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    性別を聞きたくないという義両親…

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    😣
    めりこ
    子供
    長文失礼します。第1子妊娠7ヶ月の妊婦です。
    先日の検診でお腹の子の性別が女の子だということがわかりました。
    私の両親、旦那の両親ともに初孫でしたので、妊娠が分かった時はとても喜んでくれました!
    なので、性別が分かった時点ですぐに報告をしようと電話(遠方のため)したのですが、
    義両親は「あ~性別は聞かない!生まれてからでいいよ」と電話を切られてしまいました。

    義両親から子供の性別についてとやかく言われて悩む妊婦さんも多い中、贅沢な悩みかもしれませんが、子供に対して私の両親との温度差がとても気になりました。
    旦那に姉や妹はいませんが、所詮嫁の産む子だからなのか…と。

    義両親宅は遠方なので今までは年に1度の帰省しかしておりませんでしたが、
    子供が生まれたら無理のない範囲で帰省を増そうねと旦那とも話していましたが、
    そこまで関心がないのであればそれも必要ないのかなと思うようにもなりました。

    私や旦那、私の両親は検診のたびにワクワクドキドキしながら過ごしてきましたが
    性別を聞きたくないという義両親はどういった気持ちなのでしょうか…?

    トピ内ID:0fc41fb7b086c77b

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    むしろ何故知りたい?

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    🙂
    たもたも
    私は自分の子どもの時性別聞かなかったなぁ。
    産まれてからでいいじゃない。
    前もって知っておく理由ある?
    産まれてくれば少なくとも外側の性別はわかるのに。

    私は自分の子どもは愛してますが、性別なんてどうでもいいと聞きませんでした。
    無事に育っているかは重要でしたが、性別は別に気にするところではないですよね?
    子ども多いですが誰も聞いたこともないし知ろうという発想がなかったですね。
    どうせ産まれたらわかることなので。
    性別なんて聞いても「へぇ、そうなんだ」くらいしかわが子でも感想はないですよ。そもそも、大きくならないと本当の性別はなんなのかはっきりしませんしね。赤ちゃんに性自認の観念はありませんので。
    トピ主さんのお子さんも産まれてみたら中身は違う性別かもしれないし、性別を持たないかもしれない。
    そう考えたらはやく知る意味ってなんだろうね。
    私にはわからないや。
    それにしても、性別を気にしていないと興味がないと思われるなんて凄まじい偏見や思い込みですね。
    そちらの方が子ども産むのに大丈夫?と思いますよ。
    誰しもが聞きたがると思い込みがあるのでは?
    敢えて産まれるまで秘密にしてと頼む夫婦も多いですよ。

    トピ内ID:e3733519aa874fb8

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    産まれてからのお楽しみ

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    🙂
    長期継続
    産まれてからのお楽しみ

    それ以外の理由なんて無いとおもいますよ!
    ご主人のご両親は、楽しみは後にとっておくタイプの方たちなのでしょう。

    今性別が分かってしまうと
    「男女のどちらが産まれるのかしら?」という楽しみな気持ちが
    今すぐに終了してしまいますが、
    産まれてから聞くとなると、
    産まれるまでの残り数か月楽しみな気持ちが継続します。
    だからだと思いますよ。

    楽しみな気持ちは、トピ主さんのご両親も、ご主人のご両親も同じだと思います。
    すぐ知りたいか、後までとっておくか、その違いだけです。
    ケーキのイチゴを先に食べるか、最後に食べるか、人それぞれなのと同じです。

    トピ主さん、ちょっと悲観的だし、
    ご主人のご両親に対して意地悪な気持ちになっていますよ。
    楽しみ方は人それぞれですから、相手の気持ちも尊重してあげましょう。

    トピ内ID:884d517637a32525

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    え?

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    🙂
    よしこ
    と言うか、伝えてどうするの?洋服などの催促ですか?
    楽しみにしておきたいとか、その程度ではないんですか?
    悲観的すぎでしょ。
    そりゃ確かに息子の子どもより娘の子どもの方が可愛いけどさ、嫁が産んだからとか考えた事ないわ。

    自分の親と比べるのもどうなのよ。
    孫孫ってそんなに言って欲しい?思って欲しい?よく分かりません。
    多分干渉されたらされたで不満を持ち、無関心だと感じると寂しくなるんでしょ?自分勝手だわー。
    親が愛情かけて育てればいいだけ。
    祖父母なんて、オマケでーす。

    トピ内ID:86ca759908bff7fe

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    別に…

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    産まれて来る孫の性別に興味がない親御さんもいるし、私のように早く知りたがる親御さんもいます。
    どっちかなぁと楽しみにしてるかもだし、どちらの性別にしたって孫は孫。
    母子共に無事に出産を迎えてくれたらそれで良いとか、まぁ本当に孫自体に関心がないのかも知れませんが。
    それならそれで良いと思いません?

