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    家族葬に恋人を呼ばれた

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    🙂
    かな
    ひと
    先日父が他界しました。
    元々親戚付き合いがないことや諸々の事情から、家族だけで直葬という形を取りました。

    当然身内(母、未婚の兄弟、私、私の夫)だけのつもりでしたが、当日斎場に行くと兄弟が恋人を連れてきていました。
    恋人とは数年の付き合いだそうですが、これまで紹介されたこともなく、もちろん父とも面識がありません。

    母も私も憔悴していたのと、その恋人がどこまで参加するつもりなのかわからず、指摘出来ないまま、その恋人はお骨揚げまでされて帰っていかれました。

    特に結婚の予定があるとも言っていませんでした。

    あとになってから、見ず知らずの人にお骨揚げまで参加されたことにもやもやとした気持ちが募ってきました。
    腹が立つというより、なぜ?という感情です。

    兄弟にそれとなく言ったところ、「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」と言われました。

    もし両親と面識のある恋人だったら、結婚の予定があれば納得できたのか、自分でも何に違和感を感じているのかよく分かりません。

    今後の参考までにみなさんならどう思うか、どうされたかお聞きしたく思います。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:738dad3e3bcc4c6e

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    あくまでも私なら

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    🙂
    海賊の妻
    私には余命の短いであろう母がいます。家族葬にしなさいと言われています。私は一人娘です。県外に息子夫婦と孫が一人、そして私の夫が家族葬の範囲です。その息子夫婦は二人とも公務員で県外に出るためのコロナ対策規定があるそうです。そして私の県は一番厳しい指定で、もしも来たならば二週間の自宅待機と言う決まりがあるそうです。それは嫁に言われました。早くこの規定が無くなるといいのですがと言われました。
    夫は透析患者で週3回夜間透析です。一か月前に突然片方の手のこうの動脈が2か所破裂して救急救命から入院し手術しました。入院は5日間でしたが回復が思うようにいかず透析には送迎と身の回りの世話がいるようになりました。手の神経が損傷して何もできなくなりました。
    こんな時に母が亡くなったら私が一人ですべてをやらなければなりません。夫は喪服も着られずネクタイもしめられず、一日おきに3時半には病院に行きます。運転は私がします。こんな時に母には死んでほしくないです。
    あくまでも私なら、身内の誰かが恋人を連れてきたら「よく来てくれました」と涙を流して迎えるでしょう。骨上げだって一人でどうすればいいのですか。貴女の兄弟は父のお骨を拾ってくれる人を父に紹介したかったのかもしれません。結婚するつもりで連れて来たのかもしれませんよ。
    いいじゃないですか。私なら歓迎します。
    今私の夫は入院中です。たった3日間の入院ですがその間何かあったらと私は心細いです。こう言う人もいるのですからどうぞ心を広く持ってくださいね。

    トピ内ID:4305001f2db3860a

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    そうですね

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    blank
    すず
    私も主さんと同じ様な感情を抱くかもしれません。

    家族だけでお見送りしたい、そう感じると思います。

    でももう過ぎてしまいました。
    滞りなく見送って差し上げられた事に感謝しませんか。

    街で霊柩車を見かけた時、心の中で手を合わせる。
    そんなに悪い事ではありませんよね。

    私自身の時には、何もしないで欲しい位ですが、弔って下さる方に悪い気はしないと思います。
    誰かしら?なんて思うかもしれませんけど。

    ご兄弟にも思いがあったのでしょう。
    私にも兄弟がおりますが、大人になってからはあまり細々と話す事も減りました。

    一人でも多くお見送りしてあげられた、と思って。

    まぁ、心中お察ししますが、しこりを残すよりも、良かったんだ、と済ませた方が、心が軽くなりませんか?

