詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お年玉でモヤモヤ 

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    はなこ
    夫婦
    来月にはお年玉を準備しなくてはと思い、昨年モヤモヤした事をふまえて今年はどうするのがいいのか悩んでおります。

    旦那には兄が二人おり、兄1、兄2とします。

    兄1には小学生〜未就学児の子供4人

    兄2には小学生の子供1人

    お年玉の金額を決める話し合いは兄1夫婦が気を使うからと、毎年旦那と兄2で決めます。

    ちなみに1人2000円

    そして決まった金額をコロナの為それぞれに郵送しました。

    そしてうちにも未就学児の子供が一人おり、お年玉がきたのですが兄1からきたものは、決めた金額より少ない1000円でした。

    なんで、、と思い旦那に言うと、見返りを求めているのか! 金額なんてどうでもいいだろと言われてしまいました。

    お年玉の他にお菓子などたくさん送ったのに、、お年玉だけくるし、、それは別にいいとしても、せめて同額入れてほしかったなと思うのはセコいんでしょうか。

    旦那から、決めた金額より少ないね、ごめんねとフォローがあれば違ったと思うのですが、何がダメなのかわからないからフォローはできないと言われました。

    みなさんならどうやって上手く旦那に伝えますか?

    トピ内ID:c99e289d7f01b7c0

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 62 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 276 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順

    決めたことは守れって話

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    旦那の言ってることこそ意味不明だわ。
    だったら決めた額を送らなければいい。
    学びましたよね?
    決めた額の半額を、それだけで送ればいいだけです。

    トピ内ID:cd07ea907bdb3fb6

    閉じる× 閉じる×

    会わないならあげない

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    うちは一人っ子

    従兄弟は二人兄弟
    確かにとりきめをしたけれど

    そのままの金額のやり取りで済むと思ってる義妹が憎い

    気を使って、子供の誕生日プレゼントも
    お年玉もお盆玉もこどもの日のお小遣い包むけども
    その場で帰ってくるのは1000円だけ

    うちがやるから、仕方なくだすのよね
    いつも使い古しのポチ袋にいれて

    この人、うちの子にお菓子の一つもくれたことない

    この人、アラフォーにもなってもいつまでもお兄ちゃん(うちの夫)に甘えるつもりなのかしら?


    そんなにぶチンは夫は
    今年は合う機会がないのにわざわざ送金するなんて
    手間を自らやる人ではないと思います

    基本的にお年玉は会うからこそあげるもので
    会わないならあげなくていい

    実際に子供の笑顔をみれば、
    損しても苦痛にはならないのですよ

    顔を合わせないからこそ、
    内祝や負担にならないやり取りが必要

    相手の好意を無碍に扱うのは
    付き合いたくないと同じだ

    それと、ちゃんとお付き合いができない親戚はそのうち疎遠になります



    お年玉なら数千円、数万円なのだから
    やすい縁切り代ですよ

    トピ内ID:82ca0c798b125d14

    閉じる× 閉じる×

    約束

    しおりをつける
    🐤
    なかなか
    別に金額でモヤモヤしているのではなく、約束を破られたことにモヤモヤですよね。
    それがわからないって、どういうことでしょうか?
    約束を破られたら嫌な気持ちになるということがわからないって、ちょっと…。

    約束が破られたことが悲しいし、モヤモヤする。
    と言っても理解してもらえませんか?

    トピ内ID:3237361d1bf45dac

    閉じる× 閉じる×

    見栄っ張りのご主人

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    そんな感想です。
    兄2さんと ご主人が決めてるとの事で  兄1さんは関わってないとはいえ 貰った額と照らし合わせたら分かるのにね。
    見返りを求めてるって程の金額でもなく わざわざ送ってるのに ご主人の言葉には 腹が立つのも当然です。

    私は 会ったことないけど~ 夫の甥っ子の子供5人に(夫のお姉さん夫婦には良くしてもらってるし、お姉さんの孫だし )毎年、郵便局で売られてるポチ袋付きチョコを買って 千円ずつ入れて渡してます。もう長子は中学生だけど ずっと千円だけです。 私はお姉さん夫婦が大好きで 孫たちに癒されて元気で居るのもわかってるので 気持ちだけね!と 渡してます。

    あとは 従姉妹の一人息子には ずっと三千円だけ。 会うこともないし~ 叔母とは仲良くしてもらってるので 孫に渡してね!と。

    我が家には子供も 孫も居ないので~ 貰うことは無いけど~ 無理せず  毎年 続けられる範囲で渡してます。 年金生活者になるの数年後は 止めるかも?

