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    夫婦として優先すべきことは・・・

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    oooch
    夫婦
    沢山のトピから目に止めていただきありがとうございます。
    私は32歳の会社員です。夫はで大学で研究者をしております。
    結婚してから4年は経っております。夫とは大学時代から付き合っており、卒後、夫は大学院に進み私は製薬会社に就職しました。4年間の遠距離恋愛の末、結婚を視野に入れ始めたときに夫はアメリカの大学で2年間の留学が決まりました。

    私は、2年も待てないことを伝え、籍をいれてほしいと伝えました。
    すると夫からは籍を入れることには了承してくれましたが、代わり留学先についていき、一緒に生活してほしいと言われました。しかし、金銭面から生活が安定していないことを理由に後から合流することを約束しました。

    留学から1年後に夫から夫婦で住むことは可能と言われ、一緒に住もうと言われました。
    しかし、留学先の給料が低いことや帰国後のことを考えると私が正社員として働いている方が、後の生活も安定することから断りました。
    すると夫からは「詐欺だ・嘘つき!」と言われ口論になりましたが、話し合いの末、私は日本に残ることになりました。

    帰国後、夫は元の大学に戻りましたが、遠距離なことから再度一緒に住みたいと懇願されました。
    しかし、私の方が給料が高いので私の地元(東京)での就職を目指してほしいとお願いしました。夫は就活してましたが東京で就職するのは難しいと言われ、関東近県の大学に就職しました。
    夫の就職先を電話口で伝えられたときに、自分が仕事で積み上げてきたものが崩れると思うと思わず「終わった」と口走ってしまいました。
    すると夫からは無言で電話を切られ、最低限の連絡しかとれなくなりました。
    私は生活の安定から仕事しか考えておらず夫をないがしろにしてしまっていたことを後悔し、やり直したいと考えております。夫婦として何を優先すべきだったのか毎日悩んでおります。皆様からのご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:9ca8d067fb672492

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    約束は守る。できない約束はしない。

    しおりをつける
    🙂
    黒頭巾
    当たり前のことを当たり前に優先するだけです。
    難しいことは何もありません。

    「結婚」という形を優先するあまり、守れない約束をした。
    約束をしたのはあなた。
    強制された訳でもなんでもありません。

    一見、合理的な理由で約束を破っているように見えますが、事情が変わった訳でもなんでもなく、最初から分かっていた事情ばかりです。
    先に自分の希望を通しておいて、交換条件を出されていたのにそちらはなんだかんだと言って守らない。
    守れないのも分かっていたのですから、自分の希望は通らないってことを受け入れなければいけなかった。
    できない約束はしない。
    子供じゃないんだから。

    さんざん約束を破っておいて挙句の果てに「終わった」と人格否定ですか。
    やり直せるとは思えない。
    そもそも本当の意味で夫婦じゃない。
    紙切れだけの婚姻で実態はない。
    あなたの「既婚」の称号のために彼を利用しただけです。
    あなたは違うと主張するでしょうけど結果はそうとしか見えない。

    彼にさんざん譲歩させといてやり直したい?
    じゃああなたは何を譲歩するのですか?
    少なくとも彼に3つは借りがある。
    別に返す必要はありません。
    もし彼がこのまま離婚したいと言ったら黙って身を引けば借りはなくなる。

    そもそも無理筋な結婚だったんですよ。
    何よりも安定を優先させるあなたが、研究者などという明日は無職が当たり前に人と結婚なんて土台無理だったんです。
    大学院より先に進むと決めて時に別れておくのが正しい選択だったのでしょう。
    自分で自分が分かっていなかったのでしょうね。

    トピ内ID:aeb956d17d55621e

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    約束とは?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    トピ主にとって約束とはどういうものなんでしょうか?
    実行する宣言と実際にそれを達成することでしょうか?
    それとも、目の前の壁を一先ずクリアする為の方便に過ぎないものですか?

    夫婦としての前に、人としてどうなのかってことです。
    約束の概念が後者の人とでは信頼関係なぞ築けるはずがありません。

    トピ内ID:26b619caf5a0bdc9

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    もう無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それだけ約束を蔑ろにして自分の考え優先にした上に「終わった…」なんて。

    夫の堪忍袋の緒を切るには充分な最後の一刺しでしょう。

    二人の関係は終わったと思います。

    トピ内ID:750a058adef50fc2

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    「結婚」の目的はなんだったのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    すなめり
    トピ主さん、なんで結婚したんですか?
    例えば、配偶者と一緒にいたいとか、子どもが欲しいとか、
    何か理由があって結婚したくなるんじゃないかと思うんですけど。

    トピ主さんの行動だと、別に結婚する必要はなかったんじゃないのかな?
    恋愛関係のままでも良かったんじゃないかな?と思ってしまいました。

    まず、トピ主さんが大事なのは何ですか?
    仕事?彼との生活?裕福な暮らし?
    トピ主さんは生活レベルを下げてまで彼とは一緒に生活したくないんですよね?
    だから、結婚の時の約束も守らず留学先で一緒に生活をしなかったし、
    彼の帰国後もトピ主さんの仕事を辞めなくていい地元で就職して欲しかったんですよね。

    トピ主さんは自分のやりたい事ばかりを優先しているんです。
    だから、彼も彼のやりたい事を優先して就職先を選んだんじゃないですかね?
    結婚すればご主人を都合よく動かせるとでも思っていたんでしょうか?

    何でしょうね。
    トピ文から「彼が大事なんです!やり直したいんです!」と言う情熱みたいなものを感じません。
    うわべだけの反省と言うか、例えば「離婚したら世間体が悪いから離婚は避けたい…」みたいな
    離婚すると自分の人生にとってマイナスになるから避けたい。みたいな印象を受けます。

    やり直すなら彼と一緒に生活をする事が必須になりますけど、できますか?
    トピ主さんは仕事を捨てて、今の生活を捨てて彼と一緒に生活ができますか?
    それができないなら、もう離婚した方が良いですよ。
    彼もトピ主さんを待ちくたびれてるでしょうし、
    期待しても裏切られるだけだって思っている気がします。

    トピ内ID:3777ac2902869544

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    絶対ではないがやり直す唯一の方法

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    結局の所トピ主さんは嘘を付き続けた夫を裏切り続けた訳ですね、自分から結婚してくれとお願いしたのに。

    普通の人であればトピ主さんの事を信用なんてできるはずがありません。

    ただし少しでも可能性あるとしたらこれまで騙して嘘を付きながらお金第一で生きてきたトピ主さんの全財産を彼に預けるのです。もちろん贈与はできませんからクレジットカードなり通帳を預けて好きなだけ使ってくれてかまわないと言ってみては?

    そのぐらいしないと信用なんてできるはずがありません。

    トピ主さんが本気ならそのぐらいできるでしょうし彼も無駄なことに全部つぎ込むようなことはしないはずです。

    トピ内ID:b50e67e3391bab9b

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    正解はない

    しおりをつける
    🙂
    しま
    お仕事をがんばってこられたんですね。金銭面だけでなく、やりがいもあったことでしょう。これからの時代は女性のこういう葛藤が増えるでしょうね。
    反省されてるし、新しい土地へ行く決心をされたことだし、きっと彼は許し分かってくれるでしょう。
    一つの職場にしがみつかなくても生きるやりかたは色々あるし、給料やキャリアも高ければ高いほど良くそればかりどこまでも追求すべき…というものではなく、やはりバランスも大事ですよね。経済活動のために人間がいるのではなく、人間のために経済活動があるのでしょうから。
    いやそもそも人生とは、幸福とは…とか考えだすと語りきれませんが、たぶん正解はないのでしょう。
    仲良くお幸せに!

    トピ内ID:86fda8fc360c1504

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    それは主さんが決めること

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    主さんの見通しが甘かったとしか言いようがありません。大学での研究の状況を全くご存じない方ですか?

    研究者として大学に残るためには、海外に留学することは必須です。留学しない人はいないくらいです。しかも学生の立場で行くならば、自費で行くことになります。
    また、研究にまい進するためには、就職先の土地?など選んでいられません。良い研究ができるなら世界中どこでも赴任する可能性があります。日本国内で見つかればラッキーなほうです。旦那さんが関東近県に仕事をみつけられただけでも大したものなのに、主さんは「終わった」と口走ったのですか。そりゃあガッカリしたでしょうね、旦那さん。心の底からお気の毒と思います。

    研究者と結婚するなら、別居婚か奥さんが身軽でいる以外にありません。実際に別居婚している研究者は私の知り合いにはそこそこいますが、ほとんどが奥さんが身軽、要するに赴任地についていくスタイルです。私の場合は教員免許をもっているので、赴任地ですぐに講師の仕事がみつかります。専業主婦やパートの奥さんも多いです。

    結婚して女性がキャリアを積み上げていくなら、こういった職業、かつ一緒に暮らすことを希望する旦那さんを選んだことが間違いなのです。念のために言っておきますが、旦那さんが一緒に暮らすことを希望することは普通のことであり、責められることではありません。しかも主さんはそれに合意したはずです。だから旦那さんの言う「嘘つき」は本当です。

    やり直したいなら主さんが仕事を辞める他ありません。だってそういう約束をしたのですから。それが無理なら離婚でしょう。

    トピ内ID:ad68399ce2abf08f

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    通勤できませんか?

    しおりをつける
    🙂
    文乃
    夫の元へ行くのがベストだと思いますよ。
    関東近県から東京なら新幹線で通っている人もいますが、無理なのですか?
    体力的にって話はできないでしょうね。
    仕事を手放したくないなら根性据えましょう。

    夫の元へ行かないなら、籍を入れなければ良かったですね。
    しかも後から合流する約束も破ってますね。
    夫の帰国後もトピ主の希望を通してしまったんですね。
    その間、トピ主は夫に婚姻費用を送ったり、週末に訪問しなかったんでしょうか?

    連絡が取れるなら、同居もしくは週末婚でお願いしてみては?
    ただ、関東近県なら、お互いの勤務先の間に住居を構えれば通勤できると思いますよ。
    トピ主の方が長いのは仕方ないとしても、例えば夫が1時間、トピ主が2時間ならどちらも通勤圏内になりませんか?

    最後のチャンスと思って、誠心誠意謝って、夫と生活したいと伝えてみては?
    夫婦として優先すべきは、相手に誠実であること、嘘をつかないことではありませんか?

    トピ内ID:8e7b34787b8211d6

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    関東近郊ならば、お互いの職場の中間で住まいを探したらいかがでしょう。
    どちらも悪くないと、私は思います。
    私は大学教員でして、ご主人のキャリアパス事情は理解できます。
    不安定なので、下手にトピ主はついていかなくて正解だったとも思います。
    アメリカでの授業を終えて帰国後、ポジションを得られたのは素晴らしいことです。
    ですがお子さんのことなど、これからのことを考えればやはり別居が長引くのはお勧めしません。
    以前、新幹線で通勤していた教授もいました。
    歩み寄りに関しては、どちらの努力も必要だと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:4fc8aeea6c57ab58

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    どうやってやり直すの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    このまま別居婚は続くでしょうし、
    何をやり直したいのですか?

    そもそも、結婚って
    一緒に生活することが前提なので、
    お互いに別居婚に納得していなければ成り立たないですよね。

    なのにとぴ主は
    2年も待てないと籍だけ入れて別居を申し出た。

    そこまで
    生活の安定にこだわるのなら、最初から結婚なんてしなければよかったのに。

    何のために結婚して何をやり直したいの?

    トピ内ID:f9b9e8c1cc4546fd

    ...本文を表示

    心の中

    しおりをつける
    🙂
    夫との生活より、お金なのですから、あなたに必要なものは夫ではないと思います。
    やり直す必要性をあまり感じられません。

    もう、お互い別々の人生を歩んで行ったらどうですか?
    自分の心の中をよく観察してみれば、あなたには、夫が必要かどうか、わかると思います。
    もう既に、夫は居てもいなくても、あなたの人生にはあまり影響のない人になっていると思いますよ。
    夫もそこにようやく気付いたのだと思います。

    トピ内ID:385d9e1216559d26

    ...本文を表示

    2年も待てない=寂しくて離れたくない、ではないの?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    2年も待てないってどういう意味ですか?
    もし、寂しくて離れたくないという意味なら、ついて行かなかったことに大いなる矛盾を感じます。

    トピ文からは、ご主人への愛情を感じない。
    あなたはご主人を必要としていない。
    お金とキャリアが大事。
    これだけ。

    ずっと別居なら、ご主人ももうあなたを必要としていないと思います。
    潔く離婚してはいかがですか。
    キャリアに傷がつくから嫌ですか?
    ご主人は何度もあなたを求めていました。
    もうご主人を解放して差し上げてください。
    お気の毒過ぎます。

    トピ内ID:dc6619f8de2b685d

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    もはや問題は「トピ主が優先すべきこと」

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     夫婦でいたいのなら、トピ主が退職するしかないと思います。

     夫婦として優先すべきこと、というタイトルで、トピ主と夫双方平等に優先すべきことは何か、という設問のようですが、この期に及んで今さら何言ってんの、と言うべきか、そういう問題のスリカエはもうやめたら? と言うべきか。さんざん自分の都合だけ押し付けてきたんだから、トピ主が優先すべきことが何か、という局面だと思います。

     望んで結婚し、でも同居せず、同居の約束も反故にし、結果から見て、最初から留学先に来る気はさらさらなかったと思えます。だったらなんで入籍を急いだのかが、改めて謎。トピ主がしたかっただけですね。夫が帰国して元の職場に戻るなら想定内。それでも同居しない。どころか、トピ主都合の転居まで要求。夫は努力し、関東エリアというところまではこぎつけたが、結果に「終わった」と言い放つ。

     夫婦が優先すべきこと、という理屈で、夫婦の職場の中間点あたりに住んでそれぞれ遠距離通勤するのが平等? トピ主の仕事は多忙なので、それをやったって仕事を理由に、ほぼ帰って寝るだけですよね。

    「仕事を辞めました。同居するから離婚しないでください」
    しかないと思いますよ。今さら、夫が離婚したがる可能性を考えて、
    「離婚しないでくれるなら、仕事を辞めます」
    とか言うようなら、これまでの調子で、仕事を引き継いだら辞める、後任が決まらないのでまだ辞められない、やっぱり辞めなくても大丈夫じゃない? とかなんとか夫を丸め込む気ですよね。

     トピ主は仕事を辞められないですよね。法的には、問えないかもしれませんけど、実態としては、トピ主有責の離婚だと思います。

    トピ内ID:10bdfef8fbebf9fc

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    中間地点で通うのはどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あわい
    30代女性研究者です。関東近県であれば中間地点などから通うというのはいかがでしょうか。私も関東と関西で別居婚ですので、関東近県というだけで羨ましいと思ってしまいます。
    不安定にもかかわらず簡単についてきてほしい、一緒に住みたいという夫側の言い分に必ずしも従う必要はなかったと思いますが、相手がせっかく得た就職先について「終わった」といったのは良くなかったですね。
    色々ご事情はあるにせよ、国内の距離で積み上げたものが簡単に崩れたりしないと思うのですが…。

    トピ内ID:8422a59f99ea0074

    ...本文を表示

    ご指摘ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    oooch
    トピ主です。数々のご指摘誠にありがとうございます。
    あれから夫に会いに行き、今までのことを反省し子供も欲しいので今後は夫婦として歩んで行きたいと言いましたが、「今までの夫婦関係の状態で子供を作ると子供が不幸になる。いもしない子供を盾に使うな。まずはこの夫婦関係を修復することをお互い話し会おう」と言われました。もう一度、夫婦としてどうすればいいのか改めて考え関係改善をめざしていこうと思います。

    トピ内ID:f867a7bb91a0f37b

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主の選択は当然では?

    しおりをつける
    🙂
    あまね
    トピ主さんがそんなに悪いとは思えないのですが。
    女性は正社員の地位を簡単に捨ててはダメです。
    しかも、既婚で子なし。
    再就職も難しいでしょう。

    海外について行かなかった理由も、現地での収入の不安と、いずれ日本で生活する時の為に、トピ主の収入が重要だったからでしょう。
    その理由は最もです。
    海外帯同に喜んで飛び付き、仕事を辞めて旦那さんに養ってもらう。その後おまえも働けと言われたら、あなたが望んだから仕事辞めて専業になったのに!と怒る女性、いますよね。

    でもトピ主さんは自分の仕事に誇りを持って、自分の収入で家庭を支えようとして、立派に続けている。
    収入が多い方に合わせて住む場所を決めるのは、夫婦でよくある事。

    一つだけ疑問なのは、就職先を聞いた時、何でショックで終わったと思ったんですか?
    ここだけ意味が分かりません。
    遠かった?給料が少ないから?
    むしろ立派すぎて、自分築いたものの価値が揺らいだ?

    ここだけ分からなかったです。

    トピ内ID:227d8686babfbf6b

    ...本文を表示

    別居婚

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    研究者は ポストがあれば応募で、
    自分の希望時期でなくても 希望地域でなくても あちこち転々とすることも多い
    海外に数ヶ月から年単位で留学

    結婚相手はついてきてくれるか、別居婚、
    もしくは 自身が研究職やめて安定志向の就職か

    あなたは安定志向の就職望んでるでしょうが
    彼はそうでもない

    研究職に限らず別居婚で妊娠出産、子供複数育ててる家族 何組か知っています
    そりゃ大変でしょうが、本人達はただの単身赴任みたいなもん、最初から覚悟の上と笑ってますよ

    どういう生活したいか、合わなきゃお別れでも仕方ないくらいの生活の違いですよ

    関東近県なら会いに行ける距離!
    全国諦めて関東に絞ったのでしたら 夫ガッカリですね

    トピ内ID:6a5a4899c3f35502

    ...本文を表示

    何を最優先にするか

    しおりをつける
    blank
    徹夜の部屋
    夫さんに夫婦関係の修復を提案していただいたようなので!まだ間に合いそう!よかったですね!

    私からの提案です。
    夫婦で話し合う前に、あなた自身の最優先事項を考えてみてください。
    自分の人生で何が1番大切か。
    ・金銭的に安定した(余裕のある?)生活
    ・今の会社で働くこと
    ・今の夫と仲良く暮らすこと
    ・子供を産むこと(相手が誰であろうと)
    その他いろいろ、、
    紙に候補を書き出して最優先の1つを決めてみてください。
    その最優先事項が「今の夫と仲良く共に生きていくこと」なのであれば、今の仕事を辞めて夫の元へ行き、一緒に暮らすべきです。多少生活レベルが落ちるかもしれませんが、愛する夫が一緒なのですから2人で協力して頑張っていけると思います。

    夫婦での話し合いはそのあとかなと思います。何を最優先にするかを2人で話し合って決めた方がいいと思います。
    私は夫と話し合って「夫婦仲良く楽しく暮らすこと」を最優先にしました。
    そう決めてからは喧嘩が格段に減りました。今は好きな分野で働いていますが、この仕事が今後夫婦関係にとってマイナスになることがあれば辞める覚悟もあります。多少生活が苦しくなっても、この先子供に恵まれなかったとしても、その日2人でおしゃべりして笑い合って並んで眠れたら、それが私たちにとって一番の幸せだと思っています。

    主さんにはどんな状況になっても今の夫と生きていく覚悟がありますか?
    ご自分の人生の最優先事項を決めることが必要だと思います。
    話し合いがうまくいくことを願ってます。

    トピ内ID:94a007b57d23bfe0

    ...本文を表示

    当然ではありませんよ?絶対に!

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    >女性は正社員の地位を簡単に捨ててはダメです。

    結婚してから海外に帯同を頼まれた訳ではありません。

    トピ主が籍だけ入れて欲しいと依頼し、それを受ける条件として海外の帯同を提案されたのです。
    トピ主は籍を入れることを優先してその条件を受け入れたのです。
    絶対に正社員の地位を捨ててはダメと考えているなら、籍を入れずに2年待つか、待てないなら結婚を諦めるのが筋です。
    籍だけ入れておいて、後になって帯同できませんでは約束を違えたことになる。

    他の方も指摘していますが、一見合理的な理由に見えますが、だったら最初にできない約束はしないのが大人のルールです。

    さらにですよ。
    >今までのことを反省し子供も欲しい
    反省しているなら悪かったと思っている。悪かったと思うなら悪い部分を改める。
    それが反省というものです。
    単に悪かったと思うだけで改善が伴わないのは反省ではなく後悔です。
    そして
    >夫婦としてどうすればいいのか改めて考え(以下略)
    と締めくくっています。
    反省したと言いながら「改めて考え」ってことはこれから反省するけど、その対象が「私」ではなくて「夫婦」なんですよね。
    この人、自分が悪かったなんて露ほども考えていない。
    子供が欲しいっていう自分の希望をいかに叶えようかってまーだ自分のことだけを考えている。
    自分は一切を譲ることなく自分の欲望をいかに満足させるかしか考えちゃいないんです。

    「今までのことを反省し」とありますが、
    トピ主の反省って何?
    反省には償いがつきもの。
    何度も約束を反故にされ、プライドまでズタボロにされた彼に対してどう償うつもりですか?
    二度とやらないことで許されるのは学生まで。
    夫婦としてどうするのか考えるのは彼の許しを得た後にでいいんですよ?
    思考の順番が違うんですよ。(最初からね)

    トピ内ID:8c878f8277a49b16

    ...本文を表示

    慰謝料払って離婚してもらったほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ドクターハウス
    トピ主から2年も待てないから籍をいれてほしいと伝え、その条件として一緒に生活してほしいと言われ後から合流することを約束し、入籍。が、トピ主から一方的に反故に。

    帰国後の同居要請も拒否。

    トピ主から地元(東京)での就職を目指してほしいとお願いして就職活動をさせた挙句、関東近県の大学に就職が決まると「終わった」と口走る。

    自覚はないのでしょうけど、恐らくトピ主は自分の都合、利益、欲望のためなら平気で相手を裏切り、利用し、約束も無視できる社会病質者。所謂ソシオパスといわれるもの。最初は「結婚」という目的を果たすために守る気のない約束をし、裏切る。これだけ裏切り続け、「終わった」などと口走っておきながら「子供も欲しいので今後は夫婦として」などと言えるのは、まともな感性の持ち主ではありません。反省なんてしていません。次の自分の利益、欲望である「子供」のためにまた彼を利用しているだけ。子供という目的を果たしたら、また入籍のときと同じように夫を裏切ります。

    何より、夫ももうトピ主を信用することは無理でしょう。夫婦関係を修復なんて不可能だと思います。「いもしない子供を盾に使うな」と言われたようですが、夫もドン引きしたのでは。おそらく夫もトピ主の異常性の本質には気づいています。

    トピ主に結婚生活は無理ですよ。人の気持ちがわからないし、どうでもいいと思っている。人を信用する、約束を守るということもできず、利用するような人には結婚は無理。慰謝料を払って離婚してもらい、夫を開放するべき。

    トピ内ID:7aa81248b0a7c0c3

    ...本文を表示

    同居できるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんは反省した、夫婦として歩んでいきたいとおっしゃったようですが、旦那さんの希望は「夫婦で一緒の家に住む」ことだと思うんです。
    その点に関してはどうなのですか?

    主さんが本当に反省し、旦那さんと一緒に生涯を過ごしたいなら、主さん自身の通勤が大変になったとしても旦那さんの新しい赴任先のそばに家を構えて一緒に住み始めるのがスジです。そもそも最初から旦那さんの希望は「夫婦が一緒に住む」ことだったんですよね。主さんはそれに合意したんですよね?そして旦那さんは最大限の努力をして関東に赴任先を見つけたのです。
    次に誠意を見せるのは主さんの番。ここで「やっぱり同居は無理だけど」って言い出したら離婚されますよ。関係改善も何も、ただ旦那さんは一緒に住みたいんです。それをかなえてあげないとお話になりません。

    トピ内ID:ad68399ce2abf08f

    ...本文を表示

    辞めなかったのは正解だったと私は思います

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    私は女性で研究者の端くれです。
    留学の間は当然遠距離恋愛でした。今は結婚して一緒に暮らしていますが、たしかに場所を選んでいたら就職はできないため、遠くの場所でも仕事を探しています。もし採用になった場合には夫と遠距離も覚悟の上です。
    生活が安定していない状況で「仕事を辞めてついてきてくれ」と(自分より収入の良い)相手に言えてしまうのは、たぶんエリートさんだからなのでしょうが、それ以前に男性だからではないでしょうか。男性が働き、女性は男性(エリートである自分)のキャリアを支えるのが当然、という考えの方なのかと感じました。
    あなたが生活の安定のために正社員の地位を手放さなかったのは正しい決断だったと私は思います。というか、至極当然のことです。
    たしかに「終わった」は酷いけれど、しかし旦那さんも男性だからと言って甘えていると思いました。本来はあなたに感謝すべきところかと。

    トピ内ID:aed2c5c5f6ff873b

    ...本文を表示

    冷静に考えよう

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    私がトピ主様でも、同じ選択をすると思います。
    正職員の職を捨てて無職の夫に付いて行くなんて、無謀以外の何物でもない。
    帰国後、二人共30歳過ぎて無職だったとしたら、今頃、子供どころじゃ無かったでしょう。

    子供のことを考えられるということは、それだけ余裕が出てきたということです。トピ主様の選択も、夫様の選択も間違いではないと思います。

    夫も夫で、同居したいのなら留学を止めて東京で就職したら良かったし、帰国後も東京で大学以外の就職先を探す努力すれば良かったですよね。

    結局は、トピ主と同居するより、大学で研究員になる道を優先したのです。
    多くのレスでトピ主様が約束違反だと言われていますが、夫も十分ワガママで自分勝手だと思います。

    同居したいなら、まずはお互いの中間地点でしたらいかがですか。新幹線通勤なんて今は普通のことです(うちは通勤手当出ます)。

    私は飛行機の距離だったので、長らく別居婚でした。子供が産まれてようやく同居しましたが、夫の生活ぶりにガッカリ、もっと早く同居して日常生活をすり合わせておくんだったなと後悔しました。

    夫の言うことを黙って何でも受け入れれば、結婚生活が上手くいくと思いますか?

