気に要介護3になってしまったんです。
    友人は県外に住んでいて一人暮らしの母の異変に気がつかなかった。
    弟さん、気が利かないタイプなら心配ですよ。
    個人差がありますが、進むのが速い場合があるので。
    細々したこと
    デイケアのお迎えの車に乗せる。迎える。服薬などいっぱい
    する事がありますよ。

    この辺りも年末年始にご実家で話合ってみては?
    奥様抜きですよ。当然。

    トピ内ID:0e826732b81bf971

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    うちも同じなので

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    心情的には分かりますが、奥さまが
    トピ主さんの相続に口を出すのは
    避けた方がいいかと思います。

    ただ私も義実家とは疎遠になりました。
    40過ぎた無職の娘を甘やかし続ける親
    親が後ろ盾になった安心感からか
    調子に乗って偉そうに振る舞う義妹。

    私の子ども達に自分の老後の世話を
    ちらつかせ始め、夫も何も言わず
    もうウンザリでした。

    相続の件は、奥さまがわきまえた方が
    いいと思いますが、嫁というだけで
    ウンザリするような親族と顔を合わせ
    ないといけない義理もありませんし
    帰省を強要されれば夫婦仲もこじれます。

    ちなみに、奥さまは遺産が欲しいのでは
    ありませんので、誤解のないように。

    トピ内ID:0e3b9d9669289a42

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    弟に家を相続させるとは馬鹿な事をしましたね

    しおりをつける
    blank
    tamaki
    帰省どころかお母さんを引き取る羽目になるかもよ、
    借金癖のある家にお金も入れない弟に家を相続なんてさせたら
    お母さんの現金が残るどころか家なんて売り払われて残りませんよ。
    トピ主さんがごねようがお母さんの行き場がなくなろうが
    名義は弟さんなんですからね。
    10年後どうなってると思います?
    トピ主さんとお母さんの老々介護ですよ。

    トピ内ID:78536dfec7a8c2c3

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    抱きしめてあげて
    2つのテーマが有ると思います。
    まず、弟さんが遊びで多額の借金を作れる気質が有ると言う事です。
    勿論、更生する人も多いですが、周囲は、完全に信用はしませんよね?
    奥さんは、子供が二人もいるので、守りたいのです。
    塾や進学で多額が必要な時に、無心されたら、優しいトピ主さんは都合してしまうと心配しています。

    次に、奥様のトラウマとフラッシュバックです。
    奥様も理性では、トピ主さんの相続に口をさせる立場ではないのは理解しています。
    しかし、理性では抑えられないのがフラッシュバックです。
    相当、キツい体験(思い)をしたのでしょう。
    同じシチュエーションではない事も、奥様は理性で理解していますが、理性では抑えられないのがフラッシュバックなのです。

    トピ主さんも、奥様から、アバウトな状況は聞いていると思いますが、じっくり聞くタイミングが来てしまいました。
    一度で終わらないかもしれません。何度か、話を聞いてあげれば、奥様は帰省しますよ。
    その間、話が二転三転するかもしれません。古い記憶を呼び戻す時に、書き換えてしまう事は、フォルスメモリと言って普通にある事なので。
    そこは、上手くスルーしてあげて、奥様の気持ちを吐き出させてあげたら、我に返りますよ。

    奥様は、フラッシュバックで荒れている気持ちのまま、トピ主さんの実家に帰省すると、なんでも自分ものにする(独り占めする)姉を弟さんに被らせてしまい、暴走する気持ちがトピ主さんのお母様まで憎んでしまいそうなのですよ。
    それが怖いから、それが間違っていると分かっているから、「私だけ帰省しない」と言うのです。ある意味、優しい方だと思います。

    どうか、奥様を誤解しないであげて下さい。
    本当に理性を失った人なら、子供も帰省させませんから。
    (ただ、トピ主さんの対応次第では、子供もダメと変わる可能性は有ります)