    私ならそうしたいかな、と思いました。

    お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:fffc5808ee9bcddd

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    まずその彼女たちが非常識だと思います。
    母親が健在で、彼氏に妹がいるとなったら、たとえ彼がOKといっても、おそらく同性である彼母とその妹からは反感をかうと、普通の女性なら知ってるからです。
    だいたい、会ったこともないのに、彼の父親というだけで、葬式に行くこと自体おかしいです。
    譲りに譲って、お焼香までならわかりますが、お骨上げまでやるのはかなり非常識です。
    お骨あげのときに、ちょっと席を外してもらえないかと行ったほうがよかったと思います。
    まあでも、お母様がOKならいいんじゃないんですかね。

    トピ内ID:e71962b8470d29ca

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    お察し致します

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    blank
    お悔やみ申し上げます。

    長兄が交際4年の彼女と結婚し、その半年後に私達の実母が急死しました。
    長男の妻なので、慣例により何をやるにも先なんですよ。
    母の実子である長姉よりも先、男の次兄よりも先。
    同居でもなく、故人の看病をした訳でもない。正直、お宅、どちらさん?と思ってました。

    兄妻が一人居るだけで深い話も出来ず…
    ちょっと、ここは席を外してよ~と何回も心の中で毒突きました。

    家族葬ならば尚更。血の繋がりを優先したいです。
    元々、家族葬は「身内だけでゆっくりと送りたい」だったはず。
    葬儀の場って、見られたくない場面や恥部?が結構ありますから。
    全く面識の無い、存在すら知らされてなかった他人さまは、ちょっと…

    私は交際が多い方ですが、直葬を希望しています。
    葬儀場のスタッフでもない人に死に顔を見られたくありませんし。
    ましてや、骨まで見られたくありません。

    今なら言います。
    「兄弟がお世話になっております。
    本日は有難うございました。
    これから先はご遠慮ください…」と。
    タクシー代を渡すでしょう。

    一般葬で無理矢理、骨上げにまで出てくる薄い薄い御縁の人も居ますが、キッパリ断られてます。

    その人には悪いですが、黙って連れて来た兄弟に責任を負ってもらいます。
    来る方も来る方ですし。

    トピ内ID:4c747dc0b42c7af7

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    忘れましょう

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    🙂
    ももぞう
    まずはお悔やみ申し上げます
    葬儀は亡くなった人の為のものでもあり、遺族の為のものでもあります。
    トピ主さん自身の感情や配偶者を失くされたお母様の心情もお察しします。
    でも、ご兄弟もお父様のお子さんだし、ご兄弟にとって連れていらした恋人は大事な人で一緒に悲しみを分かち合って欲しかったんでしょう。ご兄弟の親を失くされた悲しみも、トピ主さんの悲しみと何ら変わりはないんです。一人で来るのが辛かったんじゃないですか?
    そして、お父様だってそんな事で子供同士が諍い合うのを見たくないでしょう。婚姻関係になくてもお見送りしたい、と来て下さった気持ちに感謝はできないのでしょうか?
    安らかに葬ってあげるのが最良。

    トピ内ID:2a24e0a07a98ca73

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    確かに。。。ただ立場によっても違う。

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    🎶
    う〜ん。
    確かに兄弟の恋人とはいえ紹介もされてないなら、当然初めて見る人だし自分の親のお葬式に来られたら、まあ戸惑いはあるかもしれませんね。

    もし其の恋人をきちんと紹介されていたのなら、まだそんなにモヤモヤとしないのか?
    例え紹介されていてもまだ結婚してないから家族では無く其処は赤の他人だから来たらモヤモヤするのでしょうかね?

    >「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」

    これも確かにですね。
    ご兄弟にとっては恋人は愛する人で家族同然でもあるのでしょう。
    実際紙一枚の結婚で、家族葬だからやはり他人は駄目と言われても、そもそもトピ主さんの旦那さんもお父さんにしてみたら他人。まあ屁理屈ですが。

    これはあくまでトピ主さん側からだからなんで?と思うのかもしれませんが兄弟からすると自分の親のお葬式に連れてくる恋人ですので第一に真面目にお付き合いしている恋人だと思うのです。

    もし生前親に紹介出来なかったと言うのならお葬式という日になってしまったけれど最期に「父親に紹介したい」と言うのもあったのかもしれません。
    まあ本来なら亡くなる前にきちんと紹介するべきなのでしょうけれど、様々な事情があったのかもしれませんし。
    其の恋人からしても愛する人の親が亡くなり、これもまたお葬式と言う形になったけれど天国への旅立ちを見届けたい、かのような?

