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    シングルマザーです。彼の生活費について

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    🙂
    ほういち
    恋愛
    中学生と高校生を育てるシングルマザーです。
    1年ほど交際している方がいます。

    私の持ち家で部屋にも余裕があり、週末は彼がその部屋に泊まりに来ます。
    彼は未婚ですが、子どもに勉強を教えてくれたり、私の手が回らない時などは子どもたちの送迎をしてくれたりします。

    交際自体にお叱りの気持ちを持たれる方もいらっしゃると思いますが、ここではその点の指摘はご容赦ください。

    ご相談したいのは、毎月4泊〜6泊する彼の食費や生活費のことです。
    生活費はもちろんいただいておらず、家での料理は食材代も調理も私です。
    彼は家に来る時に子どもたちにお菓子やジュースを買ってきてくれるのと、私と2人で外食する時には支払いをしてくれます。
    子どもも含めての外食のときは、彼は自分の分だけ支払います。

    この費用負担は客観的に見て妥当ですか?
    彼が来るようになってから一部屋、管理する負担や光熱費、食費などが増えました。
    しかし、シングルマザーの私と付き合っいる上に子どもたちのこともあり、彼にはお金に換算できない負担があるだろうと思うと言い出せません。

    ご意見いただけると参考になります。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:e70951b4bb93f7fc

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    泊まりを止めてもらったら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >シングルマザーの私と付き合っいる上に子どもたちのこともあり、彼にはお金に換算できない負担があるだろうと思うと言い出せません。
    ならば黙っている。
    いいとこ取りはできないってことかしら。

    トピ内ID:52a4ef0127eaa6dd

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    妥当だと思います

    しおりをつける
    🙂
    えりこ
    週1か多くても週2ですよね?
    それならたいした金額かかっていないし、外食なら支払いしてくれるんですよね。
    赤の他人の子供にお菓子やジュース、送迎までしてくれて、なんでそんな事くらいが気になるのか不思議です…

    外食でお子様の分の支払いをあなたがするのは当たり前の事ですよ。。。

    ちょっと傲慢ですね。

    トピ内ID:191764138bc097c6

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    どこまで期待してるんですかね?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    それくらい、妥当だと思います。

    外食は、彼が出してくれるんでしょ?
    送迎もやってくれている。

    家での食事代や光熱費ぐらい、気持ちよく出しましょうよ

    嫌なら別れればいい

    それだけのことだと思います

    トピ内ID:b17ebf7230084d04

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    伝えるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    お気持ちはわかりますよ。
    大人一人分増えると意外と出費は嵩みますよね。
    私も自分の母親ですが同居して増えた出費を負担して欲しいと言いづらかったです。
    お金がないお金がないと言う人なので。

    でも耐えきれず言いました。
    当事者は意外と自覚がないものです。
    私も人ひとり増えることの生活への負担を甘く見ていたことを痛感しました。

    私の場合は母が私達と同居しないと困る立場なので負担をしています。

    トピ主さんの場合は、相手は他人ですし今の関係を壊したくないのなら伝えることを我慢するのも手だと思います。
    こればかりは言ってみないと相手の反応もわからないですね…。
    彼が自分から気づくのもなかなか難しいと思います。

    トピ内ID:63fb73d5ec39f6da

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    彼さんスマートにキッチリしているね!

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    トピ文を拝見した所、タイトルの通り、ちゃんと線引きしてる印象です。
    トピ主様の所にお邪魔する時は、些細だけど「お土産」持参するし、2人のデートの時は奢ってくれる(トピ主宅での食事のお礼も兼ねてるかな?)。
    トピ主様家族の所では「割り勘」とする。
    トピ主様は、家族食事の時に奢ってくれない事にモヤモヤしてるのかなぁ?と推察しますが、シングルマザーは養育費を貰ってると考えて、下手に手を出さないように気を使ってると思いますよ!