    トピ内ID:196554bc133143db

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    お金じゃないんですよ

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    🙂
    ヒロリナ
    トピ主さんの家庭のことなので奥様が口をだすことではないでしょうけど、事後報告はよくなかったですね。

    お金うんぬんの話ではなく、バカバカしくなったんじゃないでしょうか。
    だらしないほうが得をすればバカらしくもなりますよ。

    また、帰省については諦めましょう。
    そもそも妻も一緒に帰省なんてしなくていいでしょう?
    わざわざ疲れに帰省させられる身にもなってくださいよ。
    こども連れて帰れるならそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:bb9bba1ffe27b275

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    お母様が住む家がなくなるかも

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    実家の土地建物を弟さん一人へ相続させたのは失敗でしたね。
    もう弟さんの一存で売却できますからね。もしそうなったら主さんがお母さんを引き取って同居ですか?
    お金にだらしない人に1,200万円の価値がある家を渡したら、現金化して使ってしまう心配はしなかったのですか? また、弟さんは主さんが相続放棄してくれたことに感謝して、将来お母様の介護を積極的にやってくれると思いますか?

    土地建物1,200万円と現金1,500万円をすべてお母様が相続しても、将来お母様が亡くなられた時に4,200万円までは相続税はかからないので、ざっくりとですが、今お母様が1,500万円以上自分名義のお金を持っていないのであれば、奥様の言うようにお母様がすべて相続するのが正解だったと思います。

    お正月の帰省は、奥様もばかばかしくなってしまったのだと思います。主さんとお子さんで行って下さい。

    トピ内ID:cdaca59406014ee6

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    仕方がないかと...

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    むしろ、今まで相続や介護について一度もご夫婦で話をしたことはなかったのでしょうか。
    私は30代ですが、友人にはお父様やお母様を病気で亡くしている人もいるので、最近は夫とそういう話もするようになりました。
    私は「親のサポートについてはお兄ちゃんとお姉ちゃんに負担をかけてしまっているから私は何も貰うつもりはないけれど構わないよね?」と言って夫も了承してくれています。

    もう過ぎたことは仕方がないと思います。
    相続の話を抜きにしても、帰省なんて面倒なだけなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2c311d2f12fea64a

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    「離婚覚書」が現実になる日は近いですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    勿論、夫の相続に妻が口を挟む余地はありません。
    当事者の独断で判断する事にも異存はありません。

    でも!
    問題は別にありますよ、トピ主さんご実家の、大きな問題が。

    >弟は一度300万程借金(主に遊ぶ金です)をしていたり、家にお金を入れていなかったりで、少しだらしない所があります。
    >あと亡くなった父の介護ですが、弟は数回父を病院に送迎をした程度です。

    この事実、トピ主さんはどう考えていますか?

    遊ぶ為の借金、生活費は入れない、計画性もない、同居親の介護もしない。
    要するに「家を相続しても、その維持管理(固定資産税含む)は全て母親名義の遺産を使う」でしょう。
    お母様が生きているうちに、お母様分の遺産は無くなる可能性が非常に高い、と言う事です。
    お母様が1500万持っているのを知っているなら、安心して今以上に浪費しますよ。
    そして、お母様が弟の世話が出来なくなったら、お母様を追い出すと思います。だって「弟の家」ですから。
    役に立たない母親を“住まわせてあげる”事は無いだろうと思います。

    つまり、お母様が介護が必要になった時には「長男なんだから母親を引き取ってくれ」と言うでしょう。
    施設入居させるにも「俺は次男だし、独身だから面倒は見られないし、実家の維持に金が掛かるからそんな余裕はない」とお金も手も一切出しませんよ。
    第三者の私からみても、100%の確信を持って断言できます。

    だから奥様の
    >お金で何かこちらに迷惑がかかるような事があれば迷惑かけず離婚すると一筆書いてほしい
    は、自分の子供達を負の遺産=「お金も住む所も無い親の介護」「老後資金が無く、子供もいない義弟」から子供達を守るための苦肉の策だと思います。
    恐らく10年位で現実になる気がします。

