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    子供がいない夫婦なのに、お父さん・お母さんと呼ばれるのが嫌

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    辛い
    ひと
    子供のいない40代前半と後半の夫婦です。

    私の身体の病気で泣く泣く子供は諦めました。

    知人で、私達に子供がいない事、その経緯も知っているのに、私達夫婦を「お父さん」「お母さん」と呼んでくる人がいます。

    年輩の人に全員そう呼んでいるので、恐らくそういう年齢に見える人全員にそう呼んでいるとは思うのですが、何とも嫌な気分になります。

    誰のお母さんでもないし、それならおばさんと呼ばれた方がよっぽどマシです。

    一度、真面目に「子供がいなくて辛いので、お母さんと呼ぶのは辞めて下さい」と言ってみたのですが「?」という顔をされて、また引き続き、呼ばれ続けています。

    「◯◯(←名字)さんのお母さん」といった感じです。

    何と言ったら、呼ばれなくなりますか?
    我慢するしかないのでしょうか?

    お会いする度に「お母さん」と呼ばれて不快になります。

    またその人は70代前半なので、その人にお母さんと呼ばれるような年齢でもありません。

    訳あって、1週間に1度ぐらいお会いするのですが、嫌で仕方ありません。

    トピ内ID:8e20324820245697

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    分かる。

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    🙂
    ゆう
    テレビでもよくありますよね。
    スタッフが一般の中高年の方をお父さん、お母さんと呼ぶ場面。
    私はまだギリギリ20代なのでお姉ちゃんと呼ばれる事がありますが、やはりお姉さんと呼ぶにはおかしいある程度の年齢層の人には、そう呼びやすいのではないでしょうか。


    明らかに腰の曲がったお年寄りなんかには、お爺ちゃんお婆ちゃんと呼びますよね。


    お爺ちゃんお婆ちゃんでもない、かと言ってお兄ちゃんお姉ちゃんも可笑しい、だからお父さんお母さんになるのでしょう。

    決して、○○の母の意味合いではないと思います。


    と言うか、知り合いなのに名前で呼ばれないのですか?
    お母さんと呼ばないで下さいではなく、名前で呼んで貰えませんか?のほうがわかりやすいと思います。
    70代の方なら人の話なんて右から左へと流れる事多いし、何度も同じ話をする生き物ですよ。忘れているのかも知れませんね。
    反応からして、意地悪ではなさそうです。

    トピ内ID:f7971ec85e716258

    ...本文を表示

    意味不明ですよね

    しおりをつける
    🙂
    やだよね
    子供を介した付き合いでもないのに、「~さんのお母さん」呼びはどう考えてもおかしいです。
    「~さんの」を抜いて「お母さん」と呼んでも許される他人は、昔ながらのお店(魚屋さんや八百屋さん)くらいです。
    「(苗字)さん」「(苗字)さんの奥さん」ではなぜダメなんでしょうね。

    >その人は70代前半なので、

    「おばあちゃん」「おじいちゃん」と呼んでも効果ないでしょうか。
    苗字はつけないで、「おばあちゃーん。何回も言っているけど、うちには子供いないから、お母さんって呼ぶのはやめてくださいね」というように。

    トピ内ID:978223732276ab41

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様
    ただ70代の方からお母さんと呼ばれ
    るのは抵抗がありますよ!

    トピ主様のお名前が○○子さんなら
    私は○○子ですから○○子と呼んで下さいね~でいかがでしょうか?

    これからはお母さんと呼ばれたら
    私はお母さんじゃなくて○○子ですよ!

    頑張ってください。応援します。

    トピ内ID:1cb0617faeee28ef

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    日本語のお母さん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    日本語のお母さんってmotherという意味しかないわけじゃないんですけどね。
    中年の女性に対する一般名詞で使われる場合もあるのに。

    おじいさんおばあさん、おじさんおばさん、お父さん、お兄さんお姉さんも同じです。
    単に年齢で区切って人を呼ぶ呼称です。
    芸妓の世界では女主人をおかあさんと呼ぶこともあります。
    飲食業の女主人をママと呼ぶのも同じです。
    ちゃんと辞書にもそう載ってます。

    他人にお母さんと呼ばれて「私はあなたの母ではない」と不平を言う人がいますが、それは個人の感情論。
    日本語の一般論とずれたことを言ってると認識された方が良いです。

    トピ内ID:e3bbfacccc23470f

    ...本文を表示

    流せませんか?

    しおりをつける
    🙂
    はい
    言われるたびに「お母さんじゃないですよ」と言えばいのでは?
    それでも言われるなら相手がアホなので放って置いたらいかがですか?

    私は犬を飼ってますが飼い主は「お父さん」「お母さん」と言われます。
    これは業界的にそういうものなのですが、
    「お母さんじゃないんだけどな」と思っています。もう慣れましたが。

    トピ内ID:4e73b869cedca9f5

    ...本文を表示

    なんですかね。

    しおりをつける
    🙂
    ボランティア
    70代?認知症ですかね。訳あって会っているなら、大事な相手なのでしょうか。無視するのはダメですか?