    違います。
    あなたが譲歩したことなどすぐに忘れられて、さらに難題を持ち込まれるだけです。

    何でもかんでも夫に譲るのではなく、お互いにベターな道を探ることが大事です。相談もできない、一方的に決めつける夫なら、トピ主様からお断りしてしまいなさい。

    トピ内ID:7582190a1d3172f8

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    お互い近くの人と結婚すべきだった

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    何で結婚したのですか?一緒に居たいからでは?生活の安定が大切なら別れれば良かったのに。
    今までトピ主さんの意見を通してきたのですから、子どもが欲しいなら夫さんと一緒に住むしかないでしょう。仕事を辞めてもね。でもね、子どもが必ずしもできるわけではないですよ。

    トピ内ID:2d1c117d65fb51bb

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    研究者の就職事情は一般の人には分からないと思うので

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主が退職すべきだとか付いていくべきだとか、簡単に言わないでほしいなと思います。
    二度目です。
    研究者は、常勤ポストを得るまで非常に不安定な職業なのです。
    だからこそ、付いていかず自分の食い扶持をしっかり稼げるようにしてきたトピ主の判断を支持します。
    ただし、「終わった」という失言もそうですが、
    >いもしない子供を盾に使うな。まずはこの夫婦関係を修復することをお互い話し会おう
    これ、ご主人の言う通りですよ。
    トピ主が子どもを産む道具ではないように、まずは夫婦二人の信頼が構築できていることが大事なのです。
    子どもはその次の段階。
    素直になって歩み寄ってくださいね。
    すぐに打ち解けるはずはないのですから。
    二人とも、努力が必要です。

    トピ内ID:4fc8aeea6c57ab58

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    難しいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     ご主人は、
     ・留学時、
     ・留学から1年後、
     ・帰国後、
     ・再就職後、
     の4回、一緒に住もうとお願いしたのに、すべてトピ主さんは、拒否した。
     あげく、トピ主さんは、「終わった」と口走った。

     私だったら、留学から1年後に2回目の拒否された時点で、トピ主さんとは別れてます。

     ご主人は、かなり我慢されたと思います。

    >夫婦として何を優先すべきだったのか毎日悩んでおります。皆様からのご意見をお聞きしたいです。

     夫婦として、であれば、ご主人の留学時に、トピ主さんがついて行くべきだったと思いますが、いまさら、そんなことを議論しても意味がないと思います。

    トピ内ID:d51a5ef8da6c5173

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    辞められるの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    夫婦関係の修復には、トピ主さんたちの同居が必要ですけど、仕事は続けられるのでしょうか。辞めてもいい、後悔しないですか?終わったと口走ったのは、同居すれば仕事できないからでしょう?

    トピ主さんの選択は間違ってないですが、それはご主人の理解あっての話、そこを騙して押し通したので、結果は関係破綻の原因になったのです。だから、正解だった訳でもありません。

    生活保証の保険かけながら、妻の座を得た事は満足だったかもしれませんが、同居を切望したのに何度も裏切られたご主人の愛情は尽きたのかもしれません。何の為に結婚したのだろうかと、ご主人なら感じると思います。単にキープされただけですから。

    相手の人生に自分の人生を賭ける、それくらい価値のある人だから結婚すると考える人もいる訳で、かける値打ちがないと思うなら、ご主人は別れて欲しいのでは?

    考え方が違うのですから、どちらかに合わせられないなら、お別れしかありません。

    私の知り合いも学生時代の同級生同士で結婚、夫留学の為海外に渡り、妻は仕事をやめました。3年後帰国であれから、15年程が経ち、夫は大学教授になりました。帰国後の不妊治療で高齢出産、両家の親の介護と、妻は苦労続きでしたが、今から思えば生活の不安も長かっただろうと、トピを読んで気付きました。

    私も、婚約中に夫が開業、結婚と同時に仕事を辞めて、家事と育児全部を担いました。専業主婦は夫頼みで不安定と言われても、6時に家をでて22時に帰宅する夫とは、専業主婦で子育てしないと家族とは言えない生活になります。子供も社会人になり、夫も仕事をセーブできる歳になり、早く帰宅したら平日でも夫と外食にいける生活で、今は幸せです。

    トピ内ID:10cefcf8fbfa69c9

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    お金、ですね。

    しおりをつける
    🙂
    塔子
    とにかくお金は要りますよ。
    お金がないと、あったハズの愛も擦り減っていきますしね。

    なので安い給料でプライドの高い夫で、トピ主さんが、我慢を続けられるかどうか、なんじゃないでしょうか。

    そもそも安い給料なのになぜその職種に拘り、妻に貧乏を強いるのか…。己で副業をし、収入を増やしたりしようともせず、呼び寄せることで妻頼みの収入が減るのもやむ無し、みたいな…。

    更にトピ主さん夫は『貧乏でもいい』という考えで終わっており、『夫の収入が低いため貧しい』妻の惨めさを考えることもない。
    トピ主さんが、その夫に我慢を続けられるかどうかなので、続けられるなら、薄給の夫を迎合さえすれば、全て丸く納まるのでは?

    ただ給料が安いと、ボーナスも安いし、退職金も年金も安い。子どもが本当に惨めな思いをしますよ。
    まぁ、子どもの大学の学費は、確実に子どもに借金(奨学金)させることになるので言われても当然というか…。
    遊ぶ友だちを横目に、生活費のためにフルでバイトしながら大学……そりゃ言いたくもなりますしね。

    トピ内ID:e0f98cdcfc3d3ab7

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    どの口が言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    アスリート
    >だからこそ、付いていかず自分の食い扶持をしっかり稼げるようにしてきたトピ主の判断を支持します

    それは、まったく本質や前提を理解できていない人の意見だと思いますが。
    2年も待てないと籍をいれてほしいと伝えたのはトピ主。
    入籍の条件として留学先についていき、一緒に生活してほしいと言われたのに対し、後から合流することを約束したのもトピ主。

    付いていかず自分の食い扶持をしっかり稼げるようにしたかったのなら、入籍の条件として留学先についていくことを求められた時点で、断るべきだった。「だったら結婚なんて求めるな」と、それだけのこと。

    「トピ主が退職すべきだとか付いていくべきだとか、簡単に言わないでほしいなと思います」は、自分から要求し、その条件として提示された内容で約束をしたのに、一方的に反故にした人が間違っても口に出せるセリフではありません。要は、自分の要求だけ相手に飲ませ、他は全部拒否した詐欺的行為ですから。一体どの口が言うのでしょう。恐ろしくトピ主の立ち位置が理解できていない。

    夫婦関係を修復なんて、どう考えても不可能でしょう。ここまで裏切られ続けて、今更トピ主を信用できる人なんているとは思えませんが。今はご主人も修復可能かどうかを見極めようとしているのでしょうけど、恐らくすぐにトピ主を全く信用できないことに気づき、修復不可能と判断されると思います。それが普通の人間心理だと思いますけどね。

    トピ内ID:71f7d790720e582f

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    ズルいね。

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    旦那さんが可哀想。

    トピ主さんは人生の岐路にたったとき、結婚とか子供を持ち出して相手が逃げないように策をうっていますよね。
    で、相手が逃げられないようになってから、自分が約束を守る時には逃げる

    逃げる時には生活基盤とかそれっぽい理由で逃げてますが、そんなの約束を
    するときにも分かってますよね。

    その場しのぎの嘘なのか、その時の感情だけで動いているのかは分かりませんが、トピ主さんと約束をしても信用できない。

    離婚したくないなら
    トピ主さんが行動で示すしかないよ。
    仕事を辞めて旦那さんの元に行くぐらいしか思いつきません。

    因みに、女だからと言って仕事を辞める必要はないと言われている方もいますが、これは約束を反故にした人間がどのようにして信用を取り戻すのかだと私は思います。

    勿論、離婚するのもアリです

    トピ内ID:36dc0114b2aa288b

    ...本文を表示

    ドクターハウスさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ゴルベーザ
    私もトピ主からは健常ではない異常性を感じます。

    自分から求めた入籍で、それに応じるための条件として提示された内容で約束しておきながら、平気で裏切るモラルのなさ。その後の度重なる同居拒否。「終わった」などと口走る人間性。夫をないがしろにしてしまっていたことを後悔したと言いながら、「子供も欲しいので今後は夫婦として歩んで行きたい」などと、この期に及んでまだ「自分の欲求のため」の復縁を望める神経。

    これは「生活の安定から仕事しか考えておらず夫をないがしろにしてしまっていた」というレベルではありません。自分の都合、利益、欲望のためなら平気で相手を裏切り、利用するソシオパスの典型的症状に感じます。

    恐らく今の「反省している、今後は夫婦として歩んで行きたい」も本心ではなく、今の目的である「子供が欲しい」を実現させるための手段。子供が手に入れば、次の自分の都合、利益、欲望のためにまた夫を裏切り、同じことを繰り返すでしょう。本質的な人間性は変わりませんよ。

    それにしても、「自称研究者」を名乗る女性から「私もトピ主と同じようにする」という意見がいくつかありますが、小学生でも理解できる「原因と結果の帰結」すら理解できない人に研究者が務まるのか怪しいものです。研究をしていると「約束は守らなくていい」「自分の願望をかなえるためには何をしてもいい」という考えになってしまうのでしょうか。
    だったら男性も自分の都合で同居を望む妻との約束など反故にし、妻の意向など拒否し続けてもいいということですね。そして子供が欲しくなったら戻ればいいと。

    トピ主は「自分の方が収入が高い」を理由としていますが、別居中の4年間、相互扶助義務は果たしていたのでしょうか。収入の低いご主人に毎月送金でもしていたのですか?そんなことをしていたとは思えないのですが、だとしたらご主人が離婚を決意した時点でトピ主の有責は確定。

    トピ内ID:9f7c1701a34c3b2d

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    これは酷い

    しおりをつける
    blank
    海外転勤妻
    >多くのレスでトピ主様が約束違反だと言われていますが、夫も十分ワガママで自分勝手だと思います

    なぜトピ主が約束違反だといわれるか、本当にわからないで言っているのですか?
    アメリカの大学で2年間の留学が決まり、そこで「2年も待てない」とトピ主から籍をいれてほしいと伝え、その条件として留学先についていき一緒に生活してほしいと言われ、トピ主の意向で「後から合流することを約束した」からです。

    それを「同居したいのなら留学を止めて東京で就職」とか、失礼ですがあなた、いくら何でも理解力が低すぎませんか。結婚を望んだのは誰で、結婚に応じてもらう条件が何で、約束をしたのが誰かもわからないんですか?

    >あなたが譲歩したことなどすぐに忘れられて、さらに難題を持ち込まれるだけです

    もう眩暈がしてきます。全部本気でそう思っているなら、相当深刻じゃないですか。この4年間、約束を破り続け、夫に譲歩どころか「裏切られても我慢しろ」を押し付けてきたのは誰ですか?

    いや、本当に冗談抜きで、よくそれで社会で生活できていますね。もう言ってること全てが自分を棚に上げまくりの責任転嫁のみ。被害者の立場に立つことだけに必死になり、上から目線。
    こういう人って、生きてて楽なんでしょうね。自分の責任なんて1ミリも考えなくていいんだから。本当に人として終わっていますよ。

    トピ内ID:d53e30ccc366dea5

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    トピ主さんが間違っているとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    ほの
    賛否ありますが、私はトピ主さんがおかしいとは思いませんでした。
    大学時代からの恋人で夫は研究志望、トピ主さんは製薬会社
    おそらく、トピ主さん自身も高学歴で仕事をバリバリされている方でしょう。
    安定やお金だけでなく、仕事にやりがいを持てるかどうかも大事にされたいのではないでしょうか。夫さんに積み上げてきた研究実績があるのと同様に、トピ主さんにも積み上げてきたキャリアがある。
    大学時代からのお付き合いとのことなので、付き合い始めのころは長期的なライフプランのことを想像するような歳ではなく、ただただ好きな気持ちで付き合い、好きだから結婚したかったのでしょう。歳をとるにつれてお互いのやりたい仕事、目指す家族の形、すべてを100%実現することは難しいという壁にぶち当たったのだと思います。

    もちろんトピ主さんが約束を反故し続けたのは良くなかったです。
    でも夫さんが、これだけバリバリ仕事をして自分よりも稼いでいる妻に今の会社でのキャリアを諦めて自分についてきてほしいと望むのも、ちょっとロマンが強すぎると感じました。

    トピ主さんは「お金」「安定」という方向で夫さんを説得しようとしていますが、企業での研究ではなくアカデミアの研究を選ぶ人にはあまり響かないのかもしれないなと感じました。金銭的な安定を重視する人なら企業の研究職を選んでいる気がしますし。

    まとまりがなくてすみません。本当に難しいですね。
    お金の問題よりも、まずはお互いの仕事、研究への強い思いを互いに理解し尊重する。
    トピ主夫は妻のキャリアをやや軽視しているように感じますし、トピ主さんには心のどこかに「私の方が稼いでいる」という思いがあるように感じます。
    お互い関東近郊ということなので、中間地点で同居して通勤は頑張る。もしくは週末婚。
    よい落とし所が見つかることを願っています。

    トピ内ID:e07c24e351bd34a3

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    他人事ながら考え込んでしまった

    しおりをつける
    blank
    徹夜の部屋
    2回目のレスです。
    最初は「仕事を辞めて夫と同居する」一択だと思いレスしました。
    確かに謎に入籍を急いだり、約束を反故にし続けた主さんに大きな非があります。できない約束はすべきではありませんでした。
    度々同居を断られ続けた夫がキレるのも無理ないです。

    でも、そもそもそんなに同居をしたいならなぜ夫は自分の進路を変えないのでしょう。夫の優先順位は
    1位自分のやりたい事(仕事・研究)
    2位夫婦として同居
    なのではないでしょうか?
    (夫の中に「女は男のやりたい事をサポートするべき」という発想があるからついて来て欲しいと言える気がします)

    そして主さんも
    1位仕事
    2位同居
    なのではないでしょうか?

    お互いに両立不可能な1位と2位がぶつかっていて、そして両者譲らない。
    お互いに自分の事しか考えてないところが似たもの同士とも見えます。

    女性も自分の仕事を大切にした方がいいと思うし、結婚したからといって男性に合わせて安易に辞めるべきではないと思います。ご自分のキャリアを築いている主さんは立派だし、それを手放したくない気持ちもわかります。
    トピには書いてない細かい事情も沢山あるでしょう。

    じゃあ一体どうすればよかったのか。
    そもそも縁が無かったのか、、入籍を頼んだ時点で夫婦の関係性がフェアじゃなくなってしまったのか、、
    結婚とか同居は本来したい者同士がしたいからするのであってそこに条件をつけてしまったから拗れてしまったような気もするし、、
    他人事ながら考え込んでしまいました。

    なんの解決策にもなってなくて申し訳ないですが、いい落とし所が見つかることを願ってます。

    トピ内ID:94a007b57d23bfe0

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    譲歩でなく妥協点を

    しおりをつける
    🐱
    お悩み聞きます
    約束は大事ですが、状況が変わって
    守れない事が悪いとは思いません。

    安定した生活の為に、主様が今の仕事を続けるのは大事だと思うし、
    共働きならご主様だけが譲歩
    しなければならない事も違うと思います。

    住居も定まらず子供も居ない今は、
    対等な立場で話し合ったほうが良いと思います。

    奥さんの駐在に旦那さんが仕事を辞めて帯同し主夫をする家庭もあるし
    責任ある仕事を持つ女性も増えてるし
    主様の仕事やお給料が安定していて、
    仕事が好きなら辞める必要も無いでしょう。

    お互いの職場の間に家を探し
    家事は便利道具やたまに外注していけば良いし、食事だってどうにでもなります。

    せっかく築いた職場の居場所は簡単に手放さないほうが良いと思います。

    子供が生まれたら、夫婦喧嘩に
    お金問題出てきます!!

    どちらかが譲歩するのではなく妥協点を見つけて欲しいです。

    トピ内ID:9562a562840560bf

    ...本文を表示

    数々のご指摘ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    oooch
    ご指摘ありがとうございます。
    夫と話し合う中で留学中のことを聞かされました。留学中は一緒に住むことを目指して給料を貯め、留学先の教授や職員にも余った家具をもらったりして準備してたみたいです。それを断ってしまったことで思わず罵ってしまったみたいです。それならはっきりと言ってほしかったです。

    その出来事から夫は疑心暗鬼になってたけど好きだから一緒に住めることを目指して仕事を頑張ってきたと言われました。お互いの優先順位が将来の家庭を考えての仕事なら、一生交わることがないから離婚も視野に入れると言われました。

    離婚という言葉に頭が真っ白になり少し時間を置いて考えさせてほしいと言い、今に至ります。

    トピ内ID:f867a7bb91a0f37b

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    わかりましたけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    留学中のご主人の努力、言って欲しかったと書いていますが、1年後に一緒に住めると連絡があったことで、環境を整える努力をされたと、トピ文だけで察しましたけど、、、。

    それに、そんなに努力してくれたなら、仕事やめて渡米しようかと本当に思いましたか?

    言ってくれたらとは、ご主人が悪いみたいですが、そもそも渡米して同居する約束を何故されたのか、理解できません。だって、貧乏暮らし覚悟でないなら、約束できませんよね?

    トピ主さんが仕事やお金が大事な事は当然ですけど、それなら、ご主人と結婚するべきではなかったのでは?ご主人は研究や勉強が優先で、愛する人とは同居したい考えの人ですから。

    経済的基盤を重んじて、老後の生活や子供の為に、ずっと別居でもいい、なんなら主夫になってもいい男性と結婚するべきでは?

    何にせよ、離婚したいご主人を引き留める理由がないと思います。

    トピ内ID:10cefcf8fbfa69c9

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    とことん話し合うしかないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    良い方向へ向かうといいですね。
    離れ離れになってしまったのは、どちらに非があるわけでもありませんから。
    ただただ、コミュニケーション不足だと思います。
    離れた場所でポジションを得ている研究者夫婦も、好きで別居婚を選択しているわけではありませんから。
    研究者とアスリートでは、職種の常識が違いすぎるのかもしれません。
    それにしても多様な選択肢が許容される現代においても、職業を捨ててでも夫婦は同居しなければならないという価値観が根強いことに驚きました。
    自分の周囲の研究者夫婦しか知らないので、興味深く読んでいます。

    トピ内ID:4fc8aeea6c57ab58

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    何故離婚と言われて頭が真っ白になるのか。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    トピ主擁護の皆さん、言いたいことはわかるけど、この旦那さんは、その約束が守れないのなら、そもそも結婚してないんですよ。
    ほんとに、だったら約束って何のためにあるのと思うような頓珍漢なレスもありますが。
    別にいいんですよ、そういう価値観でも。
    だけど、この旦那さんは、最初からそれはあり得ないと言ってるんです。
    しかも、終わった…って。
    正直、アカデミアの世界に生きている男性を支えたい、清貧でもいいという女性は一定数いますし、お金を稼ぐ事ばかりが正義でもないので、稼いでいるトピ主を辞めさせようと思う事をおかしいと批判することもおかしいんです。
    そういう価値感の人だとわかっていて籍を入れて欲しいと言っているのは、他ならぬ主さんなんですから。
    私も仕事は辞めないというレスをあげる人、無意味ですよ。同じケースじゃないでしょ?
    だったらなんでそういう相手とわざわざ結婚するのかという話じゃないですか。

    トピ主さん、今までさんざん約束を反故にして来て、その事を許されてもいないのに、子どもも欲しいからという自分の欲望を出して仲直りしようとするのは、卑怯だと思いますよ。
    彼の指摘は、極めて冷静で納得のできるものです。
    全てにおいてあなたにとって都合のいい人生を他人が供給し続けなければいけないいわれはありません。
    結婚してもキャリアを積みながら子どもも産んで育てる。それが人生の目的なら、それに合う相手を探すしかないんですよ。
    いきあたりばったり過ぎます。

    あなたが自分の人生を、自分にとってより良い物にしたいと思うように、相手にも、そう思う権利があるのです。
    それを忘れないでください。

    トピ内ID:5ec6fe11743820f5

    ...本文を表示

    もう無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    トピ主擁護の方は対等な立場と思っているようですが、対等なんかじゃありませんよ。
    結婚(入籍)の条件が同居です。
    すでに入籍は成され、4年の歳月が流れてます。

    何故、妻の希望「だけ」優先されなければいけないのでしょう。
    入籍を優先したのも妻の希望。
    夫が迎え入れる準備をしたのに働き続け同居を拒むのも妻の希望。
    東京近辺に夫の就職を求めるのも妻の希望。

    >夫と話し合う中で留学中のことを聞かされました。
    トピ主さん、2年間一度も夫のもとに行かなかったんですね。
    4~3年前ならコロナ発生前ですよね。

    夫婦として何を優先すべきか?
    仕事を辞めて一緒に暮らす。
    仕事を続けるが夫と同居し夫の勤務地から通う。

    そろそろ夫の希望を優先すべきでは?
    それとも貴女が夫の人生丸ごと抱えますか?

    >互いの優先順位が将来の家庭を考えての仕事なら、一生交わることがないから離婚も視野に入れると言われました。

    代金は支払った(結婚した)のに商品の納期(一緒に暮らす)は4年経っても未定。
    更に引き渡しに条件までつけられる。
    解約返金要求(離婚)も当然だと思いませんか?

    トピ内ID:2350ff11ac98de09

    ...本文を表示

    何故その夫が要るの?

    しおりをつける
    🙂
    約束違反
    トピ主さんの行動は何ひとつ
    愛する大事な人への態度ではないのですが
    何故結婚に拘っているのでしょうか?
    ステータスですか?
    離婚して何の問題もないでしょ?

    トピ内ID:45f7395d8b47d84e

    ...本文を表示

    生活が大事なのはわかるけれど

    しおりをつける
    🙂
    ユノママン
    私が十数年前に結婚した時、自営業の夫の収入が激減した時期がありました。
    1ヶ月の収入が10万円も無くて。
    デキ婚だったから、子どももいて。
    仕事ないからブラブラダラダラしてるの見てイライラしたりもして。
    私は田舎の小さい会社の正社員でお給料はそんなに高くなくて。
    家賃や光熱費、食費や保育料、田舎必須の車にかかるお金、、、毎月の支払いに頭を抱えることも。

    でも離婚しなかったのは、夫が優しかったから。
    多分、こんな優しい人はそんなにいないと思ったから。
    昼ごはんは家から持ってったおにぎり2個、飲み物は水筒に水入れて持ってって、とかやってました。
    大変っちゃあ大変でしたが、夫や子どもといる幸せがあったから頑張れましたよ。

    結婚した自分にとって何が幸せなのか、家族のために自分ができることはなにか、自分はどうしたいのか、じっくり考えてみては?

    トピ内ID:0e6dd504d3477523

    ...本文を表示

    行動を見よ

    しおりをつける
    🙂
    口って便利ですね。被害者にもなれるし、反省を装うこともできます。どうとでも言えますものね。
    私は仕事柄、心理職の方と話をすることがありますが、
    「口で言っていることではなく、実際の行動を見よ。実際の行動にその人のすべてが現れる。」
    とよく言われます。
    トピ主さんは、ご主人との約束を何度も反故にし、約束を全く実践していません。
    それがトピ主さんのすべてです。
    ご主人には、言葉ではなくまず行動で誠意をお示しください。

    トピ内ID:5952954c1d8da6df

    ...本文を表示

    「約束」

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    >研究をしていると「約束は守らなくていい」「自分の願望をかなえるためには何をしてもいい」という考えになってしまうのでしょうか。

    日本で首尾良くポストが見つかったから良かったものの、ご自分の就職前に奥様の仕事を辞めさせるのはリスクを伴う賭けだったということです。能力があっても、タイミングなどの問題で(誰かが退職しないとポストはあかない)、将来非正規の状態が何年も続くことはざらにありますから。大学は専任職減らしてますしね。
    安易に奥様が仕事を辞めたら、夫婦共に路頭に迷う可能性だってあったわけですよ。

    約束は大事ですが、1回約束したら、それが自分や相手にどんな不利益を与える可能性があっても、それはもう何があっても覆せないのですか?そんなことはないでしょう?人生に関する場合には、その都度、相手の状況、相手の意見も冷静に考えて決断を下すことが必要なのでは、と思います。そのために話し合いをするのでしょう。
    したがってトピ主さんが批判されるとすれば「約束を破った」ではなく、話し合いを怠った、ということで、これは旦那さんにも言えることです。

    ただ、「私の方が収入が多いから東京で就職して欲しい」「終わった」は、旦那さんのプライドにさわっただろうなと思います。お互いに自分が大事で相手を尊重する気持ちは足りなそうですね。ちゃんと話し合って着地点が見つかればよいですね。

    トピ内ID:aed2c5c5f6ff873b

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    男女平等ではなく、約束を守らない人の話です

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    >>多様な選択肢が許容される現代においても、職業を捨ててでも夫婦は同居しなければならないという価値観が根強いことに驚きました。

     なんていうレスにびっくりです。このトピはそういう問題ではありません。求婚したら、恋人から「留学先で同居するなら結婚してもいい」と言われ、それを承諾して結婚にこぎつけたくせに、留学先での同居は拒否、それどころか一度も留学先に来なかった人の話です。

     恋人、というか入籍しちゃった相手は留学先で家具も用意して待っていましたが、一度も来ない。後で「家具まで用意した」と聞かされ、

    >>それならはっきりと言ってほしかったです。

    はい? はっきり言ってたら何が変わったのでしょうか。家具が用意されてたら留学先に同居しに行ったのですか? せいぜい「家具まで用意させたのにゴメン」と言うくらいですよね。かえって相手としては、虚しく、惨めなだけです。

     トピ主、都合良すぎです。

    トピ内ID:10bdfef8fbebf9fc

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    感謝しましょう

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    トピ主の都合と感情だけを優先させるために、旦那さんに無駄な努力をさせ欺いてきたツケがまわってきただけのことです。
    旦那さんが我慢に我慢を重ねてくれたんだから、感謝しましょうよ。
    そして感謝しながら、離婚を受け入れましょうよ。
    旦那さんは「もうだまされて努力させられるのは嫌だ、君のモラハラにはもう耐えられない」とギブアップ宣言したのです。
    それを「やだやだやだ、一生私の言うとおりにしてよ!モラハラなんてひどい!」と喚き散らして止めようとしている。
    これがモラハラです。
    認めて今までのことを感謝してお別れしましょう。
    感謝して、ね。

    トピ内ID:43a326ee8bda1fa6

    ...本文を表示

    トピ主さんは何を協力してきましたか?

    しおりをつける
    🎶
    海外小町
    旦那さんはあなたの希望を叶えて入籍してくれましたが、あなたはいったい何を歩み寄ってきましたか?そんなにお金・仕事にしがみつくならば、毎週金曜夜から月曜朝までは夫の自宅に戻り、二人で生活してますか?海外にいた時は、何度訪れましたか?

