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    発言小町大賞2021
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    互いの中間地点で会うのはおかしいこと?

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    ナッツ
    ひと
    久しぶりに高校時代の友人に会いたくて連絡したのですがその時の友人の対応に違和感があったので皆さんの意見を聞きたいです。

    彼女は既婚者で私は独身。2人とも20代半ばで彼女には10ヶ月の子供が1人。お互いの家は電車で1時間くらいの距離。

    私は平等に中間地点で会うのがいいと思いそれを彼女に言ったら「ごめん、1人だったらどこでもいくんだけど最近電車で物騒な事件が続いていて少しの間は電車乗るのはやめておこうと思ってたんだよね。少し時間あけたい。小さい子供いるから怖くて。気にしてたらキリがないのはわかってるけど最近は特に電車内での事件が多いから。来てもらう分には全然大丈夫だし、様子見て大丈夫だと思ったら電車も乗る」
    と長文が来ました。彼女の最寄りの隣駅でも事件があったらしく、日程を先に決めてどこで会うかはちょっと考えてもいいかな?と最後に言われました。

    謝ってはいたけど甘え過ぎじゃないですか?そんなこと言ったら誰だって危険な可能性あると思うのですが。私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:d8aa5db5c95c4e5a

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    しょうがないよね

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    🙂
    かなやん
    10ヶ月の子どもがいるならしょうがないかなと私は思ってしまいました。小さい子連れて電車乗って出かけるのって大変ですし。私だったらそう言われたらその子の近くまで会いに行きますね。まぁ凄い会いたい場合はなんですけどね

    トピ内ID:a62f00c047803503

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    赤ちゃん抱えて逃げる訳よ

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    🙂
    匿名
    普通だったら、中間地点で平気ですよ。
    まあ、どちらか身軽な方が近くに来てくれると有難い。
    子連れや車無し、身体的時間的理由など、友達でも色々あると思います。
    ましてや大人になるとね。

    お友達は、赤ちゃん連れて移動するのよ。
    何かあれば、我が子を守らなければいけないの。
    だから、ごめんと謝っているの。
    トピが許せ無い、思いが至らないのは、仕方ない。
    嫌ならば、トピが遊びに誘うのは止めにすれば良いことです。

    甘えて過ぎては、いないと思います。

    トピ内ID:9d5261264a50e97f

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    負担が平等ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは1人で自由に動けるのですよね。

    ご友人は生後10ヶ月のお子さんを連れての行動で、ここがもう平等ではないとは思いませんか?

    子供がいるとね、何よりも子供の安全を考えての行動になります。

    子供に負担がかかると思えば、友人と遊ぶなんてしませんよ。

    そうやって親は子供を守り育てるのです。

    今回トピ主さんのご友人が言った事は子を持っていれば当たり前なことばかりです。

    立場も移動するにあたっての負担も同じではないのだから、トピ主さんの提案は平等ではないですし、母親なら当然な思いで甘えではないですよ。

    トピ内ID:1cd58cc66c35c97a

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私も独身で子ども居ないのですが、お友達の気持ち、分かります。
    子連れで会うのでしょうか?もしそうなら尚更怖いでしょうね。
    僅か10ヶ月ですよ。狙われたら終わりですよ。
    そりゃ誰だって危険な場面に遭遇する可能性はありますが、よりか弱い存在である事には違いないでしょ。


    中間で会うのなら、今は控えたいとのことでしょ。
    自宅付近の地域でそのような事件があったのなら、子を持つ親なら誰だって懸念するのではないでしょうか。
    同じ独身子無しならトピ主様に同情しますが、やはり立場が違います。
    勿論どちらが上とか下とかではありませんよ。


    長文で説明し謝ってくれたのに、そんなに嫌ですか?元からその人の事あまり好きでないのでは?
    私なら本当に会いたい友人なら一時間ぐらい会いに行きますよ。

    トピ内ID:a0644ace482371bc

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    世の出来事に対してどう感じ行動するかは個人の自由なのでおかしくないですね。
    むしろ相手の考えに寄り添えずあいつはおかしいって言える方が異常かと。
    10ヶ月の子供を連れた人に甘えんなってのも凄いよ。
    君、子供が出来ても周りに一切甘えないでね。

