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    発言小町大賞2021
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    夫婦として優先すべきことは・・・

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    😨
    oooch
    夫婦
    沢山のトピから目に止めていただきありがとうございます。
    私は32歳の会社員です。夫はで大学で研究者をしております。
    結婚してから4年は経っております。夫とは大学時代から付き合っており、卒後、夫は大学院に進み私は製薬会社に就職しました。4年間の遠距離恋愛の末、結婚を視野に入れ始めたときに夫はアメリカの大学で2年間の留学が決まりました。

    私は、2年も待てないことを伝え、籍をいれてほしいと伝えました。
    すると夫からは籍を入れることには了承してくれましたが、代わり留学先についていき、一緒に生活してほしいと言われました。しかし、金銭面から生活が安定していないことを理由に後から合流することを約束しました。

    留学から1年後に夫から夫婦で住むことは可能と言われ、一緒に住もうと言われました。
    しかし、留学先の給料が低いことや帰国後のことを考えると私が正社員として働いている方が、後の生活も安定することから断りました。
    すると夫からは「詐欺だ・嘘つき!」と言われ口論になりましたが、話し合いの末、私は日本に残ることになりました。

    帰国後、夫は元の大学に戻りましたが、遠距離なことから再度一緒に住みたいと懇願されました。
    しかし、私の方が給料が高いので私の地元(東京)での就職を目指してほしいとお願いしました。夫は就活してましたが東京で就職するのは難しいと言われ、関東近県の大学に就職しました。
    夫の就職先を電話口で伝えられたときに、自分が仕事で積み上げてきたものが崩れると思うと思わず「終わった」と口走ってしまいました。
    すると夫からは無言で電話を切られ、最低限の連絡しかとれなくなりました。
    私は生活の安定から仕事しか考えておらず夫をないがしろにしてしまっていたことを後悔し、やり直したいと考えております。夫婦として何を優先すべきだったのか毎日悩んでおります。皆様からのご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:9ca8d067fb672492

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    約束は守る。できない約束はしない。

    しおりをつける
    🙂
    黒頭巾
    当たり前のことを当たり前に優先するだけです。
    難しいことは何もありません。

    「結婚」という形を優先するあまり、守れない約束をした。
    約束をしたのはあなた。
    強制された訳でもなんでもありません。

    一見、合理的な理由で約束を破っているように見えますが、事情が変わった訳でもなんでもなく、最初から分かっていた事情ばかりです。
    先に自分の希望を通しておいて、交換条件を出されていたのにそちらはなんだかんだと言って守らない。
    守れないのも分かっていたのですから、自分の希望は通らないってことを受け入れなければいけなかった。
    できない約束はしない。
    子供じゃないんだから。

    さんざん約束を破っておいて挙句の果てに「終わった」と人格否定ですか。
    やり直せるとは思えない。
    そもそも本当の意味で夫婦じゃない。
    紙切れだけの婚姻で実態はない。
    あなたの「既婚」の称号のために彼を利用しただけです。
    あなたは違うと主張するでしょうけど結果はそうとしか見えない。

    彼にさんざん譲歩させといてやり直したい?
    じゃああなたは何を譲歩するのですか?
    少なくとも彼に3つは借りがある。
    別に返す必要はありません。
    もし彼がこのまま離婚したいと言ったら黙って身を引けば借りはなくなる。

    そもそも無理筋な結婚だったんですよ。
    何よりも安定を優先させるあなたが、研究者などという明日は無職が当たり前に人と結婚なんて土台無理だったんです。
    大学院より先に進むと決めて時に別れておくのが正しい選択だったのでしょう。
    自分で自分が分かっていなかったのでしょうね。

    トピ内ID:aeb956d17d55621e

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    約束とは?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    トピ主にとって約束とはどういうものなんでしょうか?
    実行する宣言と実際にそれを達成することでしょうか?
    それとも、目の前の壁を一先ずクリアする為の方便に過ぎないものですか?

