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    彼氏の女友達が嫌い

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    奥の逃げ道
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    私の彼氏は趣味が多く、交友関係が広いです。
    その中でも特に仲の良さそうな女友達がいて、その子は私と同い年で、ここからは単なる女の嫉妬なのですが、私は何の取り柄もない私が大嫌いなので、容姿が良くて絵が上手い等の特技もあって、彼氏と同じ趣味があって気も合ってて、おそらく彼氏と同じ最寄駅に住んでいるであろうその女が大嫌いです。
    その人に私が何かされたわけではないのですが、嫉妬に嫉妬を重ねすぎて殺してしまいたいぐらいに嫌いです。

    昨年1年間、私は彼氏と同棲していました。
    その時は私はその女友達が嫌いだということを彼氏に隠していましたが、我慢が募り募って、その女友達が嫌いだと爆発して言ったことがありました。その際に、どうにかすると言ったのですが何も改善されずに終わったので、私自身も呆れてしまい一度お別れしています。

    それから半年が経ち、先月、彼氏が再度告白してくれたので、よりを戻しました。
    私は勝手に、以前のことがあったから、その女友達との関係が薄まってることを期待していたのですが全くでした。
    そこで改めてその女友達が嫌いな事を伝えたら、SNSやLINEをブロックしてくれることになりました。
    ただ、最後に直接会って話させてほしいと言われました。
    私的にはLINEで説明してブロックすれば良いと言う感覚でしたが彼は違うようで、それ程切りたくないんだろうなと思いました。

    私の勝手な嫉妬で彼の友達関係に口出しして縁を切らせてしまうのは申し訳なく、自分が離れれば良いと思い、その旨も彼に伝えたところ、別れたくないからその女友達を切ると言ってくれました。

    すごくありがたいのですが、なかなか切らない彼を見ていると、苛立ちと罪悪感とでどうしようもなくなります。

    やはり、私が彼から離れるべきなのでしょうか。
    また、彼の女友達を気にしない方法などはありますでしょうか。

    トピ内ID:ee1a721ea1926ce5

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    あなたが彼をブロックすべきですね

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    🙂
    ふう
    付き合ってイライラするとか、何のために付き合ってるのです?我慢大会でもしているのですか?

    相手の人間関係を縛る時点で、人としてありえません。
    誰と付き合いがあろうが、あなたには関係ありませんから。

    その彼も物好きですよね。
    私なら他人の人間関係に口出しして、友人をいきなり「嫌いだ」といってくる人間は絶対に好きになりませんけどね。

    それと、嫉妬で怒り狂うような人間で、自分磨きをしている人を私は知りません。
    「じゃあ、あの子より彼に好きになってもらうには」という発想がそもそもないんですよね。
    自分を高めるのではなく、相手を縛り付ける発想になってしまうのです。
    縛り付けられて、はたして彼は貴方のことをもっと好きになってくれるのでしょうか?

    ですから、あなたの質問に答えるとあなたから離れるべきです。
    二度と連絡が取れないように、です。
    女友達と縁を切れない時点で、彼の中であなたの価値はそのくらいだったという事。

    女友達を気にしない方法は、さっきも言った自分を高めることに意識を使う事。
    あとは、彼氏に自分のすべてを全振りしない事。
    彼氏はいるけど、友達とも遊びに行くし、自分ひとりの趣味も大事にしたい。
    だから、先に用事があるなら彼氏の誘いでも断るくらいの距離感が丁度いいのです。
    はっきり言ってこういう恋人のほうが魅力的です。
    彼氏の一挙手一投足なんか気にせず、「今日は彼と会わない日だから彼が何してるか知らない」くらいでいいのではないですか。

    トピ内ID:cb0ab516a462de4e

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    いやはや、ビックリというか面白いというか

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    🙂
    猫股旅
    >なかなか切らない彼を見ていると、苛立ちと罪悪感とで

    で、結局のところ、そんなフラフラした男のどこがいいの?
    なんか、自分からわざわざ不愉快な思いを求めに行っている
    ような感じがします。
    テキトーな遊び相手にされてるというか…

    トピ内ID:0eccb5a0fcafa97e

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    あるあるですね

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    😷
    通りすがり
    その男はなんだかんだ言っても結局女友達を切ることはないでしょ?