    トピ内ID:86af4ada1da9f996

    ...本文を表示

    いい呼びかけが一般化すればいいのにね

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    私も同感です。

    何も知らない人からの
    「奥さん」「お母さん」「お婆ちゃん」
    (男性も同様)

    と言う呼びかけ。
    トピ主さんの件は知っている人からですが、
    知らない人からの、上記の呼びかけは非常に多いですよね。
    テレビでもタレントさんが普通に道行く方々に使っています。

    単なる呼びかけなのでしょうが、嫌な気持ちになる人もいます。

    これだけ、様々な性や外見の差別化が問題視される中、
    不快にさせる呼びかけも修正される日が来るのでしょうか。

    何かいい案があればいいですよね。

    トピ内ID:e034c16d65b987c5

    ...本文を表示

    だよね。 あと「奥さん」もやだ。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     子供3人を持つ 40代前半・共働き夫婦です。

    私なんて中学生くらいで160cm 大人顔(アイラインひいたみたいな目がバカでかく眉も自然に整って)で10歳年の差のある妹連れていたら、どれだけ「お母さん」「ママ」呼わばりされたことか。

    不愉快だったけれど まあ普通にスルー。はいはい と返事もして。
    また ご高齢になれば なるほど 語彙も減っていっているのだな、と思い
    気になりませんでした。
    中学生が70代(近所の女性。揶揄い半分だったと思う)を教育することなんて 出来ませんからね。

    時は流れ、現在、40代前半。
    現在 大学生の長女が高校生の時、ラグビー観戦のついでに オムロンの 自動年齢認識機械で、22歳プラスマイナス3歳。え? 娘は妥当。
    娘は「それって私と同級生並み? う~ん確かに」
    私は童顔とはかけ離れた 大人顔。
    恰好がダウンジャケットにジーンズ、スニーカーと 確かに学生っぽい。
    スッピンにリップクリームだけ、前髪も含めひっつめヘアで皺もゼロ。
    でも10代って、機械のくせに お世辞がすぎるぞ~と、内心にま~。

    まあ 服装で「お母さん」発言はなくなるかもですが、そこまでして、面倒でしょう? スルーが一番だと思います。 

    トピ内ID:c832233b751ce0b0

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    やめてください だけではどう呼んでいいかわからないので
    それに加えて ○○と呼んでください 子どもがいないのにお母さんと呼ばれると
    なんかへんな感じで・・・ と笑顔で伝えてはどうでしょうか。

    以前スーパーで、小学生くらいの女の子を連れた女性が
    「あのお姉さんの後ろに並んで」と、つまり私の後ろに並んでと女の子に伝えていたけど、
    女の子は、ちょっと戸惑ってた。
    だって、私は40代半ばの中年太りのおばさんで、どうみてもお姉さんじゃないから(苦笑)

    なんて言えばいいのでしょうかねー なかなかいい言葉がないのですよねー

    トピ内ID:2c69f3b3d262df0f

    ...本文を表示

    相手は変えられません

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>年輩の人に全員そう呼んでいる

    だったら、その方にとっての「お母さん」は「女性」くらいの意味なんです。
    やめてくれませんよ。
    逆に、その人のことは何と呼んでいますか?
    ちゃんと「○○(名字)のお母さん」と呼んでます?

    トピ主さんのほうから、歩み寄る姿勢を見せれば、相手も止めようと思うかも知れません。

    一番良いのは、会わずに済む方法を考えることです。

    あとは「言われるたびに『お姉さん』にしてください」ということです。
    「お母さん」から「お姉さん」なら、その方の常識から、そう外れていないので、変えてくれるかも知れません。

    「○○(名字)さんのお母さん」と呼ばれたら「○○の『お姉さん』です」とにっこり笑ってあげましょう。

    相手が普通にやっていることを「変えて」と言うのは「わがまま」ととらえられることが多いです。

    その前に一般的ではない「お母さん」呼び、をかたくなに続けるほうがわがままなんですが。
    まあ、そこは置いておくしかないです。

    もし、その方に、強い影響力を与える方をご存じで、そちらから働きかけることができるのだったら、何とか止めてもらえるかも知れません。

    何にせよ。

    他人は変えられない。ということを肝に銘じておきましょう。
    自分と未来は変えられます。

    何なら、相手が嫌がる呼び方で呼ぶ、というやり方もあります。
    あだ名で呼ぶとか。
    自分がされて嫌だと思ったら、相手も止めるかも知れません。

    トピ内ID:aac775396b8292d0

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    撃退しました

    しおりをつける
    🐱
    ふわふわさん
    日本語として間違ってないから良いというレスもありますが、間違ってないかどうかは問題ではなく、人に不快感を与えていることが問題なのです。
    間違ってない=使って良い、では絶対にありません。

    私が以前働いていた会社では、お母さん、お父さん、おばあさん、おじいさん等々、年齢や見た目を元にした呼び名は、不快に思われる方が多い為絶対に使ってはいけない、と社内規定に明記されていました。
    一度うっかり口にした同期の子は、上司から長い間田舎者呼ばわりされておりました。
    30年以上前のことです。

    自分がお母さん年齢となった今、呼ばれた時は基本スルーしますが、脳内で相手をソッコー「軽蔑カテゴリー」に放り込みます(笑)。

    しかし先日、スルー出来ないことがあり、撃退に成功しました。
    職場に40過ぎた女性を皆「お母さん」と呼ぶ方(70代男性)がいまして、お母さんが多過ぎて、誰が誰やら…。
    混乱するのでお母さんは止めて貰えませんか、と言ったところ、「だって皆お母さんやん、年齢的に」と、小馬鹿にしたような薄ら笑いでお返事が。

    なるほどと思い、「わかりました。私達がお母さんなら、あなたはおじいさんですよね、年齢的に」と言い、皆でおじいさんと呼び始めたら「誰がおじいさんやっ!?」と何故か大激怒(笑)。
    自分が呼ばれるのは嫌なんかーい!?でした。

    私が淡々と「おじいさんはあなたです。年齢で判断するのがお好きなようですから、それに合わせて、あなたのことも年齢で判断します」と言ったところ、懲りたのか、誰に対してもお母さんと呼ばなくなりました。

    思いきって相手に合わせ、おばあさん呼ばわりしてみるのも手かもしれません。
    人間関係に楔を打ち込むことになりかねませんが…。

    トピ内ID:9e7782a7cea3f7b3

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    ご病気かも

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    トピ主さんの嫌な気持ちは分かりますが、その人には何を言っても無駄だと思います。