    トピ主さん、ご自分の肉親に甘すぎます。
    近い将来の離婚は覚悟すべきだと思います、お子様のために。

    トピ内ID:27581ef9e13798d6

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    うん、私も

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    主さんは愚かな選択をしたな、と思いました。

    相続は、奥様の言う通りお母様が一人でされたらよかったと思います。
    借金を作るような人が家一軒手に入れたら、それを担保にまた借金しませんか。
    今でさえ給料は家に入れず全部自分で使ってしまい、お母様が生活費を負担しているんですよね?
    だらしなさは「少し」どころではないでしょう。

    そんな弟さんに家の管理をさせることを簡単に了承する主さんに、怒らない妻はいないと思いますが。。。
    これからのことを考えたら、恐ろしいです。

    家も現金もお母様が相続し、お母様が無事に暮らせる状況にするのが最優先事項でしょう。
    お母様が今後、病気や介護でお金が足りなくなった時、家を売って施設に入ることも出来たのに、
    弟が家を握っていたら、それすら出来ないじゃないですか。
    弟さんはお母様のもしもの時に家を売ってお母様に贈与するような方ですか?

    お母様がおいくつで、お母様自身の預金がいくらあるのかわかりませんが、
    家を弟さんに譲ることで、お母様に何かあったとき、主さんに負担が行くのは目に見えています。
    奥様が危惧することは現実だと思います。
    そうなったら真っ先に離れたいと思うのもわかります。

    そんなだらしない一家に時間や体力をさくのはイヤだと思うのは至極当然だと思います。
    今からでもなんとかならないのでしょうか。
    無欲なことは必ずしも美徳ではありませんよ。

    トピ内ID:00224e539fc2aada

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    父 → 母 → 弟 と登記を変更するのは面倒だし、お金もかかる。

    トピ主さんには必要のない家を、母親を飛ばして弟に名義変更するだけ。
    お金はそのまま母親が相続し、もし亡くなる時残っているようなら、トピ主さんに多く相続させるので何の問題もなく平等であると。

    それは以前遊興費で借金を作り、50歳近くにもなって生活費すら払えていない男性が、今後一切借金をしないという前提のお話しですか?
    実家を弟さんの名義にして、抵当にでも入れられたら住むところもなくなりますが。

    奥さんには相続の権利はないですが、トピさんのご家族に対する義務もないのです。
    大切な話の時に外すのなら、責任も負わないという奥様の考えは、至極真っ当でしょう。

    ご家族の面倒は、法的に義務のあるトピ主さんが頑張ってください。

    トピ内ID:97d8b5bc30c1bb75

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    ヒイラギ
    家の名義を弟にするのは不安ですね。
    今名義はお父さんになっているのだと思いますが、書き換えるのが面倒ならそのままでもいいと思います。
    まずは全ての資産をお母さんが相続する方がいいです。
    やはり心配なのは弟が家を売ってしまう事です。
    おそらく奥さんはその事を心配しているのだろうなと思います。
    お母さんが亡くなった後、家は弟に預金はトピ主さんにという事にしたほうがスッキリしませんか?

    それにいま名義を弟さんにしたら、その家はもう実家ではなく弟家です。
    義実家なら奥さんも帰省できるでしょうけど、義弟の家に帰る義理はないですよね。

    トピ内ID:3aed5cd52620b22a

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    どうして妻も一緒に帰省する必要が

    しおりをつける
    🙂
    IER
    そもそも実家へ何故奥様も一緒に帰省しないといけないのですか
    私は遠方に実家がありますが、お互い気を使うので結婚当初は一緒に帰ったりもしてましたが、今では私と子ども
    もしくは私だけで帰省してます
    (仕事してるなら尚更休みたい)
    相手に負担をかけてまでなぜ一緒にと誘うんですか

