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    💔
    ぽぽたん
    恋愛
    アラサーです。
    5年前に浮気された挙句、二股された元カレが二股相手と結婚しました。

    元彼との交際期間は6年で、別れてから今まで5年間、一度も思い出さなかった日はありません。正直、友人に文句を言ったり、今までされたことを総じて思い出しては大嫌いだとずっと思っていたのですが、元彼が結婚したという報告を人伝に聞いた時、私は嫌いだから彼を思い出したり文句を言っていたのではなく、まだ好きという感情があるから受け入れられていなかっただけなんだと気づきました。

    気づいてしまったら、もうずっとずっと誤魔化していた気持ちが抑えられなくなってしまい、結婚してしまったのでどうにもこうにもいかないこの気持ちがしんどくて、毎晩友人から元カレ結婚したんだね〜。と送られてきた画像を見ては泣いてしまいます。(友人は元彼のことなんて、とっくに吹っ切れているものだと思ってます)

    お幸せにとは思えずとも、彼をどうにか吹っ切るアドバイスいただきたいです。

    私も前に進みたいです。

    トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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    時間だけよ

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    🙂
    たんぽこ
    時間の経過しかないのよね

    私なんて10年以上も忘れられなかったんだから

    まぁ、忘れられないのを受け入れて抗わず

    どうやったって、忘れられないものは忘れられないんだからさ

    何年かしたら忘れられるわよ

    トピ内ID:d7a508301fc7faf9

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    愛では無いから大丈夫

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    🙂
    ねこ
    それは元彼への「愛」では無く、浮気されて傷ついて心が痛いのです。
    とても傷ついて、辛かったでしょう。今まで毅然とふるまい、傷ついた心を無視しようと頑張ってた。でもやっぱり傷を誤魔化せなかったのだと思います。
    酷い事をした元彼がシレッと何も無かったのように結婚して、理不尽を感じているのだと思います。

    トピ主さんは自らの心が傷ついたんだ、辛かったんだと気持ちを認めて自らを労ってあげて下さい。辛いのに良く今まで頑張ったねと頑張った自らを誇りに思って下さい。
    そして沢山泣いて下さい。傷を癒す一番の特効薬は泣くときは泣く。

    沢山泣いて心を癒して頑張った自らを誇りに思ってあげて下さい。
    年明け前には心が癒されて前向きに年末を迎えられると思います。

    トピ内ID:1c9327f90774bd66

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    最後にプチ嫌がらせ

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    🙂
    まぁねぇ
    二股で結婚したなら、あなたは「元カノ」として相手の女性が嫌がる存在です。

    ちょっと連絡でもして、おめでとう!って言ったり、お祝いしたいなぁとか、大好きだよ、とか書き込んだりしてはどうですか?

    それでせいせいしたら前を向きましょう。

    二股なんて不誠実なことをする奴はどのみち幸せになれないし、多分、また浮気するのでは?

    あなたはそんなのと結婚しなくてよかったよ。

    トピ内ID:507cc69ea757c71b

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    他を見つける

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    恋愛の痛みは新たな恋愛をする事で和らぎます。
    なので貴方も早く次の素敵な殿方を見つけるといいでしょう。さすれば過去の嫌な記憶も自然と薄らぎますよ。

    トピ内ID:610c72f92e01f115

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    レスします

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    🙂
    トピ主様は今は元彼の良いところしか思い出せない、優しい方ですね。

    人生って色々なご縁があるから
    トピ主様にもご自分が確信出来る幸せが待っていると思います。

    そのためには自分をみがき前を向くことです。

    エールを送ります。

    トピ内ID:3eea9f38e6e3d254

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    無理せずに

    しおりをつける
    🙂
    はろ
    どんな感情であれ、あなたの中に彼が残っているのなら思い続けて良いのでは?