    孫フィーバーになって困ると言うお嫁さんはたくさんいます。それに比べたらあっさりしてて、必要以上に関与してこないタイプの義両親なら、私ならラッキーです。

    そもそも遠方の義両親なら、お嫁さんであるトピ主さんにすら関心がないかも。ほとんど会えてないなら尚更。
    トピ主さんだって、旦那さん親を好きとか嫌いとか、どんな性格なのか分かるレベルにすらなってないでしょ?

    お互いが身近な存在でない為仕方のない事だと思います。

    産まれて、顔を見せに会いに行けばお互いの距離も縮まり愛情も湧くはず。
    関心がないのでは?と帰省を拒むのは間違いですよ。

    トピ内ID:0c0f9fae3438db47

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    私聞かなかったけどね

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    blank
    リラ
    えー、私、自分の腹の子の性別聞きたがらなかったよ。
    「知りたいですか?」
    とエコーしながら医師に聞かれて、
    「あーいや、いいです」
    と答えた。
    上の娘の時は
    「あ、そうですか。
    いや正直よくわからないんですよねこれ。
    まあ分からないということは女の子のことが多いんですが、いや分かりませんねハッハッハッ」
    って。
    「なら女なんじゃん」
    とは思ったけどね。
    周りには「聞いてないーお楽しみー」で通した。
    生まれたのは女児だった。

    下は別の病院で(引っ越した)やっぱ知りたいか聞かれて
    「いや別にいいです」
    ったら、
    「ではお楽しみに。
    なんかついてるように見えますがへその緒かもしれないしねー、分からないねー」
    とな。
    「じゃあ男じゃん、教えたいんかい」と思った。
    男児だった。

    服や寝具は生成りとか白とかアースカラーとかで揃えたし、
    名前は両性準備した。

    別に赤ん坊がどうでもいいわけじゃないんだよ。すごく楽しみなんだよ。
    ただ、性別を前もって知りたいとは思わない(夫も)だけ。顔と同じで対面した時に分かればええやん。

    まあ将来子らが結婚妊娠して、孫がどっちか教えてくれるならガチャ切り拒否はしないけどね。ありがたく聞いておきます。そーんな強い思想信条があるわけでもないからね(私が医師に何やら教えられた時も別に流したし)。

    そちらの義両親が「聞かない」って強い意思なのは、関心がないんじゃなくて寧ろそこに強い思いがあるように思われますがね私には。どうでもよければ「教えます」と言われたら「はあそうですか」って何となく聞いとくでしょ。

    トピ内ID:8487a4a57b58a788

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    賢い親

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    🙂
    匿名
    聞いてしまって、不要な事を言ってしまうのを避けるためでは無いですか?

    義理の関係だから、どこにお嫁さんの地雷があるか分かりかねます。
    自分では気を使ったつもりでも、相手がどうとるか予想出来ないので。

    実際トピは、性別を知りたがらないと不満でトピック立ててますよね?
    ご自分の実家と比べているし。
    どんなに仲良くしたくても、実家の親と同じようには出来ないし、同じようにしても気に入らないでしょう?

    とりあえず、ご無事な御出産をなさってくださいね。

    トピ内ID:299ee50515d4052f

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    それだけで判断する?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >妊娠が分かった時はとても喜んでくれました!

    って書いてあるじゃないですか・・・。
    そこはもう無視で、性別は聞かないと言われただけで「関心ないのか」と思うの?
    ご主人はなんて言ってるんですか?
    どういう気持ちなのか、ご主人から聞いてもらえば?
    「なんで性別聞きたくないの?」って。

    ちなみに私の上の子の時は性別は聞かないようにしてました。
    エコー写真で何となくわかっちゃいましたけど笑
    生まれた時のお楽しみにしたかったからです。
    トピ主さんの義両親もそうかもしれませんよ。

    本当に関心がなかったら性別もどちらでも良いでしょうから
    いつ知らされても何も思わないんじゃない?

