それって彼よりも自分の親の気持ちのほうが大事という
感情ではないでしょうか？
確かに両親の気持ちをないがしろにするようで
いたたまれない気持ちはよく分かります。
でも、じゃ逆に彼やが結婚への覚悟もできず
義両親も反対という方がよかったですか？
彼も義両親も結婚と出産に覚悟を決めた。だからこその
挙式や入籍です。もちろん何度も両親へ説得の足を運ぶ
べきですがそれでも時間をというならば
あなた自身も覚悟を決めて結婚、出産へと彼と
一致団結で向かう、これがデキ婚へのケジメじゃないでしょうか。
23歳、立派な大人です。説得してそれでもダメならば
説得を続けながらも次へ進まないと。
会えないと言われても何度でも2人で足を運びそれでも
会ってもらえないなら覚悟を決めて進んで下さい。

自業自得です。
普通の順番の結婚なら、両家が納得するまで余裕を持って話し合う時間があるのです、時間が。
しかしあなた方にはその時間がない。
もうすぐ赤ちゃんが産まれてしまう。

お父さんの態度などに誤解があるのならそれを解いて、両家で早急に話し合うべきです。
片方主導で話を進めるのはまちがっています。
結婚は両家が平等でなければなりません。
彼は何をしているのですか？

シングルで、などと言える程彼のことを愛していないの？
そもそもが愛し合っての妊娠ではないのかしら。

若いから大変だとは思うけれど。
＞嫌と言えなかった私にも非があるのですが
その通りです。
コミュニケーション不足だね。
結婚式なんてどちらでもいいから、子どもが生まれてくるまでに親同士を氷解させることが肝要です。
トピ親をおざなりにしてはダメよ。
冠婚葬祭のシコリは大きいからね。
もともとはトピ主、自分自身の無責任な行動の結果なのですから。

付き合って1年で妊娠7ヶ月でしょ。
デキ婚もデキ婚。
速攻じゃないですか。

トピ主さんの両親の心情は当然ですよ。
本来なら彼もひどく責められてもおかしくない。
それなのに彼＆彼両親はトピ主さん両親の気持ちを無視では先が思いやられるのですが...。
結婚まで考えるなら見極めって大事ですよ。
なんで軽視したかな。

＞世間的にはデキ婚になりますが、2人で頑張って育てようと決めました。

決めたとはいうけど、妊娠は望んだ結果じゃないでしょ。
ただ避妊を怠った結果だと思うけど...。
そんな大事な事も出来ないような2人の決断にどれだけの覚悟があるのか？

＞最悪、親に頭を下げてでもシングルで育てた方が幸せなのかなと最近思ってしまいます。

2人で頑張って育てるという決断はどうなった？
双方の親から応援されなくてもいいじゃないですか。
2人というのはトピ主と彼氏の事でしょ。
親の応援が必要なのは2人で育てようとは違う。
だから覚悟が怪しいと言っているのです。

　順番を間違えています。夫婦になるという覚悟と自覚がないままで子供を作ったことですよ。急いで意識改革をして下さい。今のままでは子供同士が結婚する様なものです。

　夫婦とは異質の家族(実家)を繋ぐ要(かなめ)です。その２人が無責任な子供のままだとバラバラになるどころか、いがみ合ったり憎しみ合ったりすることになりかねません。幸せな人生を送れなくても２人は自業自得ですが、良好ではない人間関係の中に生まれる子供は最大の被害者です。親のすることではありません。

　どんなに恵まれている様に見える夫婦でも実家間のギャップは必ずあります。その間を取り持つのが夫婦の立場です。

　例えば彼の親は、実子しか子供にしたことがないのであなた方の様な親子関係の現実は分かりません。また結婚や婚約はおろか紹介もない段階で出会ってすぐに大事な娘を妊娠させられた親の気持ちも分からない筈です。

　あなたの親は、実の息子が他人様のお嬢様を妊娠させたことはないですよね。ならば急いで結婚をさせなくてはいけないという親の気持ちも分からない筈です。

　特に今回は習慣や考え方だけでなく立場も大きく違うのですから、間に立つ者が無責任だと、互いに相手が非常識で身勝手に見えてしまいます。だから普通の結婚以上に間に立つ者としての責任が重くなりますよ。その自覚をもって行動して下さい。

　どちらの親にも落ち度は見えません。あなたの親が素直に彼たちを受け入れることが出来ないのも、彼の親があなたの親の承認を待つと結婚が間に合わないと焦るのも・・全てあなたがした行動や説明の結果です。ボタンの掛け違いは早く直さなくては大きな問題になります。

　問題の原因であるあなたが自覚を持って、大急ぎで両家の間を取り持ちましょう。どちらも悪意は感じられませんから互いに相手の心や事情に寄り添えるかはあなた次第ですよ。子供の為にも頑張って下さい。