詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お嫁さんとの関係(愚痴です)

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    アールグレイ
    ひと
    姑歴5年 すぐ近くに息子夫婦が引っ越してきました。
    孫は3歳と0歳二人、どちらも出産時のお手伝いを私がしました(当時は遠方で泊まり込み)

    今は育休中ですが、第一子が保育園に通っていた時には
    入院の付き添いや発熱時など、日帰り泊まり込み含めてお手伝いはしてきました。
    姑である私を頼ってくれるのはありがたい事でもあります。
    小町の中のお嫁さんたちのご意見も参考にさせていただきながら、
    自分自身が親から受けた恩を次の世代に返すつもりで、若夫婦を慮ったつもりです。
    ですが少々無理をしたというか、疲れてきました。

    先日久しぶりに息子の出張があり、お嫁さんと孫二人が我が家に泊まりに来たいと、お嫁さん自身から連絡がありました。ちょっと大変だなぁと思いながらも、お嫁さんも一人で二人の乳幼児の入浴などは大変なのだろうと受け入れました。
    寝具の用意、1泊4食の準備、片付け、孫二人の入浴
    孫との遊びなどの時間はものすごく幸せな時間だけれど、体力は消耗しきります。
    嵐のように帰った後は、起きたそのままの布団と、洗濯物の山です。

    そろそろ育休も終わりに近づき、保育園降園後の手助け希望をなんとなく言われます。
    (自分が母方祖母宅で夕食を食べ入浴を済ませる生活だったようです)
    ここは心を鬼にして、察しないつもり、OKはしないつもりでいますが
    お嫁さん、懐に飛び込んでくるの上手いんだよなぁ~

    嫌わずに頼ってくれることはありがたい事だとはわかっているのです。
    でも、たまの事なら良いけれど、毎日はしんどいです。

    ぜいたくな悩みなのかな?

    トピ内ID:22cd5d5da1929aed

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 76 びっくり
    • 24 涙ぽろり
    • 3033 エール
    • 26 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  54
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    息子さんを通じて断る

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    断っていいんですよ。
    いい姑を演じるのはやめていいですよ。
    察してくれるお嫁さんであればいいですが、図になる人もいますから。
    息子さんを通じて、事故などがあっては大変だから責任は持てないと申し出てください。

    トピ内ID:dabb788b1ec59594

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんと「息子さん」に話す。

    しおりをつける
    💔
    線引きシッカリ
    正直に話しては?
    毎日はしんどい。
    なるべく息子と協力して
    どうしても、という時以外は夫婦で頑張って!
    でいいのでは?

    自分に時間があっても、だから出来るでしょーはないです。
    小さな子供を見るのは体力気力の消耗が激しいので辛い。
    帰った後、寝込んでしまう。
    ハッキリ言いましょう。

    祖父母の助けを当てにしない共働き夫婦 いますよ。
    近くに居ないので頼れないのです。

    ファミリーサポートもありますし。

    トピ内ID:861f215b09619e35

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こちらの都合に合わせてもらう

    しおりをつける
    🙂
    みゅう
    主様の方から1ヵ月間に預かれる日数や曜日の指定をし、それ以外は無理だと伝える。
    主様の現在の生活がどのようなものかはわかりませんが、そこは嘘も方便。
    「私にも仕事があるから」でいいじゃないですか。
    実際に外に働きに出ているかどうかは関係ありません。
    「忙しい=仕事」と言葉を置き換えてしまえば良いですよ。

    うちには20代の娘2人。
    どちらも結婚はまだ先ですが、「もし結婚出産しても、安易に実家を頼らないで欲しい」と伝えています。
    子どもを産み育てるのは自分たちの選択、共働きを続けるのも自分たちの選択。
    そんな自分たちの人生に「親に頼もう」などと、勝手に親を巻き込まないで欲しいです。
    もう家族のお世話から解放してもらいたい。

    冷たいように聞こえるでしょうけど、これが本音。
    自分たちのことは自分たちで考え実行する。
    息子さんやお嫁さんには、そのような思考はないのでしょうか。