    言葉の通じない相手みたいなので…。もしくは何らかのご病気かもしれませんね。言葉や意味を理解しにくいとかの。

    私は子供がいますが、子供本人以外から(夫も含みます)「お母さん」と呼ばれたら不愉快です。

    アンタなんか産んだ覚えはないわ。と言ってやりたいです。

    まーでも、世の中、最終的には理屈の通じないような人の勝ちですよ。だって、お話にならないのですから。

    無視するわけにはいきませんか?角を立てたくないというのであれば、聞き流すしかないと思います。

    トピ内ID:9889a23960eaba00

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    あきらめる

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    もらい事故を受けた時、警察官から私は
    「お母さん」と言われ、夫は救急隊員から
    「お父さん」と呼ばれました。
    (息子はもう20代なかばでその場にはいません)

    うちの子供は息子しかおらず、夫は内心
    「お父さんと呼ぶのは息子だけだ」と思っていたそう
    なので男性も
    お世話になったとは言え、他人さまから
    「お父さん」と言われたくないらしいのでお気持ちは
    わかりますよ。

    奥さん、旦那さん、のほうがまだマシだったのでしょうけど。
    ちなみに私は「おばさん」「おばちゃん」と呼ばれるのには
    全く抵抗はありません。

    トピ内ID:e0126a933af9fd8f

    ...本文を表示

    『〇〇(苗字)のおばあちゃん』って呼んであげれば?

    しおりをつける
    🙂
    ホワイエ
    実に失礼なお年寄りですね。
    その年代特有のアルアルかもしれません。
    自分オンリーで、他者への配慮ゼロで思ったことをすぐに口に出すという…。

    この女性のことを、そのコミュニティの中の誰かに相談してますか?
    『私、いつもあの人にそう呼ばれているのだけど、ほんとに辛くて悲しいんですよ』
    …みたいな感じで。
    普通の人たち、特にあなたと同世代ぐらいの人ならトピ主さんに味方してくれると思いますよ。
    そういう地盤を作っておいて、しばらく様子を見たらどうですか?
    ひょっとしたら本人の耳に入るかもしれないし。
    それでいつの間にか言わなくなるかもしれません。

    でも全く効果なく、しつこく言い続けてけるのなら、次の段階へ進みましょう。

    無礼者の中には、自分が無礼なことをされて初めて気がつく人もいます。
    ですので、わざと呼びかけてみたらどうですか?

    『〇〇(苗字)のおばあちゃん!』
    って。

    それで向こうが
    「失礼な!あなたのおばあちゃんじゃないわよ!」
    って怒りだしたら、そのときにピシャリと言い返せばいいんです。

    「ですよね? 私だって、お母さんなんて呼ばれたくありませんよ!前にも言いましたよね?私達は子供がいないのですから誰のお母さんでもありません。そもそも歳上のあなたからお母さん呼ばわりされるなんておかしいですよね?!」

    って。

    まぁでもトピ主さんは良い人で温和そうだから、こんな言い方はなかなか勇気がいると思いますが、ときには『お灸』をすえてやることも大切ですよ。
    それで関係が破綻したら、それだけのことです。

    ご自分の心を第一にして大切に守ってください。
    今の時代、無礼者への気遣いや大人対応は不要だと思います。

    トピ内ID:9d14fb37478f82c4

    ...本文を表示

    呼ばれる前に反応する

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    呼びかけるのにイチイチ「さん×2」ですか!すごい!
    あともう一押ヤメてねって念押しして、それでもクセで呼んじゃいそうだから、お母さんの前に名前呼ばれるのだから、名前の段階でお母さんの声が聞こえないくらいデカい声で「ハイハイハイ!」って元気良く返事するってどう?
    どうしたの?って聞かれたら「だからお願いだから、お母さんって言わないで〜」と言えば。

    トピ内ID:6751182231804e60

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    わたしは子供を持つ女性ですが、特別な状況をのぞいて、子供以外から「お母さん」と呼ばれるのは不快に思います。

    特別な状況とは、たとえば子供を病院に連れていったような場合です。子供が会話の主体になっている場合なら、「お母さん」は当然だろうなと思います。「(子供の)お母さん」という関係性を表わす表現だからです。そのような関係性を表わす意味の場合、「奥さん」「お嫁さん」は許容できます。

    でも、年齢でくくる名称は好きではありません。「おねえさん」「おばさん」「おばあさん」、すべておかしいと感じます。そのように呼ばなければならない場面はあるのかなと思うからです。「(子供の)お母さん」に該当しない「お母さん」もその一例ですよね。もっとも、名前を知らない女性に対して呼びかける簡単な言葉はないと言ってもいいかもしれません。「ご婦人」「そこのおかた」など、あまり一般的とは言えないと思います。でも、名前を知っている相手なら、名前を避ける理由がわかりません。自分が相手から呼んでもらいたい名称を指定する文化が浸透すればいいのかもしれません。でも、なかなか難しいですね。

    まあ、スルーできる相手ならスルーでもいいと思います。でも、トピ主さんはいつも会う相手だけにスルーするのも無理がありそうです。だから、嫌だと言うだけではなく、「〇〇さん」と呼んでくださいとはっきり言うほうがいいと思います。嫌というだけでは通じていない可能性があるからです。会うたびに、「○○さんと呼んでください」を繰り返す。老人になると習慣を変えるのは難しいことですが、回数を重ねれば変わってくると思います。できれば、相手の顔を見た瞬間に言うのがいいと思います。それなら、少しぶしつけかもしれませんが、少なくとも意地悪にはなりません。