    LINEブロックしても会える距離にいるみたいだし…

    やっぱりこういう話はトピ主さんが自分の心をどう保つかっていうのが課題なんだと思います

    彼を信用出来ない気持ちが強いなら離れるしかない

    いつか浮気されるかもってビクビクしながら付き合い続けるのもつらいと思う

    トピ主さんに出来るのは彼とちゃんと信頼関係を築くことだと思うしそれが出来ないならお別れした方がお互いの為だと思います

    トピ内ID:9b12921dbc3f8c51

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    相手が大事にしているものを大事にする方がうまくいく

    しおりをつける
    🙂
    ヒューイ
    お付き合いにしろ結婚にしろ、相手が大事にしているものを一緒に大事にする方が、二人の関係がうまくいくと思います。自分の都合で、縁を切れとか、その趣味やめてとか、結局自分の気持ちばっかりで、相手の気持ち考えてないよね。友人関係とか親兄弟とか、ペットとか趣味とか仕事とか、そういうのを私が嫌いって言ってるんだからやめて、縁切ってとか、どんだけ幼稚なんでしょう。
    相手はいずれあなたの自己中、ワガママに気付いて、冷めますよ。もっと大人になりましょう。

    トピ内ID:7fcbcb7faac6b470

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    人を変えることはできない

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    🙂
    じゅーん
    トピ主が彼氏と別れれば、一生悩まずに済みます。
    どうせ女友達とは切れないでしょう。
    結婚して子供ができても、彼氏は女友達を優先します。
    トピ主と子供ほったらかしで、彼氏は女友達と遊びます。
    そうなってから離婚を考えるより、今なにもないうちに別れたほうがいいですね。

    トピ内ID:6ab152e26ca21d9f

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    すごいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた自分の人間関係口出しされても平気なんですね。
    友達って男とか女とかで見てるんですね。びっくり。友達って人間として好きな人でしょ。あなたの親友が嫌いだから付き合うなって彼氏に言われたら、なんの未練もなく友達関係バッサリできるんだ。私なら無理。

    それで自分がされて嫌なことは人にしないのは基本中の基本だから、私も相手の人間関係に口出ししたことないです。

    そんなにイラつくならあなたが彼をブロックしたら気が落ち着くかも。

    あと取り柄のない自分が大嫌いなら取り柄を作ったら?性格やなんかだと改善は難しいけど、特技なんて本人の努力でいくらでも作れるけど。努力も嫌なの?

    トピ内ID:108a2b0977ebf109

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    本命探し中

    しおりをつける
    🙂
    星子
    いつも思うけど、これは友達ではないです。
    彼にとっては、あなたもその女性もキープ。ギリギリ恋愛対象だけど、どちらも本命ではないです。
    その時々に応じて、その友人女性とあなたの順位、優先度が入れ替わっていくだけ。
    彼はただの女好き。
    より自分をチヤホヤしてくれる方に靡くだけのこと。
    彼が友人女性を手放すことはないでしょう。
    あなたと揉めればそのストレスを、友人女性に解消してもらうのでしょう。

    同棲していても、結婚していても、パートナーが本命じゃない人はいるし、そのうち本命が出てきてしまうこともあるでしょう。
    彼は、今は自分が本命にしたい対象がいても、その人に相手にされないから、現状維持なんだろうと思います。
    あり得ないでしょ、と思うことを易々とする人はいるし、彼はそういう部類の男性だと思います。
    友人女性を切る、というのは口先だけ。そんな気はサラサラないでしょう。彼は1人になるのが一番嫌な人なんだと思います。

    彼はまだ本命を探している最中。
    見つかるかどうかは知らないけど。

    あなたは目を覚まして、悩まずに交際できる男性との出会いを求める方が幸せだと思います。

    トピ内ID:d6d608fe43242e2e

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    別れの原因を解消しないままよりを戻してはダメ

    しおりをつける
    🐤
    彼は今、その女友達のSNSやLINEはブロックしたのでしょうか。
    最後に直接会って話しが出来ていないから やり取りし放題状態?