    私の夫も出会ったときには既に海外での研究職をはじめていて、狭き門だけれど大学で上を目指したい、という状態でした。私もあなたと同じ、東京で十分なお給料をもらい、正社員として仕事していましたが、年齢もあり1年ほど遠距離を経て、海外の夫のもとに移り住みました。

    残念ながら夫は今も同じ仕事です。でも、すごいプレッシャー下で仕事量をしていること、そして上に上がるのがどれほど狭き門かもわかっているので不満はないですが、金銭面の不安を減らすべく、子供が就学したころから在宅ワークや現地での資格の勉強をして、仕事もしています。

    海外の田舎なので、勤め先がないので、東京にいた時と比べると年収は2割。でも、両方の親が家を購入する際に大分と支援をしてくれたので、ローンはありながら住居の心配がなくなり、子供がいて、夫は苦しみもがきながらも、自分の好きな研究に邁進し、私は自分の資格取得と仕事と家事育児に追われながら、「あのまま独身でいればよかった」と思う時は一瞬もありません。

    あなたは「入籍」という希望をかなえてもらったのです。私にとって優先すべきは、お互いの現状を伝えあい、理解し、尊重し、最終的に同じ方向に向かって日々歩むこと。忙しくても、お互いをいたわり合い、協力できないなら、子供は不幸になるのでやめて、夫が許すなら別居婚か離婚がいいと思います。

    研究職は頑張っても、将来何も確約されたものはありません。それでも腹をくくって「入籍」してくれた夫に、あなたは腹をくくって何をできるのか、手遅れでなければそれを考え、夫に申し出て、合意出来たら実行するのみだと思います。

    トピ内ID:5f0e5bafb9fbf883

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    もものき
    あなたが必要としてるのは結婚という名目だけで、実態は必要としてないのだなと感じました。だから離婚と言われたら頭が真っ白になる、実態はないのに。

    ご主人は実態が欲しいのです。ご主人だって希望を叶え幸せになる権利はありますよね。あなたとご主人は幸せの形が違ったんですね。

    トピ内ID:f823dde01f23d685

    ...本文を表示

    席を入れる=結婚?

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    > 私は、2年も待てないことを伝え、籍をいれてほしいと伝えました。
    > 後から合流することを約束しました。

    この約束を反故にしたのは、相当に罪深い行為ですね。

    一緒に暮らすことが夫婦としての在り方なのに、席を入れさえすれば夫婦として成り立つという考え方なのですね。

    これでは、彼が不満を抱えるのは当然です。

    自分の都合ばかり優先して一緒に住む気がないならば、離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:d48296fc61d455b1

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    トピ主様がんばって

    しおりをつける
    🙂
    もも
    >多様な選択肢が許容される現代においても、職業を捨ててでも夫婦は同居しなければならないという価値観が根強いことに驚きました。

    トピの違和感がこの一言に尽きると感じました。

    トピ主夫婦はどちらも高学歴で誇れるキャリアをお持ちなのに、トピ主だけが全て捨てて夫の元へ行かなきゃならないのでしょうか。

    結婚の条件が同居だった、というのはそうかもしれませんが、実際アルバイト程度の夫の元に、高給取りの正社員妻が簡単についていけるかと言えば難しいのでは。
    仕事を辞めたら、再就職して同等かそれ以上の額を稼ぐのは難しいです。

    いずれ帰国すると分かっているなら、なるだけ貯金して待つは至極当然の選択肢なのではないかと思います。

    研究員なんて職は希少ですし、競争率も高いなか、ポストを得られた夫はすごく優秀な人なのでしょう。

    されど、トピ主様も努力して夫と同じ大学に入り、十年のキャリアを築いた人です。
    妻のキャリアを一切考慮せず、ただただ同居=妻の退職を求めるのは酷だなと感じました。

    大学職員は定年まで別居される方も多いと聞いています。
    夫の選択肢に、中間地点で同居か週末婚は入っていないのでしょうか。
    子供もいないのに、頑なに同居にこだわるのが不思議です。

    トピ内ID:7582190a1d3172f8

    ...本文を表示

    離婚と言われて頭が真っ白なのが不思議

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    実際二人の関係は紙一枚で夫婦になっているだけで結婚してから一度も一緒に暮らしていませんよね。
    4年もお互いが別の場所でそれぞれ生活しているだけで、他人と何ら変わりありません。

    離婚しても今の生活と何一つ変わりませんよ?
    書類上の関係は変わりますが、実際トピ主さんの生活に何の影響もありませんよね?
    何故離婚と言われて頭が真っ白になるのかよく分かりません。

    お互いが納得の上の別居婚ならまだしもトピ主さんは約束をした上でガン無視。
    夫の希望を無視し続けて自分のやりたいようにやっています。
    トピ主さんは一人の方が自由にできるし精神的にも負い目が無くなって楽になるのでは?

    結婚したかったのもトピ主さん。
    留学先で一緒に暮らすと約束したのに反故にしたのもトピ主さん。
    帰国後も夫の希望を無視して別居を続けているのもトピ主さん。
    夫の気持ちや希望は何処に。

    全てがトピ主さんの希望のみで夫の事は少しも考えていません。
    最後の最後まで自分の事しか考えられず、夫の離婚したいという気持ちもガン無視するのでしょうか。

    トピ内ID:c5430948ddd067dd

    ...本文を表示

    蒔いた種

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    トピ主に対する夫の評価は「嘘つき」、トピ主の本音は「終わった」、お互いにそれ以上も以下もないと思います。お互いが描く夫婦のイメージがかけ離れているのだと思います。折り合えるレベルではないでしょう。トピ主は、約束を守らずに、夫の願いを聞き入れず「終わった」と言ったのでしょ。この期に及んで悩むのも、ちょっと不思議なくらいです。話し合ったとトピ主が思っていたことも、トピ主の主張を夫に強いてきただけのような印象です。

    トピ内ID:382601de8593509d

    ...本文を表示

    普通に答えが書いてあるじゃないですか。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    >>お互いの優先順位が将来の家庭を考えての仕事なら、一生交わることがないから離婚も視野に入れる

    旦那様はこれ以上譲歩する気はない、と言っています。
    同居できないなら、離婚を選択するだけです。

    あなたのキャリアは守られるので、お金の苦労もないでしょう。
    年齢的に子供がほしいなら、自分の勤務先周辺で男性を探したほうが、転居の必要もなく、あなたとしてはいいのでは?

    人柄や家柄がわかっているからと、学生時代からの彼に執着したのかもしれませんが、就職先が遠方で、将来が見えないからと、学生時代からのカップルが別れを選ぶのは、特別珍しいことでもありません。

    あなたが彼に執着して、出来もしない約束をしたことが間違いだっただけです。

    トピ内ID:b8d1d79cf23972fa

    ...本文を表示

    お互いの努力

    しおりをつける
    🙂
    カツ丼
    私も飛行機で1時間ほどの間の遠距離恋愛、遠距離婚ですけど、
    お互い仕事を頑張って会うためのルール作りをし、
    距離をお金で埋めて
    最低限のコミュニケーションは保ったので
    特段不満やすれ違いは無いですよ。
    (恐らく)
    現在も遠距離ですが
    円満に家庭生活営んでいます。

    事情があって一瞬だけ一緒に住みましたが、
    それも何とかクリアできたのは
    (初めて知ることもあり、大喧嘩も
    したので)
    やはり相互に思いやりや理解、
    共通の認識や価値観があったからです。
    家庭も仕事と同じでメンテと礼節は大事ですね。
    それを軽んじていたお二人は
    やっぱり結婚に向いていなかったのでは?
    私からすると安易に結婚したなという
    感じです。
    何が出来ていて何が出来ていないのか、
    今後のためにも振り返りしてみては?

    トピ内ID:17f5853560af97e4

    ...本文を表示

    別居婚も珍しくはない

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    夫婦共働きで別居婚は珍しくはないです。が、それは双方がそういう生活に同意した上で結婚していることが前提です。ご主人は、配偶者には同居して欲しいと思っている。その条件をはっきりと提示して結婚した。なのに、トピ主さんは、結婚するに当たっての大前提になる約束を反故にし続けている。それが全てです。

    >結婚の条件が同居だった、というのはそうかもしれませんが、実際アルバイト程度の夫の元に、高給取りの正社員妻が簡単についていけるかと言えば難しい

    それならば、正社員のポジションを捨ててまで付いて行けないと正直に伝えて、入籍せずに2年待つなり、見切りをつけてお別れするなり、入籍する前に付いていかないことへの同意を得るなりするべきでした。

    留学先に付いていくと騙して入籍しておいて、後からやっぱり行けない退職できないと前言を翻すのは、来年新築の家を建てるまで一時的に実家に同居、と言って結婚しておいて、やっぱりまだ貯金が少ないし家建てるの今はやめた、まだしばらく同居、と何年も言い続けているのと同じです。実家に同居婚も珍しくはないし、なるだけ貯金するためには至極当然の選択肢にもなり得るのですけどね。

    トピ内ID:10d8b022510240cd

    ...本文を表示

    既婚という肩書きが欲しかった?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    なんか、そうとしか思えない。
    いまどきはバツイチという肩書きも有効らしいですよ。

    トピ内ID:a940c0fc4957dd19

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    一緒に生活する気がないのに夫婦でいる意味ある?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     トピ主はトピ主の理想があるとは思いますが、一緒にいることよりも自分のキャリアが優先なのに、彼と夫婦でいる必要はありますか?トピ主の心の中には、彼を支えたいという気持ちは微塵も無いのですか?
     トピ主はお相手を間違えています。トピ主が御自分のキャリアを優先するのなら、その手助けの出来るお相手を選ぶべきです。彼ではありません。

    トピ内ID:7510948adefa6e6d

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    終わった、が全て

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >夫の就職先を電話口で伝えられたときに、自分が仕事で積み上げてきたものが崩れると思うと思わず「終わった」と口走ってしまいました。

    このケースは珍しくトピ主の
    終わった
    という台詞が全てですよね。

    これ言われたら、ショックで
    終わりですよ。

    自分のことしか考えていないトピ主の本音でもって、やっぱりそうだったのか、この人は…
    と納得させるには余りある強力な言葉でした。

    トピ主は自分の仕事が全てで、一番だが、結婚も継続したい。自分優先の二の次三の次ですが。
    出来ない約束してまで繋ぎ止めた。

    たぶんこの夫を逃したらもう再婚出来ないし、これ以上の人いないだろうし、探すのも面倒くさい。
    自分の仕事の邪魔にもなる。

    とこかなあ。
    何回も騙されて流石の夫も離婚を選択した。
    トピ主と合う人は全て合わせてくれる人、近場の人、
    彼に合う人は、仕事を捨ててついて来たり、自分の仕事は二の次の人。夫優先。

    だから全然二人は合わないから、
    もうとっくに別れても
    結婚しなかった縁だったかも
    知れませんね。

    トピ内ID:75360d8adf1a5845

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    ...本文を表示

    あなたは結婚に向いていない

    しおりをつける
    🙂
    ここまで夫を振り回して、今さらと思う。
    自分から終わった…というなんて、呆れてしまいます。
    夫は、自分は結婚しているという、あなたのアクセサリーではない。
    自分のことだけ、自分の都合いいように考えていますよ。
    今更彼のところに行っても、いつか、自分は何をしているんだろう、
    と悩むでしょう。
    絶対に後悔して、また、夫を苦しめると思います。
    彼には彼をサポートしてくれる人が合います。
    もう、ご主人を期待させたり苦しめないでほしい。
    夫婦として優先すべきことは、私の言うことを聞けになっています。

    彼のためにも別れてあげた方がいいです。
    ご主人がかわいそうです。
    結婚したら、独身の時とはちがうんです。
    ご主人が私の息子なら、こんな嫁はいらないです。

    トピ内ID:51fa17aa1d3a48dd

    ...本文を表示

    キャリア優先でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ主に批判が集まっていますが。。

    私も製薬会社に10年ほど勤めていましたが、これほど待遇がよく、景気に左右されず、やりがいもある仕事はなかなか無いと思いました。男なんかのために辞めるのもったいないですよ。

    彼は留学まで経験したのに東京で仕事が見つからないって、あなたに相応しくない無能な方なのでは?
    (或いはあなたの愛情を図りたくてわざと東京を避けたのか。だとしたら余計に興ざめですが)

    このご時世、別れたら終わりの男より正社員の仕事を優先したトピ主が賢いです。

    トピ内ID:eb7fe53eb1d73ea1

    ...本文を表示

    娘夫婦が似た様なケースです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    違ってるのは娘は結婚に拘りが無かった事です。

    何故そんなに入籍に拘ったのでしょうか?

    そこの出だしが間違えましたね。

    彼が海外の大学院終わるまでの間と帰国してからも就任地が違う為に10年程別居。

    こんな便利な社会になってスカイプもあるのに同居に拘りますか?

    あなたと彼の問題は固定観念が強く考え方が窮屈な事じゃない?

    娘夫婦は同じ状況でも何の問題も無かったです。

    自分の仕事離したくないは間違ってません。

    そこは時代に合ってるのに、入籍求めるって前の時代みたい。

    同居に拘ってる彼も前の時代みたい。

    同じ状況を何の問題もなく過ごして今は同居に至ってます。

    この違いは考え方の窮屈さですよ。

    学生時代に出会った事も同じです。

    トピ内ID:c6bda6bc53c17001

    ...本文を表示

    ひどすぎます

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    その場しのぎの約束をして、
    結果約束を守らない。
    四年以上ご主人の気持ちを踏みにじったあなた。

    ご主人は誠実な人ですよね。
    あなたの希望に合わせて結婚してくれて、
    あなたの希望通り、留学先でも単身赴任。
    あなたの希望に合わせて、転職活動。
    今の段階で、あなたは何も我慢や譲歩をしていない。
    それなのに、「終わった…」

    私なら絶対に許しません。
    もう信用も出来ません

    20代の楽しい時間を、
    一人で過ごさなくてはいけなかったご主人を可哀想に思います。
    嘘をつき続けられたご主人を可哀想に思います。
    留学までさせて貰った大学をやめなければならなかったご主人、転職しなければならなかったご主人を、
    本当に哀れだなと思いました。

    トピ内ID:966d30b063eea07a

    ...本文を表示

    研究者界隈ではよくある話では?

    しおりをつける
    🙂
    私は退職しました
    主様、大企業勤務ですか?
    ご主人の勤務先近くの営業所や関連企業に異動するとか、遠距離・新幹線通勤を認めてもらうとか、今のキャリアを無駄にせずに転居する方法はないのでしょうか。
    もし大企業なら、仕事内容や給与は変わっても、どうにかして仕事を続ける道はあるのではないかなと思いました。
    福利厚生や年金のことなどを考えると、仕事はできるだけ続けるのが良いのではないかとは思います。
    まずは、視野を広げて、会社の制度をフル活用する選択肢を検討してみては?

    その点、ご主人のような研究職や大学教員だと大企業勤めや普通の会社員のような「異動」は考えられませんし、自分が希望する土地(妻の在住地)にちょうど良いパーマネントの職が見つかるなんてことは奇跡でしょう。
    どんな分野の研究者かわかりませんが、若い時ほど、世界中どこでも行きます!って就職活動しますよね?

    主様ご夫妻のような話は、研究者界隈ではよくある話だと思います。
    私の知っている例では、長年遠距離別居婚で子なし、遠距離別居婚で子あり(子は妻と同居。実家やプロからの人的支援必須)、妻が退職して夫と同居、夫が研究者のキャリアを諦め妻と同居(妻が大黒柱のことも多い)、別居婚を続けられず双方のキャリアのために離婚など。
    研究室の先輩たちがどのように暮らしているのか情報収集してみてはどうでしょう。

    個人的な意見としては、夫婦なら一緒に住むことが大前提だと思います。
    別居婚で子育てしているカップルも知っていますが、日常的に実家にかなり援助してもらっているようです。別居婚を続けながら子どもも持つなら、周囲の環境が相当大事なんだと思います。

    主様が今後もその場でそのお仕事を続けたいなら、離婚して、改めて条件に合うお相手を探すのが良いと思います。離婚するなら、お互いのために早く決断した方が良いでしょうね。

    しっかり悩んで決断されますように。

    トピ内ID:f7a219f8edf2fb4d

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    紙きれ1枚の重さ

    しおりをつける
    🙂
    ラメール
    >結婚の条件が同居だった、というのはそうかもしれませんが、実際アルバイト程度の夫の元に、高給取りの正社員妻が簡単についていけるかと言えば難しいのでは。

    そんなこと、ご主人が一番よくわかっている。
    だから留学が決まった時に結婚したいとは言わなかった。
    でもどうしても2年待てないトピ主が入籍をせがんだので、同居を条件に承諾した。
    言い換えると、同居しないなら結婚はしないというご主人の条件をトピ主は飲んだ。
    ご主人は4年間、遠距離恋愛はできても、遠距離別居婚はできない。
    形式的には婚姻届1枚あるかないかの違いだけど、同居して夫婦の実態がなければ踏み切れないぐらい、結婚はご主人にとって重いものだったのでしょう。
    留学後の同居に向けての涙ぐましい努力の数々もそれを物語っている。

    トピ内ID:706f703723352390

    ...本文を表示

    留学期間が待てまい理由

    しおりをつける
    blank
    経済的に盤石ではないところからでも、若夫婦で頑張り少しずつ築いていくことできる
    無邪気で危ういところあるけど、これは後にまた再び夫婦だけの暮らしになったときにいいんですよ、若い頃との比較が懐かしく

    別居婚が悪いものでないことは私がまず経験者なのでとても解る
    でも分からないのが、互いに条件出してること。なんも信じてないじゃん、どっちも

    住むとこも未来も想定せず、足場ばっかり固めると、どうなるよ
    どっこにも動けない二人がどうして夫婦やれる?

    私事。結婚、子作り、出産と順当にしましたが、この間に夫は私の扶養の学生でした。無返済の奨学生、欧州に1年。彼が就職するまで息子と二人でした

    子供作るため18の夫と結婚した私は25でした。彼の提案でありプロポーズでした。交際は4ヶ月程度です
    とんでもないことです。が、夫が芯があり親族への説明説得まで一人頑張り、誰からも反対なく挙式もしました

    私は夫を信じ、親族が彼を信じ、私を信じてくれた母に教わり、私はワンオペで家庭守って彼の成長を止めませんでした

    幸せですよ、今も。危ういあの頃と気持ちがまったく変わってない

    本当に一番大切なものは、他人同士からしか生まれないの
    子供然り、信頼然り

    トピ内ID:0a44ab37c426102d

    ...本文を表示

    貴女は何一つ約束を果たしていない

    しおりをつける
    blank
    でしょ?

    自分の気持ちの赴くままに入籍をして貰った条件が留学先に行く事だった筈。

    なのに、何やかんや口実を作って留学先に行く事もせず帰国してからも尚貴女の都合でご主人の勤務先に迄口出しをして意のままに動かそうとして上手く行かなければ終わった•••と。

    で、貴女はご主人に一体何をしてあげたんですか?

    >留学中は一緒に住むことを目指して給料を貯め、留学先の教授や職員にも余った家具をもらったりして準備してたみたいです

    ↑を読んでご主人は意気揚々と貴女と二人での生活を楽しみにされてたんだろうな と。にも関わらず貴女は来ず留学中の生活は落胆と孤独の日々だったろうと。然も、留学中は教授や職員の方々に対しても肩身が狭かったと思う。

    ご主人に対して随分と酷い事をしたわね?

    そして、帰国して以降も更に貴女の意思を押し付けられてそりゃ離婚したいと言われても仕方ないと思いませんか?

    貴女にご主人の気持ちや立場を慮る箇所など何一つ無いじゃない。
    なのに関係修復しようなんて虫が良すぎますよ!

    研究職は勤務地もお給料も中々安定しない職業だと云う事は貴女だって交際時から理解していたんじゃ無いんですか?

    彼の妻と云う肩書きを持っておきたいなら今のままの別居婚で良いとは思うけれど其れはあくまでもご主人の意向に沿ってあげてください。

    ご主人が、納得しないなら潔く離婚を視野に入れるのも充分有りです。

    貴女は生活力もお有りの様だし別に困らないのでは。

    雁字搦めにせずに解放してあげるのも愛情の形だし相手の事を第一に考えて動く事を一度位してあげたって良いんじゃないの。

    トピ内ID:f014c13e01734f82

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ツナ
    〉夫婦として何を優先すべきだったのか毎日悩んでおります。

    夫婦として、ならやはり旦那の望みに歩み寄る(同居)でしょう。
    トピ主の今までの選択は、「会社員として」優先順位を付けてますよね。
    それは別に間違ってはいません。
    ただ、会社員としての成功は掴められ、夫婦としての円満は諦めるだけ。

    〉籍を入れることには了承してくれましたが、代わり留学先についていき、一緒に生活してほしいと言われました。

    旦那は籍を入れる事を了解した。
    トピ主は留学先で一緒に生活する事を了解した。

    トピ主がその約束を守れなかったのですから、旦那も籍を入れる約束を破棄(離婚)しても良いわけです。
    お互いやっている事(約束を破る)は同じになるのですから。

    〉離婚という言葉に頭が真っ白になり

    旦那さんも、海外で家具まで用意して、あなたが行けない、と約束を反故にした時は、同じ様に頭が真っ白になったでしょう。

    自分がした事の責任は、自分で取らなければいけません。
    あなたがついて行かない事を頑に通した様に、今度は旦那さんが離婚を頑に通す番です。

    トピ内ID:bb52bdb60e386307

    ...本文を表示

    何がなんでも、20代のうちに結婚したかったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    なんかね、トピ主さん、
    「なぜ、結婚したかったか」
    「なぜ、待てなかったか」
    全くわからないのですよ。

    何よりも「自分のキャリアが最優先」
    ここまでは、わかるのです。

    でも、守る気がない約束をしてまで、
    嘘をついてまで、籍を入れたかった理由はなぜ?

    籍を入れたあとの行動・決断を見ていると
    例えば、20代で入籍したかったとか、
    籍を入れるのも、「自分のため」だったのじゃないかなと
    勘繰ってしまいます。

    自分は東京で職を得た。
    その自分のために、あなたも東京で就職してって
    ご主人に転職(職場の移動)をお願いしたのですよね?

    そして、転職した先が、「東京の大学」じゃなくて
    「関東近県の大学」だったからって、
    職場を移ってくれた夫に対して「終わった」って。。。

    研究者が移動するって、ひきがあって移動する場合を除いたら
    そこそこ労力がかかります。
    行きたい大学に思い通りに就職できる人は、多くはありません。

    トピ主さん、夫の気持ちは、どうでもよくて、
    自分のこと以外は、真面目に考えられないようにも思えます。

    「離婚したくない」のも、夫に対する愛情からではなく、
    「バツイチの自分」が嫌だから離婚したくないんじゃ
    ないかなと思ってしまいます。

    トピ主さんが仕事を辞めることは無理でしょうし、
    お子さんが欲しいということでしたら、
    早いうちに離婚して、東京在住の再婚相手を
    探した方がお互いのためじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:101ffae6d6b5a8f6

    ...本文を表示

    んー………。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    トピ主さんの文章を読む限りでは
    二人のために頑張ったのは旦那様のみで
    トピ主さんは結婚からこれまで
    自分のために頑張ってきたという感じ。

    今からやり直すとあなたがきついんじゃないかな。
    結婚生活を続けたいあなたと
    もう辞めてしまってもいいと諦めている旦那様。
    去っていく相手よりも引き止める人間のほうが
    力関係は断然弱くなりますけど大丈夫ですか?
    これまでの文を読むと、
    あなたは物事を自分の思い通りにしていきたい人ですよね?
    多分耐えられないんじゃないでしょうか。

    今までも夫婦らしいことはなかったと思うので
    もうお別れして新しい彼を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:72f60cec314a183b

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    待てばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    他にも指摘されている方がいらっしゃいますが、4年前の結婚(入籍)に拘った理由がわかりませんでした。
    年齢的なこと(2年待つと30歳になってしまう)かとも思いましたが、その割には仕事、仕事で、全く心が彼の方を向いていない印象。

    結婚するにはその後の生活のことを考える必要があるとは言え、新婚時代に貧しいのって、そんなにダメですかね。
    お相手が研究者(を当時目指していた)のであれば、簡単に裕福な生活など手に入るはずもないことなど簡単にわかりませんかね。
    しかしそんな彼と結婚したいと主様は願い、ならば苦労はさせられないと、彼は学問の傍ら生活の基盤を築いてきたわけです。
    そんな彼に対し主様はことごとくダメ出し。
    「それならはっきりと言ってほしかった」ではなく、主様には想像力が欠如しているんですよ。

    彼はこの4年間、主様の願いを叶えるべく努力してきたではないですか。
    今度は主様が努力するべきです。
    と言いますか、この4年間も努力していなければいけなかったと思いますよ。
    彼の留学後は東京で生活をスタートすることできるのか、もしそれが叶わなかった時に自分はどう動くべきか。
    4年間お金を貯めることばかりでそれ以外のことに想像を巡らせていないから、自分の思い通りにならないとわかった途端に動揺するのですよ、彼を責めるのです。

    夫婦として何を優先すべきだったのか。
    まずは、一緒に生活することを第一に考えるべきでした。
    それは民法に定められた夫婦の義務でもあります。
    4年前に「2年も待てないから一緒についていきたい」と言っていたら、おそらく今のような状況にはなっていなかったと思いますよ。

    トピ内ID:c9f126530d210a2b

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    離婚して何か困ることありますか?

