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    小6息子 LINEで死ねと送られてきた

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    😨
    おでん
    子供
    小6息子に、先日スマホを購入し、習い事の友達と必要な連絡をするためにLINEを入れました。
    習い事のある土日だけスマホを使用してよいが平日は親が預かること、親がLINEを確認すること、早朝・夜は使用しないこと、連絡用なので遊びで使わないこと、当面、学校の友達には教えないことなどを約束しました。
    しかし、息子がスマホを手に入れたことを、弟経由で息子の学校の友達が知り、LINEを交換しようと言われたそうです。
    断りきれず、クラスのグループLINEには入れないでとお願いして交換したらしいのですが、すぐにメンバーに入れられていました。
    そのメンバーの中にいる女の子から、夕方、個別にLINEが送られてきており、そこには「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」と書かれていました。
    グループLINEのメンバーから選択して個別に送ってきたようで、その子とはLINEの友だちにもなっておらず、脈絡もなく突然、上記の言葉だけが送られていました。
    息子はまだ見ていません。
    以前から、その女の子に「ウザい。」「気持ち悪い。」「消えろ。」と言われていると息子から聞きましたが、息子は「あの子の挨拶みたいなものだから気にしてない」と言っていました。
    今回のこの個別LINEについて、念のためスクショ・私のスマホに証拠を残してからブロックして、トーク画面から消去してしまおうという気持ちと、私が息子の知らないうちに消去して、返ってトラブルにならないかという気持ちとがあります。
    ただ、息子に「死ね」などと見せたくありません。
    スマホを持たせたのが良くない。LINEをいれたからだ。などは、ここにご相談するまでに何度も思い、後悔しています。
    皆さまならどうされるか、ご相談したく、書き込ませていただきました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2e1381360f6b9e92

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    私の娘も娘にではなかったですがゲームで似た経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    ユイ
    実際にそういうことが原因で
    自ら命を絶った事件もあるだけに
    とても難しい問題ですね。

    息子さんが心配になるのも
    とても分かります。

    ただ、LINEも手紙と
    同様の扱いになりますので
    息子さんの同意無しで動かれるのはかえって状況が悪化する可能性と
    息子さんから何で勝手に…と更に
    問題が深刻化してしまうかも
    しれませんので

    それはやめられた方が
    よろしいかと思います

    ブロックしようものなら
    削除しても何で返事しないの?
    などでエスカレートの
    可能性が大いにあります。

    息子さんが心配にされていないのであれば、今は見守りつつ

    放置をすることで
    万一を招いたらっていう
    お気持ちがあり

    最悪の事態を
    防がれたいのでしたら

    事を荒立てないように
    するためにも
    地域の市役所か区役所で
    「子育て支援の相談窓口」を
    案内していただいてはいかがでしょうか。
    そこでは無料で相談が出来ます。

    トピ内ID:4b0f67cf9355f92e

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    スクショして先生に

    しおりをつける
    🙂
    まよこ
    高学年だと、スマホ持ち始める子が徐々に増えるので、悩みつきないですね。うちはキッズスマホにしてますが、たまーに友達がスマホ持ってるからほしいと言われますが、まだ早いよーでスルーしてます。なんでもダメと監視するつもりはないけど、子供の性格上一日中触ってそうだし、 SNSなどのトラブル、変な大人と繋がるなどリスクがあるので、すぐ解禁も難しいです…

    とりあえずクラスのLINEグループのこと、その子の暴言のスクショをとって学校に相談しましょう。そして SNSとの付き合いを学校で話し合いする機会を作ってもらえるといいですね。持たせる年齢は各家庭でそれぞれだけど、中には低年齢で持たせててかつ内容ノータッチの保護者もいるので、それこそ事件になるような話になりかねないのに、色々な人がいるなと思います。

    トピ内ID:0da5a60e436dd806

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    相手はクラスの女児なんですね?

