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    離婚歴あり 男です。30代半ば(元妻 子あり小学校低学年)彼女20代後半。そろそろ彼女と結婚をと考えており彼女からも出来ないなら別れると言われています。彼女の事は好きですし将来も一緒にいたいです。結婚にあたりすごく気になっているのが、元妻と自身の両親の関係が続いており初孫をたまに両親に会わしてくれる事です。これについては元妻にも感謝しています。ただ、彼女と結婚するとなると、この関係もおそらく無くなってしまうのではないかと考えてます。それを考えると散々離婚で迷惑をかけた身としてはあまりに申し訳なく立ち止まってしまう自分がいます。彼女の事を第一に考えてそれ以外は考えなければ楽なのでしょうがどうしても両親の顔、子供の顔が浮かんでしまい悩んでます。彼女にも申し訳なく思っています。こんな悩み誰にも言えずここで記載させていただきました。どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:145ef34a180f9c14

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    え?

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    🙂
    かな
    誰にも言えない?
    彼女以外の誰に相談すんの?って話ですけどね。
    そんな大事な話出来ないなんて、本当に付き合っているんですかレベル。
    男に大事なのは決断力でしょ。
    彼女さん、かなり年齢離れていますよね。
    可哀想過ぎます。
    守れる自信がないなら、幸せにする自信がないなら、とっとと解放してあげて下さい。

    トピ内ID:0079166d4de5b081

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    実の孫と祖父母の関係を断ち切る権利はあなたにはない

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    あなたがなぜ、その権利が自分にあると考えているのか理解できません。
    孫と祖父母が会って何が悪いのですか?
    また、子どもだけで行動できる年齢になるまでは、母親である元妻がついて来るのは当たり前です。
    自分の子どもを人(元義父母)に預けるなら、その人と交流を持つのも当たり前。
    全部あなた自身が差配できるという考えがまちがっています。

    そして彼女との関係。
    バツがある人とおつき合いするということは上記の事情が一生付き纏うのは当然なんです。
    結婚して彼女優先になったとしても、上記のことはゼロにはならない。
    彼女はバツのある人とおつき合いする覚悟が足りないですし、一番覚悟が足りないのはあなたです。
    彼女を含め、誰とも結婚は無理ではありませんか?

    トピ内ID:c8569a25e485732d

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    何言ってるんだか・・・

    しおりをつける
    🙂
    タリラリラ
    >彼女の事を第一に考えてそれ以外は考えなければ楽なのでしょうがどうしても両親の顔、子供の顔が浮かんでしまい悩んでます。

    何言ってるの?
    全部込みで考えなきゃいけない問題ですけど?

    彼女との結婚にあたり、両親や子供の事は避けては通れない道です。
    トピ主がやっているのは、問題の先送り、面倒から逃げているだけ。

    彼女の時間がもったいないので、彼女とは別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:c14e8d601f30c8b4

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    お母さま次第ではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私も孫は無条件で可愛いです。
    それでも子供の幸せを考えます。
    母親ですから。

    私の友人に息子さんが離婚して
    孫は元嫁が引き取り
    離婚後も孫がちょくちょく遊びに来ていましたが、
    息子さんが再婚し「もう会えない」と言っていました。
    トピ主さんの考える通りです。

    会えない寂しさは当然ありますが、
    それより大切なのが息子のこれからです。

    前妻と子供が夫の実家に出入りしているなど、同性として考えれば
    心穏やかなはずがありません。
    そこは一線引きます。

    トピ主さんが親に申し訳なく思うなら、再婚して幸せになることです。
    そして孫の顔でも見せてあげてください。
    初孫さんのことは会えなくても
    大切に思い続けますし、
    新しい孫も可愛がってくれると思いますよ。

    トピ内ID:bf5ee725df5af409

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    今更かい

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    色々と悩んでますけどそういうのは彼女を口説く前に考えるべきですよね。
    そんなに悪者になりたくないなら彼女と別れりゃいいんですよ。
    恋愛は子供が成人してから好きなだけしてください。

    トピ内ID:57ed95ca811cda7f

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    なんで言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    彼女と結婚を考えているのなら、真っ先に言わなくちゃいけないことじゃない?
    今でも元妻が子供を両親に会わせている、と。
    子供が大きくなれば一人で会いに来れるかもしれませんしね。
    孫が祖父母に会いに行くことを止める権利はないですし。
    もちろん、あなたは父親なんですからそういうときに一緒に会うこともあるでしょう。
    そういうシチュエーションがあることをちゃんと話さないとダメです。
    それがイヤだと言われたら、結婚をやめるしかないかもね。
    もしくは、彼女に嫌な思いをさせない配慮をするルールを作るとかね。

    そもそも、彼女はあなたに子供がいることは知っているんですよね?
    年齢からして、あなた達に子供が出来る可能性もあるわけです。
    いつかあなたが亡くなったとき、元妻の子もあなたの遺産相続をする権利があることとか、理解しているんですよね?
    例えば、家を建てました。
    あなたが亡くなりました。
    相続では妻とその子供、さらには元妻との子供とで分けることになります。
    あなた達に子供がいなければ、元妻の子と半分ずつ分けるということに。
    奥さんが家に住み続けるなら家を分けるわけにはいかないし、相続放棄してくれなければ、半分に相当する現金を渡すことになります。