    トピ内ID:ef952247c8508d8a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    旦那が問題

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    良い顔しいで、相手に強く言えない旦那が問題。

    旦那としっかり話し合って。話し合いすら出来ないなら、どのみちこの先離婚しか無くなる。一事が万事です。良い顔しいの、ご機嫌取りの旦那相手では信頼関係も築けない。
    旦那がどういう人間かも観察するためにも、しっかり話し合いましょう。

    今度渡す時は相手が1000円なら、トピ主さん宅からも1000円。相手がゼロ円ならトピ主さん宅もゼロ円で良しです。

    トピ内ID:93397b2b0ad10754

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    あに2と決めたからでは?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    兄1はその取り決めをご存じなのでしょうか?
    未就学児だからと判断したのかもしれないし、
    今年のお年玉に反映されるかもしれません。

    トピ主さんは兄1のお子さんが生まれたときからお年玉をあげてるのでしょうか?

    同額と仰いますが、生涯で見た場合
    あげてない年数もあり
    長くもらうのはトピ主さん側では?

    その年だけで判断するのはセコいと思います。
    長くお付き合いしていくのですから
    長い目で判断されるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:b5ba1a2b1e5162ec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    友人のお話

    しおりをつける
    🙂
    さざ波
    友人のところ子供二人。義妹のところ三人。お年玉各¥3000x3で¥9000義妹へ。友人のところへは義妹から¥3000x2来ていました。
    ある年から義妹からプラス¥3000分相当が届いたそうで後に判明したとか。義母がお年玉のやり取りに気づいて義妹に、そういうときは、相当分あげるものよといったとか。
    トピ様のご主人はこだわりも無く良い方でほっとしますね。それだけにトピ様も微妙ですよね。
    今年は、様子を見てから決めたら如何ですか。お兄様も御夫婦ですのでその辺は大変なのかも、と思われますが・・・。

    トピ内ID:407e09d63a90a806

    閉じる× 閉じる×

    お年玉は大人の見栄っ張り

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     たかが数千円にギクシャクするなら、止めたら?

     うちは止めましたよ。プラスマイナス考えるのは無駄だから。生涯通じて完全に解消する事は無い。

     お年玉はあくまで大人と子供のやり取り。トピ主が貰っているものではありません。子供が満足なら、それでいいのです。
     
     詫たりを求めるような事ではありません。

    トピ内ID:c1da1ed8479541b4

    閉じる× 閉じる×

    そんな時は、夫のお小遣いから引いとくの

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    足りない1000円は、夫のお小遣いから差し引いておくことです。

    何か言われたら、
    「だって、貴方の親戚のことだから」で良い。
    そして今後一切、お菓子も送らなくていい。このお金も夫から徴収したらいい。

    本来は、兄弟で話し合ってお年玉のやり取り自体をやめれば良いのよ。

    三兄弟なのに、二人だけで話し合うからこんな不合理なことになるのよ。

    とにかく、今回の足りない分は夫から徴収しましょう。
    それだけです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:52f57729db0fd770

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    真の敵は夫「お年玉の用意は夫婦それぞれで」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    基本としては、会いに来ない子、会わない子へはお年玉は不要です。
    コロナだって、会わず、コロナで会えないから親戚からもらえない我が子へ手厚くするのです。

    お菓子の件はあなたのお気持ち、あたたかいですね、その恩を仇で返された気持ち、共感します。
    子沢山でにぎやかで喜びも4倍の筈なのに、貧すれば鈍する、かわいそうなご夫妻ですね。

    今までの出費や労力は勉強代として、
    取り決め通りを守らずに反故にして良し、と夫が言うのですから、私はもう手を引きます、夫の親戚関係は夫の小遣いから夫が手配してくださいね、わたしはわたしの親戚関係を妻の小遣いで担いますと伝えてください。
    あなたは新券の用意やお菓子ギフトの準備から手を引いて関わら無くなれば、少しは気持ちが安らげませんかね?