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    担任に即報告、対応をお願いした方が良いと思いますが、

    たぶん主さんのお子さん本人が、それを嫌がると思います。

    まず、証拠は必ず保存しましょう。
    理由は、今回のみで終わるとは思えないから。

    親として責任持ってスマホを持たせたつもりなら、トラブルの芽を放置するのはどうかと思います。

    お子さんとよく話し合うことが重要だと思いますよ。

    ふざけてやったことでも、ダメなことはダメだと、相手にも主さんのお子さんにもきっちり教える必要がある。

    今時の学校はそういう対応事例は結構あると思いますので、芽が小さいうちに対処した方が良いんじゃないですかね。

    それとお子さん本人には、約束を破った為のトラブルであることと、スマホを持つ以上今後もこういうトラブルは起こりうることを、親子でよく話し合いましょう。

    トピ内ID:7985dceb5701dcc5

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    証拠を残す

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そして個人面談などの折りに、事実だけは学校にも伝える。
    息子さんがしっかりされている様子なので、息子さんにも伝えて平気かも。
    これは、親の判断しだいかな。
    ブロックするならば、本人も知っていたほ

    今後の方針として、息子さんがクラスラインは親がブロックしたので見られない事を、クラスで話す方がよいかな。

    イタズラのつもりでも、クラスで大事になる前に大人の適切な介入は必要だと思います。

    トピ内ID:96bbcefb6c8c73c7

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    親が出てくるとびびる、所詮子ども。

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    そんなLINEがきたらビックリしますね。

    私だったら『〇〇ちゃんへ そういう悪い言葉を送ったり言ったりしたらだめだよ。〇〇母より』ってそのラインに直接連絡するかなぁ。

    送ってきた子は、息子さんのプライベートなスマホだと思っているんだと思いますが、

    結局見たのは親で、子どもの完全プライベートなスマホというわけではなく、ある意味親に送られてきてるわけだから、返しても問題ないかな?と思いました。

    このスマホは親の監視下で使われていると分かればもう変な内容は送ってこないでしょう。

    トピ内ID:7c6eabf9df0f8b67

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    私なら子に言うかな

    しおりをつける
    🙂
    未来
    スマホを与える時に「親がLINEを確認する」と伝えているので、「変なメッセージが届いているよ」と言ってそのまま見せると思います。
    そして「親もこのスマホを使っているよ(LINEも見てる)」と、子から返信させると思います。

    相手の親が知っているというのは、小学生にとってはかなりの恐怖。
    おそらく、もう送って来なくなると思いますよ。

    トピ内ID:0b970278fae5978f

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    トピ主さん側の落ち度は特に感じません

    しおりをつける
    🙂
    敬称略
    >スマホを持たせたのが良くない
    先回りしてこう書くあたり、子供にスマホを持たせたことそのものに強い罪悪感を感じていることが分かります。でも問題の解決を一番邪魔しているのは、この罪悪感だと思います。

    トピ文を読む限り、子供本人は約束を守っているし、弟経由で話が漏れたのも予想不可能。子供本人も「クラスのラインに入れないで」と自己判断で言ったのなら、立派です。褒めてあげてください。トピ文通して、トピ主親子側は「誰も悪くない」としか言いようがないと思います。
    携帯を持たせた経緯や管理方法については、小6ということを加味しても一般的に考えて常識外れとは言い難いです。

    読む限りでは、トピ主がメインの所有者で、子供にたまに貸している程度かと。それを子供専用だと勘違いしたクラスメートが「死ね」を書き込んだわけで、むしろトピ主がしっかり子供のスマホを管理していることを証明している出来事です。トラブルの種を発見できたわけで、私は親としてご立派だと思いますよ。

    私個人としては、この一連の出来事を担任に報告してもいいと思います。学校側も子供たちのライントラブル事例は把握しておきたいのではないでしょうか。

    そこまでしたくないのなら、ラインの内容は全~部、親が見ているよ、と、それこそ子供や弟さんから広めさせてはいかがでしょうか。親に見られて困るような荒れた内容が多いクラスラインなら、向こうから削除してくるかもしれません。

    ただちょっと思うのは、クラスのラインに勝手に入れられた経緯や、小6にしてはあまりに稚拙な暴言を吐く子がクラスに存在している事態、大変申し訳ない言い方ですが、少し荒れ気味なクラスかと。