    今までは、多少気を使ったりしんどくてもあなたに合わせて帰省していたのに、あなたは奥様の気持ちに寄り添おうとはしないから(トラウマを知りながら)
    じゃあこちらも知らないとなる
    合わせ鏡ですよね
    あなたが取った対応と同じ事が返ってるだけ

    相続については、基本相手の家の事に立ち入る事は出来ないのはお分かりなのでしょう
    今後、借金で迷惑かけるなら〜と今後の事を言われてますよね
    今、気に入らないから離婚と言ってる訳ではない
    そもそも身内の借金の件でパートナーに迷惑かける行為そのものが離婚したいと思われても仕方ないです
    当たり前の念書では

    悠長にお母様にもしもの時に現金が残ってると考えるのも驚きです
    お母様自身の老後に必要なお金
    弟が同じ事をまたした時のお金(実際、家にお金入れてないのでしょう?)
    残ってると考える甘さが許せないのだと思います

    今回の件は「きっかけ」にすぎないと思います 今までもその弟さんに対する周りの対応で色々と思う所があっても我慢してたのではないですかね

    トピ内ID:16ee8a17140c36c3

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    奥様の不安は弟さんの資質お人柄です

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    問題のないご家庭の相続放棄でしたら、奥様は口出しをしなかったはずです。
    でもトピ主様のご実家は、弟さんの借金癖、そのことを軽く見ている実母様とトピ主様。
    ここに奥様は不安だし、懸念されているのです。

    家を弟さん名義にしたのは、うかつでしたね。
    弟さんが負債をかかえ、家を売る。実母様と弟さんの住む場所がなくなる。
    トピ主様宅にころがりこんでくる。
    弟さんが相続してしまったし、そのお金を弟さんが使い切る。
    実母様の介護費用がなくなる。
    さて、どうしますか?
    貴方のお子さんがたにも、確実に影響が出る問題です。

    帰省なんて悠長な話をしていて、大丈夫かしら?

    トピ内ID:ec56cf32a4e3e9bd

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      しっかりして下さい

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      🙂
      はなこ
      母親が弟に甘いのがわかっているのに、 母親死亡時に預金がきっちり残っていると思えないです。
      すんなり死亡してくれればまだいいですよ?
      でも、介護が必要になったら、弟は頼りになります?

      奥様は帰省してあげてきたのに労働させられていたのですものね、母親とあなたが奥様を介護人員としてみていると、危惧されてますよ。

      あなたの奥様は、あなたの母親も弟も、嫌いなんですよ。
      あなたは実家とつながりを必死に保とうとしているけど、母親と弟はあなたのことを大事に思ってないですよね。

      第一、あなたの母親はなぜ子供に不公平なんですか?
      あなたが不公平だと不満に思ってないのは無自覚なところの意識では?
      そして自分の妻を親に差し出すことで親に認めてもらえると勘違いし、自己承認欲求を満たしているのでしょ?

      奥様が相続に口出しするのはおかしいというレスがあるけど、おかしくないですよ。そういう人間と関わっていくことを奥様に強要する限り、義家族とはいえ、金銭的問題は切り離せません。

      トピ内ID:7f5bc50e8568ed5e

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      奥様に相談はしなかったのですか?

      しおりをつける
      🙂
      そら
      >自分はその場で遺産放棄を了承しました。
      つまり奥様に一言の相談もなく決めてしまったと、そういうことでしょうか。
      家の権利とお金の相続は既に終わり、交渉の余地もないのでしょうか。
      でしたら、奥様が怒るのも当たり前です。
      家を弟さんが継いだということは、将来的にお母様の介護はトピ主さんに丸投げされる可能性が高いです。家の権利をお母様が持っていれば「介護を放り出すならお前を家から放り出すぞ」と言えますが、権利を持っているのが弟さんでは追い出されるのはお母様になります。
      お母様が「現金はトピ主に多く残すと言った」?
      お金にだらしない弟さんが一緒に住んでいるのです、現金が残るはずないじゃないですか。

