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    40歳からでも前向きに生きられるようになりますか?

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    🙂
    ピカタ
    ヘルス
    40歳女性。昔から何事にも自信がなく、マイナス思考です。自分の容姿や性格の嫌な所ばかりが目につき、自分はダメで価値のない人間だとずっと思ってきました。
    こんな私ですが、周りの環境や運に恵まれ、人から見たら幸せな人生を送っているみたいです。コンプレックスだらけだった容姿ですが、若い頃は人からよく褒められました。実家はそこそこ裕福、家族仲はあまりよくありませんが、大事に育てられたと思います。勉強はできたので有名大学を卒業。少ないですが、友人もいます。就職せずフリーターをした後、念願の海外移住を果たし、そのまま現地人と結婚、子宝にも恵まれました。夫は事業で成功、私は簡単な仕事の補助のみで悠々自適な生活をさせてもらっています。お手伝いさんがいるので、家事育児も手抜きしています。
    私は運のおかげで、大した苦労もせず良い生活を手にいれました。でも、自分の嫌なことや不得手なことからはとことん逃げてきた人生でした。面倒な人間関係からも、嫌な仕事からも。おかげで、今も人付き合いが苦手で、気も利かないし、年齢なりの包容力やリーダーシップもありません。家事も育児もだめだめだと思います。今は自分が中身のない空っぽな人間であることを心底実感し、苦しい日々を送っています。
    これまで、人生の3分の2は暗い気持ちで過ごしてきたような気がします。全てマイナスに考え、落ち込むことが多いです。
    私は成功体験が絶対的に少ないので、自分に自信が持てません。でも、自分で自分を好きにならなければ、ずっとこの状態が続くと思います。今まで、一人旅をしたり本を読んだり、カウンセリングを受けたり何十万もの講座を受講したり、自己肯定感を高めるためにあらゆることをしてきました。でも、年とともにどんどん自分が嫌いになっています。
    こんな人間が今からでも自分を好きになることってできるのでしょうか。

    トピ内ID:bf9a4bb4a9853eb2

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    自愛を持ってください

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    睡蓮
    えーーー!と声が出ました。どういうことでしょう。客観的にみたら、念願の海外移住をして子宝にも恵まれ、夫は事業に成功しお手伝いさんもいる悠々自適とご自分でも思っておられるのに…。
    思うに、トピ文にあるダメ出しのような言葉はすべてトピ主自身が頭の中で作った「理想の自分」との違いを自責で言ってる言葉なんですよね。だって、トピ主の状況で、こんな酷いことを誰も言わないでしょう…。

    自分らしく生きることは、ありのままで生きることであるはずなのに、「理想的な自分」が自分らしさであると思ってませんか?

    トピ主は自信がなく、価値のない人間だといいますが、今まで積み上げてきた今の自分を客観的に、友人の視点で見てみてください。

    有名大学に入れたことも、卒業できたことも、海外移住できたことも、出産できたことも、成功できるような夫と縁が結べたことも、すべてトピ主自身が選択してきたことが実を結んだのです。もちろん努力もあったことでしょう。運だけでは何ともなりませんよ。

    自己肯定感を持つというよりは、自愛の感情を持つことです。それはそのままの自分を愛することです。体も心もすべて含めたあなた自身は、肯定も否定も存在しない、そもそもが愛すべき対象なのです。

    私が好きな禅僧は、自分を捉え直すリチュアル(作法)として「手当て」を推奨してます。お風呂の後や寝る前など、リラックスしている時に、冷えているところなどに手を当てていつも働いてくれている身体=自分自身に感謝を向けるのです。じんわりとぬくもりを感じると幸せを感じます。今、生きていることこそが尊いことだと実感できます。

    自分に感謝を向け、自愛の感情を高めると他者にも優しい気持ちを向けられる余裕もでます。ぜひ、自愛の感情を持つことに意識を持ってみてください。

    トピ内ID:8351942b81fd8ba9

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    その人に与えられた物

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    🙂
    花は野に
    真逆な人生を歩んできたので、トピ主さんは羨ましすぎる話しです。
    恵まれた環境で何不自由ないことも、その場に置かれた人からすれば悩みでもある。人間とはなんもと贅沢な生き物ですね。
    恵まれた立場の人が自己肯定感を高めるには、自分磨きをいくらしても改善はされません。荒療治になりますが、即効性のあるのは自分よりかなり貧しく不幸な身の上の人と関わる事です。自分の置かれた環境との違いを目の当たりにすることで、何かしら感じるものがあるはずです。それが優越感だとしても。そこから行動をおこすもよし、考えを改めるもトピ主さん次第ですが、必ず変化はあります。
    それくらい切り替えなければ解決しないですよ?