    彼も「別れたくないからその女友達を切る」と言っているのですから 彼とは一旦 距離を取って その女友達を切ってからもう一度 連絡してもらえばいいのではないですか?

    しかし、本来なら彼の友達は 彼の友達なのであって トピ主さんにとっては関係の無い人です。トピ主さんが嫌いだからといって彼に「あの人嫌いだから仲良くしないで」は通用しません。
    その女友達に トピ主さんのコンプレックスを刺激されるようで嫌なのだとは思いますが トピ主さんは その女友達自身が嫌いなのか 彼と仲良くしているから嫌いなのか 理解していますか?

    トピ内ID:20444416d442f2c0

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    彼も何がしたいのか分かりませんね。
    女友達を切るなんて言ってますが、出来ないでしょうね。
    本音は切りたくないと思います。
    だって彼は女友達が嫌いな訳じゃないのですから。
    曖昧な事言ってないでハッキリすればいいのに…
    貴女の嫉妬ですが、彼氏や夫の女友達が気になる人・気にならない人それぞれだと思います。
    やきもち位の気持ちなら分かりますよ。
    でも何かされた訳でもなく、貴女の彼の友達というだけで、彼女に何の罪があるのでしょう?
    「殺してしまいたいぐらいに嫌いです」
    恐ろしい事言いますね。
    本当に強い怒りが無いとしても軽々しく言う事じゃありませんよ。
    そこまで嫉妬深いのに気にしない方法なんて無いと思います。
    そもそもそんな交友関係の広い男性と貴女は相性が悪いんです。
    彼とは別れた方が良さそうですよ。
    私の夫は女友達はいないですよ。
    周りを考えてみても、彼氏や夫の女友達で悩んでるなんて話聞きません。
    女友達っていない男性の方が多いように思うのですがね。