    なんか立場によって捉えかたが違ってはきますよね。
    実際私もトピ主さんなら何となくモヤモヤ。
    兄弟なら自分の恋人も最期に親に会わせたい、様な?

    さて、何よりも一番は亡くなったお父さんの気持ちですよね。
    亡くなってしまって想像するは生きている人間が勝手に想像ですが。
    「息子の恋人はまだ他人だから来ないでくれ」と言うお父さんと「君が息子の恋人か。わざわざ来てくれてありがとう、息子を宜しく」と言うなら後者のお父さんの方が良いですね。

    トピ内ID:e477ca155be25341

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚するしない関係なく恋人を親に紹介する人も沢山いますよね。

    本当は恋人をお父さんに亡くなる前に紹介したかったのでは。でも闘病中だし、今はコロナのこともあるから面会は病院は多分身内以外NGや身内もNGのところも多いし。

    だから最期にお父さんに紹介…みたいな。

    本意はわからないけど、もう過ぎてしまったことだし、悪く考えるより、何か良い方に捉えた方が気持ちが楽になりませんか?

    トピ内ID:79a2d7a1b2630c31

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    非常識すぎる

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    🙂
    さくらんぼ
    私は20代でおそらくトピ主さんのご兄弟とさほど変わらないくらいの世代だと思いますが、まだ結婚もしていない恋人関係なら、家族葬ではなかったとしても参列を遠慮すると思います。
    そんな大変な時にお母様に余計な気を遣わせたくないし、ご挨拶をするにしても別な機会で、と思うからです。
    もしこれまで家族ぐるみでお会いすることがあったとしたら、香典を包んで線香を上げに行くくらいはするかもしれませんが、それも彼に実家の状況を聞いてから慎重に対応します。
    恋人だからこそ参列、ではなくて、恋人だからこそ出過ぎた真似にならないよう気を配るものかと。

    ましてや家族葬で、その兄弟にとっては大切な相手とはいえ、他人を連れてくるなんて信じられません。
    参列を遠慮しなかった恋人の気持ちも正直理解できない。似たもの同士が交際しているんだなと、自分なら受け止めます。

    トピ内ID:a59a9d3ece2c2b45

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    不愉快です

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    🙂
    よりそい
    結婚の予定なし。
    亡くなったお父さんともトピ主さん家族とも面識なし。
    そんなのただの他人じゃないですか。
    なんと厚かましい恋人。
    そしてその恋人以上になんとおかしな兄弟。
    恋人に参列してくれと言わないし、参列してと言われた恋人は遠慮するのが当たり前で、なにおかしなことを言ってるの、と窘めるのが筋。
    恋人から窘められた兄弟は反省するのが筋。

    なぜ恋人はだめかの問いに、私なら上記の返答をします。

    憔悴している時に指摘できなかったのはよくわかります。
    あとから思うと不愉快極まりないですよね。

    私なら兄弟がその恋人と別れることを心の中で願います。
    結婚の話が出たら、断固反対します。
    結婚してしまったら、件の兄弟家族とは極力付き合わないようにします。
    付き合ったら先々何度も不愉快な出来事が起こると用意に想像できますから。

    トピ内ID:c13ef26d23e5511b

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    どのような経過で参列されたのか

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    🙂
    藁子
    ご兄弟はどのような考えで、お付き合いされてる方を連れてきたのかです。

    今後の関係を視野に入れて、お母様やトピ主様に紹介する気持ちがあったのか、
    お父様を偲ぶためだけだったのか、

    問題は不謹慎ながら「会食出るよ」で無理矢理誘ったなら言語道断です。

    私も「家族葬」にしたのに、今後もお付き合いが続くかどうかもわからない方を、事前に相談もなく連れてくるのはどうかと思いますし、
    >「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」
    こんな違いも理解していないご兄弟をとても残念に思いました。

    お祝い事ならまだしも、葬儀に関しては事前に相談があるべきだと思いました。
    葬儀会社と事前に打ち合わせした人数と変わってきたりしたら、面倒だったりするし。

    もう終わった事なので仕方ないとは思いますが、これからもこのような事が続くと思いました。

    トピ内ID:0c77cb12cd2ecfb2

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