    何にせよ小6で死ね死ねラインは精神的に幼すぎます。だとしても我が子に暴言は許さないという強い気持ちは絶対に必要です。迷わず行動してください。

    トピ内ID:d497ddf48af89ba9

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    それ持って学校へ

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    クラスの子なんですよね? 直ぐにそれを持って担任の先生のところへ相談に行ってください。
    使ってはいけない言葉ですし、クラスメートに投げかけるなんて何ということでしょう。
    親御さんに連絡してもらってキツく注意してもらいましょう。その子の為にもなりません。
    どうか直ぐに学校に相談を。

    トピ内ID:8a1a3aeb602faecb

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    学校へ連絡するべき

    しおりをつける
    🙂
    花華
    「芽は小さいうちに摘め」ですよ。

    次女が小3の頃、習い事で地下鉄とバスで行かないといけなく
    仕方なく持たせました。
    習い事から帰ってきたら、居間の所定位置に置く。
    習い事がないときは、触らない。
    これを6年生まで守らせました。
    習い事専用の携帯なので、学校の友達には一切教えず。
    中学生からは、塾の行き帰りと部活の連絡のため、お風呂に入るまでは
    持たせていましたが、就寝時には必ず居間の所定の場所へ。
    これも中3まで守りました。

    トピ主さんも、息子さんときちんと約束を作り
    守っていたのに、弟さんからみんなに知れてしまった…予想がいの出来事でしたね。

    それにしても、陰険な女の子ですね!
    私なら、送ってきた子に「こういう事をしてはダメだという事を6年生なのにわからない?これは、あなたの親と学校に伝えないといけない大事な事だから、伝えますね。」と言い
    有言実行します。
    決して放っておいてはダメな事です。
    「キモい ウザい 消えろ」と言われている事も伝えてくださいね。

    トピ主さん!息子さんを守ってくださいね。
    応援しています!

    トピ内ID:df3057d14c8ce63b

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    一言いうかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    お気持ちお察しします。
    もし我が子が同じ目にあったらと想像してみました。


    まず子供に隠して進めたくないので、内容は伏せて…クラスの女子から連絡がきた事、酷いことが書かれた事実を伝えます。言ってはいけない言葉であることを伝えて『私(母親)からその子に連絡する』と言います。
    その女子本人宛に…子供の母であること、ふざけても言ってはいけない言葉であること、先生に伝えてあなたの親御さんにも相談することを大人の言葉で送ります。
    そして、先生にも事実をお伝えして…女子の保護者への伝え方はお任せします。学校が伏せた方が良いと思うなら一任します(家庭環境が複雑かもしれないので)
    全て終わったらブロックした連絡はとれないようにしますね。

    『死ね』という言葉の重さを、大人が教えて良いと思います。LINEイジメは深刻な問題ですから、親が出ていい場面だと思いますよ。
    辛い立場かと思いますが、応援しています。

    トピ内ID:00fe4d1bfce80c21

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    オープン
    スマホを持った人、LINEを入れた人
    皆が「死ね」と言われるわけじゃないです
    家庭でルールを作り、きちんと守っている主さん親子に非はないです

    その女の子が攻撃する隙を狙っていたし、我慢できなかったのでしょう
    むしろ証拠を残してくれてラッキーだと思った方がいい

    私も学校に見せに行きます
    で、今後もやめないなら警察に行くことも考えていると言います

    同じ中学に進む予定なら、小学校から連絡が行くはずです
    別のクラスにしてもらえる可能性が高い
    このまま何もしなかったらそういう配慮はないですよね

    トピ内ID:8922817e7bcf247f

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    早めの対応を

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    状態が酷いので、悠長に構えている暇はないと思います。

    私なら、ですが。
    まずクラスのグループからは抜けます。入れられたといっても抜けることも可能なのだから、抜ければいいだけです。お子さんには「親に見られてラインはアプリごと削除したからもう見られない」とでも言わせればよいのでは?