    トピ内ID:657432d8ca2347ea

    閉じる× 閉じる×

    丁度いいって難しい

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    わー
    優しいお姑様なんですね
    だからお嫁様もしょっちゅう来て頼られてしまうんですね
    でもはっきりイヤ!とかダメって言ったら嫌われたり、嫌な気分にさせちゃうかもですよね
    お世話になったんだから布団の始末やら食事の準備や片付けをして欲しいのか、やり方が違うからやってくれない方がいいかもだけど、こっちは大変なんだ!とか色々頭を駆け巡りそうです
    じゃあ逐一指図してやって貰うのも気を使うし。
    やはり来訪の日を出来るだけ減らす様にするのがいいのかな。すぐ近くに住んでらっしゃるから言い訳が難しそうですが、どうしてもの時は主様が息子宅に行く、仕事復帰後の毎日の子守りはするつもりはないとはっきり伝えないといけなさそうですね
    丁度いい距離感って難しいですねー

    トピ内ID:8a48f69f6b9bfaff

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    親しき中にも礼儀あり

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    良いおばあちゃんぶり
    本音を言えば羨ましいです

    甘やかしすぎなんでしょうね
    この辺の加減は難しいです
    お嫁さん以外でも、良い決まりなんかを作ると
    悪用まではいかなくとも、使われ過ぎちゃうことがありますから


    困ったとき(病気や入院)は手助けするけど
    日常は自分たちで子育てしなさい
    それでいいと思います


    息子さんの出張は、たまになら協力もやぶさかでない
    しかし、ワンオペ働きながら子育てしている人はたくさんいます

    親というのは子供を持ったから親になるんじゃない
    子育てをして自分も成長していくものだとも思います


    私は姑に
    結婚の挨拶の時に孫の面倒は見ないと数十回言われたのもあり
    まったく、頼ったこともなく、そのまま疎遠な感じです
    別にできちゃった結婚でもないんですけどね
    頼まれてもない事そんなに断らなくてもよかったのに

    元々、実母も共働きで実家は頼らずにいた人で
    実母からも子供は自分で育てるものと言われました
    それに不満はありません

    そういうことで
    姑に対しては仲良くなる隙が無かったと思います

    実家から離れて10年以上、義実家とも近くないのに頼るはずもないのに
    そんなに嫌だったのかなと

    娘の子供のお世話に忙しい姑を見て、嫁は思います
    嫁と娘が一緒にならないのはわかっているけど、そりゃないよ

    ちなみに先日、その娘家族との喧嘩に巻き込まれて仲裁したところです
    姑の意に添わぬ行動した娘家族に、世話になっているのは誰だ?と脅したらしい

    負担になるくらいなら、初めから、やらなければよかったのに
    ずーと苦言を呈していましたが、案の定です

    距離が近くなれば、トラブルも増えます
    お嫁さんも大変かもしれませんが、あなたも疲れるといってもいいはずですよ

    トピ内ID:dce6bed3c4b50e2d

    閉じる× 閉じる×

    私だって私だって、疲れるの~

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    息子夫婦は貴女が疲れることをまったく想像していないのだろう。

    「こっちは仕事と家事育児で大変だが姑は一日家にいるんだから余裕のはず。わざわざ近くに引っ越したのも姑に子ども達をみてもらうため」。今さら拒否られたら勝手に「話が違う!」気分だと思う。

    夫出張時に泊りに来たのも「貴方の息子が出張で育児を手伝えないんだから、責任取ってその分やってね。」気分なのでは。

    「姑が手伝うことは当然だし、孫を触らせたくない嫁も多い昨今、預からせてあげるなんて心が広いよく出来た嫁で姑さんは幸せね」気分で、負担を掛けて申し訳ないというより「預からせてあげるのよ」気分かも。

    感謝され貴女の大変さを気遣われるならともかく、「姑は私を楽させる義務がある」ぐらいの気持ちなら貴女も報われないと思う。今後、趣味や旅行を楽しみたくても、全然出来ませんよ。孫に手が掛からなくなった頃には旅行や趣味を楽しむ体力も無くなっているかも。