    夫婦としての前に、人としてどうなのかってことです。
    約束の概念が後者の人とでは信頼関係なぞ築けるはずがありません。

    トピ内ID:26b619caf5a0bdc9

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    もう無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それだけ約束を蔑ろにして自分の考え優先にした上に「終わった…」なんて。

    夫の堪忍袋の緒を切るには充分な最後の一刺しでしょう。

    二人の関係は終わったと思います。

    トピ内ID:750a058adef50fc2

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    「結婚」の目的はなんだったのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    すなめり
    トピ主さん、なんで結婚したんですか?
    例えば、配偶者と一緒にいたいとか、子どもが欲しいとか、
    何か理由があって結婚したくなるんじゃないかと思うんですけど。

    トピ主さんの行動だと、別に結婚する必要はなかったんじゃないのかな?
    恋愛関係のままでも良かったんじゃないかな?と思ってしまいました。

    まず、トピ主さんが大事なのは何ですか?
    仕事?彼との生活?裕福な暮らし?
    トピ主さんは生活レベルを下げてまで彼とは一緒に生活したくないんですよね?
    だから、結婚の時の約束も守らず留学先で一緒に生活をしなかったし、
    彼の帰国後もトピ主さんの仕事を辞めなくていい地元で就職して欲しかったんですよね。

    トピ主さんは自分のやりたい事ばかりを優先しているんです。
    だから、彼も彼のやりたい事を優先して就職先を選んだんじゃないですかね?
    結婚すればご主人を都合よく動かせるとでも思っていたんでしょうか?

    何でしょうね。
    トピ文から「彼が大事なんです!やり直したいんです!」と言う情熱みたいなものを感じません。
    うわべだけの反省と言うか、例えば「離婚したら世間体が悪いから離婚は避けたい…」みたいな
    離婚すると自分の人生にとってマイナスになるから避けたい。みたいな印象を受けます。

    やり直すなら彼と一緒に生活をする事が必須になりますけど、できますか?
    トピ主さんは仕事を捨てて、今の生活を捨てて彼と一緒に生活ができますか?
    それができないなら、もう離婚した方が良いですよ。
    彼もトピ主さんを待ちくたびれてるでしょうし、
    期待しても裏切られるだけだって思っている気がします。

    トピ内ID:3777ac2902869544

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    絶対ではないがやり直す唯一の方法

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    結局の所トピ主さんは嘘を付き続けた夫を裏切り続けた訳ですね、自分から結婚してくれとお願いしたのに。

    普通の人であればトピ主さんの事を信用なんてできるはずがありません。

    ただし少しでも可能性あるとしたらこれまで騙して嘘を付きながらお金第一で生きてきたトピ主さんの全財産を彼に預けるのです。もちろん贈与はできませんからクレジットカードなり通帳を預けて好きなだけ使ってくれてかまわないと言ってみては?

    そのぐらいしないと信用なんてできるはずがありません。

    トピ主さんが本気ならそのぐらいできるでしょうし彼も無駄なことに全部つぎ込むようなことはしないはずです。

    トピ内ID:b50e67e3391bab9b

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    正解はない

    しおりをつける
    🙂
    しま
    お仕事をがんばってこられたんですね。金銭面だけでなく、やりがいもあったことでしょう。これからの時代は女性のこういう葛藤が増えるでしょうね。
    反省されてるし、新しい土地へ行く決心をされたことだし、きっと彼は許し分かってくれるでしょう。
    一つの職場にしがみつかなくても生きるやりかたは色々あるし、給料やキャリアも高ければ高いほど良くそればかりどこまでも追求すべき…というものではなく、やはりバランスも大事ですよね。経済活動のために人間がいるのではなく、人間のために経済活動があるのでしょうから。
    いやそもそも人生とは、幸福とは…とか考えだすと語りきれませんが、たぶん正解はないのでしょう。
    仲良くお幸せに!

    トピ内ID:86fda8fc360c1504

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    それは主さんが決めること

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    🙂
    モカ
    主さんの見通しが甘かったとしか言いようがありません。大学での研究の状況を全くご存じない方ですか?

    研究者として大学に残るためには、海外に留学することは必須です。留学しない人はいないくらいです。しかも学生の立場で行くならば、自費で行くことになります。
    また、研究にまい進するためには、就職先の土地?など選んでいられません。良い研究ができるなら世界中どこでも赴任する可能性があります。日本国内で見つかればラッキーなほうです。旦那さんが関東近県に仕事をみつけられただけでも大したものなのに、主さんは「終わった」と口走ったのですか。そりゃあガッカリしたでしょうね、旦那さん。心の底からお気の毒と思います。

    研究者と結婚するなら、別居婚か奥さんが身軽でいる以外にありません。実際に別居婚している研究者は私の知り合いにはそこそこいますが、ほとんどが奥さんが身軽、要するに赴任地についていくスタイルです。私の場合は教員免許をもっているので、赴任地ですぐに講師の仕事がみつかります。専業主婦やパートの奥さんも多いです。

