詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    反対ばかりする妻

    お気に入り追加
    レス249
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    リード
    夫婦
    妻40歳、夫39歳、息子5ヵ月の3人家族です。
    妻が過去の事を蒸し返して話すので、困っています。

    5千円ぐらいのゲーム器が欲しくて、妻に相談しました。二人で楽しめるゲームで、使わない時は時計として使えるゲーム機です。ところが、妻は、先月習いたかった自治体の英語のレッスン(2000円)を夫に却下されたことを根に持ち反対し、また、妻が子どもの服を買おうとしたところ夫がお金が無いと買い渋ったことを話題に持ち出し、更に先月、夫が新車を購入したばかりと言い、ゲームの購入を反対してきました。

    海外旅行が好きな妻ですが、今はコロナで行けないし、海外旅行で話す程度の会話なら妻はできるので、習ってもお金の無駄だと思います。子供の服は母と行ったので、妻と母で購入していました。車は家族の資産なので、ゲーム機とはそれとこれとは別次元の話ですが、運転するのは夫だけだと言い張り妻は分かってくれません。妻はペーパードライバーで危険なので運転は任せられません。

    更に、車のお祓いをしようとしたところ、妻は自分が安産祈願に行こうと相談した時に夫が、お金がかかるし、行かなくても母子健康で出産できる人はいくらでもいると行かなかったことを持ち出し、車のお祓いに反対してきました。車は家族全員で、時には妻や夫の両親が乗るものです。お祓いは必要です。出産時は母子ともに一時危険な時はあったものの、妻の言い分は、安産祈願していたらあんなふうにならなかったかもしれないと言いますが、今は健康に過ごしています。妻は何で妻や子の時には反対するのに夫の時にはするのかと行ってきますが、蒸し返すなと言っても聞きません。

    家族のために毎日遅くまで働き、週末には妻の希望を聞いてるのに、夫のこんな小さな希望が通らなくてイライラします。なぜこんなに妻は文句が多いのでしょう。気持ちよく過ごしたいのに残念です。

    トピ内ID:b9ee8238a8defeb2

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 230 面白い
    • 5563 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 37 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数249

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    反対ばかりする夫、では?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    これ、自分で書いてて「こんな夫、嫌だな」なんて微塵も思いませんでしたか?

    わたし自身は車のお祓いも安産祈願もどちらも行きましたが、安産祈願が「行かなくても母子ともに健康な人はたくさんいる」で却下なら、車のお祓いも「行かなくても事故をしない人はたくさんいる」で却下では?

    奥様もストレスなく気持ち良く過ごしたいのに、反対ばかりされてお可哀想です。
    自分はいいけど、自分以外はだめ、は一番嫌われますよ。しかも、産前産後は一番記憶に残ると言われます。もう手遅れですけど、将来離婚されないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:c3b3d21fcae20de7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな夫は嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    安産祈願、下手すると夫婦に両方の親もきて祈願する人もいるんじゃないかな。
    それぐらいみんなきちんとしてますよ。
    そこにお金でけちって反対するような人、いるんですね。びっくりしました。
    車の安全祈願行かなくても平気ですよ、うちも行ってない、結構行ってない人多いのでは?安産祈願のほうが圧倒的優先でしょ。
    あなたのほうが文句ばかりいうから、今回妻に反対されたんです、自業自得。

    トピ内ID:0d01406fb15beb95

    閉じる× 閉じる×

    蒸し返すなは身勝手過ぎます

    しおりをつける
    🙂
    ヒューイ
    夫が、反対ばかりするから、妻に反対ばかりされるのです。「蒸し返すな」は身勝手で都合良過ぎです。
    車のお祓い?神頼みですか?安産祈願を却下した人が?ビックリです。
    妻の小さな希望をことごとく却下するから、妻も同じようにしてるだけです。
    奥様、高齢出産だったんですね。不安だったでしょうね。妻の不安に寄り添うことすらしなかった夫、ベビー服すら渋る夫が、ゲーム機欲しがったり、なんだかなあって感じ。

    トピ内ID:830f80fcad1e4c3d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    小さなお願いも反対夫

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    トピ主さんも、奥様の小さなお願いを反対していますよね?
    あなたが賛成したら、奥様も反対しないのでは?

    安産祈願を反対して車のお祓いはOKしろと?
    そんな言い分通るわけありません。
    自分に甘すぎます。自業自得。

    トピ内ID:22711e9007d7aebe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻が反対したのはゲームだけ。

    安産祈願、子供服、習い事、どれもこれも反対ばかりは夫であるトピ主さんの方では?

    車だって、奥さんに運転もさせないのでしょう?

    お子さんの事を考えれば運転できるようになっておいた方がいいと思いますが、トピ主さんの事だからきっと触らせもしないのでしょう。

    奥さんの安産より、車の祈願の方が大切な方ですもの。

    それにね、5ヶ月のお子さんがいるのにゲームなんかする時間なんて奥さんにはあるとは思えませんけどね。

    残念な気持ちになっているのは、奥さんの方だと思いますよ。

    トピ内ID:ec4bc7d6dff2d835

    閉じる× 閉じる×

    反対ばかりする夫

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    たいした額でもない奥さんの要望を、何度も否定、却下してしまうのはマズいでしょ。
    そりゃ、根に持って何をされるか分からないですよ。
    車の購入を認めてくれただけでも、ありがたいと思わなきゃ。

    「気持ちよく過ごしたい」って、奥さんはトピ主さんのせいで、不愉快な思いを何度もしてるんですよ。
    少しは奥さんの立場になってみた方がいいと思いますね。

    なお、車のお祓いはした方が良いとは思いますが、安産祈願はそれ以上に必要だったと思います。

    トピ内ID:6a93a57d831b87da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    誰のための幸せか

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    その「気持ちよく過ごしたい」の中に奥さんや子供は入っていますか?
    家族なのですからみんなで気持ちよく過ごせる方法を考えてください。
    少なくとも今のやり方では実現できないでしょう。

    自分だけ気持ちよく過ごしたいなら離婚して独りでどうぞ。
    そうすれば無駄がありませんよ。

    トピ内ID:88affc2a8a1bde71

    閉じる× 閉じる×

    自分が反対ばかりだからじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻に優しくない夫だから、妻も優しくしない、それだけだと思います。

    自分のことは「2人で楽しめるゲーム機」なんて書いてるけど、そんな幼児がいて2人でゲームする時間どれだけ取れるのか?今夫婦2人でテレビでも動画配信でも2時間ゆっくり映画見たりそういう時間取れてます?取れてるならゲーム2人でやれるだろうけと、取れなければ「妻の海外に今行けないから英会話は不要」と同じく「今2人でゲームできないから、今は不要」でしょう。

    安産祈願をけちって車の祈祷するってびっくり。ありえない。どんだけ自分勝手?

    奥様、苦労が多いなぁ…。
    ワガママな夫で可哀想。

    将来子供を言い訳に自分のやりたいゲーム機とか買ってきそうだな

    トピ内ID:f56a5c9751a4f2c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    夫が幼すぎてドン引き

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    トピ主さん、年齢の割に幼いですね。
    子供みたいな逆恨みで笑ってしまいました。
    二人で楽しめるゲーム?幼い子がいるのにそんな時間を一緒に取るのは難しいです。結果、トピ主さんだけ家のこともせずゲームをする姿が目に浮かびます。
    安産祈願も無駄?出産て命を懸けて産むんですよ。その不安わかります?
    たぶんここに書かれている以上のことをうだうだ言ってるんだろうと思います。
    価値観が違うというのはよくありますが、まったく奥さんに歩み寄っていませんね。

    >気持ちよく過ごしたいのに残念です。
    いや、トピ主さん次第だと思いますよ。
    もっと大人になってください。

    トピ内ID:b94ceeaa4bcc8bbb

    閉じる× 閉じる×

    色んな意味で自分のまいた種…

    しおりをつける
    😮
    たまちゃん
    少なくとも、たとえ少額であれ出費を伴侶と相談するって姿勢は、一部の自己中な旦那様ズと比較すると、マシなのかなと言えなくもないとは思うんです。
    で、本題ですが。
    ゲーム機5000円。2人で楽しめる…楽しめる「可能性がある」だけですよね?現実問題として、反対されてるって事は奥様は可能性を見いだせないって事かなと思います。時計として使える?それがどうしたって思われても致し方ないです。先日発売になった、時計機能付き某ミニゲーム機辺りを連想しましたが、なかなかに理解され難い品物かと思います。
    対する英会話。月額でしょうか?確かに年額で2万越え…一見すると主さんの方がマシって思うかもしれませんが、言わせて頂くなら「この程度の出費すら認めない旦那だから、ゲーム機も却下される」のだと思いますよ。さらに言えば、安産祈願…神仏を疎かにしない姿勢は、交通安全祈願で分かりましたが、出産という行為がどれだけ母胎にダメージになるか考えられないのでしょうか?
    畑に種まいたのは誰だよって奥様はお考えになっているかも知れません。これらの2つの事だけを考えても、主さんの判断基準が「自分自身が得になるかどうか」をベースにしてるのは明白かと。
    推察ですが、過去他にもこんな出来事は馬に食わせるだけあったのだと思います。ギリギリの生活をしている訳では無さそうですし、色んな事の積み重ねかが昔の事をほじくり返して何でも反対する奥様を形成してるのでは?勿論性格的な面もあるかも知れませんが…
    同じ男としては、奥様が緑の神を召喚して来ない事をお祈り致します。長文失礼しました。

    トピ内ID:ff50374e644180d1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    😡
    N
    自分の書かれた文章読んでますか?
    自分は良いけど、奥さまのやることは理由をつけて反対してますよね。そりゃ過去の話を蒸し返したくなりますよ。

    自分目線でしか物事を見れてませんが、奥さまから言わせたなら…安産祈願は子供と母体の命が掛かった大切な事ですよ。車よりももっと重要では?

    小さい要望が通らないと言うなら、2,000円くらいの英語レッスン受けさせてあげたらどうですか。あなたが必要の有無を決めるのではなく、奥さまが受けたいと言ってるのだから受けさせてあげて下さい。
    40歳にもなって自分の事しか考えられない、残念な夫としか思えません。

    トピ内ID:f9a3a4b63fba340e

    閉じる× 閉じる×

    ダメですね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    自業自得!!
    自分が相手にそうしてもらいたいなら、自分が先に変わらないと・・・
    自分の要望叶えてほしいなら、奥様の要望を叶えてあげないと・・・

    トピ内ID:2f69913e33bda7ff

    閉じる× 閉じる×

    自業自得です

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >なぜこんなに妻は文句が多いのでしょう。
    >気持ちよく過ごしたいのに残念です。

    その言葉<妻>の部分を<夫>にかえてそっくりそのまま
    トピ主にお返しいます

    車のお祓いは家族が乗るから家族のため?
    それじゃあ、奥様の安産祈願だって
    奥様はあなたの家族でしょう?
    お子さんはあなたのお子さんですよね?

    安産祈願しなくても無事に産んだ人もいる
    じゃあ、車の安全祈願しなくても、事故を起こさない人も沢山います

    >二人で楽しめるゲームで
    でも別に奥様はやりたいと思っていないのでしょう?

    なんだか全て自分の欲しいものしたいことは
    家族のためのものとこじつけてるだけにしか聞こえませんし
    自分勝手すぎですね

    過去のことといっても何年も前を持ち出してるわけじゃないし
    <反対ばかりする妻>
    でも先に奥様のしたいことに反対してきたのはトピ主さんでしょう?

    >妻は何で妻や子の時には反対するのに夫の時にはするのかと行ってきますが、
    >蒸し返すなと言っても聞きません
    自分がしたいこと反対されてきたんだから
    トピ主がしたいことも反対されて当たり前でしょう?

    >家族のために毎日遅くまで働き、
    >週末には妻の希望を聞いてるのに、
    >夫のこんな小さな希望が通らなくてイライラします
    でも奥様も毎日、夫や子供のために家事してますよね?
    週末の奥様の希望がなにかはわからないけど
    奥様も小さな希望通ってないでしょう?

    妻には必要ない我慢しろといい
    自分のものは必要だから文句は言うな
    はおかしいですよ

    トピ内ID:a8aac21fbb45b960

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    反対ばかりしてるのはあなたですね。

    しおりをつける
    🙂
    えりこ
    奥さんの気持ちとてもよくわかります。
    自分のは却下されるのに、なんでゲーム機なんて買わなきゃいけないの?と思いますよ。

    あなたが、「コロナなので英語習っても無駄」と思うように、奥さんも「娯楽であるゲーム機なんて買っても無駄」と思っています。
    価値観は人それぞれですから、まずは奥さんを理解して否定ばかりしない事から始めたらいかがですか?

    2,000円のレッスンや、安産祈願までさせてもらえないってどんだけケチなのよー笑
    奥さん、かわいそうすぎます。
    安産祈願が無駄なんて言われたら、私なら殴りますね。

    トピ内ID:7c4ff17d8d45005b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    安産祈願を止めさせる夫なんているんだ!

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    ただただそれにビックリです。
    しかも実際に危険な状態になった時『本当に申しわけなかった!みんな俺のせいだ!がんばってくれ!』とも言ってくれない。
    私なら即離婚します。
    信じられない。

    トピ内ID:b16bee1fc041c3af

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      安産祈願をケチる?ビックリ連打したいわ・・・

      しおりをつける
      🙂
      ヨーコ
      妊婦の奥様が希望している安産祈願をケチる夫って・・・

      開いた口がふさがらない・・・。

      あのさ。

      車のお祓いには行くが、安産祈願はしないって、ご自分の友人や会社の同僚に話してみたら?
      特にお子さん居る人に聞いてみたらいいのに。

      みんなきっとトピ主に引くよ~

      トピ内ID:b7bf43080c16e34a

      閉じる× 閉じる×

      経済的な問題?

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      2000円程度や子供の服購入を渋るのは、貧乏だからですか?それなら、ゲーム機なんて贅沢品です。

      それとも、ケチなのですか?それにしても安産祈願に行かないなんて、思いやりなさすぎですね。

      トピ内ID:c38e511fcac21677

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      大丈夫よぉ~

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      ゲーム機なんてなくたって
      むしろそんなものあったら時間を無駄にしちゃいますよ
      英語は教養として身につくけれど
      時計なんてゲーム機の機能として必要ないし
      こども服だって可愛い我が子に気に入ったものを着せたいけれど
      ゲーム機なんて一番無駄ですよぉ

      安産祈願をせずに車の祈願って、母子はどうなっても良かったのかって話で
      車の安全祈願なんてしなくたって、運転する人があんぜん運転していたら良いだけでしょ?

      >気持ちよく過ごしたいのに残念です。

      へ????
      気持ちよく過ごさせていないのは、貴方です
      39歳にもなって、何を戯言を言っているのか?
      呆れてしまいますね

      トピ内ID:c3843e1fcab9a1a9

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      トピ主が自己中だからでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      怜羅
      なんでわからないんだろう?

      トピ主が却下したもの
      妻の英会話代
      子供の服
      妻の安産祈願

      トピ主が欲しいもの、買ったもの
      ゲーム機
      新車(トピ主用)
      車のお祓い代

      トピ主、自分にばかりお金をかけてますよね?
      毎日遅くまで働くのは自分のためでしょう?
      妻子はついで。
      週末に妻の希望を聞いていたら安産祈願に行ったし、子供の服を買ったでしょう?
      トピ主は妻の希望を聞いているんじゃなくて、自分の都合がいいとか別の用がないときに合わせているだけ。
      徹頭徹尾、自己中なんですよ。

      妻の英会話は趣味。
      トピ主のゲームと同じ。
      ゲーム機がなくても妻子は楽しいし、時計は他にもあるでしょう?
      ゲーム機は無駄です。

      車はトピ主しか運転しないならトピ主だけのもの。
      車がなくても生活できるなら、トピ主の趣味です。
      数千円が出せないなら中古車がお似合いですよ。

      車はお祓いしなくても無事故ならいいじゃないですか。
      事故を起こしたらトピ主の責任であって、神様は責任取ってくれませんよ?
      あと、妻両親は乗せないんですか?
      それとも、事故に遭ってもいいんですか?
      こういうところにも、トピ主の自己中っぷりが遺憾なく発揮されてますね。

      トピ主妻の方が理性があるみたいだから、来月からは給料を全部渡してやり取りしてもらったら?
      お小遣いを手取りの1割もらって、車のお祓いでもゲーム機でも買えばいいんです。

      妻子ってのはお金がかかるものなんですよ。

      トピ内ID:117fb8451b54c07a

      閉じる× 閉じる×

      妻は運転が下手?

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      妻は運転が下手と言いながらワザと初心者には運転出来ないような大きな車を買い、俺様のもの。

      とばとぼ子供の送迎を傘を持ってさせられるママさんがいました。運転免許証習得に30万もかかったのに、身分証明書代わりにすれば?ですか。
      リーズナブルな英会話をしようとする奥様の
      ささやかな楽しみを奪うなんて、酷いですね。
      そもそも安産祈願もしてくれない夫…私なら耐えられません。

      トピ内ID:fbb6cff850d21e1f

      閉じる× 閉じる×

      ギスギスしてますね

      しおりをつける
      🐱
      猫派
      5千円くらいのゲーム機は自分の裁量のお金で買えばよかったのではないでしょうか。
      家計から出してもらおうと思うから反対されるんですよ。
      コンビニでコーヒーを買うからっていちいち相談したり反対されたりしないでしょ。
      まさかそれすらも持ってないとか?

      そして自分のことは棚にあげて奥さんが反対ばかりって、ちょっと笑えてしまいます。
      自分の書いた文章を良く読み返してみましょうよ。
      蒸し返すなってどの口が言うんだか。

      トピ内ID:f55cc99751996ea3

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      自業自得ですよね。

      しおりをつける
      🙂
      アイルー
      妻の「こんな小さな希望」を
      ことごとく潰してきたあなたがよく言えますね。
      英会話のレッスンが無駄なら、
      ゲーム機を買って遊ぶなんてそれこそ無駄ですよね。

      車は家族の資産だとしても、
      あなたの欲しい車種を新車で購入したのでは?
      奥さんの希望の車を購入したのでしょうか?
      そうだとしても家族の資産なのに、
      奥さんが運転できないのはオカシイですよね。

      なぜ妻子の命が掛かった安産祈願はダメで、
      あなたの命の掛かった車のお祓いだけはいいのでしょうか?
      家族も乗るから?
      妻とお腹の子は家族じゃなかったと言うのですか?
      車のお祓いだってお金が掛かるし、行かなくても
      事故に遭わない人はいくらでもいますから必要無いですよね。

      なぜこんなに妻は文句が多いのか。
      それは平等じゃないからです。
      妻の望む事はNGを出されて何も通らないのに、
      自分のやりたい事は通そうとするなんて無理でしょ。
      全部理論も破綻してるし、
      あなたはただのケチでワガママなおこちゃまです。
      子供もいるならもっと大人になったら?

      トピ内ID:4051bd23d977cfaa

      閉じる× 閉じる×

      すごい!

      しおりをつける
      🙂
      よめやん
      自分が反対ばかりしている自覚は一切ないのですね。
      ご自身の意見は正しい主張で、奥様の反対は気持ちよく過ごさせない我儘なんですね。
      その思考回路はすごい!としか感想が出ません。

      二人で楽しめるって、奥様がそのゲームで遊びたいとおっしゃったのですか?
      トピ主さんのお宅には時計が不足してるんですか?

      週末の奥様の希望ってどんなことですか?
      毎日遅くまで働いてくれるのはありがたいことですが、家事育児を担う奥様より偉いのですか?(奥様の方が偉いという意味ではありません)

      お子さんがトピ主さんの狭量に気づくまでにはまだ数年あります。(数年ですよ。子供を見縊らないように)
      「お父さんかっこいい」と思われるようになるために、このトピで学んでください。

      トピ内ID:c7f253ca198b5731

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      ゲーム機が1番いらないじゃん

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      あなたの理屈だと、ゲーム機も無駄ってことになりますよ。

      安産祈願も子供服も英語も無駄だと思ったんですもんね


      >>使わないときは時計になります

      って。時計くらい家にあるし、スマホでも携帯でも時計は見れるわけだから、時計になったって何の意味もない(笑)

      トピ内ID:ce817d74e3403b87

      閉じる× 閉じる×

      車のお祓い

      しおりをつける
      🙂
      たまゆら
      車のお祓いは,お金がかかるし,しなくても事故に会わない人はいくらでもいますから,不要ですね。

      トピ内ID:bc733d8504baa8b3

      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        自分勝手すぎる

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        当方無宗教なので正直安産祈願しようなんて思ったことないですが
        安産祈願と車のお祓いなら、圧倒的に安産祈願の方が必要だと思います。
        しかも出産でトラブルになった妻に良く言えるなと思います。
        いま無事なんだから祈願が要らなかったというのなら
        起こるかどうかわからない事故のためにお祓いするなんて
        無駄以外なんでもありません

        全てそうですよね 奥さんの欲しいものは全て無駄で
        あなたの欲しいものは全て必要
        なんでですか?
        客観的に見ればあなたの主張しているものも必然じゃないですよ?
        海外旅行に行かないし英会話が不要なら
        あなたの欲しいゲームも、別に大の大人がゲームしなくても
        死にゃしませんよ
        ゲームしている時間があったらオムツでも変えればいいんじゃないですか?

        こういう人を見るたびに思うのですが
        なんで結婚したんでしょう?
        人と暮らすとか結婚するって、人と合わせていくことなのに
        それが嫌ならばなぜ結婚するのでしょうか?

        トピ内ID:7f1d670c1134a0b9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        あのさ

        しおりをつける
        🙂
        自分が使うことばかりじゃん。

        そりゃ、妻の使用用途を否定してケチる旦那には、妻だって、それならあなたもお金を使わないでと言うわ。

        まして、安産祈願にも行かせないなんて。ひどい。

        わたしも40
        夫の稼ぎは専門職でいいです
        私は専門職ですが子育て中パートのため少ない
        でも、夫に、お金の使い方に文句言われたことない、制限されたことない
        子供のことで必要なら出すし、私は習い事はしていないけど、たった2000円の習い事くらいもさせれない旦那ってどうなんだろう、ケチだし、英語使う使わないじゃなくて、気分転換や自分の楽しみに、旅行行けなくても楽しんで英会話続けたいだけじゃん

        奥さん可哀想

        トピ内ID:8ee67478524f1aa8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        屁理屈。

        しおりをつける
        🙂
        ありり
        色々言い訳してますが、自分以外の事にお金を使いたくないって感じでしょうか…

        安産祈願に行かずに車のお祓いはするって…
        車は皆で乗るからとか訳の分からない理由を書かれてますが、では母体はどうなってもいいと?
        今が健康だからとか関係ないでしょう。

        うちは車のお祓いなんてしませんが、安産祈願は私から言わずとも主人から言ってくれましたよ。
        そういうところに愛情を感じるんですよ。
        だって母子を一番大事に思ってくれてる訳ですから。
        車はお守りを毎年買っているのでそれで十分です。

        というか、車のお祓いって何?
        中古ですか?
        何か曰く付きの車とか?

        私の周りでは安産祈願は良く聞きますが、車のお祓いをしてる人を聞いた事がないです。
        まぁしてもいいですが、それなら奥様の希望も聞きましょうよ。
        というか、奥様の希望でなくてもあなたの家族の事でしょう?

        あなたの書かれてる事は全部屁理屈です。

        妻が文句が多い?
        あなたの方が文句ばかりですよね。

        過去の事とか根に持つとか書かれてますが、そういう事じゃないんです。
        あなたが奥様の希望を全く叶えないのに、あなただけ屁理屈言って自分の希望を通そうとするからです。

        小さな希望が通らなくてイライラする?
        それは奥様のセリフ。
        何故自分のしてる事を棚に上げて被害者面をするんでしょう??

        子供服買うお金がないと言って、自分のゲーム機買うお金はあるんでしょう。
        矛盾してません?
        それも、その時はお金がなかったけど今はあるからとか言い訳しそう。
        じゃあ、今お金があるなら子供服買ってあげれば?って話ですよね。

        家族の為にお金を使うのがそんなに嫌なの?
        何故結婚したんでしょう?
        何故お子さん作ったの?
        あなたの考えを改めましょう。

        トピ内ID:8665970c14f0959b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        自分のやったことを棚に上げる

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        妻の主張はもっともですね。

        自分が反対しておいて、同じお願いをされたら蒸し返すなと逆切れする。

        相手が価値があると思っていることでも、自分にとって価値が無いという理由で反対する。そのくせ、自分が価値があると思うことだけ認めさせようとする。

        自分が相当我儘なことをやっているという自覚は無いのでしょうか?

        自分の価値観を認めて欲しいならば、相手の価値観を認めてあげるべきです。

        それが人間関係、夫婦間関係の基本だと思います。

        トピ内ID:8f23330c19e97563

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        へ?

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        何を言ってんだか・・・

        あなたがあり得ないですよ。

        自分の事ばかり進めておいて、
        2000円をけちる。

        蒸し返すって、日本語理解できてますか?
        対比と言うんですよ!

        トピ内ID:25fc140595bc9e4c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😡
        安産祈願をケチる父親がいるなんて衝撃です。
        逆に神様同士がケンカするんじゃないと思う殆ど、お守りを貰って来たりする話は聞いた事ありますけど。
        ただケチな人なのかと、思ったら新車購入は勝手にするし、お祓いまで。
        出産は棺桶に半分足を入れる様なものと言われる程、命がけなんですよ。
        だからちょっとでも無事に産まれてくる様に神頼みするのに、ケチというより人としてどうかと思う。
        交通安全のお祓いなんて、いくらしたってトピ主が危険運転したら、無意味だよ。

        奥様の要望は全て却下。子供に必要な物まで買わせてくれないなんて、DVなのかと思います。
        第一、今はゲームなんかやってる暇があったら家事育児をしたらどうですか?
        子供はトピ主の子供なんでしょ。
        父親になったなら、少しは父親らしく成長して下さい。

        トピ内ID:36681c50216d8064

        閉じる× 閉じる×

        NO!ばかりの夫ですが、この先大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        JUNjun
        夫の希望や言い分ばかりが通り、妻の希望や言い分は何も通らない家庭で、ただただ妻が気の毒でならない…という印象しかありませんが、トピ主さん如何でしょう?

        あなたの奥様、自己中で身勝手な夫に良く耐えているなぁ…と感心しました。

        そんなに奥様に「NO!」ばかりを叩き付けていると、そのうち離婚届を叩き付けられることになると思います。

        あなたの希望と奥様の希望が平等に叶えられると良いですね。
        もっと奥様を大切にしてあげて。
        もちろん子供も大事にして。

        自分だけが大事なんだったら、いっそのこと独り身に戻りましょう。

        トピ内ID:30d828ec02f529af

        閉じる× 閉じる×

        身勝手すぎる

        しおりをつける
        🙂
        りん
        と男性の私も思います。

        蒸し返す?
        いやいや、自分のことを高い高い棚に上げているのですよ。
        すり替えはいけません。

        「ゲーム機なんてなくても工夫して遊べばいいじゃないですか」
        ということをあなたは奥さまに言い続けてきたのです。

        トピ内ID:5c227caaf05f458d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お小遣い

        しおりをつける
        🙂
        lllll
        英会話もゲームも相談しないとならない金額ですか?お小遣いで賄える範囲では。両方とも趣味なので、生活に支障の出ない程度にやれば良いだけでしょう。いい大人が、何やってるんですか。

        トピ内ID:8e017bc045a3cdc8

        閉じる× 閉じる×

        自己中ってこういうことか

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        安産祈願しなくても無事に出産してるという言い分なら
        車のお祓いしなくても安全運転しているという言い分も成り立ちますよ。

        で、5000円のゲーム機を欲しいなら先に2000円の英会話をOKすれば
        良かったんです。

        自己中心的な行動で損して得取れができないんですね。

        >家族のために毎日遅くまで働き
        能力がないからですよ。

        トピ内ID:996e7009a4cafbb0

        閉じる× 閉じる×

        自分さえ良ければ夫

        しおりをつける
        🙂
        黄昏
        何か嬉しい
        わが夫も主さんと同じ
        わが身だけ可愛い夫です。
        主さんと同じように
        自分さえ良ければ発言を
        した時に私が文句を言うと
        ギャーギャー言うな
        俺と同じ給料もらってこい
        モラハラの嵐でした。
        とにかく子供より
        自分が一番の夫で
        今は孫がいますが
        今も自分だけが可愛くて
        言い訳三昧のどんどん情けない男に
        なっています。
        主さんの将来の姿です。

        トピ内ID:169cd7a95548d835

        閉じる× 閉じる×

        引くわぁ・・・

        しおりをつける
        😷
        やる偽善
        自分で書いてて、「あれ?反対ばっかりしてるの俺じゃん!」と気づかない所がすごい。自覚がないから何度でもやらかすし、人から言われても「いつまでも根に持ってしつこい!」という思考になるんですねぇ。

        それが無駄かどうかなんて感じ方は人それぞれなんだから、よほど貧乏でもない限り奥様がやりたいことはやらせてあげたらいいのに。
        いつも自分のことには金を遣うくせに、トピ主さんって本当にせこいですね。
        最初からトピ主さんと同じ思考の持ち主と結婚すれば良かったのにねぇ(滅多にいないけど)。

        車の安全祈願だの時計にもなるゲーム機だの、そんなのいらねーって思う人のほうが多いと思います。
        それこそ何の意味があるのか。

        こんな夫、嫌だなぁ。

        トピ内ID:eeb3f89aa135ea3c

        閉じる× 閉じる×

        違うし。

        しおりをつける
        🙂
        あのね
        自分は散財するのに、
        妻のする事には反対ばかりしてたからやり返されてるだけ。
        奥さんだって感情ある人間なんだから少し考えればわかることじゃん。

        トピ内ID:709c59169df7aea5

        閉じる× 閉じる×

        子供みたいな夫だね。

        しおりをつける
        😡
        まみきち
        本当に安産祈願をケチルなんて
        有り得ませんね。
        びっくりしました。

        色々書いてらっしゃるけど
        貴方の自分は良いが
        妻子にはお金を使いたくない、と
        いうケチさが滲み出ています。

        そんな貴方だから奥様も
        怒り心頭で意見してくるのです。

        よくご自分の書いたトピをよーく
        読んでみて。

        貴方はオッケーで奥様に許してないのが現状ですよね。
        貴方がやってることを
        奥様に置き換えてみて。

        奥様は神頼みしてるのに、
        自分は許されない。
        奥様は習い事してるけど
        自分は許されない…と。
        夫婦は対等なのに理不尽だと思いませんか?