    私なら息子さんには「あの女の子から見るとイヤな気分になるようなメッセージがきていたから消したよ」と言います。「メッセージ画面はお母さんのスマホに撮影してあるから見られるけど、見ない方がいいと思う」とも。それでも見たいというのなら心の準備をさせてから見せるのはアリ。

    そして今後も、望まない人からのラインの誘いは断っていい、理由は親が習い事の友達としか連絡してはいけないというからなど、親が厳しいからだという建前でいいと思います。

    加えて私なら学校に連絡します。お子さんのことが心配なのに加えて、その女の子さんが他のお子さんにも加害を行うのが心配だからです。被害者が増えないことを祈って。また、その女の子さんにもケアが必要です。もし親御さんが気付いていないなら知らせてあげるべき。私がその女の子さんのようなことをする子の親なら、すぐにでも知りたい。そしてわが子のケアをしたいからです。
    もちろん家庭によっては知らない方が良かったという場合もあるでしょうが、そこまでこちらは忖度できないし、学校ならどんな親御さんか少しはご存じだと思います。学校側も知らせて欲しいと思うでしょう。

    まだ小学生ですから親が適切に守ってあげるべきと思います。

    トピ内ID:0376b4adf313055c

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    すぐに学校には連絡

    しおりをつける
    🙂
    なな
    学校に電話をして、伝える
    で、必要なら面談

    スマホを持たせると思わぬ事態も起こりますね
    子供の方が友達から抜け道やら色々情報を得て扱いに長けてきたり

    お子さんとは、家族全員で再度使い方について話し合い

    個別ラインは見せなくてもいいけど、伝える
    で、消さない(スクショを撮っていても証拠として残す)
    もし、学校側から削除してと言われても残す

    スマホはあくまでも親のもので、親が見ることを伝えるのも、良し悪しですが
    伝えてもいいとおもいます
    そうしたら、親つきは嫌なら別のクラスラインが立ち上がるでしょう

    ラインを親が見ているのを公言すると、すごく煙たがられることがあります
    そして、煙たがっている子が、一部ですが親に見せたりしています

    お子さんが「あの子の挨拶みたいなものだから気にしてない」と言っていたのなら、その子を変えるのは著しく困難で、やり方を間違えると火に薪をくべることになります

    同じ中学なら、他にもたくさんお相手がいる場合は難しいですが
    学校に伝えることで、次の3年間同じクラスにならずに済むでしょう

    トピ内ID:4cd01b9a0f5030da

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    学校に相談

    しおりをつける
    🙂
    マリリン
    口にしては行けない言葉、ラインで送ったりしてはいけない言葉です。

    悪い芽は早めに注意すべきです。
    お子さんに相談したことでもっと意地悪をされないように先生にお願いして。

    その子の親にも知る必要があります。自分の娘の行動に気がつかねば。

    やっていると分かっていて見ぬフリはその子にとっても良いことではありません。
    指導が必要です。
    別のだれかが標的になっているかも知れません。
    運良く(こう言ってはなんですが)とぴ主さんの目にふれたから気がつけたのです。
    追い込まれるお子さんもいると思いますよ。

    私なら、まず担任に相談に行きます。

    トピ内ID:ebe9d178a2445a3a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    飯炊き母さん
    当事者、トピ主子供の方で
    他のキツい言葉でも
    その子特有の挨拶と思ってるあたりで、まだ救われてますが
    いい気分ではないですよね。

    スクリーンショットで残しても良いしその上でトピ主の子の担任に相談ですね。

    トピ主子供にも6年生ですし、上記の様子なら知らせて問題ありません。

    ちなみに学校では被害児童の親対加害児童の対面はさせないと思うので
    子どもにいうなら親子対親子プラス担任の5者面談です。
    まずは担任から相手親に連絡が行くのもありますが
    クラスでのトピ主子供への扱いなどの様子がわかってるなら、丁寧な特別支援(カウンセラー紹介)が入るでしょうね。相手親がそれを要求するかもしれませんし。

    当事者のトピ主子供が苦痛を訴えなければ、対応が相手女子の単独問題になります。

    うちの子もそういう事がありましたが、相手親が何もアクション起こさない限り、何もしませんでした。
    そういう事を言い合う文化の家庭として遠巻きにしますね。
    私なら子どもに「相手女子とは付き合うな」かな。