    しかし断れば「身勝手な姑!わかりました、助けてくれなかった姑が将来老いて困ることがあっても一切手伝いませんから。」。まあ、仮に貴女が今粉骨砕身、身を犠牲にして孫育てをしてもそれはそれで、貴女が困った時に息子夫婦が助けてくれる保証は無いけどね。

    とにかく息子に「私も体力的にきつくなっている」ということをしっかり言うべき。言わないと若い人は気付かないと思う。それから「こちらも老後を楽しみたい、旅行にも行きたい」「頼ってくれるのはうれしいが、毎日の義務になると体もキツイし自分の時間が無くなる」

    そもそも息子が「うちの母にやらせればいいから近居しよう」と嫁に言ったのかもしれず、「こっちが仕事と育児で忙しく困ってるのに、自分は趣味や旅行?身勝手な姑」扱いされるかもしれないが、「こっちの子育ては終わった、言われる筋合いは無い」。まずは事情と気持ちを話して、後は彼らの良識に期待。

    トピ内ID:15a81e2ab149bdf1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    上手に使いましょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    泊まりに来た時は、押し入れから布団出して、シーツかけてねって、言いましょう。布団干したりしてあげてます?昼過ぎに来たら、すぐに敷いて乾燥機かけたら大丈夫。

    帰る前には、シーツ外して洗濯機回してね、布団は乾燥機かけとして、後で私が片付けておくから〜です。

    洗濯物は、紙袋に入れてお土産。

    最近、歳のせいか手首が痛くて家事が辛いの、お願いね!と、言いましょう。

    食事は丼物とか鍋など、手間の少ないラクチンメニューに。

    トピ内ID:fc0b182aa2e30c45

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    きっぱり言う事

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『嵐のように帰った後は、起きたそのままの布団と、洗濯物の山です』これがあなたの実の娘さんだったらどうします?これを義実家でやっていたらゾッとしませんか?それならばちゃんと指導する事ですよ。

    少なくとも1泊4食なら昼前に来てお昼食べるんでしょ?それなら来たらすぐ布団干しからさせる。次の日はまた布団干しと洗濯物をさせて、お昼食べ終わって乾いてちゃんと畳んで押し入れに直す所までやらせること。やらせるのはちょっと気が引ける…なら「一緒にやりましょう!手伝ってね」って言えばいい。

    そして『保育園降園後の手助け希望』はきっぱり断る。それとなく言われたら『あ、私は無理だから期待しないでね』ときっぱり言う事。言わないから『お嫁さん、懐に飛び込んでくるの上手いんだよなぁ~』となっちゃうんです。向こうもうすうす『歓迎はしてくれていないけど、押せばイケそうだな…』と思ってますよ。向こうとしては預かってくれるのとくれないのとでは雲泥の差だから、出来るすべての力を使ってゴリゴリに押してきますよ。

    ちょっとなら手伝っても良いと思うなら、自分が出来る二歩手前を提案すること。例えば週に二回なら良い→週に一回なら良いと言って置く。これ以上は絶対に譲らないこと!

    トピ内ID:a1a1892f57abab51

    閉じる× 閉じる×

    正直に話せばよいと思います

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私も義実家とはスープの冷めない距離、義父母も何かと気にかけてくださいました。
    が、うちの場合は義父母が揃った時のみ(義父:現役、義母:専業主婦)でした。

    育休終了後の保育園のお迎えも、最初こそ義母が「お迎えに行ってあげる。」と張り切っていましたが、数日でギブアップ。
    見事に当てが外れました(苦笑)

    それでも義父がいる時に「お迎え行こうか?」と声を掛けてくれます。
    子供も早く帰れるし喜ぶので、そういう時は甘えさせてもらいました。

    トピ主もご自身に無理のない程度で、お手伝いされた方がよいです。
    「緊急の時には行ってあげるよ。」位でよいと思いますよ。

    トピ内ID:8b6c6333a51920c5

    閉じる× 閉じる×

    アテにして引っ越してきたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    従兄弟のお嫁さんがそうでした。
    外で仕事したり資格とったりやりたいことが沢山あるので、3人の子どもの保育園の送り迎えしてほしくて近居(本当は同居で家事もして欲しかった)。

