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    バツイチ夫が子どもと旅行に行くことについて

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    😭
    my
    夫婦
    昨年結婚した私の夫はバツイチで子どもが2人います。夫婦でフルタイム勤務。子どもは元妻の所にいます。

    今朝、夫が子ども達と2年ぶりに旅行に行くことについて喧嘩になりました。
    私は旅行に行くことについては反対してませんし、むしろ普段会えなくて寂しい思いをしている子ども達のためにも会ってほしいと思っています。

    私がモヤモヤしたのは以下の点です。↓

    ・お金を15万くらいほしい
     (夫、小学生、中学生の3人で交通費、宿泊費など込みです)

    ・毎月養育費5万円払っているのにさらなる出費

    ・旅行代+養育費で夫の一ヶ月分の給料が消える 


    ・当然元妻は旅行代を1円も出さない

    ・毎年会う度にこの出費が続くのか
     (コロナがあり昨年は旅行を見送りましたが結婚するまで毎年旅行に行くのが恒例でした。)

    ・私たちに子どもがまだ出来ません。家も賃貸です。夫は47歳です。
    一応妊活はしてるけど、夫の本音はもうすでにいる2人の子どもで十分なのでは‥

    「お金、そんなにかかるの?それなら私と一緒に行く旅行行かないで我慢する」と言ってしまい、夫がキレました。

    「それなら行かないでって言えば良かったじゃん。(←そんなの言えるわけないです)ふざけんなよ、もう行くのやめるから。」とまくし立てて家を出て行きました、、

    私はただのケチですか?心が狭いでしょうか。
    気持ちよく「楽しんできて」と送り出すべきでしたか、、

    夫に子どもがいて毎日電話して楽しそうなのが寂しいです。

    トピ内ID:13f9d59db5e29ac9

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    家計からは出さない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    旦那さんは自分の貯金やお小遣いありますよね?そちらから出すのが普通では?

    トピ内ID:c50f08bb8bee6e7d

    ...本文を表示

    当然ケチではない

    しおりをつける
    😨
    エレガ
    それに、夫が言い出した時
    「それなら私と一緒に行く旅行行かないで我慢する」
    とおっしゃるあたり心優しい方だと思います。

    おかしいのは夫の方です。
    お子さんと旅行に行きたいなら、自分のおこづかいから毎月貯めるなりして、用意しておくのが道理だと思いますよ。

    しかし、今後毎年15万の旅行となると
    毎月12500円
    積立する必要があるということです。
    トピ文から察するに、夫氏は手取り20万。
    養育費5万と月12500円を差し引くと
    実質手取り月137500円の男性ということです。
    20代でこれから収入アップが見込めるならまだしも、すでに40代では伸び代は少ない…と率直に感じました。
    それに、お子さん2人はこれから学費がかかりますから、その時には追加のお金も前妻が要望する可能性は充分にあります。
    夫氏は、子煩悩のようですし、子どものためなら…と思うタイプに見えます。
    今後、主との子どもを授かったとして、本当に養育できるでしょうか。
    私は疑問です。

    子持ち40代男性にしてはあまりにも実質の手取りが少ないと言わざるを得ない。
    しかも計画的にお金の算段をせずに、主に丸投げする性格である。
    さらには、主さんの心の傷みに気付きもせず、優しさを無下にして、怒鳴る。
    これから長い人生をその男性とともにで本当に良いのでしょうか…?

    幸い主さんにはお仕事もあり、お子さんもおられないようですし、お別れも選択肢にいれては?と思ったのですが。
    いずれにせよ、ご自分を責めたりせず、未来に希望の持てる幸せな選択をして欲しいです。

    トピ内ID:f007a7cf1fdf76b5

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    15万円ですか、それはたしかに大きな出費だと思います。
    でも拝読するに、トピ主も結婚前に擦り合わせかが足りなかったのではないでしょうか。

    一般的に、すでに子どもが2人いて、たった月5万円(こんなの到底、足りません)の養育費しか送金していないのなら、これ以上、子どもを設けるべきではないと考えます。
    年齢的にもそうですよね。

    十分な養育費を送金していたのであれば、今回の15万円を10万円に抑えてもらうよう、元妻さんと交渉する選択肢があるかもしれません。
    が、普段の養育費がたったの5万円ではね。
    育て盛りですから、学費の他に食費だけでも足りないくらいでしょう。

    トピ内ID:612fb4a7ec11c761

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    ...本文を表示

    対応が幼い

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    トピ主さんは30代でアラフォーぐらいでしょうか。

    「一緒に行く旅行行かないで我慢する」って心からの発言ですか?
    行かずに済ませたら後からぐちぐち言うのではありませんか?
    つまりトピ主さんは拗ねて「じゃあもう○○なんていい!」と不貞腐れただけですよね。

    本心は「旅行行くのは良いけどもう少し安く済ませて欲しい」ですよね。
    だったらそのように言えば良いのに、小さい子が不貞腐れるような発言をするから夫だって怒るのです。

    行かないでってそんなの言えるわけないですと言っていますが、「あなたがそうする為に私は〇〇を我慢する」なんて相手に罪悪感を持たせるための発言をする方がよほど始末が悪いです。

    何処に何泊でどういう旅程か分かりませんが、それを聞いてトピ主さんが納得できる所まで2人で話を詰めれば良かったのにと思います。

    >夫に子どもがいて毎日電話して楽しそうなのが寂しいです。
    結婚する時点で分かっている事ですから今更です。
    トピ主さんはバツイチ子持ちと結婚する器では無かったのですよ。