    トピ内ID:b1964472301c0de4

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    妥当かな

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    光熱費の分として
    子供たちにお菓子やジュースがあり

    一部屋管理する負担分として
    子供たちに勉強を教えたり送迎がある。

    トピ主家での食事代として
    外食時のトピ主さん分の支払いがある。

    特におかしいとは思いません。
    しいて言うなら
    外食時の支払いは懐の大きさで
    子供の分も支払って欲しいくらいですが、小さい子供ではなく大人分の食事でしょうから払ってもらうのも申し訳ないような気もします。

    お付き合いしているとはいえ、
    子供たちの父親ではありませんから
    お子さんの分はトピ主さん負担でしょうし、ここでお子さんの分だけ支払わないのも変ですよね。

    トピ内ID:983d3c7221ef259e

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    妥当としか言いようがない

    しおりをつける
    🙂
    逆にそこまでやってもらって何を請求したいんだろうと思います。
    毎回お子さん達にお菓子買ってきてくれるんでしょう?全部出せって言うならトピ主さんの贅沢かな。

    光熱費が毎月2〜3万も上がったと言うなら別ですが。
    お子さんと家族だけで外食する時は人のお金宛にしないですよね?家族のご飯にプラスα彼が呼ばれているなら妥当だし、お子さんの前で他人のおじさんにお母さんが全額出してもらってるなんて絵面子供は見たくないと思いますよ。

    たかり癖が子供につくのは教育上良くないと考えているのでは?

    嫌だったらその交際をやめたらいいんですよ。

    トピ内ID:5d1629fd58fd9a3f

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    泊めない

    しおりをつける
    🙂
    rie
    交際はいいとして、同じ屋根の下に泊まられるのは中高生は気持ち悪いと思います。
    同じ程度の日数夕食だけなら、
    「勉強をみてもらう」
    「送迎してもらう」でチャラじゃないでしょうか??

    トピ内ID:57072acda6948edf

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    伝える力、伝え合う努力

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >シングルマザーの私と付き合っいる上に子どもたちのこともあり、彼にはお金に換算できない負担があるだろうと思うと言い出せません。

    彼は自分の意思でシングルマザーのトピ主さんと付き合っているのですよね。
    トピ主さんが無理やり付き合いを強制してる訳では無いので、罪悪感や卑屈に感じる必要は無いです。

    家での生活費をグラフか、数字にして彼が泊まる事による増加を季節ごとに出すと良いです。
    真夏と真冬でも違いますから。
    その上で、自らの普段の生活費、家計簿を見せて素直に状況を伝える。

    ほぼ同棲状態と言っても良いほど泊まっています。トピ主さんの負担も大きい。

    金の切れ目が縁の切れ目となります。そうならない様に、大変な事は大変だと「伝える力」を持ちましょう。

    生活費において我慢は美徳では無く、我慢は全てを失う元凶です。貯蓄も生活も気持ちも削り取って行きます。

    前の離婚の原因もトピ主さんの「
    謎の我慢」が引き金の一つとなったのではないですか?自らに自信が無い、相手の顔色を伺う、きちんと気持ちを伝えられない。謎の罪悪感に蝕まれ気持ちを表せ無い、話し合え無い。

    それから脱出しましょう。

    トピ内ID:75af15720e635892

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    呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    外食の頻度にもよりますが金銭的な負担はとんとんなのでは。
    でも彼が来ることでかかる費用を負担や重荷に感じるなら、もう泊まらせないことです。
    交際自体への言及は控えますが、泊まりとなると子供の環境的にもよくないし、金銭的にも負担で不公平感を覚えるなら、即やめることですね。
    彼に求めるのもありでしょうが、そこまでして行く価値あるのかな?というのが正直なところ。

    トピ内ID:15c234e6cf091f9b

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    なにを求めてるの?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    一部屋管理する負担?
    具体的になにが発生してるんですか?
    金銭的に気に入らないなら来てもらわなきゃいいだけでしょ。
    中学生と高校生の子供がいて彼氏が家に泊まりにくるって、どういう家庭環境なのかと思いますが、そこに言及するなというなら、外でデートすれば?

    トピ内ID:a031cd2c1f2a1f22

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    正直に!

    しおりをつける
    😒
    @RIN
    バツがついてるならこそ、知恵も有るでしょう?
    生活費にあまり余裕が無いので 泊まりに来るなら月に2回ほどにしてもらえる? 逢いたい気持ちはあっても 家の広さ以外は カツカツなんです。……って言えば?

