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    🙂
    誕生日じゃない日
    ひと
    正直、自分の感性も一般的とは言えないので意見を聞きたいです。

    先月、ひさびさに4人で会おうと提案しました。名目としては私の誕生日会。
    去年も同じような会を開き、夕食→お泊りで一人15,000円くらいのプチパーティをしました。
    今年もそれにならって、ということで提案した次第です。
    提案から、開催までは1ヶ月ほど間をとっており、急な予定ではなかったと思います。
    (全員社会人なので、次の日に響かないよう、土夜→日朝解散の予定でした)
    ただ、具体的な話が進まなかったため(一人、遠方に住んでいる娘もいるので)、前日に私から不開催のお知らせをしました。
    この後の各人の行動が私的にかなりモヤっとしています。

    「前日までの経緯」
    提案した日に「ここのホテルはどうか?」という提案をしてくれた娘もいました。
    ただ、一泊一人30,000円の高級宿の提案に対し、「ちょっと高すぎないか」という意見が出て以降、特に提案をしなくなりました。
    提案者の彼女自身、数年前まで5,000円出すのにものすごくためらうような人だったので、本心でこんな他人の予算を気にしない提案をしていたのかは微妙です。

    前日まで、遠方に住んでいる子と私がホテルやレストランを探しては見たのですが、どれくらいの予算なのかをはっきり教えてくれず、
    また、最大人数が3人の部屋はいくつか見つかりましたが、4人一部屋の宿はあまりなく、プラン作成に難航していました。

    「不開催を伝えて以降」
    前日までに宿の用意ができなかったこと、遠方からくる娘の移動の時間等を考え、今回のパーティー
    は不開催にすることを決め(遠方の娘には相談済)、全員にその旨を伝えました。
    反応は三者三様で
    ・「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」
    ・「土日どっちか、一緒に服買いに行こう?(個チャ)」
    ・「(既読無視)」
    でした。
    ↓続きます

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    続きです

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    🙂
    誕生日じゃない日
    既読無視の子に渡したいもの(シーズニング)があったので、個チャで連絡をしてみました。
    もともとパーティーの予定日だった日なら空いているかと思い、その日に会えないかと思って
    いたのですが、「家でのんびりする予定がある」と言われてしましました。
    渡したいものについて説明すると、「〇日(次週末前の祝日)なら受け取りに行ける!」と
    元気な返事がもらえました(私は仕事があったので断りましたが)。
    このあたりで、ちょっとモヤっと感が頂点に達しました。


    彼女たちに対して思っていることとしては、
    〇泊まることができなくなった時点で、連絡をしてほしかった。
     (ホテルを予約した後に言われても困るし、3人なら取れるホテルもたくさんあった)
    〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」という価値観をここまであからさまに表現
     しないでほしい。
     (「彼女が好きそうなもの」をもらえるとなったとたん手のひらを返されるのが結構ダメージ
      来ました)
    〇一度不開催になったら、リスケの提案は言い出しっぺ以外してはいけないと思っている?
     (私個人としては、言い出しっぺの自分がプラン設計をしっかりできなかったのに、自分から
      リスケを提案するのがはばかられましたが、彼女たちとしてはリスケしてまで会うような
      間柄ではないと考えているのでしょうか)


    一般的には、彼女たちの感性のほうが普通なのでしょうか。
    ナイーブになりやすい性格ということを自覚しているので、自分の思い過ごしであれば嬉しい
    のですが…。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    誰と?

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    🙂
    匿名
    4人って誰ですか?
    主さん+娘3人?

    そうなら娘さんの年齢や既婚独身、娘さんの子供の有無などで感じ方変わるので、前提条件がわからないとなんとも言えません

    こんな感じで独りよがりのコミュニケーション多いのかな?それならすれ違い多そうだなと思いました。

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    すみません

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    🙂
    匿名
    友人ですね、タイトルは。
    そうなるとトピに書いてある遠方に住む娘とは?

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    質問です

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    blank
    佐和
    トピ主さんのお誕生日にトピ主さんが言い出しっぺでホテル宿泊ですか?宿泊代は4人で等分に?まさか、他の3人にトピ主さんの分まで払ってもらうのではないですよね?もしそうなら、あまりに厚かましいし、みんな躊躇すると思います。他の3人のお誕生日にも同じようなことをしてあげていますか?

