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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    49歳。初婚です。

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    🙂
    みう
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    トピ、閲覧ありがとうございます。
    この度、49歳で結婚いたしました。
    恥ずかしながら、夫(53歳)も私も初婚です。
    同じアラフィフで結婚された方(初婚・再婚問わず)のお話を伺いたいです。

    夫 53歳。大手企業工場勤務(夜勤有り)  年収約750万。マンション持ち家有り。住宅ローンは完済済み。両親は共に他界。(義父は夫が子どもの頃、交通事故で。義母は夫が30代で病死)
    私 49歳。調理師免許有り。遠方に引っ越しするので、残念ながら今の職場は退職。落ち着いたらパートの仕事を探します。

    小町の皆さま、結婚に対しての心構え、こうした方がいいアドバイスがありましたらお聞かせ下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:f547c691f7cdd93b

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    自分の主張は半分通れば100点満点と思うこと

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    🙂
    仲良し還暦夫婦
    アラフィフまで一人なら、それはそれは強固な自分スタイルが構築されているでしょう。
    それが柔軟な若者の結婚との違い。

    そんな二人が一緒に暮らせばハレーションの100や200はあるものだと覚悟した方がいい。
    半分は譲るつもりで。

    女性がやりがちなのは譲った回数でカウントしてしまうこと。
    物事には軽重ってものがある。
    賢い主婦は大事な20を通して、細かい80を譲る。
    相手は沢山譲ってもらったと思う。
    だけどこちらは大事な根っこの部分は堅持している。
    それで平等というものです。

    概念的な言い方だけどさ。
    根っこがしっかりしていれば、上に茂る木はいくらでも増やさせる。
    はじめは譲った80の枝も、新たに80の枝を茂らせれば結局はお徳ってもの。

    あなたも調理人なら心得ていますよね?
    和食の神髄は引き算。
    アクを引いたり、湯引きしたりと、えぐみ・丸みを「引く」下処理を重要視。
    余分なものを「引く」ことで、素材そのものの香りや味を最大限に「引き出すこと 」
    夫婦のうま味も最初は燃え上がった2人が煮たてた鍋から灰汁を引くことから始まる。
    そして最大限に夫と妻という素材のいい所だけを引き出す。
    素材同士が主張しすぎるとうまいメシには絶対になりません。

    ご結婚、おめでとうございます。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:5113987bb10c4cd9

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    心構えですか・・

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    🙂
    さーや
    主さんたちの年齢なら平穏に快適に暮らす事が一番の成功じゃないでしょうか。
    子供を持つ訳でも無いし、両親の介護がある訳でも無いので、夫婦が仲良く健康で居られる事、二人で旅行したり人生を楽しんだら良いと思いますけどね。

    勿論、その年齢から他人と暮らすストレスや行き違いはあるとは思いますけどね。
    それはお互いに。

    でもそれは誰が相手でも起こる事ですからね。

    トピ内ID:c39e212b7964a24d

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    幸せを堪能しましょう

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    🙂
    花はアラフォー
    ご結婚おめでとうございます。
    素敵なご縁に恵まれたことお祝い申し上げます。

    ご心配のことについて。長年お互いに自分のペースで生活をされてきたので、そのすり合わせは大変だと思います。とくにトピ主さんはお仕事を辞めて遠方に引越しされたなら、環境に慣れるのにも時間がかかるでしょう。なのでどちらかといえば、ご主人のほうに奥さまであるトピ主さんを、とにかく大事にしてくださいとお伝えしたいです。
    日々一緒に暮せば、相手にイライラしたりムカついたりします。そういうときは溜め込まずに話し合いをする。ケンカしても翌朝はお互い謝る。というようなルールを決めてはどうでしょう。
    あとは金銭的に不安がないのは大切なことです。トピ主さんの蓄財は、老後おひとりさまになることに備えておいて、ご主人の収入で暮らすようにされることをお勧めします。

    トピ内ID:cb55734431336681

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    フォトウェディング

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    🐱
    とら猫
    私は43歳で結婚しましたが 心構えっていうのは考えた事はないですね。

    1つだけ 写真だけでも2人で撮っておいたら良いかと。

    私の場合のフォトウェディングは
    行きつけの美容室でヘアはやってもらい ブーケも自分で用意し
    クラシックな雰囲気のお店の中でと
    緑の多い5月の中庭で。
    20万位で収まりました。