    トピ内ID:716670292c0dcf19

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    トピ主です

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    🙂
    ピカタ
    こうした悩みを打ち明けると、大体同じようなことを言われます。
    難関大学に合格したこと、海外へ移住したこと、現地の言葉が話せること、これらは私が努力した結果であり、頑張ってきた証だ、みたいなことを。
    でも、私は勉強は得意でしたが、いわゆる容量が悪く仕事ができない人間です。
    今住んでいる国は、移住のハードルが高くないため、日本人であれば簡単に住めます。
    現地の言葉も、ビジネスレベルは可能なので一見ペラペラに見えるかも知れませんが、途中で勉強を止めてしまったため、高度な内容は全然話せません。
    本当に周りの人のお膳立てで成り立ってきた人生だなあと思います。
    子供の時は、仕事も家事も完璧にこなす母が先回りして全てやってくれ、ほとんどお手伝いなどしたことがありません。
    また、教育には惜しみなくお金を出してくれたので、5教科勉強したくないというだけでさっさと私立を選択。
    学生時代は十分な仕送りをしてもらっていたのにバイトに明け暮れ、かなり稼いでいました。
    仕送り額を減らす提案もせず、好きなように使いました。
    キャリア志向はなく、職種も業種もバラバラで数社を転々としました。
    今は簡単な業務しかしていないのに、経営者の妻というだけで従業員が頭を下げてくれます。
    自分の空っぽさにはずっと気付いていましたが、ぬるま湯から出るのが怖くて現状に甘えてきました。
    自分はもう変われないと諦めていた部分もあります。
    でも、自分が変わる一歩を踏み出さなければずっとこのままだと思い、少しずつで良いからできることを増やしていこうと思っています。
    今まで避けてきたこと、苦手なことに少しずつ挑戦していこうかと。
    今日は、近所であったイベントに子供を連れて参加してきました。
    いつもは夫に任せて行かないのですが。そして、会議で発言してみました。
    一言だけですけど。
    ものすごくレベルが低いですが、、少しずつやっていけばいつか変われるんでしょうか。

    トピ内ID:2b8ad44b916fed8d

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    勿論好きになれますよ

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    🐱
    とら猫
    え~? 求めすぎだ…主さま。
    そうですよ 幸せな人生送ってますよ。

    苦労をしないで手に入っていると思ってて それが嫌なんですね。でもそれは違う。
    主さまの運じゃなくて 今迄の事に縁があったんですよ。

    学ぶのも働くのも家を買うのも 貯金出来るのも旅行も「全て縁」と 出雲大社のお守りに書いてありました。

    人間本当の感謝を知る時って 親の老い先が短いと分かった時と他界した時 自身に不幸が訪れた時だと思う。
    正直それからじゃないと 死生観も確立しないです。その時感謝の気持ちが溢れてきます。

    主さま自身の身体も心も40年 一緒に生きてきてるよ。辛抱もしてきてるはず。可愛がってあげて欲しいな。

    トピ内ID:347226a0bf22aa11

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    運、直感、知恵

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    🤔
    インパチェンス
    タイトル事項の運もトピ主に備わるものと考えます。

    自然に咲く花や植物たちは、種になるまでその場所から移動もできませんが、その置かれた土地で豊かに自分を咲かせようと懸命に生きて次世代に繋いでいきます。

    トピ主は若い時に念願だった海外移住を達成し、その環境が、トピ主さんををご主人様に出逢わせ、子供も授かるきっかけになりました。
    ご自身の意思と直感と努力、総合して人間それぞれに備わっている知恵が、トピ主に何にも代えがたい家族を与えています。
    コンプレックスがあると仰っていますが、どんな人も皆、隠していても持っています。

    もしも植物が好きなら育ててみてはどうでしょうか、とても優しい時間です。神秘的な生き物です。
    何も言わないけれど観察すると彼らの持つ知恵に驚かされます。
    人間もきっと、誰もが自分らしく充実感を持って生きている、と実感し、きっと人間自身にもまだ未知な知恵が備わっているだろうと思わせてくれます。
    機会があれば植物を育て観察してみてください。
    ゲンチアナ、クレマチス、バイオレットなどはどうでしょうか。

    トピ内ID:719aaedca91dba5d

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    まあいいじゃないですか

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    🙂
    しま
    私は50歳ぐらいですが、包容力やリーダーシップなんてないない。
    ない人は百歳でもないもんだ、だからしょうがないしそれでいいのだろうと思ってきました。
    主さまは何でもやればできると思っていらっしゃるのでは。
    できないことはできないのだとすれば、苦手なことからはできれば逃げるほうがいいわけで、主さまの来し方はそれで良かったのでしょう。
    反対に、海外移住などはできない人には一歩もできません。
    苦にならないことをどんどんすることが才能や運を開かせるのだなと、むしろ勉強になったトピックでした。

    トピ内ID:e4a1bbd3214b9645

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    幸せなのにハッピーではないのですね?