    トピ内ID:9b406de974b48bf5

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    想像して楽しむためじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    きっとどっちかなー?ってワクワクしてたいんじゃないでしょうか?

    親とちがって祖父母なら、洋服を準備しておく必要もないし、出産のお祝いはマナーとしては産まれてからしか渡さないものですし。
    ましてや祖父母の立場ならお祝いは現金で考えている可能性も高いです。生まれるまで性別を知る必要もありませんしね。
    男の子だったらあれしてあげたい、女の子だったらこれしてあげたいなぁ〜って、想像して楽しむ時間は産まれるまでしかできませんから!

    悪い方に考えすぎじゃないでしょうか?

    トピ内ID:096ab0a515436fdf

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    良識のあるご両親だからこそ

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    🙂
    ゆかたん
    性別を尋ねないのですよね。
    トピ主、感覚が逆だと思います。
    あと、トピ主は経験値が低いのだと思いますが、お腹の子の性別は絶対ではないので周囲には言わないほうが賢いですよ。
    生まれてみてガッカリ、というのは避けたいですよね。
    何より赤ちゃんの名誉のために。
    ですので、知らせるのは確定してから(つまり、出産)で大丈夫です。

    トピ内ID:efb1acd7c13e3fbd

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    年に一回でいいんじゃない

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    😤
    わーまま
    義両親の期待で押しつぶされそうになった経験があるので
    それくらい構わないじゃないかと思います

    これよりマシなんて、お悩み相談としては不毛ですが


    ちなみにね、女の子と報告したら
    「男の子でもいいんだよ」と返事でした

    まあ、夫は長男ではありますが
    うちも遠方だし、もともと変なことばかり言う義母なので

    ほんと、なんなんでしょうこの人
    妙に遠慮している風なのがまた腹立たしい

    困ったことに、生まれる直前で男の子と判明
    義母を喜ばす?結果に
    息子に罪はないですが、出てきたのは私にそっくりな男の子でした
    義母に似なくてよかったですよ

    孫がかわいくないわけじゃないけど
    義実家には娘家族が同居していますので
    孫への気持ちも関心も薄めですね

    せっかく男の子だったのに(笑)

    わが子が愛されない?と思えば悲しい気もしますが
    お子さんはたまにしか合わないジジババなんて気にしないですよ

    今からあれこれ考えすぎないことです

    トピ内ID:10541ca0f4daf982

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    どうすりゃいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    息子3人嫁3人
    ねぇ男の子?女の子?まだわからないの!?
    女の子ならこんな服着せてさ、ピアノ習わせてあげたらいいね、ダンスやパレエはどうかしら?
    と言えば嫌われますよね。
    生まれてからの楽しみにすると言ってもダメなんですね。
    女の子なの、そう、楽しみだね、くらいがいいんでしょうか。本当に教えて欲しい。
    めちゃめちゃ楽しみにしてますよ。
    そんな風に思われたら悲しい。

    トピ内ID:e94eea0bb8243089

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    我が子でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は聞きたくなかったです。
    先生に頼んであったのに、迂闊な看護師さんに急に「男の子だね」って言われて、すごくショックでした。

    嫁の子だからではなく、産まれる前に性別を知りたくない派はそれなりにあると思います。

    トピ内ID:a97e9a647da33a4b

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    ワクワクを出産まで取っておきたいからですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ主さん、大いなる勘違いをしていると思います。
    義理のご両親は、出産がそりゃ楽しみなのです。
    どっちだろうどっちだろうとワクワクしていて、それを出産とともに知りたい。
    だから、あなたがしゃべってしまわないうちに電話を切ったのです。

    私は自分の妊娠の時、性別は教えないでくださいとお願いしていました。
    上記のような理由です。

    いろいろな考え方があるのですよ!
    しかも帰省を減らそうかとか短絡的だし先走り過ぎ。
    価値観のちがう同士、誤解があるのは当たり前なんです。
    自分だけの狭い価値観で先走って失敗して、取り返しのつかないことにならないように、もっと大らかに構えましょう。
    胎教にも良くないですよ。
    お身体を大切にお過ごしください。

    トピ内ID:9e0b9ac1789a3c26

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    考えは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    私自身は子は授かりませんでしたが、友人たちの中には、
    「私は知りたくなかったからあえて訊かずにいたのに、お医者さんが当然みたいに教えてくれちゃって」
    と何日も愚痴っている妊婦さんもいましたよ。

    トピ主様の理屈だと、この友人は自分のお腹の子なのに関心無い、ってことなんですかねえ?