    20年近く前の事でもうアルバムも見ないですが(笑) 記念です。
    今は色んなフォトウェディングがあるのでぜひ。

    トピ内ID:acd3fb43c7a10d49

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    お二人に上機嫌の人生をお祈りします

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    🎶
    野鳥の来る庭に
    おめでとうございます!
    私たちも同様の年齢で結婚しましたが、とても楽しくやっています。
    意思疎通の面で、ご参考になるかもしれないことをいくつかお話ししますね。

    (1)ちょっと喧嘩してぷんぷんしても、20分後に顔を合わせたら、何食わぬ顔で機嫌よく別の会話を始め、もう一方はすかさず応じる。さっきはごめんとか言わず(昔は言っていたんですが、相手は言わないので、私もやめた)、二人ともすぐ平常の上機嫌モードに戻る。

    (2)それぞれ仕事部屋があり、普段は二人ともコンピューターに向かって仕事をしていますが、お手洗いや台所を訪れるついでに、しょっちゅう今何してるの?とか、調子はどう?と聞き合う。相手に自分の仕事がわからないと思っても、それなりに楽しい返事を即興で考える。相手の仕事部屋から笑い声や怒りの叫びが聞こえてくると、駆けつけて「どうした?」と言うことにもなっています。

    (3)夫の亡き母が作ったもののことをよく尋ねます。母親や父親について興味を示すのは敬意だし、相手の慣れ親しんだ食べ物を通じて、相手をよりよく知りたいので。
    また、レシピ本を買ったら、作るものを一緒に決めます。食べてみて気に入ったものは二人の「Hall of Fameレシピノート」やバインダーに入れていく。
    夫が少しでも片付けや洗い物ができるようになったら、結果は中途半端でも、大にこにこで褒める(要克己心、失敗談多数)。

    他にも特殊な表現方法で複雑なコミュニケーションを取っていますが、かなり変なのでここでやめておきます。
    ともかく、夫婦って意思疎通のチャンネルをいろいろ工夫することができるんだなと思っています。
    どうぞお幸せに、楽しみながらお二人の太いチャンネルを築いていってくださいね。

    トピ内ID:67bf4b3fdad80022

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    違った視線から

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    🙂
    fun
    自分の友達や周りにマウント取らない事!旦那様の年収をペラペラ話さない事。遅い春で、
    ウェディングハイにならない事。あくまで謙虚で。

    整形手術した人は、それまで
    口にしていなかった、
    人の見た目の悪口を言う。

    そんな人と友達やめました。

    人生も後半に近づき、私もトピ主様と歳が変わらないですが、
    友達も大事です。

    これからの人生、思う存分
    楽しんで下さいね。

    自分も周りも
    心豊かにしていきましょう。

    いつまでもお幸せに。
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:ec81b4a7c42dbce7

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    レスします

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    🙂
    とむ
    何故パート?

    旦那さんがオッケーしてれば良いですが、子無しでパートだと旦那さんと負荷が噛み合わないと思いますが。

    トピ内ID:41c795a74967e19f

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    穏やかに進むと思います

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    🙂
    ほうじ茶アイス
    夫婦で起こる亀裂って浮気と借金はもちろんですが、子育てにおける考え方の事と親の介護問題かなと思うので、これが無ければ穏やかに過ごせると思います。

    周りでも初婚再婚問わず、熟年結婚は上手く行っている人が多いです。

    もし御主人の姉や妹が居たら、コレは美味しい実家の味っていう料理を教わるのもいいかもですね。

    実際に私も弟の奥さんから実家の雑煮やナスの煮物を教えてほしいと言われ遠距離だったのでメールでレシピを送りました。

    おめでとうございます。
    人生の後半に幸せな事があるって凄く良いと思います。いいな。     どうぞお幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:7eda2ea4901441aa

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ハート
    ご結婚おめでとうございます。
    失礼ですが、出会いは結婚相談所でしょうか?
    トピ主さんが引っ越されるということでご家族は?
    もしけんかしても仲直り方法のパターンが出来てくると思います。
    お幸せに!

    トピ内ID:52528c43743dbc9c

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    ご結婚おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    るみ
    みうさん、ご結婚おめでとうございます!
    末長く元気でお幸せに!