    トピ内ID:9d46bb468b028f0c

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    おかしくないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     おかしくないですよ。それも1つの案です。
     しかし彼女の考えもおかしくはありません。
     たった10ヶ月の乳飲み子を連れて行動する母親としては自然なことです。

     むしろ彼女の説明を聞いて「なるほど」と思えないあなたの心理は残念です。危険回避をどの程度考えるかには答はありませんが、独身と0歳児を抱えた母親ではリスクの対応力がまったく違います。あなたの考えは「若い女だからって、人気のない暗い夜道を1人で歩きたくないだなんて甘えだ!」というのと同じですよ。いかつい男とか弱い女では性犯罪の被害に遭う確率は全く違いますよね。

     電車が急ブレーキをかけた場合、あなたは転けなくても赤ん坊を抱いている彼女は転けるかもしれません。大人のあなたが転けても痛いだけで済むかもしれませんが、大人の下敷きになる赤ん坊は命に関わることがあります。

     彼女が気にしている犯罪の場合でも、赤子連れの彼女はあなたの様には逃げれませんよ。子供を抱いていたりベビーカーを押していれば手で抵抗することも出来ません。
     
     私は「犯罪が続いている夜道を1人で歩きたくない」と言う女性に「俺は大丈夫なのに不安を感じるだなんて女の甘えだ!」と言って強要する男は評価しません。それと同じ理由であなたの考えにも共感できません。中間地点で会うことはおかしくありませんが、安全面で自分より不利な人の気持ちを無視して悪平等を強要することは人間として「おかしなこと」ですよ。

    トピ内ID:5b2b81941461e74d

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    模擬体験をしてみる

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    🙂
    何言ってんだか
    トピ主が、5キロの米袋抱っこして、同じく5キロ位の雑多な荷物をリュックに入れて電車の乗り降りをして、もし万が一を想定して電車の座席から駅のホームに逃げる模擬体験をしてみて下さい。

    トピ主が空身の時と同じ動きが出来た時に、お友達に「考えすぎじゃない」、とアドバイスして上げて下さい。

    トピ内ID:94c4e989b2b5c1b9

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    気持ちわかります

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    🙂
    ぴより
    私も甘えすぎだと思う。
    子供がいる事に限らずハンデのあることを考慮してもらえる前提の態度の人は苦手です。

    だったら遊ぼうって話になったときに、友達の方から最寄駅でしか会えないと言うべきです。

    電車が怖いという理由自体は理解できます。

    トピ内ID:d97f9b9636b5d829

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    甘えではなくて〝子供が最優先”ということ

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    blank
    お匿さん
    純粋に優先順位が、子供>友人となっているだけの話だ。
    既婚者で赤ちゃんがいる以上は大切なのは子供であり家庭なんだよね。

    ちなみになんだけども、どんな会い方をするつもりなのかが分からないんだ。
    電車に乗るのが怖いというのは本音であるのは分かるんだけども

    旦那さんや実母や義母に半日ぐらい赤ちゃんを任せて2人で会うつもりなのか、
    それとも、友人さんは赤ちゃんを連れてきて一緒に会うつもりだったのか。

    前者ならば、『一人なら』というのが〝独身”とか〝子無し”という現状を指していて
    母親である自分に何かがあったら、子供はどうするという不安を感じているのだろう。
    誰かに預けてまで友人と会う価値を今現在は感じてないということかもしれない。
    後者ならば、電車を含めて子供を遠出させることへの不安だろうね。

    普通に考えれば前者なんだろうとは想像はするけどね。
    10ヶ月の赤ちゃんを連れてゆっくりできる場所なんてそうそう無いだろうし。

    まあ、どこまで電車への不安が本音なのか、優先順位が低いことの断る口実かは
    我々には分かりません。

    ちなみにどんな場所に住んでいるのか分かりませんが、
    友人の住んでいる場所まで行くほどの価値はトピ主さんも感じない程度の関係では?
    1時間ぐらい離れているということは電車なら中間地点で30分ぐらい。
    本当に会いたければ、1時間でも問題なく友人の住む街まで出かけても良いと思うから。