        こんな自分勝手な人、嫌じゃないですか?ゲームって…
        貴方こそ奥様のたった2000円を
        ケチって習い事を許さないなんて
        何なんですか?
        海外旅行がないから不要だなんて…

        ゲームこそなんの生産性もない、
        無駄なものです。

        ましてや産まれてくる
        我が子を蔑ろにされて
        忘れる母親などいませんよ。

        それから自分がされて嫌なことは
        しないようにね。
        愛想尽かされますよ?

        たった2000円、自由に出来ない奥様に心底同情いたします。
        お子さんの服もあちらのお母様が
        買われたんですよね。
        お母様も貴方のケチさを
        ご存知なんですよ。
        経済DVで離婚されるかも知れませんね。

        皆様の書き込みをよく読んで
        自分を恥じてくださいな。

        トピ内ID:6b3184743cdfecd9

        閉じる× 閉じる×

        なんでって…

        しおりをつける
        🙂
        せら
        夫が反対ばかりするから妻も反対するんでしょ?
        要は反論のネタを与えなきゃいいじゃないですか。

        お祓いの件も、妻の安産祈願をしていれば「安産も祈願したんだから、車もお祓いにいこう」と言えた訳です。
        妻が反対しても「お前も行ったじゃないか」と言えた訳です。
        蒸し返すな、が通じるわけないでしょう。
        考え方が一貫していないんだから。

        自分が反対したら、自分がやりたいことも反対される、とそろそろ学習したら?

        トピ内ID:81c909658c31c21f

        閉じる× 閉じる×

        奥さん高齢出産ですよね

        しおりをつける
        🙂
        40歳兼業主婦
        安産祈願を反対するって。
        ありえません。

        しかも奥さん40歳で5ヶ月の赤ちゃんでしょう?
        36過ぎたら高齢出産になります。
        母子ともに健康というのは、結果論に過ぎません。
        実際危険だったのですよね?

        5ヶ月の赤ちゃんを40で育てている奥さん、さぞかし毎日忙しくて大変でしょう。
        一体いつ二人でゲームする時間があるのですか?
        そんな時間あったら寝ますよ。

        トピ主もお子さんが0歳の時期なんて今しかないんですよ。
        毎日遅くまで働いているのなら、お子さんと触れ合える時間も限られてますよね。
        ゲームする時間があったら、父親としてオムツの一つでも変えて欲しいんじゃないですか、奥さん。

        うちは初めて子供が産まれた1年間は、夫婦でずーっと赤ちゃんにかかりきりでしたよ。
        どんどん成長しますから、おむつ替えや離乳食作り、入浴や検診、予防接種など、本当に夫婦二人でも毎日慌ただしかったです。
        半年を過ぎると免疫が落ちて、色んな病気にかかります。
        赤ちゃんは話せないので、夜間病院に夫婦で駆け込んだりも、何回もしました。

        そんな風に夫婦で父親母親になるんですけどね。
        ゲームですか…。
        そんな時間があるのが驚きです。
        8ヶ月過ぎたら歩き回り、色んなところぶつけますよ。
        奥さんがトイレに行ったり、入浴したりしてる時、あなた子供そっちのけでゲームしてそうですね。
        安産祈願も興味ないのですから、子供の安全とかよりも、ゲームでしょうね。

        奥さんが反対するのは、育児に益々参加しなくなるのが目に見えているからじゃないですか?

        トピ内ID:c62b1735274f8db2

        閉じる× 閉じる×

        ゲーム楽しいですよね

        しおりをつける
        blank
        そん
        うちにも五ヶ月の赤ちゃんがいる3人家族です。
        そして私(妻)は長年ファンのゲームの新作が出て喜んで買いましたが、まっっったくプレイ出来てません。
        だって赤ちゃんのお世話で忙しいし、夜はヘトヘトで寝落ちてしまいます。
        ゲームしてる時間ないんです、ずっと私が楽しみにしていたゲームですら。

        なのにあなたの奥さんはそのゲームやりたいでしょうか?安産祈願を却下されたり、子供の服を買い渋ったり、自分のレッスンを不要とまで言われてゲーム欲しいと思いますか?
        育児してます?夜変わったりしてますか?
        仕事で疲れてる?なら奥さんは疲れてないの?
        時計になるゲームなんて今それいるの?って思っちゃいますね。
        子供の世話してたらそんなの欲しいと思う余裕すらないと思いますが…

        トピ主家の赤ちゃんがとにかく夜寝て朝まで一度も起きず、日中も抱っこしなくても機嫌よく一人で遊び、昼寝もまとまって取ってくれて、離乳食始まってたら嫌がらず食べて手のかからない子なら多少は楽かもですね。
        そうじゃないなら、ずーーっと疲れます。だって24時間対応ですもん。

        なんかもう自分のことしか考えてないんですね。安産祈願に文句つけられるなんて信じられません。
        誰の子をどれだけ辛い痛い苦しい思いしてお腹で育てて産むのか。
        妊婦が安産祈願は必要ないというならいいですが、本人以外が言うのは絶対なしです。

        トピ内ID:1bb452eb5921e1a0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        反対合戦ですね

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        でも、安産祈願を反対する夫がいることには驚きました、

        母子ともに健康に過ごしていて良かったですが、不安な気持ちでお守りを握りしめ安産を願うのが母です。
        その気持ちに寄り添えないのでしょうか?

        車のご祈祷は正当化ですか?

        その辺りは価値観なのかもしれませんが、私はどちらも家族の安全のための祈願だと思うので両方やっています。

        トピ主さんの小さな希望が理解されなくて残念なように、
        コロナ禍で海外にも行けないなら
        2000円の英語レッスンくらい
        快く行かせてあげればいいのに。
        「無駄」なんて言われたら
        そんなことも許されないのかと悲しくなりますよ。

        女性と男性ではお金をかけるところが違います。
        代表的なのが化粧品の美容液など
        トピ主さんには想像も出来ない分類だと思いますが
        「無駄」ではないんです。

        奥さまの希望にも寄り添うことです。そうすればトピ主さんの希望にも寄り添ってくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:a8aacf1fbb45cf77

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        逆でしょう

        しおりをつける
        🙂
        あきれました
        タイトルは「反対ばかりする夫」でしょう。

        自分が反対ばかりするから反対されるだけ。

        自分が原因です。

        トピ内ID:86232d1fa7bf5018

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        自分がどれだけ

        しおりをつける
        🙂
        とくこ
        反対しまくってるかを
        よく省みてからですね。

        ああ、でもこういう人って、
        自分の反対は正しい意見だから通ってあたりまえ、
        妻の反対は正しくなくて感情的なだけだから通らなくてあたりまえ

        とか、本気で思うんですよね。

        トピ内ID:e17142ca27d8e439

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        呆れた…あなたに

        しおりをつける
        😤
        クリスマス
        まあ〜良くも、自分の都合いいように妻を反対しまくっていますね。
        妻のほうがまともですよ。
        読んでいて、子供かと思いました。
        蒸し返して話すのではなく、まともなこと言ってますよ。
        言いたくもなるでしょうね
        私が言いたいのは、もっと大人になれ!ですね。

        トピ内ID:2a582057a2bd9e8b

        閉じる× 閉じる×

        貴方が反対ばかりしてる

        しおりをつける
        🙂
        曇天
        自分で本当に気付いてない??

        奥様の要求全て否定、反対されてますよね。

        安産祈願しなくても無事に生まれている人いる。

        これって別に車のお祓いしなくても無事故でいる人も沢山いますよ?
        お祓いしても事故る人は事故りますしね。

        これ同じレベルですよね。
        神様頼みするのは。

        為になる英語のレッスンの2000円はけちるのに無駄なゲーム機の出費はいいんですか?
        必要な服は反対するのになくても困らないゲーム機、趣味を優先する意味がわかりません。

        お金がないから服買うのを反対したんでしょ?
        なのに自分の趣味に出すお金はあるのがおかしい。

        優先順位からいくと衣服類の方が必要経費でしょ。

        蒸し返すな、って何自分勝手な発言しているんですか?
        自分はいいのに奥様や子供の必要経費なものはダメ??
        貴方は子供ですか?

        赤ちゃんの服などの必要経費は増えますよ。
        すぐ服だってダメになるし着れなくなる。成長しますしね。

        お祓いが必要経費なら何故安産祈願は必要でないの?
        奥様の希望を聞いてるのに、て何ひとつ聞いてないですよね。
        ご自分のことばかり。

        独身なら仕方がないですがあなた、夫であり父親という自覚が足りないのではないでしょうか。

        家族のために働いていると言うばかりですが、蓋を開けると自分の為に働いている気がします。

        反対ばかりしているのは奥様でなく、「あなた」ですよ。

        トピ内ID:cae06d1fce863de2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        結果的にみんな幸せ

        しおりをつける
        🙂
        インコし
        要はお金の話ですよね。
        お互い相手に自由にお金を使わせないように二人でにらみ合っているようですが、
        結果的に貯蓄が増えるわけで、いい事ばかりじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4b7063b0768eda0a

        閉じる× 閉じる×

        夫に問題がある。

        しおりをつける
        🙂
        奥さんはえらい
        トピ主さん、あなたはもっと自分のことを反省したほうがいいです。
        反対されている理由、ご自分でわかりませんか?

        あなたは人のことをがんじがらめに縛っておいて、自分の希望だけ通そうとしていますね。
        反対されているのではなく、人にしていることが自分に返ってきているだけです。

        奥様がほんとうにかわいそう。
        あなたのような人と出会って、高齢出産で赤ちゃんを産んで、子育てをがんばっている・・・
        大変な中で、あなたのような理解のない思慮が足りない旦那・・・
        ほんとうに不幸という他はない感じです。

        あなたは、もっと奥様をいたわってあげてください。
        奥様の要望もきいてあげてください。
        あなたの勝手な判断で、奥様のことを決めつけないでください。

        そんなことばかりしていると、いつか大きなしっぺ返しがあなたを襲うと思いました。
        お気をつけください。

        わたしが奥様のお友達なら離婚を勧めます。

        トピ内ID:eaafdb8699d2ae64

        閉じる× 閉じる×

        奥様にげてー

        しおりをつける
        🙂
        にょんがー
        家族のために毎日遅くまで働き、毎回夫の希望を聞いてるのに、妻のこんな小さな希望が通らなくてイライラします。なぜこんなに夫は文句が多いのでしょう。気持ちよく過ごしたいのに残念です。

        まるっとブーメランですね。
        妻のお願いは尽く反対したのに自分のは正当だという。
        ゲーム機なんぞ無くても死なないんですけどね。
        二人で楽しめるって、5ヶ月の赤ちゃんがいる母親がゲームする暇などないでしょうし、そんな暇があるなら休みたいの一言でしょう。
        あなた赤ん坊育てるのは24時間待ったなしなんですよ?

        典型的なモラハラ夫じゃないですか。
        奥様超逃げて。

        トピ内ID:731708a1dfcd69c9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        言われて当然

        しおりをつける
        🙂
        マシマシ
        とにかくビックリです。
        安産祈願位しましょうよ。  高齢出産の奥様、どんなに不安だったか?しかも、実際危険だったとは、お気の毒に。

        その安産祈願を惜しんでおいで、車の安全祈願?
        自分や実の親も乗るから?
        妻や子供はどうでもよかったととられてもしかたない。
        どんな妊婦にも出産は命がけですよ。そりゃ、蒸し返されて当然だわ。どっちもやれば、よかったのに。

        トピタイトルは間違いです。
        何でも反対する妻ではなく、「自分以外には、何でもケチな夫」です。奥様の2000円や子供の服にお金を遣うのは惜しくて、自分のゲームは良いという感覚がおかしい。
        家族の為に働きと言いながら、実際は妻子にだけ我慢させる。

        理由があって節約の為に無駄を省いているなら、妻子に我慢を強いる前に、自らがまずその手本を見せなさい。トピ主がやってる事は、ただの経済DVです。

        縁あって結婚し、子を成したのでしょう。妻子を大事にしないと罰が当たりますよ。

        トピ内ID:15dec8058cf41141

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        理解できません

        しおりをつける
        🙂
        みつる
        反対が多いですが、私も安産祈願は無駄だと思いますよ
        神頼みって…なんの意味があるんですかね?
        拠って車のお祓いも無駄だと思いますが、なぜそういう論理的思考ができないのでしょうか?

        英会話はよろしいかと思いますが、二千円すらケチるということは恐らく経済的に苦しいのでしょう
        そんな中ゲーム機とは一体…
        ゲームの方が無駄では?

        ただ、奥様がお仕事で英語が必要等でなければそれも趣味の範囲ですし、ゲーム同様無駄なのでしょうね
        趣味にお金を費やすのはよろしくないとのご判断のようですから

        奥様に働きに出ていただいてお互いに少しずつ相手に干渉されずに使えるお金を確保すれば揉めなくて済むのでは?

        トピ内ID:a11955785cdd03bd

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        まぁ逆

        しおりをつける
        😱
        玉こん
        41歳男性です。

        沢山レス有りますけど、安産祈願もしないなら車のお祓いもしなくていいでしょう。
        出産と車の運転なら、出産の方が危険な事くらい理解出来ないのでしょうか?
        妻子と車なら妻子の方が大切かと思いますけどね。
        トピ主が運転下手で何回も事故ってるとか?なら分からんでもないけど、その場合は車より先にトピ主がお祓いすべきですね。
        あと、ペーパーだから運転させないなんて……何時までもペーパーのままなんですけどね。

        5000円のゲームと言うか、ゲーム機(英会話教室もですが)小遣いで買えばいいんです。
        ウチの子供達でさえ小遣いで買います。
        PCですらお金貯めて好きなの買いましたね。

        基本的に、相手の物は認めないが自分の物は欲しいは通らないと理解しましょう。
        トピ文で見比べたらトピ主の屁理屈でしかないし、車(少々古くても大丈夫ですよね?)買うより子供にお金使うもんですが。

        夫としても父親としても自覚足りないです。

        トピ内ID:c538cdf3b4fe3b06

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一貫性がない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        普通、安産祈願も車の祈祷もしないか(神仏の力信じてない、または価値を感じてない)、どちらもするかどちらかでしょう。

        つまりあなたは我が子の安産は神に祈る気は無いけど、車の安全は神に祈ると。

        結局のところ、自分の興味あることしか金は出さないし、妻子のためとはいえ、自分にとっては意味ないなら全て金を出すのは惜しいんですね。

        そりゃそうだろ、俺の金だと思うかな。

        普通は安産祈願で愛する妻がホッとしたら、それだけで祈願に行って良かったと思うし、無事に我が子が産まれたら、もちろん頑張った妻だけでなく医者や助産師、守ってくれた神様全てに感謝の気持ちが湧くんですよ。

        あなたにとって妻が幸せそうに笑う顔見ることはなんの価値もないんですね。

        僕が幸せになるために結婚したのかな?普通は相手を幸せにしたくて結婚するんだけどね

        トピ内ID:f56a5c9751a4f2c8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        貴方は自分の物にお金を使う。

        しおりをつける
        🙂
        かがり
        奥さんは教養の為の英会話ですよ。
        私でも貴女は嫌だわ。
        夫婦って合せ鏡みたいな物。
        自分の遊びのお金でしょう?
        奥さんを蔑ろにしているとお返しが来ますよ。
        貴方は自分勝手です。

        トピ内ID:404e8d2c40d8dc95

        閉じる× 閉じる×

        一貫性がない

        しおりをつける
        blank
        ソレイユ
        言ってることが自己中心的、一貫性がないので
        多分奥さんでなくとも同じ反応なんじゃやないですか?
        性別関係なく。

        車のお祓いがアリで安産祈願がナシ、意味が分かりません。
        どっちもアリかどっちもナシなら意味はわかりますよ。
        ゲームも英会話もそれぞれのお小遣いでいいでしょう。

        それぞれ働いている働いていないに関わらずお小遣いは必要でしょう。
        誰にも文句は言われないけどちょっと無駄遣いや娯楽に使えるお金って
        生活には必要なくても心には必要でしょう。家計を圧迫しない程度ですけど。
        全部家計から出しているなら割り振り考えてみては?
        数千円程度のいざござはなくなるでしょう。

        トピ内ID:9914365f13a8c573

        閉じる× 閉じる×

        タブスタ、ジャイアンのよう

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        客観性に欠けてるんです、トピ主様が。
        ダブルスタンダードそのものです。

        俺は良いけど、お前(妻)はダメの思考なのね。

        これは誰が妻になっても嫌がれるパターン。
        結婚には向かないトピ主様だと思った。

        トピ内ID:5de435e261073af9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        妻に反対されないようにする方法

        しおりをつける
        🙂
        中堅PTA
        とりあえず、妻の希望に対して反対するのを止めてみたらどうでしょう?

        そしたら、次にトピ主さんが希望を出した時に、「この間は私の希望を聞いてくれた」と、気持ちよくOK出してくれると思いますよ。

        トピ内ID:2a94f0813739f6d5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        おそらく、

        しおりをつける
        🐱
        さちこ
        おそらく、「びっくり」にたくさんのポチが集まるでしょうが、これはあなたへのびっくりです。妻に対してではありません。それすらもあなたは「ほら、世間は妻がおかしいと分かってくれている」と都合良く解釈しそうですから。

        トピ内ID:c49653e902f78655

        閉じる× 閉じる×

        わぁー・・・

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        奥様の希望の方が些細で小さく、当たり前の希望ばかり。
        主様の希望ってそれ、家族の為とか口では言ってるけど結局全部自分のことしか考えてませんよ。

        安産祈願渋ったのが1番ドン引きです。
        出産ってね、母子共に命懸けですよ。
        母だけの死、子だけの死、双方の死、全然ありますよ。ショッキング過ぎてあまり大々的にニュースにもなりませんが、現場では医師・看護師・助産師がそれこそ当直終わってもあがりもせず必死に命を繋いでる現場がありますよ。
        ウチの娘は朝方に産まれましたが、死産寸前でした。
        出勤の先生・もう退勤の先生、看護師・助産師全員で助けて下さいました。
        正直、医師も手を尽くしきり、もぅダメかと覚悟はよぎったそうですが、最後は神頼み、息を吹き返してくれた奇跡だったと退院の時に言われました。
        無事生きてる。
        これは奇跡なんですよ。

        車のお祓いなんか聞いたこと無いし、40代ですが初耳です。
        それと安産祈願を天秤に?
        ふざけてますよね。
        自分のルーツすっ飛ばしてオモチャに夢中なだけですね。
        自分が車に舞い上がっちゃってるだけじゃ無いですか。

        次のドン引きは、子供の服。
        親は少々時代遅れな服着たり、下着もボロボロでも、子供だけにはピカピカ着せたい。
        これが極普通ですよ。
        子供が快適で心地よく過ごして欲しい。お友達からも汚いとか貧乏とか言われたく無い。そんな親心ですよ。

        父親になった自覚もなきゃ、責任も軽く考えている様に世間一般では見られると思いますよ。

        トピ内ID:ad15d7ca0a153911

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        小遣いで買えば?

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        あなたは妻子より車のほうが大切なんですね~
        妻と子供の安産祈願をケチるような人が、車のお祓いなんてしなくていいです。
        お金の無駄です。

        妻が2000円の教室に行きたいのをケチるのに、何の役にも立たないゲーム5000円がほしいと駄々をこねるんですか?
        しかも車を買い替えたばかりで節約しなくちゃいけないとわかっているのに?
        子供の服はケチるのに、ゲームはいいの?

        あなたね、言ってることが支離滅裂だし矛盾してます。
        気持ちよく過ごしたいと思うのなら、奥さんの希望にいちいちケチをつけるのをやめればいい。
        奥さんの希望も、あなたの希望も、ぜーんぶ希望が叶うだけの収入があればなんの文句も言われません。
        それだけの収入がないのなら、ゲーム機なんて買ってる場合じゃないでしょ。
        まだお子さんが小さいうちにしっかり貯金しておかないといけないから、奥さんは節約しているんです。
        子供一人を大卒まで育てるのに数千万円かかるんですよ?
        あなた、わかってるんですか?
        進学などでまとまったお金が必要だったり、年齢があがれば塾や習い事などでどんどんお金がかかります。
        高校生くらいになると塾だけでも毎月数万円はよくある話です。
        年齢があがるほどお金がかかるので今からしっかり貯金しておかなくちゃいけません。

        子供が生まれたこと、新車を買ったこと、この先の人生設計をよく考えてください。
        たかが5000円のゲーム機を却下されたということは、あなたの年収が低いということではないですか?
        奥さんとよく話し合ってください。

        それと、5000円のゲーム機なら自分の小遣いで買ってください!

        トピ内ID:c3b3d01fcae20a81

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ケチくさいね

        しおりをつける
        🙂
        だるま
        きついことを言うようですが、あなた、ケチくさい人間だね。
        どのエピソードも細かすぎてケチくさいとしか思えない。
        どのケースをみても、その程度のことは「いいよ」で奥さんの好きなようにしてもらうレベルの内容ですよ。
        自分の五千円のゲーム機がほしいから相談したって、自分の小遣いから買いなさいよ。というか、きついことを言わせてもらえば40歳になろうという大人が5千円のゲーム機欲しいって、まるで子供ですね。
        申し訳ないけど、あなたには一切同調できませんね。あなたの「小さな希望」が通らないのは、あなたのこれまでの行動が招いた結果です。ちなみに私は70代男性です。

        トピ内ID:9828580c1f1f4099

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうなんですか

        しおりをつける
        🙂
        リード
        安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。
        ただ、僕が取り下げたなら、僕に相談しずに妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。安産のお守りが欲しければそこで自分で買えばいいのに。その時はお互いに働いていたので双方収入がありました。それをしなかったので、妻にとってもそれほど安産祈願が重要なものではなかったのでしょう。それなのに、今になって持ち出して、僕の車の祈祷は反対してくるし、僕だけがわるいように言われて嫌ですね。
        僕の母も、同じ意見で、今更どうしようもできないことを言って根性が悪いと言っていました。妻には今度欲しいものを買っていいからと言っても、自治体の英のレッスンを受けたかったと言って聞きません。自治体のレッスンは臨時の企画だったらしく隔週開催の3ヵ月2000円でオンライン講座でも、子育てを放ったらかしにして受けようとするのは人としてどうかと思いませんか。その点、ゲームは子どもが寝た後、いつでもすることができるのです。

        トピ内ID:b9ee8238a8defeb2

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ねこねこ
        トピ主さんは論点をすり替えて周りをけむに巻き、自分を納得させて終わらせできたのかな?と思います。

        安産まいりは夫婦で行くものです。奥さんはトピ主さんに一緒に行って欲しかったんです。

        トピ内ID:f0882bf3cd862512

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        凄いですね

        しおりをつける
        😒
        ゆみ
        トピ主さま、典型的に「他人に厳しく」「自分に甘い」方ですね。

        もうね、自分はこーんなに我慢してるのにって言い訳のオンパレードでおなか一杯になります。
        高校生レベルかって感じで。

        ご自分が書いたものを、例えば、本当に例えば、ですよ(この辺りも妙な言い訳ぶっこんで来そう)「奥様が書いたもの」だと思ってお読みになってみては?
        それが他人の言ったことだとしても、十分納得できますか?

        トピ内ID:60c0b194834ca3e1

        閉じる× 閉じる×

        奥さんは、マトモ

        しおりをつける
        🙂
        シルブリエ
        トピ主さんのお母さんがそれじゃ
        教えて貰えなかったんでしょうけど

        2人の子どもなのに
        行きたきゃ1人で安産祈願しろとか
        英語を学ぶのとゲームを同列に語ったり
        言えばいうほど、トピ主さんの分が悪い
        その上、ママにチクって妻の悪口ね
        おそらく嫁姑の仲が悪くなり
        孫に会いづらくなるでしょうね
        そういうこと全く考えないの?

        貴方の妻にしては賢すぎるのよね奥さん

        トピ内ID:9475d290c0b291b0

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        🙂
        木葉
        再レス見ましたが、自分の悪い点は全く見ないんですね。

        安産祈願、勝手にすればいいと言っていますが、安産祈願は夫婦で行うものです。
        誰の子供なんですか?

        奥様が1人で子供を作ったと?
        生むのは奥様だから自分は関係ないと?
        本当に父親、夫の自覚ないんですね。
        資格ないです。

        そんなにゲームしたいなら何故結婚したんですか?
        それなら収入をどう使おうとあなたの勝手です。

        子育てほっといてといっていますが、あなたも子育て放棄して何ゲームしようとしているんですか?

        世の中こんな夫もいるんですね。

        本当に自分自分ばかり。
        最低です。

        トピ内ID:cae06d1fce863de2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        2回目

        しおりをつける
        😱
        玉こん
        は?

        >安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        これを言うなら車のお祓いもいらないですよね。
        安産祈願も車のお祓いも気持ちの問題でしょ。

        今更と言うなら、言われた時にやらせてあげなかった自分が反省すべきです。
        過ぎてしまったなら代案くらい考えれば良いんですけど?
        トピ主もトピ主の母も配慮が足りないです。

        5ヶ月の子供が朝まで寝てるかは分からないでしょうに、トピ主の母は昔の事で忘れちゃったんじゃない?トピ主子育てしてます?

        安産祈願も出来ない、子供の服も買い渋る人が、子育て放ったらかしとか言えないでしょうに。
        それとも、子供放ったらかしで受講するって言われたとか?

        ゲームは高くないんだし、自分で買えばいいよね。
        私も子供もゲーム機とソフトは自分で買ってます。

        他の方もレスするかもですけど、性格悪いのはトピ主と母親です。
        子供じゃないんだから文句言う前に、自分がした事を反省しなさい。
        取れもしないマウント取る文章や屁理屈言っても叩かれるだけかと思います。

        トピ内ID:c538cdf3b4fe3b06

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        今さらではないですね

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        医療が発展し救える命が増えたことくらい誰でも知っています。

        安産祈願でご祈祷をしない人はいるでしょう。
        でも神社仏閣に行ったら無事を願わない親などいないと思っていました。

        私は娘夫婦と安産祈願に行きましたが、妊婦さん一人で祈願している人などいませんよ。

        トピ主さんは今さらと仰いますが、
        奥様が安産祈願を願っているのに行かないとし「お守りを自分で買えばいい」なんて、そんな考えだから
        いつまでも「今さら」な話が出るのです。

        「祈願には行かなかったけどお守り買ってきたよ」ってあれば
        その話は終わっていたかもしれませんね。

        娘は、神様が喧嘩すると笑うくらい
        お守りをいただきました。
        くださった思いがとても温かかったです。
        そんな思いはないのですか?

        安産祈願については、
        二人で祈願したかったのにその思いは伝わらず、お金がかかるなんて言われたら悲しいですよ。

        トピ内ID:a8aacf1fbb45cf77

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        巡り巡って

        しおりをつける
        🙂
        カレーライス
        結局はご自分が妻に反対ばかりしてきたから、今こうなっているのでは?現代医学や科学の発展は目覚ましいものがあるから安産祈願はいらないなら、車のお祓いもいらないでしょ(笑)すごい理論破綻していますよ。自分が生まないからって、出産甘く見過ぎですよ。勝手に生まれてくる、どうせ大丈夫なんだからって?身籠った後の体の変化はきついし、今でも命を落としてしまう方や肥立が悪いと後々の健康にも響きます。だいたい全治1−3ヶ月ほどの交通事故に遭うのと同じダメージがあるんですよ?

        財布の紐が緩くないのはいいことですが、出産に関わることは一生言われます。あなたは自分は理論的だと思っていらっしゃるようですが、ただの自分勝手だと思います。あと女性は蒸し返しますよ。そうやって長期的にパートナーを見極めるのだと言われていますね。でもいいことも蒸し返します。だからあなたがいい事や、彼女の心に響くことをすればそれもまた蒸し返されて、感謝されます。

        トピ内ID:e2ddd4e1a9792071

        閉じる× 閉じる×

        皆さんのレス読まれてます??

        しおりをつける
        😱
        こんな夫いやだ
        安産祈願は夫婦で行くものですよ。なぜ、奥様が一人で行かなかったから奥様が悪いってなるんですか。
        貴方に相談したのも夫婦だから、です。
        安産祈願を却下したなら、車の安全祈願も却下でしょう…って、皆さん書いてくれてますよね?読んでます?

        そして、夫婦のことを40歳にもなってママに相談されてるんですか?本当に情けない夫ですね?ママはかわいい息子のためなら同調しますし、この親にしてこの子ありです。

        そして、ゲームは子どもが寝たら出来るって…本当にできます?貴方だけでは?