    シンママであることを引け目に感じて 貢ぐ行為に繋がる様なことをしない事です。
    ええカッコしの母親を子供達は見てますよ。

    正直に伝えたことでへそ曲げたり 態度が変わるのなら その程度の男だってことです。

    トピ内ID:71a31b1814d5ea1c

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    妥当だと思いますよ。私も同じくシングルマザーです。

    しおりをつける
    🙂
    進ぬシンママ
    彼氏はあくまで彼氏です。
    夫ではありませんから主さん家族にかかるお金は主さんが、彼氏にかかるお金は彼氏が。
    なので、主さんが金銭面で負担なら泊まらせない。

    交際は全然構わないと思いますが、正直中高生がいる家に彼氏という肩書きの未婚男性を引き入れる母親の感覚は理解できないです。
    その男性と婚約してるとか、結婚前提のお付き合いとかでしたら自然とそういう事もあるかと思いますが、そうでない男性相手に生活費ちょうだいってなりますと、「事実婚」とみなされて、国や県、市からの一人親世帯が受けられる色んな支援が打ち切られます。
    というか、泊まらせてる時点で周囲の目からはそう見えてる可能性があります。
    住民からの報告があったりすると、民生委員さんや市の職員なんかの訪問もあります。
    「事実婚」とみなされた場合、支援の打ち切りに加えて、今まで受け取っていた給付金などを遡って返金という場合もありますよ。
    別れるかもしれない男性相手にずいぶんリスクのある生活してますね。

    トピ内ID:0f10bfb851169706

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    月の土日ほぼ全部

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    泊まりに来るんですね。

    その費用が負担になっている
    と言えば良いのでしょうが、
    お菓子ではなく食材持ってきて欲しいとか、

    >彼は家に来る時に子どもたちにお菓子やジュースを買ってきてくれるのと、私と2人で外食する時には支払いをしてくれます。

    これがあるので、トントンなのでしょうかね?トントンではなく、
    トピ主のが多いかも知れないけど。

    二人の学生の子ども達お金かかりますよね。
    やっぱり、お付き合いは早かったのではないか、
    家には来させず、
    外デートのみだったらこんな問題も
    なかったのでしょうけど。

    中高生の子達がいる家にお母さんが男性を呼んでお泊まりさせている。
    そういうことはしているのじゃないかとかそのような問題も大丈夫なのかな?とか。

    トピ主さんが稼ぎが多かったら
    こんな問題もなかったのでしょうけど。

    泊まりが多すぎる印象です。
    だから男性1人分の食費、光熱費、
    が気になるのでしょうね。
    男性もお菓子だけでなく、もう少し負担しようと思ってもいいが、
    学生の子ども2人もいたら言い出せませんよね。

    やはり外デートのみの付き合いが妥当でしたね。

    トピ内ID:571eb2cda6a854d8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼に頼んでいるお子さんの勉強は家庭教師にして、送迎はタクシーにしたら、一体どのくらいの金額がかかるのでしょうね。

    そこは考えたことはありますか?

    彼の分の食費や光熱費がそんなに負担なら、家に呼ばない泊めない食事も作らないですよ。

    >しかし、シングルマザーの私と付き合っいる上に子どもたちのこともあり、彼にはお金に換算できない負担があるだろうと思うと言い出せません。

    ジングルマザーの立場をそこまで卑下する必要はないと思いますが、確かに彼に助けられている事、負担をかけている事がある訳で、それなのに月数回の食費と光熱費も負担しろなんて、ちょっとセコいと思いますよ。

    トピ内ID:385b9b4ef74694ca

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      楽しさをとるか、生活をとるか?

      しおりをつける
      🙂
      日陰っ子
      まず自分だったら、好きな人だったら不満に思いません。(但し、独身の時ですが。)

      外食費を出してくれたり、彼なりに一応気遣いはあるみたいだけど・・。それで相殺できませんか?
      でも不満に感じてきている。独身同士の恋愛でもそうだけど、お金のことで不満がでたら終わりだと思います。

      妥当かどうか・・、実際彼と付き合って赤字になってるんですか?
      だったら、ハッキリ言った方がいいと思います。言えないなら、お泊りは無しにするしかないかなぁ。

      トピ内ID:e306d5ffd1213ec9

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      彼のせいで負担増なの?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      最近、なんでも値上がり傾向なので、
      必ずしも彼のせいとは言い切れないのでは?

      一部屋管理の大変さも、
      バスルーム付きの部屋とかなのかしら。

      (おそらく)招待されているのに、
      食材から光熱費まで払えと言われたら、
      つきあいに変化が出るかも。

      「彼に負担がある」という解釈で、
      そこまで自分を卑下して、
      彼を家にあげる必要あります?