    トピ内ID:bbf411d6f1f2f716

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    一番下だから言えないんでしょう。
    たぶん子どものころの力関係がそのまま続いているんじゃないでしょうか。
    怖いんでしょう今でもお兄さんが。
    でもそんなこと言えないから見返りがどうとかいいような言い方をしているのでしょう。

    トピ内ID:910ef000dea55b7f

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    兄2と夫が、気を使わないように、と決めた事で、
    兄1は参加していない。

    なのになぜ 決めた金額より少ない となるのでしょうか。
    兄1にも、金額を合わせよう と話をしているの?

    そもそも、夫と兄2は自分達の送った額より、兄1がこちらにくれる金額が
    少なくて構わないと思って決めていると思う。
    だから妻にフォローなんて想像もしてないと思う。

    うーん、お年玉はそういうものだと割り切ってはどうですか。
    子どもにあげるもので、子どもが喜んでくれればそれでいい、と。

    ちなみにうちは子どもがいないので、毎年あげる一方です。
    違う形で返ってくることも一切ありません。
    でも甥姪が喜ぶし、一年に一度のことだし、と思ってます。

    トピ内ID:0dccfad4e7ed0d86

    閉じる× 閉じる×

    旦那一人の気が済むなら、って話じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    わかってないですね、旦那さん。
    親族同士であっても、こうと皆で決めたことを守るって凄く大事なんです。
    特にお金に関わることですからね。
    こういう小さな約束を守っていかないと、お互いちょっとずつストレスが溜まるって大きなトラブルへと繋がるんですよ。

    ちなみに我が家では親の介護費用を巡って、兄弟全員で幾ら出し合うってきちんと決めたのに、
    兄はこっそり多めに出し、弟はこっそり少なめに出し、で兄弟決裂しましたよ。
    それぞれが自分のやりたいようにやるんなら、そもそも何の為の話し合いだったんだよ?トラブルやストレスを減らす為にわざわざ話し合って決めたことなのに、こんな簡単に約束を破るなら、俺はもう兄弟とは二度と話しなんかしない!と夫は怒り狂いました。

    問題は、兄弟のうち一人が約束を破るなら、他の兄弟のことも信頼できなくなるし、同じように自分も他の兄弟から信頼されてないんだと思われてしまうことです。
    疑心暗鬼を招くんですよ。
    現時点ですでに、兄1夫婦が一方的に約束を破ったことで、
    この事態は兄2夫婦も了承していたのか?
    本当は兄1夫婦はこちらが決めた約束に不満を抱いていたんじゃないのか?
    だとしたら何故事前に金額が不満だと申し出てくれなかったのか?
    …などなど、疑心暗鬼になってるはずです。

    大事な親族にこういう不信感を抱きたくないからこそ、きちんと事前に話し合って約束するんですよ。
    ほんと、親戚付き合いは妻任せで自分はどうでもいいって感じの旦那さんなんでしょうか。
    困るな、嫌だなぁって思いますね。

    トピ内ID:6a341a23938cb3d1

    閉じる× 閉じる×

    追記です。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    皆さんコメントありがとうございます。
    4人子供がいる兄1には金額は伝えていないと思います。
    兄2と旦那が気を使い金額を決めているみたいなので。
    ただうちが1週間ほど前に郵送しているのでいくら入れているかわかった上で、少なく入れているのは確かです。
    金額の話が自分になかったとしても金額合わせて入れるのが普通じゃないの?と思ってしまいました。
    2000×4人分いれたのに、うちには1000円って、、、そんなことでモヤモヤする私ケチですか?
    見返り求めたらダメなんですか?