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    トピ本文と11/19 16:20までのトピ主さんのレスを読んで、今離婚したとして、バツがつくこと以外、トピ主さんに何か困ることはあるのかしら?と思いましたね。

    正直、トピ主さんは、相手の気持ちには無頓着で、自分のことしか考えていない印象です。

    >それならはっきりと言ってほしかったです。

    言えば何か変わったんですか?約束を反故にした理由に「帰国後のことを考えて~」などと言っているのに。夫はきちんと「夫婦で住むことは可能」と言ってますよね。

    本気でやり直したいとお考えなら、少なくとも今度はトピ主さんが譲る必要があります。自分から夫に入籍を迫っておきながら、留学先についていく、という約束は反故にした前歴がありますし、夫はもう離婚やむなし、という覚悟を固めたようですから。

    もっとハッキリ言ってしまうと、夫は夫婦で一緒に住むことを望んでいるようですから、トピ主さんが今の勤め先を辞めてでも夫の元に行く、くらいのことは、やり直すためには必要でしょうね。

    夫とは別れて今の生活の安定を選ぶか、生活の安定は捨てて夫との生活を選ぶか、トピ主さんはどちらかを選ぶときが来たように思います。

    ああちなみに、留学先についていく、という約束を反故にした以上、やり直すにあたって夫は多分、トピ主さんの「言葉」は信じません。信じるのは「行動」だけでしょう。その点お忘れなく。

    トピ内ID:39080769e6df7cf8

    ...本文を表示

    概ね「私は退職しました」さんに同意です。

    しおりをつける
    🙂
    ボージョレ
    一度会社へ掛け合ってみてはいかがでしょうか。

    あと、遠距離に限りませんが、相手の気持ちに寄り添う努力は必要なのでは?
    上記拝見した限りでは、ご主人はトピ主さんに寄り添おうと十分努力されていますので、これだけ話がこじれた今となっては、トピ主さんが譲歩してご主人の働く県に居住(トピ主さんは新幹線通勤または在宅ワーク)が一番丸く収まるように思います。研究者は「私は退職しました」さんのおっしゃる通り職場は選べませんので、トピ主さんが現状を変えたくない場合は、お別れするのが後々のお互いの為かも。

    トピ内ID:3afd0d283d22d15c

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    そんなに主さんが悪いとも思わない

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    研究職はポスドクでしょうか。
    トピ主さん夫の給与で生活するにはかなり厳しい生活になることでしょう。
    今の職場をやめるなんて考えられない気持ちはよーくよく解ります。
    だから、安易にやめる事は選択肢に入れない方がいいです。
    離婚するとしても、自分の生活力は大切ですし。

    海外についていったとしても、トピ主さんが有資格者でない限りは
    元々の給与に戻るのは難しいでしょうし、製薬会社を辞める選択がないのは
    本当によくわかります。

    どちらかと言えば、週末婚でよいのでは?とおもいますが
    どうしてそんなに夫さんはトピ主さんと一緒に生活することが第一なんでしょうか。
    研究職は大学をあれこれ変わって行くことが多く、固定で職を得たとしてもなかなか給与は上がらなかったりします。
    生活を考えるならば、安易に気持ちばかりで同居で貧乏暮らしは辛いだけでは?
    貧乏は心をむしばみますし、トピ主さんのキャリアはいいんでしょうか。
    ワガママなのは夫でもあると思いますよ。

    お互いがお互いのキャリアを大切にしないといけないのが、これからの結婚という形体でもあると思います。
    一緒に暮らしたいのは良いと思いますが、無理なこともあるのは当たり前。
    古い形式で女性が自分のキャリアを捨てて夫についていくと、自分の生活が成り立たなくなるのは当たり前ですから
    大学まで行ってきちんとした会社に入社したなら、そのキャリアを安易に捨てない事です。

    これが男女逆だったらどうなのでしょう?
    研究職で給与が低い女性が留学して、会社を辞めてこっちにこいという。
    大学で就職したはいいが遠方だから、自分よりも給与のいい夫に辞めてこっちに来いという。
    一緒に暮らしたい気持ちはわかるが、生活力は大切な資本です。勉強して手に入れたキャリアは安易に棒に振るのではなく、共に両立できるよう話し合いましょう。
    週末婚でよいのでは?

    トピ内ID:ad37d3209e3c28bb

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    今度の目的は子どもか

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >あれから夫に会いに行き、今までのことを反省し子供も欲しいので今後は夫婦として歩んで行きたいと言いましたが

    だから離婚はしたくない、
    出来ない。

    ここで離婚したらたぶん
    子どもは持てないかもしれないから。

    本当に自分の利益しか考えていませんね。

    仕事とお金を選んだのだから
    一人で安定した生活を送るのが
    妥当ではないですかね。

    トピ内ID:75360d8adf1a5845

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    価値観が違う

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんが正しい、旦那さんが間違えている、最も重要なのは経済力だ、正社員を辞めるなという方に疑問を感じます。

    結婚に何を求めるかは人によって違います。

    好きな人と一緒に暮らしたいから
    好きな人との子どもが欲しいから
    経済的に安定したいから
    1人がさみしいから
    世間体のため

    いろいろあります。でもそのどれもが、他者から否定されるものではないはずです。
    また、主さんの場合は旦那さんの「結婚したら一緒に暮らしたい」という希望を知っていて、それに一度は同意したのに、自分の都合を優先して反故にしました。それはいけないことです。

    繰り返しになりますが、旦那さんの希望は「結婚したら相手と一緒に住みたい」です。それをかなえられないなら離婚されても仕方ないでしょう?

    みなさんなら「子どもが欲しいと思い、それを相手にも伝え、了解してくれたから結婚したのに、結婚後にやはり子供はいらないと言い出して協力しようとしない」という夫婦がいたら、それでも離婚はダメと思います?

    主さん、正社員を続けたいなら旦那さんがいるほうが不都合なので離婚してはどうですか?
    旦那さんも一緒に暮らせる新しい奥さんを探せるし、一挙両得では?

    トピ内ID:ad68399ce2abf08f

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    夫の立場次第ですかね

    しおりをつける
    🙂
    ピッパ
    大学の研究者って、どういう立場ですかね。

    もし旦那さんが、32歳でポスドクや研究員、特任なんちゃらとかなら、トピ主は今の仕事を絶対辞めないほうが良いです。

    確かに結婚時の約束を守れていない点ではトピ主に非がありますが、そもそもトピ主がそうせざるを得ない、不安定な立場の夫にも責任があると思います。
    もし旦那さんの立場でトピが立っていたとすると、旦那さんのほうが叩かれていたと思います。
    そんな不安定で年収も低い立場でありながら、大手企業勤務で高年収の妻に会社を辞めて付いてこいなんて条件を出す方がおかしいでしょう、現実を見なさい、と。

    トピ主さん。
    少なくとも任期なしの助教、准教授、教授のいずれかの立場でないと、仕事を辞めてまで夫について行けませんよ。

    トピ内ID:f1c223ec29a81612

    ...本文を表示

    一つの選択肢として

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    研究職についてある程度知っている人と、そうでない人ではこの夫婦としての結婚という物事について考え方が違うかもしれません。
    研究職はどちらかというとワガママで就職というよりは自分の希望を叶える所へ、自分が赴いて仕事をする職業です。
    大学に残って職を得たい人は特にそうだと思います。
    普通の職選びとは違い、安月給だと知っているけれどもその職業に就く。
    そして、自分は研究していることが大切な人がなる。

    研究職でも大学に残らず、製薬会社などに就職して製薬会社から給与をもらいつつもキャリアを積んでいく方法などありますよね。
    そういった方向性ではなく、自分のしたい研究があるから大学に残るんだと思うんですよ。
    ある意味、知識を探求するので給与は頭打ちの職業です。

    始まりからして、夫さんの「一緒に住みたい」というのは相手を一生養う覚悟がある訳ではなく
    自分の思うとおりにしてほしい。キャリアを捨ててほしいという見返りは
    絶対に共働きが必要でしょうから
    日本に戻ってきて、キャリアの途中からのやり直しかなしくずしの給与になるのではないでしょうか。

    旦那さんはアメリカから帰国してきたら、企業で研究するという選択肢はなかったんでしょうか。
    それなら、まだ研究職として妻子を養えますよね。
    でも大学を選んだ。

    絶対に共働きなのは解っている。
    それで自分のキャリアを捨てられるかどうか…。
    例えば留学中にアメリカの大学で就職課先が見つかって、妻子が困らない生活ができるとなれば
    トピ主さんもキャリアを途中で止めて渡米したのでは?
    お金がないというのは共倒れになるだけですし、アルバイト程度の給与で渡米できないのはわかります。

    もっと夫さんが企業に就職して稼ぐという選択肢がないことも、私は気になります。

    トピ内ID:ad37d3209e3c28bb

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    タイトルが違う

    しおりをつける
    🙂
    弁当箱
    「夫婦として優先すべきことは」ではなく、人間として何を優先すべきかではないですか?
    当然約束ですよ。その約束を反故にしてるのはトピ主さんです。
    トピ主さんは「終わった」と言ったようですが、もう夫婦としても終わってるのでは。
    全ての約束も、旦那さんの気持ちも踏みにじり、もう夫婦なんてできないでしょ。

    トピ内ID:fd83bf56e529953f

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    其々のキャリア

    しおりをつける
    🙂
    騎士長
     私も夫も同じ研究職です。今は海を超えた遠距離別居です。
     研究職同士だとあまり珍しくない結婚形態です。

     お互いが相手のキャリアをどれだけ大事に思えるか、が専門職同士の結婚継続の鍵だと思います。
     トピ主さんもトピ主さんご主人も、自分のキャリアは大事にしているけれど、お相手のキャリアに関しては、「生活の安定」「一緒に暮らすのが夫婦」を盾にして2の次にしていますよね。
     これではうまくいかないと思います。

    「私が仕事を続けながら、あなたのキャリアを十分サポートできるように、東京近辺で仕事の口がどれだけあるか、得られる可能性はどれだけか、ちょっとでいいから見てくれない?考えてくれない?」とか
    「こちらにも君が応募できる職がこれだけある。転職/転勤準備も手伝うよ」
    とか言い方があったと思うのですが。

     私自身、転職は易しくはないですが、2年後に夫と一緒に暮らせるように、転職の準備を積んでいる最中です。たとえ、計画がうまくいかなくても、費やした努力をお互いに理解できたら、また違うと思います。
     まだいない子供を理由に使うより、まず
    「あなたの努力とキャリアを十分考えていなくて、ごめんなさい」と謝るのが最初の一歩ではありませんか?

    トピ内ID:6a48141108391ccd

    ...本文を表示

    折り合いをつける

    しおりをつける
    😱
    みるこ
    主さまがです。

    夫は散々折り合いを付けた。

    あなたのキャリアは、夫を無くしても必要ならば、離婚

    夫が大事なら、一緒に住む。
    その時は、あなたの積み上げた何かはどこかで生かされるのではないでしょうか。

    私個人の意見としては、仕事で代わりはいるけど、人の代わりはないです。

    遠距離通勤とかもダメなんですか?

    うまく折り合いつけられますように

    トピ内ID:b6634d1dc65c3053

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    給料低い側に大黒柱が合わせるの?

    しおりをつける
    🙂
    明日香
    家計を支える主大黒柱がトピ主様なら、ご主人の一緒に住もう発言は、むしろご主人が住む場所や仕事を譲歩すべきだと思ってしまいますね、わたしは。

    だいたい一緒に住みたいならご主人が東京の就職を死ぬ気で頑張る方が、トピ主様が無職か低収入になりさがるよりずっと現実的でよいと思いますけどね。

    価値観の違いでしょうけど。

    トピ内ID:4eb83c4d57b585b5

    ...本文を表示

    合わない2人

    しおりをつける
    🙂
    なな
    「合わない2人」というのが率直な印象です。

    トピ主さんが実行できない約束をして約束を反故にしたことは、他の方々のおっしゃるように、不味かったと思います。

    しかし、お連れ合いにしても、なぜそのように簡単に、恋人・妻とはいえ他人の人生を大きく変更するように迫れるのか、理解に苦しみます。今の日本では、新卒で得た職よりもキャリアアップするには相当に周到な準備が必要です。

    ましてや、お連れ合いは院生・研究者。どの分野かわかりませんが、日本で一番と言われる大学の博士課程を修了しても、40代になっても安定的な職を得られていない人を、文系では多数、理系でも数名知っています。厳しい世界なのです。

    経済的見通しの立たない中で、安定した職のあるパートナーにそれを捨てろと言うのは、どういうことなのか。研究者としてかなり自信があるのかと思いきや、東京での就職ははなから挑戦していない…。

    単に見通しもなしに自分中心な人なのでは…?

    トピ主さんはきちんと自分で立っていたい人なのだと思います。
    そのお相手とは合わないように思います。
    私なら自分の積み上げたキャリアを、自分への配慮のない人のために手放すことはしないです。
    トピ主さんを理解してくれる人はいると思います。

    トピ内ID:d39fe71fa19daf52

    ...本文を表示

    大学研究者妻です。

    しおりをつける
    🙂
    あやこん
    研究者の妻です。場所を選べる仕事ではないです。夫婦として生きていきたいならトピ主さんが、多少キャリアをあきらめるしかないと思います。サバティカルで海外にいく間は、私も休職し、収入減でしたが、家族で海外で過ごす経験は得難いものでした。
    お金も大事ですが、家族はお金では買えません。退職するくらいの気持ちでもう一度ご主人と話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0b04e217b98e4d15

    ...本文を表示

    何を優先すべきか? 欠落していたのは誠実さ

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    >夫婦として何を優先すべきだったのか毎日悩んでおります。
    結婚生活で優先すべきだったもの、
    そしてトピ主さんに欠落しているものは
    「誠実さ」だと思います。

    理学系の研究者で、別居している同業者夫婦、
    留学について行かない配偶者って珍しくありません。
    専門によっては、就職先が限られることもあり、
    週末婚など、分野によっては結構ある話と思います。

    でもね、「待てない」と籍を入れさせ、
    自分の結婚願望を成就させたあと、
    「一緒に住む」と言う話は、
    「お金が・・・」と言い訳し反故にする、
    これを、何回も繰り返すのは誠実な態度だとは思えません。

    経済的に不安定なのを理由にしていますが、
    理系で、アカデミックポスト探すなら、
    博士号取得したあと、ポスドクを数年やるのって
    珍しくない話ですよね。

    そのような、しばらく経済的に不安定なことが
    あらかじめ、わかってる人に対して
    「2年も待てない」と結婚を迫って結婚した挙句に、
    経済的に不安定なことを理由に帯同の約束を破るって、
    どうなんだろう?
    異国で一人ポスドク。
    寂しいですよね。辛いこともありますよね。
    せがまれて結婚したのに、いざ、籍を入れたら
    妻が来ないってわかった時の、ご主人の気持ち、
    想像できないのでしょうか?

    愛してる人の態度とも思えません。

    トピ主さん、結局、仕事の成功も、女の幸せである結婚も
    手に入れることのできた「素敵な私」になることが
    人生の一つの目標なのかなと思います。

    でもね、第三者の目から見ると、
    トピ主さんが、自分の理想とする人生を実現させるために
    利用されているご主人、お気の毒だと見えてしまいます。

    トピ内ID:101ffae6d6b5a8f6

    ...本文を表示

    なんのために結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    籍を入れたら満足して、
    一緒に生活して夫婦としての日々を送る事に興味ないみたい。

    >私は、2年も待てないことを伝え、籍をいれてほしいと伝えました。
    何を待てなかったのでしょうか?
    籍だけ入れて夫婦実態ないのに。

    >それならはっきりと言ってほしかったです。
    こういうこと言う人いるよね。
    あなたの言葉に言わせない空気もあったんじゃないの?

    >離婚という言葉に頭が真っ白になり少し時間を置いて考えさせてほしいと言い、今に至ります。
    なぜ頭が真っ白なのでしょう。
    夫のそばにいるそとに興味もなく、
    夫の就職が決まった喜びよりもキャリアが終わる事の方が辛いのに。

    積み上げたものが無しになるのは辛いなら、2年の結婚で何にも積み上げてない夫婦生活を終わらせる方が問題ないでしょ。

    トピ内ID:48ab96fbe5c79987

    ...本文を表示

    考え方が違う

    しおりをつける
    😣
    匿名主婦
    研究者の奥様でアメリカにいらしていた方と付き合いがありました。
    私は企業からの駐在員の妻でしたが、奥様は色々経済的に我慢しなければならない生活を送られていました。
    研究職で就職の仕方が特殊なのは分かりますが、生活、子育てってやはりお金もかかります。一度家計の部分でしっかり話し合ってはどうでしょうか。
    研究職の方って経済的な感覚が少し鈍くなってると言いますか、世間知らずな所があると思います。自分1人なら低収入でも良いでしょうが、家族と生活するなら考えなくてはいけません。
    まあご主人とトピ主さんは考え方が違うのだと思います。金銭感覚が違うとのちのち苦労しますよ。

    トピ内ID:cc2d00f76b962573

    ...本文を表示

    人として

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    研究職の理解とかキャリアを捨てる捨てないとか問題はそこじゃないでしょう。

    入籍前にすでに留学は決まっていた、色々と検討して話し合うチャンスはあったはずです。
    大体入籍を2年待てなかった理由は?

    その場しのぎの約束をして反故にする。これが問題でしょう。

    >留学中は一緒に住むことを目指して給料を貯め、留学先の教授や職員にも余った家具をもらったりして準備してたみたいです。
    >それならはっきりと言ってほしかったです。

    ご主人のせいですか。というかこのことを知っていたとしてもトピ主が「じゃあ行きます」と言って留学先に行っていたとは到底思えません。

    「終わった」ってご自分で終わらせているんですよ。
    夫婦としてではなく、人として何が大事かよくお考えになったほうがいいと思います。

    トピ内ID:ee68ec525844aa04

    ...本文を表示

    生活費はどうしていたの?

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    お互い自分の生活費は自分で賄ってたのかな?

    だったら結婚しなくてよかったのに。

    もし旦那様のほうがトピ主に生活費を渡していたのなら、トピ主のやってることは詐欺に近くないか?

    逆に同居したくないトピ主から生活費渡していたなら、もう少し話し合いしてもよかったかもね。

    トピ内ID:61aa80ea76a123c8

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    結局…

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    何一つご主人の希望は聞き入れないんですね。
    これでは離婚の文字が出てくるのも当然だと思いますよ。

    結婚したいのも子供が欲しいのも、あなたの欲望ですよね。
    ご主人の生活やご主人の気持ちをまるで考えていない。

    言ってくれなかったから分からなかったとか言い訳ばかり。

    給料が低くなるとか、生活が安定してるからとか、やってみなきゃ分からないのに、決めつけて自分の思い通りにしたかっただけでしょう。

    大体何故結婚が待てなかったの?
    留学先について行かず、離れ離れの生活なら籍をいれなくても良かったのでは?

    普通は好きなら一緒にいたいと思うものじゃないんですか?
    好きだから留学前に結婚して一緒に生活したいと思うのでは?

    ずっと離れた生活をしてるなら、結婚生活って何なんでしょう?

    あなたから結婚したいと言ってるのに寄り添わないなんて、結婚してる意味あります?
    あなたは自分が既婚者になりたかっただけですか?

    で、次は子供が欲しいからどうにかしてって…
    それはご主人だって呆れます。

    ご主人の言う様に、まずは夫婦の問題が先でしょう。
    文章を見ていると、あなたは結婚して子供がいるというステータスが欲しいだけに感じますよ。

    自分の書かれた文章をよく読んで、どれだけ自分が勝手だったかが分かりませんか?

    ご主人はあなたの事が好きで、一緒に暮らしたいという思いをずっと言ってますよ。
    そこに気づかないの?
    大体あなたは一緒にいなくて寂しくなかったの?

    私がご主人の立場なら、この人は私といなくても別に問題ないんだなって思いますよ。
    籍だけ入れて縛り付けておいて、後は勝手に暮らすんだな…と。

    蔑ろ以前にご主人を必要とされてるのかな?と疑問に思う文章ですけど…

    トピ内ID:cb736afc5c962a11

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    トピ主さんは何を優先したいの?

    しおりをつける
    blank
    部外者
    トピ主さんは何をしたいのでしょうか?

    1、 今の製薬会社での安定収入の生活
    2、 子供のいる生活
    3、 夫婦で一緒に暮らす生活

    現状で上記3つを全て叶えるのは無理ですよね。 1、を選ぶのなら、ずーと別居生活か離婚です。
    2を選ぶなら、別居生活でワンオペ育児は確実です。 3、を選ぶなら、今の仕事を手放さなければなりません。

    彼は大切(だっった)なトピ主の為に、希望通り籍を入れ、別居でありながら1年後の生活の為に準備もした。 それを全て裏切った今は、トピ主さんにとって対等な立場からの話し合いでなく、マイナスからの話し合いです。 

    トピタイトルの「夫婦」での優先すべき事は、お互いを思い、誠実に対応で無いでしょうか。 トピ文を読むと、トピ主さんの聞きたかった事は、

    【夫婦として私の希望を優先する方法は何でしょうか】

    だったと思います。

    トピ内ID:be2e37689c74f17c

    ...本文を表示

    くろ様鋭い、「20代のうちに結婚」が目的で今度は「子供」かあ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっちゃん
    トピ主様が生活が安定を求めるなら、籍を入れる条件を挙げられた時に、
    生活が安定しないくせに一緒に住むなんて甘い考えの相手を見限ってもよかったし、
    籍を入れない遠距離恋愛の結果、
    トピ主様のキャリアに理解がある別な人と結婚してもよかった。

    なのに、「後から合流する」と嘘をついてまで籍を入れたのは、くろ様の考察通りでしょうか。
    「バリバリ働く上に20代のうちに結婚する私」が大事で、
    今度は「バリバリ働いて子供も産む私」が大事なのかな。

    他の方もお書きですが、アカデミアの職は、ポストが空かないと得られません。
    自分の専門分野の教員がタイミングよく退職するという偶然頼みなので、
    「東京で職を探して」はムリゲーです。

    それでも、何とか関東圏に仕事を見つけたお連れ合い様に「終わった」って…

    私は女性で、研究職の端くれですが、そんなことを言われたら
    「この人は、自分自身のキャリアだけ見ていて、私のキャリアなんかどうでもいいし、
     自分に都合が悪ければ、私が関東圏に仕事を見つけた努力も『終わった』としか思わないんだな」
    と一気に冷めます。

    もちろん、トピ主様だって、
    「籍を入れるなら留学先で一緒に住め」
    と言われた時に、一気に冷めてもよかったんです。
    でも、口だけ了承して、あとはのらりくらり。

    要は、結婚観が合わないのに、
    トピ主様が「結婚観が合う」かのように口先で誤魔化していたツケが
    今出ているだけです。

    もともと結婚観が合わないお二人なんですから、別れても仕方ないのでは?
    どちらが悪い訳でもなく、単に「合わない」んだと思いますよ。

    トピ内ID:f5bf89298866e0e2

    ...本文を表示

    同僚(妻)が新幹線通勤

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持会社員男性
    その夫婦はトピ主さんのように大学からの付き合いから結婚しました。関東北部にある企業勤務の夫と都内勤務の妻(課長代理)で、子供は二人(高校生・中学生)です。
    私の同僚(女性)は結婚以来、20年間超も新幹線通勤をしています。一般路線定期代までは通勤手当で、新幹線利用定期代は自己負担です。
    女性曰く、夫婦が二重生活するコストや週末婚を考えると新幹線代は安いものだそうです。新幹線は座って通えるから通勤疲れもなくていいとのことで笑って応えてくれました。彼女は新幹線により通勤時間50分かからないそうです。

    トピ主さん夫婦も新幹線か特急が停車する駅の徒歩圏マンションに住めば、勤務先と住まいの悩みを解決できませんか。

    トピ内ID:8e03a657f5d3301b

    ...本文を表示

    もう一つ

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんは夫さんの収入状態について書いていないので、意見がついて行けという一方方向に流れてしまっていると思うのです。
    ですが、留学についても給与が出る「雇用」ではなく、学生などの研究生として留学し
    給与に関しては所属している研究室を手つだうことや、アルバイトなどでごくわずかな収入を得ていただけで、いわば学生の留学スタイルだったと思います。
    そして、帰国しても夫さんは「無職」ですから、自分の研究ができる大学を探していたわけです。
    その状態でトピ主さんが渡米しても、渡米中は貧乏生活で貯金を食いつぶす状態であったでしょうし、帰国後は二人そろって無職となっていたことでしょう。

    現在はポスドクになれたとしても、派遣社員程度の給与で、しかも任期付きですから
    トピ主さんが仕事を辞めてそこについて行っても、やがて夫は別の大学に移動してまたポスドクとなり、世界を放浪することになる訳です。
    そのうえ、芽が出ればいいですが、研究者としてこれ以上はやっていけないという壁にぶち当たることも考えられ、プライドが高い分就職先にはこだわりがあるだけの無職のおじさんになってしまう可能性もあります。
    必死で本を書いて自分を売り出したり(印税で生活を夢見たり)、良い本に論文が載ればまだいいですが
    そんなに甘くない世界なのです。つまりは一緒に住みたいといロマンだけでやっていける世界ではない。

    多分夫さんの実家は相当に生活費をずっと送って彼を養っているのではないでしょうか。
    でも、その状態で子供はとても考えられないと思いますがトピ主さんは、無職になってしまって産むつもりなのですか…?

