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    夫の炊事にイライラしてしまいます。

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    💢
    ぱやい
    夫婦
    ご覧いただきありがとうございます。
    結婚年数で言うとまだ新婚の共働き夫婦なのですが、
    夫の炊事にイライラしてしまいます。

    新婚当初はいわゆる「俺の飯は?」男だった夫は、度重なる喧嘩を経て
    私が仕事で夫が休みの時はちょこちょこ炊事をやるようになりました。

    しかしキッチンも汚しっぱなし、調理器具放置。

    何度言ってもフライパンや皿は小さいものの上に大きいものを重ねて収めます。
    あまりに治らないので思わず嫌味で「大きいものの上に小さいものを重ねるってそんなに難しい?」と聞いたら「そういうのわからない」と言われて絶句しました。

    冷蔵庫の生魚や生肉を使わず冷凍庫の魚や肉を使うし
    冷蔵庫のものも賞費期限を確認しないし
    「わからないなら事前に聞いて」と伝えてるのに確認せず好きなものを作ります。

    使ってほしい食材を伝えてても無視して作り、白々しく「あー、忘れてたわ。え!?捨てるの!?」と言います。
    1時間前に伝えてても「忘れてたわ」をやられたので夫が作り始める段階で伝えてみましたが「忘れてたわ」をかまされました。

    家の真隣にスーパーがあるのに食材を自分で買いに行かず仕事帰りの私に頼んだり
    しかも冷蔵庫を見てないので既にあるものを「買ってきて」と言ってくるし

    月に数度のことですが毎回こうなのでうんざりしてきました。

    あと他にも
    洗濯物も我が家は浴室乾燥なのですが、私が仕事で夫が休みの時は必ず私が帰ってくる直前から乾燥を始めるため
    私はお風呂にしばらく入れません。

    タオルも乾燥機を回してそのまま2日くらい放置していて
    私が開けて気づくころには何だかかび臭い湿った感じがして嫌です。
    伝えても直りません。

    モラハラとかならわかり易く別れられるけど
    あくまで本人は善意だし、世間から見ると家事をする夫は良い夫とされるので周りにも言えなくてしんどいです。
    どうしたらいいですか。

    トピ内ID:79bbc2655343aad9

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    最後までやらせる

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    🙂
    ふむふむ
    まず、料理をするなら洗い物まで全部してもらいましょう。
    そこまでするのが炊事です。
    買い物も自分で行かせればいいんです。
    洗濯も同じです。
    乾燥までしたのなら、取り出してしまうところまでさせましょう。
    ただ・・・放置していたら湿って変な匂いがする?のは、ちゃんと乾燥できていないんじゃないでしょうか?
    うちもたまにうっかり忘れて放置することがありますが、そんな状態にはならないので乾燥が足りないんじゃないかと思います。
    もしくは詰めすぎて乾燥しきれていないのか?
    洗濯機の掃除をマメにしていないのか?

    浴室乾燥機ですが・・・一旦洗濯物をよそに吊るしておいて、お風呂から出てきて、また続きの乾燥をすればいいと思います。
    お風呂から出てすぐは湿気がすごいので、お風呂場のドアを5cmほどあけたまま温風の乾燥を30分くらいかけてから、また洗濯物を戻して温風のまま乾燥すればいいですよ。

    食材を、これを使ってほしいと言っても使わないのはわざとです。
    いくら言っても直らないと思います。
    自分が作りたいものを作っているんでしょう。
    だから無視するんですよ。
    旦那さんが作る日は決まっているんですか?
    もしそうなら、冷蔵にある肉や魚は下味をつけて保存袋などに入れ、冷凍しておけばいいと思います。
    保存袋に入れて冷凍すると、解凍が早いので便利です。
    水を張ったボウルにうかべておけば30分~1時間で解凍できるので当日に解凍するのも早いんです。
    しかも下味をつけていれば調理も楽ですしね。
    うちは肉魚はまとめ買いをするので、買ってきた日にすべて下処理をして保存袋に入れ替えて冷凍しています。
    下味をつけないものでも、全部保存袋にいれてます。
    トレーのまま冷凍すると霜がつきやすいですが、袋なら空気をぬけば霜もつきにくいですしね。
    油性マジックで中身が何なのか、なんの味付けか、全部書いてあるので楽ですよ。