        本当に奥様がお気の毒です。

        トピ内ID:c3b3d21fcae20de7

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        自己中な夫にしか思えません。

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        そんな些細な事お母さんに報告
        それを諫めない母。
        ダメ夫に意地悪ばあさんにしか思えません。
        奥さんがお母さんの発言聞いて
        妻の親親戚に言われてもあなたは大丈夫なの?
        車は良くて子供はダメな理由は?
        お子さんが無事に生まれなくても大丈夫という自信があるなら
        事故も自信をもって運転すれば要らないし事故るから欲しいと言う人なら
        運転向かないんじゃない?と関係ない私なら思うけど。
        自分が関心がある事しか認めない、相手の立場に立てない。
        母に密告する~お子さんを優先出来ない。、ゲーム?お子さん居るのに必要無いよ!
        自分にだけ甘い~その分貯金してね。奥さんに偉そうに言うなら見本見せて、
        尊敬できないケチな旦那は愛されないよ。

        トピ内ID:e5ce2e9fb57263ed

        閉じる× 閉じる×

        そうなんですよ

        しおりをつける
        😢
        taka
        車のお祓いはそんなに大事なものなんですかね。現代の科学の発展はめざましく安全機能が向上しているのですが知りませんか。
        妻が反対するなら、家計に頼らず自分でお参りに行けばよかったのですよ。ちょっと神社にいって自分でお祓いすればいいのになぜ妻の反対にこだわって過去の因縁を持ち出すのでしょう。妻だけを悪者にしていますが、お互い様ですよね。
        ここで意見する人はみんな同じ意見で、自分の反省をせずに相手のせいにばかりして根性が悪いと思っています。
        ゲーム機にこだわらずとも子どもが寝た後に二人のコミュニケーションに大事なことは別にあると思うのです。まずはお互いにありがとうを言わないと

        トピ内ID:28580d997208c8c5

        閉じる× 閉じる×

        お母さんに相談て

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        あ~あ、トピ主さんのお母さんに相談されたのですか…
        最悪の禁じ手を打ちましたね。
        主さんの居ない時に奥様に嫌味を言われてたら今以上に揉めますよ。
        ゲームなんてどうでもいいぐらいにね。
        ゲームや車のお祓いなんてムキになってお金を掛けるものでもないでしょ!?
        安産祈願を一蹴したのですからそれらも無駄と言われて当たり前。
        それよりも乳離れ出来てない主さんが奥様に捨てられないようにしっかり自立してくださいね。
        姑に夫婦関係を引っ掻き回されるのは一番嫌われますからね。

        トピ内ID:8f30b40c19f4daf2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        大丈夫?

        しおりをつける
        🎶
        みやび
        トピ主さん、40歳を目前にして
        その思考で社会生活成り立ってますか?

        勤務先でも変人扱いされてませんか。

        私ならならトピ主さんみたいな人が夫だったら絶対にグリーンペーパー突きだします。

        本当に人としてどぉなの⁉️ってレベルの
        いびつな性格の持ち主ですね。

        耐えてる奥さんが気の毒でしかない。

        トピ内ID:b0f2b1077207185e

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        > 現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか

        ちょっと前にも書きましたが、
        NICUで医師3名看護師3名助産師2名
        手を尽くしたが、
        もうダメだってなりました。
        もう現代医療最先端でもどうしようもなかった。
        最後は神頼み。
        奇跡的に呼吸が安定し始めてやっと当直から帰れた医師もいます。

        そうね。
        奥様1人ででも今後は勝手に動くでしょうね。
        頼りにならない夫に相談なんかしたって時間の無駄だと気付いたと思います。
        主様の味方ってこんな主様を育てあげた主様ママだけですよね。
        ホームでいい気になってるけど、一歩世間に出たらここでのレスが主様への評価ですよ。
        井の中の蛙大海を知らず
        裸の大将
        そんなところかな?
        折角、相談してチャンスなのに勿体ないですね。

        子作りは奥様1人でなさったと?
        主様、やりたい事だけ楽しんであとはほったらかし?
        妻と我が子の無事も願う気持ちないの?
        藁にもすがるって言葉知ってます?
        妊娠中、出産時、産後、男性が出来る事は限られてます。
        それすら自ら動かないくせに父親面?
        いやぁ〜
        私の夫もたいがいですが、なんだか夫が急に良い男に見えて来ました。
        下には下がいるもんだわ。

        トピ内ID:ad15d7ca0a153911

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一般的な意見として

        しおりをつける
        🙂
        なんだそら
        お子さんの安産祈願をケチるような人間が、車のお祓いしたいという方が頓珍漢で不思議な人だと思います。
        現在の医療の発展が目覚ましいことは、あなたに言われなくても誰でも知っています。
        それでも、何があるかわからないのがお産なんです。
        私は、普通に出産した後、理由不明の大出血。喘息があるので止血薬を使えないと言われて生死の境を彷徨いました。

        私は、安産祈願もしませんでしたが、車のお祓いなんてくだらないものに一円のお金も使いたくないと思っています。
        どちらも必要ないとおもってるならいいんです。でも、こんなくだらないものにお金を使いたいと思うくせに、我が子が安全に生まれてくるよう、また自分の子どもを産んでくれる奥さんが無事であるように願う気持ちがない夫って何なんだろうと思います。

        母親にこんなこと言いつけるかっこ悪さもゲンナリだけど、そこへ持ってきてのあなたの母親のクソ意地の悪さにもっとゲンナリ。
        そりゃこういう母親に育てられたから、こんな意地の悪い自分勝手な人間が育つんだなと思うわ。

        悪いけど、ハッキリ言ってあなたが悪いと思うよ。
        理解出来ない?
        よく読みなさいよ。皆さんの書いてること。
        普通の感覚があったら理解できると思います。

        トピ内ID:c2a72b1d48d960b3

        閉じる× 閉じる×

        素晴らしいと思いました

        しおりをつける
        😒
        かなえ
        トピ主のおかげで、全国の妻が自分の夫を見直したことでしょう
        私もそのひとりです
        ありがとうございます

        現代科学の発展はめざましく
        新車ならサポート機能もついていることでしょうから、お祓いも必要ないと言えます

        お祓いもゲーム機もおこづかいで賄ってはいかがですか
        妻も収入があったのだから安産祈願を勝手にできたはずという理論ならそうなります

        トピ内ID:7a01454664621ee0

        閉じる× 閉じる×

        安産祈願却下は、40年先でも言うわ(結婚が続いていたら)

        しおりをつける
        💢
        ひまわり2003
        安産祈願は非科学的、車の安全祈願も超非科学的、というならまだしも
        話は通じますが、
        >現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか
        て、主は出産は当たり前ではないんですよ。奇跡なんです。「コウノドリ」読んで。

        そして、安産祈願は夫婦が生まれてくる家族のために、ほぼ一番にする行事です。
        お金もですが、夫婦で一緒に祈願するものなのです。

        はっきり言って、それにケチつけて却下して、40年後でも言いますね、きっと。
        あ、婚姻持続していたらの話ですが。

        英会話たった2000円の講座も反対されるって、涙出るわ。悲しくて。
        子どもは、二人の子どもですよ?わかってる?

        おむつ替えたことある? ミルクはやってる? お風呂は?
        着替えは?
        子育ては、二人でするものですよ?ゲームよりまず子どもでしょう?

        そして、2000円の英会話を却下した主さんの車は一体いくらなんでしょう?
        というか、もうそんなちっさいことくだくだママに言ってる段階で、もうないわ〜。

        うちの昭和な夫の方が、まだマシやわ(結婚30年)。

        トピ内ID:569bf18798a3fd39

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        反対ばかりですね。

        しおりをつける
        🙂
        まおこ
        自分の出費はいいけど、奥様主体の出費は気に入らないんですね。
        安産祈願なんて、赤ちゃんも奥様も無事に乗り越えられる様にという気持ちがあるなら
        惜しむものではないと思いますが。
        安産祈願を却下する人、私の周りにはいないので驚きました。
        英語のレッスンも、「子育てを放ったらかしにして受けようとするのは人としてどうかしていると
        思いませんか」と言っておられますが、放ったらかしになるような講座時間なのですか?

        息子さんが生後5か月とのことですが、ゲームを楽しめるくらいぐっすり眠ってくれますか?

        まずは反省が必要ではないでしょうか。ゲームや車のお祓いはそれからだと思います。

        トピ内ID:8637b01fa7d0d7bb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主様より遥かに年下ですが、呆れて笑えもしませんでした。

        しおりをつける
        😒
        わゆ
        >安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        そう仰るのであれば「現代の車の開発技術はめざましいものですがご存知ないのですか?」と、トピ主様にお伺いしたいですね。

        自分のみが悪く言われるのは嫌だと書いてましたが、傍から見たらみんなそう思ってるから同じようなレスが多いのではないかと何故分からないのでしょうか。

        第三者からの意見を求めるためにトピを上げたのであれば、それに対しての意見が自分の考えと違うからと言って、いい大人が気分が悪いと言わんばかりの再レスをあげるのであれば最初からこういうところに質問をしないことです。

        今後もどうぞ自分が正しいと思って生きていってくださいませ。
        本当に奥様に心から同情いたします。

        トピ内ID:d782b1c3a916f2ed

        閉じる× 閉じる×

        ママに相談するの??

        しおりをつける
        🙂
        ブルームーン
        夫婦の問題でしょ?

        安産祈願・・・これはね、どんなに医学は進んでも、母子ともに無事でありますように…と思う気持ちの問題ですよ。でもね、こうやってなんにでもすがってみたいものなんですよ。
        あなたも5キロのコメっくりつけて、3か月生活してみたら?

        トピ内ID:d642631c78023fbf

        閉じる× 閉じる×

        何のための結婚?

        しおりをつける
        🙂
        じいさん
        失礼ながら子どもですか?

        諸々の積み重ねは有るとは思いますが、投稿のきっかけが5000円のゲーム機?

        貴方には家族への思いやりや責任感は無いの?

        あまりにも小さく、自分の事しか考えていない。

        もう少し大人になって家族を大事にして。

        トピ内ID:21826edbf6a02a1e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        誰の子供?

        しおりをつける
        🙂
        ウチの旦那は優しい
        〉ただ、僕が取り下げたなら、僕に相談しずに妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。安産のお守りが欲しければそこで自分で買えばいいのに。

        あなたの子供だよね?
        科学的根拠とか、お守りを自分で買えとか、まるで分かっていない。
        そういった事ではなく、二人で生まれてくる子供の健康を願う、誕生を心待ちにする、夫婦の祝い事ではないのか。

        そんな事を言い出したら、お宮参りも端午の節句も、753も、科学的根拠はないのだから、自分たちでやれば?という事?

        特に、妊娠中の妻に、お守りは自分で買えばいいと言った男性をはじめて見た。
        妻と子供に全く興味がなく、ここまで冷たいのなら、何故結婚して子供までもうけたのか。

        無事に産まれて来ますように、という心を表すのに、伝統的なお守りを渡すという事が、どれだけ初産の妻にとって心の支えになり、嬉しいか。

        あと、一つ確認したいのですが、奥さんは今までに流産を経験していませんか。
        もしそうだとしたら、やはりお守りを旦那からもらう、出産の時にそれを持つって、とても大事な事です。

        トピ内ID:7b1dc084539b3b95

        閉じる× 閉じる×

        こういう人って

        しおりをつける
        💢
        ピピン
        こういう自分の事しか頭にない人は人の意見を聞かないという、まさしく見本ですね、主の事ですよ。オマケにママに言い付けて自分の奥さんをコケにして酷いです。何一つあなたに賛同出来ません。自分の事、恥ずかしく思わないんですか?

        トピ内ID:349a53b59eb26dff

        閉じる× 閉じる×

        あれ?反対ばかりするのはトピ主のほうじゃん

        しおりをつける
        🙂
        urunrun
        トピ主さんが反対したもの:
        1)安産祈願
        2)自治体の英語レッスン
        3)子供服の購入

        奥さんが反対したもの:
        1)ゲーム機の購入
        2)車のお祓い

        トピ主さんの方が多いですね。

        >安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        車のお祓いも同じような理屈で不要でしょう。言っていることがチグハグです。

        あまりにも自分の都合ばかりでうんざりです。しかもお母さんと揃って悪口。奥さんが可哀想すぎます。

        ま、わがままに育った人間は耳の痛いことは聞かないようにするので、ここでトピをたてる目的はなんでしょうか。「そうだそうだ奥さんが酷すぎる」と同調してくれる同志を集うつもりでしょうか。あまりにも幼稚すぎます。欲しいおもちゃを買ってもらえなくて駄々をこねる幼稚園児みたいです。

        もう40目前です。いい加減大人になったらどうですか。

        トピ内ID:ea5c030574401e97

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        これはもう反対とかの問題ではない

        しおりをつける
        🙂
        母は強
        レス読みました。
        びっくりです。

        もう、安産祈願やゲームといった問題ではないです。
        奥さん、仕事復帰したら確実に離婚すると思います。
        今までは姉さん女房で、そんなトピ主のことも、仕方ない、と受け入れていたかもしれない。
        でも、息子が生まれたとなったら別。
        トピ主の価値観、考え方が子供に伝染するのを、何としてでも阻止するでしょう。
        息子が父親そっくりになったら大変ですから。

        高齢出産ではじめての育児。
        夫は安産祈願も金がもったいないと断り、御守りも自分で買え。
        出産は危険だったが、今は母子共に健康だから結果オーライ。
        英会話の息抜きするくらいなら、育児しろ。
        自分は夜中の対応もおむつ替えもしないから、夜好きなだけゲーム。
        今しかない0歳の頃の子供の寝顔よりも、ゲーム。

        科学的根拠とかじゃなくて、不安な奥さんに寄り添う気持ちはないの?
        言葉と気持ちなんですよ。
        不安だから、祈願したいのです。
        自分は祈願や祈祷に興味がないのなら、別の形で妻の不安に寄り添えば良いだけ。
        でも、トピ主は自分の主張ばかりで、まるで他人の妻と子供に対してかのような考え方ですよね?

        母は強いですよ。
        子供にとって悪害しかない父親だと分かったら、淡々と離婚準備を進めます。
        もし今無職なら、トピ主と離婚するために復職するでしょうね。

        離婚になったら、好きなだけゲームして、元妻の愚痴をママに聞いてもらって、お過ごしくださいね。

        トピ内ID:065b6c8eb54ae806

        閉じる× 閉じる×

        それなら

        しおりをつける
        🙂
        まっちゃん
        トピ主様も断られても勝手にゲーム機買うなり車のお祓いなりすれば良いじゃないですか。

        どうしてこんなトピを立ててまで愚痴をこぼしてるんですか。

        トピ主様には他人事みたいなので今ひとつピンと来ないかもしれませんが、お子さんが健康で産まれてくるのって、とても運が良い事なんですよ?母体の年齢が幾つであってもです。
        妊娠の時点で染色体や遺伝子に異常が発生する、異常が無くても出産時に一定の確率で重い仮死状態になる危険性は、周産期医療が発達した現代でもゼロにする事は出来ません。ましてや奥様は高齢出産に該当しましたから、その不安はどれ程のものだったかと存じます。

        そんな時期に自分の妻子の事なのに「勝手に安産祈願すればいいだろう」なんて突き放すような考え方をされていたとは…。私ならこの先支え支えられていけるとは思えませんね。

        トピ内ID:5aad0c457a2e6223

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        子供が寝た後

        しおりをつける
        🙂
        julia13
        奥様も寝ないと子育ての体力が持ちません、主婦は24時間年中無休。

        安産祈願とベビー服は必要ですが、
        子供を裸で育てる主義なんでしょうか?
        オンライン英会話3ヶ月2000円安ッ!

        車は有れば便利だけど、必要な要望を潰す人と出かけようとは思いませんから要らないなぁ。
        私が奥様なら「売っ払ってしまえ!」
        ですね。維持費やガソリン代がかなりかかります。
        ゲーム機も家事育児で忙しいから使いません、そんな事する暇あれば睡眠に使いたいでしょうね。時間はTVの画面表示で分かりますからあなた1人しか使えない不必要なゲーム機。

        妻が働いていたら、あなたに了解得なくても自分で買えばいいんですね?
        今はあなたと赤ちゃんの為に年中無休ですが、必要な物事すらあなたにダメと言われる。
        もしかして生活費折半で、無収入の奥様の分は奥様の預金から出しているのでしょうか?
        お子さんの必要な物までケチる?

        あなたが潰している必要な物事と少しの気晴らしの鬱積は、なんらかの形で跳ね返ってきますから、覚悟して下さいね。 

        トピ内ID:a8a7421fbb42aa09

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうなんですか。

        しおりをつける
        🙂
        ありり
        >現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        へぇ〜、皆が知らないとでも思ってるんですか?
        それこそ、39歳にもなってそんな事書く方が幼稚な考えですよね。

        皆そんな話をしてるんじゃないの。

        愛情とか、思いやり、感謝の気持ちを知らないの?

        安産祈願は妻だけで行けばいいって…
        あなたの妻は一人で妊娠して出産したとでも思ってます?

        自分の家族が大事だとは思わないんでしょうね。

        結婚や子を授かる事はあなたのステータスの為ではないんですよ。

        あなた父親になったんですよ。
        これから子供に思いやりを教えていく側でしょう。

        それなのに、子供服買うお金がないだとか、安産祈願は勝手に行けとか…
        しかもそれをママに告げ口。
        でもゲームは欲しいとか。
        その歳でこんな事書いてて恥ずかしくないの?

        あなたの親は今後ずっとあなたと一緒にいる訳ではないんですよ。
        味方のママがいなくなったらどうするの?

        今、妻や子に愛情を向けないなら、あなたもそれなりの扱いをされるでしょうね。

        反省も知らないのでしょう。

        僕は間違ってないの。僕が悪者にされるのは嫌なの。
        と、自分の事しか考えられないなら、この先もずっと変わらないですよ。

        独身の時とはもう違うんですよ。
        いつまでも子供みたいに駄々こねてないで、夫として父親として、思いやりのある言動をしていったらどうですか。
        ママに頼ってないで。

        別にゲーム機を買うなって言ってる訳ではないんですよ。
        あなたが家族にもっと思いやりを持って接していれば、ゲーム機だろうが何だって反対されないんです。
        そんな簡単な事が何故分からないの?

        トピ内ID:8665970c14f0959b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主を理解している妻

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        奥様は、トピ主の特性を理解しているからこその言動でしょうね。

        トピ主の特性は、「人の考えを理解しようとせず、自分の考えだけで物事を判断する」という、いわゆる自己中というやつですね。

        トピ主が自分がやったことが、ブーメランとして返ってきているだけだということに、いい加減に気が付いてはいかがですか?

        それと、トピ主レス読みましたが、お礼を言う訳でもなく、事例の中の1つのみに固執したレスは、余りにも皆さんに失礼だと思いました。

        これも自己中ならではの特徴でしょうね。

        トピ内ID:8f23330c19e97563

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うわぁ〜…

        しおりをつける
        🙂
        ミント
        その理論で言えば自動ブレーキシステムもあるし
        バックミラーモニターもついてます。
        非科学的なお祓いなんてする必要ないですよね??
        医学の進歩を謳うなら技術の進歩によりお祓いはいらなくなりましたね。

        しかもそんな夫婦のことを母親に報告って…
        正直、離婚されても知りませんよ??と言いたくなるようなご主人ですね…

        正直似た者夫婦です。
        奥さまも否定ばかりしてるかもしれませんが それはお互いさまです。
        あなたがそうだったから奥さまもそうなだけです。

        出産時の恨みは何をしても消せないと思います。
        自分のしたことの重大さに気づけるといいですね…

        トピ内ID:faa641057d2f81c3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        全てにびっくり

        しおりをつける
        🙂
        みつ
        みなさんこれだけ言っても
        まだ理解できないようで。
        奥様の事見下してませんか?
        で、自分が反対されたら
        言い訳がましく自分が反対されるのは
        納得いかない、のような発言。
        更には実家の母親に夫婦の会話を話す。
        いやもうトピ主の発言は有り得ない事だらけです。
        安産祈願に行きたかったら行けば良かった、って。
        子供服を買う費用や2千円の講習費をケチるトピ主。
        奥様が勝手に行ったとなったら
        それこそ激怒したんじゃないですか?
        過ぎた事だから今行けば良かったなんて言えるんですよ。
        こんなトピ主と一緒に居毎日楽しくないだろうな、
        と奥様に同情します。
        奥様がしたい事にことごとく反対しなければ
        すんなりとゲームが買えたかもしれませんね。
        今まで奥様にとっていたトピ主の言葉が
        ブーメランになって帰ってきただけです。

        トピ内ID:bed518fccebacd94

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        同じことはあなたにも言えるの知りませんか?

        しおりをつける
        🐶
        えま
        5千円のゲーム機が欲しいなら、自分のお小遣いで買えばいいのではないですか?
        車のお祓いが必要だと思うなら、あなたがお小遣いでいつでもやればいいだけでしょうに。
        安産祈願と違って、車は夫婦揃って祓うものではありませんから、妻には言わずに勝手にやればよかったんです。
        しつこく終わったことを蒸し返すよりずっといいのでは?
        いつまで経ってもグダグダとこんな所でまで質問して、根性悪いですよね、トピ主さんって。

        あなたもそう思うから妻には「そんなりやりたきゃ自分のお金で勝手にやればよかったのに」と言うんですよね。
        なぜ自分のしたいことはお小遣いでやろうとは思わないんですか?
        それが不思議です。

        ゲームもお祓いもあなたが欲しくやりたいことであって、妻の欲しいしたいことじゃありません。
        なのであなたが個人でお小遣いを使って勝手にやって構わないんですよ。

        子供をほったらかしにしてゲームが欲しいとかお祓いしたいとか、人としてどうかと思います。
        だってトピ主さんは妻の勉強に対してそう思うなら、遊びの範疇であるゲームはその最たるものですよね。
        あなたが最も人としてどうかしてるんですよ?

        息子がこんなんじゃ親もろくでもないことがここで露呈しましたね。
        もちろんトピ主さんとその母親のことですよ?
        低俗すぎてお話にならないです。

        あなたよくそんなんで社会人でいられますね?
        普通の人は恥ずかしくて周囲に申し訳なくなりますよ。

        トピ内ID:866b2595df24699a

        閉じる× 閉じる×

        ありえません

        しおりをつける
        😱
        かぜ
        むりむりむり

        いちいちママに伝えてるんですか?
        ごめんなさい我が夫じゃなくてよかったと心底おもいます。

        ゲームを買ってもらうために必死であれこれ言い訳してますが子供と一緒ですよね。

        子育て放っておいて英語を学ぶことのなにがいけないこと?
        毎日一日中レッスンがあるわけじゃないでしょう

        あなたは子供が寝たあとゲームをいつでもすることができるといいますが、絶対子供が寝るまで子育て手伝ってませんよね?


        四六時中子育てしてる奥さまへ息抜きの英語レッスンぐらい気持ちよくさせてあげられませんか?
        しかも3ヶ月で2000円ですか?
        安いしなにが負担になるんですか?

        あなたみたいなタイプは
        家事も子育てもたいしてできないくせにおれはやってやってやってるって上からいうタイプですね。わかります。

        トピ内ID:dc0ed1355613fbf1

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手ですね

        しおりをつける
        🙂
        あれくさ
        もちろんトピ主さんがですよ。
        「僕に相談しずに妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。」には笑っちゃいました。
        まぁ、自分の希望に関してはあれこれ理由をつけてオッケー、
        奥さんの希望にはあれこれ理由をつけてダメって書いてますよ、自覚してますか?
        これじゃ蒸し返したくもなる。

        トピ内ID:1054223f7b6d7066

        閉じる× 閉じる×

        ただの自分勝手の屁理屈

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        周産期医療が進歩しているので安産祈願が要らないというのなら
        車両のクオリティも上がって車のお祓い?も要らないと思うのですが
        結局安産はNGで車はOKっていうのは、トピ主の価値でしかないと
        どうしてわからないのですかね?
        大好きなお母さんが要らないって言っているからですか?

        前のレスでも言いましたが
        そんなに自分の価値が絶対で、ましていい年して
        「ママも僕に同意している!」とかいうタイプなら
        結婚しなきゃいいのに、って思います。
        結婚て自分の価値と違う人と一つ屋根の下で
        お互いの価値を合わせながら生活することで
        相手に自分の価値を押し付けて、どうして自分の価値が正しいことが
        相手には分からないのか、とゴリ押すことじゃないんですよ
        トピ主さんは人の価値観とか、ものの見方とか受け入れられないタイプなんだから
        結婚なんかしたら苦痛に決まってます

        トピ内ID:7f1d670c1134a0b9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        開いた口が塞がりません

        しおりをつける
        💢
        さらさ
        安産祈願がそんなに大事か?医療も発展してるし?そんなこと言ったら車の安全機能や性能だって、発展しているので祈祷なんて必要ないこになりますね。トピ主さんもそんなにやりたかったのなら自分の小遣いから出して行けばよかったのでは?ゲーム機もそんなに欲しいならお小遣いから出せばいいですね。言ってることがめちゃくちゃです。

        なんやかんや理由をつけて、奥様や子供にお金はだしたくないけど、自分のやりたいこと、欲しいものはがまんしたくないただの見た目は大人、中身は子供のワガママおじさんってことですね。

        奥様よく耐えてます!偉い!私なら貴方みたいな自己中な屁理屈男とっくに見切りをつけていますよ。

        まぁなにをいっても貴方には無駄なんでしょうけど。残念な思考回路しかお持ちじゃないようでご愁傷さまです。

        トピ内ID:9b06e0cd1ee35534

        閉じる× 閉じる×

        屁理屈ばかり・・・

        しおりをつける
        💢
        tommy036
        あのねぇ〜

        安産祈願がいらんのなら、
        車の祈願なんてもっといらん。

        最低な夫だな・・・

        ここで、何を相談して学習するんだか。

        トピ内ID:25fc140595bc9e4c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        死にかけました

        しおりをつける
        🙂
        hokutin
        >発展はめざましいものですが知りませんか

        100%保証されるものではありませんし、実際、出産時に危険な状態になる人も
        子供を亡くす人も居ます(私もそうです)。
        そういう時に神頼みって大事です。それに正直、奥様は40歳で初産です。若い人
        よりも危険性は高いです。

        >安産祈願が重要なものではなかった

        子供は奥さんだけの物ですか?奥さんだけが望んで奥さんだけで出来たんですか?
        あなたは外野にいて『わたしには関係ないんだから』と言うのですか?夫婦共々で安産を祈らないでどうすんですか?
        ゲーム機の方が大事ですか?奥さんや子供の命より。
        それならお好きにすればいい。一人になって。家族は関係ないんだからね。

        40歳を目前にしてゲーム欲しさに、何言っちゃってんのって感じです。

        オンライン口座なら、子供を見ながらでも受けられるでしょ?
        だからこそそれを選んだんじゃないですか?3か月で2000円…それを渋るって…

        >妻は文句が多いのでしょう。気持ちよく過ごしたいのに残念です。

        奥様も同じ気持ちなんじゃないの?
        その上に、子供や妻は置き去りの夫…気持ちよく過ごせるわけないわ。

        トピ内ID:03b56c05826dabb0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        かわいそう

        しおりをつける
        🙂
        ハムサンド
        トピ主妻がですよ。
        安産祈願が不要なら車のお祓いも不要。
        英語のレッスンがダメならゲーム機はもっとダメ。
        夫婦のことをママにチクって見方にするような夫では先が思いやられます。夫婦は些細なことの繰り返しが時間と共に強い不満になり最終的には離婚。

        トピ主さんが今考えを改めないと家庭円満は遠のく。
        専業でも夫婦は対等なパートナーだと思うこと。
        一方的に妻の考えを否定するのは止め、冷静にお互いに意見を聞き話し合う。
        育児が大変な時期だから積極的に引き受ける。
        いちいちママに話さない。

        トピ内ID:9b2ea262d5b46508

        閉じる× 閉じる×

        夫婦共に疑問です

        しおりをつける
        🤔
        パンプキン
        あのー、5千円のゲーム機くらい自分で勝手に購入出来ないのですか?

        奥様も2千円のレッスン代や子供服をいちいち旦那に報告しないとならないの?

        そちらの方がビックリだし不思議なんですけど。

        私は専業主婦で家計を管理していて夫はお小遣い制ですが、自分の趣味に使うお金をいちいち報告なんてしません。
        お小遣い制でもお小遣いだけが手持ち金じゃないでしょう。
        まさかトピ主さんは独身時代の貯金とか全く無いのですか?
        お互い独身時代の貯金なら好きに使えると思いますけど。
        失礼ですけど、5千円や2千円で文句の言い合いって、窮屈な結婚生活ですね。

        トピ内ID:b455c3e4c1097164

        閉じる× 閉じる×

        妻より母

        しおりをつける
        🙂
        黄昏
        もしかして今までお母さんに
        何でもハイハイと聞いてもらった
        いわゆるマザコンですか?
        夫婦喧嘩に母親を出してはダメでしょう。
        母が「根性が悪い」と言った時点で
        主さんの妻と母親の関係は
        壊れたでしょう。
        「自分さえ良ければ夫」と書いた者ですが
        きっとご自分に賛同してくれる人が
        いなくて逆切れしているのですね。
        主さんにとって家族とは何なのでしょう。
        母以外は意見を聞く気もない存在なのでしょうか?
        夫婦とはお互いの意見を聞いて
        折り合って一生に生きていくと
        思うのですが。
        その気がないのなら結婚してはダメ。
        妻は母ではないし
        子供の父親なのにマザコンの息子は
        いらないでしょう。
        主さん、逆切れする前によく考えましょう。
        何が大事な事か
        これから人生をともに歩くのは
        誰か
        それでもダメなら息子に戻りましょう。
        でもね、一応父親だから「父親の責任」は
        果たしましょうね。

        トピ内ID:169cd7a95548d835

        閉じる× 閉じる×

        トピ主と真逆の夫

        しおりをつける
        🐤
        もぐもぐちゃん
        うちの夫は

        ・安産祈願をすすんで手配してくれた
        ・お産では何が起こるか分からないからと常に心配してくれた
        ・私に必要な事ややりたい事はなるべく叶えてあげると肯定的

        以上の通りトピ主と真逆の夫ですが、
        それはもう幸せな人生です。

        あ、あと、

        ・間違った事に反省出来る

        も追加です。

        トピ主のように「でも〜」「それは〜」と言い訳しません。

        このトピでここまで皆様の揃った意見が出てるんですよ?