    私たちも似た感じの年齢で初婚同士で結婚しました。9年になります。仲良しです。

    決めたわけではないんですが、いつのまにかそうなっていて、良かったと思うのは…

    時間がもったいないので、喧嘩したとしてもすぐ仲直りします。
    行ってらっしゃい、お帰りなさいは機嫌よくやります。
    二人でできる趣味が複数あります。

    トピ内ID:8238584e129c689e

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    役割分担は夫婦ごとに違いますね

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    🙂
    妄想メロンちゃん
    ご結婚おめでとうございます☆
    新婚楽しいですねー
    何もかも新鮮で

    わたしは、役割分担は夫婦ごとに違うと思うので、当たり前と思わずに、段々と、きめるのがよいと思います。

    因みに、我が家は共働きで、洗濯は各自。食事は私が作りますが、洗い物は夫がしてます。

    買い物は基本私がしますが、重いものは、夫が車で買いに行きます。

    最初は、食事を作った流れで
    私が、片付けしてましたが、食洗機の入れ方が夫は気に入らないようで、入れ直ししてたので、上手な人に、やってもらってます。

    洗濯物も‥
    洗濯はどうやる?と、結婚後聞かれたので、
    「洗剤いれて、ポチっと押す」と応えて以降、夫は、自分のは自分でやるよー。と、(笑)

    私のやり方が、気にならないのであれば、一緒にやるよー、と言っているのですが、‥。
    自分でやるよぉー、です。(笑)

    ただ、結婚後の収支や保険はお互いオープンですり合わせしましたよ。

    トピ主さんは、パートになられるとのことで、稼ぎの、主力は
    ご主人ですが、家計費をもらうだけにするのか、全部把握するか、すり合わせしだいで、稼ぎ方が、変わりそうですね。
    ともあれ、ワクワクしますね♥

    因みに我が家は、結婚後のすり合わせで、主人が、独身時代に、(美人の)生保レディーに勧められるがままに入った保険の支払いが年300万以上あることが発覚!

    60歳までの貯金タイプ以外は速攻解約しました。死んでからお金入っても(おじいさん、おばあさんになってたら)意味ないし、生きてる間の楽しみに、使ってほしいからやめたら?と伝えたら、それもそうだと解約してました。

    視点が変わると未来予測もかわりますね。すり合わせ楽しんでね。

    トピ内ID:488e3ae18f2d879f

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    夫婦間で良く話し合う。

    しおりをつける
    🙂
    かがり
    大事な事だけ掴んでいたら、後はお互いに尊重して、
    細かい事は気にしない。
    喧嘩になったら、一晩寝て、朝「おはよう」って
    言って長引かせない。
    お互いの時間を持ってストレスを溜め込まない。

    トピ内ID:7bc0742c603fc780

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    トピ主です。 

    しおりをつける
    🙂
    みう
    トピ主です。皆さま、本当にありがとうございます!
    エールポチも多くいただき嬉しい限りです。
    婚姻届受理証明書や住民票を眺めるたびにニマニマしてしまいますが、ウェディングハイにならないよう、常に謙虚で夫への思いやりの心を忘れずにこれからの結婚生活を送りたいと思います。
    楽しみでもあり、不安でもありますが夫は私のことをとても大切にしてくれます。
    夫はどちらでもいいと(専業主婦でも)言ってはくれますが、フルタイムの仕事も探してみようと思います。
    皆さま、為になるアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:f547c691f7cdd93b

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    むし
    みなさまも書いていますが、今までの生き方や癖、気になる事など様々な点で自分と相手は違うところが必ずあります

    私も結婚8年目になりますが、未だに主人とは分かり合えない事多いです
    きちんと言葉にして伝えるのがいいと思います

    一緒にお茶をする時間も大事ですが、1人の時間も大事、時に言い合う事も必要です

    お幸せになって下さいね

    トピ内ID:e3132b8b3460b462

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    幸多かれ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    おめでとうございます。
    ある程度の年になって初婚だといろいろ困難なこともあるかもしれませんが、大人でいること、自分自身でいるぉとが大事だと思います。私もアラフィフで婚活してみましたが、ある程度の年齢を重ねてると、若い頃に一緒になったカップルよりも結婚生活を一緒に送るハードルが高いと思います。頼りすぎずにしっかり自分を保っていることが大事だと思います。自分のためにも、結果的に相手のためにも。お幸せに。

