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    😣
    ちゃむ
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    現在、妊娠7ヶ月の23歳妊婦です。
    友達の紹介で知り合い、付き合って1年になる24歳の彼との間に子供がいます。
    世間的にはデキ婚になりますが、2人で頑張って育てようと決めました。
    最初は、相手の親も反対でしたが、2人で決めたならと応援してくれていました。
    ですがそれとは逆にうちの親は、いつかは嫁に出す事を考えながら育ててきたけど、まさかこんなに次々と事が進むと思わなかった。
    今すぐには彼氏にも会えない。
    でも、時間をかけて少しずつ気持ちを整理して理解出来るようにすると、言ってくれました。
    親がそういうのにも訳があり、父と母も今の私達の歳で結婚したのですが、それからなかなか子供ができず私を養子に貰ったそうです。
    なので父と母は普通の家以上に私を大事に育ててくれたそうです。
    それを私もとても感じています。
    だからこそ、今は籍を入れて子供を無事に産む事が第一優先だと思っています。
    それから一生懸命産まれてくる子を育て、何年かかってでも父母に少しずつ理解してもらえればいいのかなと私は思っていました。
    しかし彼氏含め向こうの親は、私の父が今は会わないと言った事を、もう勝手にしろと言われているのだと解釈したらしく、挙式をあげよう、いつ籍を入れるか…などうちの親の気持ちそっちのけで話を進めています。
    挙式の会場も、下見に行くだけだと思って着いて行ったらその日に予約しなければいけなかったりと、嫌と言えなかった私にも非があるのですが、やっぱり親に理解してもらってから結婚式を挙げたいからキャンセルして欲しいと頼みました。
    ですが、うちがせっかくお金を出して挙式させてあげると言っているのにキャンセル料はどうするのか、挙式をあげないのなら結婚する事を応援できないなど言われました。
    最悪、親に頭を下げてでもシングルで育てた方が幸せなのかなと最近思ってしまいます。
    どうするのが正しいのでしょうか。

    トピ内ID:77f2055ffdccce77

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    今更だけど

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    それが、順番を違えるということなんですよ。
    両家の親も含めて考え方が違ったり、合わないと思って結婚を考え直したりということもできたのです。
    子どもができてるのに、今更結婚辞めるんですか?
    どうにもしょうがないでしょう。

    向こうの親は仕方ないにしても、あなたの夫になる人は、あなたの気持ちを理解してくれないんですか?もっと話合いをするべきです。
    安易にシングルで育てるなんて、考えるのはやめましょう。それこそ、あなたをそだてくれたお父さんとお母さんはもっと傷付きます。
    全てに安易です。
    命を何だと思っているんですか。

    トピ内ID:6fad4365c3739fb1

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    親に頭を下げてシングルで育てるという思考

    しおりをつける
    🙂
    あん
    それって彼よりも自分の親の気持ちのほうが大事という
    感情ではないでしょうか?
    確かに両親の気持ちをないがしろにするようで
    いたたまれない気持ちはよく分かります。
    でも、じゃ逆に彼やが結婚への覚悟もできず
    義両親も反対という方がよかったですか?
    彼も義両親も結婚と出産に覚悟を決めた。だからこその
    挙式や入籍です。もちろん何度も両親へ説得の足を運ぶ
    べきですがそれでも時間をというならば
    あなた自身も覚悟を決めて結婚、出産へと彼と
    一致団結で向かう、これがデキ婚へのケジメじゃないでしょうか。
    23歳、立派な大人です。説得してそれでもダメならば
    説得を続けながらも次へ進まないと。
    会えないと言われても何度でも2人で足を運びそれでも
    会ってもらえないなら覚悟を決めて進んで下さい。

    トピ内ID:e5af0a31234a8bab

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    生まれちゃうよ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    後数ヶ月で、お子さん生まれますよ。
    一番は、お子さんでしょう?

    最低でも、入籍はしたら?
    その上で挙式の件も伝えてみたら?
    彼のお家で挙式をさせてくれる事になったと。
    そしてご両親の出方をみたら?
    意外と気持ちの整理が、ついているかもしれないよ。

    彼への気持ちが有るのに、シングルで産む選択は無いと思います。

    トピ内ID:7a36e77047be8101

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    段階を踏んでいないから当然そうなる

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    自業自得です。
    普通の順番の結婚なら、両家が納得するまで余裕を持って話し合う時間があるのです、時間が。
    しかしあなた方にはその時間がない。
    もうすぐ赤ちゃんが産まれてしまう。

    お父さんの態度などに誤解があるのならそれを解いて、両家で早急に話し合うべきです。
    片方主導で話を進めるのはまちがっています。
    結婚は両家が平等でなければなりません。
    彼は何をしているのですか?

    シングルで、などと言える程彼のことを愛していないの?
    そもそもが愛し合っての妊娠ではないのかしら。

    トピ内ID:2d3a795f5ae2c74c

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    そんなもん後後!