    いずれにせよ、夫さんは生活形態というのを甘く見すぎですし
    トピ主さんは安易に約束しすぎです。
    結婚はロマンではなく、生活です。ましてや子供となるとトピ主さんが無職の場合は、絶対に考えられないのでは。

    トピ内ID:ad37d3209e3c28bb

    ...本文を表示

    離婚でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ピカ太郎
    トピ主さんと旦那さんは、価値観があまりにも違いすぎます。今あなたが仕事を辞めて夫について行ってとしても、将来後悔しませんか?きっと後悔するでしょう。
    ちょうど子どももいないし、離婚という選択されてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:a473b15618db3996

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    コミュニケーションで改善 別居婚で週末婚で行き来する

    しおりをつける
    🙂
    元派遣
    6年薬学を学んで薬剤師になり、製薬会社に就職して職歴を重ねるって並大抵のことではありません。
    MRであろうと創薬であろうとフェーズ3であろうと、製薬会社は辞めるべきではありません。
    製薬会社のほとんどの中下位業務は子会社か下請か派遣で回しており一般職が皆無、
    男社会の製薬業界でよくぞここまでやってきました。
    ココでのバッシングはスルーしていいんです。

    それは、あなたの人生におけるキャリア構築のためでもあると同時にご主人のためでもあります。
    日本における博士号研究者のポスドク問題は氷山の一角で日本の研究者は安定して稼げない「食べて行けない、養えない職業」だからです。
    これはご主人が悪いわけでも劣っているわけでも至らない訳でも決してなく、日本の社会と政治の問題です。

    さて、その一個人には解決できない問題を抱えた日本で法律婚をしたことはベターな選択ではなかったのかもしれません。
    事実婚で別居婚しかないのでは?
    一緒に暮らさないこと、入籍せずにはなれることが心許なく寂しいのを優先するならば、彼とはご縁が無かったと言わざるを得ません。

    では、今からどうすべきか?
    毎日1分でもネットで繋がれますか?
    別居婚で週末は行き来することを選べますか?
    薬剤師さんの繁忙期は彼が足を運ぶ、研究者の先生の繁忙期は彼女が行く。
    でも、どっちも一年中忙しいですよね?
    首都圏の夫さんの元から通勤できますか?(会社のそばに繁忙期の平日は寝に帰るだけのビジホか家具付き賃貸マンションは確保しておいた方がいいですね。)

    「出来得ること」から探してトライして検証する、研究肌の人が最も得意とするやり方でベターな落としどころを探してみて、それで3年なりやってみてから続くか否か離婚かを話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:90ede9c2a3a1c359

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    トピ主です:ご相談にのっていただきありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    oooch
    トピ主です。
    今までの約束を反故したことは謝りましたが, 家庭のことを考えてのこと生活基盤を安定することだと言ってもわかってもらえませんでした。
    夫は私の両親にも今までの経緯を話し相談したそうですが, 父親から「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」と言われ相手にされなかったそうです。
    そういった経緯も含め,夫は今まで我慢していましたが, 私が反省しているようでしていない態度に見えたそうで, もう我慢できないと言われました。
    夫と話し合い, 離婚する方向で話がまとまりました。夫のことが好きだから結婚しましたが, 結果として嘘をついてしまったことが離婚の決めてになるとは思いませんでした。
    生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。様々な意見を頂きましたが, こういうことが起きないように反省し, 今後に活かしたいと思います。
    皆様, ご相談にのっていただきありがとうございました。

    トピ内ID:f867a7bb91a0f37b

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    女性が仕事を続けることは難しい

    しおりをつける
    🐶
    るん
    女性の社会進出が増えたのに、まだまだ厳しい状況ですね。
    今の日本は企業だけでなく社会全体で遅れています。
    あなたの希望は特段おかしいことではないのですけど、残念ながら今の日本では無理なのです。
    夫婦関係を維持していくためには女性が妥協せざるを得ないのです。

    私は、夫の海外赴任のために仕事を辞めました。
    帰国後の復帰制度はなく、今は専業主婦です。
    自分の娘が大きくなった頃には少しはましになっているだろうと思いながら子育てしてきましたが、20年、30年前とほとんど変わっていませんね。

    しかし、それを嘆いてばかりでは幸せにはなれません。
    あなたは、今重大な選択を迫られています。
    夫との幸せな家庭か仕事かです。
    あなたにとって今どちらがより大切かを考えてください。
    理不尽ですが今の日本では両方は得られないのです。

    ちなみに私は裕福とは言えない経済状況ですが子どもたちがまっすぐに成長してくれ自立してくれ、夫との関係も良くなり幸せであると思っています。

    あなたが夫との家庭よりも仕事を優先したいならば、それは尊重されるべきです。
    ただし、夫との家庭は失うという覚悟はしなくてはなりません。

    トピ内ID:79870ae258aaa154

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    誠意ってなんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    船頭2人
    他の方も指摘してますが
    トピ主が誠意無さ過ぎなので
    もう夫は愛想を付いてるかもしれません。

    結婚したい、子供欲しい
    でも相手が自分の都合良く動かないから
    自分が都合良く動くふりして、夫の心の自由を奪っちゃってたなぁと。

    これ、親に話しました?
    多分、既に色々と言われてると思う
    既婚者から見たら「結婚舐めるな」ですよ。
    相談する相手が居なくなったから、こちらに振ってきたのでは?

    恋愛結婚ですよね。良く考えてみよう。誰を一番愛してますかね。
    答え出てるじゃないですか。
    チャンスがあればコミュニケーション取って
    自分も夫に合わせてリモートワークなりして会う頻度を上げたりとか。
    恋愛してた頃とあまり変わりません。
    子供が出来るのもその延長線上でもある。

    あと、言葉は気をつける「終わった…」とかネガティブな言葉をコミュニケーションとして使ってるとその人との関係が上手くいくはずがないから。

    トピ内ID:3c17cef9147cfa43

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    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちょっと、主さんのお父さんありえないですよ

    >父親から「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」と言われ相手にされなかったそうです。

    何言ってんの?
    そんな倫理観のない親に育てられたから、平気で「自分なりの理由があれば相手を嘘ついて騙しても許される」みたいに勘違いしちゃう主さんみたいな価値観の人が育つのですね。

    私が子供の配偶者に相談されたら少なくとも娘の嘘は不誠実なことをしたと誤りますが…。その上で娘の擁護を多少するだろうけど。

    トピ内ID:750a058adef50fc2

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    人の気持ちの分からない人?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    仕事とお金を優先するのは悪い事ではないでしょう。

    父親の言葉は酷いですね。

    その言葉に付いてあなたはどう夫に言ったの?

    そういうフォローの無さとか人の気持ちを考えない所に夫は我慢出来なくなったんじゃない?

    勿体ない二人だと思うけど為るべくして為ったのかもね。

    ちょっとした行き違いなんだと思うけど、あなたも夫の気持ちを考えず優しさが足りなかったのかもね。

    悪いとしたらそちらの方だと思います。

    父親からそんな言葉を掛けられた夫の絶望感が理解出来ませんか?

    トピ内ID:c6bda6bc53c17001

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    トピ主の嘘は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >夫は私の両親にも今までの経緯を話し相談したそうですが, 父親から「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」と言われ相手にされなかったそうです。

    トピ主の嘘は父親も認めるほどの自分勝手な嘘であり、
    結婚したなら妻の嘘くらい我慢しろ!
    と言われている。
    父親公認、また娘が自分勝手な嘘を!
    ってくらいやってるってこと?!
    と思ってしまいましたね。

    離婚になりましたね。
    夫が一番ついて欲しくない嘘であり、
    不誠実な人と夫婦でいたい人は
    いないんじゃないですか?
    信用信頼出来ない、また嘘つくかもしれない、しかも一番ついて欲しくない所で何度も。

    他の人の
    優先すべきは誠実、欠落していた誠実さ、
    という言葉にとても納得してしまいました。

    トピ内ID:75360d8adf1a5845

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    経済基盤を考えるのは当然

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。

    結婚後の生活を考えるのは当然のことだし、トピ主さんがキャリアの継続を願うのも当然だし、経済的に安定した職を得たトピ主さんが仕事を続け、別居婚、週末婚などを選ぶことは全く悪くなです。留学に付いて行くと果たすつもりのない約束をせずに、入籍前にしっかり話し合って、ご主人と同居しないことを合意した上で入籍していたなら。

    ご主人にはトピ主さんとの同居が入籍の絶対前提条件でした。トピ主さんが留学に付いていくと約束したから、入籍したのです。その約束をした時点ではご主人は経済的に安定したポジションを得ていたのに留学中にそのポジションを失った、と言うならともかく、ご主人の経済基盤が不安定なことは最初から分かっていましたよね。入籍の前提条件が反故にされたなら、入籍も反故になるのは当然あり得る結果です。

    関東近県の就職先を得るために、ご主人はもっと条件の良い地方や国外の公募を見送っていたかもしれません。ただただ、不誠実なトピ主さんと結婚してしまったご主人がお気の毒です。

    トピ内ID:10d8b022510240cd

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    晴れの日
    離婚になったのですね。
    お疲れさまでした。
    トピ主さんは夫婦の経済的基盤を作るために良く頑張ったと思います。

    ただ、夫さんはロマンチスト過ぎた。トピ主さんはリアリストなのに、出来もしない約束を結婚を望むあまりにしてしまった。
    合わない二人だったのです。

    トピ主さんだけが悪いのではありません。
    トピ主さんのキャリアはトピ主さんの輝かしい財産です。誇りに思って下さい。
    元気出してね。

    トピ内ID:bbefb9426043ca7d

    ...本文を表示

    この期に及んで自己正当化の言い訳ですか

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    トピ主さんの11/21 11:37のレスを読みました。

    >家庭のことを考えてのこと生活基盤を安定することだと言ってもわかってもらえませんでした。

    毎度懲りもせずに自己正当化の言い訳を並べてますねえ。そんな言い訳通用するはずもないから、私は1度目のレスで、

    >やり直すにあたって夫は多分、トピ主さんの「言葉」は信じません。信じるのは「行動」だけでしょう。

    とアドバイスしたつもりだったのですが。

    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。

    誰もそんなこと言っちゃいませんよ。「約束を反故にしたのが悪い。」と言っているのです。特に今回の件では、

    >帰国後のことを考えると私が正社員として働いている方が、後の生活も安定する

    なんてのは、最初から予想できたことのはずです。つまり、夫の留学先についていけば、生活が不安定になるかもしれないのは、当然覚悟の上で「後から合流する」と約束したはずです。それをひっくり返したのですから、夫に不信感を抱かれるのは当たり前です。

    さらにそこに謝罪しつつも自己正当化の言い訳を並べるから、

    >私が反省しているようでしていない態度に見えた

    となるのです。トピ主さんのやったこととその態度は、「約束なんてのは、自分の都合で反故にして構わない」以外の何物でもないことを覚えておいた方が良いです。

    ところで、トピ主父のこの対応、

    >「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」

    私には、トピ主父は、妻(つまりトピ主母)の嘘を相当ガマンしてきたんだろうなあ、と映りましたが、如何でしょうか?

    トピ内ID:39080769e6df7cf8

    ...本文を表示

    離婚してよかった

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    やっと離婚出来ましたね。
    元旦那さんに『よく我慢したね。自由に生きてね』と伝えたい気持ちです。
    あなたの父親も相当残念な考え方のようなので、本当に解放されて良かったです。

    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか

    あなたが優先したのは、仕事とお金ではないですよ。あなたの意思であり、あなたのワガママを通したいだけです。
    仮に夫が無職とかならば、『仕事とお金を優先する』という言葉が出るのは理解出来ます。ちゃんと働いて、どうにかやりくりしてくれてる事を理解してますか?その上であなたの意思を通そうとワガママ言ってるんですよ。

    これが分からないなら、もう結婚は難しいですよ。

    トピ内ID:9ff56ae9ff873944

    ...本文を表示

    なぜ籍を入れたの?2年も待てないと言ったのはあなたですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    離婚が決定したとのレスを読みました。
    過去は変えられませんが、今後のあなたの人生のために言います。

    安易に籍を入れないこと。

    籍さえ入れなければ、ただの遠距離恋愛でした。
    ご主人は、籍を入れたから同居にこだわったのです。
    あなたが2年も待てないと言って、入籍をご主人に納得させたのですよ。
    その点はきちんとお詫びすべきです。

    生活のため、収入基盤を固めるのは当たり前のことです。
    しかしながらあなた方の場合は、籍を入れずに、結婚資金を貯めるという形のほうが適切でしたね。
    今後の人生、安易に籍を入れないでください。

    トピ内ID:dc6619f8de2b685d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    りり
    旦那さんが留学が決まった時点で安定するのに時間がかかるのは分かっていた事だし、トピ主には安定した結婚か、お別れして良い人を探すかの選択肢はあったんですよね。

    これが安定しない彼からのプロポーズならば、トピ主に譲歩できる点はあったと思うんですが…。

    正式な婚約を結ぶレベルなら彼にも妥協や譲歩すべきところはあったでしょうが、入籍の覚悟を決めさせた以上、トピ主の行動は覚悟も誠意も足りないとは感じました。

    やはり結婚て生活を共にする事が大きいですし。
    でも生活の基盤をしっかり固めて未来を見据えるのも大事なことです。
    特殊な環境にいるカップルだからこそ、いろいろな事を話し合ってから入籍する必要があったんてしょうね。

    でも一番はやはり彼に安定しない海外生活を目の前に不安もある中で『入籍』という大きな決断を被せた彼の覚悟を「やっぱ今は止めない?」とあっさり反故にした事、共に暮らすのが彼最大の条件だったのに、トピ主が好きにする為のエサで釣れたら嘘にして掌を返した事。
    これは裏切りだと思います。
    これをされてニコニコしていられるパートナーはいないと思う。

    とどめはお父さんですね。

    娘も君との長い未来を考えた末にどの選択が正しいのか手探りすぎたのだと思う。
    娘には君ときちんともう一度向き合うように伝える。その上で出した二人の結論は応援するとか言えたらなあ…。
    トピ主の嘘つきは家族ぐるみと思ったら、そりゃ失望しますよ。
    いもしない子どもを盾にするな!も正論です。
    未来ばかり見て、いまの彼の事も見えず、どんな夫婦に、家族になりたいか擦り合わせられなかったのが敗因だと思います。

    次のご縁では、未来だけじゃなく、きちんと今の話もしてくださいね。

    トピ内ID:3db3aa2633fbca69

    ...本文を表示

    嘘は良くなかったですが

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    トピ主さんの生活の基盤(トピ主さんの場合はお金)を安定させること、自身のキャリアを守りたい継続したいという気持ちはとてもよく分かります。生きていくためにはお金は必要ですしね。
    ただ、ご主人の「夫婦」として一緒に生活していきたいという気持ちもとてもよく分かります。

    二人の価値観が合わなかった、ただそれだけだと思います。
    わかっていたのに、籍入れたい欲求を果たすために守れもしない約束をしたことが良くなかったですね。

    夫婦として何を優先するべきだったかというよりも、まずは夫婦になる前に、お互い本音でよく話し合うことを優先するべきだったんじゃないですかね。
    「好き」って気持ちだけでは、やっていけないのが夫婦だと思っています。

    トピ内ID:63ed3b8fd12f44aa

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    私も無理

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >結果として嘘をついてしまったことが離婚の決めてになるとは思いませんでした。
    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。

    許容できるウソとできないウソがあります。
    加えて主さんは一方的すぎました。
    さらに加えて「終わった」の一言ですね。
    その言葉が文字通り夫婦を終わらせました。

    トピ内ID:0bf18fb0afec0b27

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さや
    どちらか一方だけが悪い話でもないように思います。
    トピ主さんの落ち度は、できもしない約束をして入籍したこと。
    彼の落ち度は、自ら不安定な身の上で妻に帯同してもらうこと前提に考えたり、就職先も妻が辞めて着いてくることありきで考え、進めてしまったことでしょう。
    30代を迎えて「せめて入籍だけでも」と焦るトピ主さんの気持ちはよくわかるし、その時にわざわざ留学をするってことは、彼は自分のやりたいことを優先して進めつつ、トピ主さんには仕事も辞めさせて着いて来てほしいと。
    その時点で、私だったら別れていると思います。結婚が人生の全てではなくても、適齢期っていうものがあると思うから。それが合わないか、自分の年齢のことを考慮してくれなかった時点で縁がなかったと判断します。

    そのような約束を呑む側も提示する側もどうかと思うし、ここまで交わらない夫婦なら、たとえ同居していたとしてもまた別なことで揉めるでしょう。
    だから、トピ主さんは仕事を辞めなくて本当に良かったと思う。

    トピ内ID:bc3bc8aac8c8e206

    ...本文を表示

    きっと大丈夫

    しおりをつける
    blank
    徹夜の部屋
    話し合いおつかれさまでした。
    主さんだけが悪いわけじゃないです。仕事とお金は大切です。価値観が合わなかっただけなので、あまり自分を責めないでくださいね。
    まだまだお若いし、その気になれば一生懸命働く主さんをリスペクトして応援して支えてくれる方がきっと現れます。
    何より主さんには仕事がある。大丈夫です。
    主さんの幸せな未来を願ってます。
    何かと不安の多いご時世ですがどうかご自愛ください。

    トピ内ID:94a007b57d23bfe0

    ...本文を表示

    おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんが結婚した時、夫さんがそんなに安定していない状況だと知っていたのでしょうか。
    余り研究者の過酷な生活状況は知られていませんが、知っていて留学先についていくと言ったなら
    結婚したいがために、安易な選択をして現実になったらしり込みしたのかなと思います
    愚かだと思います
    それとも、夫さんの評価を高く見積もりすぎていたりしたのかなと思いました。ちゃんとしたポストが手に入れられるとどこかで思っていたけれど現実は残酷だったとか

    夫さんもお金がなくてもどうにかなるというタイプなんでしょうね
    そうじゃないと研究職についているのは確かに難しいですが、正直正社員できちんと働いている女性を退職させてまで一緒にいるというわりには、苦しいだけの生活になりそうだとは考えないところが凄いです。
    全然生活の見通しが立っていないのに、人を連れて歩くと言うのはどうなのかと思います。
    誰もいさめる人がいないんですね。現実で貧乏生活をしても心がささくれ立って、喧嘩の日々になって離婚だったと思いますよ

    お父さんの嘘云々は、付き合ってられないと跳ねのけたんでしょうね
    父親の心境からすれば、娘が貧困生活をすると解っているのに、夫と一緒に暮らすというのは何とも言い難い気分でしょうし
    同時にそれは約束だからと言い切る夫さんにも付き合いきれなかったのかもしれません。心のうちは企業で働けばよいのにと思っていたのかもしれませんが

    双方、見通しの甘い結婚だったと思います
    でも、これ以上あなたの夫は続けられないということだったので、それでよかったのではないでしょうか。
    ポスドクと結婚しているのは大変なことだと思います。
    約束って難しいですよね。その約束を果たして、生活が底辺まで落ち込んでも夫さんは自分の研究が出来ているからいいですが、トピ主さんは何もかも失うだけの約束。
    仕事を辞めなかったのは唯一の救いだと思います。

    トピ内ID:0ed7547e1db2340c

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    優先することを考えるんじゃなくて
    トピ主さん自身のよくなかったことを考えることですね。

    だって入籍を望んだのは誰?
    条件の一緒に住むは拒否
    何から何まで自分の主張しかしてないでしょ
    それでは上手くいかなくて当たり前です。

    旦那さんの方から三行半を突き付けられても反論できません
    生活の基盤だ給料だというけど
    本質的なことはあなたが東京から離れたくない、自分のテリトリー
    自分の慣れ親しんだ場所、事柄にしがみついているとしか思えません。

    >二人の価値観が合わなかった、ただそれだけだと思います。

    違います、あなたが我儘なんです
    「価値観が合わない」便利な言い訳ですよね、どうにもならなくなるとこういって無理やり
    自分を納得させようとする人が増えましたね、こんなことばっかり言ってたら結婚どころか
    人間関係はうまくいきませんよ。
    世の中自分の価値観とぴったりなんて人の方が極端に少ないと思って正解です

    トピ内ID:90c8cf1cc03a3f8d

    ...本文を表示

    そんな馬鹿な。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    妻の嘘を我慢するのが夫の役目?
    50年以上生きて来て、生まれて初めて聞きました。
    不誠実極まりないですね。
    あなたそれを夫から聞いてどう思ったんですか?
    恥ずかしくなかったんですか?

    この親にしてこの子ありですよ。

    自分にキャリアを優先させたいと思うこと自体は間違いとは言えません。
    でも、それなら相手を選ばなきゃ。
    相手にも自分の人生を自分の思うように生きる権利があるんですから。

    夫は、妻の嘘に我慢するために生まれて来たわけでも、生きていくわけでもありません。傲慢極まりない言葉だと思います。
    私なら許せません。

    トピ内ID:f43cf54674ca99c4

    ...本文を表示

    素晴らしい未来を逃した

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    トピ主さんの今後のために。

    トピ主さんは、実は会社のキャリアと給料にこだわるあまりに「もっと素晴らしい人生」を取り逃したかもしれませんよ?

    ◯ ご主人の留学についていき、暇だからと勉強してたら弁護士になっちゃった友人

    ◯ご主人の留学についていき、語学堪能になって同時通訳になった友人

    ◯妻が社交上手だったため、留学先で素晴らしいご縁ができて、夫が海外の有名大学に就職

    どれも実際にあった話です。

    どんな展開になってもそれをチャンスと捉えてその時のベストを尽くすとビッグチャンスにつながります。

    結婚のすごいところは、一人では出来ないことが何倍もできるようになること。

    でもそれは、夫婦が力を合わせてはじめてできる。トピ主は自分のことしか考えられなかったから当然離婚になりますよ。

    もったいないチャンスを逃したことに気づいてください。

    トピ内ID:3c144cf91479e786

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    元気を出して

    しおりをつける
    🙂
    まんま
    ずっと気になって拝読していました。残念な結果になってしまい、心が痛みます。
    悲しいでしょうに、わざわざトピに報告を上げたトピ主様の誠実さが伝わってきました。

    何と申し上げたらよいか言葉が見つかりませんが、これから先の人生もトピ主様も夫様も、それぞれの幸せをみつけられますように。

    大丈夫。
    世の中の半分は男性なんですから!
    今は辛いと思いますが、元気出して下さいね。

    トピ内ID:7582190a1d3172f8

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     親と子は別人格だと思うんですけど、

    >>父親から「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」と言われ相手にされなかったそうです。
     こんな絵に描いたみたいな「この親にしてこの子あり」「親の顔が見てみたい」ってあるんですね。

     思えば、トピ主は夫の留学先に同居どころか一度も行かなかったし、夫の帰国後すら、トピ主のところに来る以外、トピ主は同居する気は全然なかった。それでいて、留学先で同居する、と言って入籍に持ち込んだのだから、恐ろしい話です。

     父親は「妻の嘘を夫は許すべき」といきなり、「女」を持ち出した。

     トピ主有責の離婚です。慰謝料を払うべきと思うけど、「女から慰謝料とるなんて」と、トピ主自身、「女」であることに逃げますか。

    トピ内ID:10bdfef8fbebf9fc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    離婚が決まったのですね。

    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。

    それが悪かったのではありません。このような言葉がいまだに出てくるところをみると、トピ主さんはなんでも自分の都合のいいように論点をずらしてしまう傾向があることがわかります。トピ主さんは、その気もないのに次々に嘘をついたことが問題だったのです。

    夫婦それぞれが別居し、おたがいに自分のキャリアを追求するような結婚生活もあると思います。でも、その場合、結婚前に夫婦としての方向性を話し合っておくものです。また、どのようなタイミングで別居を解消して同居するのか、決めておくべきでした。トピ主さんはそのような話し合いをまったくせずに結婚を急いでしまいました。それがうまくいかなかった元凶です。最初からやりかたが間違っていたのです。

    それにしても、トピ主さんのお父さまの言葉に驚きました。誠意がありませんね。親が親なら、ということでしょうか。

    トピ内ID:38c5dd3aff97fc55

    ...本文を表示

    (2度目です)その父親にして、貴女あり。負の連鎖は断ち切ろう

    しおりをつける
    🎶
    海外小町
    >父親から「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」と言われ相手にされなかったそうです。

    ウソをついた娘をたしなめ、夫に謝れなかった。そんな親に育てられたから、貴女が今のようになってしまったのですね。多くの人が、ここでもあなたが約束を守れないことについて、書いていますが受け止めきれてないというか、本当にはよく分かっていないようで、そんなあなたがまた結婚してお相手を傷つけたり、子供にウソを我慢させるようでは負の連鎖は続きます。幸い十分なお給料をもらって生活されているようなので、独身生活をこれまでと変わらず満喫してはいかがですか?

    相手に一方的にウソを我慢させたり、後で色々理由を付けても約束を反故にするには、やはり人としてはいかがかと。どうぞ親にはならないで、責任は仕事にとどめておいてください。

    そして、もしあなたが自分は夫が約束を果たしてくれたことに対して、何もしなかったと認められるなら、せめて「バツイチ」にしたお詫びとして、誠意を見せてあげてほしいと思います。本当に申し訳なかったと頭を下げながら。

    今回の経験を反省し、次に活かすならば、今回のけじめを誠心誠意付けてからでしょう。

    そして、次はもっと熟考してから約束しましょう。熟考したうえでの入籍だったとしたら、だまし討ちです。最悪です。

    経済的安定が重要なのはごもっともです。でも、相手は入籍と共についてきてほしいと言ったわけです。そこで、二人の希望が交わらないと話し合って考えを巡らしていれば、結婚には至らなかったはず。

    最後に、現夫さんの人生が今よりも幸せなものになるよう、同じような夫を持つ妻として、心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:5f0e5bafb9fbf883

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    スナフキンと結婚

    しおりをつける
    🙂
    はむはむこ
    レスを読んでいて思ったのは、ムーミンのスナフキンと結婚するみたいだなーと思いました。
    ちょっと違うのかもしれないけど。

    スナフキンはちょっと遠くから眺めていると、自由でかっこいいんですよね。
    放浪の旅を続けてて、たまにしか出てこないけど。

    で、トピ主さんはスナフキンと結婚した。
    スナフキンは「僕の放浪の旅についてきてね」と言った。
    トピ主さんは、その時はついていくつもりでいたけれど、一年間離れているうちに
    どんどんスナフキンの生活が怖くなっていった・・・。

    自由でかっこいいけど、自分がその生活をするとなったら途端に不安になって
    今の生活が手放せないと気づいたんじゃないかな。

    スナフキンはそんな妻ならいらないと言い出した。
    嫌いなわけじゃないから、トピ主さんは真っ白になったけど、現実問題としてもう立ちはだかる壁は無視できなかったから離婚になったんじゃないかな。

    自由に生きている人はかっこいいけど、自分が不安定な生活を一緒におくれるかと言うと別問題だと言うのはよくわかるよ。

    トピ内ID:c8f29dd3bfe5c4f4

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    お父さん言うに事欠いて、って感じ

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >父親から「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」と言われ相手にされなかったそうです。
    そんな言葉聞いたことないよ〜、
    娘のために必死に作り上げちゃったんですかね。

    妻の嘘じゃなくて騙したわけですしね。
    親子で離婚は舵切って何やってんだか。

    >結果として嘘をついてしまったことが離婚の決めてになるとは思いませんでした。
    本気でそう思うなら旦那さんのこと舐めすぎでしょ。

    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。
    そんな話じゃないよね。
    だったら2年待って結婚すれば良かったのになんで結婚優先した挙句に、結婚生活蔑ろにしたのよ。

    考えるのは生活ではなく、結婚生活でしょうに。

    トピ内ID:48ab96fbe5c79987

    ...本文を表示

    仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    あや
    私は博士号持っててアカデミック目指してたので、彼の状況が比較的わかるかなと思います。(ちなみに理系です)

    正直、しっかりしたキャリアのある女性が結婚する相手としてはアカデミックの人は向きません。

    就職したと言っても、助教とかだったらテニュアじゃないですし、また数年後どっかに異動の可能性大(優秀なら昇進付き異動)

    今どきずっと同じ大学のまま上がれる人なんて少ないですから。

    なので、共働きなら資格持ちの女性か、パートでもいい可能なら正社員でと思ってる人であり、キャリア育てたい女性とは相性が悪すぎです。

    しかし、トピ主さんも研究職で、多少アカデミックのこと知ってるなら自分がどれだけ無理難題つけてるかわかるかと思うんですけど。

    自分の近くの大学になんて無理ですよ。ポストが空いてなきゃどうしたって無理なの知ってるのに、なぜ、、、。

    関東で見つけただけでもすごいのに、終わったって、、、、。

    ご主人がかわいそうすぎます。

    どの研究室でもいいわけじゃないんですよ?研究テーマだってあるんです。
    また、コネだって場合によっては必要でほんとに大変なのに。

    頑張ってなんとか決めたのに(おそらくご主人はテーマなのか権威なのか何かしら犠牲にしてると思います)
    終わったって言われてしまったとは、、、。

    このセリフが決め手だった気がします。

    トピ内ID:cae62245d50a1e88

    ...本文を表示

    二人の職場の中間地点に住むのも拒否したのかな?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さんの最初のレスの

    >いもしない子供を盾に使うな。

    これが不思議で、ずっと引っかかっていたのですが、
    お父様が、

    >妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ

    と言ったというエピソードを読んで、
    謎が解けた気がします。

    おそらく、トピ主さんのご両親こそが、
    「相手の収入が不安定な状態で、職を辞めてはいけない」
    「家庭のことを考えたら、生活基盤の安定を最優先に」
    とアメリカや地方へ行かないよう、トピ主さんを説得。
    トピ主さんも、納得し、ご両親の考えに従った。

    そして、普段、ご両親と話をしていることが多いから
    いかに自分の嘘が、夫を傷つけるかには思い至らなかった。

    そういう背景があるところで、
    ご主人が、トピ主さんの実家と話をしたら、
    お父様は、娘がしたことを庇う必要があるため
    「妻の嘘を我慢するのが夫」という
    荒唐無稽なことを言ったのだろうと思います。

    トピ主さん、おそらく、今も実家住まい、あるいは、
    実家の近所に住んでいるのではないですか?