    無理に気持ちを押えても苦しいだけかと…

    相手に迷惑さえかけなければ
    愛していようが、憎んでようが勝手
    考えて想って泣いて苦しんで…
    気が済んだ頃に次がやって来ますよ

    離れないのは真剣に向き合った証拠です

    トピ内ID:6a84e838ffab842b

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    そんな画像、消す。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    いつまでも見られるようにとっておかない。
    とにかく、その元彼を思い出すきっかけになるものは全て消す。
    とっておいていいことは何もありません。
    あなたのプラスになりません。

    幸せそうに見えるかもしれませんが本当に幸せかどうかは当人たちにしかわからないのです。
    今幸せでも、5年後10年後も幸せとは限らないのです。
    あなたも然り。
    今辛くても5年後10年後は思い出すことさえなくなってとっくに幸せになっているかも。
    無理矢理吹っ切るのではなくて吹っ切るためにできることを一つずつしていく、その先にきっと吹っ切れたあなたがいます。

    早くあなたを大切にしてくれる人が見つかりますように。

    トピ内ID:f9f40ef8f3da94f1

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    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >私は嫌いだから彼を思い出したり文句を言っていたのではなく、まだ好きという感情があるから受け入れられていなかっただけなんだと気づきました。

    そうでしょうね。
    友人も内心、いつまで言ってるんだ!と思ってたでしょうね。
    5年でしょ?

    本当に吹っ切れたら人は無関心になるのです。
    そんな5年も毎日思い出し、文句や愚痴なんて言い続けませんよ。

    アラサーになるまで執着から逃れられず先に進めなかったのは主さんが「そうしたかった」からですよ。
    彼との思い出だって5年前で止まってるのですから過去の事をあーでもない、こーでもないとしがんで、しがんで・・と飽きもせずに・・という感じですからね。

    これを機に今度こそ吹っ切る事ですね。

    トピ内ID:290bf2598fb29f01

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    主です。

    しおりをつける
    😢
    ぽぽたん
    6名の皆様ご回答ありがとうございます。
    皆様のお言葉全て目を倒させていただきました。

    厳しい意見もくるかな…と思っていたのですが、お優しいご回答しかなく、優しさに泣いてしまいました(笑)

    ねこ様の「理不尽に感じてる」という言葉が凄くストンと自分の気持ちにハマりました。

    確かに、「なんで?私はこんなにずっと傷ついてるのに…」と思っていたと思います。その気持ちがブワッッと押し寄せていたのかもしれないです。

    正しい形の想い方ではないかもしれないですが、長い年月、1人の彼のことをひたすらに想い続けられたことがいつか自信になればいいな。

    彼の事を不幸になっちまえ!とかは思わないように、お幸せに。とも思わず、ただただ自分自身の幸せと向き合えるように頑張ろうと思います。

    皆様ありがとうございました。
    聞いてもらえて少し楽になりました。

    トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    見る目を養う

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    🙂
    さくらんぼ
    私からみてあなたの言う友達は、友達ではないように見えます。
    あなただったら大事な友達にそういう事しますか?
    友情も恋愛も、自分が不安になったり不快になるような相手と好き好んで居る必要なんか全くない。
    トピ主さんは元彼のことを忘れられないし好きだという思いは、一歩引いてみれば単なる執着なのかもしれません。

    トピ内ID:a3eaed30dc3e14c2

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    元彼を吹っ切る一番の方法は相手の結婚を知ることだよ。
    なので今回のことは良いきっかけでは?
    中には元彼が結婚をしても離婚して自分を迎えに来てくれるかもしれないという妄想の世界で生きていくことを選んだ女性もいるのかもしれないけど。
    多くは相手の結婚という恋愛活動に終止符を打ったことを認識して自分との縁が限りなく無いということを起点に元彼とは別の道を進む覚悟を持っているんじゃないかな?

    多分、友人もトピ主さんが元彼に未練があることは認識していたと思う。
    好きの反対は嫌いではなく無関心なので、無関心にならないトピ主さんは元彼に気持ちが残っていたという事。
    だから友人もトピ主さんが元彼を吹っ切るために元彼の結婚情報を流してくれたんだと思うよ。

    結婚は自由恋愛活動終了ということ。
    多くの男性はその覚悟で結婚をするよ。
    元彼は結婚相手を最後の恋愛対象として定めて最後の女性として結婚に向かう覚悟をしたという事。
    もしトピ主さんに何か後悔や反省する事柄があるなら、しっかり改善していけばいい。
    でも恋愛の反省も改善も次の恋愛でのみ有効なのでその改善は元彼の為ではなく次のお相手に向けてのものだよ。

    そろそろ元彼に対しては無関心になったほうがいい。
    無関心の相手の結婚を祝う必要もない。
    別に人は前を向く意識を持たなくても前には進んでいる。

    もし「酸っぱい葡萄の論理」が頭に有るなら捨て去ったほうがいい。
    これ幸せになれないので。

    今回のことでようやく吹っ切れるんじゃないかな?