    トピ内ID:af604a92f8ad810b

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      担任に相談

      しおりをつける
      blank
      匿名
      その悪口のラインはちゃんとスクショして、すぐに担任に報告する事です。
      担任からその子の両親に話をしてもらったほうがよい。早めに対策とらないと、ますますエスカレートしますよ。
      その子の家庭環境もよくないかもしれませんから。

      トピ内ID:e37db88757be9df1

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      親が返信するかな。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      親がLINEを確認する。は親子間での共通認識なので、
      あまりに酷いLINEだから、かーちゃんが返信してもいい?と。

      「初めましてこんにちは。○○の父です。
      あなたが送ってきたLINEがあまりにひどいので、
      私の責任でブロックさせていただきます。今後のためにスクショも取りました。
      もし次同じことがあれば即学校に相談し、しかるべき対処をさせていただきます。
      それはどうかご容赦ください。
      あなたも色々とあるでしょうが、ご自愛してください。
      今後あなたにもご多幸がありますよう祈ります。」

      と送るかな。

      「父」「ブロックする」「スクショ」「しかるべき対処」で、相手をビビらせ、
      以下最後はわざと大人らしい文章で締めます。
      子どもがまず返信できない内容ですし、相手には言葉が難しくとも字面で何かやばいなと思わせることが大事です。

      まあ、子どもにはこれを送るけどいい?と了承は得ますけどね。
      6年生くらいなら親が全部検閲してるんだと認識させた方がいいです。

      まあ、あなたの子もしっかりしているので、
      今回のことだけで事を荒立てない方がいいと思います。
      先生入れると多分面倒くさいし、イライラすることが増えるかと。

      まず大人の対応をしてから、様子見したら?

      でも次、またやらかしたら証拠並べ立てて、即学校に上げますね。
      腹を括る勝負はそこからです(笑)

      子どもに見せたくないと言うけど、見せてしまってもいいと思います。
      それでも親があなたを全力で守ってやるわい!という姿勢は、
      上記の文章で理解してくれるんじゃないかな。

      てか、相手の子が幼過ぎて大丈夫かな?と逆に心配になりました。

      トピ内ID:a31bfea980e917fe

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      LINEで返信する

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      「このスマホは、親が預かっているものなので、息子個人へのメッセージは控えて下さい」と返信してはいかがですか?

      2度と送って来ないと思いますよ。

      トピ内ID:8f790ecaa9ce0590

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      その子の親だとしたら

      しおりをつける
      🙂
      山手線
      知らせて欲しいと思います。
      そんなlineを送っていたというだけでショック。
      育て方を間違えたかなと反省します。
      言い聞かせます。

      よその子を追い詰めて取り返しのつかないことになる前に知っておきたいです。
      問題ごとが起きてから「実は、前からこんなことが・・・」など後から聞くのはもっとショック。当事者の親が一番知るのが遅かったなんてあります。

      「先生を経由しても良いから知らせてください」と思います。
      「なんで黙っていて耳に入れてくれなかったのか」とも思います。

      トピ内ID:27ac71b9994720cb

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      担任に相談する

      しおりをつける
      🙂
      梅雨明け
      スマホにかかわるトラブルは昨今とても多いです。
      担任に即報告して相手の親に話を通してもらうのがいいです。
      他の子にも同じことをしているかもしれないので、その子に関する過去のトラブルを聞いてみたらどうでしょうか?もしかしたらネグレクトとか親に問題があり、親に話してもらちが明かないということもあります。
      父母会で取り上げてもらえれば「実はうちも・・」という人も出てくるかもしれません。

      当分スマホは預かり、できるだけ早く担任に相談が賢明です。

      トピ内ID:9329e8eb656eb751

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      子どもたちを救うために、学校に伝えましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      まず第一に「トピ主さんの息子」さんを守るため
      第二に「送ってきた女の子」を守るため

      いじめられている息子さんの問題を解決しましょう。
      ちいさないじめも見逃してはいけないと思います。
      いじめている女の子の心の闇の問題の解決にもなります。
      また、これを放置したら、さらなるいじめが始まり
      他の子どもたちも被害にあう可能性もあります。
      いじめの芽を摘んでください。

