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    息子のお嫁さん  成人式祝い

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    😣
    まりん
    ひと
    私は、離婚して事情もあり息子は元夫が引取り育ててくれました。

    息子が成人を迎え、十何年振りに息子と再会し現在少しずつ空白の時間を埋めている最中です。
    息子も家庭を持ち、大人になって私の存在も今更感もあるでしょう。

    お嫁さんとも2.3回お会いし、孫も1度見せに来てくれましたが普通の親子の仲の関係ではありません。

    そんな中、息子のお嫁さんが来年成人式なので品物かご祝儀でもと考えてるのですが、ご祝儀ならいくら位包めば良いでしょうか?

    孫が生まれた時、ベビー服など送ったのですがお嫁さんから御礼もなく着せてる様子もなく、ただ気に入らなかったのか私が嫌われているのか?

    私は、お嫁さんとも仲良くしたいのに嫌がられてるかも知れません。

    成人式の祝いもあげなくても良いのかと思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:3223393df17a667f

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    あらら・・・

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    🙂
    通行人A
    お嫁さんは10代のうちにお子さんを出産したんですね。
    でしたらまともに働いてないでしょうし
    もしかしたらマナーなど教えてくれる人も周りにいないのでは?
    「内祝い」を知らない可能性も十分あると思います。
    それはお嫁さんだけの問題ではなく息子さんにも関わりますよね。
    お礼をしなければならないのはお嫁さんだけじゃないでしょう?
    2人の子供なのだから。
    息子さんに「出産祝いを頂いたらちゃんと内祝いを贈ってる?」と聞いてみて下さい。
    もしトピ主さんだけにないならベビー服が気に入らなかったのかもしれないけど
    だとしても「私はもう良いけど、他の人には気に入らないものでもお礼はきちんとするべき」と教えて下さい。

    そして、成人式のお祝いですよね。
    まだ関係は始まったばかりなのですからとりあえずしておいた方が良いのでは?
    子供の配偶者の成人式ってあまりない事なので相場もないかもしれないけど・・・
    私なら1万円かなぁ。
    品物はやめた方が良いでしょう。

    トピ内ID:376475a63c248617

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    お嫁さんだけの問題ではないです。

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    息子からお祝いに付いて何か言って来たり、
    写真を見せて来たりってはないの?
    親である息子が何かしらしてくれてるのなら、
    それで良いんじゃないの?
    普通の親子の関係ではないんでしょ?
    トピ主は空白を埋めたいって思ってても、
    息子夫婦からしたらそこまでではないって事かも知れない。
    特に他人の嫁からすれば10年以上も会わずですから、
    本当に今更感かも知れないですね。
    離婚に際しては色んな事情があるのは分かりますが、
    息子は兎も角嫁は他人ですから反応が薄いのも仕方ないのかも。

    トピ主も短期間ではあったものの「嫁」って立場だったんです、
    元姑とはどんな感じだったか知らない訳がないかと。
    特にトピ主の場合親子としての距離を詰めていかないといけない相手は息子ですよ。
    息子が妻にトピ主の事を何て言ってるかでも違って来ますよね、
    積極的ではない実の子を赤の他人がけしかける訳には行かないし。

    成人の祝いを姑からって言うのもですが、
    トピ主があげたいって言うなら良いんじゃないの?
    実際嫌われてても自分がしたければあげれば良い事。
    トピ主の言う仲良くしたいってどのレベルなんでしょ、
    一緒に出掛け食事をしガールズトークですか?
    相手の考えもある事ですから流れに任せた方が良いと思います。

    嫁から礼がないだけで気に入らない嫌われてるって思い込みすぎじゃない?
    息子が「言っとくから」って話かも知れない、
    どうでも良い変な見栄を張りますからね。
    何故嫁にだけそう言う目を向けるのか、
    夫婦でセットなんだから。
    元夫はこう言う礼儀関係は無頓着だったの?
    そうなら息子は知らないだろうし、
    嫁だけに求めるのはフェアじゃないですよね。
    知らないのなら親として教えてあげないと。