    友人が住む街ならば、仮に旦那さんや誰かに赤ちゃんの世話を任せたとしても
    30分かかる中間地点まで往復する1時間をかけずに家に戻れるだろうし。

    取りあえずはモヤモヤしているうちは、むやみに会わないほうが良いかもね。

    トピ内ID:4219879406711974

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    あなたも好きにしていい

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    特に甘えすぎではないと思います。
    トピ主さんに最寄り駅に来ることを強要しているなら別ですが
    とりあえず電車に乗りたくない、時間をあけたいと言ってるのですよね。
    だったらトピ主さんも「私も怖いから電車に乗りたくない。今回は会うのはやめようね」
    って言えばいいだけかと思いますよ。

    私は、手が離れていない子どもがいる友だちと会う時は
    その友だちの家に行ってました。
    子どもを連れて出かけるのはとても大変だと思ってましたから。
    独身で子どものいない自分は自由に動けましたからね。

    トピ主さんも今回はやめておいて、
    その友だちが気軽に出かけられるようになるのを
    待つ方がいいのではないかと思いますね。

    トピ内ID:42127a94066ae4af

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    トピ主が会いたくて連絡したのでは?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主が会いたいなら、ある程度は相手に合わせないと。

    納得出来ないなら延期したら?

    トピ内ID:120b8174e3d2e26e

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    彼女は大人です

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    皆さんからのレス読んでもわかる通り、彼女には守るべき命が「自分以外」にも存在してるのです。
    心配したらキリがない… とは言うけど…… 思いやりのなさを感じます。

    トピ内ID:13a3a0ea225e0b2c

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    甘えではない

    しおりをつける
    🙂
    かいと
    トピ主みたいな考えの人がいるこの世の中。
    子連れに対して厳しいのですよ。

    自分が親になり、まだベビーカーが必要な時期に
    公共の乗り物等で、決して甘えたり愚痴ったりしないでくださいよ。
    どんなに大変か実感しないと、こればかりは分かりませんから。

    友達にあいたくなったのであれば、身軽に動けるトピ主が、友達の最寄駅に行くべきなのに。
    優しくないね。
    そんな気遣いができないトピ主が友達で、気の毒です。

    トピ内ID:4c0fcdab827ab830

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    お友だちが独身だったらそれでいいけど

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    まず前提として、「友人に会いたくて連絡した」ということで、あなたから言い出したのですよね。
    そしてお友だちには、10ヶ月(まだ赤ちゃん)の子どもさんがいることも承知だった。
    のに、「中間地点で会う」というのはどういうことでしょう・・。

    近くまで会いに行くか、了承があればお家にお邪魔するとか。
    私だったら、友だちに手土産と、赤ちゃんにも何かしらお土産を買って行っちゃう。てか、昔そうしたし。ルンルン気分で、友だちの赤ちゃんにとお土産探したなぁ。

    そんなわけで、お友だちが負担にならないように配慮するのが当然じゃないでしょうか。
    正直、無いなと思いました。・・・自分が逆の立場だったらいかが?

    トピ内ID:5b356c94146a1823

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    主さんにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は子連れの友達に会う時は友達というか赤ちゃんに負担のない場所に行くのが当たり前と思ってました。相手が気を遣って中間にと言われることもあったけど、身軽な方が動けばいいし。

    実際、電車の時間で、赤ちゃん連れて逃げるのと一人で逃げるのではリスク全く違うのはわかりませんか?

    トピ内ID:e135335fada503bb

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      『来てもらう分には全然大丈夫』は失礼だと思うんですが…

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      最近物騒だという話をしているのだから、彼女にとっても赤ちゃんにとってもトピ主さんにとっても物騒なはず。
      それを、あなたは来てもいいのよというのはおかしくないですか?

      どこで会うのが正解なのかについては、逆に私が彼女だったら、がんばって中間地点に行く努力はします(子持ちですので苦労はわかるつもりです)。
      無理そうだったら別の提案をするかもしれない。
      しかし、トピ主さんから誘っている点を考慮すれば、私がトピ主さんなら、赤ちゃんを連れて中間地点まで来いとは言えません。
      赤ちゃんを預けて来いとも言えない。

      トピ内ID:49681d940a322756

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      「会いたくて連絡した」 のは、誰ですか?