      生活に響くなぁ、と思うのに、
      家に泊まらせる頻度を落とせないんですか?
      結局、犠牲になるのは子供たちですよ。

      最優先は、子供たちの生活でしょう?
      トピ主さんの家は、子供たちの家でもあるんですよ。

      彼に負担させてでもいてもらいたい、のは
      トピ主さんだけなのでは?

      妥当も何も、正解はないと思う。
      両者の合意というか。

      トピ内ID:c693c9f7f89206a1

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      妥当ですよ

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      「彼にはお金に換算できない負担がある」のではなく、お金に換算できる
      彼の負担を、トピ主さんが理解していないことが問題だと思います。

      「子どもに勉強を教える」は家庭教師の平均時給1,500-2,000円、
      「子供の送迎」は送迎代行の相場2,500円〜4,000円/時間。

      さらに「お菓子やジュースの費用」「2人で外食する際の費用」を
      支払っているわけですから、逆に多すぎるくらいでは?

      食費は多少上がったとしても、光熱費は微々たるものだし、
      「一部屋を管理する負担」は、そもそも管理しなければいけないものを
      管理していなかったから負担に感じるだけでしょ。

      トピ内ID:2a0c07d773ed89a8

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      1人親家庭として手当を貰っているなら…慎重な行動が必要です。

      しおりをつける
      😢
      あぁ…
      >交際自体にお叱りの気持ちを持たれる方…その点の指摘はご容赦ください

      一般の方が気にするのは、交際自体ではなく
      1.結婚していない状態で
      >毎月4泊〜6泊

      中学生と高校生は思春期=多感な年齢です。
      お子様達は
      >週末は彼がその部屋に泊まりに
      来て、家で一緒に過ごし
      >勉強を教えてくれたり、私の手が回らない時などは子どもたちの送迎
      している事をどう思っているでしょう?
      お子様達は、父親とも面会交流等していますか?
      将来、お子様が同じ様に恋人を宿泊させたら、主様はどう思いますか?

      2.彼の生活・食費を主様が一部負担している事
      等だと、私は思います。
      主様宅が1人親である事は、周囲の方もご存じの筈。通常、家庭教師や子の送迎係なら親は支払う側、勉強を教える・送迎するだけの方が泊まる必要はないので、「主様の彼が」頻回に宿泊している事も分かっていると思います。
      主様に経済力が有、手当や支援等、一切受けていないなら良いですが…
      貰っている(と思われている)場合は「不正受給の疑い」で通報され→停止+全額返金の可能性がありますよ。資格喪失の理由は婚姻だけではなく、内縁、同棲又は頻回な宿泊等も含まれ、発覚するのは大半がご近所や知り合いからの通報です。

      彼から生活費を貰ったら、申告が必要な可能性が高いです。
      高校も授業料の関係で収入等の書類が必要になりますが、そこにも影響しますよ。

      >シングルマザーの私と付き合っいる上に子どもたちのこともあり
      と思うなら、子ども達が成人するまで、子ども達を巻き込まない様な方法で交際を続ければ良いのでは?
      来年4月から、18歳で成人。
      後数年では?

      >彼にはお金に換算できない負担があるだろうと思うと【言い出せません】
      悩みや不安等の感情共有が出来ず、話し合いによる解決が出来ない状態で、主様と彼は「良好な」信頼関係関係を構築できていると感じますか?

      トピ内ID:fef117632273605f

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      出費は仕方がないこと

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      誰ともつき合わなければ、自分たちの生活費のみですみます。
      誰かとつき合っていると、出費は増えるものだと思います。
      例え独身だとしても交際相手がいれば、それなりにお金は出ていきますよね。
      それなりの出費は仕方のないことだと思います。

      送迎、勉強、お土産、外食費……という彼の負担を考えると
      トントンではないでしょうか。

      子どもが中高生ということで、以前より食べるようになったとか、
      そういうことはないですよね?

      食費の負担が大きいのなら
      彼が来るときだけなるべく質素な食事にするとか
      安い食材を使うとかすると良いのでは?