    トピ内ID:cf5fa62e746ec8ec

    ...本文を表示

    問題はお金?それとも

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    子ども1人引き取り育てた元シングルマザーです。
    (子どもはすでに既婚、独立)
    こちらのトピでは前妻さんの立場になりますね。

    元夫は子どもとは離婚後は良好な関係で
    旅行にも出かけたことがあります。
    ただその後、いろいろあり現在は疎遠になっています。
    おそらく数年来、音信不通だと思います。

    これは現妻さんのポジションからすると都合がいいでしょう。
    ただ私や子ども、一般的な父親としての客観的評価は
    とても残念な人間で酷い父親となると思います。

    トピ主さんのご主人には父親としてのお子さんへの愛情を
    感じます。ただトピ主さんの立場からすると複雑なのでしょうね。
    心情は理解出来ますが、失礼ながら申し上げると、、

    金銭的なことだけが問題なのでしたらそれはご結婚前から
    分かっていたのでは?
    47歳という年齢で手取りが20万円?というのも
    お世辞にも多くはないですし、養育費は当然のことであり
    さらにお子さんを授かろうとしているのには初めから
    無理があるのではと思います。

    正直5万円で2人分の子育て丸投げなんて元奥様は
    苦労されていると思いますよ。
    我が家は子どもが中学から私立という特殊な環境ではありましたが、
    子ども1人で20万円の養育費をもらっていました。
    それでも学費や部活等の出費や日々の生活費の経済面以外にも
    毎日の弁当作りや体調不良時の学校への迎え、行事や
    保護者会などすべて1人でこなさなくてはならず、
    多くもらっていると思ったことはありません。
    高3時は学費に加えて予備校通いでむしろ赤字でしたし。

    ご自身の立場関係なくご主人にいい人間でいてほしいか、
    あなたにとって良ければそれでいいのか、
    もしくはお金だけが問題なのであれば、
    もっと収入を増やすことは出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:afb246c8283a08d6

    ...本文を表示

    親だからね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たった2人5万の養育費なのだから、旅行くらい気持ちよく出すべきだと思う。子供が1ヶ月あたりたった2万5千円で生活できると思う?あなたの家より元妻の負担の方が日々大きいでしょう。中学生なんて塾に部活に成長期の食費にびっくりするほどお金が飛んでいきます。

    毎日電話で楽しそうって子持ちの人と結婚したら、悪いけど相手の子供は自分の子供って考えられるくらいのキャパないと無理だよ。だって明日元妻が不慮の事故で亡くなったらあなたの家に来るんだよ。あなたが夫と一緒に育てるんだよ。

    バツイチではなく、子持ちの人と結婚するのは大変なんだよ。子供とは一緒に住んでないけど親だから色々してあげたいのは当たり前でしょう。

    トピ内ID:8124c27bd5ffc777

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    じゃ、毎月1万、ボーナス時3万でも貯めればいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供にかかるお金は別に用意するべきなんですよ
    この先、もっとお金を出さなければならなくなる時が来ます。

    一回に15万は大きいですが、月に1万、ボーナス時に3万でも貯めれば
    そんなに大きな負担ではないはずです。

    子供のいる男性と結婚するということは
    自分より子供を優先されることが多いはずです。

    養育費だけじゃすまないことくらい想像できませんでしたか?

    トピ内ID:6652eb899cdfdfaa

    ...本文を表示

    そりゃ、駄目です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    夫、見栄っ張り。

    子供のことだからって、なんでも許される訳ない。

    まったく関係者のないあなたに負担をかけさせてまでやるべきことではない。

    身の丈にあった生活をするべき。

    その前に、再婚しても毎日子供と連絡するような男は、再婚すべきではない。そんなに今までの家族が大切なら、再婚せずにいれば良かったのに。
    妻は他人だけど子供は分身、は綺麗事になりえる。
    夫の中では、元妻は子供を産んでくれた人、貴女は自分の寂しさと欲を補ってくれる人。

    そんな男、捨てちゃいなさい。

    トピ内ID:d15b8c0b2c3b12e1

    ...本文を表示

    再婚したのだから

    しおりをつける
    🙂
    とら猫
    こっちの生活が出来た訳で ご主人が独身の時と同じ親子旅行の15万は大きいですね。2泊位するのでしょうか?

    来年からは 今月の給料から1万ずつ貯金して12万の旅行にしてもらうとかは?

    以前からそのお金が掛かると 主さまは知らなかったのでしょうか?
    だったら今回は10万で 押さえてもらうのはどうなのかな?(県内で)

    電話して楽しそうで寂しいというのは バツイチ男性と結婚に覚悟が足りなかったのかも。
    これからは 関係性などもっと聞いて
    おいた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:907ec064ac4291b5

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    元気出して!

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    ご主人の月収云々は関係なく 夫婦共稼ぎであっても一般家庭で毎月5万出ていくのは 大きいですよ。

    淋しいなんて言ってないで
    落ち着いたらご主人と貴女の子供がほしいとの事も 本音で話し合わなきゃ駄目よ。
    バツイチ子持ちじゃなくても 夫婦は色々ありますよ。昨年結婚したばかり。お互い分からない事ばかりよ(笑)。

    新しい家庭が出来たのだから今迄と同じじゃなく ご主人にも妥協してもらうのは当然なのが現実。
    働いていれば どれが整合性がとれているか判断出来るでしょう?
    家庭も社会の縮図。小さな社会。
    元気を出して!

    トピ内ID:907ec064ac4291b5

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