    トピ内ID:5886d9caf99a5cf7

    ...本文を表示

    女性への呼びかけは老若問わず「お姉さん」が無難

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    こんにちは。非常に共感します。
    私は息子が一人いますが、あくまで息子のお母さんで、世間一般の知らないどなたかのお母さんではありません。
    ~のお母さん、これ以外の呼びかけは無視します。

    芸妓の世界や飲食業のことをおっしゃっている方がいらっしゃいますが、明らかに女主人ではないので不適切かと思います。

    若いころ水商売の端くれで働いていましたが(きちんとした料亭)、
    女将さん以外のリーダー的な存在のご年配のご婦人方に対して、必ず「お姉さん」と呼ぶように店長にわれました。

    ですので、私は何歳になっても「お姉さん」または呼び名無しで「すみません・・」で良いと思います。
    少し譲って、奥さま・・ならまだ良いでしょうか。

    残念なら日本語だとマダム、ミズに値する語がないのが残念です。

    トピ内ID:d65c50a72684d66c

    ...本文を表示

    その人の家族に言う

    しおりをつける
    🙂
    50代の女。子はありません。

    トピ主さんを「おかあさん」と呼ぶのは、その人だけですか?
    既婚女性をそう呼ぶのは、方言の一種だと思います。
    そういう言い回し。
    私も「おかあちゃん」だの言われます。

    その家の当代の男性の長を「おとうさん」
    当代の女性の長を「おかあさん」
    たぶん、子どもの有無は関係ないと思います。
    そういう地域に住んでいる以上は仕方ありません。

    私は、夫を「おとうさん」と呼ばれる方が嫌かもしれません。
    「おとうさん」の時期がとても短かったので…
    「パパは?」と聞かれるのが一番ズキっとします。

    言われて嫌な気持ちは理解しますが、止めさせる方法は思いつきません。
    嫌だという意味が解ってませんもの。
    これ以上の説明は無駄でしょう。

    夫さんは何と?
    夫さんから、その人の家族に事情を話して「止めてくれ!」と言ってもらうとか。

    別の誰かに話して「トピ主さんをおかあさんと呼んではダメ!」と言ってもらうとか。

    トピ内ID:020c4979bec4341a

    ...本文を表示

    諦めたらダメですよー。自分の心は自分で守らないと!

    しおりをつける
    blank
    ノワール
    今の時代…というか、これからの時代は、相手が歳上だろうと歳下だろうと、不快なことは不快だとはっきり自己主張しないとダメですよ。

    失礼極まりないのはその年寄りなのですから、トピ主さんはピシャリと言えばいいんです。

    それで人間関係にヒビが入ったとしても、元々はその年寄りの言動が原因なのですから、トピ主さんは何も悪くありません。

    くれぐれも諦めないようにね。

    トピ内ID:61f867395eea3f53

    ...本文を表示

    これから大変だよ

    しおりをつける
    🙂
    これから先大変ですよ
    同年代の子無しの主婦です。
    気持ちは分からなくもないけど、子持ちの人含め他人には自分達がこどもいない事なんて関係ないし、気にも止めてないんですよ。

    お相手は高齢の女性みたいですが、高齢の方にイチイチ目くじら立てるのはやめましょ。
    悪気は無いんですよ。

    これから先、あなたも歳を重ねたら、自分より若い世代には孫もいないのに「おばあちゃん」と呼ばれますよ。
    そこでまたモヤモヤするんですか?

    結婚してなくても、女性は「奥さん」と呼ばれる機会がありますよ。
    親じゃないのに、「お母さん」と呼ばれる機会もあります。

    お嬢さん、お嬢ちゃんと若い世代に声を掛けるのと同じだと思いますよ。

    遅かれ早かれ私達は高齢者になります。
    病院や介護施設にお世話になる機会が来たら、看護師さんや介護士さんに「おばあちゃん」と呼び掛けられますよ。
    悪意はなく、単なる呼称です。

    気持ち切り替えないと、ずーっと呼称で悩んだりモヤモヤしてしまいますよ。とっても勿体ないと思います。時間も気持ちも。

    トピ内ID:a6e87937469aec79

    ...本文を表示

    芸子でも、飲食店の経営者でもないんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ハッチ
    芸子でも飲食店のオーナーでもないのに、『おかあさん』なんて呼ばれたくないですよね。

    日本語がどーの、…っていう意見もあるみたいですけど、飲食業界のそれとは全く別の次元でしょ。


    だって、トピ主さんとそのお年寄りは、おそらく何らかのコミュニティに属しているんでしょう?
    そしたら名前はお互いにわかってるはずじゃないですか。
    そういうコミュニティの中では、普通はお互いに苗字で呼び合うのが日本の礼儀というものですよ。
    それに、苗字で呼びあうというのは、良い意味でお互いの距離感も保てるわけですから。

    そのお年寄りには、

    苗字で呼んでください

    と、何度でも抗議すればいいと思います。

    トピ内ID:55ec7554d2f18026

    ...本文を表示

    エールぽちりました!