    トピ内ID:2554d8f90c71a9b4

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    主です。2

    しおりをつける
    😭
    ぽぽたん
    昨晩確認した際に6名のみのレスでしたが、時差で4名様もご回答ありがとうございます。

    ひとつだけ否定したいのが、さくらんぼ様が「本当に友人ですか?」とおっしゃられていますが、そこだけは友人は悪意を持って私に報告してきたんではないと言いたいです。私の書き方が悪かったかと思いますが、友人は皆いい人たちなので、友人のことを否定するような事は言わないでほしいです…。

    あと、何名かの方も言ってくださっていますが、この結婚が諦める時が来たと自分の気持ちに終止符を打つキッカケなのかなと思いました。

    執着をなくし、無関心になれた頃、素敵な人と出会うことが出来ているといいんですが…笑

    淳様も見ず知らずの私にお優しいお言葉かけてくださってありがとうございます。すごく嬉しかったです。
    そして、画像もちゃんと消そうと思います。

    皆様ご回答ありがとうございます。
    少しずつ「無関心」になれるように、自分のことは自分で満たして行きたいと思います!!

    トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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    絶対大丈夫!

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    🙂
    ぷりん
    主様のみなさまへの返事のコメントをみて確信しました。
    あなたは絶対に幸せになれます!

    大丈夫、素敵な恋が待っていますよ!

    トピ内ID:66f976e2553085b8

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    主です。3

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    😭
    ぽぽたん
    ぷりん様優しいお言葉ありがとうございます。

    この先元彼を忘れて、幸せになれるのだろうか…という不安を消してくれるような強いお言葉に背中押されます。

    また、折れそうになった時に他の皆様のレスもそうですが、ぷりん様のレスを読んで前向きな気持ちにさせていただこうと思います。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    さーや様へ

    しおりをつける
    😭
    ぽぽたん
    個人的に返信失礼致します。
    さーや様の【アラサーになるまで執着から逃れられず先に進めなかったのは主さんが「そうしたかった」からですよ。】というのが凄く納得できてしまい、無意識であれ、執着し続ける選択をしていたのは私自身だったなと今は思えています。

    元彼を思い出しそうになる時に、「また執着すること自ら選択してるよ」と思うようにしていきます。

    自分では気づかなかった部分を教えていただきありがとうございました。

    トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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      大丈夫

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      🙂
      ななしこ
      トピ様がこの5年間元彼に感じていたのは愛じゃなくて執着。
      今はこの執着から卒業するために悲しみのエネルギーをたくさん放出している時なのです。
      今一時耐えれば、トピ様は元彼のことすっかり振り切り、前進できると思いますよ。

      トピ内ID:3561394f5a05ebcb

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      ななしこ様

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽたん
      ご回答ありがとうございます。

      愛ではなくて執着。
      その通りかもしれないです。
      相手にされて傷ついたことや楽しかった記憶に縋っているんだろうなと思います。

      すぐに手放すことはできないだろうけど、徐々に前に進めたらいいなと思います!

      トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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      再レスします

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ
      良い友達かどうかは実際の空気感もあるでしょうし、勝手に判断したのはすみませんでした。
      でも、嫌なことを嫌って言えばいいのになとは思います。
      私からすればわざわざ元彼の写真をどこかで保存して、トピ主さんへ送り付ける行為自体がおかしいと思うし、「結婚したんだね」くらいの世間話ならともかく、毎日写真付きでとなるとさすがに悪意を感じても仕方ありません。 「色々嫌な経緯があって別れた相手だから、悪いけどもう送らないで」って一言言えないの?