    朝ごはんもヨーグルトひとつですませていた事がわかり、伯母が朝ごはんくらいちゃんと食べさせてから連れてきなさい!と怒ったそう。

    主さんも良い顔ばかりしないで、布団はシーツを外して畳んで仕舞うなり角に寄せるか、なんなら干して行ってと要望したり、食事の準備も手伝ってもらったり、全て作らなくてもお昼はテイクアウトするとかインスタントですませるとか、自分の許容範囲を意思表示して良いんじゃないでしょうか。

    従兄弟のお嫁さんは伯母に不満はありながらも、助けてもらいたいので疎遠になる気はなかったようです。

    出きることとやりたくないことはきちんとさせる事が大事だと思います。

    トピ内ID:8d77ca5b0d2b20e5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    上手に懐いてくれるなら

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    関係性は上手く行っているのですよね?
    だったらトピ主さんも硬く構えず疲れたなら疲れたと正直に言って良いと思います。

    また寝具の用意、1泊4食の準備、片付け、孫二人の入浴とのことですが、お客様扱いではなく家族扱いをして、手伝う所は手伝ってもらえば良いと思います。特に布団を敷いたり上げたりは任せればよいと思いますし、食事だって「今日は〇〇さんが作ってね」で良いですし、トピ主さんが作ったなら「後片づけはお願いね」でも良いと思います。

    何となく、トピ主さんが張り切り過ぎてやり過ぎて自ら疲れてしまっているように思います。

    トピ内ID:0a4d2578af7b614d

    閉じる× 閉じる×

    そもそも、なぜ近くに引っ越してきたのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    息子さん夫婦(お嫁さんも含み)から、近くに住むと言ってきたのですか?
    もしかしたら、主様ご夫婦(お嫁さんからしたら義親)が、同居はしなくてもいいからせめて近くに住むように等、促していませんでしたか?

    または、息子さんがお嫁さんに「親が育児手伝ってくれるから」みたいにお嫁さんに言っていないですかね?
    何かしらの前程があるのと無いのとでは、まるで状況が違ってしまいます。

    何もありませんか?

    何も無いなら、「こちらも忙しいし年だし、あまり頼られても困っちゃうわ」と、息子さんと良くお話し合いになってください。

    トピ内ID:1e9fc22ab6742398

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うわー。

    しおりをつける
    🙂
    よしよしよしよし
    お嫁さんではなく、息子を通してハッキリと断って下さい。
    息子の子どもでもあるのに、何だか他人事のように感じるのは何故でしょうか。
    もし断って亀裂が入ったとしても、それはそれで仕方ありません。

    子育ての次は孫育てとか、私なら勘弁してくださーいって感じです。
    シッター代は貰っているのですか?

    トピ内ID:a086dbf5e1815a4c

    閉じる× 閉じる×

    気を付けた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    >自分が母方祖母宅で夕食を食べ入浴を済ませる生活だったようです

    これ私の兄嫁と同じ言い分です。
    「私はお祖母ちゃんに育てられた」が口癖で祖母が孫を育てるのが当たり前だと言わんばかりです。
    そして何かにつけうちの母親を頼ってくるんです。
    出産後はうちの実家に帰ってきましたし、仕事もしてないのに長期休みになると子どもだけ預けに来てました。
    子どもが病気になったら母を呼び出し病院までの送迎。
    兄嫁は仲のいい自分の親を頼らないでどうして姑である母ばかり頼るんだろうと思っていましたが、母は内孫という意識が強い人で「うちの孫だから」と言って断らないことを知ってたんですよ。
    母に子どもを預け、兄嫁は自分の母親とショッピングしてました。

    母が体調を崩し子どもを預かってもらえないとわかると兄嫁からは電話の一本もありません。
    トピ主さんもどうか気を付けて下さい。

    トピ内ID:180615c4c9c6868b

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    布団も畳まないんですか?

