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    🙂
    だんごもち
    ひと
    母子家庭で育った27歳女です。
    父には別の家族がいますが、父や父方の祖母に妊娠を伝えるべきでしょうか。

    先日、父方の祖父が夏に亡くなったことを喪中の葉書で知りました。
    今度母と二人お線香をあげに祖母の元へ行くのですが
    その際に現在妊娠していることを伝えるべきか悩んでいます。

    祖母にはこれまで大変可愛がってもらっていたので
    感謝の気持ちはずっとあり、最近はほとんど疎遠だったとはいえ、きちんとしたい、という気持ちがあります。

    また、父には別に娘がおり、その娘が小学生くらいと多感な時期だと思いますので
    父には下手に自分の近況を報告すべきではないと思っています。

    ちなみに、3年前に自分が結婚した際、父方の祖父母には直接報告しましたが、父には母を通して報告しました。
    そのため、結婚式に父方の祖父母は来てくれましたが、父は来ませんでした。

    祖母だけに報告して、「父に言わないで欲しい」とお願いすることも考えましたが、
    そのことを泣かずに言い切れる自信がないため
    祖母に言えば父にも伝わってしまうと思います。

    ここまで長文・駄文となってしまいましたが、
    前妻・前夫との子どもから妊娠を報告されたら迷惑でしょうか。

    皆さまからのご意見を頂戴できますと幸いです。

    トピ内ID:266c58364af2f4ea

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    何故?

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    🙂
    匿名
    トピが結婚した事は、先方はご存知なのでしょう。
    おばあ様に会うならば、妊娠の報告するのは当然だと思います。
    喜んでくださると、思いますよ。

    何故、おばあ様からお父様(息子)にトピの妊娠や近況を伝える事を禁止する必要があるのですか?

    お父様の新しい家庭の事は、ご本人にお任せしておけば良い事です。
    トピの妊娠を知ってどう行動するのかは、お父様しだいです。
    あなたが、思い悩むのは違うと思います。

    トピ内ID:03f1f77b58d42312

    ...本文を表示

    ご意見

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    お父様と主様との関係性によるのでは
    私事ですが、私の親も離婚しています
    離婚以降話しても会ってもいませんので勿論妊娠や出産など伝えていません

    主様が言おうと思えば話し、言いたく無ければ言わない。でいいのでは
    妊娠ですよね?出産すればトピ文からの関係性ならおのずとお父様には伝わるのではないでしょうか
    不明なのは何故泣くのか
    そして主様の妊娠が何故お父様の迷惑になるのかがわかりません

    トピ内ID:445cf1fedcf0c21d

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    そこまで思い悩む事かな?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『結婚式に父方の祖父母は来てくれましたが、父は来ませんでした』は『父には母を通して報告』した為ではなく、離婚した他人である元夫婦が並ぶことに違和感がある、もしくは遠慮したのだと考えます。

    あなたにとってご両親は父であり母であるでしょうけど、二人は好き合って結婚したが一緒に人生を歩んで行けないと結論を出した二人で、思う処は沢山あるでしょう。

    『父には別に娘がおり、その娘が小学生くらいと多感な時期だと思いますので、父には下手に自分の近況を報告すべきではないと思っています』…何故?その娘さんに報告するのではないんですよ?あなたの父親に知らせるだけですし、何ならあなたが知らせる訳でもない、祖母さんが報告するだけでしょ?そこまで思い悩む事かな?

    結婚したなら次に妊娠しても全然可笑しくない。あなた自身を想ってくれている父親ならば、『俺もとうとうお祖父ちゃんか~』と感慨深く喜んでくださると思いますし、あなたの動向に興味が無いなら「あ、そうなの?」程度でしょう。その娘さんが小学生くらいと多感な時期としても、その子に『お前のお姉さんに赤ちゃんができたんだよ』と知らせるかどうかお父様が決める事です。

    普通に父方の祖父母さんに直接報告して、あとは祖母さんの判断にお任せするか、『父に言って置いてください』でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:deb9ebe4949333bf

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    敢えて隠す事か?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが結婚されている事は、トピ主さんのお母様を通じてご存知なのでしょう?

    結婚しているのなら子供ができるのは至極当然の事。

    何故隠す必要があるのか分かりません。

    お婆様とは交流があるのならお婆様には報告すればいいと思いますし、そこからお父様に報告が行こうが別に構わないと思いますけど。

    いずれは分かってしまう事だと思いますしね。

    もう別の家庭を持っているからと言って、そこまで気を使う必要は無いと思いますけどね。

    話すか話さないかは、お婆様にお任せすればいいのではと、思いますよ。

    トピ内ID:3a385f8c2fe3e7b5

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    だんごもち
    レスありがとうございます。みなさまのコメント拝読いたしました。

    父への思いについて、補足させてください。

    30歳手前にもなって恥ずかしながら、私は未だに父のことが大好きです。
    自分の娘として、私に何かあった時は父にも喜んでほしい・祝ってほしいと図々しくも思っています。

    ただ、父には別の家庭があり、私の存在自体がお相手の家族を苦しめることもあるのではないかと思います。

    また、私が直接報告をしなかったとは言え結婚式への出席を断られたこと、妹のお葬式には出てくれたものの1回忌や3回忌は特に何も連絡がなかったこと
    そして、祖母から「父にはもう別の家庭があるから」と言われたこと
    こういったことが重なり、父にとって私たちはもう家族ではない、他人なのだとようやく理解しました。

    今更父に妊娠が伝わり「そういえばそんな子もいたな」と苦い思いをされたりするくらいなら、いっそ私のことなど忘れ去ってほしい。
    父に妊娠が伝わったのに何も音沙汰がないことで自分が傷つきたくない。
    そういった自分勝手な思いもあります。