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    トピ主さんのお母さんと呼ばれたくないお気持ちに賛同します。
    理由まで話をしてあるのに失礼ですよね。
    「私は○○です」と毎回苗字を名乗り訂正を入れるようにしては?
    それかいっそ、
    相手を
    『お嬢さん』と呼んでの応戦を試みる。
    ・・・と、書いていて今思い出しましたが
    私より10歳くらい上の同僚さんが私をお嬢さんと呼ぶのです。
    言われる度に「昔のな!!」を自分で付け加えて笑ってしまってますが
    何でしょうね?多分その人の思考のクセなのかな?としか。
    ご健闘をお祈りしています。

    トピ内ID:e542ac0143f34cbf

    ...本文を表示

    反応しない

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「〇〇さんのお母さん」
    と言われたら、何度呼ばれても反応をしない。
    「どうしたの?何で無視するの?」
    って聞かれたら
    「私、お母さんじゃないんで。私の名前は〇〇ですよ。前にもお伝えしましたよね。」
    と言う。
    何度やられてもそれを繰り返す。

    ただねぇ…
    トピ主さんが言った事に対して「?」だったって事は、
    何を言っても聞かないタイプの人間の可能性大です。

    どうしても付き合わないといけない人なんですかね?
    極力避ける事はできないんでしょうか。

    トピ内ID:988d293960edd53c

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    呼ばれ方はリクエストした方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アマビエンヌ
    私の主義ですが、呼び方を勝手に決めつけている人には、何度でもはっきり言っておきたいと思います。
    私の姑は私のことをAさんと呼んでますが、たまたまです。これがもしも呼び捨てだったらカチンとくるので「呼び捨てにしないでください」と言っただろうと思います。そして、孫でもできて「ばあちゃん」と呼ばれたら年齢を感じて落ち込むと思います。でも「おばあちゃま」と呼ばれたらうれしいかもしれません。不思議なもんです。呼ばれ方って、気になるもんですね。

    さて、お相手には、「『●●さん』って呼んでいただけませんか?私、お母さんと呼ばれると、正直、悲しいです。子どもがいなくて辛いので、そう呼ばれたくないんですよ。」と。何度でも、呼ばれるたびごとに繰り返し言います。

    お相手に悪気があるのかないかはわかりませんし、かたくななマイルールなのかもしれません。
    高齢の方には、何度も言わねばならないですが、伝え続ければ伝わると思います。
    言いたいことをはっきり言うことで多少留飲は下るでしょう。

    トピ内ID:d1b1e888a20186cd

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    名前を覚えられないとか

    しおりをつける
    🙂
    お代官様~
    私の妻は公園に行くと、犬友が沢山います。
    正直飼い主さんの苗字などは、ほとんど知らないそうです。
    それどころかラッキーちゃんのママとかマロンちゃんのママとかそういう表現をします。
    その70代の方は、一定の年代の女性を一括りでお母さんと表現しちゃってる感じかもしれません。
    職場にいる年配男性が、お客さんから「そちらのお父さんの方かな」って表現されて
    後で愚痴っているのを聞いたことがあります。
    しかし日本において親しみを込めて、お父さんお母さんと表現する人が一定数います。
    世の中にはいろんな人がいて、自分と感覚が違う人なんてごまんといます。
    嫌だけどスルー出来るように考えるのも、一つの処世術です。
    呼称って深く考えると、あまり良くない表現っていっぱいあります。
    奥さん、妻、女房、家内、あんた、おまえ、
    人によっては嫌がる呼称らしいですが、お母さん含め一般認知度は高い表現なので聞き流すほかないと思います。
    私は妻に外で「父ちゃ~ん」と呼ばれ、父ちゃんじゃねぇ!って言い返したことがあります。
    でもじゃあ何て呼べばいい?ってなった時、名前も嫌だし苗字もおかしいしアナタも嫌だし
    結局父ちゃんしかないってなりました(泣)

    トピ内ID:cec506c74661f227

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    名前で呼んでくださいと伝えています

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    雪だるま
    結婚22年のアラフィフ夫婦です
    子どもは授かりませんでした

    私、昔から自分の名前が好きだったので
    友人・知人には名前で呼んでくださいと最初に伝えています

    高校生の時に両親が離婚し、母が出て行った時に
    苗字は変わる要素が多いけど、名前は変わらないじゃないと
    尚更強く思ったせいもありますが

    よく行く飲み屋でも名前で呼ばれているせいで
    私の苗字を知らない人もいるくらいです

    なお、呼び方をお伝えしている人から名前以外で呼びかけられても
    私に話しかけていないと判断して応じないため
    お母さんだのお姉さんだの呼ばれたとして
    それは私の名前ではないですよとお伝えしています

    トピ主さんは言われること自体がご不快のようなので
    あまり解決には至らないかもしれませんが
    おうむ返しのように何度もお伝えしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9f1e84819af7b65c

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    私も呼び方 呼ばれ方には

    しおりをつける
    🙂
    オクラの花
    私の亡き両親は夫婦で私たち子どもの前でも父は母を名前で「〇子!」
    母は父に「あなた!」と呼び
    私たち子どもを通す時は「お母さんに・・」「お父さんに・・」でした。

    私は結婚して主人を「〇くん!〇さん!」と主人は私を名前で子どもたちの前でも そして子どもを通す時はお父さん お母さん!

    子どもが幼稚園の時に「〇〇ちゃん 〇〇くんのおばちゃん」と子どもたちの友だちから呼ばれ ??確かにおばちゃんだわ!と

    主人側?は「〇〇さんの(苗字)奥さんに
    ある時「お父さんは仕事に行った?」とご近所の年配おじさんから聞かれ
    私は実家近くに住んでいてその年配のおじさんも父の事知ってましたので。   私は聞かれた時頭の中で「数年前父親亡くなってるのに この人も知ってるはず?」と もしかしてと思って

    「お父さんって私の旦那の事?」て聞いて  「お父さんて言われたから自分の父親のことかと思った」と言いましたよ。

    子どもさんもいないのに「お母さん!」て呼ばれらのは不愉快ですよね
    子どもが居てはじめてお母さんですから
    主さん 言われたら聞いてみれば!?
    「お母さん!て私は誰のお母さん何ですか? 私たち夫婦にお父さん!お母さんと呼ぶのは失礼なのでは!」
    「私はあなたからお母さんと呼ばれる立場ではありませんし あなたは私たち夫婦の親と同じ年代だから あなたの方がお母さんですよ!」と

    何度も言っても変わらずなら 強めに言ってみては!!