    そりゃ駄目でしょう。

    私は男性ですが、実家に泊まる時は布団も畳むし、洗い物、子供の分の食事、買い物(大物)の手伝い、電球の交換などなど当たり前にやりますよ。

    さすがに甘えすぎでは?

    トピ内ID:1a5793d03fbe9e54

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      まずは、体力の限界であることを息子夫婦に言いましょう。
      その上で、できることとできないことの線引きをした方が良いと思います。
      まず、あなたがやりたくないことはしなくて良いと思います。
      たとえ乳幼児がいたとしても、自分と子供が寝た場所くらいきちんと整えて帰るのが礼儀でしょう、と言っても良いと思いますよ。
      布団の出し入れって地味にストレスなので、次からは、布団の場所を教えて自分たちでやらせたらどうですか?
      または、あなたが代理業者のように、息子夫婦の家に手伝いに行って、夜は帰るとかにしないと、いいように使われてしまいますよ。

      トピ内ID:a8ad4c5b1ced720d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      だらしないお嫁さん…

      しおりをつける
      🙂
      こめこ
      実家へ子連れで帰省したときですら、布団は干して
      シーツは洗濯機にかけて干してから帰ります。
      さすがに取り込む時間まではいられないので
      母に「申し訳ないけどあとお願い」と伝えてます。

      義実家で起きたそのままその場を去れるってすごい神経だなぁ。
      きっとお祖母様が甘やかして育てたんでしょうね…。

      でも、なぜ近くに越してこられたんですか?
      トピ主さんたちが「お手伝いしやすいからいらっしゃい」と言ったのか
      息子さん夫婦が自分たちの意思で越してきたのか…
      どちらでしょうか?

      後者であれば、息子さんを通じて早めにNOを伝えたほうがいいです。
      でないとこのまま、1番手のかかる時期の孫育てが続いてしまいます…。

      トピ内ID:25f28cb0dd51814f

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      良い人にならない

      しおりをつける
      🙂
      無理しちゃ駄目です
      「良い人」の「人」を、嫁、妻、姑に変えてみる。最初は良いんですよ。でも結局は上手くいかなくなるんです。

      最初は相手も「ありがたい」と思ってくれる。でもその感謝って長くは続かないものなんですよ。いつしか当たり前になり、もう無理と断れば「酷い冷たい、前はやってくれたのに」になっちゃうんです。最初から「出来ない」と線引きしておけば恨まれる事も無かったはずなんですけどね。

      ここで仕切り直しをしませんか?まずトピ主さんが、どの位までなら協力出来るかを決める。それも100%じゃなく、余裕を持って出来る範囲ですよ。30~50%位ですかね?

      孫は保育園プラス延長保育が前提。それでも無理なら預かるとかね。それでも「週に1回が限度」と言い渡す。もちろん毎日孫を預かり、ご飯とお風呂を済ませてから引き渡しなんてやっちゃダメ。あちらはそれを期待してるんでしょうが絶対乗っちゃ駄目ですよ。もう良い姑は止めましょう。

      ところで家の近所の高齢者達の話なんですが。大学生にもなった孫の世話で大変って言ってる人も少なくないんです。「孫の母親である娘のためにって頑張ったら、20年経っちゃったわあ」だそうですよ。おまけにおかずも作って持たせるそう。

      80に近いおばあちゃんなのに。「大学生なら自分で作らせたら?」と言っても「でもねぇ・・・」と。愚痴と「辞められない」のエンドレス状態に陥ってますよ。

      トピ内ID:a631f771735d40ef

      閉じる× 閉じる×

      早速レスを入れて頂いてありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      アールグレイ
      やはり、良い恰好しいをしていないで(汗)
      出来る事出来ない事、して欲しい事は伝えなくちゃなんですよね・・・反省します。