      トピ主さんは人に気持ちをぶつけずに、自分の中で抱え込むことがこれまでも多かった?
      相手とぶつからなかったら、その分だけ自分の中で思いを溜めやすいのかなと。
      吹っ切るアドバイスになるかはわかりませんが、元彼のことはもう自分の人生に無関係な人だと割り切って新しい出会いを探すことと、嫌なことがあればその都度自分のなかで抱えずに相手と話し合うことではないでしょうか。

      トピ内ID:b490e3fc793fb413

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      さくらんぼ様

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽたん
      再度レスありがとうございます。

      元彼が学生の同級生だったもので、結婚式の画像がSNSで流れてきたものを、「やばい〇〇結婚したんだね笑こんな人でも結婚できるの腹から笑える笑」って感じで友人が送ってきて、毎日送ってくるようなことはしてきておりません。本当に友人も驚いて送ってきた感じです。

      私の書き方が友人が冷たい感じに受け取れるような書き込み方をしてしまったことが原因だと思いますし、こちらこそ申し訳ございません。

      さくらんぼ様のおっしゃる通り、
      思ったことを相手に伝えるのが苦手で「今の嫌だった」という言葉を口に出さずに飲み込んでしまう癖あります。
      そのくせ、態度に出てしまったり…。

      自分にも反省すべき点がたくさんありますね。

      皆さん自分1人じゃ気づかなかったところをたくさん教えてくれて、今は自分自身とキチンと向き合うべき時なのかなと思いました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      頑張って

      しおりをつける
      blank
      ユウコ
      ぽぽたんさん、こんにちは。
      お辛いですね、でも頑張りましょう。

      これから書くことは、言葉にしたり文章だと凄く簡単そうに感じるけど実際に行動するのは大変なこと、でも前を向いて欲しいからあえて書きます。
      方法はもう自分に自己暗示を掛けるしかないと思うの。
      “別れたことは正しかったんだ”って、後はもう未来に向かってがむしゃらに進むしかない。
      どんな言葉でもいいから、自分の心の力になりそうな言葉を全部自分に言い聞かせて自分を鼓舞するの。
      ここで大切なのは、絶対に自分を嫌いにならないこと。
      乗り越えようとしている・前を向こうとしている、頑張ってるしえらいって自分を褒めながら進もう。
      泣いてしまった夜も、明日は一日笑顔でいられるようにしようね、仕方が無いよドンマイドンマイって、優しく語り掛けてあげて。

      自分に優しくしていると他人にも優しくできている自分に気が付いて、いつの間にか他人から優しくされていることに気が付く、周りの世界が冷静に見えるようになる。
      そうなったら元彼との想い出はぽぽたんさんを支える良い“経験”に変わっているはず。
      別れたことが正しかったんだと言える未来に向かって歩く軌道に乗っています。

      今日は5年間頑張った自分を褒めてあげて、元彼との思い出と向き合う前に自分と向き合ってあげて。
      頑張ってね、きっと大丈夫よ、みんな同じような経験してるもの。
      ぽぽたんさんは少し不器用だから時間が掛かっているだけ、きっとそうよ、そう自分を信じて。

      トピ内ID:4c472ac944b2b716

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      ユウコ様

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽたん
      この度はご回答ありがとうございます。
      一言一言全て心に優しく響くお言葉で、泣いてしまいました。

      そうですよね。
      5年も忘れられなかったなら自己暗示をかけてでも別れてよかったことを肯定していくしかないですよね。

      別れなければよかったのかな…。なんて思っても仕方ないですもんね。



      この5年で自分を褒めたことも一度もなかったです。諦められていない自分を褒めていいんですね…。

      難しいですが、少しずつ自分とも向き合って自分自身を好きになるところから頑張ろうと思います。

      乗り越えるための方法を教えていただきありがとうございます。

      少しずつ乗り越えて行けるように頑張ります。
      お優しいお言葉、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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      良ければ

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      英国人歌手、アデル(Adele)の曲にSomeone like youという歌があり、
      元彼が結婚した時の心境を歌った歌で、当時、爆発的にヒットしました。
      この曲が収録されたアルバム[21]自体が元彼への恨み節なんですが、本当に良いアルバムです。