    トピ内ID:c99e289d7f01b7c0

    閉じる× 閉じる×

    兄1は少なくてもOKというのが取り決めの本意では

    しおりをつける
    🙂
    チャリン
    兄1は取り決めに参加してないとのことなので、「小学生以下の子供は一律2000円」という兄2と旦那さんの取り決めがあったことに気づいてないのかも。

    例えば私達夫婦の相場は未就学児1000円、小学生3000円、中学生5000円、高校生以上は1万円と決まっています。そんな感じで兄1の中にも相場観があって、弟1と弟2(旦那さん)は小学生以下が2000円という相場だったんだなあ、と思っただけ。
    「自分は未就学児は1000円にしようと思ってるんだからそれでいい」になったとか。

    「取り決め」というなら、兄1にもちゃんと連絡しなければならないのです。
    これからは何歳の子は何円にするか決めておこうって。

    大体子供が一番多い兄1を気遣ったとはどういう意味合いでしょうか。

    「子供が多い分沢山もらうことになるからうちは一人当たり多めに払わなくては」と兄1が思ったら気の毒だから、という事なら、兄1に言わないと意味が無いですよね。「兄1は気を遣わなくていいから、全員同じ額にしよう」と、損する側の兄2と旦那さんが申し出ないと気遣ったことになりませんよね。

    そうじゃなくて「子供が多くて経済的に苦しいのに決めてしまったら気の毒だ。出せる範囲でいいことにしよう」ではないのでしょうか?
    もしそうなら兄1からのお年玉が少ないことも止む無しですよね。

    取り決めに参加してない人に対して「こっちは決めたんだから空気読んで参加しろ」は察してちゃんでしょう。
    だから不手際があったのは、兄1に変な風に気を遣った旦那さんと兄2であって、取り決めがあったことすら知らない兄1ではないと思います。

    普通は未就学児の末子にも2000円もらったんだから2000円送ってくるものでは無いかなと思いますけど、もし「兄1はお金が厳しいから取り決めからは除外しよう」が旦那さん達の本意なら、今回のは当然の結果でしょう。

    トピ内ID:d180566cd19f49ca

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      感想

      しおりをつける
      🙂
      gon
       トピ主さんのお気持ちは分かります。

       トピ主さんが、兄1の4人の子供に2000円ずつ送ったのなら、トピ主さんの子供一人に5000円から1万円程度を送るくらいの気遣いが、兄1には欲しいものです。

      >みなさんならどうやって上手く旦那に伝えますか?

       トピ文からするに、ご主人に何を言っても無駄だと思うので、次から、兄1の子供には、1000円ずつ送れば良いと思います。

      トピ内ID:b5cea22b1e62f30e

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      ご主人と相談ですね

      しおりをつける
      🙂
      すず
      家計から出すお年玉なのですから、夫婦で決めるのが筋ですよね。

      まぁ私個人は、会わないならお年玉無し、が理想ですが。
      お年玉は手渡しに意味があると思うので。

      さて金額。
      私も兄弟がおりますが、協定は結んだ事がありません。
      なので、家庭の状況によって、金額が決まってきます。プラス日頃の付き合いも考慮して。

      私はなるべくトントンが気楽です。とはいえ細かい事言うと、子どもの年齢も違うし。
      出したい、出せる金額で手を打ちます。

      だから主さんが千円にしたければ千円で、ご主人に伝えて変更しても良いと思いますよ。

      向こう側の子どもたちの笑顔が見えたら、今のまま2千円でも良いし。

      モヤモヤしない、気持ち良く渡せる金額が決まると良いですよね。

      今度のお正月も会わないのに、送ってくるんだろうなぁ。こちらからお互い様で無しにしよう、とわざわざ連絡するのもなんかだしなぁ。

      ピン札用意しなきゃですね。

      トピ内ID:d8d71f1e1e96e8ad

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      お年玉を郵送で送るようならやめといたら

      しおりをつける
      blank
      ソレイユ
      お祝いならいいけどお年玉を郵送で送るようならやめといたら?
      勿論頂くのもです。
      受け取るのは親で渡すのも親でしょう。
      お小遣いと変わらないでしょう。
      お年玉って直接渡すから意味あるんじゃないかな。
      渡した子供の「ありがとう」もない状態じゃ
      搾取されているのとあんまり変わらない気がします。