      今回初めて息子不在で、
      息子同行の場合は布団の片付けなどは彼がしていました。
      食事の準備に関しては大変と言えば大変ですがそれほど苦でもなく、
      片付けも息子が手伝ってくれていました。(夫も)
      結婚当初から、『よそ様の大切な娘さん』という意識があり、
      お客様扱いしすぎてしまっていたようです。

      我が家の近くに越してきたのは、
      新居を構えるにあたって息子の仕事の都合と、お嫁さんの職場復帰(支店移動)を考えて、
      両方の実家へ少しでも近くなるようにという事で物件を探したようです。
      相談はされましたが二人で都合のいい場所を決めなさいと、彼らの意思を尊重したつもりでした。
      (夫は資金援助しましたが、それは無言の圧にかんじたのかしら?)
      お嫁さんの実家は車で30分ほどですが、両親ともに現役勤務でなかなか頼れない状況です。

      そして
      >これがあなたの実の娘さんだったらどうします?これを義実家でやっていたらゾッとしませんか?

      たしかに・・・別居ですが娘がいます。
      彼女が結婚をして、これが当然と刷り込んでしまったらと思うと、不味いですね。
      指摘をしていただいてありがとうございます。

      ここまでは出来るけれど、これ以上は無理

      >自分が出来る二歩手前を提案すること

      なるほど!!そうですね。ならば可能かもしれません。
      まずは保育園問題に関しては、出来る事出来ない事を息子に伝えようと思います。

      役に立つ自分で居たいけれど(承認欲求と言うのでしょうか?)
      あまり役に立たないありのままの自分を、自分が受け入れなければいけないのかもしれませんね・・・。

      トピ内ID:22cd5d5da1929aed

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      子どもが子どもを育ててる

      しおりをつける
      🙂
      30代前半5児の母
      3歳と0歳確かに大変ですけど、全然余裕なんですけどね。よほど要領悪いか楽したいかなんでしょうか。

      私も同じようなことを何度も体験していますし近隣に実家、義実家ありますが、そんなことで頼りません。

      だって赤ちゃん寝てて、3歳がご機嫌の時間に少しずつ夜ごはんの準備をしたらいいだけ。
      お風呂も要領よく自分が裸になって上の子をお風呂の前に立たせて、最後に0歳を抱っこしながら入るだけ。
      我が家はベビー用の椅子なんてなかったですから座りながら格闘して入れました。

      周りはびしょびしょになりますけど、こども達寝たら片付ければいいだけだし。


      それ以外困ることないですよね…

      トピ主さん精神的にも肉体的にもいずれやられますよ。

      トピ内ID:745bce5aff31fb21

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      必殺更年期!

      しおりをつける
      🙂
      do
      更年期で実は日々しんどくて
      毎日決まった時間にお迎えにいき
      子供二人の世話を数時間毎日は
      ○歳にもなるとしんどいの。
      更年期もあって、体調の波がすごくある。
      言わなかったけど通院もしてるし
      寝込んでる日もあるの。。。

      急な早退や病気の時は面倒みるよ。
      いわゆるいざという時ね。
      あなた達が当日休んだり、早退しなくていいように病気の日はうちで面倒見るよ。
      ただ、
      毎日の基本的な送迎と子守りはナシで。
      そこは親として頑張ってやりくりしてね。

      で、よくないですか?

      それから布団がどうとかは
      息子さんに言って、そっからお嫁さんに話がいくよりも
      その場ですぐに注意したほうが後腐れないですよ。
      布団はたたんでってね!
      これはここに置いといてね!
      食べたものは下げてね!
      とか、我が家のルールは使ったら片付けるだからよろしく!
      とか。懐に入るの上手い人なら
      逆に軽いタッチでこちらの不満に繋がる要望はさらっと言った方がいいです。
      あらかたずいてないわよーとか。
      とか明るく。

      トピ内ID:dfba850b730c4aa4

      閉じる× 閉じる×

      経験のないことを察するのは難しい

      しおりをつける
      🙂
      フェアリーピコ
      トピ主さんは通ってきた道
      その上、経験値もあって
      思いやれるのだと思いますが
      お嫁さんは50代になったこともないし
      人を迎え入れて面倒見てあげたこともない
      トピ主さんが良いと言えば良いと思ってるだけなんだと思います。

      息子さんに
      ごめん、うちに泊まる時は貴方も一緒の時にしてくれる?布団しまうだけで大変だったわ、私も年ね~とか
      仕事を始めても助けてあげられるのは多くて週2くらいかな?それ以上は私も倒れちゃうからごめんね
      2人で育てられないなら、他の手段も探しておいてね
      くらいは言ってあげないと
      危ういんじゃないですか?