      >妻に一緒に帰省してもらうのは難しいでしょうか
      相続の手続きが口約束の段階で、まだ正式に決まっていないなら、「一緒に交渉の席についてほしい」という口実で一緒に帰省は出来るかもしれません。
      正式に相続が終わっているなら「難しい」ではなく「不可能」だと思います。トピ主さんは妻同伴の帰省ではなく、離婚してひとりになった後のお母様の介護とご自身の老後を考えた方がいいです。

      トピ内ID:f397deabee77613c

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      よく分からない

      しおりをつける
      🙂
      はとや
      トピ主の奥さんは一体何に怒っているのですか?

      お父様の死去後、その遺産をトピ主さんが放棄(法的な相続放棄手続きではなく、
      自分は”必要ない”という放棄ですよね)したこと?

      お父様の遺産(名義のもの)を不動産は弟に、預貯金現金をお母様に
      遺産分割したこと?

      奥さんの言う『兄弟間での差』っていうのは、結局のところ
      「貰うものは貰いなさいよ」と言っているに等しいですよね?
      そもそもこの「差」は「つけられたもの」ではなくトピ主さんが考えて
      決めたことだから第三者から「差をつけられている」と見るのもおかしな話。

      何かあれば離婚すると一筆書けとか、、、何だろうね?
      奥さんの考えに一貫性がないように思えますけど、それはトピの書き方に問題あるのか、
      トピの説明通りなのかがよく分かりませんけど、確かに配偶者実家スジの借金が
      また相続することになったら「離婚して配偶者にも負債がかからないように対策する」のは、
      そんなことは言われなくても分かっていますよね。

      まあ、そこまで「何かあれば離婚」って強く言うのは、一つはトピ主さんが
      遺産を放棄したことが原因で、貰うもの貰えない、その上実家で借金など発生したら
      迷わず「離婚してね」ってことなわけですよ。

      で、トピ主さんは奥さんに帰省してもらう方法だけ聞きたいのですか?
      帰省する・しないは今回の遺産分割があろうとなかろうと関係ないのでは?

      トピ内ID:4151eebd6f6169d6

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      私も皆様のレスと同じ。借金する人に大金をわざわざ渡すとは

      しおりをつける
      🤔
      安全にこしたことない
      家事が出来る内は同居
      母親の年金と遺産目当を食い潰す
      介護が必要になったらポイ捨て、考えられることです
      弟の家なので弟がいつ売却しようが弟の自由です
      そもそも何故、母親は頭だけは最後までしっかりしていると思っておられるのでしょうか?
      認知が怪しくなってトピ主さんや世間が気がつく前に遺言を書かされた、遺産が引き出されていた、など考えられることでは?
      入院したら自宅退院と言われ、自宅じゃないし!と拒否してトピ主宅へ連絡がきた
      不思議なことに貯金はなし。なんなら借金がかなりある。弟は知らないと言い張る、とか。
      自宅退院言われるなら売るわ!俺の家だし俺の勝手。となるとか。弟の家は弟がいつ売却しても弟の自由、その通りですよ?

      また弟が家目当て、金目当てのおかしな女性に言い寄られ、弟がのぼせ上がったら?
      おかしな女性の関係者がいつの間にか住み着いたら?
      その人達がお母様を虐待したら?
      その人達がお母様が邪魔だと追い出したら?
      その人達が弟をそそのかし家を売却させお金は持ち逃げしたら?

      なぜお金にだらしないとわかっている人に大金を持たせるの?
      アルコール依存症の人に飲まないでね!と酒を樽ごと渡すみたいなことするの?遊ぶ金欲しさに借金する人が物事をよく考えると思えないのですが…
      お金が手に入った、と知るとどこからともなくハイエナ来るんですよ?
      本当にこわいですよ?
      母親を放り出し家を売却され弟は行方知れず、数十年後役所からあなたの子どもに連絡が…ありえる話ですよ

      あなたはどうでもいいですが何があればトピ主さんの子供さんに迷惑がかかるんですよ?