    私は人様から「お母さん!」て呼ばれたら「あなたの親ではないので・・・!」
    「おばあさん!」に「私をおばあさんと呼べるは 娘と息子の孫からだけ!」と言うつもりです。

    トピ内ID:84522a1e76d88b1a

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    70代じゃ難しいと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    そら
    >何と言ったら、呼ばれなくなりますか?
    70代はまだまだ若いと言いますが、頭も固くなって記憶力も年齢相応になっているでしょう。
    70代の人に、「週1でしか顔を合わせない人のひとり」の顔を覚え、個人的な事情をちゃんと記憶し、その一人だけ普段と違う呼びかけ方をしろと言っても現実的に難しいと思います。
    私はトピ主さんと同年代ですが、「週1でしか顔を合わせない大勢のひとり」の個人的な事情を覚え、その人だけ(自分の中では常識的な)呼称を変えろと言われてもできる自信がありません。

    しかし、強いインパクト(個性)があったら話は別です。
    例えば、「〇〇さん」と呼んだら「名前で呼ぶなって言っただろうが!」とキレて怒鳴る。舞台装置のような衣装を着ている。女性なのに丸刈りで「私のことはマルガリータと呼んで」と言う。
    ここまでされれば週1でしか顔を合わせなくても一発で顔を覚えて、呼びかける時もその人専用のものに出来ますね。

    というわけで、トピ主さんがどうしても呼び方を変えてほしいなら、その70代の人の記憶に残るしかないです。それが無理なら我慢するしかないと思います。

    トピ内ID:8b6d51092c2df7ae

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    返事をしない。

    しおりをつける
    🙂
    全く無意識に言ってしまっているのだと思います。
    何も考えずに。

    一度、名字で呼んでください、でなければ返事をしない、と宣言して、以降、お母さん呼びだった時は対応しない。

    くらいのことをしないと(それも何度も)、そういう人を変えるのは難しいかもしれません。

    でも、体で覚えてもらうしかないと思うんですよね…そういう人って。
    はっきり怒ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9ed17d6eb6768fc5

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    おとなげない

    しおりをつける
    😷
    スルー
    分からなくもないが、いい歳して、「私はお母さんじゃない!」って言い返すのって、おとなげないって思いません?一度言ってて響かないお相手なら尚更。さらにキツく言ったら、お互い気持ちの良い結果にはならない。

    「お母さん!て私は誰のお母さん何ですか? 私たち夫婦にお父さん!お母さんと呼ぶのは失礼なのでは!」
    「私はあなたからお母さんと呼ばれる立場ではありませんし あなたは私たち夫婦の親と同じ年代だから あなたの方がお母さんですよ!」と

    ↑こんな事書いてる方おられましたが、ホントいい大人なのにおとなげないわよ。
    子どもがいたら養われるスルー力をつけなきゃね。

    トピ内ID:189ca359007dd631

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    知り合いどうしで、『〇〇のお母さん』と呼ぶ習慣があるとか

    しおりをつける
    🙂
    抹茶パフェ
    その高齢女性はなんの悪気もないのでしょうね。
    いじめてやろうだとか、マウントを取ってやろうだとか、そんなことはさらさら思ってないと思います。

    ふと思ったのですが、
    知り合いの女性どうしで親しみを込めて、
    『〇〇のお母さん』と呼ぶ習慣の国がありますよね。
     
    ひょっとしたらそちらの習慣をお持ちの方かもしれません。
    そもそも高齢者ですから、新しいことはなかなか覚えられないのかもしれませんし。

    まぁとは言え、トピ主さんのご不快はものすごく理解できます。
    あろうことか歳上の人からお母さん呼ばわりだなんて、だれだってされたくありませんから。
    何かいい方法があるといいですね。

    『そらさん』のレスで笑わせていただきましたが、周りが引くぐらいインパクトの強い一言や名前を、わざと言い放つのもありかもしれません。

    お年寄りとは言え、強烈な印象を与えれば記憶には残ると思いますから。

    トピ内ID:655ee77e78ec5577

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    下の名前を伝える

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    リン
      「私の事は、〇〇さんと(「〇子さん」など下の名前)呼んで下さい。」と、言い方を教えてあげたらどうですか?
     苗字が覚えづらいのかもしれませんから、下の名前の方がいいと思います。

     「お母さん」と言われる度に、「おばあちゃん、私は〇〇よ。何度言ったら覚えてくれるの?もう、お婆ちゃんはすぐ忘れちゃうんだから。」と、嫌味たっぷりに言っておきましょう。

    トピ内ID:ba7176f49d725781

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    大人対応なんかしなくてもいい。自分の心を一番大切に。

    しおりをつける
    🙂
    ノワールペアン
    嫌な思いをさせられてるトピ主さんのほうが、なぜ大人対応しなきゃならないんでしょうか?

    すごく不思議なんですが。

    『被害者』であるトピ主さんが大人対応して我慢するだなんて、バカバカしいですよ。

    『お母さん』と呼ばれてストレス溜まってるのに、我慢する必要なんてありません。

    不快なことは不快だとはっきり伝えないと、この高齢者には伝わりません。


    昭和や平成と違って、これからの時代は自己主張していかないと、自分の心は守れません。

    もっと強く主張してもいいと思います。

    トピ内ID:73eab53969414aaa

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    子供がいない辛さの押し付けもあります

    しおりをつける
    🐶
    令夫人
    >年輩の人に全員そう呼んでいるので

    我慢しろとは言いませんが、その人がわざと使っている訳ではないでしょう。
    しかし根本的な問題は、呼び方というより感受性にあると思います。
    これは今後呼び方以外でも、子供のいない壁は出てきます。
    お子さんのいない夫婦はよく犬を飼ったりしますが、平気でマイルールを日常に持ち込む人がいます。
    「うちの子は~」というので、ずっと人間の子だと思っていたら犬だった経験があります。
    犬が好きな方同士なら何言ってもいいのですが、ワンちゃんと表現しないといけないとか正直知りません。
    その人にとってはこう呼んで欲しいと強く思っていても、他人にまで強要は出来ないでしょう。
    逆に考えると、お子さんがいれば問題ない呼称になるわけですよね?
    お母さんとおばさん、一般的にはおばさんの方が面と向かって言えない表現な気がしますが。