    トピ内ID:042ecf016411ae32

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      ギブアンドテイク

      しおりをつける
      🙂
      熟したみかん
      どちらかだけが尽くすような生活は絶対にやめたほうがいいと思います。そのお年なら、お互いこだわりもありゆずれない部分もあると思います。要は、わがままになっていると思います。必ず自分に合わせてほしいといった部分が、出てくるかと思います。若いうちはぶつかりあいながら、そこを歩み寄っていけるんですけど、歳をとると男性の場合が特にそれができなくなるんじゃないかなと思います。私は、今のあなた達の力バランスが気になります。だって、あなたは仕事を辞めて彼のところに行ったのですよね、そうすると彼は俺が養っていると思い込み、何も自分には改善するところはないと思うはずです。そして少しでもあなたが彼の持っているのと違えば、すぐ離婚がよぎるはずです。
      そうなったとき、あなたに何がありますか?

      トピ内ID:5070ff63bc9434b4

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      引っ越し疲れにご注意を

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      🙂
      転勤妻
      トピ文から結婚に伴う引っ越しだと思いますが、全くの知らない土地は意外とストレスになります。
      直後は気が張っていますが、生活が落ち着いた頃に虚無感を感じたり…。
      頼りの旦那は仕事で当てにならず、そこからすれ違ってケンカすることも。
      場所に慣れる為にも早めの仕事復帰をお勧めします。
      夫以外の人間関係が出来るとラクですよ。
      新生活、おめでとうございます。

      トピ内ID:28ed945bbcb5344d

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      レスします

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      🐱
      ねこちゃん
      おめでとうございます。
      私は50代半ば、4歳年上の夫と大恋愛の末に結婚して十数年です。お互い初婚、子供はいません。又、両親の介護の心配はありません。
      トピ主さんとの一番の違いは、都内で各々一人暮らしをしていた二人が各々仕事を続けながら、都内で物件を探して二人暮らしになった事です。
      喧嘩は何度もしてきましたよ。
      ただ、私は正社員で働いてきて一人でも十分食べていける収入とある程度の貯金があり、賃貸マンションは私が契約したので(ひとりでも家賃を払える物件を探しました)、気持ちに余裕があります。私物は元々少ないですが、増やさないようにしています。
      トピ主さんに1点だけアドバイスをお許しいただけるなら、早く正社員の職に就いて、ひとりでも生きていける収入を得て下さい。
      健康第一に、末永くお幸せに!

      トピ内ID:3a5477f7c0f535ed

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      無理しないように

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      🙂
      メロ
      おめでとうございます!
      末永くお幸せに!

      年齢が上になって結婚した場合、互いに生活習慣がしっかり出来上がっているので異なる習慣の人と一緒に生活することがすごいストレスになることがあるようだ。
      起きる時間、寝る時間、食事の時間、食事の内容、休日の過ごし方、見るテレビ番組などなど、それぞれ一人暮らしで気ままにくらして来ていたら、異なる人との共同生活が日々のことなので苦痛に。

      例えば自分はゆっくり寝ていたいのに相手が早起きなら落ち着かないし、逆に自分が早起きなら気を使って息をひそめないといけない。食事の好みが著しく違ったら?見たいテレビ番組の趣味が全然違ったら?冷暖房の温度も意外に深刻な問題。

      相手が風呂嫌いならいい気持ちがしないし、逆に長風呂なら「自分が好きな時に入浴出来ない」のでイライラ。一人暮らしならいつでも好きな時に入れるのに。

      ひとつひとつは些細でも、毎日のことなのでストレスが積み重なる。
      若く結婚すればまだ習慣も固まってないし比較的柔軟に合わせられるかもしれないが、年齢が上になって来るといくら好き同士でもこういう日常のことが互いに非常に苦痛になることが珍しくないようだ。

      以前たまたま、本当に好き同士で結婚したのに日々深刻に大変というエッセイを読んで妙に納得。お勧めしたいが作家名を忘れてしまって残念。

      一人暮らしが長いと、「常にそばに誰かが居ること」だけでもストレスになるようだ。

      トピ主さんの場合はまったく心配無いかもしれないけど、もしこういったことが万一起これば、「これがそうか、皆こんなものね」と思って受け流し、無理に「相手に合わせないと」などと考えず、「新婚なのに別々の部屋でくつろぐのは変じゃない?」「別々の食事って変じゃない?」などと思わずに、互いにストレスを生じさせないことを最優先に柔軟に考えて行動するのがいいと思います。

      お幸せに!

      トピ内ID:8f20b2b7f838884a

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