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    🙂
    ひつじ
    忌野清志郎さんの作った曲に「幸せハッピー」という曲があるのですが
    トピ主さんの話を読んで思い出しました。

    人生のなかでは勇気を持つことが必要な場面がたくさんあります。
    勇気は別にたくさんのひとに慕われるようなヒーローのようなものではなく、
    目の前のことから逃げないでコツコツとこなすことから培われるような気がします。
    そのためにはとにかく体験を積むことだと思います。

    また、育てがまだまだ続いているのですよね?でしたらお子さんの気持ちやご主人からは
    逃げずに受け止めてほしいと思います。

    人間いつでも変わることができると思います。というのは、長いこと持病を抱えていた
    のですが、最近よくなったのです。そしたら性格が明るくなってきたのです。
    (私は50代です)。私より若いじゃないですか!がんばってください。

    トピ内ID:94e8a1edd12f4d10

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    自分の軸がないから

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    blank
    ナオ
      かなり、恵まれた人生ですよね?容姿だって、褒められてたんでしょ?有名大学に入れる学力だってあったし。
     幼い時からずっと裕福で、念願の海外移住をして、結婚して子供がいて、お手伝いさんまでいる生活で…。

     なぜ、そこまでマイナス思考なんですか???原因として、何が考えられますか?

     周囲(学校の友人など)が、あなたの家庭より、ずっと裕福な方ばかりの環境で育ったから?
     子供の頃は、自分の家庭が裕福だと気付かなかったのでしょうか?
     それとも、学校の同級生が、医者や弁護士などの職業が当たり前という感じだから?
     それなのに、自分は、補助程度の簡単な仕事しかできないから落ち込むんですか?
     あなたの一族が、皆さんかなりの美形揃いだから?皆に比べたら、私なんてどこにでもいる普通だって?

     常に、他人と比較して、勝ち負けが気になるのでしょうか?
     親が、常に他人と比較する人で、「〇〇ちゃんは、〇〇なんだって。あなたも頑張りなさい。」などが口癖だったとか?

     あなたには、自分の軸がないからだと思います。
     いい子ちゃんが、そのまま大人になって、今もいい子ちゃんを続けている感じでしょうか?
     周囲からどう評価されるか、自分の点数を常に気にして生きているから、そうなるんじゃありませんか?

    トピ内ID:60f10a6f09266f89

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    やれば必ずできることから

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    🐤
    くいぶる
    努力すれば必ず達成感が得られることから始めると良いでしょう。

    ボディビルディングが良いと思います。40歳の女性なのでムキムキになるのは難しいと思いますが女性はムキムキにはなりたくない人が多いし、実際に超絶頑張ってちょうど自分からみても一般的にも魅力的な体つきになるでしょう。

    ちゃんとトレーナーについてもらった方が良いです。途中で挫折さえしなければ必ず成功します。

    人は体が変わると心も変わります。

    トピ内ID:57b728a0943fea84

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    トピ主です。

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    🙂
    ピカタ
    2回目のレスです。
    少しずつ変わろうと思ったのは、このままでは自分の存在が子供への害悪でしかないと思ったからです。
    これまでも、気分が落ちているときは子供に当たったり、ひどい言葉をぶつけてしまうこともありました。家族で外出しようと誘われても、どうしてもしんどくて1人だけ参加しなかったり。最低な母親だと自覚しています。
    夫は激務でありながらも家族のことはとても大事にしてくれ、器用なので家事も育児もそつなくこなします。夫の存在がなかったらまともに子育てなどできなかったと思います。
    子は親の背中を見て育つといいますが、今の私を見て育つ子供はどうなってしまうのでしょうか。子供は、夫より私の方が圧倒的に一緒に過ごす時間が長いです。
    私のようになって欲しくなくて、日々の生活態度や考え方等について、厳しく叱ってしまうことがあるのですが、叱りながらも心の隅で後ろめたさを感じています。自分は全然できていないのですから。自分は嫌なことから逃げまくっていたのに、子供にはがんばれという。嫌なことでも立ち向かえと言う。目標を持てと、それに向かって努力しろと。今は黙って言うことを聞いている子供ですが、いつか言われると思うんです。「お母さんは全然できてないじゃん。」と。
    最近、夫と教育方針の違いで意見が衝突することが多々あり、最初は私の理想を基に反論したりしていましたが、全て夫に従った方がいいような気がしています。夫は根性があり、常に自分を向上すべく努力を続けられる人で、私とは対極の人生です。夫からも言われるのですが、私は子育ての失敗例なのだと思います。小さい頃から甘やかされがんばらないことが許され、自分でもそれで良いと思っていました。そんな中でも周りのお膳立てでとんとん拍子に人生はうまく運んでいき、いつの間にか本当にがんばれなくなっていました。
    以上が背景です。ご意見いただけましたらうれしいです。