    今回も、ご主人が、東京近県の職場に異動することを決め
    (大変だったろうと思います)ご主人は、おそらく
    「二人の職場の中間地点に住もう」
    と、トピ主さんに提案したのに対して、

    「自分は子供が欲しい。職を辞めずに子育てするなら
     実家のそばじゃないと無理」
    と、トピ主さん、譲らなかったのではないでしょうか?

    その結果の、ご主人の

    > いもしない子供を盾に使うな。

    で、交渉決裂だったのだろうなと想像しています。

    きっと、お二人は、離婚して正解だと思います。

    トピ主さんは、東京勤めで、妻の実家あるいは
    妻の実家の近所に喜んで住んでくれる伴侶を
    探した方がいいのではないのかな。

    トピ内ID:101ffae6d6b5a8f6

    ...本文を表示

    そうなんです

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    >>生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。

    生活を考えると仕事とお金を優先するがために結婚しない、という選択をするケースは多いです。
    かくいう私も、長くつきあった(6年半)結婚前提の彼と結局別れたのは、それでした。
    大学の同級生で、就職と同時に遠距離。
    彼は不安定な職業で地方(転勤なし)。
    私は大企業の総合職でお互いの地元。
    女だというだけでどうしても私が辞めて彼の所に行くことはできませんでした。
    だからといってヒモのように「君に合わせて自分が君の所にうつるよ」と言われるのも嫌でした(その可能性はあまりなかったですが)。

    結局、就職地が離れたことで将来が無い2人だったんです。10年経てばそう思います。
    トピ主さんたちもそう。どれだけ好きか知りませんが、結婚という将来はない相手同士だった。
    結婚って結局「好き」だけではできない。

    特に今の世の中、「自分をすべて押し殺して相手に尽くす」という人は少ない(昭和くらいまでは女性がそれを担ってきてた)。まず自分が大事で、彼と親が同じくらい大事で・・という人が男女ともに多い。

    まず自分が大事な場合、どれだけ好きでも環境がマッチしないと結婚は難しいです。
    だって、大好きな彼よりも自分が好きなんだもの。

    大好きな彼(彼女)と結婚することが一番なんじゃない。
    この環境を崩さずに愛を育めるあなたが好き、と思える人と巡り会うことが大事です。

    トピ内ID:51bb887ae5838e06

    ...本文を表示

    人生で大切なもの

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    研究者とは真理を追究する人です。
    だから自分の生活の中に虚偽がわかると、研究生活まで支障が起こりえます。
    彼がこの先、研究者として人生を全うしたいと考えているのならば、
    最も信頼したいと思っていた人が信じられなくなってしまったら、その人と別れると思うのは
    当然の結果です。
    トピ主さんは例え嘘となってしまっても、結果的に経済的な基盤が整えば許されると思っていた
    ならば、それは研究者に対する認識が足りなすぎます。

    トピ主さんは生活基盤の安定が必要と考え、結果として嘘をついてしまった原因には、
    研究者としての彼を信じることができなかったんでしょうね。
    彼はきっと研究者として成し遂げる、それまでは不安定であってもなんとかなると
    信じてあげることができれば、きっとトピ主さんの選択も別のものになっていたでしょう。

    人は所詮、独りでは生きていけない動物です。
    人との信頼関係はお金だけでは築けないし、逆にお金はなくても築くことはできることです。
    遠距離恋愛、結婚生活を含めて、おそらく10年間ほど二人の時間はあったと思いますが、
    たった一人の人間とも信頼関係を築くことができなかった、というのは大変残念なことだと思います。

    トピ内ID:0db10b71a0114e54

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    二人のあなた

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    違うんだよ。
    あなたの中に、二人のあなたがいること、気がついてますか。
    その二人は人生のいろんな場面が切り替わる度にお互いにバトンをパスしあってこれまで繋いできたのです。そのことに気が付かないと、たとえご主人と離婚しても本当の問題は解決しないかもしれません。
    一人は元々のあなたです。感情があって、こんな風に生きたいな、と希望ややりたいことを持っています。
    もう一人はさまざまな問題解決モードのあなたです。ほぼオートメーションと言ってもいい。目の前の問題を認識して最短で最善の結果が出せるのです。あなたは問題に向かった時に、その解決の段取りが見えて、すぐに取り掛かれる人なのです。…元の自分の感情は抑えて。
    ある意味、仕事ができる人だと言えると思います。仕事では自分の私情は挟まず、スピーディーに問題解決し結果を出す。だから、これまでも会社人生を培ってこれたのではないですか。
    あなたは私情を切り離す時にも自然に切り離せているんです。そして、何か問題がもちあがると、元の自分から離れて、「はい、任せて!」と問題解決モードのあなたが現れる。
    ご主人のこれまでの問題と向き合う時、これらの問題は人生や愛の問題と言えますが、その問題と向き合う時にもこの二番目の解決上手なあなたが現れます。「海外についてきて欲しい。」「はい、夫婦だから。一緒にいるのが一番。ついて行きます。」とあなたは返事をします。夫婦の最善の形を見て答えを出します。ここで本当のあなたの会社を辞めたくない、キャリアを捨てたくない、というあなたの本心と向き合う機会を失っています。また、収入の安定を計ることを考えれば、国内に残って働いた方が賢明。と、収入のことを考えた時の最適解を出して国内に残ります。
    ご主人が帰国した後も、あなたはこの自分の中の問題と向き合うことができませんでした。いつもその場その場の最適解で乗り越えます。

    トピ内ID:55c2df140cbb469e

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    二人のあなた2

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    ご主人もその場その場で解決したように見えるので、その時はあなたを信じますが、長い期間通して見ると、あなたの答えがコロコロと変わっているので信頼できなくなってしまいます。
    ご主人はあなたから見れば、怒ったり感情をぶつけたり悩んだり、そういうことが多い人だったかもしれません。ですが、最初から一人でした。自分の本心で考え、思い悩み、あなたにぶつかっていました。
    ご主人は本当のあなたと話し合いたかったのだと思います。問題解決モードのあなたは二枚舌で信頼していません。でも、いつもその場限りの解決をして終わらせるあなたへの疑いがもう晴れなくなったのだと思います。
    電話口で「終わった」と言ったのは、本当のあなただったのではないですか。
    ご主人と離婚になって、結婚はダメになってしまったけど、キャリアの面ではホッとしているのでは。
    あなたがキャリアを維持しつつ、パートナーとなってくれる人に出会えるのが一番良いと思います。
    人生とは選択です。何かを選ぶ必要があります。そうでなければあちらから逃げることになります。

    トピ内ID:55c2df140cbb469e

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    金は後からついてくる

    しおりをつける
    🙂
    バンカー
    どっちもバリキャリかと思いますが、
    お金は後からなんとかなりますよ!

    どちらかが譲るべきかなと思います!

    本当に優秀な経歴なら、
    積み上げたものは消えませんし、
    すぐにでもどこにでも就職できます。

    しがみつく人間ほど、
    プライドが高く、優秀だと勘違いしてます。

    トピ内ID:767c8f3bd0cf7997

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    結果論として、彼はお金や安定が一番ではなかったということ。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    お疲れさまでした。

    彼はあなたの言葉の端から、
    思いやりを感じなかったのでしょうね。
    学生時代からのご縁。
    大切な繋がりを失くしましたね。

    けれど、あなたには、仕事があります。
    お辛いでしょうが、脇目を振らずに、邁進されますように。

    ただ、ここで、出産年齢が、、と思われるなら、婚活なりで、条件を提示し、目的を果たすための戦略を練られるべきです。

    お気づきになられましたか?
    あなたは、愛する人の子を産みたいのではなく、自分の自己実現のために、人の人生を借りようとしていたことを。

    愛している彼とやり直したいなら、全部捨てて、別れたくないと言うしか、カードはなさそうです。

    トピ内ID:95a7b1234c8d508e

    ...本文を表示

    自分がやられても仕方ないと思えるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    嘘をついて仕方なかったみたいなまとめですけど
    自分がそれされて許せるのですか?
    同居しないって言ったのに、夫の家族と同居になった
    子どもは作らない約束で結婚したのに、やっぱり子供が欲しいと言い出した
    生活費はいくら出すと言われたのに、実際結婚したら全部自分で稼げと言われた
    トピ主さんの理屈なら、約束は守る必要がないものになるので
    上記全部OKになるんですけど、
    トピ主さんこれされてOKなのですか?
    嘘つき娘に、旦那を怒鳴りつけて娘を庇う無礼な親
    旦那さんは慰謝料貰って別れる方ですよ
    トピ主さんが被害者ぶるのが分かりません

    トピ内ID:e6a85afc6c578323

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    ...本文を表示

    原因はトピ主の嘘であって日本の問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    >あなたの希望は特段おかしいことではないのですけど、残念ながら今の日本では無理なのです。
    >夫婦関係を維持していくためには女性が妥協せざるを得ないのです。

    日本在住ですが、私は夫婦関係維持の為に仕事上の妥協なんかしていませんけど。
    トピ主の希望が特段おかしいと言われているのではなく、約束を平気で反故にして被害者面なのがおかしいと言われているんですが。
    守るつもりがない約束なんかしなければ、そのまま働けていたでしょう。
    なんでトピ主のついた嘘が、日本全体の問題になるんでしょうか。
    生活を考えて仕事とお金を優先したかったのなら、彼が言った通り2年後に結婚すれば良かったんです。
    これについても、2年も待てないと結婚を要求したトピ主が後から言い訳にして良い事ではありませんね。
    生活の状態なんて2年前であっても、誰にでも想定出来る事ですから。

    トピ内ID:9ba487bbb798f776

    ...本文を表示

    親子関係の見直しをした方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さんは、
    - 家族(トピ主と夫)のために、 生活基盤を安定させた
    - 結果的に夫に嘘をつくことになったので、そこについては反省し夫に謝罪
    - 子供が欲しいので、夫婦の関係改善をしたい

    ご主人は
    - 関東近県でポストを獲得し異動
    - 子供より、まずは、夫婦関係の修復

    トピ主さんが転職しなくても済むように、
    二人とも通勤可能な新居を探せるような職を得たのですよね?

    なぜ、この状態が
    「二人の職場の中間地点で同居」
    という、ハッピーエンドにならなかったのか?

    トピ主さんが、実家(近く)を離れることを
    拒否したからではないでしょうか?

    「子育てに、実家の協力が不可欠だから引越せない」

    それなら、ご主人の
    「いもしない子供を盾に使う。」とか
    「私が反省しているようでしていない態度に見えた」
    スジが通ります。

    トピ主さんの
    > (アメリカに)後から合流する
    > (帯同せず)正社員として働いている方が、後の生活も安定
    > 私の方が給料が高いので私の地元(東京)での就職をとお願い
    という決断、ご両親と相談した結果ではないですか?

    ・  生活基盤を安定させるのは家庭のため、
      つまり夫のためでもある
    ・ (夫の意見を聞くと)今まで自分が仕事で
      積み上げてきた物が崩れてしまう
    ・ 収入が多いトピ主に、夫があわせるべき

    こういう考え方は、あまりにトピ主さん中心主義で
    これでは結婚はうまくいかないだろうと思いますが、
    もし、これが、トピ主さんの「親」が、トピ主さん説得のため、
    ずっと言い続けてきた主張と考えれば、すごく納得できます。

    おそらく、トピ主さんこういう親御さんの考えに影響されていたから
    離婚と言われ、驚いたのでは?

    >結果として嘘をついてしまったことが
    > 離婚の決めてになるとは思いませんでした。

    精神的な親離れをした方がいいかもと思います。

    トピ内ID:101ffae6d6b5a8f6

    ...本文を表示

    キャリア持っててアカデミックの人と結婚してますよ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    うちの娘の場合も関東近県に最初就職決まって付いた教授の移動に伴い近県への移動ありましたが週末を共に過ごして問題無かったです。

    どんなケースだって考えられないなんて事はないですよ。

    本人達の気持ちさえブレなければ。

    東京の大学の准教授として就任して同居になりました。

    彼も大学の研究者としてやれてる訳ですから優秀なんじゃない?

    これから移動しながら上がって行くと思うけど。

    就職だけでも難しそうですからね。

    あなたは人の気持ちが分からない理系アルアルの女性版なんだと思いました。

    トピ内ID:c6bda6bc53c17001

    ...本文を表示

    平行線

    しおりをつける
    🙂
    山茶花
    トピ主さんが生きていく上で大切に思っている
    ことと旦那さんが、思っていることは
    どちらを選択するにしても
    どちらかが犠牲になってしまうような
    思いを抱きながらの結婚生活になって
    しまいそうで、離婚を視野に・・という
    ことで、その後に歩んでゆく道が
    お互いにすっきりするように感じました。

    お金と仕事は大事ですし、それなりに
    収入もあり、安定していればこそ
    の思いですね。

    優先すべきことがなるべく一致する
    結婚生活が基本だと思います。

    トピ内ID:1c82ac28c0c5dc46

    ...本文を表示

    論点すり替え

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。様々な意見を頂きましたが, こういうことが起きないように反省し, 今後に活かしたいと思います。

    そうじゃないでしょう?
    都合がいいように論点をすり替えないでください。

    仕事をお金を優先するなら、それを相手がきちんと納得できるように説明すべきだった。
    後でそれを理由にして夫を突っぱねる根性があるのなら、その根性を最初に発揮すべきだったんです。
    それを怠ったくせに、後でもっともらしい理由を持ち出すなんて卑怯な人だなという感想です。

    トピ内ID:e6bce7fc6c691bc4

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    そうかあ、残念

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    三度目です。
    もうトピ主のレスしか読んでいませんが、
    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。
    私はこの考えを支持したいです。
    研究者の妻だからこそ。
    もしもご主人がポジションを得られなければ、トピ主が大黒柱になることも十分、あり得たからです。
    そんなときパートなどでは、一気に家計が破綻します。
    最高学府の教授も同じことを言っていました。
    トピ主はこの考えを変える必要はないと思います。
    もちろん、考えを変えてパートナーについていってもいいかもしれません。
    それは個人の選択です。
    トピ主のような人は、どこへいっても成果を出すことができるでしょう。
    私はトピ主と同じ考えで別居婚を選択していますが、都内国立大学でポジションを得ていますから、そんな自分の選択に満足しています。

    ただし、トピ主の両親からパートナーを説得するのは間違いだったと思います。
    娘可愛さが先行してしまいますもの。

    でも、頑張ってほしいです。
    ここでの厳しいレスにも耳を傾けたトピ主、幸多い未来を祈念しています。

    トピ内ID:4fc8aeea6c57ab58

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    本気で言っているのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    法律関係
    >主さんだけが悪いわけじゃないです。仕事とお金は大切です。価値観が合わなかっただけなので、あまり自分を責めないでくださいね。

    いいえ。誰がどう見ても、トピ主が100%悪いです。
    「価値観が合わなかっただけ」ではありません。トピ主が嘘をつき、約束を反故にし続けたことで人としての信用を失った。それだけのことです。トピ主が望んだ入籍の条件で価値観が合わないなら、嘘をついて相手を騙すのではなく、入籍自体を諦めればよかった話。が、トピ主は結果的に嘘をついて相手を騙し続けた。原因と結果の帰結も理解できずに「価値観が合わなかっただけ」で完結するのはただの思考停止。こんな小学生でもわかりそうなことすらもわからず、思考停止している女性が多いことに本気で驚きました。

    トピ主はまさに「この親にしてこの子あり」ですね。ドクターハウスさんの指摘は衝撃的ではあったものの、ど真ん中の大正解でした。トピ主は社会病質者と同じです。「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」という価値観を植え付ける父親に、それを真に受けてしまった娘=トピ主。異常としか言いようがない。これではいくら仕事ができてお金を稼げたとしても、人としての信用など絶対に得られません。「仕事とお金を優先するためには夫に嘘をついて騙してもいい」ということですから。当然、今の自分の目的である「出産」を果たした後も、自分の都合だけで夫を間違いなく裏切っていたことでしょう。

    因みにトピ主は自身の経済力が高いことを言い訳にしていますが、婚姻中の4年間、自分と同等の生活水準になるようにご主人に送金し、相互扶助義務は果たしていたのでしょうか。それもないなら、とp主有責での離婚は確実です。それなりの慰謝料は覚悟しましょう。

    トピ内ID:db8d265a6c0969dc

    ...本文を表示

    自分本位では...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >結果として嘘をついてしまったことが離婚の決めてになるとは思いませんでした。

    「嘘」が決め手になる離婚って、結構多いのではないでは?

    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。

    生活を考えて「仕事とお金を優先する」ことはいけない事ではないと思いますが、その考えを一方的に押し付ける事は、夫婦ではご法度でしょう。

    トピ内ID:02798b21dc3b96a4

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    んー
    >夫のことが好きだから結婚しましたが

    そうなんですか?
    読む限りご主人のことが好きとはとても思えないのですが・・・
    自分のいうことを聞く、都合のいい相手だから一緒にいた、という感じ。
    だって、ご主人の希望やご主人が頑張ってきたことを一切認めてないですよね。

    今までのことを反省と言っても「子供が欲しいから」が理由ですよね。
    自分がどれだけご主人を傷つけてきたか、ご主人がどう考えていたかは無視。

    どなたかが「主さんだけが悪いわけじゃないです」と仰ってますが、逆にトピ主さんのご主人の悪いところが見当たりません。
    もともと研究者であり、留学も踏まえた今後のキャリアパスを希望していたご主人。
    トピ主さんはそれを理解した上でお付き合いしていたはずなのに、その人生設計をトピ主さんの都合で無理やり変えさせ、それを頑張ってこなしてきた優しいご主人の成果も否定している。
    トピ主さんは「自分が仕事で積み上げてきたものが崩れる」と考えたようですが、ご主人はそれ以前に積み上げたいことすらトピ主さんに邪魔されてきたのです。
    ご主人はトピ主さん以上に「終わった」と感じていたでしょう。

    いずれにせよ、トピ主さんはご主人と一緒に生きるのは無理だったのです。
    離婚して新しい人生を歩みだすという選択は正しいと思います。
    トピ主さんはトピ主さんの仕事を第一優先にし、なんでも言うことを聞いてくれる人を見つけるのが良いのではないでしょうか。
    ご主人も、留学で得た知識を元に立派な研究者になるという思いをしっかりと支えてくれるよき伴侶に出会えるのではと思います。

    トピ内ID:fccb106ee82f2c8b

    ...本文を表示

    バリキャリ妻の夫は不安になる

    しおりをつける
    🙂
    オバキャリアン
    同じような状況で結婚し、30年近く経ちます。
    うちはもっと条件が悪くて、日本の大学と院に通う間の利子あり奨学金が一千万近くある中で持ち出し必須の海外留学。
    奨学金はどんどん利子が付くので、私が肩代わりしても贈与税がかからないために入籍したようなものです。
    必ず返すと言ったのに、その話を持ち出すと「どうしてそんなこと言うの?離婚の準備?」と涙ぐむ始末で、結局留学中の援助も合わせたら2千万は出してます。

    帰国してからは一緒に暮らしていますが、何かにつけて「離婚しようと思ってる?」と顔色をうかがってきます。
    私はずっと仕事を続けており、夫より収入が高いので離婚しても経済的には全く困りませんし、子ども達も社会人と大学生です。
    子育て中に夫の単身赴任もあったので、時々「もっと優しくてかわいい奥さんもらったら?」と言った事がトラウマらしく、今でも「新しい奥さんもらえば、が本気だと思ってすごく怖かった。」と言います。
    ご主人も不安なのだと思いますよ。

    私は自分のキャリアを守るために、独身だったら出さずに済んだであろう数千万円を拠出しました。
    蛇足ですが、自分が定年になったら卒婚するつもりです。
    夫も妻に捨てられるのではないかとビクビク暮らすのは疲れるでしょうから。夫か好きだからこその卒婚です。

    私がもしあなたの立場なら、もう夫を傷つけたくないので離婚しますね。

    トピ内ID:77355dff6f93375e

    ...本文を表示

    4年分返してね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    彼が渡米すると言った時、付き合いをハッキリさせる為にも結婚したいが、年収いくら以上になるまでは仕事辞めるつもりはないし、彼が都内で就職できないとこの先同居もないと、キチンと話して合意の上、結婚するべきでした。

    トピ主さんなら、彼の年収が上がっても、都内で就職していなければ、仕事辞めたくないのでは?だから、終わったの言葉がでたのでしょう。それなら、ずっと別居覚悟で結婚して欲しいと頼むべきです。

    別居と仕事する事が条件なのに、結婚したいが為のウソで、他人の4年を無駄にした罪は重いですよ。

    トピ主さんと分かれていたら、今頃別の人と世帯を持っていたかもしれません。トピ主さんが結婚にさえ拘らなければ、彼はアメリカで無駄な苦労や心労を味わう事もありませんでした。

    それとも、トピ主さんが4年仕送りして、彼の生活を支えたのですか?それなら、まだマシですけど。

    トピ内ID:10cefcf8fbfa69c9

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    当然の結果

    しおりをつける
    🐶
    えま
    離婚なのは当然でしょうね。

    あなたが最も間違えていたのは、夫に自分の正直な気持ちをその時に話さなかった事です。
    そしてそれを隠すために夫を騙した事は人として軽蔑に値する行為です。

    どうしてそんな事をしたのでしょうね。
    ちょっとした嘘ならまだ許されても、生活の基盤をひっくり返すような嘘は世間一般では大嘘と言います。
    相手の気持ちが離れるのは当然ですよ。
    勿論離婚になるのも必然です。

    あなたが自ら壊した関係です。
    また誰かと結婚するつもりなら、相手を騙さずに再婚しましょう。
    相手を騙して結婚なんて、1番やってはいけない事です。
    だって結婚自体が嘘になるんですから。

    生活を考えて仕事やお金を優先させる事が悪いのではありません。
    相手を適当に騙して、独りよがりでやるのが悪いんです。
    夫婦が納得してないと意味ないですからね。

    トピ主さんが騙される側だったらどう思います?
    悲しくないですか?

    相手を思いやる気持ちを持ちましょう。
    少なくとも今回の結婚にはそれが皆無でしたから。
    だから夫を平気で何年も騙せたんです。

    今のままでは誰と結婚しても相手に逃げられます。
    だってトピ主さんは2人のため、家族のためと言いつつ実際は自分の事しか考えていないから。

    お父様はあなたの嘘には慣れていたのでしょうね。
    お母様も嘘つきなのかしら。

    でもね、付いていい嘘と悪い嘘くらいは分かるようにならないといけませんよ。
    でないと夫になる人はあまりに不幸です。
    きっと別れるご主人も今後人を信用出来ず、辛い人生を送るでしょう。
    あなたのせいで。

    それを払拭できる、あなたとは180度違う素敵な女性と出会って幸せな人生を送って貰いたいです。
    でないとご主人があまりに可哀想ですから。

    トピ内ID:6ac615f0e2041b4c

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    テンテンてん子
    籍を入れただけで一度も家族にはなっていないし。

    籍を入れる代わりに彼が要求したこと。
    アチラに日本の製薬会社に勤めたというキャリアが通用する仕事がちゃんとあるか、あたりを付けてからしか本当は答えられないはずだどけ、軽率にもテキトーに約束しちゃったんだよね。
    よくリサーチして、真剣に実現可能な約束か考えてみればさ。
    その約束はできない=籍は入れられない
    妥協点は「2年待つ」か「待たずに別れる」しかなかったんですよ。
    4年前にそう気づけたハズなんですよ。
    それを軽率にも籍を入れることを優先してしまった。

    私は嘘とまでは思いません。
    ただただ軽率だった。
    軽率な行動はその後も続き、ダメ押しが「終わった」の一言。
    軽率すぎて呆れかえるくらいだわ。

    そしてその軽率さは今も続いている。
    離婚のが決まった報告のレスで
    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。
    とまだ今回の意味を理解していない。
    そこは誰も否定はしていない。
    原因はそこじゃない。
    あなたの軽率な言動に対してリカバリーが何もできていないことが問題でさ。
    あなたは軽率にも口先だけでなんとかしようとしただけ。
    何人もの人が中間地点に引っ越すだとか家族になるための方法論を提案してくれているのに、尻に根が生えているとしか思えないほど動こうとしないのも軽率。

    そして結局一度も家族になることなく終了。
    これって4年前の状態と一緒でさ。
    違いは戸籍にいらない線が2本引かれただけ。×ってね。

    トピ内ID:8f9084aa713427e0

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    元ご主人は良く見ていますね

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。
    >様々な意見を頂きましたが, こういうことが起きないように反省し, 今後に活かしたいと思います。

    「こういうこと」になった原因は、仕事とお金を優先したからではなく、
    嘘をつかない。
    約束を破らない。
    という幼稚園児でも他人の信用を失ってしまうと理解出来ている事が、あなたには出来ていなかったからです。
    嘘を肯定して居直る親元で育ったみたいですから、人格形成上の問題かも知れませんね。
    普通の親ならば元ご主人にあなたが嘘を謝罪するところですが、親子ともそれが全く分かっていませんよね。
    こんな状態で反省するとは、一体何を反省するのでしょうか?
    今後に活かすなんて出来ませんよね?
    何が悪かったのかさえ理解出来ていないのですから。
    文末の言い訳で、ご主人の「私が反省しているようでしていない態度に見えた」が、正鵠を射ていた事が証明されましたね。

    トピ内ID:e592cc7def008d1e

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    「嘘」という自覚があったのですね

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式も過ぎました
    >私は、2年も待てないことを伝え、籍をいれてほしいと伝えました。

    そもそものところなのですが、
    「待てない」って、
    「一緒に住めないのが待てない」という意味だと思うのですけれど
    トピ主は2年も「何を」待てなかったのでしょうか?