        言い訳無用、潔く省みる。
        己を反省する。そして成長する。

        そういう事が出来ませんか?
        自己正当化ばかり、小物感がすごいです。

        トピ内ID:76f3fd82e2020ec4

        閉じる× 閉じる×

        子供だねぇ~

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        あ、主様がですよ。
        人の要望には屁理屈こねて却下しておいて、自分の要求はさも正当(と思ってる)意見で通す。
        子供が親にゲーム機をねだるみたい。

        主様が奥様に行ったことがすべてブーメランで帰って来てるだけです。
        英会話(これもソフトウェアの一種)を反対しておいてゲームという同じソフトウェアを手に入れようとして反対されたら”おかしい!”とごねる。

        ”自分で行けば良い”というのなら”自分のお小遣い”から買えば良いです。

        それに、奥さんの安産祈願を反対しておいて、車のお祓いはOKって意味不明。
        オカルト的なモノを否定するのならすべてを否定しましょうね。

        出産を現代医学で~というのなら車だって最先端技術の”自動ブレーキ”等の装備の車を買えば良いだけ。
        もっと言えば、車の事故の多くは”自分の不注意”ですから、主様が注意すれば多くの事故は防げます。

        ま、今後は”まずは奥さん優先”を心がけましょうね。

        トピ内ID:f566d49751a1d5d9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        みなさんの意見を聞いて

        しおりをつける
        😱
        びっくり
        トピ主さんどう思われましたか?

        安産祈願が
        >現代の医療や科学の発展がめざましいもの
        でしたら
        車のお払いも
        現代の車の開発や化学の発展がめざましいもの
        これはご理解出来ておられませんか?
        トピ主さんのおっしゃっておる通りなので
        お払いの必要はないと思います。
        ご自身の書かれた文面と皆さんの意見を
        良くお読み下さい。
        ご夫婦の最悪の結末を迎えられる前に…

        トピ内ID:9a014020ff80e325

        閉じる× 閉じる×

        自分の妻に向かって

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        自分の妻に向かって「人としてどうか」という発言をするトピ主さんの人間性を疑います。
        お母さまが同じ意見?はあ……妻より母ですか。その時点でマザコン決定ですね。

        私は医療従事者(看護師)ですが、今の医療が発達していることは勿論存じていますよ。ですけど、お産は今でも命がけですよ。昔より安全性は高まっている、でも絶対ではないです。色々なことが起こりえます。よく「お産は病気じゃない」と言いますけどね、確かに病気じゃないけど、通常の状態でもない。人間一人を体内で育てて生み出すんですよ!
        妻が働いていた、だから「安産祈願は妻の小遣いから出す分にはオーケーだった」ってことでしょ?本当にひどい人ですね。誰の子どもだと思ってるんですか?妻一人の子どもだとでも?

        人としてどうかしているのは、トピ主さんです。オンラインレッスンを受けるくらいのことで「わが子を放り出して人としてどうかと思う」なんて、どの面下げて言うんですか?
        トピ主さんは何よりも、妻さんに対しての思いやりがない。

        妻さんに対しては、「夫選びを間違えましたね。あなたに問題があるとしたらその点だけです」と言いたいです。

        トピ内ID:1ead750591fb811f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        抹茶
        トピ主さんの思考回路は分かりましたが…それに共感して奥さんが悪い!と言ってくれる人はおそらくほとんどいないと思われます。母親は一方的にあなたの言い分聞いてるだけなのでそりゃ味方でしょう。可愛い息子ならなおのこと。奥さんの希望を通すことをむやみに、無意識に妨害しようとしてませんか?それはなぜですか?いいよ、やっておいで。と気持ちよく言ってあげられない理由はトピ主さんの心の問題なのではないかと思います。奥さんのせいにせず、よくよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:e854f34910fb63ee

        閉じる× 閉じる×

        反対ばかりの夫

        しおりをつける
        😒
        無事故歴35年
        これにタイトル間違えてますね…反対ばかりはトピ主様です。
        私は車の安全祈願やお祓いは、過去に一度も受けたことありませんが、無事故無違反無検挙です。
        出産も同じかもしれないけれど、気持ちの問題だと思いますよ。
        母子共に健やかでありますようにと、トピ主様が思ってくれていたか否か…。
        気休めでも、それで妻の心が安定するならと思ってくれたか否か。
        お金の無駄というなら、ゲーム機ほど無駄な物はないと思いますよ。それを無駄と思わないのは、トピ主様が自分優先の子供思考なのだと思います。
        例えば、自分の娘がいたとして、トピ主様のような男性と結婚させたいと思いますか?
        まぁ、トピ主様なら、息子しかいないのでわかりませんよと開き直りそうですが…。
        奥様に同情します。

        トピ内ID:aa5f410c29b1201d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        否定ばかりの夫に

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        どうぞどうぞとは言えないなぁ。

        トピ主様は奥様を「否定ばかりする」と言いますが、なんならトピ主様だって否定ばかりじゃないですか。

        まず我が家(夫婦)の価値観から

        英語レッスン>ゲーム機
        英会話って話さなくなると語彙力が乏しくなります。
        定期的に英語脳にしておくことが肝心です。

        車のお祓い=安産祈願
        どちらも大切だ。
        でもお祓いが必要な新車ってなに(突っ込みですよ)

        というかさ、どんだけ低所得なんだ?

        子供服も「おかねがない」と言って買い渋る。
        おばあちゃんにかってもらったんだからいいだろう?
        たった数千円の買い物にグダグダになるとかありえんな。

        それからトピ主様を張り扇でたたきたくなったのは

        >ゲームは子どもが寝た後、いつでもすることができるのです。

        これはあくまでもトピ主様の楽しみですよね。
        生後5か月の子が寝たら、悪いが子育てをしている身としては「とっとと寝たい」が本音ですわ。

        車に関しても、奥様がペーパードライバーだという事は、車が無くても生活できるんですよね?

        なんか結局トピ主様が「自分が欲しいもの」ばかり手に入れようとしているのが見えてくるのよね。

        安産祈願についてもさ、結局産むのはご自分じゃないから祈願したいという妻の気持ちが汲めないのよね。

        私ならとっとと離婚するわ。
        経済的に自立していますのでね。

        奥様がこのトピを見ていたらこう言ってあげたい。

        「自分が所有するものばかり欲しがって、立った数千円にすら出し惜しみするような夫は捨てておしまいなさい」

        まあ、奥様が専業主婦で、社会復帰を求めていないなら無理なのかもしれないけれどね。

        トピ内ID:866f8c0c14f8d76f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        屁理屈ばっかりのわがまま夫

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        自分は良いけどあなたはダメっていうのを
        地でする典型的な嫌な奴ですね~
        しかも母も言ってましたとか、そんな夫婦のもめ事を
        男が母親に言うの?うわ~・・・引く。

        奥さんよく冷めないなぁと思います。
        基本自分もしたなら相手も許容しないと。
        それが仲良く過ごしていける大前提だと思いますよ。

        なんで妻ばかりが我慢しなきゃいけないの??
        小さいですね、トピ主さん。

        トピ内ID:030fbf5e789b4d56

        閉じる× 閉じる×

        ママは夫の味方ですよね

        しおりをつける
        🙂
        さな
        僕のママの言うことは正しいの?
        出産した経験のある人なのに、忘れてしまったんでしょうか?
        根性が悪い?むしろ性格悪い姑とそれに同意するマザコン息子の構図まんまですね。
        ここでレスもらっても聞く耳なさそうですし、これからも反省せずにママに相談してください。

        トピ内ID:fc3d7fa3b9e1100b

        閉じる× 閉じる×

        ご自分の好きなように

        しおりをつける
        💢
        茶トラ
        おそらく貴方は自分の考えに賛同してほしかったのでしょうね。
        でも、レスの多くが貴方の考えに否定的。
        それに対して、いい年して子供みたいな屁理屈をこねる。
        人様の意見が気に入らないのなら、さっさとこのトピを閉めてご自分の好きなようにすればいい。
        その代償はどうなるかは知ったことじゃないけど。
        まぁ、お幸せにね。

        トピ内ID:224f1b9007bac33f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        妻のすることはなんでも憎い

        しおりをつける
        🙂
        マザコン
        妻のすることはなんでも憎い、許せない、下に見る。「だってママンだってそう言ってるもん」

        で、この先ずーっとへ理屈捏ねてるんですか?

        妻と子も守れない、子供の様な我が儘を通し、何かあれば母親に言いつける。本当に中身がお子ちゃまですよ。恥ずかしい。

        あなたは結婚しちゃいけなかったし、父親にもなれない。いずれそれなりの結果がやって来るだけです。

        トピ内ID:dce936ce872ee489

        閉じる× 閉じる×

        一点だけ

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        >安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        それでも命を落とす女性がいることを知りませんか。
        すべての女性に謝ってください。

        トピ内ID:7e1b82075debfc67

        閉じる× 閉じる×

        そんな妻なら離婚すれば?

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        私ならあなたのような夫とはそもそも結婚しませんけど。
        奥さんも離婚したいと思ってると思いますよ。
        一緒にいるだけ無駄ですし。

        トピ内ID:a145990c2469cd44

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        偏った考え

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >車のお祓いに反対してきました。

        車のお祓い?合理性皆無。
        安産祈願は、出産を控えた母親の心の安静を確保する為のモノであり、極めて合理的な手続き。

        >現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        笑えます。
        科学を根拠にするような合理的な考えの持ち主なら、自動車のお祓いなんて発想は出てこないはずです。

        妻は、母親じゃない。
        甘えるのもいい加減にしろ。

        トピ内ID:1ac8bb762d1d23ce

        閉じる× 閉じる×

        それを蒸し返すとは言わない

        しおりをつける
        🙂
        ひだまりん
        過去の例を出すのは、あなたの考え方の矛盾を事例を比較して指摘するためなので、話を蒸し返すには当たらないと思います。

        奥様の言う通り、妻や子はダメなのに、自分はいいでは不公平ですよ。

        トピ内ID:9f8d9f1fb5fb5faf

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        自分の母にこの話をしたのが一番いやですね

        しおりをつける
        🙂
        おでん
        この話、母にしたんですか…。
        私が妻ならここが一番嫌ですね。

        それにしても安産祈願は却下して
        車の祈祷はOKな母親って本当にいるんですかね?
        主と主母にドン引きです。

        妻が安産祈願に行かなかったのはどうでもいいからじゃなく
        主が反対したから行けなかった、です。
        ここは正しく理解してほしいですね。

        トピ内ID:98e613b7297cd50b

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが自分勝手すぎる

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        あなたは自分の都合に合わせて自分を基準に判断してるだけであって、妻からみて平等でないのは明らかでしょう。ただの屁理屈です。あなたが逆に妻の立場だったら絶対納得してませんって。いくら過去のことでも、却下された方は覚えてますから。

        >僕の母も、同じ意見で、今更どうしようもできないことを言って根性が悪いと言っていました。
        そうでしょうね。あなたの偏った一方的な話しか聞いてないわけですし、息子>嫁なのでしょう。どうせ意見を伺うのなら、贔屓目のある実の親ではなく、同僚などに聞いてみたら?

        正直、たかが5千円のゲームなら自分の小遣いか貯金から買えばいいのにと思いました。なんか、夫婦関係冷めてそうですね。

        トピ内ID:a8b4d41fbb4e2c7b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        車より自分を祓ったほうが

        しおりをつける
        🙂
        >> 僕に相談しずに妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。安産のお守りが欲しければそこで自分で買えばいいのに。

        これ本気で言ってるのかな?
        会社のみんなの前(特に若い世代)とかで話してみたら、自分がどれだけズレてるかわかると思いますよ。

        子の父親に当たる人に「安産祈願に行きたきゃ勝手に行けばよかったのに」なんて思われてる奥様とお子さんが不憫すぎる…

        貴方は子の誕生はうれしくなかったのかな?

        うちは夫の方から、安産祈願はちゃんとしよう!と言ってくれましたよ。
        無事に産まれた後は、お宮参りのときに神社にお礼に行きましたよ。

        トピ内ID:8f0a8df86ff861a7

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        何がゲーム?英語レッスンは自らの向上のため。ゲームはただ遊ぶだけ。ゲームしても利口にはならないよ。たった2000円を出してやれない自分を恥ずかしいとおもわないの?
         車の祈祷と安産祈祷が同じレベルと考えるあなた。本当に自分のことしか考えてない。
         神様に頼るのを否定するならともかく自分の車の祈祷だけする情けなさに呆れて涙が出ます。
         しかもそれを指摘されても自分の愚かさに気付かない。あなたは奥さんを愛してるのですか。釣った魚に餌はやらないの?嫁なんて自分の言うことさえきいていればいいとおもってるの?昭和以前のその嫁扱いをあなたの母親と一緒にしていくのですか?昭和でも安産祈願省略はありえないわ。
         このままだと将来奥さんと子供に見捨てられますよ。
         ここで問題提起してもみんなアウェイですよね。それに納得してないなら年の近い男女の友人に聞いてみたらどうですか?
         みんな呆れるから。

        トピ内ID:6817effc9d9142b6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        パッチ
        >安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        車のお祓いはそんなに大事なものなんですかね。現代の技術や科学の発展は目覚ましいものですが知りませんか。
        それとも、あまりにも自分の運転に自信がないんでしょうか。

        車のお祓いはやらない人も多いけど、安産祈願はほとんどの妊婦さんがやられてますよ。
        かくいう私も安産祈願はしたけど車のお祓いはしたことありません。
        交通安全のお守りを買ってルームミラーにぶら下げてるだけだけど、免許を取ってから約20年、一度も事故を起こしたことももらったこともなくゴールドです。
        出産時の事故はトピ主さんが思ってる以上に多いんですよ。
        勉強不足ですね。あ、興味がないから知らないか。

        トピ主さんの屁理屈と話の通じなさ加減が自分本位すぎて私の元旦那にそっくりでちょっと笑っちゃいました。
        全然奥さんに寄り添えていなくて、そのうち愛想尽かされますよ。
        もう尽かされてるかもしれないですが。

        ゲームなんて子供の服よりも高いですよね。
        5000円あれば西○屋なら子供服5着以上は買えますよ。
        赤ちゃんて1日で何度も着替えるから、服はたくさん必要なんです。

        2人でできるゲームと言っても、手が離せない赤ちゃんがいるのにどうやって2人だけでゲームするんですか?
        子供を放ったらかしにしてオンライン講座云々言ってるけど、大人が2人もいて子供を放ったらかしにする方がどうかと思いますよ。
        本当に、奥さんとお子さんが不憫です。

        それと、意見を求めるなら自分の母親ではなく会社の同僚やお友達に求めてください。
        母親は息子の味方になるの当たり前じゃないですか。

        トピ内ID:9a1f4fb15c236d6b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        主さんは知りませんか?

        しおりをつける
        blank
        さら
        >>現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。

        現代の科学・医療をもってしても流産の確率が全妊婦の約8〜15%と決して珍しい数字ではないと知りませんか。
        加えて交通事故を起こす確率は年間1〜2%程度だと知りませんか。
        遭遇する確率は1%だと知りませんか。

        知っているなら確率の低い車の祈祷にお金を掛けるのはなぜですか。

        トピ内ID:c4ce942e999cfdb3

        閉じる× 閉じる×

        都合のいい考え方しかできないのですね

        しおりをつける
        🙂
        悩ましい
        多分トピ主さんにどれだけ出産が命がけなのか、母子共に健康で産まれてこられることがどれだけ幸せで尊いことなのか説明しても響かないでしょう。

        奥様はあなたの子供を命がけで産もうとしてたのに他人事なんですから。

        わたしから言わせれば、車のお祓いこそ必要あるか疑問です。
        現在の自動車事故の大半は人間側の問題で起こってますから、気になるなら車の運転をする人だけが安全祈願に行ってお守りもらってくるだけで充分だと思いますけどね。
        車自体が原因の事故の方が珍しいですよ。

        トピ内ID:6d12459ac3e826fe

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手な夫ですね〜

        しおりをつける
        😨
        よいこ
        兎に角思いやりのないワガママな人ですね。
        この話をしたときにたしなめる事も出来ず、あなたを更に調子に乗らせる母親の教育が良くなかったんでしょうね。

        心配する気持ち、相手を思いやる気持ちが大事なんですよ。
        あなたは相手には求める癖に、自分は全くそれが無い。
        言い訳ばっかりして、自分のワガママを正当化して、子供っぽいですね。

        車なんて移動手段なんだから、それこそ新車を買う必要なんてありますか?
        家庭の資産?寝ぼけたこと言いなさんな。資産はお金を作り出すことができる物。年々価値の落ちる物、まして保険代や車検などの費用がかかるものは負債ですよ。

        中古の安い車を買って浮いた費用で英会話教室通わせてあげたら?たった¥2,000にケチつけて恥ずかしい。たった3ヶ月の隔週のオンライン講座の時間ですら子育て放棄になるんですか?何言ってんの?

        いい年した大人がゲーム機欲しさにグタグタ言う方がよっぽど人としておかしいです。

        自分の子供を、命をかけて産んてくれる人の安全が心配じゃないなんて、あなたのほうがずっと人としてどうかと思います。

        あなたのような自分勝手な思いやりのない人と結婚してしまった奥様が本当に気の毒…

        安産祈願は取り返しがつかないけど、奥様に思いやりや、優しさを示す機会ならいくつもあるのに、それすらして来なかったから今でも言われるんですよ。

        いい加減心を入れ替えたら?

        トピ内ID:52332ae93e3dd272

        閉じる× 閉じる×

        え!

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        >自分が安産祈願に行こうと相談した時に夫が、お金がかかるし、行かなくても母子健康で出産できる人はいくらでもいると行かなかった


        すごすぎる!
        こんな夫がいるのですね。

        こんな大切なことを反対されて実現できなかったら、私なら、一生忘れないと思います。
        何かにつけて思い出すでしょう。
        悲しく嫌な思い出として、ずっと引きずることでしょう。


        奥様、本当にかわいそうです。

        トピ内ID:b1a7640c2d6cfee8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさいね。自業自得では?

        しおりをつける
        🤔
        ふう
        どれもこれも「そんなに払い渋る金額?」と驚きましたが、安産祈願が必要ないとしたなら交通安全祈願も必要ない(運転に気を付ければいいだけですよね)し、奥様の趣味の英会話スクール代2000円を却下したならあなたの趣味のゲーム機5000円もいらないよね。
        つまりあなたご自身の言動が自分に返ってきてるわけで。
        屁理屈こねて正当化しようとすればするほど小さく見えますよ。

        トピ内ID:081b45eaca7b3e28

        閉じる× 閉じる×

        屁理屈こねる割に、交通事故の確率を調べたことはないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        くますけ
        女性が流産する確率は8~15パーセント、早産、難産で産後の回復が遅れるケースを入れたらもっと「出産に伴い何らかの健康被害が生じる」確率は更に高くなります。
        一方、免許保有者が事故を起こす確率は1%です。免許保有者の中に普段は運転しないペーパードライバーが半分いたとしても、流産の確率には及びません。
        死亡事故が全国ニュースになったりするから「ああ!お祓いしないと車ってすごく危険だよ!」なんてワナワナしてるんでしょうけれど、主さんがいかにも数値を持ち出して理性的に確率論でお話を進めようとしていらっしゃるので、こちらも数値を持ち出してみました。
        で、いかがですか。現代の自動車における安全技術の発展はめざましいものですがご存じないですか?

        いい年して、息子ちゃま大好きなおかあちゃまを味方につけようとしているのはよく分かります。おかあちゃまも、息子ちゃまの選んだ女性を「根性が悪い」だなどと言って、随分なことですね。命がけで孫を産んだ女性に、同じ女性として労りも感謝もないとは、私から見たら鬼婆です。屁理屈で自己正当化しようとする足りない息子ちゃまのおかあちゃまだけあります。

        隔週開催、せいぜい1時間かそこらのオンライン講座を「子育てを放ったらかし」「人としてどうかと思う」などとのたまうなど…そっちの方がよほど「人としてどうか」と思いますし、「親として失格」「夫として価値無し」ですね。
        奥様は24時間子守をしないといけないのですか。主さんは専業主婦を「家事も子育ても全部やる」人だと誤解していらっしゃるようですが、子育ては親が2人でするものですよ。「奥さんがオンライン講座の間くらい自分が面倒を見る」こともしないのですか。はなはだ疑問なのですが、主さん、親として何かやってるんですか?

        断言しますが、主さんはゲームを買ったら子どもが起きている間もやると思います。

        トピ内ID:839d572c373e8a79

        閉じる× 閉じる×

        そんなに不満なら

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        意見のぴったり合う、ママのところへ帰ればいいじゃないですかね。

        姑と一緒に妻の悪口って…情けなくないですか?

        トピ内ID:023565eb4ad457fe

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        奥さんが気の毒

        しおりをつける
        🙂
        にゃん
        こんなに反対ばかりの夫、しかも全て自分の価値観だけ押し付けて、客観的な視点もないのかわいそうです。

        仕事やプライベートの付き合いも個人の価値観で物事語るんだろうなと、思いました。。

        自分のこと客観的に見るために、ここでのコメント全部真摯に受け止めた方が良いと思います。。

        トピ内ID:a5a19cca0633f693

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        表裏一体

        しおりをつける
        😀
        たここ41歳
        過去を蒸し返す、凄く便利で悪い言い方ですよね〜
        これの逆って考えた事あります?

        貴方が自分の言動に責任が持てていない
        過去の事柄から反省が出来てないって事です

        ですので、いつも事案は違っていても
        貴方が自分の非に気付かないと似たような揉め事は
        今後も絶えず起こるし、子供も見てるので
        信頼関係が無くなってくるか「アレ(貴方)でいいんだ」と勘違いし
        自分の言動に責任が持てない
        過去の失敗を反省出来ない
        自分を棚に上げて他人を非難する
        非常にご立派な大人に育つだけですね〜。

        結論、一番の迷惑は奥様かと思いますね!

        トピ内ID:75fa12458a047278

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        妻が反対するのは、夫の過去の判断基準で判断しているから

        しおりをつける
        🙂
        sei
         リードさんが、奥様は反対が多いと感じるのは、奥様が、リードさんが過去にした判断基準で判断しているからと思われます。

         奥様の出費の判断基準については、
        1 小口出費
        (1)イ 英語のレッスン:夫「必要ない」/妻「必要」 【結果:却下】
        ロ 子供の服:夫「お金が無い」/妻「必要」 【結果:渋々購入】
        (2)ゲーム機:夫「必要」/妻「必要ない+お金が無い」
        2 お祓い
        (1)安産祈願:夫「必要ない」/妻「必要」 【結果:却下】
        (2)車のお祓い:夫「必要」/妻「必要ない」
        の【】書きのとおり、「夫婦の片方が必要ないと判断したものは、出費しない」との結果に基づいているものと思われます。

         今回の件も含めて、今後出費についてリードさんと奥様がお互いに不満が生じないようにするには、出費のルールを二人で取り決め、紙に残しておいた方が良いでしょう。
         なお、奥様の出費に対する考え方は、圧倒的多数派(レスに占める内容や「これポチ」のびっくりの数)で、リードさんの出費に対する考え方は、極めて少数派(「これポチ」のエールの数)のようです。
         そのため、出費のルールを奥様主導で決めた場合には、他の人に話しても特に問題は無いと思われます。
         しかし、出費のルールをリードさん主導で決めた場合には、他の人に「おかしなルール」と思われる可能性が極めて高いので、他の人に話すのは止めた方が良いでしょう。

        トピ内ID:0fb19cdbec6524e1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ビックリ

        しおりをつける
        🙂
        マシマシ
        それをいうなら、車はもっと進歩してますよ。それこそ、神仏に頼る必要はありません。

        それにしても、誰のレスも響いてないようですね。意見を必要としないなら、なんでトピ立てしたのでしょう?

        ビックリの数は、トピ主の言動・行動に皆ビックリなのは理解できてますか?共感を求めているなら、明らかに無理です。
        沢山のレスを読んで、トピ主側に問題がある事を早急に理解して、改善しましょう。

        母親も同じ種類の人間のようです。トピ主に共感はしてくれるでしょうが、常識からはズレており、息子可愛さに歪んだアドバイスをするだけのようです。
        本来なら、叱りつけなければならないところですよ。

        根性悪いのは、トピ主です。いつまでもグズグズ言ってないで、しっかりしなさい。

        トピ内ID:04fde0fe77c46cf5

        閉じる× 閉じる×

        何故お母さんは味方だと思いますか

        しおりをつける
        😀
        わー。。
        あなたのお母さんはあなたの絶対的な味方です
        何故なら死ぬ想いをして産んだから。

        あと、交通事故の確率って1%です。確率的に鑑みて可能性は低いです。

        蒸し返してるのではなく
        あなたの持論に対して、家庭内での出来事と比べた時にそれはおかしいよ、という指摘ですね。

        まずは騙されたと思って同僚に
        「僕の新車の交通安全祈願を嫌がられた。安産祈願を許さなかった事を持ち出された」と言ってみましょう。

        トピ内ID:53da3a0014c015b5

        閉じる× 閉じる×

        気持ちよく過ごせないのは

        しおりをつける
        🙂
        冬籠り準備中
        貴方がケチだからです。

        ケチをやめなさい。

        奥様は無駄にお金を使おうとしていません。過去のことを持ち出されるのは、奥様と子供にはお金を使わなかったくせに、自分だけのことに詭弁を使ってお金を自由に「無駄に」使っているからです。

        私は、安産祈願も新車のお祓いも、必要経費だと思っています。
        もちろん、どちらもしました。出産後は、お礼参りにも伺いました。全ての神社に。

        奥様のことはなんでもかんでも無駄無駄無駄、自分のはなぜ買えないのかとここで賛同を求める。
        貴方が買わないから、奥様も買わないのです。わかんないの?
        金銭面でケチは、愛情もケチだと言いますが本当ですね。安産祈願もケチる人がいとは驚きです。
        自分の車の時だけお祓いしたい、、、
        家族でこんなに差別するなんてすごいですね。私からしたら、こんな理不尽耐えられません。なんの苦行だ。子供服さえケチる。
        貴方が買わないから、奥様は自分の母親に言って、子供服を買ってもらったのだと思います。先方の親御さんに、呆れられてますよ、みんな筒抜けだと思います。
        普通なら恥ずかしくて言えないこと(子供の服を買ってくれない)を、実家に話したのですから、離婚も時間の問題でしょう。

        妊娠、出産、結婚式、葬式の時の仕打ちは、人は一生忘れませんよ。

        ここに、貴方の味方はいないと思います。
        貴方はそれほど、ケチだからです。味方になれる要素がないです。

        レスを読んでも、自分のことだけ。貴方だけ、家族じゃないみたいですね。

        そんなに不満なら、離婚して一人で自由にやったらいかが?

        トピ内ID:11d7bd395b2d8c42

        閉じる× 閉じる×

        凛さんのレスに

        しおりをつける
        🤣
        りんごあめ
        初めはモラハラ気質の夫だなと嫌な目でトピを読んでいたのですが、
        「車より自分を祓ったほうが」というタイトルでレスを投稿していた凛さんのレスに思わず笑ってしまいました。
        本当にその通りです。

        トピ内ID:bd2cc369d5b44b15

        閉じる× 閉じる×

        よくわからない親子

        しおりをつける
        🙂
        ぽんぽこぽん
        親は普通、子ども夫婦には仲良くやっていって欲しいと願うので行き過ぎた愚痴は諌めるし、子どもの配偶者を悪様に言いません。

        子は普通、親と配偶者の関係は良好であって欲しいと願うので配偶者の悪口を親に吹き込みません。

        トピ主の母親は息子を焚き付けて夫婦仲を壊したいの?

        トピ主は母親に妻の悪口を言って嫁姑仲を拗らせたいの?
        トピ主さんの母親が奥様をどう言おうと、やっぱりトピ主さんの言い分には筋が通っていないです。

        夫婦と言えど他人なので、他人にした事は自分にそのまま返って来ますよ、そりゃ。
        トピ主さんが意地悪ばっかりした相手がそれは過去のことだからと優しくしてくれる筈が無いとわかりませんか?
        そもそも、トピ主さんがゲームを反対されたのって数日前の、もう過去の話ですよね。ネットを使ってまで過去を蒸し返すのやめましょうよ。

        トピ内ID:21cf3df3161e482e

        閉じる× 閉じる×

        反対ばかりするオット

        しおりをつける
        🙂
        boosco
        車は事故るかもしれないから祈願が必要だが、今の周産期医療は優秀だから戌の日参りはいらない。
        →死ぬ思いで産むのにそんなことすらいちいち断るの??誰の子??

        ゲームは2人で楽しめるし、クルマは新車がよい。
        しかし妻は英語ができるから自治体とはいえ英語レッスンは無駄。
        →ゲームを奥さんはやりたいと?そして語学は継続しないと忘れます。

        月2のオンラインも育児放棄
        →あなたはお子さんを見ないの?

        しかもいちいちお母様に相談。

        奥さんはあなたの所有物ではない…

        トピ内ID:ea4e82057434b908

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        因果応報って知ってる?

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        トピ主が妻の英会話教室代(一時の娯楽)、安産祈願(神頼み)、必要なしと判断したのですよね?
        なら、トピ主のゲーム機(一時の娯楽)、車のお祓い(神頼み)も必要なしです。

        奥様の希望は悉く却下しているのに、自分の希望は叶えたいのですか?