    トピ内ID:bf9a4bb4a9853eb2

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    運もその人の実力のうち

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    🙂
    ぎんねこ
    トピ主様は、自分が恵まれてきたことを罪悪のように感じ暗いお気持ちになるということですが、その恵まれてきた運も、まだ備わった実力の内だと思わないのですか。
    過去に、恵まれた境遇を見て、「あなたは今まで恵まれてきたのよ」と他人から妬みの言葉を言われたことはありませんでしたか。
    私は一度だけあります。
    公立の病院の産婦人科で、出産した時のことですが、私自身中流家庭の出身で、集合住宅の社宅に住んでいたこともあるし、そんなに特に恵まれてきたわけでもなかったように思っていましたが、看護師さんの境遇から考えると、うらやましかったんでしょうね。
    帝王切開で出産して、術後移動するのも大変な時期にそういわれました。何をうらやんで、こんな公立の病院なんかで言うんだろうと思いましたが、出産後の赤ちゃんの世話や作業が、一度言えばさっとできるので、たぶん教育が恵まれてきたのだというのだろうと思いました。
    私も高校までは、公立の教育ですし、進学校にはいったけれど裸一貫で学んできたと自負しているので、こんな裸一貫で学んできた学力まで、妬んで言うのかと愕然としました。

    トピ主様が今まで恵まれてきたのは、お父様お母様の人徳と財産のおかげで、結婚後も恵まれてきたのは、ご主人様や、ひとえにトピ主様が心がけよく立派な奥様だからです。いうなれば、つかんできた運もすべて背景にあるものも実力なんですよ。

    私は心がけよく人徳があるから、世の中の恩恵を受けていられると喜んで感謝していればよいのに、暗いお気持ちなどになる必要はありません。

    世の中には、不幸な人たちは存在しますが、その不幸はあなたのせいでは全くないんですよ。
    すべて運も実力も手中に収められているのですから、毎日明るい気持ちで生きていってください。

    トピ内ID:a01afdd2fab314d1

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    やらなきゃ

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    🙂
    もっさん
    自信はやった分だけ身に付くものです。
    何もしないで自信だけ求められても困ります。
    生活に余裕があって、時間も数十年分はあるのでしょう。
    どうぞお好きなだけ身に付けてください。

    トピ内ID:af6efd96ae948852

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    たくさんいろいろなものを受けられているのでおわかりかと思いますが、
    自分の問題はまわりのひととの会話や一緒の行動のなかで生まれます。
    本当に今の自分を改善したいという思いがでてきたのはとてもよいことだと思います。
    そうした思いがあると必ず変わることができると思います。

    レスのなかで
    >最近、夫と教育方針の違いで意見が衝突することが多々あり、最初は私の理想を基に反論したりしていましたが、全て夫に従った方がいいような気がしています。

    ここが特に気になりました。お子さんの教育問題はお二人の問題なのだから、トピ主さんも発言するのは
    当然だと思います。しかし、自分は間違っている。夫はすべて正しい、という思い込みがあるように思います。その思い込みはもちろんトピ主さんのこれまでの行動パターンから生まれているようです。

    発言するということは自分の考えを表に表現するということですよね。これを我慢していると
    どんどん発言力がなくなってきます。そこにコンプレックスがくっついてくるとさらに弱まるのです。
    でもここを変えていきたいですよね。

    その思い込みを変えていってはどうですか。ここでトピを広げるのもいいと思いますし、
    よいカウンセラーを探すこともよいと思います。今はインターネットがあるのですから
    日本で探してもよいのではありませんか。

    トピ内ID:94e8a1edd12f4d10

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    本当に変わろうと思っていない

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    🙂
    モカ
    私はアラフィフ女性ですが、私も自己肯定感が低くてマイナス思考の人間でした。でも今は違います。

    私が自分を変えることができたのは、心の底から自分を変えたいと思ったからです。5年以上かかったと思います。今は身の回りの物たいていのことをプラスに考えることができ、幸せです。

    主さんの書かれたトピやレスを拝見しましたが、主さんは「自分は何てダメな人間なんだ」と自分を卑下しながらそれを楽しんでいるように感じます。いわば悲劇のヒロインを楽しんでいるかのようです。心の底から自分を変えたいとは思っていないですよね?それじゃあ無理ですよ。

    自分が変わりたいと思わなければ、何十万もカウンセリングに費やしても無理です。

    主さんは「人間は誰でも、その人自身が存在しているだけで大切な存在なのだ」という言葉を心から理解できますか。恐らくできないですよね?できていれば自分もその一人だと思えるからです。
    まずはこの言葉を理解することから始めることを勧めます。
    今の主さんは自分の内面だけにフォーカスが当たっています。それが間違いです。周囲の人たちの存在に目を向けましょう。まずはご家族や親しい方から。そこから少しずつ外側へ目を向けるとわかることがあると思います。

    トピ内ID:625543145fd08d94

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    ミッドライフクライシス?