    トピ内ID:760fa5e589361c41

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    仕分けして下さい

    しおりをつける
    🙂
    ウィンク
    それが、共同生活って事ですよ。
    私が夫から学んだのは、まず仕分けをする事です。
    優先順位をつけ、取り合えず「これをされても死なない」と思う事は優先順位は低くする。
    一貫性も考えて、優先順位が高いものから、伝えます。

    なんだかんだで8年くらいかかりました。
    と言うか、8年経ったら「あれ?最近イライラしないぞ?」と思えたと言うか。
    それくらいの長期戦でした。

    ただ、夫から見た私も、同様で。
    夫も我慢していることが有るのは、知っています。

    投稿文を見る限り、私だったら、取り合えず風呂場での乾燥についてから始めますね。
    フライパンの重ね方は、優先順位が一番低いです。
    賞味期限の件は、トピ主さんに取って優先順位が高いなら、もう少し分かりやすく工夫すべきでしょうね。
    トピ主さんだって、何かの事情で、急に義実家に放り込まれたら、「え?冷蔵庫の中を全部チェックしないと使えないの?(後から文句言われるの?)」と困るはずですよ。
    だから、私はスルーしています。夫が先に新しい卵(予備で買ってきた新しい方)を使ってしまっても、「ま、それくらいじゃ(死なない)」とスルーです。
    共同生活は、鈍感力も大事ですよ。

    トピ内ID:c4e7a076af756935

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    え?善意なの?!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    すみません、私には嫌がらせにしか思えないんですけど、何故善意と捉えられらのでしょうか。

    特に浴室乾燥なんか酷いですよね。
    自分のことしか考えてない。

    以前同棲中に洗濯は拡充していた時に、相手がいつも翌朝のタイマーをかけて洗濯機を使っていてキレました。
    じゃあ私はいつ洗濯すれば良いのか。
    人のことなんか考えていないんですよ。
    お別れしましたけど。

    トピ内ID:585a20ae472ca225

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    旦那さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お仕事中にも同じこと(すぐ忘れる、隣で言っているのに聞かない・忘れたとか言う)をして会社の人や取引先に「何だコイツは!!」って思われていませんか。

    家事についてだけがそうなのであれば、家事したくないがためにわざとやっているのでは。
    あなたをイラつかせれば「もういいわ、私がするから!」ってなると思っているとか…。
    私なら気になる・心配になるので、医者に相談してみます。

    トピ内ID:4ab5d6e570a51dad

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    子供に教えるように

    しおりをつける
    🙂
    moon
    きっと旦那さんはつくづく家事が嫌で、迷惑かけてる事を感じつつ
    そのまま続行しているのでしょうね。
    これまでゼロだったので、俺はやってあげている的な感覚なのか。
    こんな事なら自分でやった方が楽と思う日もあるでしょうけれど、
    ここが肝心(主さんが)諦めないで家事やってもらいましょう。
    家事は共働きならば、二人でするものですから。

    ある程度子供相手だと思って、下準備や計画立ててお願いするのも
    良いですね。目的は二人で家事を習慣づける事。
    ある程度完璧な家事を期待するのは、まだ無理。
    例え出来る主婦二人でも、やり方も抑えるポイントも違い、人それぞれ。

    食材は自分でもチェックして、使って欲しくないものは冷凍してしまい
    頼まれても今日は行けないと断るか、〇〇まだあるよね?と確認を乞う。
    買い物が未確認ゆえに重なった時や、戻す場所で小さな物の上に大きな物を
    やった時には、後から嫌味を言うなどしてやめさせる。

    もしこの二つをコントロールして出来るようになったら、かなり楽ですか?
    ならばこの二つに徹底して、他は多目に見てあげる。
    乾燥も、自分がお風呂に入る時は一時停止、自分がお風呂の後にまたすれば良い。

    誰でも忘れたり、タイミングの読めない時もあるし、多少のことは
    許しましょう。子供に向き合う気持ちで導線を長く保ちましょう。
    ちゃんと出来ている事があれば、褒めてありがとうを言い、出来てない
    事とメリハリをつけて。
    上記の二つが、普通にできるようになったら次のレベルを求めましょう。

    最後に、主さんも疲れているのでは。
    何か一人で息抜きを見つけて、心を潤してください。
    今は、相手のできない部分ばかり見える心境なのだと思います。
    結婚生活を続けていくなら物の見方を変える、優先順位、小さな事は気持ちの中から
    解き放つタイミングを心得ないと自分が苦しくなります。

    トピ内ID:fe49e20e87fc8be1

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    忘れてた=うるさいなー

    しおりをつける
    🙂
    ジークフリード
    本音を言うと面倒だから忘れてたと言ってるだけの事。
    だって本当の事言ったて一方的に責められるだけだもの。
    自分のやり方が100%正しくその通りにやりたいなら、全部自分でやるしかないよ。
    逆にどうして全てあなたに合わせなくてはならないのか教えて欲しい。
    これから旦那さんがあなたの家事のやり方について全て意見してきたらどう思うのでしょうか。そうね、あなたの言う通りね、従うわとなりますかね?