      光熱費がそんなに増えるとは思えませんが
      水を出しっぱなしでお風呂に入るとか
      一晩中エアコンをつけているとか、そういう感じでしょうか。

      具体的に毎月いくら増えているのかを正確に計算し、
      外食費、家庭教師代、送迎代、お土産代などと相殺し
      自分の負担が大きければそれを相手に伝えて
      その金額だけもらうというのはどうでしょう。

      トピ内ID:863cea72178bd61f

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      すみません、補足です

      しおりをつける
      🙂
      ほういち
      トピ主です。
      こんな内容にも関わらず、レスをくださる皆様ありがとうございます。
      いくつか補足させてください。

      私にはある程度の収入があるので、公的な扶助は受けていません。
      彼が勉強を見てくれると書きましたが、基本的には私が見ているので、私が分からない問題を教えてもらう程度です。
      家庭教師と言えるほどの内容、時間ではありません。
      送迎に関しても、私ができない時は半年に一度くらいです。

      トピ内ID:e70951b4bb93f7fc

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      仕方ないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      m
      読んだ感想です。

      シングルマザーで子供二人。
      相手は未婚独身。

      その費用負担がイヤなら別れたらどうですか?
      それか、きちんと話し合いをして、あなたの希望を伝える。

      彼は今の費用負担が妥当だと思ってるのでは?

      トピ内ID:ab962e07a339638c

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      イヤならやめれば?としか

      しおりをつける
      🙂
      カフェ
      月に6回宿泊する人の影響で光熱費が増えるほど、彼はガスや水道を使っているんですかね。
      食費はそりゃあ増えるでしょうね。主さんと子どもたちだけなら「疲れたから今日は家にあるものを適当に食べようか」という場合でもお客さんがくるとなればそれなりにかっこうをつけたメニューを用意するのが普通ですから。

      他の方もおっしゃる通り、誰かと交際すれば出費がかさむのは当たり前ではないですか?
      イヤなら交際をやめれば?としか言いようがありません。また、シングルマザーの方が子どもまで巻き込んでしている恋愛なのだから、その方との結婚も考えているのではないですか?そんなふうに考えている相手に「あなたが来てから出費が増えた」ことを気にしても言えないようでは再婚なんてしないほうがいいです。

      他の方がつけてくれたレスに対して、「わからないところを教えてもらう程度」「送迎は半年に一度」などと書くくらいなら、主さんは自分ばかり負担が増えてと苦々しく思っているご様子。そんな交際、いいことなんて1つもありませんよ。やめればいいのに。

      トピ内ID:44e9041d7f56c904

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      泊めずに、外でデートすればよい

      しおりをつける
      🙂
      三浦大根
      シングルマザーじゃなくたって、相手が彼氏じゃなくったって、

      訪問客を家に泊めれば、その際におもてなしする食費・光熱費はかかりますからねぇ。

      それがご不満ならば、週末でも泊めずに、子どもが不在の時間帯や、子どもだけで家でお留守番してもらえる時に

      外デートするスタイルの交際に切り替えればよいじゃないですか?

      そうなっても、デートの交通費、食費、交遊費諸々はかかりますから、トピ主の支出は、それほど大きな差はないかもしれませんが、彼がいる分多めにご飯作ったり、彼のお布団・シーツの洗濯など、家事労働は軽減されるでしょう。

      トピ内ID:517349e6f094194f

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      生活費というよりも

      しおりをつける
      🙂
      まる子
      彼とそういうお付き合いをすることで、主さんちの交際費が上がってしまっているわけですよね?
      もしお付き合いしていなかったら、そもそも家族で外食する回数も今ほど多くないかもしれないし、お二人での外食は彼持ちなので関係ないとして、彼のお泊りに発生する余分な食費や光熱費もありません。
      子供たちの送迎や勉強を見てくれるというのも、それをお金に換算しようとするからチャラなんじゃないか?という発想になるだけで、彼がいなければ送迎はご自分でされるだろうし、勉強は見てくれる人がいないからといって、必ずしも塾や家庭教師、ということにはなりませんよね?
      人と頻繁なお付き合いをするから、純粋に交際費が上がっているだけ。食費が、とか、光熱費が、とかいうことじゃなくて、すべては交際費と考えれば、交際する頻度を減らせば済むわけです。

      自分がシングルマザーだから、こんな自分とつきあってくれて、とか引け目感じてます?他の方のレスにもあるように、彼は自分の意志で付き合っているんですよ。対等に自分の状況や思いを伝えて、頻度を減らせばいい。それで悪い方へお付き合いに変化が出てしまうなら、それまでだし、もしかしたら、ちゃんと結婚しよう、という流れになるかもしれません。
      また、思いを伝えて別れる可能性が出てくるくらいなら交際費が嵩んでも構わない、というなら、このお付き合いは今の状態でもあなたにとって価値があるってことになります。
      ご自分の本音に向き合ってみては?