      たぶん、息子さんに言い格好し過ぎなんだと思います。息子さんに昔から愚痴ったり、お願いしたり、日々していれば気づいたかも知れませんけど

      お布団しまってね~
      洗濯は自分でしてね~
      お皿洗い手伝ってくれる~?
      とか、言えるようになった方が
      今後も付き合いが長いので良いと思います。

      トピ内ID:67f8f7e547f5c4be

      閉じる× 閉じる×

      横でしょうが

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      トピ主が良い姑さんで甘えている息子さん夫婦ですが。

      子供が3歳と0歳の育児なんて「余裕」と決めつけるのはどうなのでしょうか?

      お子さんも育てる親もそれぞれ違います。

      自分が「余裕」だからその他親子が余裕とは限りません。

      トピ主が無理する必要はないですが、出来る範囲でフォローするのは良いと思います。

      お子さんの体質次第ではありますが、保育園に行くからバンバン呼び出しが来るとは限りませんから。

      トピ主の認識を改めるとしたら

      甘えているのは「息子」夫婦であって息子さんの配偶者「だけ」ではない事を頭の隅っこに入れておくのが良いと思います。

      トピ内ID:a632e9af57846ebd

      閉じる× 閉じる×

      回答じゃないけど

      しおりをつける
      🙂
      かりな
      私は、半日たりとて、姑に預けたくなく、

      11年の子育て2人に際して、

      預けたのは計10回ほどくらいかも

      どうしても仕方ないときだけです

      自分の歯医者さえ、子供をお腹に乗せたまま診察してもらったり、衛生士さんに抱っこしてもらったりしてました(医療者の方ご迷惑かけましたすみません)

      ほんとに何で姑に預けれるのか不思議

      お嫁さん、あなたに甘えて、楽して子育てできるのはすごいな、て思います
      私は可愛くない嫁だからそう思う

      義父母の敷地内に家を建てていてもそうなんです

      実家は県外で遠いから、預けることはさらにないし

      なるほど~
      そんなに甘えられる嫁も世の中にいるのか~って感じ

      喜んで受け入れる姑ばかりじゃないんですね  体力きついし拘束されますもんね

      うちなんか、横取りしそうなくらい、孫に食らいついてきますよ

      トピ内ID:6c133fa87878090e

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      初めが肝心

      しおりをつける
      🐱
      湖畔
      お嫁さん、ちゃっかりしてますね。
      他人を使う術を心得てます。
      そういう人は断られることにも慣れてます。あなたは初めに優しすぎましたね。でも、年齢的に体力が無くなった事を全面に押し出しましょうよ。
      『更年期らしくて、疲れやすいのよ。
      泊まっていくのはいいけれど、布団と洗濯は任せるからね。
      布団は乾燥機かけて閉まってくれればいいから。食事は片付けをお願いするね。』
      と、言いましょうよ。
      初めにいい顔すると、どこまでも頼られます。そのうちにお孫さんの習い事にも付いていく羽目になります。
      『歳ね〜。ウチのことで精一杯よ。』と言いまくること。
      私は意地悪なので更に『私も共働きだったから、毎日が戦場だったわ。朝から晩まで家事に追われて自分の時間なんて無かったわ。若かったから頑張れたんだけどね。』と言うかな。
      歳だから無理、という事を押し通すことしか思い付きません。