    トピ内ID:aa09febc78f48c08

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    悪意に取りすぎ

    しおりをつける
    blank
    のすけ
    親でもいますよ。

    性別は産まれてからのお楽しみ。

    という人。ただそれだけの事です。
    自分の思いどおりの反応がないとすぐに
    悪意に取って疎遠だなんだと騒ぐのは
    もう親になるのですから慎みましょう。

    「男を産め」とか言われる方がよっぽど
    面倒ですよ。「どちらが産まれるか
    お楽しみを取っておくタイプなのね」と
    受け取れませんか?

    トピ内ID:d4a1775af98cde13

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      レスします

      しおりをつける
      😢
      モカ
      私は大学生の男子二人の母親です。
      恐れていましたが、ここまでとは。

      性別を楽しみにしておきたいし、もし生まれてから違う性別だとわかっても気まずいので、出産まで楽しみにしておこうと思ったとしても、それがお嫁さんの意見と違ったら赤ちゃん連れの里帰りの回数を減らされるほどのペナルティなのですか。

      実の子だとしても考えが食い違うことはあります。まして別々に生きてきた他人が縁を結び、これから仲良くしていきましょうね、という段階でこれですか…ガックリしました。

      もし将来、息子が結婚したら、どうふるまうのが正解なのか非常に難しいです。義両親だってお嫁さんに嫌われたくないですよ。そこはわかってもらえませんか?

      昨今は夫より妻の意見が強いですからね。男の子の親は戦々恐々です。

      トピ内ID:314814bf45e35564

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      人それぞれだと思います。

      しおりをつける
      🎶
      szk
      私は自分の子供でも生まれるまで性別は言わないでくださいとお願いしました。
      特段の理由は思いつきませんが、あえて言えば、生まれてからのお楽しみと思っていました。
      質問に質問を返すようで恐縮ですが、ぜひおしえてください。
      >性別を聞き
      たいというめり子さんは
      >どういった気持ちなのでしょうか…?

      トピ内ID:c45579e962abd27b

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      レスします

      しおりをつける
      😮
      エッセンシャル
      どう考えても「産まれてからのお楽しみ」という意味ですが、それを「子供に関心がない」的な解釈するトピ主に問題があるとしか思えません。このトピの内容、本気で言っているのであれば、相当なものです。親だって事前に性別は聞かない、とする人は少なくないのに。

      こういう先走った勘違いが余計な軋轢を生むのでは。いくら何でも視野が狭すぎるというか、「自分の感情=周りも同じで当然」みたいになっていませんか。

      すごい人もいるもんだ、としか。

      トピ内ID:359193ffcd4a4872

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      ワクワクドキドキを生まれるまで取っておきたい

      しおりをつける
      😢
      tamaki
      なんで悪意があるように取るかね
      妊娠がわかった時はとても喜んでくれたのでしょう?
      男の子かな女の子かなって考えるのも楽しいと思います
      トピ主さんやご両親も検診のたびにワクワクドキドキしてたのですよね。
      そのワクワクドキドキを生まれるまで取っておきたいって考える人もいると思いますよ。
      別に関心がないわけじゃないでしょう。
      心底関心がないなら今性別を聞いたって同じことじゃない?
      なんか義両親そんな風に受け取られてるなんてかわいそう。

      トピ内ID:d71fa79ad7007ec8

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      人それぞれですよ

      しおりをつける
      🐱
      ぽけっと
      >義両親は「あ~性別は聞かない!生まれてからでいいよ」と電話を切られてしまいました。

      と言われたら、性別は生まれるまでのお楽しみってことですよ。
      妊娠中のお母さんでもそういう考え方の人がいらっしゃいますよ。
      現に、

      >私の両親、旦那の両親ともに初孫でしたので、妊娠が分かった時はとても喜んでくれました!