    トピ内ID:16114f0c153f4471

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    気持はわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >年輩の人に全員そう呼んでいるので、
    >恐らくそういう年齢に見える人全員にそう呼んでいるとは思うのですが、
    >何とも嫌な気分になります。

    >一度、真面目に「子供がいなくて辛いので、お母さんと呼ぶのは辞めて下さい」
    >と言ってみたのですが「?」という顔をされて、また引き続き、呼ばれ続けています。

    ということならもう諦めるしかなんじゃないでしょうかね~
    70代とかじゃもう
    感覚的にその年代の人をそう呼ぶだけなんでしょう

    それこそ、年配の方とかだと
    お店などの店員さんに
    「ちょっとねえちゃん」とかそういう風に声掛ける人とかいますよね?

    病院とかでは、今は看護師さんだけど年配の人は看護婦さんって呼ぶ人
    多いですよね?
    (50歳の私ですら看護婦さんって言ってしまうことありますし)
    極端な話をすれば、娘は介護士で介護施設で働いていますが
    看護婦さんと呼ばれることも多いと言ってます

    >女性への呼びかけは老若問わず「お姉さん」が無難
    というタイトルのレスがありましたが
    私は逆にあきらかに年下の人からそう呼ばれたほうが不快だし
    バカにしてるの?って思っちゃいます

    >明らかに腰の曲がったお年寄りなんかには、お爺ちゃんお婆ちゃんと呼びますよね。
    >お爺ちゃんお婆ちゃんでもない、かと言ってお兄ちゃんお姉ちゃんも可笑しい、
    >だからお父さんお母さんになるのでしょう。
    >決して、○○の母の意味合いではないと思いま

    なら、おじさん、おばさん、でいいのではと思わなくはないが
    おじさん、おばさんにあまり良い感情を持たない人も多いからそうならないのですかね?

    まあ不快なのを我慢し続けるべきとは思わないけど
    その都度、●●と呼んでくださいと言うしかないと思います

    トピ内ID:886f523958245c00

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    呼び方なんて

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    記号でしかないので
    一切きにしません。

    わたしは事実も年齢もまだ一般的にはおばあちゃんじゃありませんが、
    もしもおばあちゃんとよばれても
    そうみえてそう呼ばれる感じなんだな、と、
    特に何の感想もなく受け入れときます。

    すべてはその場で、『誰を指して呼んだか』
    が伝わればいいだけのこと。

    トピ内ID:fcc77e4fb79861d9

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    方言では?

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    私は親の仕事の関係で北関東の某県に高校卒業まで10年ほど住みました。その地域では夫のこをお父さん、妻のことをお母さんと表現する人が多かったです。

    父は大学教員だったのですが、街中でたまたま出会った学生さんに「今日はお母さんは一緒じゃないのですか?」と聞かれていて、驚いたことがありました。まだ引っ越して2年目ぐらいの頃でしたから、お母さん=祖母(父の母、関西在住)だと思ったので。何でお父さんがおばあちゃんと一緒にいると思ってるの?と。そしてある時父と母(関西出身)が「この辺ではお母さんは母親または妻の意味で、お父さんは父親または夫の意味で使うんだね。」と話していて、なるほど〜と思った記憶があります。

    なので、子供がいるいないとは関係ない使い方もあると思います。

    トピ内ID:a490c9680954b721

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    うーん…トピ主希望だと「あの人、子供がいないのよ!」の宣伝に

    しおりをつける
    🙂
    逆を考えてみると…
    トピ主と同年代の人に対しては全員に
    「◯◯(苗字)のお母さん」
    と言っているとしたら、寧ろ、トピ主のことだけそう呼ばないとなると
    「トピ主さんは子供がいないのよ!」
    と、無関係な周囲に事あるごとに宣伝にしていることになりませんか?

    その知人さんが居る場でトピ主に子供がいない事を知っているのは、その知人1人だけですか?
    他の人達も知っているのですか?

    トピ内ID:2ade45b31310d908

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    エリア方言だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    snowflake
    他の方も言ってますが、その地域での呼び方だと思います。

    尚且、70代だとうまれてからそれが当たり前だと思っているので、直すのは難しいかもですね。(現におかあさんと呼ばないでと言っても理解されてないのですよね?)

    周りの方は理解されていますか?
    もし相手と話さなければならないのでしたら、理解している方と同席してもらって周りからも指摘してもらったらいかがでしょうか。

    多分、貴女お一人が言っても、貴女の方が変と思われていると思います。

    私は50代で小学校のときに母を亡くして中学生から買い物などの家事を全てやっていたのですが、高校生の時、買い物中「奥さん」と呼ばれることもあり、え?っと思ったことが結構、ありました。(当時は日々の買い物にくる女性は全て「奥様」の認識だったのだろうと思います。)

    あと姑から「ママ」と呼ばれたことも。自分の子供にも「ママ」とは一切、呼ばせていないのに謎です。(まだ「おかあさん」なら許せますけど、息子も娘もは私のことは「母」と呼びます。)