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    時間をかけてって…だからそんな時間無いんですってば。
    お腹の中の赤ちゃんが空気を読んで待ってくれると思っているのでしょうか。
    気持ちの整理なんてまだみんなできていませんよ。
    それでも生まれてくる子供のために腹をくくって動いているのでしょうに。

    ワガママ言ってないで一致団結して今やるべき事をやらなきゃ。
    気持ちの整理だの親睦を深めるだのは後でやりゃいいんですよ。
    そういう風にトピ主さんが親を説得してください。

    後は現実逃避でもシングルで育てるなんて簡単に言わないでください。
    親の説得より何倍も大変ですよ。

    トピ内ID:8c53fb92caa1d348

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    よう
    交際たった一年なのに、妊娠七ヶ月?
    何だかすごいですね。
    驚きました。
    順番を間違えるからそんな事になるんです。
    女の子の親からしたらそりゃ複雑ですよ。
    どう足掻いたって大変なのは女の子の方ですからね。
    男は逃げる人も居ますから。
    何でそんな男と子供作ったの?理解に苦しみます。

    トピ内ID:4cdbefd87ca5076b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    若いから大変だとは思うけれど。
    >嫌と言えなかった私にも非があるのですが
    その通りです。
    コミュニケーション不足だね。
    結婚式なんてどちらでもいいから、子どもが生まれてくるまでに親同士を氷解させることが肝要です。
    トピ親をおざなりにしてはダメよ。
    冠婚葬祭のシコリは大きいからね。
    もともとはトピ主、自分自身の無責任な行動の結果なのですから。

    トピ内ID:4caa7100e767e31b

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    大事に育てられたのに軽率なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    付き合って1年で妊娠7ヶ月でしょ。
    デキ婚もデキ婚。
    速攻じゃないですか。

    トピ主さんの両親の心情は当然ですよ。
    本来なら彼もひどく責められてもおかしくない。
    それなのに彼&彼両親はトピ主さん両親の気持ちを無視では先が思いやられるのですが...。
    結婚まで考えるなら見極めって大事ですよ。
    なんで軽視したかな。

    >世間的にはデキ婚になりますが、2人で頑張って育てようと決めました。

    決めたとはいうけど、妊娠は望んだ結果じゃないでしょ。
    ただ避妊を怠った結果だと思うけど...。
    そんな大事な事も出来ないような2人の決断にどれだけの覚悟があるのか?

    >最悪、親に頭を下げてでもシングルで育てた方が幸せなのかなと最近思ってしまいます。

    2人で頑張って育てるという決断はどうなった?
    双方の親から応援されなくてもいいじゃないですか。
    2人というのはトピ主と彼氏の事でしょ。
    親の応援が必要なのは2人で育てようとは違う。
    だから覚悟が怪しいと言っているのです。

    トピ内ID:cc6a0131152e4abc

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    夫婦になる覚悟と自覚をもって下さい。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     順番を間違えています。夫婦になるという覚悟と自覚がないままで子供を作ったことですよ。急いで意識改革をして下さい。今のままでは子供同士が結婚する様なものです。

     夫婦とは異質の家族(実家)を繋ぐ要(かなめ)です。その2人が無責任な子供のままだとバラバラになるどころか、いがみ合ったり憎しみ合ったりすることになりかねません。幸せな人生を送れなくても2人は自業自得ですが、良好ではない人間関係の中に生まれる子供は最大の被害者です。親のすることではありません。

     どんなに恵まれている様に見える夫婦でも実家間のギャップは必ずあります。その間を取り持つのが夫婦の立場です。

     例えば彼の親は、実子しか子供にしたことがないのであなた方の様な親子関係の現実は分かりません。また結婚や婚約はおろか紹介もない段階で出会ってすぐに大事な娘を妊娠させられた親の気持ちも分からない筈です。

     あなたの親は、実の息子が他人様のお嬢様を妊娠させたことはないですよね。ならば急いで結婚をさせなくてはいけないという親の気持ちも分からない筈です。

     特に今回は習慣や考え方だけでなく立場も大きく違うのですから、間に立つ者が無責任だと、互いに相手が非常識で身勝手に見えてしまいます。だから普通の結婚以上に間に立つ者としての責任が重くなりますよ。その自覚をもって行動して下さい。

     どちらの親にも落ち度は見えません。あなたの親が素直に彼たちを受け入れることが出来ないのも、彼の親があなたの親の承認を待つと結婚が間に合わないと焦るのも・・全てあなたがした行動や説明の結果です。ボタンの掛け違いは早く直さなくては大きな問題になります。

     問題の原因であるあなたが自覚を持って、大急ぎで両家の間を取り持ちましょう。どちらも悪意は感じられませんから互いに相手の心や事情に寄り添えるかはあなた次第ですよ。子供の為にも頑張って下さい。

    トピ内ID:1cc4a95f51cee41f

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    申し訳ありませんと相手親に謝る

    しおりをつける
    🙂
    他の方が言っている通りに、間に立ってお互いの親を説得するしかありません。

    トピ主さんが直に相手の親御さんにこのトピで書いた事、親の思いをちゃんと伝える事を怠っているから今回のようなことになります。全ては貴方達カップルの伝達ミスです。言葉にできる事は全てお手紙でもいいので言葉にして説明しないと、今回のようなケースでは2度と埋まらないくらいの溝ができてしまいます。

    まだ今なら修復可能です。

    親御さんの気持ちも理解できるのなら、お相手のお家は出来るだけ順序立ててやりたい家庭なのでしょう。そう言う相手の立場も理解してください。

    トピ主さんの親御さんも彼のみに責任があるわけでない事は頭では理解しているでしょう。理想とかけ離れてしまった事はとても残念に思っていているとは思いますけど。

    そんなに悲しませたくなかったのならちゃんと順序立てて色々とすべきでした。身体の関係を持つと言うことがどう言う事か理解して行為に至ってるわけでしょう?

    トピ主さんのご両親には全ての行いにおいて責任は私があると伝えてどうにか彼のご両親にあってもらえるようにお願いする事、お父さんお母さんにも花嫁姿せめて見て欲しい事は伝えた方がいいです。

    赤ちゃんを作ったのは2人の責任ですよ。ちゃんと逃げないで向き合わないでどうするんですか?親になるのだから、しっかりしてください。

    逃げずに結婚を彼も決めたのだから、彼と2人で頑張って解決してくださいね。

    トピ内ID:88590bd66690b5a1

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