    離婚歴があるかどうかより、子供がいるということがかなりリスクが高いです。
    しかも養育費だって毎月払ってるわけでしょ?
    まだ10年以上は払い続けなくちゃいけないんじゃない?
    彼女との間に子供が出来た場合、養育費を払うぶん子供にお金をかけられなくなる可能性もあるよね?
    お互い初婚で結婚するのとはわけが違いますよ。

    結婚してから知ったのでは遅いですからね、何もかも全部、話し合いをしたほうがいいです。
    子供と祖父母のこと、お金のこと、自分たちの結婚生活や子供のこと、将来の遺産相続のことなど。
    彼女に理解と納得してもらわないとダメだよ。

    トピ内ID:fb24802600f77713

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    後妻の子供の立場です

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    まず元妻がご両親とは良好な関係なのですね
    これは 控えて欲しいと言ったとしても 電話もLINEもありますから続いても文句はいえないですね。
    ご両親の交遊関係だと思うしかないです。彼女も元妻との関係は嫌な気持ちになるかもしれませんが 仕方ないですね。

    まだお子さんが低学年だから 元妻が会わせているだけでしたら 他のレスにあるる様に孫と祖父母ですから断ち切る事はできません。
    1人で祖父母に逢いにきても不思議はないです。

    私は後妻の子供なのですが 父の先妻さんの長者が子供を産んで家に連れてきましたよ。私も父に連れられて(勿論 母は知ってます) 長女の家に遊びに行ったりしました。
    法事 葬儀で私は今も何の拘りもなく
    話しますよ。

    私の母も 父の子供が遊びに来たりする事はイヤだと思ってなかった様で むしろ喜んでました。

    彼女の性格にもよりますけど お子さんと祖父母が逢ってる事は言っておいた方が良いかと思います。
    お子さん抜きの元妻とご両親の事は 言わなくて良いでしょうね。

    トピ内ID:115deb11810f1ada

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    彼女の立場です!

    しおりをつける
    🙂
    よよ
    私はあなたの彼女の立場の人間です。結婚を前提にお付き合いしている彼氏はバツイチで元奥さんが育てている小学3年生の娘さんがいます。

    付き合う前に、娘を大切に思っていることを聞かされました。月に何回会っているとか、養育費はいくら払っている等… 詳細も話してくれました。

    それを聞いて私は全く嫌な気持ちはせず、逆に子どもを大切にしている彼の姿を見て、自分との間に子どもができても、大切にしてもらえそうと確信し安心しましたよ。

    トピ主さんも彼女さんに事実を素直に伝えてお話し合いをされたらいいんじゃないですか?「彼女に申し訳なく思う」とありますが、彼女さんがどう受け止めるかは、話してみないと分かりませんよね?

    トピでも言及されてましたが、「彼女のことを第一に考えて」という紳士的な思いを伝えて、彼女自身が自分は大切にされているという安心感があれば、孫と祖父母が会うことなんて問題にならないと思います。

    もし元奥さんが実家に出入りするのが受け入れられないのでしたら、トピ主さんが息子さんを迎えに行って、ご両親とトピ主さんと息子さん(元奥さん抜き)の4人で面会したらいいのでは?

    もし彼女が、それすら不快感を感じるのでしたら、バツイチ子持ちと付き合う覚悟が全く足りてないと思いますよ。

    これから、一生一緒にいる彼女なのですから、何でも話し合える関係を築いていってくださいね。お幸せに…

    トピ内ID:5d5240534e57c1e2

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    あまりに申し訳なくとは誰に対して?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    子供?両親?元嫁さん?
    元嫁さんの行動は立派だとは思いますけど、子供を両親に会わすのはトピ主さんの役目でしょ。
    なぜ元お嫁さんを介さなければならないのか?

    両親と元嫁さんの仲が非常に良いのであればトピ主さん、お子さん関係なく両親と元お嫁さんのみで交流すればいい。
    その際の事は一切報告しないでいいと両親に伝えるべき。

    はっきり言うけどみんなにいい顔したいなら再婚考えるような彼女を作るんじゃない。

    トピ内ID:aa49877baacb3f43

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    成人するまで再婚しない

    しおりをつける
    😱
    安井
    私個人は、
    子供がいる人は最初から恋愛の対象にもならなかったので、
    お気持ちはわかりません。

    万が一、想定外のことが子供の身に起これば、何よりも優先して対応するべきですし、
    その時は、子供にとっての両親(元夫婦)が、協力し合って解決すべきです。
    再婚相手である現妻が、どう思うのかなんて、考えている場合じゃありません。

    寧ろ、その時も、元夫婦の関係など拘らずに、力になってくれるような女性が、
    再婚相手としてはよいと思います。
    そんな人、全女性の何パーセントなのかはわかりませんが。

    子供が成人してしまえば、
    そんな悩みも、再婚相手に気を遣うことも、誰かを傷つけることも
    ぐっと減ると思います。

    さらに彼女には、
    まっさらな男と結婚して、ヘンな悩みなんかない方が、君は幸せになれるから、
    と説得してあげた方が親切です。

    トピ内ID:de9f066f8bef5408

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