      トピ内ID:ef7d432af4904b5c

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      この先奥様に負担かけない訳がない

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      🙂
      どんちゃん
      お父様が亡くなるまでは、お母様がいらっしゃいますから家の事やお父様のお世話等一手に引き受けてらしたでしょう。

      この先、お母様が体調を崩されたら?入院や介護が必要となったら?また、いずれ来るお母様の死去、その後の実家の生活環境、弟さん一人で不自由なく取り仕切って行けますか?

      長男で、兄であるトピ主さんは、頼られますし、ご自身も何かしてあげたいとなるでしょう。
      奥様を女手として「差し出す」ような愚かな真似は当然されないでしょうが、あなた自身の時間や金銭を実家に取られる事であなたの家庭に皺寄せは出るんです。それは間接的に奥様の負担になるんですよ。

      多少でも相続があれば、仕方ないかと溜飲を下げる事もできますが、金は貰えない労力は搾取される、では、奥様が面白くないのは当然ですよ。多分金額の問題ではないです、奥様はがめつい金の亡者となって怒っているわけではないと思います。

      相続放棄の代わりに、今後実家のことは全て弟さんに任せることをちゃんと一筆もらっておかないと。親子兄弟で水臭いとか思いますか?貴方の伴侶である奥様は、全くの他人なんですよ、そこを混同なされぬよう。

      トピ内ID:2b7ba253b852d86d

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      事務的に対応してはいかがでしょうか。

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      🎶
      szk
      おーさんさん、はじめまして。

      >妻に一緒に帰省してもらうのは難しいでしょうか?アドバイスを頂けたらと思います。

      一緒に帰省するかどうかは細君の自由です。
      細君の意志を尊重されてはいかがでしょうか。
      どうしてもであれば、一緒帰省して欲しい。そのためにの条件があれば教えて欲しいと聞いてみてはいかがでしょうか?絶対に不可であれば諦めるしかないと思います。

      >これはそんなに怒る事でしょうか?

      本来は無関係なことであり、怒る事ではないです。
      おーさんさんの相続問題は妻とは無関係ですから。
      妻との間の信頼関係が築けていないのだと思います。夫のすることだからそれを尊重するという関係になっていないのでしょう。

      感情が絡んで難しいと思います。なのでここは事務的に進めてはいかがでしょうか。
      ・帰省するしないは当人の自由である。よって帰省しないことを細君の自由意志で決める。
      ・相続は法の元、対象者がどうするかを決めることである。よっておーちゃんさんが決める。
      お互いを尊重しあいたい。これでどうだろうかと提案してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:d41265d64ea7c348

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      配偶者居住権があるのに・・

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      blank
      弁護士の姪
      もう遺産分割協議は終わってしまったのですか?
      こんな相続をしてしまったら、仮に弟さんが勝手に家を売り払っても誰も文句が言えなくなってしまいますよ。

      そうならないために家の1200万円をお母さんの『配偶者居住権』600万円、弟さんの『配偶者居住権が設定された所有権』600万円として相続させるべきでした。これなら弟さんの一存で家を売り払うことはできません。

      合計2700万円の遺産の半分である1350万円はお母さんのものですから、預金750万円+配偶者居住権600万円で1350万円。
      兄のあなたの法定相続分は1/4の預金675万円。
      弟は、家の「配偶者居住権が設定された所有権」600万円+預金75万円

      もちろん上記は一例なので、額はこの通りではありませんが、あなたがいきなり相続放棄する必要もないのではないですか?遺留分もありますから、何も相続できないというのは違和感があります。

      ともあれ、遺産分割協議をして「お母さんが弟さんの家の居候」にしない相続をしないと危険です。
      簡単に相続放棄といいますが、きちんと裁判所で手続きしましたか?