    トピ内ID:c4027791b7ff00be

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    どうにもこうにも聞き流せないなら

    しおりをつける
    blank
    21美
    相手は変えられないから自分が変わるしかない。スルーではなくもう無視したらいいんじゃないでしょうか。なぜ無視するのかと問われたら、「やめてほしいと言っているのにやめないから」。
    無視が良いことだとは思いません。しかし例えば近所に住む、事情を知らない人が言ってくるのとは違うと思うのです。知ってて言っている。仮に地域の方言だとしても、やめてほしいと伝えているのに言っている。
    生活する上では誰ともいい関係でいるほうがいいですが、世の中、誰ともいい関係でいる人ばかりではない。トピ主さんは不快である。怒っている。それに素直に従った人間関係であっていいと思います。

    トピ内ID:c416f791b8108348

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    引っ越すほかない

    しおりをつける
    blank
    通行人B
    その地域に住み始めてから気づく嫌な事って、出てくる場合があります。
    意外と静かだと思っていたら、お隣に新婚さんが来て子供がうるさくて我慢するとか。
    急にバイオリンを始めた人がいて、耳障り過ぎてつらいとか。
    お母さんと呼ばれることが「被害者」であるならば、そこから逃げるしかないでしょう。
    他トピで65歳が老人か否かで揉めているのを見ました。
    私は44歳ですが整形外科で50肩ですねって言われて、我慢できなくて40肩に変えてもらいました。
    これも人生、誰も悪気はないんですよ。

    トピ内ID:82a4dc1a380ab8a9

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    ss
    何が嫌でもそれは本人の自由だけどね。他人に強制はできないよ、特にまったくの他人ならね。。

    >子供がいない夫婦なのに、お父さん・お母さんと呼ばれるのが嫌
    基本的にはトピ主さんはめんどくさい人だと思います。
    その程度の関係の方がどう呼ぼうとどうでもいい問題だよね。

    まあ、それなりの年齢の方を呼ぶいい方に「お父さん・お母さん」というのは普通に使われる(ていた)言い方だからね、子供の有無とは無関係に。

    >何と言ったら、呼ばれなくなりますか?
    本気で怒れば。まあ、付き合ってくれなくなるかもしれないけど。
    どっちを選択するかだよね、普通にある選択ね。

    トピ内ID:c2ca52211d624b59

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    辛い
    皆さん、レスありがとうございます。

    「お母さん」と言ってくる70代の人は男性で、「名字か、名前で呼んで下さい」と言ったのですが

    「名字は同じ名字の人がたくさんいるから分からなくなるじゃない」「名前は、何か二人が変な関係みたいじゃない…」

    との事で、「お母さん」と呼びたいみたいです。

    自分の事は「3丁目の◯◯の爺さん」と自分で呼んでいるので、名字+お父さんかお母さん、爺さんか婆さん、もしくは、兄ちゃんか姉ちゃんと呼びたいみたいです。

    私はTV番組以外で、見知らぬ人に「お母さん」と呼びかけているのを聞いた事がなかったので、何だかびっくりします。

    子供がいて小児科や子供会で「◯◯君のお母さん」と呼んでいるのなら分かるのですが、なぜ40代ぐらいの女性を子供もいないのに、「お母さん」と呼ぶのか謎です。

    それならまだ、「奥さん」か「おばさん」の方がマシですが…基本は名前で良いような気がしてしまいます。

    「お母さん」と呼ばれると、私はお母さんになれなかった…という悲しい気持ちが甦るし、何より夫が「お父さん」と呼ばれているのが、辛くて仕方ないのですが、この気持ちを分かってもらおうと思うのは、無理があるのでしょうか…。

    理由を言えば分かってもらえると思って、真剣に訴えたのですが…

    慣れるしかないのかもしれないですね(涙)

    呼ばれる度に無性に辛くなるので、もう一度話してみて、無理なら引っ越しも検討しようと思います。

    幸い、転勤族でマンションなので…。

    転勤になるまでは住みたかったのですが、よく聞いたら夫もやはり不快みたいです。

    また地域によって年配の女性を「お母さん」と表現する地域もある事を知りました。

    もう名前か、名前を知らなければ、すみませんとか、赤い服を着た人とか、そういう言い方て良いと思うのですが、なぜ「お母さん」とか「婆さん」
    なのか謎です…。

    トピ内ID:8e20324820245697

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます 2

    しおりをつける
    😢
    辛い
    また、まだお孫さんのいない50代の女性で、息子さんが結婚して、隣に家を建てたので「◯◯のお母さん」から「◯◯の婆さん」に変わった人がいて、めちゃめちゃ怒っていたので(←若くてお綺麗なので、お婆さんには絶対に見えません…)

    その人と一緒に、本当に嫌なんだと訴える事も考えたいです。

    マンション暮らしで余所者なので、地域の人とは深く関わらない方が良いだろう…と思っていたのですが、他にも嫌な思いをしている人がいそうなので…

    悪気は全くないと思います。

    あまりデリカシーがないけど、気さくで誰にでも話しかける高齢男性といった感じの人です。

    今は結婚してない人も多いし、子供や孫もいない人もいるし、あまりお父さんやお母さん、お爺さんやお婆さんといった呼び方は良くないと思うのですが、結構普通の事なのでしょうか?

    老人施設では「おばあちゃん」と呼ばれると書いてあった人もいましたが、あまり本人の前で「おばあちゃん」とは呼ばないイメージだったのでびっくりしました。

    祖母が入っていた施設では、必ず名前で呼ぶようにされていたので、今はそうかと思っていました。

    我儘かもしれませんが、本当に辛い気持ちになるので、もう一度言ってみたいです。

    トピ内ID:8e20324820245697

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主張はいいと思います

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    でも、どんどんトピ主さんの周りは、距離を置くでしょうね。

    子供のいる私がトピ主さんの事情を知ってトピ主さんと子連れですれ違う時、

    子供と分からないように何か被せないといけないのかなと怖くて警戒しますもん。

    トピ内ID:4e656b76f2162b3f

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