    そのため、まずは私の身勝手な「自分を見てほしい」という思いが暴走していないか
    前妻の子の妊娠を知らされる、自分の母親(私にとっての祖母)に報告されるというのは迷惑でないのか
    皆さんのご意見を伺いたく、ご質問をさせていただきました。

    祖母の前で泣いてしまいそうなのは、本当は父に自分を見てほしいことを隠すのが辛いからです。

    若干自分の感情整理の場となってしまっており、申し訳ございません。

    トピ内ID:266c58364af2f4ea

    ...本文を表示

    言うも地獄、言わぬも地獄、、、

    しおりをつける
    🙂
    さーたん
    トピ主さん、少し支離滅裂な感じがします。
    言ったら相手の家庭を傷つける、音沙汰なかったら自分が傷つく、
    でもお父さんのことは好きで「自分を見ていてほしい」・・・
    あれこれ盛り過ぎです。

    一つの方法として、、、
    妊娠したことは直接お父さんに知らせる。
    直に会うもよし、お祖母さん経由でもいい。

    その上で、知らせたところで何かある(お祝いだとか)のを
    期待しないこと。この知らせることと何か期待することは別問題だと
    割り切ることです。

    お父さんにとっては孫(初孫ってことですかね?)が出来ることは
    知らせても何も損はない(はず)。お互いね。

    しかしそこにお祝いだとか何とかっていう金銭的な
    ことは別問題なんですよ。そこがお祖母さんの言う
    『もう別の家庭があるから』です。

    知らせないままトピ主さんが飲み込めるなら知らせないで良いと
    思いますけど、好きだったお父さんに(お父さんの新しい家族がどう思おうと)は
    知らせたい、のであれば知らせるべきだろうとは思いますよ。

    今回お祖母さんにも妊娠したことを黙っていても、
    お祖母さんが健在なうちはどこかで知られるだろうし、
    そうなったら自動的にお父さんにも伝わります。

    だったら、、、この時点でお祖母さんに妊娠したことを言うべきだし、
    適切な時期にお父さんに伝えてもらった方が良いと思います。
    ただし過度な期待はしないこと。
    そう、期待しないでいれば済む話なんです。

    トピ内ID:b8f10e3409959fc7

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    気にすべき所がずれてたりしませんか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    あちらにも家庭があるから
    ってのは、金銭的にも行動的にも、父親は好き勝手に出来なかったりもする、ってことじゃないかしら。

    ご両親の離婚がどのような理由だったかで違うと思うけど、父親にとってトピ主の子供は孫なんだから、教えて良いと思うけどね。
    トピ主には父親の相続権があるのだし。

    私は離婚してますが、別れて暮らしてる娘が私の両親に結婚や出産の話をしているのに、私には音沙汰無かったらかなりショックですね。寧ろ私に先に教えろよ、と思います。私、再婚してます。現夫にも、私孫が出来るのよ、と教えます。

    そして不思議なのは、なんで結婚の話を母親から父親に伝えたのでしょう?
    後妻の立場からしたら、夫の子供が結婚することを子供自身から聞くのは理解出来るけど、元妻から夫が聞くのは感じ悪い。まだ繋がっているのか?って不信感があります。
    継子が成人したら当然面会も元妻無しで良いのに。子供とは一生親子でも、元妻は他人ですよね?
    よりを戻すのか?って疑われてしまうかも。
    そういう意味で「あちらにも家庭があるから」と言われてたのでは?

    トピ内ID:7f4a2719f207294b

    ...本文を表示

    大げさだなあ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ユースキン
    えらくドラマチックですね。妊娠したことでちょっとハイになってるのでは。
    父親が出てった母子家庭の娘が大きくなって結婚して妊娠して、
    「おとーさん久しぶり、あたし今度子ども生まれるんだよ」
    「そーか、オレ孫ができんのかあ」
    この全然普通な展開を、ここまでドラマ仕立てに吹き替えられる能力はうらやましい。毎日退屈しなさそう。

    トピ内ID:853dae9a80f7a28d

    ...本文を表示

    出産後に知らせたら

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    「私の存在自体がお相手の家族を苦しめる」って、えらく自虐的ですね。
    今の妻があなたのことを手放しで歓迎しないにしても、バツイチ子持ちの男性と結婚するってことは、最初からわかっているんですよね。
    そんなに卑下しなくてもいいと思いますよ。

    縁起でもない話ですが、あなたがお子さんを残してお父様より先に亡くなることがあれば、あなたのお子さんがお父様死亡時に代襲相続をすることになります。
    もちろん戸籍をとればわかることですが、出産後に知らせるのがいいのではないでしょうか。
    一応、直系の孫になるわけですし。
    離婚したら、元妻、元夫ですが、あなたとお父様の関係には「元」は付きません。
    少し冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:97d2c97fc47ba77d

    ...本文を表示

    お知らせするだけにしては?

    しおりをつける
    🙂
    花はしゅうとめ
    両親が離婚して、その後新しい家族を作ることは止められないですが、トピ主さんが娘であることは戸籍上の事実です。
    いまは新しい家族を優先したり遠慮してしまうでしょうが、決して忘れたい存在ではないと思いますよ?
    離れてくらす娘が健やかに成長し、家庭を築いて初孫が産まれる。お祖母様伝いに聞いても、直接会ったり言葉は交わさずとも、お父様は安心されるのではないでしょうか?
    これからお子さんが産まれます。不安もあるでしょうが、待ち遠しい楽しさを満喫される時間も大切にしてくださいね。

    トピ内ID:fa8a532055946748

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