    夫婦だっていつかは別れの時がくるのよ。
    お互いの健康に感謝しつつ仲良くやればいいんじゃないのかな。

    トピ内ID:2dda921b040b47a3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    うーん、全体的にトピ主さんが支配的だと思います。トピ主さんは家事を分担したいんでしょうか? 

    >新婚当初はいわゆる「俺の飯は?」男だった夫は、度重なる喧嘩を経て
    私が仕事で夫が休みの時はちょこちょこ炊事をやるようになりました。

    まず、これを無視するべきではありません。ご主人は大きな進歩を見せています。だから、トピ主さんがもっとご主人を信頼してまかせたら、ご主人はさらに進歩する可能性があると思います。でも、いまのままでは難しいかもしれません。

    料理なら、メニューの選定から使う食材までご主人にまかせるべきです。トピ主さんが口出しをするのは、「後片付けまでちゃんとやっといてね」という言葉のみです。それさえやってもらったら、それで充分だと考えましょう。

    皿やフライパンなど大きさの異なるものを重ねなければならないのは、収納システムが悪いのです。どっちみち大きさ順に重ねてあっても、出し入れするときに上のものをどかす必要があるはずです。そう考えると、大きさ順に重ねるのは見た目の問題に集約されると考えてもいいでしょう。だから、システムを変えるべきです。また、生の肉を使わずに冷凍肉を使うのは合理的だとも考えられます。その生の肉を冷凍したら、古いものから使っていることになるからです。トピ主さんが考えかたを変えれば解決することです。

    また、浴室乾燥についてもシステムが悪いとも考えられます。浴室乾燥を使う場合、そのような事態が発生するのはしかたありません。でも、いったん洗濯物を別の場所に移し、お風呂に入ったあとでまた戻してもいいと思います。

    ともかく、トピ主さんは口出ししすぎなんだと思います。だから、ご主人はよけいにそれを無視するのでしょう。これで離婚をも考えるところをみると、トピ主さんはかなり支配的な性格をしていると自覚しましょう。

    トピ内ID:de2a145ade44a297

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    じゃ、自分でやりなよ

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    旦那さんには旦那さんのやり方がある
    文句があれば、トピ主がやるだけのこと。

    人に何かをしてもらうのなら
    黙ってることです。

    トピ主のやり方に従わせたいとかそういう話ですか?

    トピ内ID:5083f17132cbf477

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    いつもの女性の言葉を借りて言うなら

    しおりをつける
    🙂
    横分け小僧
    「文句があるなら自分でやれ」です。

    と言うか、何故夫は「トピ主の思い通りの家事」をしなければならないのでしょう。読んだ限り、トピ主の不満は「夫が自分の思い通りにしないこと」です。自分のやり方が正しく、その通りにしない夫が悪いと思っているなら、全部自分でやってください。

    >モラハラとかならわかり易く別れられるけど

    こんなもの、悪意があってやっていたとしてもモラハラで離婚理由になるわけがない。むしろ深刻なのは、トピ主の支配欲の強さです。

    トピ内ID:96990a0d4271872e

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    「たまにやる」のでは覚えないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    月に数度、というのは家事をしてくれることが、と言うことでしょうか?

    それだと、慣れないのではないかなあ?

    当番制にするとか、もう少し筋道のあるやり方を

    考えてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0875ba192df6e662

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    自分原理主義になってない?