      しおりをつける
      blank
      既婚とか独身とか、子持ちとか子持ちで無いとか、関係ありません。

      ここで重要なのは、「会いたくて連絡した」 のは、誰か? という事です。
      友人ですか? トピ主さんですか?

      友人なら、友人のほうから 『来る』 のが当然です。
      トピ主さんなら、トピ主さんのほうから 『行く』 のが当然です。

      話しの流れからすると、べつに友人は 「ごめん、会えない」 でも宜しいのです。
      それを友人は、頑張って応えようとしています。
      頑張って応えようとしているなら、それだけで感謝です。 有り難い事です。

      なのに、中間地点に拘るとか、甘え過ぎとか仰るのは、おかしな話です。
      逆に 「貴女は、何様のつもり?」 と言いたくなります。
      そんなに無理してまで、会う必要なんて有りません。 会わなければ済む事です。

      トピ内ID:ca808a1e8c55268c

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      「中間地点が嫌」とは言ってない

      しおりをつける
      🙂
      華子
      トピ主やトピ主と同じような勘違いしている人がいますが、別に「中間地点が嫌だ」なんて言ってないですよね。

      単に「電車に乗るのが怖いから延期しよう」だけですよ。
      そして、「もしトピ主が電車に乗るのに抵抗がなく、最寄り駅まで来てもいいなら会う」でしょう。

      私は、「物騒な事件があったから、トピ主も電車に乗るのを控えた方がいい」と、価値観を押し付けられる方が嫌ですけどね。

      それに対しトピ主が「誰にだって危険な可能性がある」「甘え過ぎだ」と主張。

      「危険な事件があったから、緊急性のない理由で電車に乗りたくない」と言ってる人に対し、「そんな理由で私と会うのを延期するなんて、甘え過ぎだ」と考えるトピ主が自分勝手です。

      なお、友達の「小さな子供がいるから」は、「私の最寄り駅に来て」ではなく「残して先立つ訳にはいかない」「子連れだと逃げるのに時間がかかる」の意味だと思います。

      トピ内ID:2cc09d51963c1f9e

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      甘えすぎ?

      しおりをつける
      🙂
      じゃばら
      全然そう思わない。

      10か月の子供がいたら私も気にすると思うし、そもそも移動も大変じゃない?
      私なら、普段なら(コロナとか全然なかったら)彼女の家にお邪魔するか、
      彼女の家のすぐそばまで行く。

      だって会いたいと言い出したのはそもそもこちらだし、
      赤ちゃんがいる貴重な時間を私と会うことに割いてもらえるんだったら感謝しかない。
      赤ちゃんにも会いたいしね。

      「平等に」と書いてるところでもう違和感があった。
      ひとり身で自由になるのと、10か月の赤ちゃんがいるのはすでに同じではないよ。
      自由が利くほうが動いたらいいじゃない。

      どんな違和感があったんだろう?
      彼女は、「来てもらう分には全然かまわない」と言ってくれてるよ。
      私なら、特に今会わなくてもいいやって思ったら、それすらも書かない。
      子供がもう少し大きくなってからね、って数年後を提案するかな。

      トピ主は、常に「平等」を掲げて、自分が一歩も損したくないタイプかな。
      そういう人最近増えてるよね。
      人間関係って持ちつもたれつだと思うよ。

      トピ内ID:3e297717c6dad547

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      相手の立場になって

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      お互いに会おうという話になったのなら話し合いの余地はあるけど、
      「トピ主さんが会いたいから」連絡したのであれば、
      相手の希望に合わせて譲歩すべきですが、なぜそんなに上から目線なの?

      トピ主さんは独身だから、想像できないでしょうけど、
      相手の立場になって考えるべきです。

      まず「最寄りの隣駅でも事件があった」のなら、誰でもいつも以上に
      警戒するでしょうし、返事の通り、小さなお子さんがいる身ですから、
      慎重になるのは当然で、普通はむしろ相手の立場に配慮して合わせてあげる
      ものだと思いますよ。

      結局のところ、見下しているから、相手の状況も考えず、
      ただただ平等を押し付けているだけだと思います。

      トピ内ID:e1f3e17de66550f8

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      トピ主さんの気持ちも分かるなぁ

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      ご友人の意見はごもっともですし、そうだよねって思いました。
      でも、何だろう…言葉の節々に、「トピ主さんに合わせてもらって当たり前」感を感じました。