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    🙂
    古いピアノ
    同年代です。経歴や状況は違いますが、お気持ちは分かりますよ。ミッドライフクライシスといって、そういう時期みたいです。

    お手伝いさんがいることは悪いことじゃないし、そのぶんお子さん達に目を向けて、一緒に過ごしてあげたらいいと思う。仕事に関しても、ピカタさんには旦那様の会社というステージがあるのだから、そこで頑張ればいいと思う。

    成功体験なら、私のほうが、もっと少ないですよ。でも、なんとか手にした自分にとってのやりがいのある仕事と、大切な子どもたちを育てること。人に羨まれるほどのことじゃないけど、頑張るしかないし、それが幸せなんだろうと思っています。過去はやり直せないですから…

    一人旅とかカウンセリングとかじゃなく、実践あるのみ。ピカタさんのレスにあったように、お子さんと出かけたり、会議で発言されたり、良いと思います!高学歴でいらっしゃるなら、現地で半分ボランティアでも日本語を教えるとか、ピカタさんにしか出来ないこともありそうですよね。

    トピ内ID:1a58267723dcbff2

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      やりたいこと探そう

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      何か好きなこと、趣味などないですか?
      お金に余裕があるのなら、ボランティアもいいです

      好きなことをやって、嬉しい、楽しい時間を過ごす
      ボランティアをして、感謝されて自己肯定感を上げる

      などがお金に余裕がある方へのおすすめです

      トピ内ID:a4c77c151e218a96

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      う~ん

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      🙂
      とら猫
      1人だけ参加しなかったりって 家族に対してはワガママが出る事ってありますよ。
      私なんて夫と外出の直前にヒステリー起こしてドタキャンしたこと何度もありますよ。超サイテーの妻よ(笑)
      年に一度 3泊の旅行に行くのだけど
      2日目の夜辺りからケンカっぽくなって いつも帰りは日本各地から 別々に帰ってくるの。

      主さまは こうあるのが普通こうあるべきって言う思いに捕らわれ過ぎてるんじゃないかな?

      成功体験あるじゃない?有名大学卒 日本は入学するのが大変なんだから。
      移住だって 水が合わなくて戻って来る人も沢山居ますよ。
      それが結婚 命懸けの出産 頑張ったじゃない。

      人間ってみんな尊いんだよ。誰も代わりになれない。
      貴女のお子さん達にとって 怒られてもママは貴女1人。代わりはいないよ。
      40歳の今変わろうって思えたのだから これからですよ。

      でも裕福で恵まれた生活しても そういうコンプレックスがあるからバランスが取れてるとも言えると思う。見方を変えるとね。
      生活も容姿も恵まれて社交的かつ何にでも自信あったら…いや~近づけないです。

      幸せって手に入れる物じゃなくて
      感じるものらしいです。
      今置かれている環境の全てに感謝してみる癖をつけたらどうだろう?

      それと年を重ねる事に嫌いになるって 主さまプレ更年期っていうのもあるんじゃないかな?

      何か…羨ましがられる人生なのに人間らしい貴女のトピに知らんぷり出来なかったな私。

      トピ内ID:347226a0bf22aa11

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      同世代、子育て中です

      しおりをつける
      🐤
      しゃんたん
      この時代なので、インターネットで色々検索しながら、どういう育て方をすれば0歳児のこどもの為に良いのかなと模索しています。



      今って昔と違って、赤ちゃんが泣いてたら好きなだけ抱っこしていいんですよ。抱き癖が付くとか考えなくていい。
      たくさん抱っこされて、愛情を感じると、承認欲求が満たされて自己肯定感が上がるんですって。

      そしてもう一つ。これはネットの情報じゃないけど。
      子供はお母さんのことが大好きで、喜ばせたいといつも思ってる。
      だから、叱るよりもお願いしたら、子供は一生懸命応えようとしてくれるそうです。

      親としてはまだまだ初心者で、これから苦労はあると思いますが、こどもはいつもニコニコ、とっても幸せそうに育ってくれてるので、私もとっても幸せです。

      トピ主さんも、叱る必要がある時もあるとは思いますが、まずはお子さんを抱きしめてあげてはどうでしょう?
      理由がない時が良いそうです。ぎゅっと抱きしめて、大好きだよと伝える。