        どんな神様にお願いしてもその望みを叶えてくれる神様はいないと思いますよ。

        過去にそうなる原因を既に作ってあるのですから。
        現在になって反対される結果になっても仕方がないのです。
        これを「因果応報」と言います。

        また、未来のあなたの隣に奥様がいることを望むのであれば、現在の行いを正す必要があります。

        今、貴方の実母と一緒になって、 奥様に向かって「過去の事を蒸し返して」とか「自分で勝手に安産祈願すれば良かったんだ」とか「母親なのに子どもをほったらかしにするのか?」とか嫁の人権侵害ばかりしていると、未来の貴方や貴方の実母に必ず反ってきます。

        最悪の場合、貴方の隣には誰もいなくなる恐れも出てきます。

        因果応報は仏教の教えですが、車にお祓いするほど神道信仰が好きなら覚えておいて損はないと思いますよ。

        トピ内ID:b16089c58dfa876e

        閉じる× 閉じる×

        尊敬される父になれますように

        しおりをつける
        blank
        出産時に危なかった母
        トピ主さんの主張って、根拠がないんですよ。
        大人の世界ではエビデンスがない意見は鼻で笑われます。

        レスに出産のリスクの数値や、車両事故発生率などがあります。見ましたか?
        客観的な根拠に基づいて意見を述べないと、ただの「ボクは〇〇だと思うから、それが正解だ~」という小学生的なカワイイ主張になってしまいます。

        トピ主さんが小学生ならそれでいいんですよ。
        社会人でしょ?
        議論するための基礎基本ができていない。
        まだ若いのだから、間に合います!リサーチするスキルを磨いてください。まずはググってください。

        小町に投稿して、世の皆さんに厳しいこと言われたのは大きなチャンスなんです。自分に足りないものに目を向け、成長に繋げてください。
        尊敬される父になれますよう。

        トピ内ID:a8a370a0e5ad4289

        閉じる× 閉じる×

        私があなたの妻なら

        しおりをつける
        🙂
        私があなたの妻なら
        自分でやりたいことは自分でしますね。安産祈願もどうしても必要なら、夫婦で買い物で出かけたさきにちょっと寄ろうよっていってお参りしてしまいますね。ご祈祷も5000円ぐらいじゃないかな?
        オンラインの英語教室もやりたければぜんぜん勝手に申し込んで参加してしまいます。
        たかだか2000円じゃないですか、かわいい妻がやりたいいっているのになんでさせてあげないんですかね?1日ずっと赤ちゃんの世話でくたくたでも、リフレッシュする時間は必要です。
        産後うつを防ぐためにも有効だとおもいます。はつらつとした女性は美しいですよ。
        でも奥様はきちんと旦那さんのいうことを聞いて従っているすばらしい方だと思います。
        すごく根にもってしまうのは、傷ついているからじゃありませんか?
        車のご祈祷も好きにすれば?全体に僕の意見は正しいっていうにおいがぷんぷんします。
        悪いとはいわないけれど、他者は妻であろうと認めない。
        嫌われると思うわー。

        トピ内ID:62f5a6dc5935a54e

        閉じる× 閉じる×

        子供より車が大事と思いたい夫

        しおりをつける
        😡
        ねこた
        同じようなレスをしている方がいらっしゃいますが、夫が幼くてドン引きです。安産祈願は医療が発達してるから不必要だと言うのであれば、新車も技術が向上してるから安全でしょう?大体ドライバーのトピ主さんが安全運転すれば良いことです。何でそこは神頼みなの?英語のレッスンを反対するならゲーム機は無駄遣いです。値段がレッスンの倍以上するし、時計になる?時計なら他にも持ってるでしょう。完全に子供がおねだりで屁理屈捏ねてるレベルの言い訳です。あなたの欲しいものは全て家族にとっても大切で、あなたが興味の無いものは無駄遣いという考えでは家族は幸せになれません。挙げ句の果てに実のお母さんに告げ口。もう、お子ちゃま過ぎて開いた口が塞がりません。愛想を付かされる前に父親としての自覚を持って成長しないと後悔することになりますよ。

        トピ内ID:49c218cc0bfabce8

        閉じる× 閉じる×

        なんだかね

        しおりをつける
        💔
        トリクシー
        結局は親になりきれていない、いつまでも息子気分てことですね。
        安産祈願も車のお祓いもしてませんが、無事二児には恵まれました。
        二人目なんて特にそれこそトピ主さんの言われた通り現代の医学の発展のめざましさで、無事予定日までお腹にいてくれて目立った障害もなく産まれてくれました。
        車はお陰様で私は運転しませんが、旦那の安全運転のおかげでこれまた無事。
        安産祈願については、特に私が興味がなかったのでしなかったので後悔はありませんし、結果も無事だったので、言えるのかも。
        でも、やっぱり安産祈願と車のお祓いを同列か、車のお祓いの方が大事なんて言われるとガッカリします。
        英語の勉強よりゲーム機というのも。
        ホントに、どこまで自分優先なんですかね。
        英語の勉強の方がよほどいいじゃないですか。
        奥さんが勉強してる間子供見れば良くないですか?
        少しくらい、子供の面倒も見ましょうよ。
        ATMに成り下がっていいんですか?
        今のままだと、ATM以下ですけど…。

        後、一々お母さんに喧嘩をちくらないこと。
        賛同するお母さんもおかしいけど、やはり我が子はかわいいですからね。
        なんでも息子の肩を持ってしまうのもわからなくはありません。
        姑になると妊婦時代のこと忘れられるようですから笑
        うちの姑も妊婦時代のこと言ってきて絶縁してますし。
        奥さんとお母さんが揉める元です。

        トピ内ID:f563dd97519faf4d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        奥様の笑顔、見たくないの?

        しおりをつける
        😣
        揉める値段が低いよ
        なんか、無駄とか、そういう所でなく、
        単純に『妻が欲しい(やりたい)と言っている。叶えてあげよう。喜ぶだろうな』って思わないの?
        ましてやそんな小額のお願いごと。
         それで妻の笑顔が見られるなら安いものじゃないですか。
        「家族のために毎日遅くまで働き」ってことは、収入、あるのでしょう?

        どうして自分だけが笑顔になりたいんだろうか。

        ところで、蒸し返すっていうのは脈絡なく話を持ち出すことだと思いますよ?
        奥様の話は、貴方の願いごととの比較であり、ただの反論です。

        トピ内ID:53a7f6f22cb0b474

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        😤
        よん
        安産祈願も新車のお祓いもしたければ、その気持ちを貫き通せば良い話。費用は共用財布なり個人財布なり、大した金額ではないかは出せるでしょう❗
        そんな事、いちいち母親に話す…という事が、おかしい。
        奥さんの2000円でやりたかったオンライン講座は、あくまでもオンラインでしょ、何十時間の講座でもあるまいし、子育てを放ったらかしにするなんて、大げさにも、ほどがある。
        ゲーム、ゲームって、自分が大人になりましょう。
        夫婦なんだから、寄り添う事が大切です。

        トピ内ID:4d565ee257deba06

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        反対する理由が幼い

        しおりをつける
        🙂
        あきたこまち
        トピ主さんも奥様の提案に反対するばかりですが、その理由がハッキリしていますよね。

        トピ主さんが奥様の提案に反対する理由についてどう思うか?は、育った環境や今置かれている状況が違えば見方も変わりますから人それぞれなので良い悪いは無いと思います。

        ですが、トピ主さんのレスや他の方のレスを読む限り、奥様の反対する理由は「自分の思い通りにならなかった事への仕返し」ですよね。

        世の中、いろんな人が居ます。
        人それぞれに、快適な過ごし方があって当たり前ですから、夫婦とは言え意見が違う事があっても良いと思います。

        ですが、反対されたから仕返しに反対するのはどうか?と思いますよ。
        まさか人に当て付けや仕返しといった、嫌がらせをするのが快適?
        人としてどうかな?幼いですね。

        トピ内ID:e480b882f751d569

        閉じる× 閉じる×

        性格が悪い夫

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        トピ主さんの事です。
        ケチで屁理屈好きで母親に妻の悪口を言うマザコンで。
        良い所が見つかりません。
        2,000円で屁理屈捏ねるより気持ち良く妻を喜ばせた方が良く無いですか?
        トピ主さんは人として器が小さいです。
        ケチケチネチネチして居ると奥様からの愛情を失ってしまいますよ。
        それって一番失いたく無いものじゃないんですか。

        トピ内ID:a8bf481fbb57461c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        こんな夫は嫌

        しおりをつける
        blank
        はな
        ゲーム機なんてお金ないなら諦めたら?お金ないんでしょ?
        子供の服や、安産祈願のお金さえないのだから諦めるしかありません。
        必死でトピ主さん自身の欲しい物は家族で使えて意味のあるものだと説明してますけど、車のお祓いもそれこそお祓い等しなくても事故をおこさない人はたくさんいますし、時計なんてスマホあればいいでしょ。
        子供の事にさえお金使えない程ならゲーム機なんて買ってる場合じゃないでしょ。

        トピ内ID:92281fa4d30bc70d

        閉じる× 閉じる×

        因果応報

        しおりをつける
        🙂
        くまま
        今まで理由をつけて妻の要望を断ってきたことが、全部自分に帰ってきていますね。
        因果応報というやつです。

        二人で楽しめるゲームで、使わない時は時計として使えるゲーム機
        →いやいや、ゲームなんて時間とお金の無駄。時計は家のものとスマホがあるでしょう?必要ある?

        >安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。
        →いやいや、今の科学の発展や進歩の中で生きているのに、なぜ車のお祓いが必要になります?

        主さんの話していることダブルスタンダードだし、ちぐはぐしすぎて笑いました。

        それに、もう大人のに英会話よりゲームが大事だと思うだなんて、資本主義の絶好の餌ですね。
        という階層の成人がゲームにのめりこんでいるか、観察した方がいいですよ。

        トピ内ID:982df21fb22bb785

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんよく考えて

        しおりをつける
        🙂
        のるしゃ
        トピ主さんもう少し危機感持ったほうがいいですよ。このままでは奥さまに捨てられます。
        毎回、お金を使いたいと申告してくれるなんて優しい奥さまですね。普通なら勝手にクレジットカードで決済しますよ。夫婦共有の財産なんでしょう?奥さまにも使う権利がありますよね?ならいちいち申告は不要ですよね。

        奥さまはワガママを言わないのに、トピ主さんだけワガママを言ってて断られたら怒ってママに告げ口。誰がどう聞いてもトピ主さんに落ち度がありますのでよく考えて、ほとぼりが冷めるまでゲームは我慢しましょうね。

        トピ内ID:00d53f8886cab652

        閉じる× 閉じる×

        不思議です

        しおりをつける
        🙂
        まる
        「安産祈願はそんなに大事なものなんですかね。現代の医療や科学の発展はめざましいものですが知りませんか。」

        トピ主さんは、車の安全性能の発展についてご存知ないのですか?
        もっと言わせて頂くと、車のお祓いというのは何の科学的根拠もないものです。

        そういう意味では、車のお祓いと安産祈願は同じ意味合いです。
        安全を願い、祈る行為ですよね。

        あなたは、妻と子供の命の安全を祈る行為をもったいないと言ったんですよ。
        女性は命をかけて出産するのですよ。

        あなたのその気持ちにどれほど奥さんが傷ついたか、言われなきゃ想像もできませんか?

        トピ内ID:10f2205b20fc3953

        閉じる× 閉じる×

        思い出した

        しおりをつける
        🙂
        おひちゃま
        小学校の低学年の時、友達と意見が合わなかった時にあの年頃の子供って「お母さんも○○だといってたもん」というのが常でした。しかたないよね、その年ごろの子供にとって母親の影響はおおきいものね。
        でもまさか父親になるぐらいの大人の男性からそんな言葉を聞くとは思ってもいませんでした。
        とりあえず自分の欲しいもの優先。それを正当化する理屈がものすごくダサい。
        医療が発達して安産祈願がいらないならなぜ神社においていまだにそれを行っているのか考えられませんか。で、ご自身の車には祈祷したいって矛盾ですよ。
        いろいろ言い訳しているけど自分の欲しいものが手に入らなかったので拗ねている子供みたい。

        トピ内ID:509271b9b2c28477

        閉じる× 閉じる×

        奥さん凄いですね

        しおりをつける
        🙂
        たろう
        よく我慢してますね。奥様!
        私だったら実家に帰ってます。その後の対応次第では離婚する程です。

        トピ内ID:39f6dcaadd272841

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そこまで非常識とは思えないけど

        しおりをつける
        🙂
        ひらめ
        まぁ安全祈願に関しては人それぞれですからね。
        祈願したところでその効果は分かりません(笑)、信仰・信条でしょうから両方やっておけばば良いのにと思いますが、敢えていうなら車のお払いのほうが大事ですね。
        祈願してないから事故を起こした、難産だったはどちらも言いがかりに過ぎないと思います。
        ただ、どちらも家族の命に関わりますが、車の事故は自分たちも含め他人の人生を変えてしまいますので、こちらを重要視するトピ主さんに誠意を感じました。
        新車もトピ主さん個人の趣味なら奥様の言う通りですが、奥様がご自身で運転しないだけで帰省、買い物などで使いますよね、奥様の主張には無理を感じます。

        ゲームもレッスンも内容的には趣味・娯楽にすぎません、奥様の英レッスンはご自身のみしか楽しめませんがゲーム機は全員が楽しめます。

        ひとつ一つの費用はさほど高価なものでなくても、世帯年収が何千万もある思うように趣味娯楽に費やせますが、トピを読む限りでは今は1馬力の家計、独身時代や出産前とは違って時間的にも費用的にも大きな制限があって当然です。
        娯楽・趣味は生活の潤いとして必要と思いますが、それでも英語のレッスンは海外旅行が現実味を帯びてからでも良いと思いますけど、ゲーム機のほうが現実的に思います。
        どうしても英語のレッスンが受けたいのなら、子供が大きくなり奥様も働いて家計に余裕ができてから出もいいのではないでしょうか?トピ主様の堅実性は家族に対する責任の表れに感じます。

        車のお祓いと安産祈願についてはどっちもどっちと思いますけど、どちらかというと奥様はご自身からの視点しか持ち合わせていないように感じました。それでも、今度奥様の好きなものを買っても良いよと言ってあげたのはトピ主様の優しさの表れでしょう
        色々な人がいるとはいえ、ここまでトピ主様が悪者にされるのは、明らかに別の意図があってのように感じました。

        トピ内ID:a5c034ca064df66a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        子供って誰の子?

        しおりをつける
        blank
        はな
        いやいや、
        ・妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。安産のお守りが欲しければそこで自分で買えばいいのに。
        じゃないですよ。は?奥さんはあなたと行きたかったのですよ。あなたとの子供なんですから。健康に無事に産まれて来て欲しいって親が子供に願う一番の事じゃないですか?

        で、ゲーム機買えなくてママにチクったのですね。私は根性が悪いので言わせていただきますが、私がトピ主の母親なら情けなくて泣けてきてしまいます。子供の服さえケチったあげく自分はゲーム機欲しいなんて言ったら。
        トピ主さんもトピ主の母さんも性格悪いですね。この母にしてこの子あり。
        よく似てらっしゃいます。

        トピ内ID:92281fa4d30bc70d

        閉じる× 閉じる×

        あなたも反対してますよね。

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        反対したから、反対されてる。

        蒸し返すな、は都合の良すぎる話で、人は常に過去の行動をもとに評価されますし、あなたの過去の行動を元にあなたに対応します。

        蒸し返しやおうむ返しをされたくないなら、あなたも相手の希望を頭ごなしに否定しないことですね。過去はチャラになりません。

        子供を放って英語なんてと言うけど、息抜きや休憩をしないと、人間てどんどん生産性下がるんですよ。

        だから労働時間には規制があるし休憩も法定されてるんです。

        あなた、女は休ませなくていい機械か何かと思ってます?

        トピ内ID:8c22aefcb260641a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        2000円の自治体の英語レッスンを却下する人間

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        そんな人がいるのだと思い、驚いてしまいました。

        奥さま、すごく調べて、これだったら受けれると思って、確認されたと思う。
        英会話、高額ですもの。
        そのぐらいなら、黙って受講したらよかったのに。
        ああ、でも夫に見つかったら、ねちねち言われるのね。

        そもそも、2000円の受講もダメ、5000円ていどの玉串料もダメ、の方が、なぜ新車お買いになるのか、理解できないので、
        奥さまが自分が選んだ夫とはいえ、お気の毒だと思いました。

        家族のための新車と恩着せがましくいうより、中古にされて、みなさんの願いを叶えた方がよほどストレスないし、お幸せでは?

        トピ内ID:b954ef3b2060b028

        閉じる× 閉じる×

        だめだこりゃ

        しおりをつける
        🙂
        とくこ
        きちんと条件を決めてたっぷち養育費を支払って離婚し、
        同じ異見のママと、末長く一緒に暮らされるのがよろしいです。

        トピ内ID:e17142ca27d8e439

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ワガママ

        しおりをつける
        🙂
        OMG
        な夫ですね。僕は男ですがトピ主に全く同意できません。とても自分本位ですね。
        医療が発達した今でも出産は命を掛けて行うものですよね。何が起きるか分かりません。百歩譲って科学が発達したとか言うなら、車のお祓いもしなくて良いと思います。
        あと、(1) 嫁さんの義母(主の母)に、嫁さんの悪口を言ったこと、(2) 義母による(嫁さんの)根性が悪いとの発言。この2つとも、性根が腐っているのはどちらだ?と思いました。奥さんも大変ですな。

        トピ内ID:2609a50595c81f0b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        嫌な夫だな

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        欲しいものを妻に理解してほしいなら2000円ぽっちのレッスン費用くらい出してやれよ。
        なにをグチグチ理屈こねてるの?
        妻に対する日ごろの行いが悪いからこんなことになるんだよ。
        だいたい、安産祈願なんてのは産むのは妻なんだから妻が祈願に行きたいのになんで否定するのかね?
        そういうのって、必要性うんぬんじゃなくて本人がしたいかどうかだろ。妻のことを思うなら普通は祈願に行ってあげるものですよ。
        旦那として。

        奥さんがかわいそ。
        ちなみに自分は30代の男です。

        トピ内ID:0b5d09eb5027e167

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり桜子
        自治体主催3ヶ月2000円のオンライン講座って超安いですね〜!
        それ反対したんですね。
        そんなのがダメなら5000円のゲーム機なんてもっとダメですねわかんないのかな。

        オンライン講座程度に子育てほったらかしにしてとか言われるなんて
        奥さんがかわいそうで仕方ないのですけど。

        それとすみません、「反対ばかりする妻」というトピックですが、
        「反対ばかりする夫」の間違いだと思います。

        一つだけアドバイスを。
        文句なく、気持ちよく過ごしたい、そのような生活をご希望でしたらまず
        ご自分が変わりましょう。

        トピ内ID:1ea9ee0591f865e3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        タイトルが間違ってますよ

        しおりをつける
        🙂
        はな
        「反対ばかりする夫」ですよね?
        ゲーム機の件→英会話レッスンを反対した夫、子どもの服の購入を反対した夫、
        車のお祓いの件→安産祈願のお祓いを反対した夫、
        この調子でゲーム機も購入かな?
        トピ主さんが気持ちよく過ごしたい為に奥様とお子さんが犠牲になっていることがとても不憫です。
        ゲーム機…なんの有益もないな。英会話レッスンは世界が広がりますね。お子さんの教育にも良いし。
        お子さんの服くらい気持ち良く買ってあげましょう。
        お祓いは大事だけど、お子さんが聞いたらどう思うかな?どちらのお祓いもするなら理解できるけど。

        トピ主さんみたいな夫では、どんな女性も幸せになれません。
        奥様と結婚出来てラッキーでしたね。

        トピ内ID:40e5f2aaa4a63f90

        閉じる× 閉じる×

        えっと

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        奥さんに離婚されないように、気を付けてくださいね。

        そのままだったら、確実に家庭崩壊です

        なぜかわからないなら、末期症状です

        私だったら、間違いなく離婚します

        トピ内ID:c7ef48ca19890ea9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        なんか色々と舐めてませんかね

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        リードさんがです。
        色々舐めてますし、奥様は昔の事を蒸し返すだけでないですよ。
        ちゃんと読み取れてるのかなぁ
        奥さんや子どもの事舐めてるでしょ?ないがしろにしすぎ!!
        その事を伝えたくて過去にされてことを言うんですよ。

        ゲーム…奥さん好きですか?
        好きじゃなきゃ、2人でできると聞いても興味がないしやりたくもない。
        お子さんの寝た後でも、することはあるでしょうし
        2人でやれる時があるのかどうか…時計も今あるもので十分でしょうし

        英語だって、再就職に向けての事も考えてるだろうし
        会話ができると言っても、何年も使ってなければ、
        使えなくなってしまうんですよ。
        オンラインの講座でしょ。アーカイブも残るのでは?
        リアルタイムで受けて会話したいとか有るでしょうが
        難しい時は後で見るとか、短時間シッターさんに預けるとか…
        対策は考えてたと思います。
        隔週で3か月で2000円!!オンライン講座でも格安ですよ。
        私も子どもが小さい時に託児使って、ペーパードライバー講習や
        パソコンの講習会に行きましたよ。そういうのと一緒でしょ?ダメなの?

        挙げられてる内容が、すべて、奥様とお子さんを蔑ろにしてるんですよ
        安産祈願が気休めなら、車の安全祈願も気休め
        奥さんに健康に気をつけろというなら、あなたも安全運転心がけろってこと
        医学の発達がどうのというなら、車の技術だって発達してる
        でも、どっちも何が起きるかわからないから神頼みするんですよ。
        奥さん相当不安だったかと…だって、夫は自分が一番で妻や子どもの事はどうでもいいんだもの。

        数千円もしない子ども服が却下なのに5000円のゲーム機はOKなのよね?
        …この分じゃ、この先も自分の事はともかく
        子どもの事も色々させてもらえないんじゃないか?って不安になりますよ。

        今更どうにもならないことかもしれないけど、事実を踏まえて反省してください

        トピ内ID:4296ca931c2a857b

        閉じる× 閉じる×

        寄り添って下さい

        しおりをつける
        🙂
        さりー
         夫婦ってお互いに寄り添うものですよ。なのに安産祈願を1人で行けって?こんなに冷たい人間いるんですね。誰の子供ですか?トピ主さんの車のお祓いとかどうでもいいんですけど。それこそ1人で行ったらどうですか?
         ゲームだって無駄にお金使って、貴方が楽しみたいだけでしょ?価値観って人それぞれですよ。人には厳しいけど自分には甘い人っていますよね。トピ主はそれですね。自分の考えを改め直して奥様を大事にしてあげてください。可哀想です。

        トピ内ID:9945a6413f03abc9

        閉じる× 閉じる×

        笑っちゃいました

        しおりをつける
        blank
        まめまめこ
        トピ主さんにとって「反対ばかりする妻」なら、奥さまにとっては「反対ばかりする夫」ですね。

        「ダメ」と反対された際にきちんと話し合いが出来ていれば解決策が出ていたかもしれないことを、後から後から「あの時は」と.....似たもの夫婦ですね。

        今度から何か相談事を持ちかけられたら(持ちかけたら)お互いが納得するまで話し合って下さい。
        安産祈願も奥さまは「必要だから」と思っていた。ご主人は「必要ない」
        安全祈願は単体の立場で同じ意見。
        なら、お互いがお互いを認めて、尊重しあってくださいよ。

        トピ内ID:ba6dc499f43ace34

        閉じる× 閉じる×

        妻にして来た事が返ってきているだけ

        しおりをつける
        🙂
        ちゃんえみ
        今まで、妻にしてきた対応が自分に返って来ているだけですよ?
        奥様意識してやっていると思います。
        気持ちよく過ごしたいならまずはご自分が奥様に優しくしてください。

        トピ内ID:d5162691f7484ffb

        閉じる× 閉じる×

        私も少数派です

        しおりをつける
        🙂
        まりんこ
        他の方のレスを読んで考えが変わりました、残念な奥様ですね。

        トピ主さんが奥様の提案に反対する理由に全面的に共感する訳ではありませんが、人それぞれの考え方ですから否定するつもりはありません。

        実際、私の友人もご主人から安産祈願の提案をされたけど行かなかったし、別の友人はコロナが心配で止めています。
        トピ主さんも生後五ヶ月なら、感染拡大期では?

        トピ主さんのように反対する理由が、内容はともかくご自身の考えに基づくものなら、いろんな考えがあるから仕方ないと、代替案を考えて動く事もあり得ると思います。

        ですがトピ主さんに反対する理由が、提案に対してのYES・NOならともかく、自分の考えに反対されたから仕返し的なのは、非常に残念な方ですね。

        子供にもそういう考え方が伝わらなければ良いですね、他人ながら心配です。

        トピ内ID:74fc9a4ce88a0993

        閉じる× 閉じる×

        極端に左右にブレる現代の風潮

        しおりをつける
        🙂
        デリカ
        伝えたいことがあるならキチンと言葉にして伝えましょう、蒸し返して反対ばかりするのは賛同できません、トピ主さんのお母様と同様な意見です。
        祈願も気休め程度ですからどっちもどっちと言う奴ですが、なぜか自己の意見で理由をもって反対したトピ主さんよりも嫌がらせで反対している奥様の肩を持つ方が多いことにはビックリです。「やられたらやり返すのが当然の権利」と言った方が多いのでしょうか。
        お祓いの件でトピ主さんが奥様とお子さんを蔑ろにしてるなら、他の方のレスのとおり奥様はご自身の主張を通すために他人の人生を蔑ろにしています、自己中心的で危険ですね。
        そもそも妊娠出産は自分達の行動の結果、車は他人に対する凶器となりえる。と考えればどちらがどうなのかは自明の理です。
        もちろん理想は両方やればよいでしょうが、線引きは話し合いです。

        オンライン講座がいくら破格でも不要な物は浪費です、息抜きは必要ですがご自身の為だけではなく皆で楽しめる事を考えたらよかったのに、奥様がゲームをやるかは知りませんが、トピ主さんは「皆で出来る」と廻も気遣っているのに、気遣いや優しさを理解できない時点で奥様は自己中心的に感じます。
        そもそも、ご主人もやりたい放題ではないでしょう「家族のために毎日遅くまで働き、週末には妻の希望を聞いてる」とあります、トピ主さんが男性で世帯主と言う立場だから当然我慢すべきことなのでしょうか。

        これも他の方のレスですが今は一馬力家計なんですよね、子供服の一件にしてもその時には出費がかさみ苦しかったのでは?家計を顧みず「子供の物だから」を錦の御旗にするのはどうかと思います、
        奥様は自分が欲しいと思ったら、あっただけお金を使うように感じました、現実を見据えて世の中は自分が気に入らないからと嫌がらせ紛いの事をせず、話し合うことが出来るようシッカリ反省させないと、今後の家庭運営が苦しくなりますよ。

        トピ内ID:fe0eb90c52af9815

        閉じる× 閉じる×

        話し合い

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お互い自分は正しいと思う主張の押し付け合いをされているように感じました。
        その根拠の説明や代替案や許容の提示など受け入れようとする態度が必要なのじゃないかと思いました。

        豊かな人生を生きることが共通の目的、相手を従わせることではないのではないでしょうか。

        トピ内ID:4544e39803b1a99e

        閉じる× 閉じる×

        反対ばかりしているのは夫

        しおりをつける
        🙂
        つま
        自分の好きなことばっかお金使って妻だけ反対。
        こんなこと続けてたらそのうち離婚されますよ。

        >自治体の英語のレッスン(2000円)を却下
        >海外旅行で話す程度の会話なら妻はできるので、習ってもお金の無駄
        だったら、なんの身にもならないゲームのほうがよっぽど無駄。
        ゲームは楽しめるっていうなら英会話習う時間が奥さんの楽しみなんですよ。
        楽しめて身になるならゲームよりよっぽど価値があるでしょ。

        そして安産祈願を出し渋ったくせに車のお祓いはするってありえない。
        (そういうのは信じてないから全部やらないっていうならまだわかるけど、、、)

        >母子ともに一時危険だったけど今は健康。
        って軽くとらえてるのもすごく腹立つ。もし自分が命がけで子供を産む立場でも同じこといえるんですか?

        トピ主さんが必要ない、無駄だと思うことも奥さんにとっては無駄じゃないし必要なんです。
        自分の価値観を押し付けて奥さんの価値観を否定し反対ばかりしているのはトピ主さんのほうですよ。
        ご自分の行動をよく考えてください。

        トピ内ID:c204b3825b1e1176

        閉じる× 閉じる×

        勝手に買えば?

        しおりをつける
        🤣
        おっさん子供
        5000円ぽっち、勝手に買えば?

        勝手に「安産祈願に行けば」良かったのに、の「 」内を、ゲーム機を買えば、置き換えてみたら?
        それとも、自分のお小遣いで買うのがイヤなの? だから、妻も楽しめるとか書いて、自分のお小遣いを使わないですむ言い訳?

        というか、皆さん車買ったらお祓いしてもらうんですか? 俺は一度もしてもらったことないですけど、無事故ですけど…。お祓いしてもらったら、絶対事故らないの?? いや〜、世の中知らないことだらけですね〜。まぁ、奥様の「安産祈願に行っていたら、危ない状況にならなかったかもしれないのに」っていうのも、どうかと思いますけど…。

        なんか、どっちもどっちな夫婦ですね。意地の張り合いってかんじ。お子さんも生まれたことだし、二人とも大人になったら? 笑 まさに、夫婦鏡合わせですね〜。まぁ、お互い意地を張り続けていたら、お金貯まるかもね。

        トピ内ID:bcb34e3f37c0c80c

        閉じる× 閉じる×

        話の筋が

        しおりをつける
        blank
        すぬ
        通ってない。つまり、論理的に話ができていない。

        主さんがです。
        祈願する/しないは個人の嗜好なのでどちらでもいいですが、安産はダメで交通安全はオッケーと言われると、普通の人たちはどっちなの??と混乱します。

        科学の発展があるという理由で安産祈願を却下したのに、安全運転祈願をする理由は?

        ここのレスだけでこうなので、主さんと話すのは非常に疲れると推測します。おそらく大人の根拠に基づいた論理的な話はできませんね?一貫性のない、自分の好き嫌いだけの主張。まるで小学生のワガママを聞いているようです。

        仕事でもそんな調子ですか?大丈夫でしょうか。

        奥さんに同情します。

        トピ内ID:0cf1240587d2001f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        はな
        トピ主さんと意見が似た方がいるのに驚きました。
        ゲームがみんなで遊べるから気を使ってる?
        5ヶ月の子供を育てている人からすれば無用の物かとおもいます。
        車のお祓いは他者への気遣いで、安産祈願は内々だけの事だからやらずとも良いだなんて凄い意見だなぁと思いました。
        私からすれば家族さえ大切にできない人は他人を気遣う事など出来ないと思いますけどね。

        家計が本当に苦しいのなら諦めなければいけない事もあるかと思いますが、車のお祓いとゲーム機は良くて子供服と安産祈願がダメな理由ってなんですかね。

        トピ内ID:92281fa4d30bc70d

        閉じる× 閉じる×

        そうですか?