      トピ内ID:8b902aa15e78d8da

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      そんなのは挨拶じゃない

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      言葉に出てしまうことも大変なことですが、文字にして敢えて友達でもない相手にそんな言葉を送りつけてくる子がいるのですね。

      お子さんには見せる必要はないと思いますし、私でも絶対に見せません。
      証拠はあるのだから先生に相談してみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:86b2855e7eaa4462

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      スマホは預かる、小学校へ持っていって相談

      しおりをつける
      🙂
      急げ
      子どもには スマホの契約がうまくできていなかったから
      とか、修理に出したから と言って
      スマホは親預かりにする。
      そのスマホを持って 小学校へ行き 教頭、担任と相談。
      小学校の方針を聴く。
      とりあえず、そのスマホは今のままでは子どもに渡さない。

      トピ内ID:c6c64e331bd32f08

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      私なら返信します

      しおりをつける
      🙂
      ねこねこ
      まずそのLINEに

      私は○○の母親です。○○が見る前に私が見ました。とてもショックですが、○○に悪いところがあるなら直させますので教えてください。私一人では解決出来ないので担任に相談します。

      と正直に返事をします。
      そして先生に報告します。
      あとは、担任次第でしょう。

      うちは、なんと高専時代同じ事があり、相手は丸刈りにスーツで謝りに来ました。担任から両親に連絡が行ったそうです。

      そのメッセージだけならこちらが有利に相談できます。お母さん、ショックでしょうが頑張って!

      トピ内ID:90b4ade4e12cdd71

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      この考えは危ない

      しおりをつける
      🙂
      にゃんぽ
      親が出てくるとびびる、所詮子ども。

      こう書かれている人がいますが、子どもを舐めすぎですね。
      その「所詮子ども」にも殺意や殺傷能力はしっかりとありますよ。
      そして怖いのは大人のように保守というストッパーが弱いことです。
      そこそこ偏差値高い小6だと性的な画像とか撮った上で黙らせてからいじめるなどしますが、そんなストレートなことをしてくるならそこまで頭のよくない子でしょう。
      親が出ていったら悪化するかもしれませんね。
      そういうことがあったことはお子さんに伝え、お子さんが承諾の元、スマホを覗き見できるアプリをいれたらどうですか?
      遠隔操作もできますし。

      遊びなのかいじめなのかをまず見極め、大切なのは相手を子どもだと舐めないこと。
      引用させてもらったタイプの大人が一番子どもに舐められます。
      大人だからと子どもを見下し、能力がないと油断する大人は足下すくわれますよ。
      絶対忘れてはいけないのは、小6にはもう殺傷能力が充分にあるということ。そして、抑止力が弱いということ。
      相手はどうせ少年A少女Aにしかならない存在ですから、下手すれば大人より強いですよ。

      私ならスマホを監視します(承諾は得る)
      その上で、証拠を集めつつ、子どもに対処法を伝えます。
      万一の時は転校できるよう準備もします。
      小6なら裸をSNSに晒すとか、そういうのが好きな人が集まるサイトに晒すとか容易に考えつくし実行するので性暴力を一番警戒してくださいね。
      デジタルタトゥーはえぐいですし、それを子どもも知っている(かつ、実行しやすい)のでそこを脅しに使いますよ。お気をつけて。親がいきなり出るのは得策ではないし、安易に学校に伝えるのは諸刃ですね。

      トピ内ID:660be0b8ebe8ef97

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        大人として

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        🙂
        ウチも同じ
        私もねこねこさんに同意します。

        相手を攻撃するのではなく、無視するのでも無く、その原因を探りたいから相談しますというスタンスを取る。

        〇〇の母です。
        〇〇と何かトラブルがありましたか?
        嫌な思いをさせていたらごめんなさい。
        この問題を解決したいので、先生とも相談させてもらいます。
        あなたの気持ちも聞かせてもらいたいです。

        と返信して、学校にも相談する。
        学校からは相手の親御さんにも伝えてもらうようにする。
        場合によっては、教育センターや児童相談所などの相談機関に相談に行きます。