      そのうち、お子さんからの愛情も感じられるようになったら、自分を肯定も出来る様になるんじゃないかなと思いました。

      トピ内ID:3af8650c253d753a

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      私も落ち込む人でした

      しおりをつける
      🙂
      もも
      自分に自信が持てず責めてばかりの20代~30代でした。
      落ち込むと半月位は抜け出せず、酷い時は不眠になりました。
      そんな私がトンネルを抜け出すきっかけになったのは、自分は周りの人の事を許しているなぁと思ったのです。裏切りや私を傷付けた人を結局許している。
      だったら私の事も周りの人は許してくれているとハッと気が付いたのです。
      トピ主さん、そろそろ自分の事を許してあげませんか?
      そして今の自分は過去の積み重ねであると受け入れましょう。
      過去があったから今の大切な子供もいるのです。そして、無理にやりたくないことはせず、自分が楽しみたい事だけすると自然と明るくなりますよ。
      私はジムで体を動かすようにしたら(エアロやダンス)凄く精神的に安定して明るくなりました。
      運動すると余計な事を考えずにグッスリ眠れるのでお勧めです。

      トピ内ID:5de40cdbf2c78500

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      プライド高いんだよ、気づいて無いだけで

      しおりをつける
      🙂
      秋空
      あと、自分みたいな頑張れない人間が出来たとか、そういう言い方も、周りのせいにしすぎ。

      じゃあ、どうすれば良かったの?!
      とか
      そんな議論する年齢でも無いんです、あなた。
      もっと若い頃ならともかく。
      過去を振り返っても、あなたの経験則は少なすぎる、自覚してる通り。
      だから、過去を振り返っても何にもヒントは無いんです。無意味なの。
      そうやって無意味な事に目を向けて現実逃避しても、「子育て」は目の前から居なくなりません。

      今までしんどい事から逃げて来て、ついに逃げれられない事に直面しただけなんです。
      それが「子育て」
      子供産まなければ、そのままユルユルと生きていったと思いますが、産んだのはあなた。

      過去に何のヒントも教訓も得られない人生なら、これからもがいていくしかない。
      生きていく、子供を育てるとはそういう事だから。

      悩むフリして、現実逃避してるようにしか見えません。
      1人でネガティブな事考えるのって、ラクなんですよ。
      責めるのも自分。
      責めたくないとこは見て見ぬふり出来るし。
      いっつも同じ事ばかりで、自戒してませんか?

      まず、自分は何にも無い、出来ない、て認めるとこからだと思います。
      トピ主の文章、出来ないけど○○だった。
      下手だけど××だった。
      とか、自分で自分の自虐にフォロー入れてるクセ、気づいてます?

      プライドたっけえなぁって思った。
      卑屈なフリしてないで、今までサボってきた分、子供にちゃんと向き合って、克服しつつ、幸せにしてあげる為に頑張ってください。
      自分を反面教師にしても良いと思います。

      まずは、自分が出来ないという事を認める。
      それから頑張ってください。
      何歳からでも、変われますので。

      トピ内ID:8ad956300686c808

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      グレー思考のご提案

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      🐤
      しま
      2度目です。
      トピック文とレス文を読み、「全く」「全て」「全然」「完璧」「〜ばかり」「〜でしかない」「最低」「絶対的」「対極」など、程度の極端さを表す言葉がみられ、その頻度が多いめな気がしたので、元々0か100か、白か黒かの思考をしがちな人なのかな?もうすこし物事のグレーな美しさに着目したら良いだろうな…と感じました。
      ですが、主さまの文中にも貴重なグレー思考の芽生えが見えます。そこはどこかというと、「少しずつ」変わる、という表現です。
      少しずつ変わろうと決心されて、実際にもうやや変わりはじめておられる…のかもしれません。
      今後も子供さんを叱るときなどは特に、グレーを意識して声かけなさってはいかがでしょう。

      トピ内ID:e4a1bbd3214b9645

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      運も実力のうち

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      🙂
      たけのこ
      人よりも運が良い人は、他の人に無いものを持っていると考えて下さい。

      それも才能の一つです。

      でも恵まれすぎていた人生を振り返り、反省することが出来るのは偉いと思いました。

      当たり前と考えてふんぞり返っている人が多いですからね。

      トピ主は、子育てを通して反省する機会を得られたわけですから、そのことに感謝すべきですね。

      そして、その様な悩みは、恵まれた生活あってこその悩みであることも忘れないで欲しいです。

      40代なんて人生まだまだこれから。
      運の良いトピ主ですから、子供の成長に合わせて人生も良い方向に向かっていくと思います。

      トピ内ID:970155d2f56bc1f8

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      いわゆる

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      🙂
      さき
      中年の危機というやつかなと思います。

      若い頃は現状に満足していなくても未来があると希望が持てますが、歳を取って自分の可能性に限界が見えてくると、やる気を失って無気力になってしまうということは、中年になると多かれ少なかれ誰しも経験するようです。

      克服法としては、自分が何をしたいかどうなりたいのかを再定義する、身体を動かす、興味のある事を勉強する、等があるようです。

      私の周りで生き生きとしている中高年の方は、仕事をしている方であれば普通に仕事を頑張っていたり、他には趣味に没頭する、資格を取る、大学院に行く等、自分が夢中になれる何かに打ち込んでいる印象です。