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        単純な話では?

        自分が相談した事に同意して欲しいなら、相談された時に否定するな。

        理由があってのことなら、相手にも理由がある。

        自分の価値観を通したいなら、相手の価値観も尊重する。

        思いやりを持って接すれば、思いやりで返って来る。

        人との関係なんて、皆んな同じです。

        トピ内ID:c38e511fcac21677

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        結局そこなんですよね

        しおりをつける
        🙂
        大河
        皆さんと反対意見の方がチラホラ見えた来ましたが、私だけじゃなく同じように思う方もいるんですよね。そこは安心しました。

        >今まで、妻にしてきた対応が自分に返って来ているだけですよ?
        >奥様意識してやっていると思います。

        皆さんの意見に違和感を覚えるのは。。。

        トピ主さんが意図的に奥様に嫌がらせをする目的で意見に反対したのか?それともご主人の方針で反対しているだけなのか?
        それは分かりませんが、傍から見ればご主人が我儘かもしれなくても見方を変えればキチンと筋が通っていたりします。
        そこは育った環境も違えば考え方も違うんで、意図的に嫌がらせの反対などせずに今後すり合わせが必要ですね。

        ゲームにしろ、妻には今度欲しいものを買っていいからと言ったことにしろ、奥様の趣味に合うかどうかはともかく、トピ主様なりに奥様に寄り添う姿勢を見せているにもかかわらず
        >自治体の英のレッスンを受けたかったと言って聞きません。
        と頑なに歩み寄ることを拒否する姿勢はいかがなものかと思います。
        他の方のレスの通り過ぎてしまったのだから仕方ない、家計に余裕が出来てから別の機会でキチンとレッスンを受ける事ではだめなんですかね。
        頑なに見せしめの様にアレコレ反対するよりは、よほど良いと思います。

        すり合わせをすることなく「自分の意見が反対されたから意図的に反対してやったぜ、ふふん♪」
        これではトピ主さんのお母さんの言うように「根性が悪い」は的確な表現と思います。
        欲深い自己中心的な女性としか見れないですね、弱みを見せたらず~っとそこを突いてきそうで怖いです。

        トピ内ID:8a34005e67252437

        閉じる× 閉じる×

        奥さんは悪くない

        しおりをつける
        🙂
        えんちょ
        >夫のこんな小さな希望が通らなくてイライラ
        妻の小さな希望は叶えていませんよね?

        >僕の車の祈祷
        それを言ったら、現代の車技術の発展は目覚ましいの車の祈祷なんか要らないのでは?

        >子育てを放ったらかしにして受けようとするのは人としてどうかと思いません
        ではトピ主が代わりにその時間、子育てをしてあげれば良いですよね?

        何故しないのですか?
        理由をお聞かせください。

        全体の印象として、大した事でもない事をお母さんに相談。
        子供な印象ですね。

        トピ内ID:29fa2f9aa9dc90f1

        閉じる× 閉じる×

        君のせいで世の中の旦那って…と言われてるなぁ

        しおりをつける
        🙂
        おっさn
        何人かのレスを拝見しているけど、君のせいで「旦那全体」が文句言われている。
        いい迷惑だなぁ…。

        英会話のレッスンがムダ 奥様はそう思わない。
        ゲームがムダ 君はそう思わない。一緒だね。
        レッスン受けさせなかったなら君もゲーム買うべきじゃないな。しかも値段倍以上だし。
        子供をほったらかし?その間くらい君は子供見ることもできないの?

        子供の服はお金がないと出し渋る
        でも自分の車は買う 家族の共同資産?奥さんが望んでいたの?
        金額は奥さんと折り合いつけてた?

        安産祈願は金がかかる
        じゃあ車のお祓いも一緒だね。 
        現代の医療や科学の発展は目覚ましい?では車の安全設備も同様だね。
        妻はその時働いていて金がある?じゃあ自分でもやりたいなら小遣いからだせば。

        前の事を持ち出してとかいうなら、君も拒否された段階で諦めろよ。
        こんなところに未練たらしく書き込んで尚たち悪いんじゃない?

        でも、結果良かったね。
        他の意見を見て、君がいかに自分勝手で間違えているか気付けるから。

        トピ内ID:1b37ce05480a3b4f

        閉じる× 閉じる×

        単純な話です

        しおりをつける
        🙂
        デリカ
        トピ主さんは理由を述べて反対していますが、奥様の反対理由はもっともらしい理由で飾っても「妻や子の時には反対するのに夫の時にはするのかと言ってきますが」だそうです。

        自分の価値観を否定されたから、相手の価値観を否定する。
        これ、正しいですか?回答を頂けると大変助かります

        安産祈願は肯定しても交通安全は否定する。
        車は走る凶器と言います、家族の安全だけしか考えず安産祈願をし、他人を巻き込むかもしれない交通安全を否定するような奥様に、他人に対する思いやりがあるように感じませんけど。

        人は普段からの考え方が行動に出ます、人との関係なんて皆んな同じとするなら、奥様は普段から自分中心に物事を考えているから他人から否定され自分の思うようにいかないのでしょうね、これが因果応報と言うものです。
        それをいかにもご主人であるトピ主様のせいにするのは馬鹿げています。

        トピ内ID:fe0eb90c52af9815

        閉じる× 閉じる×

        どうして?

        しおりをつける
        🙂
        しろくま
        >夫のこんな小さな希望が通らなくてイライラ。妻の小さな希望は叶えていませんよね?
        でもトピ主様は、今度好きな物を買っていいよと言ってませんか?

        >僕の車の祈祷。それを言ったら、現代の車技術の発展は目覚ましいの車の祈祷なんか要らないのでは?
        停車してても貰い事故と言うのはありますよね。

        >子育てを放ったらかしにして受けようとするのは人としてどうかと思いません。ではトピ主が代わりにその時間、子育てをしてあげれば良いですよね?
        朝から晩まで家に帰れず働いているトピ主はどうすればよいの?

        どうしてトピ主さんに歩み寄らなくて良いのでしょうか?
        理由をお聞かせください。

        全体の印象として、自分勝手な奥様と思います。
        子供な印象ですね。

        トピ内ID:c4fc26f3f5608f87

        閉じる× 閉じる×

        一貫性がない

        しおりをつける
        🙂
        せら
        >自分の価値観を否定されたから、相手の価値観を否定する。
        >これ、正しいですか?回答を頂けると大変助かります

        論点がズレています。
        他人の価値観を否定したトピ主さんが、ブーメランで自身の価値観を否定されているだけです。
        トピ主さんの考え方が一貫していないだけです。

        >安産祈願は肯定しても交通安全は否定する。

        (安産)祈願は気休めだと否定したのはトピ主さんです。
        その理論で行くなら
        (交通安全)祈願も気休めだ、と否定されて何がおかしいのでしょうか?

        ご自身で否定されたのでしょう?
        祈願を気休めだというのはトピ主さんの価値観です。
        ですから、(交通安全)祈願も気休めだ、と言われただけです。
        交通安全祈願を行うと事故を起こさない、巻き込まれない、なんてことはありません。
        妻や生まれてくる子供の安全祈願は無駄で、赤の他人の安全は祈願は無駄ではない理由は何ですか?


        妻が「英会話のレッスンをしたい」といい、夫が「必要ない」と否定した。
        夫が「ゲームが欲しい」といい、妻が「必要ない」と否定した。

        ただこれだけですね。
        夫が「英会話のレッスンが必要ない」と判断したように、妻も「ゲームは必要ない」と判断しただけです。
        どちらも「娯楽」であり、生活に必要な物ではないですよね?
        「家族に必要か」という価値観で判断した場合、双方「必要ない」という結論になっただけですね。

        子供服にしても、「お金がない」から買うのを渋った訳ですよね?
        そもそも、子供服なんて安ければ1000円以下な訳ですから、子供服が買えないほど困窮しているなら
        ゲームなんか買わずに貯金された方がいいと思います。

        ご主人、歩み寄ってます?
        自分が欲しいものが買えないから「今度何か買って良いよ」と譲歩したフリをしているだけでは?

        >これが因果応報と言うものです。

        そうですね。まるっとご主人に返ってきてますね。

        トピ内ID:81c909658c31c21f

        閉じる× 閉じる×

        お互いが鏡

        しおりをつける
        😨
        ボール投げ
        とは、よく言ったもんですね。

        自分の要求が通らなくてイライラしますよね。
        同じ様に奥様もしてるんですよ。

        特に安産祈願を渋ったのは1番意味がわかりません。ひどいです。
        奥様高齢出産ですよ。それは一生言われても仕方ない事をしたと思って下さい。
        トピ主様の理論では祈願しなくても、大勢の人が無事なら車も同じでは?祈願しなくても事故しない人はいると思いますよ。

        まぁ私は神事を舐めておりませんので安産祈願も安全祈願も両方行いますが…。

        自分の要求ばかりで、相手を認めないのはトピ主さんもですね。
        自分の意見を尊重してくれない人とは私は一緒にいたくありませんし、相手の事も尊重してのびのび生きている所を見ていたいです。

        これからは懐の大きい所を見せて、そのお返しに奥様の懐に包まれる人生になるといいですね。
        その方が人として、男性として、かっこいいと思いますよ。

        トピ内ID:012adfaac8205b0d

        閉じる× 閉じる×

        歪んでますね

        しおりをつける
        🙂
        あきたこまち
        >他人の価値観を否定したトピ主さんが、ブーメランで自身の価値観を否定されているだけです。
        トピ主さんの考え方が一貫していないだけです

        論点がずれています
        トピ主さんはご自身の価値観で意見を述べています。
        自身の価値観に合わない提案を拒むのがいけないなら話し合いは成立しませんよ。
        比べて、奥様はご自身の価値観からの意見というより、否定された事による仕返し的なものです。

        トピ主さんは、ご自身や身内の為だけの祈祷や娯楽には消極的だが、廻りの方を含めた公約数的な行動には肯定的なことは、レスを読めばわかります。
        この点、一貫してますよ
        確かに独り善がりな面は多々感じますが、人の好意を捻じ曲げるような人にはなりたく無いですね。

        トピ内ID:def527d8bdf35dc6

        閉じる× 閉じる×

        あなたにびっくり

        しおりをつける
        🙂
        良亮
        反対ばかりする夫でありながら、同じことをされると逆切れって・・・同じ男性としても驚くばかりです。

        あなたがもし仕事でも同じ調子なのであれば周りからも相当嫌われていることでしょう。
        自分の周りには居てほしくないタイプです。

        奥様に同情申し上げます。

        トピ内ID:f5a33a574d96d287

        閉じる× 閉じる×

        あれれ

        しおりをつける
        🙂
        はな
        自分の価値観を否定されたから相手の価値観を否定するのは正しいか?

        そうですね。互いの価値観を尊重するなら話はわかりますが、否定ばかりするような人の価値観は尊重できないかも。

        >安産祈願は肯定しても交通安全は否定する。車は走る凶器と言います、家族の安全だけしか考えず安産祈願をし、他人を巻き込むかもしれない交通安全を否定するような奥様に、他人に対する思いやりがあるように感じませんけど。

        この話で奥様に他人に対する思いやりがあるように感じないって??謎です。

        安産祈願は家族の安全というより子供の安全を願うもの。親が子供の安全を願うのは当たり前の事です。
        あと、車のお祓いだけでこの人は他人を事故に巻き込まないように考えていて思いやりがあるなぁとは思いませんね。

        この話を家族にも話しましたが、車のお祓いはともかく安産祈願を拒否し、奥様一人でやれば良かった〜のくだりはドン引きしてましたよ。

        因果応報って便利な言葉ですよね。
        私はトピ主さんこそ因果応報だと思いますよ。

        トピ内ID:92281fa4d30bc70d

        閉じる× 閉じる×

        後ろ向きな生き方は損をしますよ

        しおりをつける
        🙂
        ひらめ
        >トピ主さんはご自身の価値観で意見を述べています。
        >自身の価値観に合わない提案を拒むのがいけないなら話し合いは成立しませんよ。
        >比べて、奥様はご自身の価値観からの意見というより、否定された事による仕返し的なものです。

        そうですね同感です。
        トピ主さんが、頭ごなしにモラハラよろしく否定をしたなら考えものですが「子供の服は母と行ったので、妻と母で購入していました。」とあるくらいですから、単にトピ主さんの意見を言っただけのことでしょう。
        同じように奥様もご自身の価値観でトピ主様の提案に反対するなら、夫婦で話し合えば?と思いますけどね。反対する理由が「自治体の英のレッスンを受けたかったと言って聞きません。」「妻や子の時には反対するのに夫の時にはするのか」ではね。
        「目には目を歯には歯を」という言葉もありますが、私なら出来ないかもしれませんが「右の頬をぶたれたら左の頬を」としたいところです。

        セミナーに行きたかった、祈願に行きたかったは伝えるべきですが、それとは別に個々の提案を吟味してyes・noを判断したいですね。

        トピ内ID:a5c034ca064df66a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        2度目です。

        しおりをつける
        😨
        ボール投げ
        トピ主様のレスを見ていませんでした。

        レスを見てびっくり!!
        皆様の声何も響いていませんね。

        思いやりに欠けると言うよりは持ち合わせていないと言ったニュアンスの方が正しいと思います。

        レスを見て個人的に思うおかしな点
        ●反対されてもそんなに祈願したいなら勝手にして一人でお守りを買えば良かった。→生まれてくる子は2人の子供ですよ。そして命を生む壮絶な戦いを体で成すのは高齢の奥様ですよ。しかも実際に危険な目にあったんですよね?さぞ怖い想いをされたでしょうね。よくそんな他人目線で語れますね。

        ●僕の母も同じ意見で今更言って根性が悪い→本来実母と戦ってでも奥様を守るのがご主人の役目ですよ。実母と一緒になって悪口をいう様な旦那の元に嫁ぎたくありません。

        確かに何年も同じ事を責め続けるのはよくありません。でも今も言い続ける程心の傷がひどく今も癒えてないのでしょう。トピ主様が奥様の傷を癒せたなら言わなくなると思いますよ。円滑夫婦関係を築きたいのなら人の気持ちを汲むという練習を何かした方がいいと思います。

        でも奥様も悪い気もしてきました。
        何故なら価値観の全く違う相手を主人として選んでしまったから。
        物事の考え方以外にも経済面でも必要な出費をすぐにしぶられ、稼ぎ頭としても頼りない印象です。

        頑固は命取りです。離婚されないよう聡明な小町の皆様の助言を聞いた方がいいですよ。
        皆様、トピ主様の為になるような事しかおっしゃってませんよ。

        トピ内ID:012adfaac8205b0d

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっちだけど

        しおりをつける
        🙂
        タコ
        >後ろ向きな生き方

        はぁ~なんかストンと腹に落ちました。
        奥様、執念深く暗~い感じがしてましたが納得です。
        終わった事をいつまでも根に持ってイジイジ生きて行くんでしょうね。
        わ〜嫌だ、近づきたく無い。

        トピ内ID:2efe7bd2e720c356

        閉じる× 閉じる×

        浅いね

        しおりをつける
        🙂
        ピッチ
        トピ主さんに一貫性が無いとか、自分と同じ理由で否定されただけとか。
        表面の浅いところですね。

        トピを読めば、トピ主さんの提案と奥様の提案に違いがある事はわかります。
        奥様でも興味をもてば、トピ主以外でも楽しむ事ができるものと、オンラインとは言えその場だけでおわるもの
        運転はトピ主さんだけだけど、必要に応じて家族・義両親も利用できる車
        同じ日本語を理解するのに違いが分かりませんかね。

        トピ主さんも人の親として、その言動はどうか?と思いますけど、それ以上に奥様も「運転するのはトピ主さんだけだ」とかって、自分はペーパードライバーで運転を人任せにしながら、自分と関係ないとは人としてどうかと思います。

        トピ内ID:4a315571cc2950ac

        閉じる× 閉じる×

        単純にしつこい

        しおりをつける
        🙂
        みずほ
        気持ちはわかりますがシツコイですね奥様は
        安産祈願に行きたいとは言っても、そのころにはコロナの感染拡大時期と重なりませんか?
        トピ主様の反対理由はいただけませんが、実際には多くの方が断念しているのではないでしょうか?実際にこのトピにもコロナを理由に安産祈願を控えたというレスがありました。

        セミナーについては残念なことですが、日常会話ができて海外旅行やそのセミナーを生かす機会がないなら、そこまで執着することでしょうか?これは私の想像でしかありませんが、価格設定や隔週3か月という企画から中高生の補習目的かと思いました、勿論特定の方向けと謳ってないのですから奥様の参加も歓迎されるでしょうが、そこまで執着するとは驚きです。

        子供服だって結局は奥様とお母様とで選んで買ってきたのですよね。
        さらには、奥様が自分の思い通りにならないことで不満を募らせて拗ねているから、奥様に「自分の好きなものを買っても良いよ」と言ってあげてますよね。
        平たく言えば、女性からしたらあまり都合の良い男性とは思いませんが、姿かたち多少の程度の差はあれど、このトピで奥様側に立ってレスをされる男性も気付かないだけでこういった男性は結構いますよ。
        立場を反転させればご主人に対し似たような物わかりの悪い奥様も同程度いると思います。
        このトピで極端に悪く言われるようなこともないと思いますけど、心当たりありませんか?

        最初に戻りますが
        感情的には奥様の気持ちも理解できますけど、よくあるすれ違いでさほど根に持つようなことではないと思います。
        それよりは何時までも根に持ってチクチクと厭味ったらしくご主人にあたるほうが気味悪いです、これが今後も続くなら私なら同居は無理です、トピ主様も色々考えなおしたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:e006c3d516da549d

        閉じる× 閉じる×

        貴方は自分の言ってることだけが正しいと思いすぎ

        しおりをつける
        🙂
        六白金星
        読んでて なんて勝手な言い分ばかり言うご主人  と呆れました。

        まず安産祈願ですが 行きますよ。
        それにひきかえ車のお祓いは 昔は行きました。(40年以上前かな?)
        でも 今は行かないですね。

        家族の為に働くのをそんなに恩着せがましく言うご主人は どうでしょうかね。
        当たり前のことですよ。
        奥様の英会話のレッスン(それも自治体の¥2000- お安いですよね)も無駄だと反対。
        海外旅行程度の会話ができるから無駄と言う考え方は  あまりにも奥様の息抜き 楽しみを許さない。横暴 亭主関白です。
        好きな英会話の安いレッスンで 育児の疲れを癒す事もできるし お友達とも話せるし、そんなことも反対する男性なんですね 貴方は。

        なぜこんなに妻は文句が多いのでしょう。

        それは貴方がそうさせたのです。

        読んでるだけでもこんなご主人と暮らしてる奥様こそお気の毒だと思います。

        気持ちよく過ごしたければ今までのご自分の言動を反省されるしかないですよ。

        トピ内ID:9cad7bca010ca55c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        大人になりましょう‼️

        しおりをつける
        🙂
        六白金星
        リードさん 僕の母も同じ意見で根性が悪いと言ってます。

        これに至っては子供と同じ思考回路です。

        大人になりましょう。
        そして大きな気持ち ゆとりをった心で家族の為に 働いてください。


        自治体のオンラインのレッスンの為に奥様が子供をほったらかすと思われますか?
        奥様を信用してないのですか?

        そしてケチな男は嫌われますよ。

        マザコンの傾向もあるようなのも心配です。

        奥様がお気の毒!

        トピ内ID:9cad7bca010ca55c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        危ないですよ

        しおりをつける
        🙂
        まりまり
        相手を自分の思い通りにしよとあの手この手で嫌がらせをする。
        嫌がらせのうちは良いですがエスカレートすると暴力に発展します、いわゆるDVと言う奴です
        モラハラ気質の人は執着心が強いです。
        お祓いや英語セミナーの件をいつまでも蒸し返す事を見ても分かるように、奥様は相当執念深い人ですからモラハラ・DVの危険性は大です。
        そのうちトピ主様だけではなく子供が矛先になるかもしれません。
        危険な芽は早いうちに摘むのが一番です、ことが大きくなってからでは大変ですよ。
        子供を連れて逃げてください。

        トピ内ID:772658f740312f67

        閉じる× 閉じる×

        貴方こそ自分が言っていることが正しいと思いすぎ

        しおりをつける
        🙂
        うぃうぃ
        >まず安産祈願ですが 行きますよ。
        >それにひきかえ車のお祓いは 昔は行きました。(40年以上前かな?)でも 今は行かないですね。

        40年前に車のお祓い?20歳で所有したとして+40年=60代?
        で、「安産祈願に行くますよ。」?20年ぐらい前の話しですか?
        それなら昔は安産祈願に行きましたけど、今はコロナもあるし若い世代はあまり関心がないですよ。

        発言を恩着せがましく思うのは人それぞれでしょうが、しんどい気持ちを吐き出すことを否定はしません。それは息抜きや楽しみを許さないものと同じですね。

        >好きな英会話の安いレッスンで 育児の疲れを癒す事もできるし お友達とも話せるし

        オンラインの講習で講師以外の方と楽しくおしゃべり?画像分割で同時会話ができるのかな?

        >リードさん 僕の母も同じ意見で根性が悪いと言ってます。
        >これに至っては子供と同じ思考回路です。

        人生の先輩に相談することが子供っぽい?チョット短絡的過ぎませんか?
        自分の子にアレコレ相談されないのは悲しいと思いますけどね。

        そもそも書かれているレスの数行で「マザコンの傾向があるようなのも」はいくらなんでも飛躍しすぎです。なんで人の考えを自分の思いに引き込もうと必死なんですか?逆効果ですよ

        いくつになっても子供みたいな人はいますが
        もう少し大きな気持ち、ゆったりとした心で小町を楽しみましょう。
        大人になってください

        トピ内ID:d9d7655a7bef85ee

        閉じる× 閉じる×

        恐ろしい・・・

        しおりをつける
        😷
        スーパーリーマン!
        あなたもあなたの母親も、本当にそっくりですね・・・自己中な所とか、それを自覚もせずに他人を批判する所とか。
        私は散々「結婚するなら相手の親をよく見ろ」と親から言われて育ちましたが、正にその通りだと思いますね。こんな母親だもの、そりゃトピ主さんのような息子になるのも納得だよなって心底思います。

        そもそも、そんなに自分のことにばかり金をかけたいなら結婚なんてしなけりゃ良かったのに。結婚なんてしたら、子供に金はかかるし、妻が専業主婦なら妻の分もかなり金を使いますよ。
        じゃなけりゃ、奴隷同然のような、あなたの言うことだけを聞いて暮らせる人と結婚すれば良かったのです。
        安産祈願だの英会話講座だの、どれもめちゃくちゃ安いじゃないですか。子供服も同様。それすらもケチるほど、トピ主さんって稼ぎが悪いんですねぇ・・・。
        私は平均的な年収のサラリーマンですが、妻には好きなようにしてもらっています。生活は豊かではありませんが、子供を産んでくれただけでもありがたいので、妻の希望通り専業主婦をさせています。
        でもね、トピ主さんのような考え方はこれっぽっちもありませんよ。

        世の男性はどうしてもっと女性を大切にしないんだろう?
        出産ってすごいことですよ。
        もし男も出産できる時代になったとしたら、あなた産みます?絶対にやらないでしょ。トピ主さんのような人は「あれは女の仕事だ」って言って絶対に自分ではやらないんですよ。

        まあ、じきに離婚されるんじゃないでしょうか。
        あなたのような父親なら、いなくても同じなのでね・・・。

        トピ内ID:8a26f323262408eb

        閉じる× 閉じる×

        似たもの夫婦

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        ゲーム機や車の祈祷なんて、トピ主は働いているから自分の自由にできるお金で買えばすむ話でしょう
        そうしないのはそれほど重要でもないはずなのに、なんでしつこく自分の希望は通そうとするのですか?
        どっちも諦めの悪い似たもの夫婦です

        過去を蒸し返されるのが嫌と言うけど、ただの反対意見ならいいの?
        「ゲームなんてただの時間潰し。
        そんなくだらないことに時間を費やす暇があったら家族のために時間を使って欲しい」
        「お金をかけたって貰い事故を祈祷で防げる訳じゃないでしょ。しなくても事故に遭わない人もいる」
        みたいな言い方ならいいの?
        結局反対されることは変わらないなら、いつまで経っても望みは叶いませんよね
        だから言い方が問題ではなく、相手を否定するばかりはやめて、相手の気持ちに寄り添って落としどころを見つけるよう話し合いしましょうよ

        奥様への譲歩のつもりで今度は欲しい物を買ってよいと言ったかしれませんが、また今度ねと言って諦めさせる人いますよね
        ちっとも叶えてもらっていないから、言葉に信用がないのでしょう
        トピ主が本当に奥様の希望を叶えて差し上げてはいかがですか?
        そこから何か変化が生まれると思います

        トピ内ID:9f5696ea19486777

        閉じる× 閉じる×

        サラッと読みましたが、

        しおりをつける
        😡
        ぞうさん
        なんか、子どもっぽい旦那さんですね。
        車、ゲーム、自分の事ばっかり。
        妻の悪口をママに言って、

        子どもが出来たら、貴方はもうお父さんなんですよ。

        自分の家庭を大事にしてください。

        トピ内ID:e81db1a712d44254

        閉じる× 閉じる×

        うん?

        しおりをつける
        🙂
        車の方も最近の技術はかなり優れている(自動運転が出来るほど)ので、祈祷なんて迷信めいたことしなくても、ドライバーがしっかり注意を払っていたら大丈夫ですよ。

        それより、たった5000円のゲーム機ぐらい自分の小遣いで買えないんですか?
        2000円の英会話教室も、そこまで言い争わないといけないほど痛い出費なんですかね?

        で、トピ主のお母さまも同居なんですか?
        何でもかんでもトピ主はお母さんに告げ口するんですね。車もあなたの両親が乗るなら、あなたの両親に買って貰えば良かったのに・・・・
        ついでにゲーム機もお母さんに買って貰ったら良いのでは?

        トピ内ID:1e9fe90591f008df

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        冷静になりましょう

        しおりをつける
        🙂
        デリカ
        結婚したら自分の思いとおりにならないのは夫だろうが妻だろうが同じだと思いますよ。
        双方が働いている時ならいざ知らず、トピ主さんの稼ぎが世帯収入となるなら、これっぽっちと言われる金額のものでもなんでも奥様に相談しますね。
        言い方を変えて反対するならどうなの?と言う方もいますが、奥様はそもそもそういった考えで反対されていないのだから、レス回答者の都合の良い奥様を作り上げても仕方がないのではないでしょうか。
        現実には「私が反対されたから仕返しに反対してやる」が見え見えです。
        どういったレスを返そうが自由だと思いますけど、自分の都合に合わせて勝手に相手の人間像を作り上げるのはいかがなものでしょうか。

        例えば
        >奥様への譲歩のつもりで今度は欲しい物を買ってよいと言ったかしれませんが、また今度ねと言って諦>めさせる人いますよね
        >ちっとも叶えてもらっていないから、言葉に信用がないのでしょう
        あれ?子供の服って結局は買ってますよね、それも一部の方が「ママ」とか表現して卑下するお母様と。
        単純に奥様の希望を叶える事だけが思いやりではありませんよ。

        他の方のレスにもありますが、トピ主さんの提案は「自分を含めた家族や周りの人にも益をもたらすであろう提案」、奥様の提案は「自分以外、若しくはごく限られた人にしか益が無い提案」です。
        祈祷で防げるかどうかとか、費用が安いとかが問題ではありませんよ、論点がずれています。

        なにか激高に任せたレスが散見されますが、大人なんですから冷静になってレスをされてはどうでしょうか、そんなレスが多いから参考にしようとトピを立てても聞く耳を持てないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:fe0eb90c52af9815

        閉じる× 閉じる×

        ないわ~

        しおりをつける
        🙂
        自由人
        こんな主人じゃなくてよかった。
        安産祈願や安産のお守りを自分で買いに行けばよかった??
        誰の子だと思ってるの??主さんの子でしょ??
        冷たいわ。

        逆に5カ月の子供がいるのに夜にゲームする時間あるの??
        夜泣きしないの?子供寝てる間に家事しないの??

        英語レッスンは奥さんの資産になる。それはお子さんへと繋がってくじゃない。
        ゲーム機はなんの効果があるの?お子さんの教育にどうつながるの??

        本当にもっとしっかりした方がいいよ。

        トピ内ID:9f8d9d1fb5fb5c49

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        想像で批判するのはどうなのでしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        しろくま
        >それより、たった5000円のゲーム機ぐらい自分の小遣いで買えないんですか?
        >2000円の英会話教室も、そこまで言い争わないといけないほど痛い出費なんですかね?