      よければ動画サイトなどで一度聞いてみてください。

      トピ内ID:06d7c67b0d3573b0

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      痛いくらい気持ちが分かります。

      しおりをつける
      🙂
      まみこ
      私も4年前に付き合っていた彼に振られた1年後、まだ引きずっている中、彼が既婚者子持ちであることを知りました。毎晩毎晩泣きました。結婚してしまっていたらもうどうすることもできないですもんね。もう再チャレンジすることもできない。連絡もとれない。ただただ楽しかった思い出だけが蘇って、心がズキズキ痛くてく頭もクラクラして涙が自然とでてきちゃいますよね。

      私は結局2年間引きずりました。
      私の立ち直った方法はいい方法ではないですが紹介させてください。(最後はただの惚気ですが聞いてやってください)

      まずダイエットを始めました。見返してやる!とかではないですが、モテたくて笑
      ジムへ通い悲しみや怒り全ての感情をバイクを漕ぎながら音楽は爆音でこぎまくりました。
      そしてとにかく出会いの場に行きました。気分が乗らなくても。自分で自分の価値を下げていると分かっている行動も何度もしてしまいました。2年間とっかえひっかえ遊びに遊び尽くしました。
      ふと、このままじゃいけないと気付き2年間の遊びの男性関係は全て切り、1からスタートしました。
      色んなことに挑戦しました。コンテストに出てみたり、資格を取ったり、料理をしたり、、頑張っている自分が大好きになりました。周りからもなんでそんなに頑張れるの?と言われるのが嬉しくてもっと頑張りました。
      そんな中今の恋人と出会いました。相手も頑張ってる姿を尊敬していると言ってくれ付き合うことになり、先月婚約しました。なんでこんな私の事を選んでくれたんだろうと不思議でなりませんが、神様は見てくれていたんだと思います。

      だからトピ主さんも大丈夫です。
      今はどん底で辛くてしんどくて悲しくて腹立たしくて心がズキズキ痛む毎日だと思います。けど神様はきっと見てくれています。周りの人も誰かは見てくれています。とことん落ち込んだら、何か新しいことに挑戦してみてください。

      トピ内ID:c726b3381b2b20e1

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      2度目です。

      しおりをつける
      🙂
      ユウコ
      ぽぽたんさん、ご丁寧な返信ありがとうございました。
      もう少し説明も兼ねて、私の話もするわね。

      若い頃私は結構ヤバイ人間だったの。
      外面はよく見えるように心掛けたけど、中はトゲトゲしていて人を簡単に信用しないし優しいなんて言葉知らなかった。
      友人だった彼(今の夫)が言っていた口癖“ドンマイ、ドンマイ”この言葉が私を少しずつ変えていきました。
      私が振られた時も、ドンマイドンマイ
      友達にひどいことを言って傷つけて落ち込んだ日も、ドンマイドンマイ
      仕事で大きなミスをしても、ドンマイドンマイ
      ある日ね、彼に言ったの、そんな言葉何にもならないって。
      そうしたら彼はね
      ユウコの人生だからさ、自分を責めたり悔やんでも仕方が無いよ、ドンマイって言って自分を励ましたほうが良いじゃん、明日も生きなきゃならないんだから。って言うの。
      それを聞いて、彼があーしろ・こーしたほうが良いってあんまり言わない理由がわかった気がした。
      この人の側に居続けられたら私は変われるんじゃないかって思った。

      前置きが長くなってごめんなさい。
      私がぽぽたんさんに言いたいのは、自分に対して優しくするってそういう事から始まるんじゃないのかなって思うの。
      悔やんだり自分を責めたりもやっぱりあるけど、自分を励まし褒めたり鼓舞したりしながらも明日へ続く今日をしっかりと生きなきゃね。
      こんな毎日を積み重ねて、5年後10年後もっと先でもいい“幸せだっ”そう思える日が来たら、ぽぽたんさんの人生はより一層素晴らしいものになるわ。
      忘れないでね、過去は絶対に味方よ、ぽぽたんさんの幸せを願っているわ。
      ぽぽたんさんが間違った選択さえしなければ、傷ついた事も苦しんだ事もきっと報われるから。
      大丈夫だからね、きっと大丈夫。
      悲しくて泣かなくてもいいのよ、今日は一日少し胸を張って歩いてみて、少し気分が変わるから。

