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    バツイチを黙っていた彼との交際

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    😭
    おもち
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    長くなります。
    今交際して3ヶ月の24歳の彼がいます。
    出会ってすぐ彼から告白されましたが、自分にも長く交際して婚約解消した相手もいたので一回離婚したような気分だから簡単ではないと話し、少し時間をもらい、その後付き合いました。
    彼は一人暮らしで元彼女と同棲してた部屋に住んでおり、元彼女と喧嘩して別れた、という話は聞いていたのでたまに遊びに行っていました。
    最初部屋に入った時に違和感を感じたので結婚してないよね?ときいたらしてない。
    と言われていたので交際を続けており少ししてから彼の方から同棲がしたいと言われ、彼が近々引っ越すと言っていたのでそれまでそこに住むかとなりましたが
    私がまだ付き合って間もなかったのでお互いの事よく知らないからもっと知ってからにしようと提案し、一旦保留としていました。
    そこから一緒にいるうちに良いところも沢山分かり、私の婚約解消した過去なども辛かったよねと時間かけてもいいからと受け止めてくれていたので、私も彼と前を向いて頑張ろうと同棲の話を進めようとしていたところ
    彼から今後のために話したいことがあると言われ聞いたところ
    バツイチだと言われました。
    自分では思い出したくもないから無かったことにしていた。言ったら嫌われると思った。と。
    スピード離婚だったこと、子供もおらず正式に成立したのは私と出会った直前。書類で全て確認しました。
    私が騙されていた気分で、今までも前の彼女とのこと、自分の話などしていた時に彼は嘘をついていたことになるので信用できない。と言いましたが
    彼は自分が全て悪い、本当に自分が言わなかったのが悪かったし傷つけてごめん。と。それでも私と一緒に結婚したいと思ってると言ってきました。
    正直彼と頑張って行こうと決めたところだったので、どうしたらいいかわかりません。
    こんな経験も考えもなかったので、ご意見をお願いしたいです。

    トピ内ID:f3352508e59af71e

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    1つ嘘があると、他にも嘘がないという保証がない

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    バツがある過去は、交際する上で必ず言わなければならない類いのことです。
    他に、借金やギャンブル、DV、酒癖、親との仲なども交際する上で避けては通れない要素です。
    今彼は必ず言わなければならない要素で1つ嘘をつきました。
    他の要素で嘘をついていないという保証は、嘘を全くついていない人に比べ、明らかに小さくなります。

    ちょっとした感情のいきちがいから、誤解は簡単に生まれます。
    誤解は疑心暗鬼を産みます。
    そういった状況の時、重要な要素で嘘をついたような人間を、心から信じられるでしょうか。

    悪いことは言いません。
    お別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6c3a167ebb79ae28

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    交際3か月で結婚したい?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    前にスピード離婚しているのですよね。

    懲りずにまた交際3か月で、トピ様と結婚したいと思っていると言っているのですね。トピ様と出会った直前に離婚しているにもかかわらず、すぐに告白しているし、かなりスピード違反な人ですね。しかも結婚を軽くみていて、婚姻に対しての意識が甘いように思います。

    この状況から考えると、あまり信用できる彼ではないように思います。少なくとも何が理由で離婚したのか、今度こそ本当の話を聞かせてもらった方がいいでしょう。また嘘をつく可能性もありますが。

    良いところもあるようだし、トピ様と結婚したい気持ちも嘘ではないのかなと思います。でも誠実さに欠けるし、前の経験から学んでいないし、離婚してすぐに他の女性に行かないで、もうちょっと時間をかけて一人で自分を見つめなおした方がいいのではないかと思います。女性なしじゃいれない人なのでしょうか。

    同棲に踏み切る前に、よく考えた方がいいと思います。最初から嘘をつかれてスタートした交際はしんどいですが、それ以上に彼が簡単に結婚を言い出すタイプなのが気になります。

    トピ内ID:55de1ae479c507c7

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    黙っていただけではなく嘘をついていた

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ただ彼の気持ちも分からなくはない。
    トピ主さんはかなり慎重な女性。
    そんな事言えば嫌われるに決まっている。
    諦めたくないからこそ言えないって事はある。

    でもトピ主さんに結婚してないよね?と聞かれた時に言いやすいチャンスはあった。
    それに私の感覚では離婚が成立して直後に彼女を作ろうとする思考が理解出来ない。
    同じ男としてその男は信用に値しないと思う。

    >自分では思い出したくもないから無かったことにしていた。言ったら嫌われると思った。と。

    一度は望んで結婚しておいて思い出したくないだの無かった事にしているなんて勝手だと思う。
    失敗したのは確かだけどその責任は自分にもあるでしょ。
    相手に責任転嫁しているだけ。
    その事といい、バツイチだけど実質まっさらな男だよ!とアピ-ルする点が見苦しい。
    やっぱり私なら信用出来ない。

    トピ内ID:742fd93dd2ff0360

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    客観的に事実だけを見る事です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    世の中には「結婚」を口にされると「私の事を本気で考えてるのね」と勘違いする人がいますがあなたはどうですか?