    しおりをつける
    🙂
    うまい棒
    女の人に多い気がするのが、家事分担しないと怒るのに、相手に自分のやり方を踏襲させようという欲張りパターン。
    どっちかに優先順位つければいいのに、どっちも欲張るから両方に不満なんじゃないですか?
    相手にも気持ちよく家事をしてもらうか。
    自分本位の家事をするかわり、相手がやりづらくなり分担しづらくなるか。

    我が家は夫のほうがうまくて分担の比率も高いです。
    こうなったのは私が不得意だから。
    でも家事下手だからこそ、自分のやりやすい方法でないと余計に失敗したり、時間がかかったりするので。
    私にやらせたいなら私のできる方法、レベルまでで許容してもらってます。
    あくまで本人は善意?世間から見るといい夫?
    ・・・それもなんかねぇ。
    絶対自分のやり方のほうが正しい、悪いのは向こうって決めてかかってませんか?
    しんどいのはその、自分原理主義からきてるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6f42f7891e9e40d0

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    色々書いてるけど

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    色々書いてるけど、改善しなければいけないのは、片付けまでやってもらうということかなあ。
    買い物も料理の一環なので出来れば。

    後はある程度、仕方ないかなと思います。

    私の好きなように食器をしまえというなら、それは自分でやれよと言われても仕方ない。
    肉があっちにもこっちにもあって、使う順番にトピ主ルールがある。トピ主は冷蔵庫の主だから冷蔵庫がごちゃごちゃでも食材を詳しく把握してるでしょうけど、夫は月数回、冷凍から使うのもある意味正しいし。そもそも食材管理がろくに出来てない状態に見えますけど?
    すぐ使わないと捨てるようなものまで入ってるし。そんなん使いたくないのに使え使えとしつこく言われたら腹立ちますよ。どうしてもそれを使わせたいならやはり自分でやるべき。

    私は料理好きだけど、トピ主とは暮らせないな・・・

    トピ内ID:7a5e56c5766d44ca

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    どっちもどっちかな。

    しおりをつける
    blank
    カカオ95
    元々は、炊事を全くしなかったご主人に文句を言った結果、炊事をするようになった。
    しかし、やり方に不満がある ってことでしょ?

    最初から一つ一つ教えましたか?
    子どもじゃあるまいしそれぐらい考えてやるのが当たり前!と決めつけていませんか?

    一人暮らしの経験がある・なしに関係なく、食器洗い、洗濯物の干しかた、テキパキ効率よくできる人もいれば、なぜその順番でする?と指摘したくなる人もいます。
    ただ惰性のように食器を洗って終わりか、日ごとに洗う順序を変えてみて作業効率を考えるかで、結果は同じでも、かかった時間や使う水の量が違います。
    でもね、これっていくら注意しても、直せない人がいるのです。
    直さないのではなく、直せないのです。言われて「あっそうだった」の繰り返しです。
    メモに書いていても、そのメモの存在を忘れている(意識していない)のです。

    土まみれの大根をそのまま洗わずに調理したりはしませんよね。最低泥だけは洗い落としていませんか?
    つまり、必要最低限が今のご主人のレベルです。
    レベルアップを望んでいないのでしょうね。
    今更、炊事をしなくてよい!とは言い出せないでしょうから、あなた自身が後始末に追われる教育をしたと思うしかないでしょう。

    トピ内ID:e7ee62e4de9691ab

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    私なら・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    洗い物だけを担当してもらうかな。
    でないと逆にストレスでは?
    洗い物が多少下手でもそこは別にそう害にはなりませんが、冷蔵庫に何があるのかも分からず食材を無駄にするような人はちょっとそういう感覚の人だと諦めます。

    また作り手が二人居ると、いざ使おうと思ってた食材が既に使われていたり、把握するのも面倒で余計に無駄が増えそうな気がするんですよね。

    その代わり、ご主人にはお風呂やトイレ掃除などを担当してもらったら良いと思いますね。

    トピ内ID:c0a3e1102a9b04ba

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    トピ主さんがモラハラになっています

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻側に例えれば、姑さんがたびたび自宅にやって来て、家の中を隅々までチェック。
    「○○さん、家事がおろそかになってますよ」と、嫌みを言うようなもの。
    昔は、珍しくなかったんですよ。

    嫌ですよね、そんなの。
    されて嫌なことは、自分もしないようにしないとね。

    トピ内ID:59935a5eef8dc33d

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      賞味期限の管理くらい、できないの?

      しおりをつける
      🙂
      なお
      賞味期限切れの食品が冷蔵庫に入ってること自体、ビックリですけど。
      食材管理なんて簡単なことができない自分を棚にあげ、ご主人のせいにする感覚は理解不能。
      乾燥した洗濯物を放置しているのはトピ主も同じでしょ。
      むしろ、干してもらったならトピ主がとりこむべきじゃないの?