      と赤ちゃんを喜んでくれているじゃないですか。

      >旦那に姉や妹はいませんが、所詮嫁の産む子だからなのか…と。

      >子供が生まれたら無理のない範囲で帰省を増そうねと旦那とも話していましたが、 そこまで関心がないのであればそれも必要ないのかなと思うようにもなりました。

      性別の話でここまで飛躍させるとは…
      トピ主さん大丈夫ですか?
      そんなに義両親が嫌いですか?
      落ち着いて考えたら分かるはずですよ。

      ちなみに私も両家の初孫を出産しました。
      私自身三姉妹で生まれたので漠然と女の子がいいなと思いましたが夫は男の子を希望。
      どちらでも大歓迎でした。

      8ヶ月頃に性別が判明して男の子と分かりました。
      義両親は
      「どちらの性別でも元気な赤ちゃんが生まれてお母さん(私)が健康ならそれだけでいいよ。」
      と言ってくれてうれしかったです。

      私の父が自分自身男の子が欲しかったので、
      「絶対男の子がいい!」
      など無茶を言っていました。
      私の母は義両親と同じように母体を心配してくれて、性別を聞くこともなかったです。

      トピ主さんの義両親がドキドキワクワクしていないって判断は少し違うと思いますよ。
      義両親がかわいそうに思いました。

      トピ内ID:a97e99647da33898

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      お楽しみ

      しおりをつける
      🙂
      まりりん
      ネガティブ思考もここまで来ると。。。
      そういう思考回路では良い人間関係築けませんよ。

      義両親は、性別は出産までのお楽しみにしたいから
      トピ主さんに言われる前に慌てて電話切ったんでしょう。
      彼らは今きっとワクワクドキドキなんだと思うけど、
      トピ主の視野の狭い思い込みのせいで今後会う回数を
      減らされちゃうなんて可哀想に。

      トピ内ID:c61d6083bb6621fe

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      ちょっと不安定になってるのかな

      しおりをつける
      🙂
      タコの唐揚げ
      自分と同じようには楽しみにしてくれてないのかな…と思ってしまっているんですかね。
      妊娠中はちょっとしたことで不安になるのもわかりますが、誤解でギスギスするのは悲しくないですか?

      例えば女の子だと聞いて、そのつもりでピンクのベビー服などを用意していたり「うちは女の子欲しかったけどいないから~」などと女の子上げをしたとして。
      男の子でした!となったら男の子でも嬉しいはずなのに気まずくなる人もいるでしょう。
      どちらでも可愛い孫なので、今は性別にそこまで興味ないのかもしれませんし。

      せっかく赤ちゃんを授かって幸せなのに、悪く捉えてしまうのは残念です。
      もっとポジティブにいきましょう!

      トピ内ID:8516a4d66290a06f

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      なんだか極端

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      楽しみに出産を待ちたいだけじゃないの?
      医者からあえて性別を訊かないパパさんママさんだって大勢いるのに。
      トピ主さんの考え方はすごく自己中だし、極端ですよ。

      たとえば好きな食べものでも、「いちばんに食べる人」と「最後までとっておく人」がいますよね?
      トピ主さんが「いちばんに食べる人」だった場合、「最後までとっておく人」を見て、この人はコレがそんなに好きじゃないんだー、だったらもう作らないしあげないー、と思うんですか?
      「本当に好きなら最初に食べてよ!」と言っちゃうとか?

      >そこまで関心がないのであればそれも必要ないのかなと思うようにもなりました。
      これってそういうことですよ?
      だって義両親、妊娠が分かったときはとても喜んでくれたんでしょ?
      関心がないわけじゃないじゃないですか。

      思い通りの反応が返ってこなかったからといって、ひねくれるのもほどほどに。

      トピ内ID:c93ff2c1910b5448

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      産まれてからのお楽しみではダメなの?

      しおりをつける
      🙂
      まい
      関心の有る無しではなく、楽しみを取って置きたいだけだと思いますが。
      祖父母ではなく、親でもそういう人は一定数いますよ。

      >所詮嫁の産む子だからなのか…と。

      そこまで悪い解釈をする必要があるのでしょうか。
      それこそ「所詮義父母だから」ということかな。

      「帰省の回数を増やさない良い口実を見つけた!」という風に聞こえます。
      帰省の回数は増やさなくて良いですから、それを相手のせいにするのは止めた方が良いです。

      トピ内ID:9264a74b849be70d

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      うわー

      しおりをつける
      🙂
      ママはかなしいよ
      なぜそうなる?
      楽しみで、心配で…
      男の子でも女の子でも、
      ただただ
      無事に母子共に健康で産まれて
      来て欲しいだけなのに。

      義両親もご主人もお気の毒。

      トピ内ID:a2090a1727fc3be2

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        失礼ね!