    結婚して女性がキャリアを積み上げていくなら、こういった職業、かつ一緒に暮らすことを希望する旦那さんを選んだことが間違いなのです。念のために言っておきますが、旦那さんが一緒に暮らすことを希望することは普通のことであり、責められることではありません。しかも主さんはそれに合意したはずです。だから旦那さんの言う「嘘つき」は本当です。

    やり直したいなら主さんが仕事を辞める他ありません。だってそういう約束をしたのですから。それが無理なら離婚でしょう。

    トピ内ID:ad68399ce2abf08f

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    通勤できませんか?

    しおりをつける
    🙂
    文乃
    夫の元へ行くのがベストだと思いますよ。
    関東近県から東京なら新幹線で通っている人もいますが、無理なのですか?
    体力的にって話はできないでしょうね。
    仕事を手放したくないなら根性据えましょう。

    夫の元へ行かないなら、籍を入れなければ良かったですね。
    しかも後から合流する約束も破ってますね。
    夫の帰国後もトピ主の希望を通してしまったんですね。
    その間、トピ主は夫に婚姻費用を送ったり、週末に訪問しなかったんでしょうか?

    連絡が取れるなら、同居もしくは週末婚でお願いしてみては?
    ただ、関東近県なら、お互いの勤務先の間に住居を構えれば通勤できると思いますよ。
    トピ主の方が長いのは仕方ないとしても、例えば夫が1時間、トピ主が2時間ならどちらも通勤圏内になりませんか?

    最後のチャンスと思って、誠心誠意謝って、夫と生活したいと伝えてみては?
    夫婦として優先すべきは、相手に誠実であること、嘘をつかないことではありませんか?

    トピ内ID:8e7b34787b8211d6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    関東近郊ならば、お互いの職場の中間で住まいを探したらいかがでしょう。
    どちらも悪くないと、私は思います。
    私は大学教員でして、ご主人のキャリアパス事情は理解できます。
    不安定なので、下手にトピ主はついていかなくて正解だったとも思います。
    アメリカでの授業を終えて帰国後、ポジションを得られたのは素晴らしいことです。
    ですがお子さんのことなど、これからのことを考えればやはり別居が長引くのはお勧めしません。
    以前、新幹線で通勤していた教授もいました。
    歩み寄りに関しては、どちらの努力も必要だと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:4fc8aeea6c57ab58

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    どうやってやり直すの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    このまま別居婚は続くでしょうし、
    何をやり直したいのですか?

    そもそも、結婚って
    一緒に生活することが前提なので、
    お互いに別居婚に納得していなければ成り立たないですよね。

    なのにとぴ主は
    2年も待てないと籍だけ入れて別居を申し出た。

    そこまで
    生活の安定にこだわるのなら、最初から結婚なんてしなければよかったのに。

    何のために結婚して何をやり直したいの?

    トピ内ID:f9b9e8c1cc4546fd

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    心の中

    しおりをつける
    🙂
    夫との生活より、お金なのですから、あなたに必要なものは夫ではないと思います。
    やり直す必要性をあまり感じられません。

    もう、お互い別々の人生を歩んで行ったらどうですか?
    自分の心の中をよく観察してみれば、あなたには、夫が必要かどうか、わかると思います。
    もう既に、夫は居てもいなくても、あなたの人生にはあまり影響のない人になっていると思いますよ。
    夫もそこにようやく気付いたのだと思います。

    トピ内ID:385d9e1216559d26

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    2年も待てない=寂しくて離れたくない、ではないの?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    2年も待てないってどういう意味ですか?
    もし、寂しくて離れたくないという意味なら、ついて行かなかったことに大いなる矛盾を感じます。

    トピ文からは、ご主人への愛情を感じない。
    あなたはご主人を必要としていない。
    お金とキャリアが大事。
    これだけ。

    ずっと別居なら、ご主人ももうあなたを必要としていないと思います。
    潔く離婚してはいかがですか。
    キャリアに傷がつくから嫌ですか?
    ご主人は何度もあなたを求めていました。
    もうご主人を解放して差し上げてください。
    お気の毒過ぎます。

    トピ内ID:dc6619f8de2b685d

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    もはや問題は「トピ主が優先すべきこと」

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     夫婦でいたいのなら、トピ主が退職するしかないと思います。