      若い頃は承認欲求が強いので、他人にどう思われるかを気にしがちですが、歳を取ってくると他人に羨ましがられる事もなくなってくるので、そこに価値を置いていると辛くなってきます。それよりも自分が何をしたら楽しめるか、自分がどうなりたいかに価値を置くと、本当に自分がしたい事は何か、見えてくると思います。

      個人的には、子供に価値を置き過ぎるのもどうかなと思います。子供といっても他人ですし、子供は親が想うほどには親を気にしていないものです。私自身、学生時代は自分の事に精一杯で、親がどんな様子だったかなんて考えた事もありませんでした。

      トピ主さんも、その歳になるまで一生懸命に頑張ったのだから、後の人生は、周りを気にせず自分が本当に好きな事を思う存分楽しんだらいいんじゃないかなと思います。

      よい人生を!

      トピ内ID:35f78f25884fee6f

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      子育ての失敗例?え?モラハラ?

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      🙂
      いちご大福
      トピ本文と夫から「子育ての失敗例」なんて言われるってちょっと普通じゃないですよ。
      最後の、子育ての方針で夫とぶつかるという部分が気になりました。
      衝突はまぁ夫婦だからアリだとして、トピ主夫婦はどんな喧嘩をしているの?
      トピ主の自信のなさが、少し理解も出来るけどそれにしても自己肯定感が低すぎて不思議、と思って読んでいたんですが、ご主人から長年モラハラを受けてたりしないですか?
      夫を尊敬してるが故に「夫の言う事も尤もだ」と思って聞いてるのかもしれないですが、もしかしてトピ主の柔軟さ素直さが徒になって「自分はダメなヤツだ」と思い込んでませんか?
      お前は今までの人生で頑張ってないだろう、人に助けられてきただけだろう、運が良かったんだよ、こういったことを夫に言われてないですか?
      夫に洗脳されてないですか?大丈夫?
      自分に否定的になったのはいつからですか?
      夫と付き合う前もそんな風に思ってました?
      夫婦ならむしろ良い所を褒め合うものじゃないの?

      トピ主は恵まれた環境の中、頭も良くてあまり必死に何かを頑張った!って誇れるほどではないのかな…
      でもなぜ「頑張る」ことだけが良いことで、元々器用にこなせることは評価されないと思うのですか?
      「周りの人に助けられてきた」というのはトピ主の人徳ですよ。
      人は財産です。
      人生の中で一番大事なのは、どれだけの人に慕われたら可愛がられたかだと思います。
      トピ主はそこが優れているんですから、自分を恥じる事なんてないです。
      頑張るというのは何も「つらい事に歯を食いしばって耐える」ことじゃないですよ。
      心から楽しくてなんとなくサクサク物事を進められたとしても、結果が出ているのですからいいんです。

      ただ今まで苦手としていた事、したことがない事に挑戦するというのは良い事ですね。
      トピ主が自信のない部分に少しでも自信を持てれば、と思います。

      トピ内ID:1baaf5437489a9ff

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      自分のことかと思いました。

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      🤔
      ナマケモノ
      私もトピ主さんと少し似たような境遇にいます。世間で言われる成功者に会う機会が多いと尚更、比較してしまって自分の無力さに気付かされていました。
      ここ最近は、環境問題と植物に興味をもったことがきっかけで、世界観がかなり変わりました。私は芸術関係の仕事をしていますが、芸術を心から楽しめるようにもなりました。
      例えば、環境問題については、自分のライフスタイルや消費の仕方を変えるだけで満足せずに、次世代への教育も視野に入れながら、植物は花を植えるだけではなく、食べられるものを種から植えてみる、など。小さなことですが、今までとは違う世界が広がっていますよ。

      トピ内ID:11fda6163b70cd7b

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        与えられたものを最大限に使う

        しおりをつける
        🙂
        いちご狩り
        私はトピ主さんほど恵まれてませんが、逃げてきた人生でした。まわりの人に助けられた人生でしたし、そういう自分をダメダメだって思っていた時もありました。それでも衣食住には困らずに生活してきました。

        もうここまできたら、開き直るしかないですね。「私はまわりの人たちをいい気分にさせてあげる人間」って思うようにしたらどうでしょうか。自分に与えられた資源は使いまくるのです。教育について自信が持てないなら、ご主人にまかせてもいいと思いますよ。

        私は、神様はいつも私に必要なものを与えてくれる、って思うようにしてます。せっかく与えられたもなら、最大限活用してみませんか。

        トピ内ID:e6c326654bee633b

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        レスします

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        🙂
        みか
        うーん、カウンセリングを受けてはいかがでしょうか。ちょっと精神的に不安定なように見受けられます。