    その男性、まだ24なのにバツイチでそれもスピード離婚。
    これ、普通に考えて結婚も離婚もハードルの低い人、短慮で深みの無い人、って事になりますよ。

    それも離婚して間もない上たった3ヶ月の交際で結婚を考えてる?ふざけてますか?と聞きたいほど浅い。

    考え方が薄くて嫌なことから目を背ける、つまりはあまり賢くないであろう人と結婚なんて苦労するだけだと思いますよ、あなたがそれでもいいなら止めませんけど。

    トピ内ID:103466a130a9a383

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    結婚離婚を繰り返すタイプだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    離婚して、すぐに再婚した男性を知ってますが、その後また離婚し、なんと最近3回目の結婚をしました。

    離婚をしてその後って、結婚には懲りて再婚には慎重になるタイプと、離婚再婚を繰り返すタイプに別れると思います。

    その彼の場合、間違いなく後者になりそう。

    やめておいた方がいいですよ。

    彼はバツ2、トピ主はバツ1になりそうな未来しか見えない。

    トピ内ID:6938015894d0666d

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    この事はご両親とは相談しないのでしょうか?
    お付き合いだけならともかく、
    同棲の話は内緒というわけにはいかないでしょう。
    あなたをこの世で一番大切に思ってくれる人の意見を聞くべきです。

    >一緒にいるうちに良いところも沢山分かり、私の婚約解消した過去なども辛かったよねと時間かけてもいいからと受け止めてくれていたので、

    これ、特別彼が素晴らしい男性だというエピソードでも無いですね。
    別に普通というか…
    もっと誠実で素敵な男性は沢山います。

    折角気持ちを固めたところでこんな話になり、ガッカリされたことでしょう。
    彼のバツイチも、あなたの婚約解消も、何も問題じゃないんです。
    ただ、何かこう…彼は女性と付き合う・結婚することを、とても軽く考えている。
    気に入った女を近くに置いておきたいだけ、みたいな。
    一度結婚しているだけあって、どういう言葉を使えば落とせるかも理解している。

    私が親なら「やめとけ」のひと言です。

    トピ内ID:633ef07eb64c35c4

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    そういうことを隠す人はダメ

    しおりをつける
    💢
    鈴蘭
    こちらの気持ちがドップリ傾いた後に打ち明ければ、許してくれるだろう という考えかなと。
    卑怯だなあと思います。
    トピ主さんも、違和感あるんでしょう?その感覚を信じるべきです。
    その彼は、ナシ。

    トピ内ID:37b9127e9d95e2c8

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    次行こう次

    しおりをつける
    🙂
    その男はやめとけ
    離婚歴があると言う大きな嘘を3か月もつき続けていた人は今後も信用できません。
    小さな些細な可愛い嘘ではないですよ?

    付き合ったばかりで結婚したいと言う人は大きな借金を隠して籍を変えて洗浄したいなどのヤバい人です。
    もしくは詐欺師か。

    >今交際して3ヶ月の24歳の彼
    3か月前に離婚したほやほやなのに、普通はもう結婚なんてコリゴリって傷ついてズタボロになってますよ。
    もうあなたと結婚したいって不誠実過ぎる。
    おまいう、どの口が言うのか!?って相手である主さんは軽く見られて馬鹿にしているのかと激怒していいですよ。

    24歳で離婚ということは、もっと前の早くに元カノとお付き合い→同棲→婚約→結婚→離婚、
    高卒であればまぁ5年経過しているし許容範囲だけど、大卒であれば社会人経験が浅すぎる結婚と言う印象を抱きます。

    なんかこんな不誠実な大嘘つきの彼には不安要素しかないんですけど?
    トピ主さんがアラフォーの年の差婚で貢ぐ気満々ならいいけどね。じゃなきゃやめとけ。

    トピ内ID:be41c4ec8ce00406

    ...本文を表示

    交際3か月なら。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    別れましょう。

    彼は女性を安易に考える人です。
    前妻さんともそんな性格では続かないのは当然です。
    貴方と出会ってからの離婚成立、元彼女と同棲していたという嘘。
    貴方の婚約破棄を知りながら、同情し自分は×1を隠し同棲の話までするような人。

    まだ交際3か月。
    あまりに軽い扱いをされているので冷めた、嫌いなので別れます!で去りましょう。

    トピ内ID:66fd4a2088ca7d0a

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    無理

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    スピード婚スピード離婚の次に、出会って3ヶ月で、またスピード同棲。

    あなたも似たようなお年でしょうに、「長く交際して婚約破棄」の後のスピード同棲案。

    運命の人の可能性はゼロではないでしょうが、お二人とも気が早過ぎ。

    トピ内ID:242c9ee52b2d09a0

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