    トピ内ID:cb003d16a459bde1

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    交際1年で結婚決めるルール

    しおりをつける
    😉
    なお美
    結婚適齢期の女性に
    ほんとにおすすめしたい。

    1年交際して、結婚の意思がない男とはさっぱり
    お別れすることです。

    嫉妬に狂い人を殺したいとまで思うほどの心の今のあなたは幸せではありません。

    まだ好きなの
    嫉妬するほど
    いつか結婚してくれるかも
    などと悩み出すんですよね。
    無駄にズルズル長い期間交際してると。

    なので1年ルールと決めて
    今の男を切り捨てて
    颯爽と
    新しい出会いに胸を張って
    進んでください。

    花の命は短い。恋せよ乙女。
    歳を重ねるほど
    良い出会いは減っていく。

    トピ内ID:6877828021999087

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    物騒ですね

    しおりをつける
    😱
    無理
    ただの嫉妬で会ったことも話したことも無い彼氏の女友達?を殺したいまで憎むことなんてことがあるんですね〜

    そんな恐ろしい考えをする女性と付き合ったら、いつか自分が殺されるわ。
    そんな風に思ってしまうよ。

    自分のために彼と別れましょう。

    トピ内ID:71a77361f024f64f

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    恐らくその女友達は特別

    しおりをつける
    🙂
    タナ
    あなたも誰にでも嫉妬しているわけではないのでしょう。
    と想像することにします。
    恐らく彼女は彼氏と人間的にウマがあって自然に時間を過ごすことができる人なのではないですか。
    あなたはそのことを感じ取って嫌なのだと思います。というか、そういう風に想像して回答してみます。
    彼氏があなたを選ぶと言ってくれて良かったですね。でもなかなか決行されなくて、イライラしているんですね。
    別れるほど嫌だったのですから、なあなあに復縁せず、縁を切ってくれたら、復縁する、ときちんと線を引いてはいかがですか。
    私は内容は違いますが、ある条件を出して恋人と付き合ったことがあります。内容はハッキリ伝え、そうでなければ付き合わない、と言ったので、付き合うということは了承しているのだと思っていました。でも実際は私の言っていることをいい加減に捉え、一年間も約束を果たしませんでした。私はこの一年は無駄だったしこの人と縁を持ちたくなかったと思いました。
    あなたは、理性で測れないほど嫌なのでしょう。ですので、改めて彼に話した方がいいと思います。あなたが縁を切ってから復縁します。それまで連絡してこないでください。と。なあなあにして彼と連絡を取ることはやめましょう。
    彼が女友達を切らない時はあなたもスッパリ諦めましょう。
    そうでないと前に進めないと思います。

    トピ内ID:82bcf330e675d4c4

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    縁切れてるか確認してヨリ戻せばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    女友達を中々切らない事に呆れて別れたのに
    ただ告白されただけで、女友達との事も確認せず、
    ヨリを戻しちゃうトピ主さんが理解できません。

    彼が女友達に最後に会いに行くのは
    「いかにトピ主さんにバレずに交流を続けられるか」
    の作戦会議をする為でしょうね。

    そもそも、
    彼女(トピ主さん)別れる原因となった「女友達」を切らずに
    トピ主さんに告白するって
    その彼、相当トピ主さんの事ナメてますよね。

    一番の問題は彼なのに
    彼は放っておいて、女友達を恨むトピ主さん…
    だからこんな男性と簡単によりを戻しちゃうのね…と思いました。

    もう少しご自分を大切にしては?
    その彼だと貴方は幸せになれないですよ。

    トピ内ID:d25fee16a8296cd7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    全くの邪推ですが…

    その女友達に言い寄ったんじゃないかな?

    で、思うような結果にならなかったから、トピ主様に再告白した、、、って感じ。

    もしかして、元々、その女友達とは付き合えない事情があるか、高嶺の花と思っているとかね…

    何となく、女友達の方が優先順位高そう。辛いけど次に進んだ方がよいと思います。

    トピ内ID:65856017b355f4cc

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    なな
    綺麗だったり可愛い女性を何も思わないというのは 
    よほど勝気な性格でない限り、男性は良いなぁぐらいは思ってると思います。
    目の保養というか。
    浮気相手になるならない以前に。

    それを良しとするか嫌だと思うかは
    人それぞれだし 嫌だと思う人に嫉妬するなというのは無理だと思います。
    それと友達は友達だから浮気しないって言ってるのもその人がそうなだけで 
    友達と言いつつ 身体の関係を持つ人もたくさんいます。

    例えばその彼女以外にまた違う魅力的な女の子が友達にできる可能性だって充分にあります。
    それにまた嫉妬、、、一生付き纏うと思います。

    価値観の違いなので トピ主さんは
    女友達があまりいないような相手との方が合うと思います。
    たぶん そのうち嫉妬疲れでトピ主さんも彼に対して冷めるのではないでしょうか。

    トピ内ID:cf171f6d060db1f1

    ...本文を表示

    悪縁断ちきり、新たな出逢いを探すべし

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    常に特定の女性の影を感じる男と付き合わない、これにつきます。

    既にトピ主様も理解していらっしゃるとおり、そんな精神状態に陥る一番の原因は、そんな彼と付き合うからです。

    女の勘ってね、バカにならないよ。
    たぶん、その女友達に対する彼の気持ちをトピ主様は知らず知らずに察してるんだと思うんです。

    それにトピ主様がこれ程心かき乱してるのに、なかなかその女友達を断たない彼。

    これが結論だと思いますよ。
    キープとしての彼女に成り下がる必要はないと思うのね。
    それに、もうお付き合いの間柄ではなく「結婚」ではないでしょうか?