      トピ主のご主人への態度を第三者がトピ主にすると、上記な感じですね。

      ところで、浴室乾燥機に二日間洗濯物を放置って、その間、お風呂に入らないのですか?
      そういう衛生観念なら、帰宅後すぐに風呂に入らなくてもいいのでは?としか思えません。

      トピ内ID:834cb72d002eb57b

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      もったいないわ

      しおりをつける
      🙂
      あれくさ
      そうですねぇ、浴室乾燥はトピ主さんが帰宅したら止めてシャワーを浴びてしまって、そのあと続きをしたら良いと思いますし、タオルは乾燥機を使わないで何処かに干せば解決です。トピ主さんですら2日間も気づかないほど使わない乾燥機は不要ですよ。

      料理は完全に任せましょう。
      自分の思い通りにやってほしいからイライラするので、買い出しからお任せ。うちは事前に「後で使うから使っちゃダメ」なものを伝えて、それ以外はなんでもOKです。自分で作りたいものを検索して作ってくれます。「冷蔵庫にあるもので作ってね」と言ったらわかりやすいですよ。

      使ってほしい食材があるならトピ主さんがそれを使って横で料理するのもいいし。

      任せられなかったらお互いストレスがたまって、旦那さんも作らなくなりますよー。もったいない。

      トピ内ID:b05c23d940cb959c

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      紙に書いたら?

      しおりをつける
      🙂
      口頭で伝えるから忘れてしまう。
      そういう場合は紙とか、アプリとかに書いたらいいのではないでしょうか。

      ま、うちの夫も、皿は、仕切り皿の上に丸皿重ねたり、似たようなもんです。
      やってくれるだけいいじゃないですか。私の夫は完全拒否です。(60歳だけど)

      お茶のストックを炊飯器下の戸棚に入れているのですが
      毎回分からなくて訊かれるので、ついにお茶の戸棚の内側に
      「ストックはここ(右下矢印)」を書いて貼りました。

      調理器具の放置は、私もやります。
      手の肌が弱くて手袋しないと洗えないので、あとでまとめてなんです。
      まだ慣れていないからキャパオーバーなのでは?
      優しくしてあげてください。

      トピ内ID:72ed2807f08f4b78

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      まずは自分が悪いから

      しおりをつける
      🙂
      asdf
      仕事でもそうですが、相手がミスするのはミスをさせる自分のせい。相手に伝わらないのは伝え方が悪い。
      自分はいつも精一杯完璧にやってる。自分は一切悪くない。そう思っていませんか?

      トピ内ID:db6a7595b7f2e356

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      旦那さんがかわいそう

      しおりをつける
      🙂
      えりこ
      何もやらないからグチグチ言われてやってるのに、まだ文句つけられるなんて。
      旦那さん嫌になって出て行っちゃうんじゃない?

      うちはフルタイム共働きですが、旦那は一切家事しません。洗濯もゴミ出しすらしません。
      汚されるのが嫌なら全部自分でやればいいだけの話。
      やってくれてるのに怒られたら、誰だって嫌になりますよ。

      トピ内ID:db718295b7f9181b

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ぱやい
      皆さんありがとうございます。

      私が神経質で管理ができてないとのことだったので
      ここは見せてませんが、「こういう不満を掲示板に投稿したところこういうコメントが多かった。私が求めすぎていたようで申し訳なかった」と伝えました。

      夫からは「皆いいこと言うね!俺は十分良い夫なんだよ。求めすぎ。
      おだててうまく教育するのは妻の役目だよ。
      二人で暮らしてたら合わないことなんかいっぱいあるんだから許すのって大事だよ?1つ大人になったね!」
      といった反応が返ってきました。

      正直腑に落ちてはいませんが、少しずつ変わっていこうと思います。

      トピ内ID:79bbc2655343aad9

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      同じことしてみたら?

      しおりをつける
      🙂
      Natsu
      夫はとにかく思いやりがなく、自己中心的な考え方なので、トピ主が同じように、浴室乾燥機を回して、お風呂に入れなくしてみてはどうでしょうか?

      料理のあとの片付けも、そのまま放置したら?

      それが片付くまでトピ主は食事を作らないとか。

      その夫には反省がなく、改善しないから、どんなに迷惑をかけているか、嫌な思いをしているのかしっかり分からせないと変わらないと思うよ。

      トピ内ID:ce1a711a59a3d5b2

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      のろけですね

      しおりをつける
      🤣
      おでん
      ガミガミ言われても余裕のあるいい旦那さんじゃない。
      だから結婚したんでしょ?

      トピ内ID:24b9e554541d5593

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