    トピ内ID:46fec2954261e62e

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    お嫁さんはお子さんがいらっしゃるので、すでに成人ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    たしか、法律では、10代でも親になれば、即成人扱いです。
    ですので、お嫁さんが成人式に出ることはおかしいですよ。

    お祝いでしたら、成人祝いとせず、
    別のプレゼントくらいにしておくと良いと思います。

    トピ内ID:2b45a12761748412

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    口出しはしない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    普通の嫁姑でも、直接やり取りしないものです
    子供にもらったプレゼントのお礼なら、夫経由で十分なはず

    そして、息子さんとのやり取りも今更感もあるのですから
    あまり期待もできないと思います

    内祝いのこと
    今どきは息子にいうもの、嫁に言うとあらぬ誤解になるだけです
    とくにあなたの場合は、言わないでいたほうがいいと思います

    せっかく始まった交流が些細なことで無くなってしまうのが悲しいですもの
    仲良くしてもらいたいなら、とやかく言わないほうがいいと思います

    彼女らはまだ若いので、間違いに気づくチャンスはあるでしょう

    ないともやもやするというのは、見返りを求めたのではなく
    喜んでもらえなかった、ありがた迷惑に感じたのかなと思うからですよね

    親戚に何のお返ししない人がいますので気持ちがわかります
    こちらが好意をもっているなら、尽くすしかないのかなという気がします
    孫のお誕生日として少額のお祝いとか絵本など続けていれば、交流はあるのではないでしょうか?

    お祝いとして、負担にならない額
    私の感覚だと1から10万ってところだと思います
    私は1万くらいでいいと思います

    若くして結婚して、出産までされたら
    これから、自分にお祝いされることがないと思います
    周りの子は、まだまだ遊びたいし、親にも甘えているでしょう

    今はまだ感謝の気持ちはできないかもしれないけど
    いつか気づく日が来るかもしれません

    トピ内ID:e1a2e9df18514720

    ...本文を表示

    けじめ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    息子さんは、自分を置いて出て行った母親を許しているのでしょうか。
    成人し家庭を持ち、けじめとしてあなたと会っているのかもしれません。
    お嫁さんとお孫さんも可愛いでしょうが、息子さんの気持ちを考えれば
    あまり舞い上がってはいけないと思います。

    トピ内ID:6d64df01d0fc7b2a

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    将来仲良くしたいなら

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    プレゼントをするべきです。

    ワタシなら思いきって、その嫁さんの想定をかなり上回るプレゼントを考えます。

    彼女が「これは借りになったな」と思われるぐらいの物です。

    こういう時に、つまらん感情的な行動は後悔します。

    気持ちを大きく持って、将来のことを考えるチャンスです。

    トピ内ID:d175e11e4f864bec

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    あげなくていい

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    実の息子ですら10数年ぶりにお会いして、
    そこまで親子の縁は強くないんでしょ。

    トピ主さんが息子の養育費を支払って定期的に面会していたならともかく、元夫が世話をして息子を育て上げたのなら、今更こうやって寄ってこられても困惑されるだけでは?
    お嫁さんや産まれたお子さんを少しだけ会わせたのは、実母へ産んでくれたことへの義理を果たしただけだと思います。

    その程度の仲で、お嫁さんの成人祝いって、なにか目的があるように感じてしまいます。

    トピ内ID:85380200e85c6429

    ...本文を表示

    私なら5万円。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私なら5万円包みます。
    お嫁さんの名前に成人祝いと熨斗つけて。
    さらに手紙も同封します。
    「◯◯さん、息子の人生に寄り添ってくれてありがとう。
    私がしてやれなかった分、どうぞ□□をよろしくお願いします。
    二人と△△(孫)ちゃんの幸せを心から祈ってます。」
    と。
    郵送します。