    そんな覚悟もない男と付き合っても時間の無駄だし、常に嫉妬しマイナスの感情に支配されてると醜い顔になるよ。

    どうぞ、悪縁断ちきり、
    心穏やかに、幸せを感じられる、心から安心できる相手をお探しください。

    トピ内ID:b9ac369a9375d218

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    その勘は当たってる

    しおりをつける
    🙂
    次だ次
    そこまでして切れない関係。彼と女友達はよっぽど縁が深いのでしょうね。恋愛抜きにしてもです。

    人の関係って思いがあり限り、切れるもんじゃありません。最悪、心でずーっと思い続けるとか、彼女にしたら嫌なもんです。「ひょっとしたら今でも隠れて会っている?」なんて疑心暗鬼になるのも嫌でしょう?その後の自己嫌悪。

    あまりにも自分が精神的に汚れるなら、その恋は無しですよ。次に行った方が良い気がしました。

    トピ内ID:ac2a1b2bc75b6a7c

    ...本文を表示

    言われたことがあります

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    少し違うのですが、結婚するのでもう連絡できないって男友達に言われたことがあります。

    学生時代からの付き合いで、連絡が途切れることは大変残念で、全く私が悪くないことは分かっているが、とにかく妻が情緒不安定になるので、今後は連絡できない。妻に異性の友人がいないせいもあって、何でも疑ってくるので、こうするしかない。「勝手な嫉妬で彼の友達関係に口出しして縁を切らせてしまうのは申し訳なく、自分が離れれば良い」と、別れを匂わせてくるので、私を切ると妻に言うしかなかったそうです。でも時間がたって、妻がもっと彼を信頼してくれる日もくると思うので、そのときは、またみんなで遊ぼうと言われました。仲間内でも、恐ろしい嫉妬妻だと評判です。

    なので、彼の携帯番号などは、こちらも消しました。

    長く彼を知っていて、歴代彼女には振られているのも知っています。そこまでモテる人ではないので、私は疑われるのは心外です。彼は妻が大好きなのに、嫉妬深いと愛も見えないのですね。

    共通の友達もいるし、会社の連絡先を教えてもらっているので、連絡自体は、たまにとっています。

    トピ内ID:483f20c259fa9a7f

    ...本文を表示

    生き難そうな人ですね

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    トピ主が。

    彼氏の女友達相手に嫉妬を重ね、殺したいぐらいに嫌いになるとは。とてもまともな精神状態とは思えません。嫉妬の感情に支配され理性がないのでしょう。

    「私の勝手な嫉妬で彼の友達関係に口出しして縁を切らせてしまうのは申し訳ない」と言いながら、その女友達を切ると言ってくれたのはすごくありがたいとか、なかなか切らない彼を見ていると苛立ちと罪悪感とでどうしようもなくなるとか、彼に言った「自分が離れれば良い」は本心ではなく、女友達を切らせるための脅迫的な意味合いですよね?

    彼の女友達を気にしない方法以前に、トピ主ってこんな理不尽な我儘を振り回している幼稚な自分が嫌になったり、人として恥ずかしいと思うことはないのですか?罪悪感なんて感じてませんよね?女友達を切らないことに苛立つんだから。

    これ、彼の行動や許容の問題ではありませんよね。トピ主の人間性の問題です。嫉妬心に支配された自分を抑えることもできず、自分の思うがままに彼の人間関係をコントロールしたがる。「彼から離れるべき」というのも、臭いものに蓋をしているだけで何の解決にもなっていない。
    あまりにも人として未熟すぎると思います。彼と離れたところで、また今度は別の相手に同じことを繰り返すだけ。根本的には何の解決もしていませんから。

    女の勘はバカにならないだの、彼の気持ちを察してるだの、トピ主がこれ程心かき乱してるのに女友達を断たない彼だの言ってる人もいますが、根拠もない自己正当化は馬鹿馬鹿しすぎて話になりません。そんなに自分が可愛くて仕方ありませんか?

    トピ内ID:b919aca4aef0cb38

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