      専門家に相談をおすすめします。

      トピ内ID:bfd875531e70d1bc

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      負の遺産

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      🙂
      春雷
      主さんの弟さんは
      独身でお金にだらしなくて
      実母と同居。
      そして妻は今まで休みの時は
      主さんの実家でお手伝いさん代わりを
      していたのでしょう、
      主さんの「嫁」だから
      親孝行をさせていたのですね。
      で遺産は放棄
      主さんは気持ちが良いでしょうね。
      妻を使って親孝行して
      遺産は放棄なんてさすが「長男」でしょうか。
      どんなに尽くしても
      弟が一番の義母と
      ええかっこしの夫に。
      親孝行させるときは「家族」という名の
      お手伝いさん代わりで
      遺産の話の時は他人だから事後報告って
      あまりのご都合主義で呆れます。
      今後義母と弟の世話は
      頼まない。
      弟が生活に困っても助けない。
      そして妻は夫実家には行かない。
      当たり前のことです。
      これくらいは約束しましょう。

      トピ内ID:9213b1d78b16ed67

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      無意識のもの

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      🙂
      トビウオ
      夫が相続の時に妻はよく口を挟むのだと思います。妻の相続の時には夫は黙って聞きもしません。
      根底には夫のお金は家庭のものという考えがあって、だからこそ悪気なくいってしまうのだと思います。
      しかしどう考えてもそれは夫にだけ関係があることで、妻には関係がありません。
      借金を背負わされる、その時には大声をあげて反対しても良いと思いますが、今回のケースでそれはあり得ないと思います。
      うちの妻も私の母からの相続の時に口をはさんできました。しかし妻の父の相続の時には妻はだんまりです。

      トピ内ID:f6ea16539a6165c2

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      施設の可能性

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      🙂
      かく
      とりあえず母が全額相続すればよかったのに。まぁ簡単に住まいを弟は売ったりはしないと思うけど。

      それと年金ありますか
      家で世話できなくなって,高い施設に入れる人山ほどいますよ。
      弟は,俺だけでできないと言うに決まってる。そりゃ実子2人でやるのが当たり前。
      奥さんは何もやることない。
      本来,財産は,金も土地もひっくるめて二等分なんだよね。
      お金残っているから,弟親にお金もらうと思うよ。

      それで,うちに頼るなと奥さんは言いたいんだと思うよ。

      私の義母は全額相続土地も相続
      なくなったら,兄弟で分けます。金の管理はカードと通帳
      分けて持って,わけもなく使わないようにチェックできるようにしてますよ。

      同居していたら,親は世話になるからとお金あげちゃうよ


      そりゃ奥さん難色示すわ

      トピ内ID:fb7ec8cf4928e13d

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        今からでも登記手続きをやり直しては

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        基本、妻に夫側の相続に口出す権利はありません。

        しかし今回の場合、
        今後、トピ主様ご夫婦にとって、大変な事態に陥る可能性が高い事が予想されますが。
        その認識はあるのでしょうか?

        お母様が相続した現金なんて、いくら残ると思います?
        たぶんなくなるよ、残らないどころか足りないかも。

        借金するような人間に名義変えて、その家を失ったらどうするの?
        お母さん路頭に迷うけどね。
        それに、今後お母様の介護は誰がなさるの?
        この弟さんが介護するとは思えないから、施設に行くしかないよね?
        施設にいくらかかると思ってるの?
        特養なんて簡単には入れないからね。
        お母さんの貯金や現金なくなったら、誰が負担するの?

        奥さんは相続放棄した事を怒ってるのではなくて、
        お母さんの生活が立ち居かなくなる事を心配してるんですよ。
        貯金が無くなっても、家の名義があれば、それを担保に借り入れ出来たのに。

        この弟さんがお母さんに掛かる経費全てを負担してくるとはおもえないので、トピ主様ご夫婦の負担になるよ。
        そんなお金あるの?