     夫婦として優先すべきこと、というタイトルで、トピ主と夫双方平等に優先すべきことは何か、という設問のようですが、この期に及んで今さら何言ってんの、と言うべきか、そういう問題のスリカエはもうやめたら? と言うべきか。さんざん自分の都合だけ押し付けてきたんだから、トピ主が優先すべきことが何か、という局面だと思います。

     望んで結婚し、でも同居せず、同居の約束も反故にし、結果から見て、最初から留学先に来る気はさらさらなかったと思えます。だったらなんで入籍を急いだのかが、改めて謎。トピ主がしたかっただけですね。夫が帰国して元の職場に戻るなら想定内。それでも同居しない。どころか、トピ主都合の転居まで要求。夫は努力し、関東エリアというところまではこぎつけたが、結果に「終わった」と言い放つ。

     夫婦が優先すべきこと、という理屈で、夫婦の職場の中間点あたりに住んでそれぞれ遠距離通勤するのが平等? トピ主の仕事は多忙なので、それをやったって仕事を理由に、ほぼ帰って寝るだけですよね。

    「仕事を辞めました。同居するから離婚しないでください」
    しかないと思いますよ。今さら、夫が離婚したがる可能性を考えて、
    「離婚しないでくれるなら、仕事を辞めます」
    とか言うようなら、これまでの調子で、仕事を引き継いだら辞める、後任が決まらないのでまだ辞められない、やっぱり辞めなくても大丈夫じゃない? とかなんとか夫を丸め込む気ですよね。

     トピ主は仕事を辞められないですよね。法的には、問えないかもしれませんけど、実態としては、トピ主有責の離婚だと思います。

    トピ内ID:10bdfef8fbebf9fc

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    中間地点で通うのはどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あわい
    30代女性研究者です。関東近県であれば中間地点などから通うというのはいかがでしょうか。私も関東と関西で別居婚ですので、関東近県というだけで羨ましいと思ってしまいます。
    不安定にもかかわらず簡単についてきてほしい、一緒に住みたいという夫側の言い分に必ずしも従う必要はなかったと思いますが、相手がせっかく得た就職先について「終わった」といったのは良くなかったですね。
    色々ご事情はあるにせよ、国内の距離で積み上げたものが簡単に崩れたりしないと思うのですが…。

    トピ内ID:8422a59f99ea0074

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    ご指摘ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    oooch
    トピ主です。数々のご指摘誠にありがとうございます。
    あれから夫に会いに行き、今までのことを反省し子供も欲しいので今後は夫婦として歩んで行きたいと言いましたが、「今までの夫婦関係の状態で子供を作ると子供が不幸になる。いもしない子供を盾に使うな。まずはこの夫婦関係を修復することをお互い話し会おう」と言われました。もう一度、夫婦としてどうすればいいのか改めて考え関係改善をめざしていこうと思います。

    トピ内ID:f867a7bb91a0f37b

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      トピ主の選択は当然では?

      しおりをつける
      🙂
      あまね
      トピ主さんがそんなに悪いとは思えないのですが。
      女性は正社員の地位を簡単に捨ててはダメです。
      しかも、既婚で子なし。
      再就職も難しいでしょう。

      海外について行かなかった理由も、現地での収入の不安と、いずれ日本で生活する時の為に、トピ主の収入が重要だったからでしょう。
      その理由は最もです。
      海外帯同に喜んで飛び付き、仕事を辞めて旦那さんに養ってもらう。その後おまえも働けと言われたら、あなたが望んだから仕事辞めて専業になったのに!と怒る女性、いますよね。

      でもトピ主さんは自分の仕事に誇りを持って、自分の収入で家庭を支えようとして、立派に続けている。
      収入が多い方に合わせて住む場所を決めるのは、夫婦でよくある事。

      一つだけ疑問なのは、就職先を聞いた時、何でショックで終わったと思ったんですか?
      ここだけ意味が分かりません。
      遠かった?給料が少ないから?
      むしろ立派すぎて、自分築いたものの価値が揺らいだ?