      トピ内ID:0838299d5f5185e4

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        損してると思うならやめるしか

        しおりをつける
        🙂
        そもそも論
        彼はトピ主さんにおんぶに抱っこという程でも無い感じですが。

        で、子供たちの勉強見てもらうのも送迎も、
        全然たま〜にしかしてもらってません、
        でも彼には食費光熱費かかるし、と思うなら、
        この関係は終わりじゃ無いでしょうか?。

        まず、お金について話せない二人である事、
        そして多少の負担してでも付き合いたいとは思わないトピ主である事。
        これが全てではないでしょうか?。

        子供の将来にお金がかかる不安があるなら、
        お付き合いにかかるお金だって不要ですよね。
        その辺の割り切りというか考え方は自分でちゃんと認識した方がいいです。

        トピ内ID:b58bc02df1135cbc

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        妥当でしょ

        しおりをつける
        🙂
        さや
        今の配分で妥当だとは思います。
        彼が家に来てくれるのは、子供がいてトピ主さん側の都合でしょ。
        彼とは徒歩圏内で暮らしているの? 交通費などもかかっているのではないですか?
        月4回から6回泊まることにより金銭的に厳しいなら、会う頻度を減らせばいいと思います。

        トピ内ID:f11d8d882111b146

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        いや・・

        しおりをつける
        🙂
        さーや
        >交際自体にお叱りの気持ちを持たれる方もいらっしゃると思いますが

        交際自体は別に良いと思いますが、やはり母親の彼氏が週末泊まりに来るという状況は良くないですね。
        中学、高校なら既に男女の営みについても知ってますよね。
        正直、気持ち悪いと思うのでは?
        でも扶養されてる立場では文句も言えませんからね。
        週末は彼と一緒の部屋で寝ているのでは?

        そして交際が終わったら子供たちも内心「あぁ・・別れたんだ・・」とその事には触れずに過ごしてくれるとは思いますが、やはりそういう心理的なストレスがあるのは間違いないですよ。

        つまり母親の女の部分を思春期に目の当たりにするという事は生活費、光熱費云々よりも代償が大きいと思いますね。

        再婚が決定しているのなら良いですが、まだどうなるとも分からない他人ですからね。
        お子さんが娘さんの場合は更に嫌ですよ。

        もう少しお子さんの事を考えてあげた方が良かったのに!と思いますね。

        トピ内ID:41aa998bee26cfa5

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        金銭的なことはドローでは?

        しおりをつける
        🙂
        面倒くさがり
        交際費払いたくなければ、誰とも交際しない。
        交際で利益出したいの?

        トピ内ID:75d115720e803ef8

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        しっかり

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        🙂
        しっかりして欲しい
        主さんは、彼に不満がある。

        それを話し合えない関係。
        その時点でどうかと思います。

        シングル子供有りの私と付き合ってくれているのだし、、と思って言えない訳ですか?

        言えないにしても、自分がどんな付き合いをしたいのか、どんな未来を描いているのか、どんな生き方をしたいのかをよくよく考えた上で、本当はどんな相手だったら最高かを洗い出して下さい。

        子供にもそれ程頻繁に会わせるぐらいなら、何でも話し合える仲ぐらいにはなっていないとと思いますよ。

        >この費用負担は客観的に見て妥当ですか?

        貴方が良ければ客観的意見は関係ないと思いますが不満なんですよね。

        >週末は彼がその部屋に泊まりに来ます。

        私ならそもそもこれが嫌ですね。年頃の子供もいるのに上がりこんでご飯を食べて宿泊。

        婚約している訳でもないですよね。

        >しかし、シングルマザーの私と付き合っいる上に子どもたちのこともあり

        こういう考え本当にやめた方がいいですよ。

        シングルで子供が居て貴方なのですから、卑下して何になります?

        >彼が勉強を見てくれると書きましたが、基本的には私が見ているので、私が分からない問題を教えてもらう程度です。
        家庭教師と言えるほどの内容、時間ではありません。
        送迎に関しても、私ができない時は半年に一度くらいです。


        不満しかないように見えます。

        シングルで子供がいるから不満があっても
        仕方ないのですか?

        自分を舐めていると舐めてくれる人が集まるでしょう。

        自分が自分を扱っているように他人からも扱われます。子供さんも主さんを見て学びますよ。

        トピ内ID:d4c271f8a0ee0fe0

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