      ご友人のLINEの、
      >来てもらう分には全然大丈夫
      ↑この部分。もしこの言葉そのまま送ってこられてるなら、私もちょっとイラっとするかも。
      私だったら、「申し訳ないけどこっちの方まで来てもらえないかな?」みたいな言い方にしますけど。
      会いたいなら来てくれ。っていう気持ちが透けて見えるというか…考えすぎですかね笑

      互いの中間地点で会うことは全くおかしくないですよ。
      でも、ご友人のいうことも間違っていません。

      問題は、ご友人の言葉選びかなぁ…
      私は、トピ主さんの感じた「ん?」という気持ち、分かる気がします。

      トピ内ID:6445189419a91d43

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      会いたい方が会いに行けばいいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      saiba
      トピ主も頭でっかちですね。
      会いたい方が会いに行けばいいし、
      身軽な方が相手に合わせるのが思いやりじゃないかな。

      子持ち、特に乳児のお出かけは大変です。荷物も多いし。

      私ならトピ主と会うのは断ります。
      別に会わなくても困らないなら、乳児を引き連れてまでわざわざ会いに行きません。

      トピ内ID:43ffbb4289c8890f

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      あなたは身軽

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      ま、身軽なほうが動けるんだから、動いてあげるのが当たり前じゃないかな、と。
      子連れで電車はなかなか大変なんですよね。
      しかも怖くて今は乗りたくない。
      ちゃんと理由があるんです。
      会う場所が決まらないなら、会うのは延期でいいでしょう。
      子供が大きくなって、留守番出来たり、幼稚園に行ってる間とか、身軽になってから、会うのがいいでしょ。
      それなら中間地点まで来てくれますよ。一人なら行くって言ってるんだしね。

      会えても、10か月の子連れというのをお忘れなく。
      おっぱいでも、ミルクでも、あげるのに場所を探したり、オムツかえるのに時間がかかったり
      泣いてあやすのに、いちいち退席したり。
      思うようにはなりませんし、会話も途切れますよ?

      あー、喋る時間なかったじゃん!
      って、きっと思うでしょうけど、それでもいいと思ったら、会ってください。

      トピ内ID:4cde51cc32a70241

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      そう?

      しおりをつける
      🙂
      まな
      他の人も書いていますが、甘えというより、優先する人が子どもなんですよ。
      まだ10ヶ月なら怖くて本来なら電車にすら乗りたくない、外出自体怖いでしょうね。
      電車って密室ですよ。
      近頃そう言ったニュース、目立ちますよね。
      大人一人でも怖いのに、もしそのような場面に出くわして、赤ちゃんを守るってとても難しいでしょう。

      申し訳なさそうにしている様子が、文面だけでも伝わってきましたが、それでも納得いきませんか?
      じゃあ会わなければいいのではないですか?
      お友達は開き直っている訳でも何でもないと思いますよ。
      ただ、子どもを持つ親なら、子どもが最優先になるのは致し方ないでしょうね。

      トピ内ID:6f1f6c6a79e14049

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      あなたが甘え過ぎ

      しおりをつける
      💔
      住む世界が違う
      あなたが会いたくて連絡したのですよね?
      それなら、自分が行かないと。

      赤ちゃん連れての外出は大変なんです。
      友人に会うとして、自分から会いたいと言ったんじゃないので。

      来てもらう分にはー会えるよ。ーと当然言いますよ。
      中間地点でも、私は行きません。
      来れないなら、会えない。会わないです。
      赤ちゃん連れて大変だからー。

      おむつ、ミルク ベビーカー 抱っこ紐
      貴重品 交通機関の乗り降り
      大変だもん。

      コロナ禍 収まったとはいえ
      マスクして赤ちゃんの様子みて、、ふう疲れる。
      友人に会うのって(あなたが提案したのであって彼女ではない)
      一歳に満たない子供を連れ出すほどの用事ではないしね。
      (赤ちゃんが半年経つと風邪ひいたり、とか増えます)

      トピ内ID:e094ec9ac27e927c

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        トピ主から連絡したんでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        マスカット
        あなたが会いたくて連絡したらトピの内容を言われて、「甘え過ぎ」はそれこそ言い過ぎでは?