        トピ主さんは周囲からすると充分に幸せな環境のなかにいると思います。ご家族にも恵まれているようです。でも、トピ主さん自身はまったく幸せそうではありません。むしろ、不幸な印象を受けます。トピ主さんはご自身の過去について、逃げてばかりの人生だったと振り返っています。たしかに、逃げつづけた結果がいまの生活なのでしょう。でも、トピ主さんの不幸せはそれが原因ではないように思います。逃げた結果であっても、ご自身が満足できていれば充分に幸せを感じられるはずだからです。

        何か別のことが原因で精神が不安定になっているのではないでしょうか。だから、充足感がないのだと思います。専門の方に相談したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:9fd93fd129a1317a

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        他人基準をやめよう

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        🙂
        都民
        私は40歳で脱サラ・起業して人生が大きく好転しました。
        それまでの人間関係をすべて断ち切って、一からスタートしました。
        それが良かったと思ってます。
        世間の常識も時代と共に変わるし、世界を見渡すと、必ずしも日本での当たり前が
        世界の常識ではありません。
        私は外国人の方と仕事をするようになり、このことに気がつきました。
        トピを拝見して、自己否定の根拠が、世間のこれまでの常識に縛られてます。
        それって狭い日本社会の常識じゃないかと思います。
        ですから世間やメディアが言っていることをもっと疑いましょう。
        人生は自分が納得できたり、楽しめればそれでいい。
        日本人は頑張ったり、苦労したりする人を褒め上げるけど、
        しないでいい苦労なしなくてもいいと思います。
        嫌なことはしなくても、別に人生を無駄にしてこなかっただけと
        前向きに考えましょう。
        他人基準ではなく、自分の価値基準を持つべきです。

        トピ内ID:0808943f67c23ef5

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        あなたの「前向き・自信・成功」の必要条件は何ですか?

        しおりをつける
        💢
        元〇〇師
        >子宝にも恵まれました。夫は事業で成功、私は簡単な仕事の補助のみで悠々自適な生活をさせてもらっています。お手伝いさんがいるので、家事育児も手抜きしています。

        あなたはこれ以上、何が欲しいのですか。具体的にどんな条件が満たされたら自信がつくのでしょうか。まず、その定義が必要です。でも考えたことはなさそうですね。
        上位1パーセントの成功者に属するあなたに「私は成功体験が少ない」だの自虐されたら、99パーセントの女性は立つ瀬がありません。失礼ですが嫌味に見えて白けてしまいます。
        実在しない完璧マダムとご自分を比較して勝手に劣等感を抱いているように見受けられます。

        >私が努力した結果であり、頑張ってきた証だ、みたいなことを。

        それは事実なのだろうし、人に相談されたらこう答えるのが当たり前でしょう。
        「親や旦那さんが敷いたレールの上を進んできただけでしょ」とでも言われたら納得ですか。もし仮にそうだとしても結果を良しとして満足できませんか。

        繰り返しますが、自分がどうなれば満たされるのか。そこが漠然としているから、いつまでも悩み続けているのだと思います。また、世の中での自分の恵まれた位置を客観的に見ることも必要でしょう。

        トピ内ID:0d1f8cfcd531c660

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        スター選手は万能人間ではないですよ

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        🙂
        一つの事を追求できたから成功したわけで、もしかするとその一つ以外の事は何もできない人たちかもしれません。

        世の中不思議なもので、平均的に色々と頑張ってきた人よりも他は何もできなくても一つの事に長けている人の方が成功していたりするものなんですよね。

        人それぞれですが、苦手な事を乗り越えるよりも得意な事を伸ばす方が収入も上がるし周りから一目置かれる存在になるものですよ。子供達だって手抜きでもちゃんと育ってくれたならそれで十分ではないですか?

        ところでトピ主さんは元々不安になりやすい傾向が性格としてあるのではないでしょうか?

        私も元々心のバランスを崩しやすい事も多く、ここ1年は引きこもりがちでした、たまたまお肌のお手入れの一環としてサプリメントを飲み始めて色々と勉強したのですが、栄養不足から心のバランスを崩してしまう事もあるそうです。

        最近では夫もびっくりするほど精神的に回復してきました。自分でも少しずつですが元の明るさが少し戻ってきたと実感できます。

        どうしても食事だけでは補えない栄養ってあったりしますよね。
        トピ主さんはおそらく経済的には余裕のある方でしょうから、栄養について学んで必要と感じたものを取り入れる試みをしてみてはいかがでしょうか?

        それと、本当にご主人が仰った暴言が本音だとしたら既にトピ主さん夫婦は離婚されていると思いますよ。トピ主さんの存在が仕事を頑張れる意義にもなっていると思います、あまり気落ちされませんように。

        私も夫は対極の人です、実は物凄いバイタリティに溢れていて凄いなと思います。私は彼の癒しであるならそれで十分かなと最近思っていますよ、他の人にはできない事ですから。

        トピ内ID:28f74e7aa7a22fef

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