      夫の兄弟関係のパワーバランスによるような気もしますので
      家計から出さずそれぞれの親戚の事はそれぞれのお小遣いでやるシステムにしたら?
      お子さんに来たものはお子さん名義で貯金です。
      お年玉は親がもらったものではなく子供が貰ったものです。
      お祝い・・・例えば入学祝とかなら文房具を買ったり机を買ったりするのに
      親が使ってもいいと思うけど。

      トピ内ID:f1496e47c886c5d3

      閉じる× 閉じる×

      兄1を取り決めに参加させる

      しおりをつける
      🐱
      カリフラワー
      今回は仕方ないとして、次回からは、兄1も取り決めに参加してもらえばいいのでは。
      そもそも「兄1夫婦が気を使う」って、何に対して気を使うんでしょうか? よく分かりません。

      その内、小学校の中学年以上になってくる子が出てくると、全員一律というわけには行きませんから、今の内に兄弟3人できちんと学年別に金額のルールを作っておいた方がいいと思いますね(本当は未就学児と小学生で差を付けてもよかった)。

      トピ内ID:8d2b97799cf4e07d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      お年玉を郵送する必要あります?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私はお金の価値が分かるようになった、小学生以上の子供に直接渡します。
      不公平感があってモヤモヤするなら、今後一切お年玉のやり取りを止めたらどうですか。
      プラマイゼロの「お年玉腹芸」意味の無い?下っだらない習慣、それこそ兄弟で話し合って止めるべきです。

      トピ内ID:f45c72614cc07004

      閉じる× 閉じる×

      夫の忖度が悪い

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主がケチとは言いません
      しかし今回は兄1のいないところで夫らが取り決めをしたのが原因なので兄1ばかりを責めるのは可哀想かと

      トピ主は1人2000円と知っていますが、兄1は年齢で差をつけて子供に渡しるかも知れませんよ
      例えば小学生の高学年は3000円、中学年と低学年は2000円、保育園児1000円と思って受け取っていたとしたら、トピ主のお子様に1000円渡すのは変ではないです

      きちんと夫または兄2から兄1へ取り決めを伝えるか、あれこれ言われたく無いなら夫の小遣いから出すか選んでもらいましょう

      トピ内ID:1c3c59f312bdd7a6

      閉じる× 閉じる×

      私にもわかりません。

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      >旦那から、決めた金額より少ないね、ごめんねとフォローがあれば違ったと思うのですが、何がダメなのかわからないからフォローはできないと言われました。

      決めた金額って、旦那と兄2が、兄1の子供に贈るお年玉の金額ですよね?
      兄1がトピ主の子供に贈る金額なんて、誰も決めてませんよね?
      フォローってどういう意味?
      何故、旦那がトピ主をフォローするの?
      トピ主の思考が解りません。

      兄1の子供に贈った金額と同額を兄1に出させるべきだということ?
      贈り物の内容は、贈る側が決めるものであって、貰う側が決めるものではありません。

      トピ内ID:5d242a7c3fcbb98b

      閉じる× 閉じる×

      還暦過ぎたおばさんです。

      しおりをつける
      🙂
      花杖
      もう子供は社会人ですからお年玉は
      関係ありませんが。
       
       姉二人おります。長姉とは6学年差。
      次姉とは年子です。そして、長姉の子
      とは、一回りと7歳離れています。
      次姉の子とは2歳違い。

       自身に子が生まれてから。次姉に、
      お年玉の金額取り決めしないと打診
      しました。難色を示されましたが、
      金額決めたと思います。長姉は、
      それまで貰う一方だったし子供が
      2人でしたから。取り決めには
      参加しませんでした。

       主人のほうは。金額取り決めして
      おりました。ただ、やはり年が離れて
      いたことと、二人と一人だったので。
      金額には配慮していただきました。

       失礼ながら、ご主人も器が小さいと
      いうか。はたまた兄1さんが、配慮が
      足りない・・・と言うか。
       ただ、取り決めは兄2さんとご主人で
      決めたことでしょう? 兄1さんは
      ご存じないのなら。兄1さんなりの
      考えがあるか。何も考えていないのか。

       私なら。わかって貰おうとは思いません。
      ただ・・・。次回からは、兄2さんと
      取り決めした金額だけ送って。余計なこと
      (お菓子を送る等)はしません。送りたければ、
      ご主人にその分の実費を負担して貰うかな?