        私は親として大人として、被害者の子どもも作りたくないけど、加害者の子どもも作りたくないのです。
        件の女の子はそのラインや言動を問題だとは認識してないのでしょう。
        それは良くないことだと冷静に教えることも必要だと考えます。

        息子さんには「このようなラインが送られてきた。きっと女の子ちゃんは何か抱えているから、それを解決するために協力して」と伝えたらどうでしょうか。

        今はトピ主さんが動揺し過ぎて、女の子と同じ土俵に立って負けてしまっている印象です。
        もっと高みに立って、知恵と経験のある大人として話をしたら、賢く優しい息子さんも冷静に受け止めてくれると思いますよ。

        トピ内ID:ab790f3c42c76a3f

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        学校に相談

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        blank
        gg
        どんどんエスカレートして対処しきれなくなったらどうしますか?
        今、すぐに学校に相談しましょう。
        今後のためです。

        トピ内ID:6b9278935092706f

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        キッズケータイに変えましょう

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        🙂
        いるいる
        >スマホを持たせたのが良くない。LINEをいれたからだ。などは、ここにご相談するまでに何度も思い、後悔しています。

        こちらの一文を承知で言います。
        スクショを撮って、キッズケータイに変えましょう。
        情緒もリテラシーも発達途上の小6には、大人でもトラブルになるスマホとLINEは早すぎます。
        「お母さんがキッズケータイ変えちゃった」と言わせれば良いではないですか。

        トピ内ID:ec98ceed189f50b9

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        息子さんのためにすぐに行動すべき

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        🙂
        ももの
        「あの子の挨拶みたいなものだから気にしてない」

        そんな言葉まさか信じてるんですか?最近もあってはならない哀しい子供の事件とか続いてますが、ほとんどみな「親を心配させたくない」といじめというか暴言や暴行を我慢し、自分の中で耐えて、助けの声を押し殺しているんですよ。

        スマホを与えたこと後悔してるそうですが、送られてきた呪いの言葉がまさか「スマホの中だけで、現実ではそこまでは言われていない」とか想像でもされるんですか?

        「スマホを持たせたのが良くない。LINEをいれたからだ」

        何言ってるんですか?スマホがあったから息子さんがその女子に何されていたのか、はっきり分かったではないですか。

        学校の、それもただ担任に相談するだけではなく校長など責任者入れてきちんと問題化して、周り全体で対応し、適切な処分なりしないといけない大問題です。

        言ってはいけない最低の言葉を連呼してくるその女子の人格も今ここで直さないと将来起きてはいけないことをおこす可能性大です。

        私なら、学校に相談するとともに、子供のいじめ・事件に詳しい弁護士に相談に行きます。ほとんどの学校はいじめを隠蔽し自分達の責任回避にまず動くからです。

        絶対に自分の息子を「悪意の塊」から守る。生半可な対応では誤魔化されない。そういう強い親として当然の意志を見せます。

        トピ内ID:087af7d37b135f9e

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        息子さんに見せる、親が返信する 

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        🙂
        ひよひよ
        他の方が書かれているように、親が返信するのがいいかも
        一応息子さんにみせて、親が返信してもいい?と確認したほうがいいですよね

        返信も問い詰めるではなく、とりあえず、『〇〇の母です。この携帯・ラインは子供と共有してます。このメッセージはどういうことでしょうか?』
        の一言くらい。

        それで相手の反応をみるといいと思います。
        そのうえで、学校の先生に伝えるのもよいと思います。

        うちの息子も、嫌いあっている女子から、ラインの件で、学校に連絡が入り、親に連絡がきました。
        悪口をいうようなことではなく、写真の使い方の問題だったんですが、学校から指摘をうけて、該当する人に謝罪行脚しました。。。息子と一緒に。

        学校の先生の対応の良しあしも、そこでみれるかもしれないですね。

        まぁ対応には息子さんの意見もききつつ。 ただお母さんからの返信はありだと思いますよ
        だって確認するって言ってるんですもん

        その先は息子さんと相談で、進められるといいと思います

        トピ内ID:e9a20a1c318ebc21

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