      ここだけ分からなかったです。

      トピ内ID:227d8686babfbf6b

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      別居婚

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      研究者は ポストがあれば応募で、
      自分の希望時期でなくても 希望地域でなくても あちこち転々とすることも多い
      海外に数ヶ月から年単位で留学

      結婚相手はついてきてくれるか、別居婚、
      もしくは 自身が研究職やめて安定志向の就職か

      あなたは安定志向の就職望んでるでしょうが
      彼はそうでもない

      研究職に限らず別居婚で妊娠出産、子供複数育ててる家族 何組か知っています
      そりゃ大変でしょうが、本人達はただの単身赴任みたいなもん、最初から覚悟の上と笑ってますよ

      どういう生活したいか、合わなきゃお別れでも仕方ないくらいの生活の違いですよ

      関東近県なら会いに行ける距離!
      全国諦めて関東に絞ったのでしたら 夫ガッカリですね

      トピ内ID:6a5a4899c3f35502

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      何を最優先にするか

      しおりをつける
      blank
      徹夜の部屋
      夫さんに夫婦関係の修復を提案していただいたようなので!まだ間に合いそう!よかったですね!

      私からの提案です。
      夫婦で話し合う前に、あなた自身の最優先事項を考えてみてください。
      自分の人生で何が1番大切か。
      ・金銭的に安定した(余裕のある?)生活
      ・今の会社で働くこと
      ・今の夫と仲良く暮らすこと
      ・子供を産むこと(相手が誰であろうと)
      その他いろいろ、、
      紙に候補を書き出して最優先の1つを決めてみてください。
      その最優先事項が「今の夫と仲良く共に生きていくこと」なのであれば、今の仕事を辞めて夫の元へ行き、一緒に暮らすべきです。多少生活レベルが落ちるかもしれませんが、愛する夫が一緒なのですから2人で協力して頑張っていけると思います。

      夫婦での話し合いはそのあとかなと思います。何を最優先にするかを2人で話し合って決めた方がいいと思います。
      私は夫と話し合って「夫婦仲良く楽しく暮らすこと」を最優先にしました。
      そう決めてからは喧嘩が格段に減りました。今は好きな分野で働いていますが、この仕事が今後夫婦関係にとってマイナスになることがあれば辞める覚悟もあります。多少生活が苦しくなっても、この先子供に恵まれなかったとしても、その日2人でおしゃべりして笑い合って並んで眠れたら、それが私たちにとって一番の幸せだと思っています。

      主さんにはどんな状況になっても今の夫と生きていく覚悟がありますか?
      ご自分の人生の最優先事項を決めることが必要だと思います。
      話し合いがうまくいくことを願ってます。

      トピ内ID:94a007b57d23bfe0

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      当然ではありませんよ?絶対に!

      しおりをつける
      🙂
      黒歴史
      >女性は正社員の地位を簡単に捨ててはダメです。

      結婚してから海外に帯同を頼まれた訳ではありません。

      トピ主が籍だけ入れて欲しいと依頼し、それを受ける条件として海外の帯同を提案されたのです。
      トピ主は籍を入れることを優先してその条件を受け入れたのです。
      絶対に正社員の地位を捨ててはダメと考えているなら、籍を入れずに2年待つか、待てないなら結婚を諦めるのが筋です。
      籍だけ入れておいて、後になって帯同できませんでは約束を違えたことになる。

      他の方も指摘していますが、一見合理的な理由に見えますが、だったら最初にできない約束はしないのが大人のルールです。

      さらにですよ。
      >今までのことを反省し子供も欲しい
      反省しているなら悪かったと思っている。悪かったと思うなら悪い部分を改める。
      それが反省というものです。
      単に悪かったと思うだけで改善が伴わないのは反省ではなく後悔です。
      そして
      >夫婦としてどうすればいいのか改めて考え(以下略)
      と締めくくっています。
      反省したと言いながら「改めて考え」ってことはこれから反省するけど、その対象が「私」ではなくて「夫婦」なんですよね。
      この人、自分が悪かったなんて露ほども考えていない。
      子供が欲しいっていう自分の希望をいかに叶えようかってまーだ自分のことだけを考えている。
      自分は一切を譲ることなく自分の欲望をいかに満足させるかしか考えちゃいないんです。

      「今までのことを反省し」とありますが、
      トピ主の反省って何?
      反省には償いがつきもの。
      何度も約束を反故にされ、プライドまでズタボロにされた彼に対してどう償うつもりですか?
      二度とやらないことで許されるのは学生まで。
      夫婦としてどうするのか考えるのは彼の許しを得た後にでいいんですよ?
      思考の順番が違うんですよ。(最初からね)

      トピ内ID:8c878f8277a49b16

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      慰謝料払って離婚してもらったほうがいいのでは