      トピ内ID:4c472ac944b2b716

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      自分の幸せを見つけましょう

      しおりをつける
      🙂
      わかるよ
      SNSのせいで別れた相手の幸せな人生まで事細かく知れてしまうのは今の人不幸だと思います。

      私も興味本位で検索して学生時代の元彼が結婚してたのを知った口ですから、悲しいのはわかります。色んな想いが吹き出して数日呆然でした。

      落ち着くと、やっぱり戻りたくないんですよ。あの関係に。でもモヤモヤしてたんですが、、私の場合は新しい恋と、、、知るべき事実、、、元彼がなんだかびっくりするほど老け込んで全く素敵じゃなくなってたのをSNSで見てしまって、ハッと我に帰りました。自己陶酔してたんだな〜と。思い出ってこんなもんですよ。昨日があって今日がある。

      悲しいのは、自分の気持ちで相手との関係じゃなかったんです。

      自分の幸せ見つけてね。

      トピ内ID:9b8fee380266852d

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        本当に、もっといい人がいるから

        しおりをつける
        🐶
        はむチキン
        人生はあなたが思うほど悪くないって歌詞がありますが、あれは本当です。私は晩婚だったので、あなたと同じように元彼を忘れられなくて辛かった事が何十回もありますが、もうそんな懐かしい思い出も忘れつつあります。毎日家事、育児、仕事に追われているからかな。全てはもっといい人に出会う為の練習です。1つの恋愛で必ず学ぶ事があり、それを反省、活かして主人と出会いました。もっといい人に出会ったら、あの時振ってくれて、別れてくれてありがとう!むしろ、結婚とかの流れにならなくて良かったって思うんですよね。だって主人は歴代彼氏の中で1番年収も内面もいいからね。

        トピ内ID:2986c8470c94a39d

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        大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        がんばって
        かなりの年長者てす。
        お辛かったすね。
        時薬って知っていますか?

        時間はすべてを流してくれます。私は10年かかりました。
        長くてごめんなさい。でも、必ず忘れます。

        また、お友達も悪気があってした事ではないのですが…
        ちょっと考えて欲しかったと私は思います。

        あの人がこう言ってたよ〜って悪気なく伝えてくるママ友のようなニュアンスを感じます。

        トピ内ID:e598cc99bffce8ab

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        主です。4

        しおりをつける
        😭
        ぽぽたん
        6名の皆様、ご回答ありがとうございます。
        少し仕事が忙しくなり、すぐにご返信出来ず、申し訳ございません。

        皆様の音楽の紹介やアドバイス、経験談全て目を通させていただきました。

        同じような経験をした方々からの「別れてよかったって思う時が来るよ!」というお言葉にすごく励まされました。
        別れてよかったと思う時が私にも早く来るといいのですが…笑

        ユウコ様の「過去は絶対に味方」
        はむチキン様の「人生はあなたが思うほど悪くない」というお言葉は今後の座右の銘にしようかと思うくらい、今の私に響きました。

        今までのこの辛さは今後の私の味方になってくれるのかと思えば乗り越えられる気がしますし、私が想像している未来より遥かに素敵な未来があるような気がしてきて少し物事をポジティブに捉えられそうです。

        他の皆様も、大丈夫だと、絶対別れてよかったと思う時がくる、必ず忘れる時が来る、神様は見てくれてるとお優しいお言葉をたくさんくださりありがとうございます。

        心が辛くなることがあったらここに戻って皆様からいただいた言葉を見て精神持ち直そうと思います。

        私もアドバイスや経験談を伝えていける立場になれるように、皆様のように頑張って前に向いて進んでいきたいです。

        本当に皆様お優しいお言葉やアドバイスをありがとうございます。

        トピ内ID:ffeb5d2f1d83d9d6

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