    一万円じゃお義理の域を出ず、10万円だと下手に多額感が出るのでこの程度で全部ちゃら(一緒に生活しなかった過去について)に出来るとでも?とか(そっちの生活は)余裕あるって?!としっくりこない気がします。
    5万円ならあと少し出せば晴れ着レンタルの最安値くらいなのでまともな成人式の準備が出来ないほど生活が厳しいなら、これで写真撮ろうかと有効に使ってもらえるかもしれません。

    返事やリアクションはあればいい、なくても受け取りは確認できるからいい、と思っておく。

    ちなみに上げた服は趣味じゃなかったらさっさとフリマアプリで売って好きなものに代えてるしれません。
    気遣ってもらえるほど威張れる親では無いし、そこは相手も突き返してこないだけ好意的だと思えばいいのでは?

    あと、手元に置いて心を砕いき手もかけて育てた息子でも、社会人になればぐっとこらえて連絡を控えるもの。家庭を持てば別世帯だと割りきるもの。
    これから息子一家と親しく付き合いたいというのは見ないほうがいい夢だと思いますね。

    トピ内ID:69f320646dbe4078

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    前半は、まあお互いに距離を取りつつ
    良い関係になれるかな?とは思いましたが

    >孫が生まれた時、
    >ベビー服など送ったのですがお嫁さんから御礼もなく着せてる様子もなく
    これは息子さんからも音沙汰無ですか?

    いつも思うのですが
    何故、<お嫁さんからお礼がない>と不満をもつ
    姑さんが多いのでしょう?

    それこそ、妻の側の親が孫や娘夫婦に贈り物
    (手渡しではなく郵送)をして
    婿からは何のお礼もありませんと言ってるの
    聞いたことほぼないですよね?

    でトピ主の場合、息子さんからも
    何もないなら、今後はあまりそういったことはしなくていいと思います

    そして成人式は、息子さんとの関係も通常とは違うのなら
    無士で良いと思いますよ

    >私は、お嫁さんとも仲良くしたいのに嫌がられてるかも知れません。
    これも、たぶん普通の親子関係の方でも
    嫁姑が仲良くするのは難しいです

    >息子も家庭を持ち、大人になって私の存在も今更感もあるでしょう。
    ならなおさら、トピ主からはあまりアクションはおこさないほうが良いと思いますよ

    そう言えば、姉のご主人がやはり親御さんが離婚しお父様に育てられたそうです
    お母様が時々連絡してこられるそうですが、
    姉は何だか将来頼られそうであまり交流はしたくない
    何か裏があるような気がして嫌だ
    (孫である姉の子に贈り物などがあると)
    と言ってたような気がします

    もちろんトピ主にそんな気が無いとしても
    やはり、そう思われても仕方ない部分があるのかもしれませんね~

    トピ内ID:5cd37d01c7d0d82f

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    お嫁さん?

    しおりをつける
    🙂
    ミセスアラフィフ
    厳しい言い方かもしれませんが、トピ主さんの息子さんの妻は、トピ主さんの家の『お嫁さん』に当たらないのではないですか?息子さんとも十何年間ぶりにしか会えなかった状況を息子さんの妻はトピ主のことをどう思っているか想像できるのでは?彼女は、お嫁さんとしての関係性はない、と思っている可能性もありますよ。また、差し上げたものに対しての御礼を期待するのはやめましょう。トピ主の『仲良くしていきたい』、という気持ちは、息子夫婦にとっては複雑な心境かも知れないことを考えて行動しましょう。お金を贈るのは若い夫婦にとっては多分歓迎されるとは思いますが、渡す時は、息子さんに託してお渡しされてみてはどうでしょうか。受け取ってもらえると良いですね。数十年の離れていた親子の隙を埋めることは簡単ではないとは思いますが、トピ主が本当に彼らの門出を祝っているのなら、陰ながら見守り、できる機会を逃さずコツコツと、今までできなかったことを今できる喜びとしてし続けてあげて欲しいですね。また、見返りを求めずやり続けることでしか、溝が埋まらないかも知れませんことも覚悟されて下さい。

    トピ内ID:264e1f1ab4263e0f

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