      しおりをつける
      blank
      ドクターハウス
      トピ主から2年も待てないから籍をいれてほしいと伝え、その条件として一緒に生活してほしいと言われ後から合流することを約束し、入籍。が、トピ主から一方的に反故に。

      帰国後の同居要請も拒否。

      トピ主から地元(東京)での就職を目指してほしいとお願いして就職活動をさせた挙句、関東近県の大学に就職が決まると「終わった」と口走る。

      自覚はないのでしょうけど、恐らくトピ主は自分の都合、利益、欲望のためなら平気で相手を裏切り、利用し、約束も無視できる社会病質者。所謂ソシオパスといわれるもの。最初は「結婚」という目的を果たすために守る気のない約束をし、裏切る。これだけ裏切り続け、「終わった」などと口走っておきながら「子供も欲しいので今後は夫婦として」などと言えるのは、まともな感性の持ち主ではありません。反省なんてしていません。次の自分の利益、欲望である「子供」のためにまた彼を利用しているだけ。子供という目的を果たしたら、また入籍のときと同じように夫を裏切ります。

      何より、夫ももうトピ主を信用することは無理でしょう。夫婦関係を修復なんて不可能だと思います。「いもしない子供を盾に使うな」と言われたようですが、夫もドン引きしたのでは。おそらく夫もトピ主の異常性の本質には気づいています。

      トピ主に結婚生活は無理ですよ。人の気持ちがわからないし、どうでもいいと思っている。人を信用する、約束を守るということもできず、利用するような人には結婚は無理。慰謝料を払って離婚してもらい、夫を開放するべき。

      トピ内ID:7aa81248b0a7c0c3

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      同居できるのですか?

      しおりをつける
      🙂
      M
      主さんは反省した、夫婦として歩んでいきたいとおっしゃったようですが、旦那さんの希望は「夫婦で一緒の家に住む」ことだと思うんです。
      その点に関してはどうなのですか?

      主さんが本当に反省し、旦那さんと一緒に生涯を過ごしたいなら、主さん自身の通勤が大変になったとしても旦那さんの新しい赴任先のそばに家を構えて一緒に住み始めるのがスジです。そもそも最初から旦那さんの希望は「夫婦が一緒に住む」ことだったんですよね。主さんはそれに合意したんですよね?そして旦那さんは最大限の努力をして関東に赴任先を見つけたのです。
      次に誠意を見せるのは主さんの番。ここで「やっぱり同居は無理だけど」って言い出したら離婚されますよ。関係改善も何も、ただ旦那さんは一緒に住みたいんです。それをかなえてあげないとお話になりません。

      トピ内ID:ad68399ce2abf08f

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      辞めなかったのは正解だったと私は思います

      しおりをつける
      🙂
      風鈴
      私は女性で研究者の端くれです。
      留学の間は当然遠距離恋愛でした。今は結婚して一緒に暮らしていますが、たしかに場所を選んでいたら就職はできないため、遠くの場所でも仕事を探しています。もし採用になった場合には夫と遠距離も覚悟の上です。
      生活が安定していない状況で「仕事を辞めてついてきてくれ」と(自分より収入の良い)相手に言えてしまうのは、たぶんエリートさんだからなのでしょうが、それ以前に男性だからではないでしょうか。男性が働き、女性は男性(エリートである自分)のキャリアを支えるのが当然、という考えの方なのかと感じました。
      あなたが生活の安定のために正社員の地位を手放さなかったのは正しい決断だったと私は思います。というか、至極当然のことです。
      たしかに「終わった」は酷いけれど、しかし旦那さんも男性だからと言って甘えていると思いました。本来はあなたに感謝すべきところかと。

      トピ内ID:aed2c5c5f6ff873b

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      冷静に考えよう

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      🙂
      もぐもぐ
      私がトピ主様でも、同じ選択をすると思います。
      正職員の職を捨てて無職の夫に付いて行くなんて、無謀以外の何物でもない。
      帰国後、二人共30歳過ぎて無職だったとしたら、今頃、子供どころじゃ無かったでしょう。

      子供のことを考えられるということは、それだけ余裕が出てきたということです。トピ主様の選択も、夫様の選択も間違いではないと思います。

      夫も夫で、同居したいのなら留学を止めて東京で就職したら良かったし、帰国後も東京で大学以外の就職先を探す努力すれば良かったですよね。

      結局は、トピ主と同居するより、大学で研究員になる道を優先したのです。
      多くのレスでトピ主様が約束違反だと言われていますが、夫も十分ワガママで自分勝手だと思います。

      同居したいなら、まずはお互いの中間地点でしたらいかがですか。新幹線通勤なんて今は普通のことです(うちは通勤手当出ます)。

      私は飛行機の距離だったので、長らく別居婚でした。子供が産まれてようやく同居しましたが、夫の生活ぶりにガッカリ、もっと早く同居して日常生活をすり合わせておくんだったなと後悔しました。

      夫の言うことを黙って何でも受け入れれば、結婚生活が上手くいくと思いますか?