      トピ内ID:5b42f3857d73640e

      閉じる× 閉じる×

      損得勘定はおかしい

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      >2000×4人分いれたのに、うちには1000円って、、、そんなことでモヤモヤする私ケチですか?
      >見返り求めたらダメなんですか?

      ケチでしょうね。
      贈り物なんだから見返り求めてはダメですよ。

      嫌なら贈らなければ良い。

      贈り物にどれだけのお金を掛けるかは、人それぞれでしょう。
      皆同じじゃないといけないとか、家族間で損得がゼロにならないといけないとか、そんなルールや常識は存在しませんよ。

      トピ内ID:5d242a7c3fcbb98b

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの不満がわからない

      しおりをつける
      🙂
      高砂
      お年玉って別にもらう金額とあげる金額が同じでなくてもいいよね?
      そもそも、未就学児とは言えトピ主さんのお金ではなくお子さんのお金で有り、トピ主さんにはなんの権利もありませんよ。
      そのままお子さんの口座に入れるだけですよね。
      別にトピ主さんのあげたお金が返ってくるわけではないでしょ。
      頂き物にケチつけてなにがしたいのかよくわかりません。
      下品ですよ。

      我が家は示し合わせていないので金額はバラバラです。
      うちがあげた分だけ返せとか思わないし、どの金額に対しても悪く思うことはありません。
      頂き物だし、我々親のものではないからです。
      違いますか。

      それにしても2000円は少ないですね。
      我が家は0〜就学前は一律5000円です。
      相手が子沢山で仮にうちに子どもが少なくてもそこは変えません。
      就学後は1万円、高校生からは2万円です。
      毎年何十万か吹っ飛びますが、お年玉ってそういうものでしょう。
      返されないと不満を抱くということはトピ主さんは見栄っぱりなんでしょうね。
      腹が立たない額を出したらいかがですか?
      お年玉というのは一家単位ではなく、旦那さんとトピ主さんそれぞれで渡しますよね?
      一家まとめてとかはあり得ない失礼だと思うので。
      旦那さんと同じ額が不満ならトピ主さんの分は次回から1000円にされては?

      トピ内ID:d5aba209d3ab1fe9

      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        兄1さんにも伝える!

        しおりをつける
        🙂
        トピ主様のお気持ちわかりますよ。
        兄1さんはお子様が多いので気遣いから兄2さんとトピ主旦那様がお年玉の額を決めたんですね。でもやはり決め事なので全員で決めたら良いのでは?

        昨年決めた額を兄1さんにもお伝えするのが良いと思いますがいかがでしょうか?

        トピ内ID:af3b97121caeb57e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私なら

        しおりをつける
        🙂
        神無月
        郵送するのならお年玉は準備しません。
        年末年始に会った子供にだけお年玉を準備します。

        一度だけ母方の実家にお正月に行くことがありました。
        既婚の従兄弟には子供がいて、当時5人くらいいて全員未就学児だったと思います。
        従兄弟とは少し年が離れていて子供の頃は遊んでもらっていたこともありそのお礼の意味もあって
        従兄弟の子全員にお年玉を包みました5千円だったかな。
        そのお返しはもらってないし、お年玉を包んだのもそれ一度だけです。
        正月に会うことがあればまた用意したと思いますが、そのお返しは求めていません。

        だから、会わないなら準備しない。
        会うなら相談もせずお返しが無くても自分がモヤモヤしない金額を用意する。
        それだけです。
        そういう兄弟ならそれを前提に準備するしかありません。

        トピ内ID:f15a7c0924859f0a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        旦那さん側の付き合いには文句を言わない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        とぴ主が大黒柱で旦那さんが主夫なのであれば、
        そりゃ
        とぴ主の稼ぎですから好きなように言えばいいでしょう。

        もしくは
        旦那さん側の親戚にはとぴ主が稼いだ金で
        お年玉を配っているのなら文句も言えるでしょう。

        旦那さんの稼いだ金で旦那さんの親戚づきあいをしているのなら
        旦那さんの指示に従うべきです。

        トピ内ID:4fb40d543375b2b8

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0