        それぞれの家庭の方針だと思いますよ。
        たったの2000円、5000円も積み重なればそこそこの出費ですからね、なにを相談してどこまで裁量をもつのか?
        線引きを話し合えば良いというのは回答と思いますけど、多くのレスはトピ主さんに対するアドバイスとは言い難い感じです。

        >何でもかんでもトピ主はお母さんに告げ口するんですね。
        何でもかんでもって、目に余る嫌がらせが続いたからその件についてだけじゃないですか?
        私も奥様の嫌がらせについてはトピ主さんの母親と同じような見解ですから、トピ主さんの親族だからと言う見解は当てはまりません。

        >車もあなたの両親が乗るなら、あなたの両親に買って貰えば良かったのに・・・・
        結婚して家庭を持つ人でそんな人いるんですか?そういったレスをするという事は、回答者は車購入の際にそういった選択肢もあるという事でしょうか?とんでもない甘ちゃん親子ですね。

        トピ内ID:58e826398e857006

        閉じる× 閉じる×

        自分の気持ちしかわからないタイプ

        しおりをつける
        🙂
        つん
        トピ主さんが絶対気付いてないポイントだと思いますが、女性は気持ちなんですよ。自分の給料で買える買えないの問題じゃないんです。
        夫が自分や子どもの必要なものに共感してくれて、バックアップしてくれるところに感謝して魅力を感じるんです。現時点で、あなたは2000円の子供服も、安産祈願もケチるような甲斐性のない理解のない夫に認定されているはずです。
        お母さまの自己犠牲のもと、甘やかされて育ったのでしょうか?自分の価値観を正当化するために母親に意見を求めるのはナンセンスです。あくまで、夫婦2人の価値観をすり合わせてください。
        そして、今後は自分の不倫は遊びだったですまし、妻の不倫は慌てて激怒して慰謝料請求したりせず、自分に許すことは妻にも許しましょう。今考えを変えないと、そんな日が来そうです。

        トピ内ID:33c12174e6d0c3b4

        閉じる× 閉じる×

        そうねぇ

        しおりをつける
        🙂
        二度目
        いろいろ理由というか理屈を並べて論破することが目的になってきたような気がしますね。
        安産祈願は自分で買えばいい。ンー、親となるお二人で生まれてくるお子さんの無事を祈ることに意味があると思いますが。車の安全祈祷にしても安産祈願を一緒に行っていればO.Kだったのでは?
        車は家族で使うものというのも理由なら子供の誕生を一緒に祝うのも家族ではにないの?
        ゲームも家族で楽しめる(実際家族が気に入るかはわからない)という理由なら奥様が英語を習ったら将来お子さんに教えることもあるかもしれない。いろいろな理屈を並べてこうかもしれないというのは逆に言えばそうでははなくなるかもしれないという可能性もあるということです。おそらく英会話の講座は期間限定なので次がいつなのかわらないかもしれないのでしょう。
        家族が本当に楽しめることを考えるならトピ主も奥様もそれぞれ楽しめるようにお互いに譲らなくてはならないこともあるでしょう。トピ主がゲームを欲しかったのと同じように奥様は英会話を習いたかった。
        これは、物理的理由のみで納得されるものではないでょうね。私も相当理屈っぽい人間ですがこの場合は
        家族の話し合いと相互理解の方が大事だと思いました。
        論破することは解決ではないと思います。トピ主のお母さまがどういったかは全く関係ないですよ。そんなことを持ち出して自分を正当化したら余計に関係性がこじれると思います。
        トピ主にとっても奥様にとっても大事なのはゲームでもなく英会話でもない家族の理解だと思います。

        トピ内ID:509271b9b2c28477

        閉じる× 閉じる×

        全くその通り

        しおりをつける
        🙂
        ひらめ
        三度目で申し訳ありません
        >論破することは解決ではないと思います。

        その通りだと思います。しかも当人同士で無い者がそれをしても仕方がない。
        なのでお祓いがどうとかセミナーが、ゲームがではないと思いますよ。

        お互いが意地を張って自分を正当化したら余計に関係性がこじれて収拾がつかない、だからトピ主さんは母親と相談して「今更どうしようもできないことを言って根性が悪い」と言ながらでも奥様に「今度欲しいものを買っていいから」と言ったのではないですか?

        問題解決の本質とはまだ隔たりはありますが、愚痴はあっても改善のきっかけを作っているという事はトピ主様はご自身にとっても奥様にとっても大事なのはゲームでもなく英会話でもない、お互いの歩み寄りと理解だという事は少しは理解されてたように思いますけど。

        トピ主のお母さまがどういったかは全く関係ないですが、ココのトピを読んでも分かるように、案外とトピ主のお母様と同じ見方をする人がそこそこいらっしゃいます。

        今度は奥様がご自身の一番大事なことに気付いて、意地悪なことを止めるようになると良いですね

        トピ内ID:a5c034ca064df66a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ダブルスタンダードだから反対される

        しおりをつける
        🤣
        情けなすぎて笑える
        祈祷もゲームも、何を大切にするかは家庭ごと違うので良し悪しについては言いません。

        でも、簡単なことなんです。あなたの姿勢はダブルスタンダードなんですよ。

        ●安産祈願しなくても問題なく産める人はいる(技術の発展は目覚ましい)
        と言って反対したトピ主さん。
        ○車の祈願しなくても事故なく生きてる人はいる(こちらも相当技術は発展してる)
        自分が持ち出した理論と同じ理論で反対されているのはわかりますか?

        ●英語のレッスンなんてしてないで育児しろ
        と反対するなら
        ○ゲームなんかしてないで育児しろ
        と言われても仕方ないわけです。奥さんはあなたのダブルスタンダードが許せないんだと思います。

        これを瓦解させたいなら、「たしかにそうだけど車の祈祷には安産祈願にはないこんなメリットがあるんだよ?」「英語のレッスンにはないメリットがゲームにはあってね」と言って根気強く説得するしかないですよ。

        まあ、今後予測できるのは、
        ●車の祈願は家族だけじゃなく第三者のためにもなるから!
        ○ああ、あなたは自分の子供より他人の命を重んじるのね。
        ●一日中仕事してるんだから仕事終わりのゲームくらいいいだろ!
        ○今時育児に非協力的な夫はいらないや。
        となって離婚まっしぐらの展開ですかね。

        自分のダブルスタンダードな姿勢を何とかすることが先決だと思います。気持ちよく過ごしたいなら、奥さんにも気持ちよく過ごさせることですよ。

        奥さんと子供より車やゲームが大事なら今のままでいいと思いますし、奥さんと子供が大事なら自分を変えるしかないと思います。

        あと疑問なんですが、5ヶ月の子って夜泣きありませんか?そんなときにゲームですか?あれ、まさか夜泣き対応は全部妻ですか?それなのに隔週数時間の勉強時間さえ与えられないの?なんだか情けない夫ですね。まあ、姑と一緒に嫁の悪口を言っているくらいですもんね。

        トピ内ID:f62f027396eb8910

        閉じる× 閉じる×

        自己中の鑑

        しおりをつける
        🙂
        あーあ
        あなたさ、ここでも奥様にでも何言われてもどう言われてもご自身の主張しかしないでしょ。
        論破したと言わんばかりの口調で。

        結局自身の思う通りにしたいのなら強行すればいいんじゃないですか?
        できないなら奥様の話をしっかり噛み砕いて言うこと聞いといてください。

        よく結婚できたなと思うほど自己中心的な考え方しか出きなさそうだし、もういい年齢で何言われようがその考えは変わらなさそうですし、相談する場所を変えたら如何でしょう。どこいっても同じようなレスだと思いますけど。

        トピ内ID:4bd23673f4063f89

        閉じる× 閉じる×

        あれれ?

        しおりをつける
        🙂
        デリカ
        ●車の祈願は家族だけじゃなく第三者のためにもなるから!
        ○ああ、あなたは自分の子供より他人の命を重んじるのね。

        生まれる子がコロナに感染しない為にも安産祈願に反対するのはおかしく無いと思います
        また車の祈願は「家族を含めた」であり、どちらを優先するわけでは無いから、「あなたは自分の子供より他人〜」は言いがかりに過ぎません

        ●一日中仕事してるんだから仕事終わりのゲームくらいいいだろ!
        ○今時育児に非協力的な夫はいらないや。
        となって離婚まっしぐらの展開ですかね。

        トピ主さんは「二人で楽しめる」「使わない時は時計として使う」からと、その理由を明記されてますが、決して「一日中仕事しているからゲームくらい」とは言っていないのでは?それは勝手に作られた「創作されたトピ主」と思います
        また子供が寝た後という表現は明らかに比喩であり、手が開いたスキマ時間という意味ではないでしょうか。
        さらにトピ主さんのレスから独りよがりは感じますが、育児に非協力的な姿勢を探すのはかなり強引な誘導と感じます。

        トピ内ID:fe0eb90c52af9815

        閉じる× 閉じる×

        トピ主も奥様も

        しおりをつける
        🤔
        ふうせん
        お互いに自分とは違う価値観を淘汰しようとするから拗れるんだと思いますよ。
        自分は必要性を感じないけど相手には必要なんだろうなあとお互いに心の余裕を持って尊重できるようになると良いですね。
        車然り子どものこと然り。互いに違う価値観だからこそ自分にないものを補ってもらえるのにとても勿体ないことをしているなあと思います。まずはトピ主様が奥様に対して相手ファーストしまくってみたらどうでしょう?そしたら奥様も冷静になって態度が軟化するのでは?それでも変わらなければもう修復は無理ということで諦めましょう。

        トピ内ID:5a19cd7d7a03ae3e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうですか?

        しおりをつける
        🙂
        めんたい
        見る者の目が曇っていれば霞むし、メガネに色がついていればその色に染まります

        先日よりいろんな人から繰り返しレスがあるように、コロナ禍での安産祈願はおかしく無いと思います。
        トピ主様も海外旅行のところでコロナに触れていますよ、安産祈願も同じでしょう。触れて無いのは字数制限もあるでしょうから、そこは読み手の「目」次第と思います。

        字数制限もあり様々な物の見方があるので事細かく説明できませんが敢えて例を出すと、お祓いは自分の子も同乗しますよね?それに加えて他者の安全です、コロナ禍を考慮して子供を蔑ろにしているとも思えません。
        理解が浅いからそう見えるのではないですか?

        他の方のレスの引用ばかりで申し訳ないのですが
        >問題解決の本質とはまだ隔たりはありますが、愚痴はあっても改善のきっかけを作っているという事は、トピ主様はご自身にとっても奥様にとっても大事なのはゲームでもなく英会話でもない、お互いの歩み寄りと理解だという事は少しは理解されてたように思いますけど。

        私もそう思います。
        理由はどうであれトピ主様は「今度欲しいものを買っていいから」と奥様の方へ向かって変わってきています(真っ直ぐではないにしろ)それに対して「自治体の英のレッスンを受けたかったと言って聞きません」と頑なに過去を持ち出し否定してトピ主様と向かいあう姿勢を見せません。

        そこまで執着するなら、私なら「今度欲しいものを買っていいから」と言われたら、素直にWEB通信の英会話講座を申し込みます、それで難色を示すなら文句です(笑)
        そういった点からもやはり奥様は英会話より反対された事を恨んでの行動と思います。
        こういった明らかな事に対しても、色付のレンズ越しで見れば見るものの姿や形は変わります。

        他国の人にもいますが、対応済みの過去を持ちだし頑なに自己承認をさせようとする人がいるからイザコザが絶えないのでは?

        トピ内ID:ca47e7077eda6f4f

        閉じる× 閉じる×

        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        せら
        >生まれる子がコロナに感染しない為にも安産祈願に反対するのはおかしく無い

        トピに「お金がかかるし行かなくても母子健康で出産できる人はいくらでもいる」って反対理由が書いてあるじゃないですか。
        コロナが原因なら妻が自分で行ったとしても反対するはずですが、トピ主さんは「勝手にやれば良かった」とレスされてますよ。

        ゲームだって「二人で楽しめる」と書いてあるだけで、「妻がやりたいと言っていたゲーム」ではありません。
        そのゲームをやりたいのはトピ主さんだけで妻が興味を示していない時点で「トピ主さんが遊ぶ為のゲーム」でしょう。
        時計なら家に一つ位あるだろうし、ないにしてももっと安価で手に入れられますね。

        >子供が寝た後という表現は明らかに比喩であり、手が開いたスキマ時間という意味ではないでしょうか。

        追加レスで「ゲームは子どもが寝た後、いつでもすることができるのです」とありますから、そのまま「子供が寝た後」だと思いますが。
        仮に「手が開いたスキマ時間」という意味であれば、お子さんのお昼寝時間など隙間時間を作ってオンライン講座を受講することは可能で
        オンライン講座受講を反対した理由とも反します。

        育児に協力的か非協力的かはレスから分かりかねますが、ありもしない理由(コロナとか)をねつ造するのはいかがかと思います。

        トピ内ID:81c909658c31c21f

        閉じる× 閉じる×

        見る目のちがい

        しおりをつける
        🙂
        めんたい
        見る者の目が曇っていれば霞むし、メガネに色がついていればその色に染まります

        先日よりいろんな人から繰り返しレスがあるように、コロナ禍での安産祈願はおかしく無いと思います。
        トピ主様も海外旅行のところでコロナに触れていますよ、安産祈願も同じでしょう。触れて無いのは字数制限もあるでしょうから、そこは読み手の「目」次第と思います。

        字数制限もあり様々な物の見方があるので事細かく説明できませんが敢えて例を出すと、お祓いは自分の子も同乗しますよね?それに加えて他者の安全です、コロナ禍を考慮して子供を蔑ろにしているとも思えません。
        理解が浅いからそう見えるのではないですか?

        他の方のレスの引用ばかりで申し訳ないのですが
        >問題解決の本質とはまだ隔たりはありますが、愚痴はあっても改善のきっかけを作っているという事は、トピ主様はご自身にとっても奥様にとっても大事なのはゲームでもなく英会話でもない、お互いの歩み寄りと理解だという事は少しは理解されてたように思いますけど。

        私もそう思います。
        理由はどうであれトピ主様は「今度欲しいものを買っていいから」と奥様の方へ向かって変わってきています(真っ直ぐではないにしろ)それに対して「自治体の英のレッスンを受けたかったと言って聞きません」と頑なに過去を持ち出し否定してトピ主様と向かいあう姿勢を見せません。

        そこまで執着するなら、私なら「今度欲しいものを買っていいから」と言われたら、素直にWEB通信の英会話講座を申し込みます、それで難色を示すなら文句です(笑)
        そういった点からもやはり奥様は英会話より反対された事を恨んでの行動と思います。
        こういった明らかな事に対しても、色付のレンズ越しで見れば見るものの姿や形は変わります。

        トピ内ID:ca47e7077eda6f4f

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😤
        みーこ
        職業柄色々なご夫婦の相談を聞きますが、トピ主様は自分の考えを押し付け過ぎなのではないでしょうか。。安産祈願は必要なくて車のお祓いは必要って完全に自分の考えオンリーですよね。
        人にはそれぞれ大事に思っていることが違うと思うので奥様の気持ちにも寄り添ってみたら奥様も快く旦那様の気持ちを汲んでくれるのではないでしょうか。
        今の医療は発展してるとかそういう問題ではないと思います。。
        出産は女性にとってとっても不安で人生の中でも大仕事ですよ。自分の体に命が宿っていて、無事生んであげるってすごいことだと思います。
        医療が発達どうこうではなくて、母子ともに無事に...と旦那様に寄り添ってもらいたい気持ちとてもよくわかります。
        休日は色々してるのに!というトピ主様の気持ちもわかります。詳しくはわかりませんが、もしかしたら奥様の必要としていない部分でトピ主様が一人で気を使って疲れてしまっている部分もあるのではないでしょうか。
        奥様がこうして欲しい、という気持ちを自分の勝手な考えで否定するのは理解できません。
        自分から寄り添わないのに寄り添ってもらえるわけないと思います。

        トピ内ID:005a1409a4bb3436

        閉じる× 閉じる×

        妻の気持ちを全く理解しない夫ですね。

        しおりをつける
        🙂
        りんごちゃん
        たかだか二千円の講座を、気持ちよくやらせてやれない夫。
        子どもの安産祈願を、そんなもの、と相手にしない夫。

        僕のゲームは、楽しいんだよ、車はみんなが乗るんだよ、僕のママもこう言ってるし
        妻がおかしいんだよ、と人の意見を全く聞こうとしない夫・・。

        自分を正当化して、人の気持ちを汲んでみよう、という気持ちがない人は、将来、
        離婚案件になると思いますよ。

        トピ内ID:93ac2ced3992a242

        閉じる× 閉じる×

        同年代より

        しおりをつける
        🙂
        うぃうぃ
        反対ばかりされてしまった奥様の気持ちはわかりますがしつこいですね。
        そもそもコロナ禍での安産祈願は母子感染のリスクを考えるとやめて正解と思います、当時は政府もマスコミも不要不急の外出を控えるように呼び掛けていたので我が家でもお宮参りは控えました。
        私なら、おなかの子にリスクを負わせてまで祈願に出かけようと言い出す事自体、思いもよらないことです。考え方が子供の感染危険<自己満足になってませんか。
        お金の話ばかり先行していますが、「コロナで海外旅行に行けない」と言ったトピ主さんも、そういった言い回しをすれば良かったのにと思います、これはトピ主様も悪いところで失敗しましたね。

        格安セミナー反対に反感する方多いですが、私の経験ではオンラインとはいえ5か月の子供を抱えてのセミナーは難しいと思います。私の地域でも似たようなセミナーがありましたが「ヒアリング」があり、民間と違い定刻内でのセミナーなので、夜泣きや睡眠不足を懸念し断念しました。ここでもトピ主さんの説明がわるく失敗してますね。
        やっていること自体は間違ってはないけど、説明が下手で損をする人ですね

        でも、せっかくトピ主様が好きなことしても良いよ、と言っているのだから私だったら自分の都合に合う民間セミナーを申し込みます。
        それをしいないということは、大して関心が無かったのか、元々がセミナーに無理があったのか?のどちらかでしょうね。ヒアリング無し講座はいくらでもありますから。

        子供服だって結局はお義母様と買いに行けたんですよね?話の分かるいいお義母様ではないですか、そういった方が「根性悪い」といった事はスルーでしょうか?
        ずいぶんと使い分けをされる方が多いように思います。

        何にしろせっかく「好きなものを買って良いよ」という妥協?歩み寄り?をしてきているのに、頑なに過去を持ち出して反対するのは性格が悪いと言わざるを得ませんね。

        トピ内ID:c5fbbb39f15faeb5

        閉じる× 閉じる×

        何で相手に聞くの?

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        こんにちは!
        相手に聞かないで小さなことはそれぞれ勝手にやればいいと思います。

        トピ内ID:64d4b44f8fbb6161

        閉じる× 閉じる×

        仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        あきたこまち
        言ってしまった事、やってしまった事で失敗は誰にでもあるのではないですか?
        そんな事は無い!なんてパーフェクトヒューマンな人がいるなら、それは思い上がりです。

        トピ主さんは男性にありがちな言葉足らずなだけでは?

        反対に奥様は、いつまでもいつまでもトピ主さんの言葉足らずをネタにチクチクネチネチと…
        お知り合いになりたく無い方ですね

        トピ内ID:5341f8c7099cf859

        閉じる× 閉じる×

        作戦じゃない?

        しおりをつける
        🙂
        むぎわら
        「今度、好きなもの買って良いよ」とトピ主さんが言っても過去の事を蒸し返してそうしないのは、その話に乗ってしまう今度はトピ主さんがほしいものを買う時に反対する理由が無くなるからでしょう。
        本当に必要があって欲しいと言ってるのか疑わしいです。

        トピ内ID:9a7cab7cd4254eb3

        閉じる× 閉じる×

        「今度欲しいものを買っていいから」って

        しおりをつける
        🙂
        2番目のboo
        餌ですよね。

        子供が親に、欲しいものを買ってもらう時に、
        「今度からちゃんと勉強するから、買って」と言うのと変わりないです。

        妻が本当に欲しい時には反対して、自分が欲しい物を買う時に、
        妻の賛成を得る為に、餌を撒いた、としか思えないです。
        最初から気持ちよく、安産祈願、英語のレッスンをさせてあげたらいいのに、
        何故こんな回りくどいことをするのでしょう。

        ゲーム機にはお金を出すのに、子供の服にはお金を出し渋る。
        子育てをほったらかしにしてレッスン受けるのはどうか、なんて、
        子供の服を買い渋る人に言われたくないですけどね。
        なんだか、しょうもない父親、と思ってしまいました。

        お母さんが自分の味方してくれたのだから、それで満足して良さそうな物なのに、
        こんなところで、さらに賛同を集めてどうしたいのでしょう。
        ほら、世間も僕と同じ意見だよ、って、妻の口を封じたいのでしょうか。

        >なぜこんなに妻は文句が多いのでしょう。
        文句の内容が知りたいです。

        トピ内ID:bb0f44050069fe5e

        閉じる× 閉じる×

        無責任な意見ばかりですが

        しおりをつける
        🙂
        タクタク
        どうしても相手を論破して自分の価値観を押し付ける展開になりますね。
        奥様もいつまで続けるつもりなんでしょうね、、
        息子であるトピ主さんが反対しても一緒に子供服を買いに行ってくれたお義母さんに「根性悪い」と言われ、夫であるトピ主さんがせっかく「今度、好きなもの買って良い」と言われても拒む。
        どうやって今後、生活を続けるつもりなんでしょか。

        心情的に奥様の方を持つ方もいらっしゃいますが、この状況では「共感して欲しいなら相手の意見も尊重すべき」なのは奥様だと思います。
        奥様には離婚も視野にあるのかも知れませんけど、話がこじれてそれなりの場に出る様な事になれば、奥様の頑なな執着心が原因であると判断される可能性が大きいと思いますけどね。

        トピ内ID:8e28005558b52a2d

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🤔
        リリー
        私が奥さんだったらこんな夫嫌です。

        現代の医療や科学の発展はめざましい?だったら車の事故防止機能の発展だってめざましいんだから祈祷はいらないでしょ。

        母親にそんなことまでいちいち報告して幼いですね。

        大体安産祈願は夫婦で行くものでしょう。何が妻だけでも行けばよかった、ですか?あなた本当に奥さんと赤ちゃんを大切にしてますか?

        そんな自己中心的思考じゃいつか離婚されても仕方がないですね。

        トピ内ID:c48e4777672e7d11

        閉じる× 閉じる×

        理解したという事でしょう

        しおりをつける
        🙂
        ピヨコ
        今度好きなもの買って良いよ

        確かに餌かもしれませんね。
        でも、いくら自分が正しいと思った意見でも、反対ばかりしたら相手がどういった気持ちになるか解ったからの言葉と思います。
        念押ししますが、この際トピ主意見が正しいかどうかは別の話です。

        こういった言葉が出て来た相手にどんな対応をするのか?
        その人となりが現れる場面ですが、トピある奥様の対応は褒められたものでは無い、と私は思います。

        トピ内ID:327290d86c5238fe

        閉じる× 閉じる×

        逆でしょ

        しおりをつける
        🙂
        イカ徳利
        >子供が親に、欲しいものを買ってもらう時に、
        >「今度からちゃんと勉強するから、買って」と言うのと変わりないです。

        例えが逆なんじゃないかな。

        「〇〇するから●●して」とは裏返せば、「〇〇してくれないなら●●してあげない」になります。
        つまり「賛成してくれなかったから聞き入れない」になります。

        「因果応報」「寄添ってあげないから」「トピ主さんがやったこと」というレスが散見されますが、正に奥様のトピ主さんへの対応に当てはまります。

        トピ内ID:78fd2a0c1016f7f8

        閉じる× 閉じる×

        俺は良くてお前はダメ

        しおりをつける
        blank
        さらしな
        もののみごとに「言ったこと」がそのまま返って来てますね。

        奥さんがおっしゃっている「英会話」と。
        トピ主さんがおっしゃっている「ゲーム機」。

        どちらも、今、特に生活に必要ではなく、欲しい人本人だけのためにしかならないですよ。

        ゲーム機は時計にもなる、いつでも遊べる。
        英会話は期間限定、オンライン講座でそのときしか受けられない。

        ゲーム機は5000円ですよね。で、子どもが寝たあとは家事もせずゲーム三昧? 出来るんですか? 奥さんは。

        英会話は2000円。ここですでに差があります。5カ月の子どもの世話なら、家から出る必要がなければ充分できます。オンラインなら可能でしょう。子どもの世話と英会話の受講は。

        「車の御祓い」と「安産祈願」

        正直あきれます。
        人間と車が同列ですか?
        車の御祓いをするのなら、安産祈願はもっとするでしょ?

        車は乗っている人が注意すれば、そうそう事故には遭いませんが、出産は今でも1万人に1人は命を落とす命懸けのイベントですよ?

        安産祈願が要らない人が、車の御祓いを必要と感じること自体があり得ません。
        奥さんはトピ主さんに「嫌がらせをされている」と感じていることでしょう。

        そういう神秘的なことを信じる人が安産祈願をしないなんてあり得ませんから。

        トピ主さんだけが「悪い」ですよ?
        どっちが悪いかと言うのなら。

        奥さんは反対ばかりするトピ主さんに「反対されるというのはどういうことか」を教えようとしています。

        今、奥さんの気持ちを考える気持ちを持たないと、今の奥さんとの離婚は目の前ですし。
        この先、何度やり直しても、思いやりのある家庭は築けません。

        トピ主さん、反省するなら、今、ですよ?
        ご両親は順番通りなら、先に亡くなります。

        家族が居ないというのは、それはそれは寂しいものですよ。
        特にトピ主さんのような甘ったれさんには家族が必要です。

        トピ内ID:cb02651fcea316b0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        違和感があるのでちょっと一言

        しおりをつける
        🙂
        VIRGO
        車の安全祈祷に関して、他人も巻き込む事もあるから・・・とか、家族も同乗する事があるから・・・の意見があるようですが。

        正直、トピを読んで思ったのは「このトピ主はそこまで考えてないよね。考えてるのは『ボクの車に傷が付きませんように』で、家族が同乗とかは後付けのただの言い訳じゃん」としか読めなかったのは俺だけでしょうか?

        本当に「家族の事も考えて」なら幼児の服購入や安産祈願もとっくに気持ち良く了承してる筈ですが。

        ついでに・・・
        今時「ゲーム機に時計も付いていて」とか、小学生低学年でも言いませんよ。それを言うなら俺のゲーム機には時計の他に電卓や写真・動画撮影の機能まで有るよ。
        【スマホ】って名前のゲーム機だよ。

        トピ内ID:b1686e1fc03eb458

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        比較します。

        しおりをつける
        🙂
        巡回おつかれ
        >人間と車が同列ですか?
        >車の御祓いをするのなら、安産祈願はもっとするでしょ?

        同列では無いですね。
        母子だけと、母子を含めた家族全員
        同じデはないですね

        確かにこのトピにも居るように、最近は車のお祓いも安産祈願もする人は減ったので、そういった意味では同列かも。

        トピ内ID:d53db04a821ec8a6

        閉じる× 閉じる×

        またあからさまな餌ですな

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        今度は好きなの買えばいいよって、そのあと絶対「だから俺のも買って」と続くやつでしょ?
        奥様にはダメと反対してきた事と(ほぼ)同じことを自分はやりたいと言うのは自分勝手と思うよ
        でもトピ主にはその認識がないから、ただの意地悪で反対されたとしか思っていないのかな
        相手がトピ主の発言で悲しい気分になったことを何とも思ってないから奥様も気持ちの納めどころが見つからないままだろうね
        私の希望が叶うのねと喜ぶどころか、買ってもらうためになりふり構わなくなったなぁと思うだけです

        物が欲しいならトピ主の提案を飲めばいいのにと奥様を悪く言う人もいるけど、「何を言っても響かない人に言うだけ無駄だと悟りATMと割り切って接したらいいのに」と私には聞こえます
        奥さんが頑ななのも夫婦なのに分かり合えないまま、気持ちに蓋したままで暮らしたくないのかもしれないね
        いい加減自分のしてきたことを振り返って相手の気持ちを考えなよ

        トピ内ID:cbb240943f4f17c1

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        サンマが高い
        >私が奥さんだったらこんな夫嫌です。

        仮に奥様に共感しているような方がトピ主さんが妻なら、トピ主さんは今回のようにトピを立てる事でしょう。

        安産祈願、自分の子供だから自分と共感して欲しくて一緒にというなら、子供服を買うのだってお義母様とではまずくないですか。

        目的にもよりますが、親になる身として共感が理由で祈願に一緒に行きたいなら、子供服を買うことだって義母ではなくトピ主とでしょうに、仮にどうしても安産祈願がしたかったならお義母様同行でも良いのではないですか、孫の事ですから服と同じようにトピ主さんね希望に沿う事でしょう。
        そんなお義母さんからも根性悪ですか、自分の勝手であちらは良いけどこちらはダメってダブスタでしょうね。

        子供服を買う事を渋ったトピ主様も、

        主様が、一番身近な奥様と意見が食い違うのですから次に身近な人と相談するのは当たりまえなのでは?

