変わっているのかはわかりませんが、今時の考え方なのではありませんか？

男女平等、共働きなら家事も育児も何もかも折半的な。

私も娘が結婚し孫が生まれましたが、驚くほど婿さんが家事も育児も協力的です。
私世代では考えられません。

口出しと捉えると少々ウザイかもしれませんね。

でも娘も婿さんのことも何でも話します。私も経験から話をしたりしますが、これもマザコンですか？

未経験なことを経験者に聞くことが非難されることとは思いません。

結婚式については話し合いだと思います。招待客についても話し合って納得のいく催しに出来るといいですね。

＞母親から言われたけど僕はそうは思わないから気にしないでっていちいちお母さんの意見を私に報告してくる

ああこれ、遠回しに母親の意見を通したいだけだよ。かと言って貴女に強気に出られる勇気も甲斐性も持ち合わせてないから、あくまで僕はそう思ってないよスタンスで居るだけ。
貴女が「おかあさんがそう言うならその通りにするわ」と言った瞬間満面の笑みになるでしょうね。

そういう伝書鳩タイプの男、絶対結婚相手には選んでいけないと思います。ただ付き合うだけなら全く問題無いですけど、結婚は家同士の付き合いになりますからね、このまま彼が変わってくれないのなら、おかあさんが亡くなるまで貴女は苦労するハメになると思いますよ…。

結婚したら、その姑の過干渉もっと酷くなりますね。。。
『息子の嫁』では無く『私の嫁』という意識が強いので、、、
私の姑もそうです。
・結婚当初も、『私の息子は〜〜〜』と幼少期からの思い出の長々した内容を私個人へLINE。
・新居を決めるときも夫がいいって言ってるのに、日当たりはどうの、車の排気ガスがどうの意見。
・ワクチン摂取も、なかなか予約が取れずしばらく待とうと夫が言ってるのに、私個人に『あの子は持病持ちだから、あなたも仕事忙しいだけろうけど、ちゃんとやってね！』と直に連絡&出るまで鬼電。

数えあげたらキリがないです。過干渉がすぎるので、夫に言いました。これから先あなたが『ママ』を優先第一にし続けるなら、一緒に暮らせないと、はっきり言いました。『ママ』の嫁になった記憶はないと。
自己判断で自立することができないなら、一緒にいる意味もないので離婚しましょうと。

夫はまだ聞き流して『うるさい！』と無視していますが、
義弟はママ大好きの典型的なマザコンで、やりとりを見ているだけでゾッとします、、、
この人一生結婚できないだろうな〜と横目で見ています。
主様の話の内容がその義弟と重なりました。

母親の口を使ってトピ主さんの自分の考えを告げているという事。
伝書鳩は自分が賛成する意見しか伝えないので伝書鳩から伝えられる他人の言葉は伝書鳩の言葉と同じだよ。
なので彼が彼の母親の意見として伝えた内容は彼の意見だと考えていい。
元々の発信源は彼の母親であっても賛同をしたから伝えている。

変わった母親という状況を上手に利用してトピ主さんをコントロールしようとしているように感じる。
彼の告げた母親の口上にトピ主さんが反論をするなら彼の母親に逆らったという形で彼の母親に伝わるという事。

＞母親から言われたけど僕はそうは思わないから気にしないでっていちいちお母さんの意見を私に報告してくる彼にも疑問です。
こんなの彼はトピ主さんが気にする前提だよ。

思うに彼はトピ主さんと本当に結婚がしたいのかな？
トピ主さんとの結婚というよりも自分の思い通りになってくれる奥さんが欲しいだけでは？

＞最近は私の意見もそのままお母さんに彼が報告してそうで怖いです。
当然だけど既に報告済。
ただし彼にとって都合の悪いことは告げてはいないと思うよ。
ある意味母親の口上を得るために都合の良いものを選んでいると思うので。
もしかしたら話を盛ったり嘘も入っているかもしれない。
判断は不可能なので。

マザコンかどうかについてはマザコンでは無いと思うけどマザコンよりタチが悪い。
良くいる告げ口をして自分の思い通りに事を運ぼうとする人なんだと思うよ。

挙式に友達は呼びたくないし、
家賃は折半が理想、本当はしたい、
が本音でしょう。

挙式はともかく、折半は恥ずかしいと思い、母の言い分にしている。

母は家賃が折半だろうが、
息子が多くだしていようが
どうでもよいことじゃないですか。

お母さんの口を借りているだけ。
結婚式に友人を招きたくないし、家賃も折半を希望。
客観的に、それ自体は問題ないと感じます。
むしろ、家賃折半が難しいというトピ主に疑問。
いい歳ですから、それなりに収入があるはずですよね。

「僕はそうは思わないから気にしないで」というのが本当だとしたら、今後、彼の母がトピ主に対して直接同様のことを言ってくる可能性があるので、その際に面食らわないように彼の母の意見を前もって伝えておいた、という解釈も成り立つと思います。

まぁ、いずれにせよ、彼の母には今後手を焼きそうですね。

いまは39歳で結婚でも珍しくないけど、お相手の母親的には、あなたには失礼だけど、もっと若い子と結婚して欲しかったと思ってるのかもしれません。
そのあたりは、どんなふうにあなた自身捉えてるのかによります。
それから、彼があまりにもお母さんの意見ばかり聞いてるようならば、少し結婚を考え直しても良いかもしれません。
年を重ねるにつれて、相手に合わせるということが年々難しくなります。