    2年どころか、今も一緒に住んでいないでしょう?
    住むことを拒否している。

    留学期間中だけ一緒に住む気がなかったのなら
    結納をしての「婚約状態」で2年を過ごしてもよかったように思うのですが
    どうやら、留学を終えても一緒に住みたくないそうで。

    「留学中の2年が待てない」って、何が待てないの???
    教えてください。

    ご主人と一緒に生活することよりも、仕事を優先するなら
    結婚って何?

    「将来」「将来」って、トピ主の安定した「将来」っていつになったらやってくるのですか?
    たくさん貯金をして、役にも付いて、定年した時?

    その時に やっと一緒に生活するのなら、
    トピ主が「これなら大丈夫」というときに結婚した方が良いと思いますよ。

    夫が単身赴任、妻がバリキャリで単身赴任の話や週末婚という言葉もありますが
    それは、双方が納得の上でないと成立しないのでは?

    今後の再婚のためにも、次に伴侶になる人には最初から話した方が良いかと。

    あのね、「妻のウソを受け入れるのが夫」って、
    夫と妻の立場を入れ替えても、大概の家庭では、あり得ませんよ。

    だって、そもそものところ、「嘘」ってついてはいけないものですから。

    「嘘」が日常茶飯事なトピ主のお母様が特殊だと認識なさってくださいね。

    トピ内ID:904d8148766efed1

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    教えていただけますか?

    しおりをつける
    🙂
    道草
    留学の決まった彼氏に対して
    2年も待てないっていったい何が待てないなんですか?
    事実、結婚したのに4年間、一緒に住んでないし
    トピ主さんは一緒に住むための努力をしていませんよね。

    2年、トピ主さんは日本で働いて
    彼が帰ってくるのを待っていればよかったんじゃないですか?

    トピ主さんは約束を一方的に破って、自分の欲しいものを手に入れて
    自分の条件は一切譲らず、譲歩せず、努力せず、持ってるものは手放さない
    いったい結婚相手をなんだと思ってるのでしょう。
    入籍さえしてしまえば、全部言うこときくと思ったんですかね。

    あきれました。

    トピ内ID:55bf53140cb822e3

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    彼の機会を奪った罪

    しおりをつける
    🙂
    嘘をつくのが、そんなにわるいことですか、ということですね?
    仕事や経済を優先させるために。

    悪いことです。帯同する条件で海外赴任前に結婚してもらったのよね?
    彼が彼方で出逢った素敵な女性に乗り換える機会を奪うために入籍させたの?その上で騙して寂しい想いさせて。

    貴女が嘘をつかなければ、彼は現地で彼を支えてくれる女性と結ばれて、仕事の成果が向上して、本来なら今はもっと仕事で成功出来ていたかもしれない。

    貴女の嘘は、2人の経済のためと言いながら、彼の人生設計を嘘でめちゃくちゃにしている。十分離婚理由になる罪な嘘。彼の機会を奪い人生に傷をつけた取り返しがつかない嘘。

    トピ内ID:1fde0d88157accc7

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    「嘘」という言葉にとらわれずに、自分の行動をよく考えてみて!

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピ主さんは、嘘をついた訳ではないと思います。
    その時その時で最善の方法を考えたら、前に言ったことと違った選択になってしまった、ということだったのでしょう。
    それはよくわかります。


    でも、夫からすれば、その度妻の決断に合わせ、心づもりとは違う方に動く人生に一生懸命に納得して、何度も我慢してきたのではないでしょうか。

    「嘘」と捉えるのは少し違うかもしれないけれど、
    「相談していたはずのことと違う結果になる」
    ということが繰り返され、最後は就職先まで指示されて、挙げ句の果てに
    「終わった」
    …俺の人生、なんなんだろう、ってなりますよね。



    充分な話し合いをせずに、全てを自分の思い通りにしようとした。
    …ここがトピ主さんの失敗だったのだと思います。


    トピ主さんにとっては「嘘」という言葉が納得いかないんですよね。
    それはよくわかるけれど、一度そこから離れて、自分のダメだった所をしっかりと見つめてみられたらいいのではないかな?と思いました。

    トピ内ID:b23563fc4e800b36

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    嘘つきとは信頼関係は築けないだけの話

    しおりをつける
    🙂
    誠実大事
    『生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。』という」テーマの話では無いですよ。

    今のトピ主さんがこんなことを言っても嘘つきが言い訳しているとしか思えませんが。
    普通の親ならこっぴどくトピ主さんを叱って、元旦那さんに申し訳ないから慰謝料くらい支払えと言うケースですよ。

    けれど、そういう血筋なのかご両親も娘が目的を達成するためなら嘘をつくことも騙すことも肯定されている非常に珍しいご家族みたいなのでそこは安心ですね。

    今後は同じような自分の目的の為なら嘘もいとわないという男性を見つけて、騙し騙されの素敵な関係を築いていけると良いですね。

    トピ内ID:bbc6c73de3baeeb9

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    oooch
    2年も待てなかったのは30歳手前で結婚したかったからです。留学先で浮気されても困ると思ったのもあります。好きだから結婚するのは当たり前の事だと思います。実家住まいなので家庭が上手くいくように両親にも相談するのも当たり前だと思います。離婚が決まって頭が混乱してますが、ここの意見も見ると気分が落ち込んでしまいます。

    何が悪かったのかもう一度じっくり考えます。

    トピ内ID:f867a7bb91a0f37b

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    こりゃ酷い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    待てないと言って入籍させたくせに、一緒に住まず4年も妻らしいこと何もしてないのでしょ?
    ただ、籍を入れて彼を縛りつけただけ。
    人の人生何だと思っているのでしょうか。
    自分勝手です。

    トピ内ID:19d31e0b5e2c90e5

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    あなたの言いたいことはわかるけれど

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    >夫の就職先を電話口で伝えられたときに、自分が仕事で積み上げてきたものが崩れると思うと思わず「終わった」と口走ってしまいました。

    ……自分中心ですね。
    ご主人だって、元の大学で積み上げてきたものがあったはず。
    それを、あなたの
    >私の方が給料が高いので私の地元(東京)での就職を目指してほしいとお願い
    によって、東京近郊の大学に就職を決めたのではないでしょうか?


    >生活を考えると仕事とお金を優先することはそんないけないことでしょうか。

    については、いけないことではないけれど、優先するのが自分の仕事ばかりだった事に問題があったのだと思います。

    結婚したい
    仕事もしたい
    子どももほしい
    夫には自分の思うとおりに従ってほしい
    ……これは、あまりにも欲張りさん。虫が良すぎると思います。

    トピ内ID:c4331b80d36c6455

    ...本文を表示

    やっぱりなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    実家住まいだと思った。
    30前で焦って結婚したかったんだろうと思った。
    まあ、読んでるみんな思ってますよ。

    何しろ、親もグルだもんね。
    私なら、あなたの父親の言った卑怯なセリフ、一生忘れないよ。
    自分たちのところから離したくないからそういう卑怯なこと言うんだよ。
    あなたの親はね、あなたの幸せを願ってるんじゃない。自分たちのことしか考えてないんだよ。

    これが、あなたも一人暮らしをしていたというならまた話は違うけど、所詮実家暮らしで親に世話してもらいながら自分のキャリア積んでたんだなと思うと、あなたのママゴトに付き合わされた夫が本当に気の毒よ。

    ちなみに、もし夫が都内で仕事を見つけたら、あなた実家を出るつもりでしたか?

    トピ内ID:fd9fc5039e5f0fe7

    ...本文を表示

    視野狭窄かな

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    好きだから結婚するは当たり前でもないと思いますが。

    結婚という形態を取らなくても一緒にいればいいだけだから。

    固定観念強すぎるんじゃない?

    自分の幸せより世間体、人からの見た目の方が大事だったのかな。

    全て物事にはそのタイミング、時ってものがあるでしょ。

    それが今でないというタイミングで無理したって事だと思います。

    多分あなたの育った環境がそうだからかもしれません。

    世の中には色々な価値観もあるのですから視野を広げてみたら?

    実家暮らしねぇ、そこかな問題は。

    親離れ出来てないかもね。

    そこから離れないと父親の言葉のおかしさに気付かないかもね。

    30迄に結婚、何歳までに子供って計画だけあっても現実が付いてこない事もあるでしょ。

    自分の希望に現実をねじ曲げて合わせてしまったったって感じがします。

    焦り過ぎた結果でしょうね。

    急いては事を仕損じる、ですね。

    愛する人と一緒にいる、その未来の為に焦らなければ達成出来たんだと思います。

    未来像をイメージして、今やる事に専念すればこんな結果にならなかったかも。

    トピ内ID:c6bda6bc53c17001

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    追記

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    浮気に付いてはあなたが彼を信じる事が出来ないからですね。

    愛する事は信じる事です。

    人を愛する事が分かってませんね。

    そこから学んだ方がいいですね。

    トピ内ID:c6bda6bc53c17001

    ...本文を表示

    それもあるのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >実家住まいなので家庭が上手くいくように両親にも相談するのも当たり前だと思います。

    実家住まいで自分の通勤にも便利な地を離れたくなかったのですかね?
    実家だからって関係ないですが、
    結婚を急いだのは、
    仕事もうまく行き、
    30歳前で結婚する私、
    プライベートもうまくいっている私を
    演出するためですよね?

    で、今は子どもも欲しいし、
    仕事はうまくいっているのに
    離婚してバツイチなのね、
    プライベートはうまく行かなかった、
    肩書きは嫌な訳ですよね?

    それにしか見えない、思えないのですよね。
    夫のこと全然考えないで、
    自分だけなんですもん、トピ主さん。

    留学先でついて来て、と言われた時点で、私は行けない、日本で待ってる、
    というのが誠実な恋人ですよ。
    入籍も出来なくて良かったのです。
    恋人同士ならトピ主の選択も
    彼も無理強いは出来ないのだから。

    入籍の条件で後からついて行くと出来もしない約束を言ったのが元凶って、何故認められないのでしょうか?

    トピ内ID:75360d8adf1a5845

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    好きだったら一緒にいたいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >好きだから結婚するのは当たり前の事だと思います。
    そうですよ。
    一緒にいたいから結婚するし、夫婦は一緒に住む義務もある。
    なのにトピ主は好きだから結婚したと言いつつ、同居は拒否、浮気防止といいつつ、帯同拒否。意味不明です。

    >実家住まいなので家庭が上手くいくように両親にも相談するのも当たり前だと思います。
    思いません。
    そもそも結婚したら実家住まいではなく夫婦で住むもの。
    実家に住んでるから夫婦がうまくいくように両親に相談する?そんなの娘の都合のいいようにしか回答されません。

    >何が悪かったのかもう一度じっくり考えます。
    あなたの嘘以外に何があるのかしら。

    それでもお金や仕事がと言うなら、そもそも結婚相手は彼ではなかったということ。

    トピ内ID:48ab96fbe5c79987

    ...本文を表示

    人の気持ちを軽く見すぎ

    しおりをつける
    🙂
    一巻の終わり
    「優しい彼だから何しても大丈夫、言いくるめられる」と舐めてたんでしょうね。何より自分の都合ばっかり優先して「だって私は正しいもん」と本気で信じてる。この傲慢さが夫婦仲を壊したんです。

    こんなの「考えてみます」って考えなくっても解りそうなもんですけどねえ。

    まあお父さんも娘可愛さに最悪の手を打っちゃった。ここで「夫君すまない。親が愚かなばかりに娘をこんなにしてしまった。娘には言い聞かせる。この馬鹿な親を恨んでも良い。だから、娘を許してやってくれないか?」って土下座でもなんでもすれば良かったんですよ。そうしたらワンチャン位はあったかも知れないのに。親子揃って驕っていたのが悪かった。

    愛情は無限じゃ無いんです。彼の中で愛は枯れ果てた。それだけです。

    トピ内ID:9dc1d9426b88508b

    ...本文を表示

    嘘をついたからですよ

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    自分が30までに結婚したいという欲と、仕事も家庭も自分の思い通りにしたいという欲だけで嘘をついたからですよ。
    何が悪かったのかと言っても、いまだに自分が悪いと思ってないでしょう?
    そういうところです。
    何もかも自分に有利になるよう進めて何が悪い?
    夫の都合なんか知ったことじゃない、自分の幸せだけが全て。
    そう思って嘘を並べ、相手に結婚を押し付けたからです。
    でも悪いと思ってないんですよね?
    それならいっそ、私の言うことを聞かない男は切り捨てると開き直ってください。
    そして次の相手にも「私の都合を100%優先する。あなたは何も言う権利はない。私の言うことだけ聞いてればよろしい」と結婚前に告げましょう。
    そうすれば、少なくとも嘘つきにはならずに済みます。

    トピ内ID:43a326ee8bda1fa6

    ...本文を表示

    トピ主さんは妥協すらしない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんは仕事を理由に、何も妥協しないし、折れないし、譲りもしないし、ご主人に対して思いやりも持ってないですよね?
    そのことは分かってます、よね?

    何がなんでも自分の仕事に対しては我を通し、何度も折れたのはご主人。
    子供が出来た時のための生活基盤…なんてもっともらしいことを言っていますけど、結局は自分のキャリアだけは諦めたくなかっただけ。
    それを家族の基盤にすり替えて、夫の人生だけをめちゃめちゃに踏み荒らすのだから、離婚は当然の結果ともいえます。

    トピ主さんは自分の仕事だけが大事な人で、そのためには周りが犠牲になるのが当然で、自分、自分、自分という思考なので、相手の基盤や背景ももっと考えて思いやれるようになるといいですね。

    トピ内ID:5959b4eb8022eaa6

    ...本文を表示

    最後のチャンスだった

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    一番のトピ主さんのレスに
    ご主人は夫婦関係の修復の話し合いをとあるからには
    最後のチャンスだったのだと思います。

    国内の遠距離や単身赴任のように、頻繁には行き来出来ないかもしれませんが、それでも行き来しますよね?

    トピ主さんがご実家では
    ご主人は帰る家がありません。
    ついていかないのが生活基盤のためならば、夫婦の家のことは考えなかったのでしょうか?

    それが日本に残ったトピ主さんが準備することではありませんか?

    持ち家やお子さんの学校の理由で
    ご主人が海外単身赴任の家庭もあります。
    でも、ご主人には日本に帰る家があるから家族のために頑張ります。

    トピ主さんの謝罪は言葉だけですね。
    これまでも我慢してきたご主人が
    相談して訴えたご両親までもが
    我慢しろと言うんですから
    いかに帯同しない理由を正当化していたのかがわかります。

    私も娘がいますが、
    娘が反省して謝罪したら
    親も一緒になって婿さんに頭を下げますよ。
    それが娘のために出来ることだからで、婿さんに我慢するのが当然のような発言はしません。

    間違いや失敗など誰にでもあります。
    過ちに気付いたら素直に認めてやり直し繰り返さないことが大切です。
    トピ主さんは言い訳ばかりで
    繰り返したのが悪かったのではありませんか?

    トピ内ID:d52166f8da727db9

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    家庭が上手く行くように・・・?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    主さん夫婦にはそもそも家庭なんてありませんよね。

    家庭っていろんな物、いろんな事、何より生活と時間をを共有することです。
    家庭を持たない夫婦もいるでしょうが、それはお互いが納得してのこと。ご主人はずっと家庭を望んでいたのに、主さんは籍をいれている事実だけでよしとし、自分のキャリア重視だった。

    どちらが間違っているとかではなく、そもそもベクトルが正反対なんですから。

    トピ内ID:a940c0fc4957dd19

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    ピッピ
    賛否いろいろ出ていますね。
    私はご自身でキャリアを積まれ立派に稼いでいらっしゃる主さんがかっこいいです。私も家庭より仕事優先派でした。ただ妊娠をきっかけに価値観はいろいろ変わりましたけど…

    仕事が楽しいのはとてもわかります。
    周りがどんどん結婚したら、自分も早く…と思う気持ちも共感できます。女性のキャリアって本当に難しいですよね。。私も同じ年代なのですが、仕事も慣れてきてやりがいもあり、お給料もだんだんあがってきた、でも育児を考えるとそろそろ妊活も…やりたいこといっぱいで困っちゃいます。

    解決策にならずすみません。ご主人としっかりお話がまとまると良いですね。キャリアをあきらめない主さんを応援しています。

    トピ内ID:86a8a3c5e5dbdb8c

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    トピタイトルの答え

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピタイトルの
    「夫婦として優先すべきことは」
    の答えですが……

    ・ひとりで決断しない。
    ・とことん相談する。
    ・自分の希望と相手の希望に違いがあれば、歩み寄る。

    …ということでしょうか。


    私たち夫婦も、なかなかとことん話し合いができません。
    最初が肝心だったのかもしれません。

    もし次の出会いがあったら、自分の意見の押し付けだけでなく、ちゃんとした話し合いができる関係を築かれると、トピ主さんも楽なのかもしれません。

    トピ内ID:a1db67fc2c034ef5

    ...本文を表示

    あんまりにも思いやりがない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分を中心にしすぎ。

    30歳までに結婚したかった。
    でも一緒に住めないって
    旦那さんほったらかし。
    浮気されないために入籍?
    男の欲望はどうなるの?

    それならトピ主さんのキャリアが満足いくまで
    結婚せずに彼を自由にしてあげるべきだった。
    彼の時間を返してあげたいほどお気の毒に思います。

    トピ内ID:8b51506b91b9a598

    ...本文を表示

    父親の発言

    しおりをつける
    🙂
    れんと
    トピが出てから、離婚までの結論が早すぎます。本当にそれでいいんでしょうか?
    彼とはずっと遠距離でいながらでも長いこと恋仲であったのでしょう?
    いくら彼があなたのことを許さないと言っても、どうしても彼を取り戻したいという
    気持ちはないんですか?

    一番違和感を持ったのが、お父様の発言、それに対してあなたは反論していません。
    もしかしてあなたの結婚を邪魔をしていたのは、仕事じゃなくてご両親だったのでは
    ではありませんか?

    トピ内ID:77ff4561783f9bbb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    何が悪かったかって、焦りのあまり出来ない約束をしてしまったことでしょう。
    もし婚約前にあなたがトピを立てて相談したとすれば、「そんな男性とは別れなよ。どうしてもその人と結婚したいなら、ちゃんと慎重に考えなよ。」ってアドバイスで埋まっていたのではないでしょうか。
    約束を破った点についてはあなたが悪い。
    だけど、30を迎えて適齢期の彼女に「自分は海外留学するけど、辞めて着いてきてくるなら結婚する。これが条件だ。」っていうのも酷い話だと思いますけどね。
    4年もの交際期間があって、彼女が結婚適齢期の時になって言うことなのか?と。
    だからその時に別れれば良いのにって外野は簡単に言ってしまうけど、なかなか気持ちもままならないのは事実。
    だから同情できる点は多々あるけど、それと約束を破った(出来ない約束をしてしまった)問題とはまた別の話ですよね。お父様の言い方も、事の経緯をきちんと理解している人の発言とは思えないし、自分の狭い価値観のなかで押し付けて相手に配慮は一切ないね。

    就職先の件は、安定志向のトピ主さんと自分のやりたい事に着いて来てほしい夫の間で割れてしまったのですね。
    喜んで辞めて着いてくる女性も、共働きで安定したいという男性も世の中には沢山いるし、相性が悪かったと言わざるを得ません。
    互いに譲ることができず、難しい条件を提示したり、約束を破ったり、互いに強行突破で行こうとしたこと。
    離婚に相当するほどの状況だと思いますし、ここで揉めていなくても上手くは行かなかったのでは?
    仕事を辞めずに正解でしたよね。

    トピ内ID:bc3bc8aac8c8e206

    ...本文を表示

    都合の良い言葉を切り取ってはいけませんよ?

    しおりをつける
    🙂
    北もりぞー
    >2年も待てなかったのは30歳手前で結婚したかったからです
    だからと言って手近な男を騙して良い理由にはなりません。

    >留学先で浮気されても困ると思ったのもあります
    だからと言って手近な男を騙して良い理由にはなりません。

    >好きだから結婚するのは当たり前の事だと思います。
    だからと言って手近な男を騙して良い理由にはなりません。

    >実家住まいなので家庭が上手くいくように両親にも相談するのも当たり前だと思います。
    だからと言って父親の暴言を許して良い理由にはなりません。

    >離婚が決まって頭が混乱してますが、ここの意見も見ると気分が落ち込んでしまいます。
    だからとって自分が悪かった罪が消える訳はありません。

    キャリアを積むのも、生活基盤の安定を図るのもそこだけ切り取って見れば何も間違えてはいません。
    勘違いして同情的な意見もチラホラありますが、一緒に暮らすことを望む相手を騙してまで貫くことではありません。
    好きな人と結婚するのは自然なことですが、一緒に暮らす事を第一優先にしている人が相手なら、あなたと価値観が合っていません。
    好きな人と必ずしも一緒になれる訳ではないということもアラサー女が知らなかったとは言わせませんよ。

    あなたはね。
    自分の欲望のままに小手先で彼をだまくらかし、それがバレて元に戻されただけです。
    本当はウソをついたツケを払わされて然るべきなんですよ?
    ただ籍を抜くだけで済むなら超ラッキーと思うべし。

    まあ、父親にはお父さんが余計なことを言うからダメ押しになったと報告しておいた方がいいでしょう。
    今度は父親でも騙さないと心の均衡が取れないでしょう。
    目的のためなら呼吸をするようにウソがつける。
    感情の一部を切りとって正当性も主張する。
    自分で自分を騙せちゃうんですよ。
    だから何が悪いのかちっとも理解できないから、本当の意味で反省もできないだと思うよ?

    トピ内ID:accc66fa6968529f

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    まずは親御さんから自立しては?

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    お父様の発言に違和感がないなら、主様の結婚観や夫婦観はかなり偏っていると思います。

    主様の理想の結婚生活はどのようなものだったのでしょうか。
    もしかして、ご両親の近くに住み、ご両親から日常生活の援助を受けながら仕事を続け、子育てもご両親ありきで考えていますか?
    お父様の発言を違和感なく受け入れているなら、主様自身が一生ご実家から離れずに暮らしたかったのかな?と感じました。

    今後、婚活をされるなら、お相手は、主様とご両親の関係性を理解してくれたり、主様家の価値観と合うような方にするのが良いかもしれないですね。

    でも、ご両親から離れて暮らし、親御さんから精神的に自立した方が早く幸せに近づくのではないかな、とも思いました。

    トピ内ID:f7a219f8edf2fb4d

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    (3度目です)頑張って、自分に向き合って!

    しおりをつける
    🎶
    海外小町
    > 2年も待てなかったのは30歳手前で結婚したかったからです。留学先で浮気されても困ると思ったのもあります。好きだから結婚するのは当たり前の事だと思います。

    好きだから「付き合う」ならわかるけれど、それだって双方の意思が合ってこそ。30歳手前で結婚して、その分自分は相手に何を果たしたのか?答えがないところを見ると、やはり「入籍」「仕事続けたいから単身留学」「東京への転職」という要求をしておきながら、あなたは何もしなかったのでは?

    > 実家住まいなので家庭が上手くいくように両親にも相談するのも当たり前だと思います。

    これがもう最悪だと思います。せめて家では料理・洗濯・掃除は自分の母親任せではなく、主婦としてやってるんですよね?それとも、婿にでも入ってもらうつもりだったんですか?

    結婚したら、相談は両親の前に夫婦です。夫婦で意見を一致させてから、それぞれの親に相談ではなく報告するのが既婚者。「既婚者」という肩書だけほしくて、結局は身も心も「娘」のまま。自覚もなく、責任も取らず、大切なことはお父さん頼み。全くもって、(元)ご主人がお気の毒すぎます。

    > 離婚が決まって頭が混乱してますが、ここの意見も見ると気分が落ち込んでしまいます。
    > 何が悪かったのかもう一度じっくり考えます。

    (元)既婚だった娘をいつまでも甘やかすご両親と一生同居して、再婚せず独身を貫き通すのでなければ、ここでの厳しい意見から目をそらさず、しっかり向き合うことが、人生を立て直し、夫に心から謝罪できるようになるための第一歩だと思います。目を背けず、頑張ってください。

    トピ内ID:5f0e5bafb9fbf883

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    自分が望むものをもっと深く考えてください。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    結婚って何ですかね?
    私は夫婦で共に暮らし、いろんな事を共有することだと思います。
    もちろん、経済的安定はとても大切ですが人生に1番大切なのは人間関係ではないでしょうか?
    職は変えられますが人はその人しかいませんよ?
    あなたは経済的安定を求めたと言っていますが、実際は自分のテリトリーに夫を引き込んで自分は変わることなく生活したかったんですよね?
    あなたが間違えたのはそこだと思います。
    経済的安定を求めたと言いながら、本当の自分の望みを隠して実現しようとした。
    夫さんとの生活を望むなら2人で暮らす生活に飛び込むべきだったと思います。結婚って信頼でもあるわけですから彼を信じて。
    自分のテリトリーで結婚生活も送りたいのなら、それを実現できる相手を探すしかないと思います。
    彼はあなたの身勝手の犠牲者だと思います。
    そこを理解して進んでいかないとまた同じ失敗をすると思いますよ。

    トピ内ID:c62621af653dd987

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    やっぱりずるいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    色々と言い訳をしていますが、結局のところ入籍だけして一度も一緒に住んでいないですよね。
    要するに、書類上は夫婦だけど実際には結婚生活はゼロなわけです。
    どんな理由であろうと、お互いに納得していなければ別居婚はなかなか成立しません。
    あなたは夫との夫婦生活より、お金やキャリアのほうが大事だったわけです。
    これだけはいくら言い訳したところで、事実です。

    彼は彼で、自分の好きな仕事を選んだわけです。
    でもこれは最初からわかっていたわけですよね。
    だから一緒についてきてほしいと一番最初に言われていたはず。
    そのあとも、なんとかしてあなたと一緒に住もうと色々話し合いをしていましたよね。
    仕事も決まり、やっと一緒に住めるかと思いきや、やっぱりあなたは一緒に住まない。

    どこまでいってもあなたは金銭的理由で一緒に住まなかったわけです。
    これって結婚前からわかりきっていたことですよね。
    あなたは本当に一緒に住むつもりでいました?
    それとも、毎回適当にごまかしていただけですか?
    あなたには想像力がないんでしょうかね・・・
    結婚前から、どう考えても一緒に住める日がこないってわかっていたのではないですか?
    それとも彼が帰国したら、あなたの近くで就職でき一緒に住める日が本当に来ると思っていたんでしょうか?