        これは私も怒りますね。
        自分の夫がこれ程考えなしなのかと呆れますし、離婚も考えますね。
        今からでも、登記手続きをやり直すか取り止めることが賢明かと。

        トピ内ID:37375529b1b7a467

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        全てお母様が相続すべきに賛成

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        blank
        ささにしき
        理由は、遊ぶお金を借金をする人は再び借金をするからです。
        まず、預金ですが、そのお母様では弟に確実に吸い上げられます。預金が無くなれば家を担保に借金をします。担保が家なら、借金額も一桁上がりますよ。

        そうなると、お母様と弟さんが無一文どころか、借金を抱えて、家を追い出される未来はすぐです。
        そうなったら、トピ主家に転がり込み、トピ主家に借金取りが来るでしょうね。
        それとも、お母様を突き離せますか?
        トピ主さんには無理ですよね。

        借金をする人に財産を与えても害にしかなりません。さらに使うことしかしませんよ。

        まだ間に合うなら速攻名義替えを阻止して下さい。

        トピ内ID:03184d1b5241b8a4

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        怒る事ではない

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        🙂
        40代男性
        口をはさむ権利もないでしょ。
        ただ言っている事は確かに一理ある。
        他の方も言ってますが、弟さんが家を担保に借金する可能性があります。
        もし返せないようだと住む場所がなくなるのでお母さんのお金を消費する事になりそれでも浪費するようなら家も取られる事になる。
        もしそうなれば弟さんはともかく高齢のお母さんはどう生活していくのですか?
        働くのは厳しいでしょう。

        遺産放棄してもいいし、全部弟さんに譲ってもいいと思いますけどしばらくはお母さんに管理してもらった方がトピ主さんも安心だと思います。

        トピ内ID:e35f22329fb974cb

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        協議書まだなら間に合う

        しおりをつける
        🙂
        もももんが
         御一家そろって、ライフプランをどう考えているのか?嫁として怒りは同じです。きょうだいの不公平の問題ではありません。

         相続放棄したら、実家の揉め事と一切関わらずに済むと思ってないですか?

         弟は介護は無理。時間をかけてトピ主が施設等の手配をするのは必須。嫁にも迷惑はかかります。それをボランティアでする?

         うちは全部実母が相続しましたよ。登記の変更なんて、大した事はありません。

         万一追出された時、介護放棄なら「相続も受けていないのにしらない!」と思いますよ。

         婚家がそうです。「弟は独身だからとりあえず家は弟へ。どのみち夫→嫁のモノになるから」と。

         使い果たすに決まっている。使わなくても、たかが家の為に義弟の老後を嫁が見なきゃいけないのかと。

         お母さん巧妙ですよ。
         弟が親を追い出さないにしても。
         弟をトピ主嫁に押し付けるつもりですから。

         私は直接お断りしましたけどね!

        トピ内ID:eb61e166d2311085

        閉じる× 閉じる×

        毅然とした態度で

        しおりをつける
        🙂
        テスト
        >基本、妻に夫側の相続に口出す権利はありません

        その通りです。そのあとに「しかし」はいりません。それで終わりです。

        >お金で何かこちらに迷惑がかかるような事があれば迷惑かけず離婚すると一筆書いてほしい

        書く必要はありません。「こちらに迷惑がかかるような事」といいますが、万が一そのような事態になった場合、「トピ主のお金」で対応すればいいだけ。

        妻の感情を重視する人も多いようですが、そんなこと相手にしていたら「法律」の意味がなくなります。妻に夫側の相続に口出す権利はないんです。夫の相続内容に対し、妻が気に入らなくても何の関係もないどうでもいいことです。そのことが離婚理由になることもあり得ません。離婚云々言うなら、多額の離婚解決金を請求してやればいい。妻に利はありません。

        年末年始の帰省についてこないというなら、好きにさせればいいでしょう。妻の親がどうだの、知ったこっちゃないです。女の感情論なんて真に受けてたら、どれだけがめついことを言い出すかわかりませんよ。

        トピ内ID:f4b10ae350d1c61d

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