      違います。
      あなたが譲歩したことなどすぐに忘れられて、さらに難題を持ち込まれるだけです。

      何でもかんでも夫に譲るのではなく、お互いにベターな道を探ることが大事です。相談もできない、一方的に決めつける夫なら、トピ主様からお断りしてしまいなさい。

      トピ内ID:7582190a1d3172f8

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      お互い近くの人と結婚すべきだった

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      🙂
      ふーん
      何で結婚したのですか?一緒に居たいからでは?生活の安定が大切なら別れれば良かったのに。
      今までトピ主さんの意見を通してきたのですから、子どもが欲しいなら夫さんと一緒に住むしかないでしょう。仕事を辞めてもね。でもね、子どもが必ずしもできるわけではないですよ。

      トピ内ID:2d1c117d65fb51bb

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      研究者の就職事情は一般の人には分からないと思うので

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      🙂
      ゆかたん
      トピ主が退職すべきだとか付いていくべきだとか、簡単に言わないでほしいなと思います。
      二度目です。
      研究者は、常勤ポストを得るまで非常に不安定な職業なのです。
      だからこそ、付いていかず自分の食い扶持をしっかり稼げるようにしてきたトピ主の判断を支持します。
      ただし、「終わった」という失言もそうですが、
      >いもしない子供を盾に使うな。まずはこの夫婦関係を修復することをお互い話し会おう
      これ、ご主人の言う通りですよ。
      トピ主が子どもを産む道具ではないように、まずは夫婦二人の信頼が構築できていることが大事なのです。
      子どもはその次の段階。
      素直になって歩み寄ってくださいね。
      すぐに打ち解けるはずはないのですから。
      二人とも、努力が必要です。

      トピ内ID:4fc8aeea6c57ab58

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        難しいのでは。

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        🙂
        gon
         ご主人は、
         ・留学時、
         ・留学から1年後、
         ・帰国後、
         ・再就職後、
         の4回、一緒に住もうとお願いしたのに、すべてトピ主さんは、拒否した。
         あげく、トピ主さんは、「終わった」と口走った。

         私だったら、留学から1年後に2回目の拒否された時点で、トピ主さんとは別れてます。

         ご主人は、かなり我慢されたと思います。

        >夫婦として何を優先すべきだったのか毎日悩んでおります。皆様からのご意見をお聞きしたいです。

         夫婦として、であれば、ご主人の留学時に、トピ主さんがついて行くべきだったと思いますが、いまさら、そんなことを議論しても意味がないと思います。

        トピ内ID:d51a5ef8da6c5173

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        辞められるの?

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        🙂
        専業主婦よ
        夫婦関係の修復には、トピ主さんたちの同居が必要ですけど、仕事は続けられるのでしょうか。辞めてもいい、後悔しないですか?終わったと口走ったのは、同居すれば仕事できないからでしょう?

        トピ主さんの選択は間違ってないですが、それはご主人の理解あっての話、そこを騙して押し通したので、結果は関係破綻の原因になったのです。だから、正解だった訳でもありません。

        生活保証の保険かけながら、妻の座を得た事は満足だったかもしれませんが、同居を切望したのに何度も裏切られたご主人の愛情は尽きたのかもしれません。何の為に結婚したのだろうかと、ご主人なら感じると思います。単にキープされただけですから。

        相手の人生に自分の人生を賭ける、それくらい価値のある人だから結婚すると考える人もいる訳で、かける値打ちがないと思うなら、ご主人は別れて欲しいのでは?