        友人さんの方はわざわざ10ヶ月の子供連れて電車に乗ってまでトピ主と会いたくはないんですよ。
        それでも「来てもらう分には全然大丈夫」と謝りながらい言ってくれたのに。

        子供連れて外出が大変なのくらい想像できませんか?
        お互いの状態が違うんだから、中間地点で会うのが平等じゃないのよ。

        そんな事で甘え過ぎなんて腹立てるくらいなら会わない方がいいと思います。
        友人さんが気の毒。

        トピ内ID:ef8d95215fa8dca1

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        どっちの気持ちもわかる

        しおりをつける
        blank
        レモン
        トピ主さんの中間地点案は良いと思います。
        でも、私も子どもがいる母親なのでお友だちの気持ちも理解できます。

        私がトピ主さんの立場ならお友だちの家まで遊びに行くか、
        それが嫌ならお友だちに
        「じゃあ、今回は延期しよう。あなたが電車に乗ってもいいと思えるタイミングになったら連絡して」
        って言うかな。

        10か月の子どもは体重が8キロくらいだったと思うんですけど、
        その子を抱っこ紐で抱いて、オムツやミルク、ミルクを作るためのお湯などを持って歩くのは重いです。
        その状態でナイフを持った人が襲ってきたら…。
        荷物を捨てたとしても子どもを抱いたままでは走れません。
        ベビーカーに乗せていても全力疾走なんて無理でしょう。(多分焦って転ぶ)

        こういうのって経験がないと想像しにくい事なんですけど、想像してみてください。
        想像するとお友だちの考えも理解できるかもしれません。

        私は友達が甘えているとは思わないけど、
        「来てもらう分には全然大丈夫だし、」って言う言い方がちょっと嫌だな~って思いました。
        トピ主さんからお友だちを誘ったんですか?
        それならそういう言い方をされる場合もあるかもしれないけど、でもちょっとね…。

        私なら延期を申し出るか、「子連れで出かけるのが大変だから申し訳ないけど家まで来て欲しい」ってお願いします。
        頼まれる方も素直に「来て欲しい」と言ってくれた方が気持ちがいいと思うんですけど。

        うーん。
        なんとなく今回は延期してまた仕切りなおした方がよさそうですね。
        このまま会っても楽しめなさそうな気がする。

        トピ内ID:1039f7ae3654d05b

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        トピ主さんがおかしいです

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        🙂
        さそり座
        会いたいのはどっちなのか、っていう動機のあるなし、必要性のあるなしを考慮しないから「平等に」なんて言葉がでてくるのです。

        友人側からしてみたら、「今は別に無理して会わなくてもいい」ってだけのことですから、甘えているもなにもありません。

        トピ主さんこそ、私が会いたいんだから私に会って当たり前、と友人に甘えているんじゃありませんか?

        トピ内ID:b394eb1f11019b2c

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        レスします

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        🙂
        さくらんぼ
        物騒な事件で被害者になるのは子供だけではないからね。
        でもその友人は電車に乗ること自体抵抗があるほど気にする、トピ主さんは中間地点までは行ってもいいと思う方。
        友人は小さいお子さんがいるんだし、自分1人のことだけじゃないから、余計にリスク回避しなきゃって思うのでしょう。
        中間地点で会うのがおかしいと言われた訳ではなく、彼女が慎重なだけです。
        トピ主さんが時間もお金も使って来てくれることに関して、良心的な人なら何らかのお返しもするだろうし、直近の様子をみてやはり中間地点まで向かおうとするかもしれません。
        今の段階で、この程度のことでとやかくいうのは早すぎます。
        「こっちは子供がいるんだから、うちの近くに来てよ」と言われた訳でもない。

        トピ内ID:38cddce3efd4bbb6

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        会いたい度が高い方が譲歩する。

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        🙂
        テック
        この場合は主さんのほうから連絡して会いたいって言った
        &相手には赤ちゃんがいるので、主さんが友達の家に行くか(呼んでくれればですが)
        向こうの最寄りの駅まで出向くかしかないと思います。
        お友達の優先順位の1番は子供ですから。

        主さんがそこまでして会いたくないわって思うなら
        無理して会わなくてもいいと思います。

        トピ内ID:ad9f681906c173e9

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