        しおりをつける
        🙂
        子育て終了
        私は一人目、性別聞きませんでしたよ。産まれてからのお楽しみにしてました。

        我が子にはめっちゃ関心ありましたけどね!

        性別お楽しみに取っておくと
        「関心なし」認定されるの?
        失礼しちゃうね。

        自分基準やめてください。

        トピ内ID:950678c173647609

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        ホルモンバランスが不安定なのよ

        しおりをつける
        🐶
        しばいぬ
        赤の他人から見ると、性別なんかどちらでもいい、楽しみにしているよ。と受け取りました。

        トピ主さんは今、ホルモンバランスが不安定なのだと思います。

        義両親の気持ちを勝手に想像して、悪く受け取ってモヤモヤしているのは、トピ主さん自身ですよ。

        自分一人でストレスの元を作り出すって、時間の無駄でしょう。いらんこと考えるくらいなら、昼寝でもした方がましです。

        義両親が性別についてああだこうだ言ってきたら、またそれでごちゃごちゃ言うと思いますよ。今は身体を大事にする、それだけでいいと思います。

        元々義両親が嫌いで疎遠にする理由を探しているようにも思いました。もう少し素直に、明るい心持ちで過ごした方が、何かと幸せになれますよ。

        トピ内ID:94fff6c1735f2d75

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        生まれてからのお楽しみ。。で十分です。

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        🙂
        PINK
        今は そういうことがないかもしれませんが 私が姙娠出産した頃(40年前!)は
        エコー診断が今ほどクリアでなく 性別のハズレがありました。
        私の同僚でも 女の子といわれて 皆 女の子用のお洋服などお祝いに渡した後で
        男の子だった。。という 今では信じられないような話もありました。

        私自身も二人の子供両方とも 性別は生まれてからのお楽しみ としました。

        義理の両親様がたも 同じ様な考えなのだと思います。
        興味が無いわけではありません。
        まずは 健康な赤ちゃんが生まれてくること。。をお祈りされていらっしゃることと思います。

        つまらないこと考えずに 楽しく姙娠生活を送ってください。

        トピ内ID:956943b70e78f744

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        知らないでいるのがワクワク

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        🐤
        モモ吉
        私もあと数日で出産予定日の妊婦ですが、あえてお腹の子の性別は知らせないで欲しいと病院の方に伝えていますよ。先生や看護師の方も、それはワクワクだね!といつも言ってくれます。カルテには子供の性別を書かないようにしてくれてるみたいです。うっかり伝えてしまわないように。


        なので性別は産まれるまでのお楽しみです!
        夫の実家の方はそれでワクワクしていますが、私の実母だけは、性別があらかじめ分からないなんて不便だと言って不満そうでした。

        母が私を産んだ時代は性別など産まれるまでわからないのが普通でしたし、産まれる前に性別がわからないとどんな大きな不都合があるのかと思います。

        周りの人達が私のお腹を見て、こう言う理由で男の子/女の子に違いない!と言うので、その理由が人それぞれ違うので楽しいし、名前をどちらの性別でも考えたり、楽しんでます。

        トピ主さんの義実家は、そういう風に性別を産まれるまでとっておいてワクワクを楽しみたいタイプという事でしょうね。モヤモヤする必要ないですよ。
        こればかりは個人個人こだわりがある人もいるでしょう。夫の妹もまだ若いですが、産まれる前に絶対知りたいと言っていました。

        私は知っても知らなくてもどちらでも良かったですが、夫の希望で産まれるまでのお楽しみにしました。
        産まれるその日まで周りや自分の直感があたってるかどうか等、ワクワクを楽しんでいます。

        トピ内ID:7038f8aebbfec8af

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        生まれてからのお楽しみ

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        🙂
        gon
         ってだけだと思います。

        >旦那に姉や妹はいませんが、所詮嫁の産む子だからなのか…と。

         いやいやいや、違うと思います。

         トピ主さんは、早く性別を知りたかったのかもしれませんが、義両親は、そうではないだけです。

         生まれる前に、性別を聞きたくないという人は、結構いると思いますよ。

        トピ内ID:a55751c17c594c44

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