        トピ主様をマザコン扱いしても、奥様の不利な要素を除こうとしても無駄です、このトピでも似た意見の方多いですよね。

        安産祈願も車の祈祷も執り行う方もいれば関心のない人もいますので何とも言えませんが、他の方のレスにもあるようにコロナ禍で妊婦が出歩く発想はどうかと思いますよ。

        結局、お金やコロナやご主人の反対を理由にはしてますが、奥様自身もさほど大切にしてないというか上手にトピ主様に説明ができてないのでしょう。

        本当にやりたいなら、ピ主さんの反対があっても服は買っているのですから、できそうな気がしますよ。

        反対にトピ主さんがお義母さんを巻き込んで祈祷・購入したりすれば、それこそマザコン認定ですよね。

        トピ内ID:bba2a78790f896df

        閉じる× 閉じる×

        もうそろそろ

        しおりをつける
        🙂
        ひまばら
        >奥さんはトピ主さんに「嫌がらせをされている」と感じていることでしょう。
        >奥さんは反対ばかりするトピ主さんに「反対されるというのはどういうことか」を教えようとしています。

        結局そういった事ですよね、トピ主さん本人はフラットに自分の意見を伝えているけれどそれが偶々「奥様と反対ばかりになってしまった」残念ながら奥様にはそれが理解されなかった、。
        tぴ主様が意見を伝えただけで強硬な反対をしたわけではない事は、事後で子供服を買った事がわかっても特に問題にしていない点でわかります。
        ですが奥様擁護と思われる方達に意見を見ると「反対されるというのはどういうことか」つまり「反対されたから反対」と、事の良し悪しや奥様ご自身の意見・見解からではなく「やられたからやり返す」という発想ですよね、それは意図はともかく教育とか理解を求める事を盾に取った報復なので、学校教育の場ですら厳しく禁じられます。

        トピ主さんの奥様に対する反対意見が常識外で理解できないようなものならあ、それ有りかもしれません。
        ですがこのトピを見ても分かるように、コロナと言う状況だけでなくそもそも世代的に安産祈願そのものに関心が薄まっていることも事実です。

        同じ方が繰り返しレスをして堂々巡りしているよう感じますが、トピ主様と奥様のどちら側の見解の方も相手を論破しようと、後ろ向きなレスが繰り返されるからです。
        個人的にはトピ主さんも、奥様が納得いくレベルとと言いませんが向き合う方向(妥協?)になっているんですから、今度は奥様が変わる(妥協?)べきです。
        「反対されるというのはどういうことか」という、同じことをされたらどう思うか?を論点とするなら。

        トピ内ID:c1e3f29e83c8c9a5

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まりまり
        >今度は好きなの買えばいいよって、そのあと絶対「だから俺のも買って」と続くやつでしょ?
        >私の希望が叶うのねと喜ぶどころか、買ってもらうためになりふり構わなくなったなぁと思うだけです

        そんな風に読み取るんだ。別にだから俺のも買ってねとは続かないでしょう。
        仮にトピ主がそんな子供のおねだりするぐらいなら、「どうしても必要なら僕に相談しずに妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。安産のお守りが欲しければそこで自分で買えばいいのに。」と言っているのだから、5,000円ぐらいなら勝手に買ってますよ。
        本当に意地悪な方なら、奥様よろしく子供服のように勝手にそうするでしょうね
        私はトピ主に対する程度の低い挑発、読んでて恥ずかしい発想力だなと思いました。

        夫がお金が無いと子供服を買い渋っても「結局、子供の服は母と行ったので妻と母で購入していました」でもそれについてトピ主が咎めた様子はない。単純に自分勝手なケチとは良いけれないのでは。
        トピ主さんも奥様の意見と自分の意見に挟まれた葛藤が読み取れるけどな、それを「だから俺のも買って」?
        ひとは自分の価値観の中で想像を働かせ言葉にしがちですから仕方ありませんが、トピ主様を奥様やその意見と同じにする方と同じにしてはダメでしょう、トピ主様ほうが人として成熟度のほうが大人ですね。

        >物が欲しいならトピ主の提案を飲めばいいのにと奥様を悪く言う人もいるけど、「何を言っても響かない人に言うだけ無駄だと悟りATMと割り切って接したらいいのに」と私には聞こえます

        キチンと自分の意見で提案を吟味した方が良いという人はいましたが、そのようなレスは見受けられないんで全く的外れな感想だと思う。
        もう少し言葉の意味を理解した方が良いのにとは思いますよ

        トピ内ID:d0edea0f987504be

        閉じる× 閉じる×

        ひまぱらさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        VIRGO
        >別にだから俺のも買ってねとは続かないでしょう。
        →実際、そう言ってるじゃない。
        今回自分がゲームが買いたい、車の祈願したい。だけど奥さんに反対された。反対の理由が、「以前自分が反対したから」だから「じゃあ次は反対しないから」ですよね。
        >仮にトピ主がそんな子供のおねだりするぐらいなら、
        →子供並みのおねだりだってわかってますね。
        >「どうしても必要なら僕に相談しずに妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。安産のお守りが欲しければそこで自分で買えばいいのに。」と言っているのだから、5,000円ぐらいなら勝手に買ってますよ。
        →その5000円が勝手には自由にならない経済状況だから奥さんもトピ主も互いに相談したんじゃ?で、奥さんは全てトピ主の屁理屈で反対された・・・。
        >結局、子供の服は母と行ったので妻と母で購入していました」でもそれについてトピ主が咎めた様子はない。
        →そりゃそうだ。「僕の母も、同じ意見で、今更どうしようもできないことを言って根性が悪いと言っていました。」こんな事を逐一報告するトピ主がこんな事に同意してくれる大事なママを咎めるわけないじゃん。
        >トピ主さんも奥様の意見と自分の意見に挟まれた葛藤が読み取れるけどな、
        →どこに葛藤が読めるなか不思議だ。
        どっかに「あの時OKしてれば」とか「それを了承できる稼ぎがあったら」とか書いてあったっけ?

        ゲーム機に時計がついてるもん!
        奥さんと子供の安産を祈るのは無駄だもん!
        けど僕の車は大事だもん!
        『人としての成熟度が大人』ねぇ・・・
        正しく【ひとは自分の価値観の中で想像を働かせ言葉にしがちですから仕方ありません】だな。

        トピ内ID:b1686e1fc03eb458

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        非常に多い

        しおりをつける
        🙂
        >「このトピ主はそこまで考えてないよね。考えてるのは『ボクの車に傷が付きませんように』で、家族が同乗とかは後付けのただの言い訳じゃん」としか読めなかったのは俺だけでしょうか?

        貴方だけではないでしょうが、それと同じように家族の戸も考えているんだと捉える人もいると思います。
        私個人ですが、コロナ禍の妊婦の出歩きには賛成しませんが、トピ主様が出歩くことは必ずしも反対とは思いません。ただもう少し気を利かせて「お守りだけになるけど、ついでに安産祈願しておくね」と言えればいいのにとは思います。

        >本当に「家族の事も考えて」なら幼児の服購入や安産祈願もとっくに気持ち良く了承してる筈ですが。
        反対と言うより渋っただけでしょう、理由として「お金がない」と書いてあるのは、単に今月は出費が多くて苦しいというかな?と思いました。
        子供服を買うこと自体反対なら「母と一緒に買ってきた」ことに一言二言ありますよね。

        >今時「ゲーム機に時計も付いていて」とか、小学生低学年でも言いませんよ。それを言うなら俺>のゲーム機には時計の他に電卓や写真・動画撮影の機能まで有るよ。
        >【スマホ】って名前のゲーム機だよ。

        スマホならスマホと言うでしょう価格も5,000円で済まないような、、
        それとプレステやswitchと言ったゲーム機に普段からの時計表示機能ってありましたっけ?「ゲーム器」と言っているんだからゲームソフトではないですよね。
        どちらかと言えば時計機能の方が強い家電ですかね。
        奥様擁護の方に多いのは肩を持つあまり書いてもないことを勝手に膨らませて誘導する。
        見解の相違はあって意見が違う事はあっても印象操作は良くないですよ、そこまでして相手を論破してひれ伏せたいですか?

        トピ内ID:3beb1cb155ba480b

        閉じる× 閉じる×

        まだトピ主さんは見ているのかな?

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        色んな意見は出ているけど、トピ主さんは真正面から向き合ってないことが
        何よりの根っこの気がするんだよね。

        どうやったら良い方向に向かえるか、夫婦と言えども他人なんだから
        価値観に多かれ少なかれの違いはあって当然だ。
        その中で全てを受け入れろではなくても理解を示せるか、理解を示したなら
        どんな態度や姿勢をとるべきかがトピ主さんには欠けていると思う。

        色々と言っているんだけども、『ゴメン』とか『すまない』『悪かった』のような
        以前の話に対してトピ主さんが否定をしたことを改める言葉が何一つなさそうなんだ。

        >妻には今度欲しいものを買っていいからと言っても
        それは『ゴメン』などで過去の話を終わった後の代替案にすぎないわけで。

        安産祈願が大事とは思わないが、苦しい思いをする奥様と無事に生まれてほしい赤ちゃん
        のために男ができることって大したことが無いから頼まれたらお守りぐらいは
        夫婦で貰いに行きたいものだ。

        英会話の反対の理由が時間帯などで育児ができないことを理由として話して
        トピ主さんが育児出来る時ならOKなどの話であればわかるけどね。
        でもトピ文だけだと育児丸投げ、自分の役目じゃない、たまに手伝うだけという感じが
        文章から漂うのが奥様にも感じられたのではないかな?

        ましては夫婦できちんと話し合いせずに、実母を味方につけるような話もしてしまう。
        全て自分の家庭や奥様・子供に対して真正面から向き合ってない感じが満載なんだよね。

        実の親とかの干渉抜きで、真正面から奥様と腹を割って子供のいる家庭の今後に対して
        トコトン話をしていくことが必要な気がします。

        車の件も交通安全系のものは分かるが、家庭にまともに向き合っていると感じないのも確か。
        奥様がペーパーだから〝任せられない”ではなくて、何かあったときのために
        夫婦ともに乗れるようにと考えることも抜けているよね。

        トピ内ID:ba7b9c1fc580cc35

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        後ろ向きで改善の意思を感じないんですよ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがった人
        お匿さん様のいう事も理解できるんですけどね。
        そもそも話し合いが出来ていないというなら、それは奥様にも言えることなんですよね。
        当然トピ主さんにも言えるのですが、自分の意見を受け入れてもらうにはキチントした説明が必要。
        それが「子供の為に祈願は当たり前」「家族みんなが乗るから当たり前」「受講したいときはトピ主さんが引き受けて当然」どちらも自分の価値観が当たり前の前提で向かい合ってるからダメなんだと思う。
        とくにこのトピのレスにそれが顕著に表れていると思う「~だもん!」「大事なママ」「だから俺のも買ってに続くやつでしょ」とか。

        違う意見はあっても良いと思います。
        だから自分の考えはこうだからと意見の交換や賛成反対はあっても仕方がない、だけど仕返しのごとく「あの時こうしてくれなかったから」だから反対と言う感じがするんですよ、ありありと。
        私は家庭内のことを実の親に相談する事に反対はしません、もちろんそれの答えを相手に伝え押し付けるなら別ですが、トピ主さんはご自身の参考にしているだけにすぎません。
        私はトピ主さんが奥様に対して間違ったとか行き過ぎたことをしてないのか?確認のために意見を聞いているだけと感じました。
        そしてこのトピにはトピ親さんと同じような判断をする方も多くいるのが事実です。

        どなたかが以前レスされていましたが、トピ主さんの言っている事やっている事考え方、それ自体は特別に批判されるような事ではないのですが、伝え方が下手で誤解を招き損をしている、そのとおりと思います。
        ですが奥様のように「あのときこうしてくれなかったから」は身体的ではないにしろ、暴力に捉えられても仕方がないのでは?
        自分が反対された事ばかり拘って改善しようという意思が完全に見受けられないですね。

        トピ内ID:72fe131569a792d6

        閉じる× 閉じる×

        言われることは解からなくもないけど

        しおりをつける
        🙂
        giusto
        それでこれからどうするの?という観点が抜け落ちてないですか。
        上手く行ってないと思ったから客観的にどうなのか相談するんですよね、母親に相談するのが不味いならだれに相談するの?
        家庭内の問題を相手(妻)と同じ主婦で同性の母親に尋ねることが身内を味方につけたことになるの?
        単に自分の意見のおかしいところがどこなのか確認しているだけでしょう、親を味方につけるという観点はチョット偏りすぎに思います、せっかくの良い意見も霞んでしまいますよ。

        >僕の母も同じ意見で、今更どうしようもできないことを言って根性が悪いと言っていました
        どのような説明をされたのか分かりませんが、少なくともこのトピの内容とさほど相違ないなら我が子可愛さでもなく、他の回答者のレスから見ても比較的公平な判断なのでしょう。

        そもそもいま奥様がやっている事が夫に反対されるとどう感じるのか?を伝える為のようには思えませんよ。
        同じことで返すなら「○○したかったのに反対された」では、どう贔屓目にみても自分の主張を通したいだけにしか感じ取れません、嫌がらせと思われても仕方がないのでは。
        そうではなくトピ主様のように、お祓いなら「お金がかかるし行かなくても安全運転を心がければ大丈夫」とか

        >妻は何で妻や子の時には反対するのに夫の時にはするのかと行ってきますが
        >自治体の英のレッスンを受けたかったと言って聞きません。
        これでは相手に何も伝わりません。
        奥様の考え・価値観を正しいとか否定するとかではありませんが、当初の奥様の意見・提案は人それぞれの価値観によるものだけど、今のトピ主様に反対する理由が人として根性悪と言われても仕方がないのではないでしょうか。

        どちらも説明下手ですが、やっていることが幼稚な分だけ奥様の印象が悪いですよ。

        トピ内ID:95403ead4bbc28e1

        閉じる× 閉じる×

        何がしたい?

        しおりをつける
        🙂
        ニコる
        >今度は好きなの買えばいいよって、そのあと絶対「だから俺のも買って」と続くやつでしょ?

        いいじゃないですか、それで2人とも欲しいものが買えたり好きな事が出来てギスギスしないなら。
        人は満たされれば穏やかになって、お互い向かい合う事にも良い方向に向かいますよ。
        奥様はそれ以外に何を求めているのでしょうか、だから腹いせに反対してるだけでは何の進展、改善はしませんよ。
        報復したいだけかな?

        トピ内ID:a6c031ff77908385

        閉じる× 閉じる×

        危ないと思う

        しおりをつける
        🙂
        まりん
        夫に反対される気持を伝える為?
        違うでしょう、それなら夫が反対した理由と同じ理由で反対しないと。
        仮に奥様にそのような意図があっての事なら、その意図を伝えないと相手がトピ主さん以外の誰かでも意図は伝わりません。
        意図した行動なら少なからず相手に説明をするはずですが、そのような感じをさせるものが微塵もないです。

        相手を自分の思い通りにしようとあの手この手で嫌がらせをする。
        嫌がらせのうちは良いですがエスカレートすると暴力に発展します、いわゆるDVと言う奴です
        今回の件で感じるのは、奥様にはモラハラ気質を感じさせます。
        そのうちトピ主様だけではなく子供が矛先になるかもしれません。
        危険な芽は早いうちに摘むのが一番です、ことが大きくなってからでは大変ですよ。
        子供を連れて逃げてください。

        トピ内ID:50324c324d4773f9

        閉じる× 閉じる×

        良い意見だとは思うけど

        しおりをつける
        🙂
        まりんこ
        >色んな意見は出ているけど、トピ主さんは真正面から向き合ってないことが
        >何よりの根っこの気がするんだよね。

        既に他の方もレスされていますけど、奥様も自分の本心を伝えずに向き合ってないですよね?伝えなければトピ主様にも分からないのは当たり前です。

        >どうやったら良い方向に向かえるか、夫婦と言えども他人なんだから
        >価値観に多かれ少なかれの違いはあって当然だ。
        >その中で全てを受け入れろではなくても理解を示せるか、理解を示したなら
        >どんな態度や姿勢をとるべきかがトピ主さんには欠けていると思う。

        レスされているように価値観に違いはあって当然ですから、少なくとも本心を伝える必要はあると思いますよ、安産祈願の例で言えばこのトピですら当たり前と思う方やそう思わない方が居ましたし、その理由もコロナだったり風潮だったり。
        提案した時にうまく説明できなくても、せめてトピ主様の意見に反対するときに再度説明できればトピ主様の理解も違ってきたかもしれませんね。
        そういった事をしていれば傍から見ても「奥様はご主人に反対されるという事がどういった事なのかを教えるつもり」なのかもね、と見ることもできますが実際にはそうではない。

        >色々と言っているんだけども、『ゴメン』とか『すまない』『悪かった』のような
        >以前の話に対してトピ主さんが否定をしたことを改める言葉が何一つなさそうなんだ。

        奥様にも同じことが言えます。
        いろいろ言っているんだけれども、価値観の違いを埋める努力をしているようには見えないんですよね。
        そもそも価値観が違って反対しているだけなのに『ゴメン』とか『すまない』『悪かった』というのはどういう事でしょうか。明らかに奥様側に偏った価値観で物事を説いても、同じ価値観の方同士ならともかく賛同は得られませんよ。
        奥様側の論調は得てしてこうした「自分が正しい」論調なんですよ、残念です。

        トピ内ID:d0edea0f987504be

        閉じる× 閉じる×

        反対ばっかりする夫

        しおりをつける
        😅
        マザコン
        客観的にみて、反対ばっかりする夫だから妻に反対ばっかりされるんだと思います。
        こんなのいらない、って言うから、こんなのいらない、って言われる。
        欲しければ自分で買えばよかったなら、そう言えばいいだけ。
        しかも絶対味方になってくれそうな母の意見を「同じ意見」って
        その意見が少数派で第三者が反対意見の多数派ばかりだったら「そうなんですか。でも・・」って
        今更どうしようもできないことを言っているのは貴方のほうに感じますよ

        トピ内ID:e614eef40c5c4a76

        閉じる× 閉じる×

        レスしますね

        しおりをつける
        🙂
        レスマニア
        >客観的にみて、反対ばっかりする夫だから妻に反対ばっかりされるんだと思います。

        客観的と言うより貴方の意見ですよね。

        >欲しければ自分で買えばよかったなら、そう言えばいいだけ。

        結果論でしょう。
        事実、子供服はトピ主さんが渋っても買っているのですから

        >しかも絶対味方になってくれそうな母の意見を「同じ意見」って
        >その意見が少数派で第三者が反対意見の多数派ばかりだったら
        >「そうなんですか。でも・・」って

        先にも書きましたが、子供服の件についてはトピ主さんの意に反してますけど。
        誰にとっての絶対味方でしょうか、良し悪しはともかく第三者として客観的に判断されているように思いますけど

        >今更どうしようもできないことを言っているのは貴方のほうに感じますよ

        何を指して言ってます?
        過去の事を蒸し返しているのは奥様ですよね。

        トピ内ID:c52d9d95abc6d0a6

        閉じる× 閉じる×

        あれあれあれ?(あくまでも個人の意見です)

        しおりをつける
        🙂
        VIRGO
        トピ主擁護派さん達のレスが続いてるようですね。
        まぁ確かに『それぞれの個人的な意見をレス』するのが小町ですから、別にそこは構いませんが、書いてある内容は『トピ主の擁護』ではなく、【トピ主奥さんへの批判】もしくは【レスされた方々への批判】が大半を占めてませんか?
        かく言う私にも『私の個人的な印象と感想(トピ主批判)』をレスしたら、それを槍玉に上げて【奥さん擁護派のレスは殆ど全体的に印象操作をしてる】まで持っていかれました。
        トピ主批判派を代表したつもりは全く無かったのですが(笑)

        ところで、トピ主擁護意見に度々ある
        『奥さんが過去に拘ってグズグズ言ってる』のはゲーム機買ってもらえなかった、安全祈願のお許しが出なかったトピ主も同じですよね。
        トピ主奥さんが「意地悪で反対してるから根性が悪い」ならトピ主も「自分が原因を作っておいて反省もせず文句ばかり言う我儘」ですよね。

        【過去は忘れるべき】なら、潔くゲーム機も安全祈願も忘れれば済む話です。
        (個人的には、簡単に「過去は水に流して」とか言う人は他人から虐めや本当の迷惑を受けた事が無い人なんだろうと思ってます。)

        トピ内ID:b1686e1fc03eb458

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        反対ばかり

        しおりをつける
        🙂
        しろくま
        確かに反対ばかりですね

        とはいえ、内容を見ると
        英会話
        >海外旅行が好きな妻ですが今はコロナで行けないし
        >海外旅行で話す程度の会話なら妻はできる
        ・反対する理由として特におかしくは無いけど

        子供の服
        >子供の服は母と行ったので妻と母で購入していました。
        ・本当に欲しければ、お金出して自分で買いに行くんですよね

        車の購入
        >車は家族の資産なのでゲーム機とはそれとこれとは別次元の話
        ・動産として担保能力もありますからその通りと思います。
        >妻はペーパードライバーで危険なので運転は任せられません。
        ・もっともな話です、もちろんそれとは別に教習所で再度講習を受けるという案はアリと思います。

        車のお祓い
        どちらも神頼み信仰のことなのでどっちもどっちと思いますが、出産時は母子ともに一時危険な時はあったなら言い掛かりとはいえ「安産祈願していたらあんなふうにならなかったかもしれない」と言うのは仕方がないかなと思います、それが信仰と言うものです。
        この件についてはトピ主様が奥様の信仰心(価値観)を否定したと思います。
        だからと言って「妻や子の時には反対するのに夫の時にはするのか」になるとは思いません。
        「妻と子」のご自身の家庭内だけのならともかく「通行者」と言う第三者を含まれて初めて神頼みをしたいという価値観(信仰心?)なのだと想像します。

        安産祈願についてだけ言えば奥様の言う事の方が理に適っていると思いますが、そのほかの事は言い掛かりにすぎないと思います。
        色々な価値観が認められるべきなのに、その1点を根拠に拡大解釈して自分の主張を押し付けることをモラハラと言います。

        トピ内ID:e28b262c9b3630c9

        閉じる× 閉じる×

        チョット違うと思う

        しおりをつける
        🙂
        giusto
        >『奥さんが過去に拘ってグズグズ言ってる』のはゲーム機買ってもらえなかった、安全祈願のお許しが出なかったトピ主も同じですよね。

        何度も色んな方が指摘されていますが、あきらかに反対する意見の根拠が違いますよね
        トピ主さんはご自身の価値観から、奥様は自分が反対されたことを根に持って。

        なので「トピ主も自分が原因を作っておいて反省もせず文句ばかり言う我儘」というのは「自分の意見を言うな」に等しく、奥様の「意地悪で反対してるから根性が悪い」とは決定的な違いがあります。
        もちろん奥様の価値観が「自分以外の誰かに意地悪をすること」であればそれもアリなのか分かりませんが、どちらにしろ一般的には批判の対象となります。

        なのでトピ主様側寄りの見解は「トピ主さんへ対する個人的な印象と感想」ではなく客観的なものであり、トピ主様への批判的な個人的印象の多くは「自身の言動を反省したら」「トピ主が原因」と言った意の感想が多く、これは先にも書きました「自分の意見を言うな」に等しい意見なので、個人的な印象とは言えそれは違うのではないか?と思います。

        トピ内ID:95403ead4bbc28e1

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        うぃうぃ
        虎の威を借りる狐みたいで申し訳ないですが、ピッタリと来るのでお借りします

        >なので「トピ主も自分が原因を作っておいて反省もせず文句ばかり言う我儘」というの
        >は「自分の意見を言うな」に等しく、奥様の「意地悪で反対してるから根性が悪い」と
        >は決定的な違いがあります。

        私にもそう感じましたので、トピ主にさほど大きな落ち度があるとは感じません。

        ちなみにトピ主の「勝手に買えばよいのです」だったかな?その類の発言は。
        >トピ主が取り下げたのに、子供の服は母と行ったので妻と母で購入していました。

        と実力行使?実際に奥様が反対を無視して行動を起こしている、だからトピ主は「僕が取り下げたなら、僕に相談しずに妻が自分でお参りに行けばよかったのですよ。」と言ったわけです、納得がいかないのならね。
        時系列を無視して揚げ足を取っても駄目ですよ。

        そしてトピ主はその行動について奥様に対してグチグチ言ってますか?
        奥様に倣うなら、過去に起きたこれを元にイロイロ自分勝手に出来ますがそうしない。
        であるにも関わらずトピ主は「今度欲しいものを買っていいから」と言っています。
        トピ主は過去にとらわれず水に流しているでしょ。

        >(個人的には、簡単に「過去は水に流して」とか言う人は他人から虐めや本当の迷惑を受けた事が無い人なんだろうと思ってます。)

        個人の意見とは言いますが、今回の件のように当てはまらない事もあることは理解してくださいね。

        トピ内ID:d9d7655a7bef85ee

        閉じる× 閉じる×

        じゃあトピ主さんはどうすれば良いか

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        この観点のレスがほとんどない、どっちが悪いの判断はある程度必要だけど、
        一方からの見方だけでは何とも言えないのが事実だろう。

        これが奥様の立てたレスならば、奥様が折れる方向のレスをするだろう。
        トピ文を読んでいて感じるのは夫婦間に心の距離が出来てしまっていると感じるから。
        それを埋めるのが一番だと思うから、相談者である夫のトピ主さんが変われる部分が
        ないかという方向のレスをしたほうが良いかと思って回答をした。

        トピ主さんも週末の話とかも含めて全て書いてくれないから、
        どこまで奥様の要求があって、それを飲むのがどれほど無理をしたかは分からない。
        そこは何とも言えないんだ。

        でも『反対ばかりする』という内容は話の始まりは本当に何でもではなくて
        新車購入がトピの内容では発端になってませんか?

        車はトピ主家の資産といいながら、実質的にトピ主さんだけが運転するもの。
        (当然、家族を乗せて出かけるなどに利用はするだろうが)

        ペーパーだから運転を任せられないを含めてトピ主さん主導で決まったのではないか?
        車の購入に際して奥様も納得している部分もあるが、どこか納得できない部分がある。
        だから、車のこじつけた難癖レベルの話になっている部分がありそうなんだ。

        トピ主さんが話合おうと歩み寄って、本当は車に関して何か思う部分があったのかとかを
        語ってくれるようにならないと難しそうなんだよね。

        そしてそれが出来ないなら、トピ主さんは我慢するか、無視して強行するか、
        結果がどうなるか分からないが全面対決をするかしかない。
        それで解決できるかもしれないが、心の距離は今以上に離れる危険性がありそう。
        だからトピ主さんが奥様の不満を全て晒させるだけの歩み寄りは必要と感じる。

        トピ内ID:ba7b9c1fc580cc35

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        話し合いをするしかないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ピッチ
        ですが、問題は根性悪の奥様です。

        事の良し悪しは別として、トピ主さんが渋った子供服を勝手に買うなら、相談した意味がない。
        なら最初から相談せず買って来ればよい。

        車の件もペーパーだからであって、家の車とはいえ家族の反対で乗れない家庭はごまんとあります。
        ましてや気休めですがペーパーでありながら交通安全のお祓いには反対する。まず教習所へ行って練習出来ですよね。

        理由があって反対してるものを、感情に任せて反対する我儘、たしかに根性悪いです。

        既に「今度、好きなもの買って良いよ」と歩み寄りをしてるのですから、これ以上の譲歩は我儘を増長させます。
        ゴネ得だけは避けるべきですね

        トピ内ID:4a315571cc2950ac

        閉じる× 閉じる×

        現状を改善したいなら機会を見て話し合うべきです

        しおりをつける
        🙂
        guisto
        今後どうすればよいのか?トピの様子からは全面対決の覚悟が必要かもしれませんが、避けられない話し合いだと思います。

        その前に、トピ主様は理由はともかく「妻や子の時には反対するのに夫の時にはするのか」と、不満を持つ奥さまに「今度欲しいものを買っていいから」と、既に少なからずトピ主様は関係を改善するために不満を取り除く努力をしています。

        まずトピ主様は御自身の価値観で意見したことに自信を持つこと、その価値観は他の方がレスされているように特別おかしなものは感じないです。
        どちらが悪いかという観点はトピ主様が全てを書いてくれれば判断もできますが、掲示板という特性上それは難しいでしょう、ここできることは書かれていることをもとに判断し予断を持たずレスすることぐらいです

        既に他の方レスされていますが、例えば車の件でいうなら理屈では奥様が運転することは出来ても、実際にはペーパーなので家族の反対で運転できない家庭はいくらでもあります。
        それに対して運転を諦めるか不満があるなら再講習で乗れるようにするとかの話し合いはいろいろありますが、字数の限られた掲示板で世間で一般的に当り前の事は書かない方が多数と思う。
        それを書かれていないからと言って「トピ主さん主導ではないか?」と判断することを予断を持ったレスと言います。

        参考にすべきは、夫の身内でありながら子供服の件を見てもどちらか一方に肩入れをしない第三者のトピ主母様の感想です。
        そういった方の「根性悪」と評価ですから、奥様の我儘に付き合う必要は無いと考えます。
        「トピ主に原因がある」「トピ主が反省すべき」といった見解を否定するものではありませんが、奥様の我儘に迎合するマネは我儘を増長させるだけで今後を見据えるなら逆効果と思います。
        どなたかが奥様を「モラハラ気質」と表現されていましたが、最悪の視野も含めた検討も必要と思います。

        トピ内ID:f4616b61dc2fdce9

        閉じる× 閉じる×

        もう一つの理由

        しおりをつける
        🙂
        guisto
        追加レスになります大事なことなので宜しくお願いします

        トピを読む限りトピ主様ご夫婦は、意見のぶつけ合い(良い言い方)はしても話し合いをしているようには感じません。
        どちらにしても現状のままでは、どちらかが一方的譲歩(敢えて服従とします)をしない限り、改善は望めないと考えるのは正しいと思います。

        先のレスにも書きましたように、トピ内容を読む限りトピ主様に大きな問題や間違い(敢えてそう表現します)はありませんので、自信をもって話し合いを提案してください。
        そうすれば奥様もご自身の考え方の問題点や足りてないところ、なぜ反対されたのか?反対された後の行いについて気づいてないところにも理解されることでしょう。
        同時に「気づいて無くトピに書いてなかったトピ主様の問題点もあるかもしれません。」

        >家族のために毎日遅くまで働き、週末には妻の希望を聞いてるのに、夫のこんな小さな希望が通らなくてイライラします。なぜこんなに妻は文句が多いのでしょう。気持ちよく過ごしたいのに残念です。

        を解決するにはお互いの譲歩が必要ですが、トピを読む限りではトピ主様は充分譲歩されていますので、繰り返しになりますが、自信をもって話し合いのテーブルを奥様に持ち掛けてください。

        トピ内ID:d4c982d3f8331d90

        閉じる× 閉じる×

        嫌なレスになります

        しおりをつける
        🙂
        ひまばら
        一見、公平を装ってい入るけれど、自分の意見が正しいという観点から逃れられないから予断をもったレスになるのだと思います。

        確かに夫婦間に距離が出来ているのは同感しますし、それを埋める必要はあるけれども、それは必ずしもトピ主様の一歩的な譲歩・歩み寄りではありません。
        トピ主様も対等な関係ですから、譲れるところと譲れないところがあるのは当然です。
        トピを読む限り子供服の件は譲っているし、今の生活に不満があることを感じてガス抜きの提案もしている。
        であるにも関わらず、トピを読む限り奥様は「車の祓い」「ゲーム機」など、トピ主さんの意見・提案のすべてにおいて、自分が反対されたことを根に持ち認めない。
        つまり自分の要求はすべて受け入れろと言わんばかりの我儘ぶりです。

        書かれていない事を想像してレスををする前に、書かれていることで判断しないので思い込みが先行するんですよ。
        またはそのように解釈したいだけなのかは分かりませんが、愛情持って接することと甘やかして接することは違います

        トピ内ID:c1e3f29e83c8c9a5

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0