        考え方が違うのですから、どちらかに合わせられないなら、お別れしかありません。

        私の知り合いも学生時代の同級生同士で結婚、夫留学の為海外に渡り、妻は仕事をやめました。3年後帰国であれから、15年程が経ち、夫は大学教授になりました。帰国後の不妊治療で高齢出産、両家の親の介護と、妻は苦労続きでしたが、今から思えば生活の不安も長かっただろうと、トピを読んで気付きました。

        私も、婚約中に夫が開業、結婚と同時に仕事を辞めて、家事と育児全部を担いました。専業主婦は夫頼みで不安定と言われても、6時に家をでて22時に帰宅する夫とは、専業主婦で子育てしないと家族とは言えない生活になります。子供も社会人になり、夫も仕事をセーブできる歳になり、早く帰宅したら平日でも夫と外食にいける生活で、今は幸せです。

        トピ内ID:10cefcf8fbfa69c9

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        お金、ですね。

        しおりをつける
        🙂
        塔子
        とにかくお金は要りますよ。
        お金がないと、あったハズの愛も擦り減っていきますしね。

        なので安い給料でプライドの高い夫で、トピ主さんが、我慢を続けられるかどうか、なんじゃないでしょうか。

        そもそも安い給料なのになぜその職種に拘り、妻に貧乏を強いるのか…。己で副業をし、収入を増やしたりしようともせず、呼び寄せることで妻頼みの収入が減るのもやむ無し、みたいな…。

        更にトピ主さん夫は『貧乏でもいい』という考えで終わっており、『夫の収入が低いため貧しい』妻の惨めさを考えることもない。
        トピ主さんが、その夫に我慢を続けられるかどうかなので、続けられるなら、薄給の夫を迎合さえすれば、全て丸く納まるのでは?

        ただ給料が安いと、ボーナスも安いし、退職金も年金も安い。子どもが本当に惨めな思いをしますよ。
        まぁ、子どもの大学の学費は、確実に子どもに借金(奨学金)させることになるので言われても当然というか…。
        遊ぶ友だちを横目に、生活費のためにフルでバイトしながら大学……そりゃ言いたくもなりますしね。

        トピ内ID:e0f98cdcfc3d3ab7

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        どの口が言ってるの?

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        🙂
        アスリート
        >だからこそ、付いていかず自分の食い扶持をしっかり稼げるようにしてきたトピ主の判断を支持します

        それは、まったく本質や前提を理解できていない人の意見だと思いますが。
        2年も待てないと籍をいれてほしいと伝えたのはトピ主。
        入籍の条件として留学先についていき、一緒に生活してほしいと言われたのに対し、後から合流することを約束したのもトピ主。

        付いていかず自分の食い扶持をしっかり稼げるようにしたかったのなら、入籍の条件として留学先についていくことを求められた時点で、断るべきだった。「だったら結婚なんて求めるな」と、それだけのこと。

        「トピ主が退職すべきだとか付いていくべきだとか、簡単に言わないでほしいなと思います」は、自分から要求し、その条件として提示された内容で約束をしたのに、一方的に反故にした人が間違っても口に出せるセリフではありません。要は、自分の要求だけ相手に飲ませ、他は全部拒否した詐欺的行為ですから。一体どの口が言うのでしょう。恐ろしくトピ主の立ち位置が理解できていない。

        夫婦関係を修復なんて、どう考えても不可能でしょう。ここまで裏切られ続けて、今更トピ主を信用できる人なんているとは思えませんが。今はご主人も修復可能かどうかを見極めようとしているのでしょうけど、恐らくすぐにトピ主を全く信用できないことに気づき、修復不可能と判断されると思います。それが普通の人間心理だと思いますけどね。

        トピ内ID:71f7d790720e582f

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        ズルいね。

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        旦那さんが可哀想。

        トピ主さんは人生の岐路にたったとき、結婚とか子供を持ち出して相手が逃げないように策をうっていますよね。
        で、相手が逃げられないようになってから、自分が約束を守る時には逃げる

        逃げる時には生活基盤とかそれっぽい理由で逃げてますが、そんなの約束を
        するときにも分かってますよね。

        その場しのぎの嘘なのか、その時の感情だけで動いているのかは分かりませんが、トピ主さんと約束をしても信用できない。

        離婚したくないなら
        トピ主さんが行動で示すしかないよ。
        仕事を辞めて旦那さんの元に行くぐらいしか思いつきません。

        因みに、女だからと言って仕事を辞める必要はないと言われている方もいますが、これは約束を反故にした人間がどのようにして信用を取り戻すのかだと私は思います。

        勿論、離婚するのもアリです

        トピ内ID:36dc0114b2aa288b

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