      トピ内ID:79611ba9694058ea

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        人それぞれですね

        しおりをつける
        🐶
        しばいぬ
        私は預けたくない考えで、お姑さんにほとんど預けたことはありません。

        夫の兄の妻は「産むのはいいけど、育てるのは嫌だ」と言った人です。同居で、保育園の送り迎えから何から、3人の子供は半分以上はお姑さんが育てたみたいですね。

        お姑さんが嫌がっていたか喜んでいたのかは、知りません。私は別居なので口をはさむつもりもなく、全く関わっておりませんので。

        預けたい人と預かりたい人、預けたくない人と預かりたくない人、とうまくマッチングできたらいいんですけどね。

        私もそろそろ姑世代ですが、預かるつもりはありません。何かあったら責任取れないので。また、元々子供は嫌いです。今までかわいいと思ったのは我が子のみです。人には言えませんけどね。トラブル回避のため、初めにキッパリと断るつもりです。

        トピ内ID:f353e52a9def4a96

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        あてにして引っ越して来たの?

        しおりをつける
        🙂
        ねこねこ
        今まで良くしすぎて、あてにされてませんよね?

        私なら断ります。

        トピ内ID:580151848c3a5df0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんが懐いてくれてるの羨ましいです。

        しおりをつける
        🙂
        りり
        きっと優しいお姑さんなんだと思います。
        嫁の立場からして私は義家族に頼りたいと一切思いません。
        そして頼ったことも1度もありません。
        色々あり嫌いになってしまったのでもう義実家には全然行っていません。
        嫌いだったら寄り付かないと思います。きっとお姑さんの事好きなのかなと感じました。

        頼りたいと思えるそんな素敵な関係で正直羨ましいばかりです。

        ですが自分の気持ちを大切にして欲しいです。
        嫌なことは嫌だと大変なことは大変だとお断りした方がいいと思いました。

        トピ内ID:c12afaea04d2bf5f

        閉じる× 閉じる×

        一時期の事

        しおりをつける
        🙂
        ぼっちのおばちゃん
        私も経験してきたので感じた事を書きますね。頼られるって嬉しい事ですよね 。私自身も仕事を持っていながら頑張りました。小さかった孫たちも手がかからなくなり私の出番は減りました。が、遊びにおいでと言われても何もせずにはいられず用事があれば行くようにしています。孫たちはばあちゃんの料理を待っていてくれるし何よりうれしいことはなついてくれているので怒る時は思い切り言います。自分を必要とされている時期って限られていると思う。(しんどいなあ)と思うときも多々ありましたが、助けて良かったと思っています。健康であればお互いさまの精神で手助けを続けてあげて欲しいな!

        トピ内ID:ee902f097c24ff30

        閉じる× 閉じる×

        我が家にとても似ています

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        最近近居になったことも(徒歩圏内)孫の年齢もほぼ同じです。

        結婚願望の無かった息子が、彼女ならと結婚を決意して
        今は二人の子供に恵まれて、それはそれは幸せそうな顔を見せてくれることが
        親としては何より嬉しくて、そんな家庭を築きあえる彼女に巡り合えたことに感謝をしています。

        私もお産扱いもしたし、孫の発熱時など親がどうしても休めないときにはSOSがきて手伝ったりもします。
        まるで私が書いたようなトピに共感をしていました。
        役に立ちたいと思う気持も痛いほどわかります。
        でも、私たちもだんだん年を重ね、無理を重ねると体が悲鳴を上げて、
        相手を恨む気持ちが芽生えてきてしまいかねません。
        矛先は実の息子より、血のつながらない嫁に向っていくかもしれないですね・・・。
        私もついつい、色々な事を引き受けて自分で自分の首を絞めてしまいがちです。
        でも、文句の気持ちが出てくるくらいなら、
        そうなる前にストップを自分で掛けないといけないのでしょうね。

        年長者である姑側が、距離感に気を付けながらお付き合いをしていかねばならないのかしらね。
        お嫁さんの事をずっと好きでいられるように、無理はしないほうがいいのでしょう。

        とても参考になるトピでした。
        ありがとうございます

        トピ内ID:fc1c152aa2f17a5f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  54
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0