    彼も確かにわがままかもしれません。
    あなたと本当に一緒に住みたいのなら、畑違いの仕事でもなんでもすればよかったのかもしれません。
    お互いに自分のやりたいことを通した結果ですね。

    ただね、あなたがこれからも同じ考えでいるなら、次の結婚もうまくいかないですよ。
    父親の発言はかなりおかしいです。
    それを正しいと思ってるなら一生独身でいたほうがいい。
    また誰かを不幸にしますよ。

    トピ内ID:10e6fff8fc0f00c3

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    結婚するには早かったのかも

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    まだまだ自分が多雪なお年頃。
    あとトピ主さんのお父様の発言は、動画等で笑われるやつですね。
    ご注意を。

    トピ内ID:9991233dd07a761c

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    結婚の相性

    しおりをつける
    ずんだ餅
    彼とは残念ながら今は結婚のご縁がなかったのでしょう。離婚して思い切り気が済むまでお互いキャリアにまい進したほうがいいのでは。
    あなたにとって結婚は、好きな相手を社会的法的に独占するための手段だったのでしょうか。
    でも彼にとっては好きな相手と一緒に暮らすことだったわけですよね。
    お互いの結婚観が違うし、歩み寄ろうとしなかったのだから長続きはしませんよね。

    個人的には結婚する時にすり合わせておく大切な価値観は、子供のことと働き方のことだと思っています。この2点は後で考えが変わることに期待してとりあえず結婚しちゃうと大きなギャンブルになってしまいます。結婚に求めるものは人それぞれで、各自がそれぞれの生まれた家庭ではぐくんだ夫婦観、家庭観をすり合わせ、正解は夫婦二人で作っていくもの。正解を探すというより、自分達で選んだ道を自分達の正解にしていくしかないんです。ここで歩み寄れない二人は結婚の相性が良くありません。
    恋人同士としてはうまく行ってても夫婦としてうまく行くとは限らないです。だから好きなら結婚は当たり前という考えはなんと能天気な、、、という印象です。
    我が家も夫と私で仕事のせいで別々に暮らしたこともありました。キャリアの選択を相手に合わせたことも合わせてもらったこともあります。そういうことがあってもいいと思って結婚しました。キャリアプランを誰かに合わせて変えたくないなら結婚はしてなかったでしょう。

    トピ内ID:ac9b0e47a871d540

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    私は逆に

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    似たような状況で、夫がポスドクで海外に行く前にプロポーズされました。
    当時、私は29歳会社員。お付き合いは修士からです。
    両親に会ってもらったら、父が婚約だけしておきなさい、結婚は帰国して一緒に住めるようになってからだと言われました。
    私も2年も別居なのに今結婚することに不安を感じていました。
    夫は不満そうでしたがそうしました。
    父になぜかと聞くと、別居中に愛情が冷めたらどうするのだ。それはどちらにもあること。覚悟を試す期間だと言われました。
    相手が浮気しないように結婚しておくのはいいことなのか疑問です。浮気する人は、結婚してもします。しない人は交際中でもしません。もし愛情が冷めたら離婚の方が婚約破棄より大変です。

    トピ内ID:bc3bc8c58b1018dd

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    柔軟さが足りない

    しおりをつける
    🙂
    かなら
    悪かったところといえば、意地の強さかな〜

    最後のレス読みました。
    皆さんの意見を素直に聞かない人はやっぱり変われませんよ。

    >>〜は普通だと思います。〜は必要なことだと思います。
    自分の中の答えが1個しかないからダメなんだろうな

    トピ内ID:8923db60dd7c79a6

    ...本文を表示

    夫さんのご両親は何と?

    しおりをつける
    🙂
    ままちゃん
    夫さんのご両親は、どう感じていらっしゃるのでしょうか?

    息子の奥さん、急いで結婚したのに、全然一緒に暮らせないんだって。
    お仕事とか、いろいろあるんでしょうけど、なんでかなぁ・・・
    そりゃお金は大事だけど。生活レベルが気になるのかしら。
    うちの息子と一緒では、幸せじゃないのかな。
    息子もね、一生懸命やってはいるみたいだけど、
    あんまり上手くいかなくてね、なんだか可哀想。

    自分の親だけじゃないよー、トピ主さん。

    トピ内ID:e3161858a2ffaeb8

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    トピ主です。皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    😨
    oooch
    トピ主です。あれから気分は落ち着きました。どう頑張っても覆ることは無い現実を受け止めています。
    あれから手紙が実家に届きました。中身は離婚の決断をしたことへの私の両親に対する謝罪が書いてありました。最後に電話で, 離婚するにあたって大学の共通の友達にも結婚は知られてるのに皆に説明する必要があると言いましたが, 「君の前に二度と現れないし, 君の今後のことも考えて共通の友達にももう会うつもりはないから君の生きやすいように好きなように説明してください」と言われ電話を切られました。最後までお互いが話し合いをできない夫婦でした。こうなったのも私が原因だと痛感してます。これで最後になりますが, ここに書かれた意見から繰り返さないようがんばります。皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:6b2f5d33d7094237

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    最後まで身勝手でしたね

    しおりをつける
    💢
    鈴蘭
    トピ主さんがね。

    〉最後に電話で, 離婚するにあたって大学の共通の友達にも結婚は知られてるのに皆に説明する必要があると言いましたが, 

    他人への報告なんて別に「離婚したから」でいいでしょ。
    何故、いちいち彼に嫌がらせみたいなことを言うのですか?別れたくないから言いがかりつけてごねてますよね、いいおとながみっともない。
    彼の言う通り、トピ主が自分の都合のいいように説明したら良いです。

    しかし誠実な義理堅い彼ですね。
    妻の嘘をつかれ、さらには義父に娘の嘘は許せとか身勝手なことをさんざん言われたのに文句ひとつ言わず最後は謝罪の手紙を出すなんてなかなかできることではないです。
    トピ主さん、どんな立派なお仕事してるのか知りませんけど逃した魚は大きいですよ?

    〉最後までお互いが話し合いをできない夫婦でした。

    いやいやそもそもはトピ主の身勝手さと嘘が原因でしょ?
    なのに話し合いが足りないって…彼も同じくらい有責みたいな言い方しない方がいいですよ。
    彼に悪いところがあったとしたら、身勝手な彼女の言うことをききすぎたことだけです。

    トピ内ID:10e70df8fc0f188d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みかわし
    トピ主の言う話し合いとは
    自分の欲求を全面的に受け入れることでしょ?
    それを話し合いとは一般的には言いませんから。

    所々日本語の認識が独特ですよね。
    自覚された方がよろしいかと思います。
    親密なコミュニケーションに障りが。

    トピ内ID:441ad685e7f5a81b

    ...本文を表示

    最後までとても優しい旦那様でしたね

    しおりをつける
    blank
    逃した魚は大きい
    >離婚するにあたって大学の共通の友達にも結婚は知られてるのに皆に説明する必要があると

    このように自分の体裁しか考えられないトピ主さんと、

    >君の前に二度と現れないし, 君の今後のことも考えて共通の友達にももう会うつもりはないから君の生きやすいように好きなように説明してください

    と、トピ主さんに悪評が立たない様、気を使ってくれる旦那様。

    この文章だけでも、旦那様と違い、トピ主さんが自分のことしか考えていないのが分かりますね。

    まあ、でも、共通の友達は薄々、トピ主さんが嘘つきで、騙す様に籍を入れさせた上、生活を共にする事は拒んでいたことを気づいていると思われますから、下手に都合の良い嘘をつくと、益々悪評が立ちますから、理由は濁すのが一番だと思いますよ。

    そして、次に結婚したい相手が出来たら、今の場所を離れる気はないこと、両親と同居、もしくは近居したいことは前もって知らせましょうね。おそらく実家べったりなトピ主さんは何やかんや言って両親と離れる気はないでしょうから。

    トピ内ID:b972641608e54cec

    ...本文を表示

    きっと、「目標」を設定してクリアしていく人生なんだろうなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さん、「目標」を設定して、
    設定した目標をクリアするという積み重ねで
    生きてきたのかなと思います。

    ・ 入試に合格する
    ・ 大学を卒業する
    ・ 資格を取る
    ・ 良い会社に入社する
    ・ 30前に結婚する
    ・ 会社で出世する
    ・ (35前に子供を産む)

    親御さんが設定した目標も多いのではないでしょうか?

    そして、「目標」を達成するためには、
    「嘘をついても、人を騙しても構わない」という
    独特な倫理観も、親御さんの教育の賜物なのだろうと
    思います。

    ただ、人生は長いです。
    大学なんて、入ってしまえば4年とか6年。
    入ったら、あとは単位を揃えて卒業を目標にすれば良い。

    でも、結婚も、会社も、大学と違って、
    「途中でやめなければ」とても長い道のりになります。

    「結婚する」ことだけが大事で、
    「結婚を続ける」ことに重きをおかなかったせいで
    そして「稼ぐことこそ、家庭のため、二人のため、夫のため」
    という親から刷り込みの結果が「結婚をやめる」。

    トピ主さん、今は「仕事がファーストプライオリティ」
    だから「実家で親と同居」。
    そして「結婚より仕事をとってしまった私」で
    体裁は取り繕えると思いますが、
    (あるいは、離婚理由にまで、嘘をつくのかな?)

    「会社」(そして「社会」)で、トピ主さんが
    結婚でご主人にしたのと同じようなことをしているなら
    最初は、上司の受けが良くても、だんだん、同僚、
    そして、部下を持った時に、破綻がくるのだろうなと
    予測(?)できます。

    そして、親は、確実に、日々、年老いていきます。
    トピ主さんのサポートができなくなる日、
    そして、サポートが必要になる日が、普通は来ます。

    女性が社会で仕事をするのが難しいのは本当だと思います。
    その上で、トピ主さん、ぜひ、親によりかかる事なく
    自分の足で立つ努力をされるといいなと思います。

    トピ内ID:101ffae6d6b5a8f6

    ...本文を表示

    逃した魚は特大でしたね

    しおりをつける
    🙂
    尚文
    トピ主には勿体ない夫君でしたね。
    トピ主は、本当によく考えたほうがいいです。

    友人への対応も考えてくれる人でしたね。
    その上、

    〉夫は私の両親にも今までの経緯を話し相談したそうですが, 父親から「妻の嘘を我慢するのが夫の役目だ」と言われ相手にされなかったそうです。

    こんな親なのに、

    〉離婚の決断をしたことへの私の両親に対する謝罪

    をしてくれる人なんです。
    彼の幸せを願わずにはいられません。
    次は幸せな家庭を持てることを祈ります。

    さて、トピ主は自己中を自覚して、治す努力をしましょう。
    30過ぎだから難しいと思うし、再婚しないならそのままでもいいかもしれないけど。

    先の話だけど、もし、トピ主が子供を持つなら、受験、就職は避けて通れないでしょう。

    〉夫は就活してましたが東京で就職するのは難しいと言われ、関東近県の大学に就職しました。
    夫の就職先を電話口で伝えられたときに、自分が仕事で積み上げてきたものが崩れると思うと思わず「終わった」と口走ってしまいました。

    こんなこと、間違っても子供には言わないようにね。
    受験や就職は通過点であって、人生の一部に過ぎないんですからね。
    目先の欲望に囚われて、大事なものを失う痛手はトピ主が思い知ったでしょう?

    あと、30過ぎなんだから実家を出ては?
    友達だって、結婚したはずのトピ主が実家にいたまま離婚したって知ったら、思うところがあるでしょうね。

    〉最後までお互いが話し合いをできない夫婦でした。

    こういう負け惜しみを言っちゃうから

    〉こうなったのも私が原因だと痛感してます。

    口だけで反省がないってバレるんでしょう。
    しっかり反省して、生涯独身があっているかもしれませんね。

    トピ内ID:32c4ef4bd9d30484

    ...本文を表示

    これから

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    お二人とも今の仕事が大事だという点では同じですが、
    トピ主さんの考える「生活基盤」とは、結局お金のことだけだったのではないでしょうか?
    元夫さんは、お金も大事だが、夫婦が同居することも大事だと考えていた。
    これは夫婦ごとに正解があってどれが正しいとも言い切れません。
    トピを見ても遠距離で長年別居しながら夫婦を続けている人もいます。
    ただ、大多数は同居だと考えて良いと思います。

    わたしもその大多数の一人です。
    夫婦としても生活基盤を強くするために、お金以上に大事なのは信頼関係だと思います。
    そしてそれを築く自然な方法が「同居」であって、ここでお互いの良いところも悪いところも見えてきて、相手を理解します。
    逆に言えば、多少なりとも信頼関係があれば、単身赴任や遠距離婚をしても夫婦としてやっていけるように思います。
    ただ片方の意に染まない別居があまりに長期間だったり、先が見えないとなると、築いたはずの信頼関係にも陰りが生じます。
    また、本来は夫婦二人だけの問題なのに、周りがどちらかに近すぎると判断を誤ったり余計な意見にまどわされたりします。片方だけが親御さんと同居しながらの結婚とは、実際には1対1の関係でなく、3対1のようなもののように感じます。
    親子であれ夫婦であれ友人であれ、関係はいつも同じではなく変化していくものです。
    長年上手く行っているご夫婦は、そのときの事情を乗り越えながら、信頼を更に強くするような工夫をされているように思います。

    トピ内ID:129563887e164166

    ...本文を表示

    何度か目のレスです。ひとつ伝えたい.

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    ひとつだけ。  

    私は
    「終わった」
    という言葉が決定打だったような気がします。

    本来なら、新しい就職先が決まったら
    「採用(就職)おめでとう!」
    」これから心機一転、頑張ってね!」
    ってなるはずの、大きな出来事だったはず。

    それなのに
    「終わった」
    と言われて、もう、何もかもが崩れ去ったのではないかな?と思いました。

    元の大学に戻りたかったけど妻の意を汲んで就職活動をして、東京じゃないけど東京近郊の大学に決めるなど、できる限りの努力をして決めた職場だったということ。
    それを、どうか、わかってあげてくださいね。

    トピ主さん。
    長い人生、失敗もこれから次第でいい経験に変わります。
    どうぞ、頑張ってください。

    トピ内ID:b23563fc4e800b36

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    ...本文を表示

    終わったはひどいよ

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    私の夫も海外ポスドクから帰国する時、片っ端から大学の助手や研究機関のパーマネントの職に応募しました。沢山応募があるようで面接にもたどりつけずに落ち込んでいました。
    研究者に、東京で就職するという条件をつけるのが無茶。
    企業で営業でも何でも探せばあるというのは、アカデミックから離れることになります。
    次のポストに就けない研究者もいっぱいいます。
    おめでとうって、喜んであげるべきだったと思います。

    トピ内ID:b3ac806cc8144fae

    ...本文を表示

    いやいやいやいやだーかーらー

    しおりをつける
    💢
    はらたつ
    >好きだから結婚するのは当たり前の事だと思います。

    夫さんからしてみれば「好きだから入籍した夫婦が同居するのは当たり前の事だと思います」ですよね?
    トピ主さんの「当たり前」が全てではないことにわざと気付かなかったんでしょうか。

    >どう頑張っても覆ることは無い現実を受け止めています。

    自分の要望のみ押しつけ通して覆さなかったしっぺ返しですよね。夫さんも留学先に入籍した相手(敢えて妻とは書きません)が来なかった時点で「詐欺的だし重大な嘘をつかれたことで、夫婦として生活を共にするには難しい」と離婚すればよかったのに。損切り時期をここにすれば夫さんの立ち直りがもっと早かったのにね。

    >お互いが話し合いをできない夫婦でした。

    いやいやいやいや、話し合いが出来なかったのはトピ主さん! 夫さんは要望を言ってるのに寄り添うこともせずに我を通したのはトピ主さん! 「ト ピ 主 さ ん」が夫さんの話を聞く気が無かったの! さも「私だけが悪かったわけではない」ってていにしない! 「私が原因だと痛感」してたら「私が話を聞かずに我を通して話し合いにすらならなかった」って言葉になるの!

    大概こういう相談は片方だけの話のみで、相談者に都合の良い話が多いからおよそ話半分に聞くものですが、相談者の話半分で聞いても夫さんの我慢は相当だったと思います。夫さんの悪かったところは「妻さんにさっさと引導を渡さなかったこと」のみに感じます。妻さんの悪かったところは言わずもがな「それ以外の全部」でしょ。

    トピ内ID:493c54928675fd54

    ...本文を表示

    結局自分の事しか考えられない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    何が悪かったのか相手の立場に立って考えることが出来ない
    経済的な事を考えることが悪い事ですか?
    なんて的外れなことを主張する

    嘘をついたことが問題になるとは思わなかった
    そんなことを言ってる人が
    子供が欲しいとまたその場限りの嘘をつこうとする
    いえ とび主さんはうそをつこうとは思っていない
    とりあえず言葉を発して その責任を取る気がない

    信用されていないんですよ
    信用できない人と生活は出来ないんですよ

    トピ内ID:dc6618f8de2b66aa

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    お友達になんて説明するつもりなの?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    >離婚するにあたって大学の共通の友達にも結婚は
    >知られてるのに皆に説明する必要がある

    なぜ、結婚が知られていたら、離婚の「説明」を
    しなきゃいけないのか、わかりませんが、

    それよりも、
    トピ主さん、お友達に、どう説明するつもりなのでしょう?

    トピ主さん、都合の悪いことは、
    質問されるまで言いませんよね?
    極端な例で言えば、最初のトピで、

    >私の地元(東京)での就職を目指してほしい

    とは書いてありますが、
    「結婚後も親との同居している」とは書いてないですよね?

    最初のトピを読んで、トピ主さんが
    「入籍後も、親と同居継続、仕事に通っている」
    と思った人、どれだけいたのかな?

    >大学の共通の友達にも結婚は知られてるのに
    >皆に説明する必要があると言いましたが,

    説明って、なにを目的とした説明なのでしょうか?

    ご主人が、

    >君の今後のことも考えて共通の友達にも
    >もう会うつもりはないから
    >君の生きやすいように好きなように説明してください」

    と言ってることを、翻訳すると、

    「君が、君と僕の共通の友達に、どんな嘘をついても、
     僕は、君の友達には会わないから、
     嘘だとバレないから安心して嘘ついていいよ」

    ってことですよね?

    こう言われて、電話を切られたら

    >最後までお互いが話し合いをできない夫婦でした

    なんで、ここに「お互い」という言葉が入るのかな?
    トピ主さんには「聞く力」が欠如していた
    だけなのじゃないのかな?

    レスを書いている人、ほとんどが、
    ご主人のことを「最後まで優しい」と
    褒め、評価していますよね。

    せめて、離婚については、「嘘」をついて、
    自分の対面を守るの止めま専科。

    離婚の理由は、どう考えても
    トピ主さんの、積み重ねた嘘と騙し、
    そして、トピ主さん父娘の非常識さなのだから。
    ご主人、どこも悪くないですよ。

    トピ内ID:101ffae6d6b5a8f6

    ...本文を表示

    主様の離婚、旦那様の謝罪…御両親は、どうお考えでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    半研究者の配偶者
    >最後まで…話し合いをできない夫婦
    今まで主様は、元旦那様と何をどう話し合おうとしましたか?

    >留学から1年後に夫から夫婦で住むことは可能…一緒に住もうと言われ
    た時
    >給料が低いことや帰国後のことを考えると私が正社員として働いている方が、後の生活も安定する…から【断りました】
    なら、話し【合い】にはならないですよね?

    最後の彼の態度から「主様を本当に大切に思っていた」事が分かるので
    その収入で、どう生活するか?
    主様の仕事・キャリアを考慮し出来る事はないか?
    等、其々が意見を出し、利・欠点を比較し、どう解決するか?一緒に考え、お互い納得した上で利点が多い方を選択したら、その過程で彼は
    >一緒に住むことを目指して給料を貯め…準備してた
    2人の職場の中間に住み、通勤出来ないか?
    等を言い、口論も回避出来たのでは?

    主様は
    >はっきりと言ってほしかった
    とお考えかも知れませんが…
    冷静に話を聞く態度で、彼に意見を言う機会を与えましたか?
    >大学時代から付き合って
    いたなら、彼の性格:計画的か?衝動的か?程度は予想出来たのでは?

    私は夫と国際遠距離恋愛だった時期がありますが「こっちに来て」と言われた時は、夫の性格から「準備が整ったという意味だろう」と感じ、Visa等の具体的な話を進めました。
    私は留学し苦労して手に入れた憧れの国の労働Visa+就労だった為、手放すのは辛く
    私のキャリアは?
    >生活を考えると仕事とお金を優先
    した方が良いのでは?等、かなり悩みましたが
    一緒に暮らしたい
    >子供も欲しい
    気持ちが勝り、覚悟を決めました。

    研究で忙しい彼の
    >留学先で浮気
    を心配する必要があったか分かりませんが…入籍より傍にいる方が効果的ですよ。

    >妻の嘘を我慢するのが夫の役目
    と仰ったお父様はどんな嘘を我慢し、御両親は【主様の自立や幸せ】について、どうお考えでしょうか?

    トピ内ID:795d162a88d07ac0

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    さすが元旦那さん、よくわかってるね~

    しおりをつける
    🙂
    元旦那さんに幸あれ
    さすが騙されても耐えてきた元旦那さん、トピ主さんの性格を良くご存じだな~と感心しました。

    「君の前に二度と現れないし, 君の今後のことも考えて共通の友達にももう会うつもりはないから君の生きやすいように好きなように説明してください」

    これは、トピ主さんがどうせまた親譲りでお得意の嘘で友人たちから同情を集め、元旦那さんを悪者に仕立て上げることに対しての発言ですね。『どうせみんなトピ主に騙されて俺が悪者にされてるだろうから全員切る』ってこと。

    おそらく狡猾で卑怯なトピ主さんとその親は元旦那さんが離婚を検討しだした段階からすでに元旦那さんに一方的に責任があると思わせるべく動き出していたのだと思います。共通の友人・親戚等々に『相談』とかなんとか言って。その情報が元旦那さんにも届いていたと思います。

    結局、トピ主さんと結婚してしまったばっかりに大学時代の友人まで失った旦那さんは本当にかわいそう。元旦那さんにとっては失うだけの結婚生活だったと思いますが、幸せになっていただきたいです。

    トピ内ID:bbc6c73de3baeeb9

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    振り向かないで

    しおりをつける
    🙂
    ポスドクR
    トピ主を責める人もいるけど、一度離職したら女性の方が再就職ははるかに難しいです。お給料も主の方が安定していたし、男女の立場が逆ならトピ主夫の方が合わせるのが自然な気がします。彼も彼で、あなたのせっかく築いたキャリアを尊重できずに、留学先について来させようとしたり、お互い様ではないでしょうか?

    もちろん「終わった」という言葉や留学先に行く行くと言って行かなかったのは問題ですが、キャリアの重さを考えたらしょうがないでしょ。決してあなただけが悪かったは思えませんでした。お互い譲れなかっただけだと思いました。全部主夫の思うように動いてたら、あなたのキャリア、収入は落ち込み、きっと後悔してたはずですよ。

    終わってしまったものはしょうがないです。前を向いて再出発してください。上手くいく結婚って、なぜかトントン拍子に事が進んで、あまり障害がないかなぁと思います。このお相手は、籍が入っているものの障害だらけで意思疎通も上手くとれないお相手でした。残念ですが、新しい人を探しましょう。次の方はすんなり事が運び、お互い言いたい事が言えて、譲れるところは譲り合える方だといいですね。

    トピ内ID:35463a2e2c026c8b

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    夫が仕事辞めて留学先に来るの求めたのは

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    最初にトピ主さんの話の持っていき方が悪かったんじゃない?

    入籍を急ぐばかりに、留学先に来てくれる事を交換条件とした事を受け入れたのですから。

    それも行く気がないのに誤魔化して入籍させた訳でしょ。

    入籍求めなければ夫だって仕事辞める事を言い出さなかったんじゃないの?

    ここがそもそもの間違いで、それが発端となって次々と問題が起きてる訳です。

    入籍を求めずお互いを信じて帰国を待って、関東近県なら週末婚も出来たでしょうし何の問題もない筈なのに。

    同じケースで上手くいってる娘夫婦と余りにも違って何が何やら。

    親離れ出来てない事が原因なんじゃないの?

    自分はぬくぬくと親元で暮らして夫が帰って来る場所も準備出来てない訳でしょ?

    親から離れて暮らしてれば週末帰って来る場所があったじゃない?

    夫婦で話し合う場所もあったじゃない?

    あなたに会いに行けば親がいる場所でどう対等に話せると言うの?

    そこから間違ってるでしょ?

    いつまで親がかり?

    実家出た方がいいですよ。

    トピ内ID:c6bda6bc53c17001

    ...本文を表示

    最初は行くつもりでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんにとって残念な結果になってしまいましたね。

    トピ主さんがキャリアや経済的な事を考えるのは大切な事です。
    研究者は落ち着くまで金銭的に厳しいですから不安なこともよくわかります。

    問題はそこではなくトピ主さんが後から留学先についていく、と嘘をついた事です。

    安請け合いしたものの、現実に近づくとやっぱりやーめた、ってご主人はとてもガッカリしたと思いますよ。
    この時もお父様に何か言われました?

    最初に
    結婚はしたいけど経済的に不安だしキャリアも積みたいから行かない。
    帰国後は私の職場に近い所で就職して、と話し合わなかったことが間違いです。

    一緒に住みたい彼
    ずっと働いていきたいトピ主さん

    お互いのビジョンが合わないのですからその時点でトピ主さんとは結婚できないと決められたはず。
    それでは結婚したいトピ主さんは困るからその場凌ぎで言っちゃったんでしょう。

    その後も彼は最大限努力してますよね。それを「終わった」って致命傷ですよね。

    そして次は子どもが欲しいって、自分は色々折れてきたのにまたトピ主さんの要望ばかり。

    女性のキャリアや再就職の難しさの話なのではなく最初から噛み合わない結婚だったのだと思います。

    海外にいた頃、奥さんが海外、ご主人が日本で仕事というご夫婦がいました。奥さんは国際機関の方でこの先も海外。ある日妊娠されて(もちろん夫婦の子)こっちで産んで育てるとの事でした。結婚する時にしっかり話し合って決めたそうです。お互いの休みに行き来してとても仲良し夫婦でした。

    ご主人には一緒に暮らせる新しい人と出会うかもしれません。
    最後まで大人の対応をされる出来た方でしたね。

    でもトピ主さんだってこの先、自分のキャリアを続けられて経済的な心配をしなくていい人と出会うかもしれません。

    トピ主さんとご主人、お2人がお互い幸せになられる事を願っています。

    トピ内ID:e56eb6f8e3643552

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