    トピ内ID:f7331c1947bdae7b

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    わかりづらくてすみません

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    登場人物は私+友人3人です。

    女の子という意味で「娘」を使っていました。
    わかりづらくなっており申し訳ないです。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    そもそも宿泊つきのパーティーにみんな乗り気だったのかよく分かりませんね。
    4人で行動するとなると、誰かが(言い出しっぺのトピ主さん?)がプランを出して、それに対して意見を言う形になるけど、予算も決めてなかったみたいだし、前日に不開催のお知らせをするとか、ちょっとぐだぐだ過ぎるなと思いました。

    〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」
    これはトピ主さんの解釈の問題。
    あとは、文字のやりとりだから本心が見えにくいのもありますね。
    買い物に誘った子は、パーティーは中止になったけど、トピ主さんの誕生日だから誘ったのかもしれないなと私は思いました。
    シーズニングを渡したい相手については、「シーズニングを渡したいんだけど、会えるかな?」と聞いてたら答えが変わったかもしれません。

    〇一度不開催になったら、リスケの提案は言い出しっぺ以外してはいけないと思っている?
    私は不開催=中止と解釈しました。
    日を改めて開催したいなら、そう言ったほうがいいですよ。

    トピ主さんももやもやする部分があって、悪いほうに解釈しちゃってる感じもします。
    文字だけのコミュニケーションって本心が伝わりにくいし、チャットのやり取りって話合いには適さないですね。
    そんな時間ないと言われるかもしれないけど、ビデオチャットで4人でやり取りして意思確認をしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:240f7f5f68605370

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    毎年泊まりで15000円は重い

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    🙂
    ブレン
    娘→「こ」と読むのでは?全員友人の事ですよね。

    パッと見て最初に抱いた感想が「誕生日を名目とするには高いし、毎年は面倒くさいな」でした。
    前回もやったという事ですが、これはトピ主の誕生日を祝おうという事で決まりました?想像ですが、遠方の子が引っ越して以来久しぶりに集まりたいね、というのが先じゃないでしょうか?
    もし私なら、久しぶりだから15000円払って泊まったり、遠方から交通費かけて来たりで盛り上がれるけど、これ毎年と言われるとちょっと重いなと感じます。

    会いたくない訳じゃないけど、泊りの部分でお金と時間的に負担がちょっと大きい。だからみんな腰が重かったのではないでしょうか。あからさまに嫌だと言うと、幹事が自分の誕生日を名目にしてるので断りづらいし。
    だから泊りのリスケは言い出さないし、遠方の子がいる以上リスケしたって絶対泊りになるから代案も出ないのではないでしょうか。

    皆それぞれ大人になってきて、学生の頃のように気軽にお金を使ったり気軽に泊ってオールで盛り上がるようなノリからは卒業し始めているのではないかと思います。

    また宿泊を伴うような予定の開催の有無を前日になるまで決められないのも判断が遅いです。キャンセルしたら悪いかなとか、プラン出してくれてる子もいるのに…とか気になって決められなかったのかもしれないけど、そこまで話が具体化しない時点で皆もう流れたなと半分以上思ってたでしょう。

    確かに不誠実な人も居るけど、トピ主さんが嫌われてるわけではないと思います。個別に誕生日に一緒に買い物しようと誘ってくれた人もいるし、プラン出した子もいますよね。
    ただ泊まって15000円払って盛り上がろうというノリという点では温度差が出てます。

    次は遠方の子が帰省する時にご飯行こうとか、3-5年に一度位のペースで(誕生日関係なく)誘ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2bd0f90e4979d4ad

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >トピ主さんのお誕生日にトピ主さんが言い出しっぺでホテル宿泊ですか?
    →そうです

    >宿泊代は4人で等分に?まさか、他の3人にトピ主さんの分まで払ってもらうのではないですよね?もしそうなら、あまりに厚かましいし、みんな躊躇すると思います。
    →もちろん4等分です。3等分にするとしたら、(足代のかかる)遠方の子を除いてということになると思います。

    >他の3人のお誕生日にも同じようなことをしてあげていますか?
    →ほかの3人のお誕生日については、モノを送る程度です。
     4人ともそれほどアクティブに集まっているわけではないので、
     自分の誕生日を口実に年に一度でも会えればと思って会をもうけていました。
     誕生日プレゼントは遠方に住んでいる子以外からお返しされたことも
     ないです(時間をもらえることがプレゼントだよ、と伝えたことがあります)。

    確かに、自分たちの誕生日会は開いてないのに…という気持ちがあるのかも
    しれないのですね。ありがとうございます。

    学生時代(4人とも学友です)にお誕生日会開こうとした際に、
    ほかのグループでする予定があるといわれたことがあり、何度も同じような
    断りをさせることも恐縮で、それぞれが言い出すのを待っていました。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    主催者の気持ちが理解できない

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    🙂
    なな
    お友達の気持ちになって考えてみました。

    『もうすぐ誕生日を迎える友人Aから、ホテル宿泊+Aの誕生日会という名目で誘いがありました。
    女子4人グループで、昨年も同じような会をしたのでその流れだと思います。
    誕生日を祝うことは良いのですが、誕生日会をやるのは4人グループでその子だけです。昨年は15,000円程度の予算+プレゼント代と安くない費用が掛かりました。

    Aからの誘いだったので、幹事もして貰えると思いきや…何も具体的な連絡はありませんでした。
    気を利かせて友人Bが提案してくれましたが、費用が高いと反対され…以降、何も決まらぬまま前日になりました。
    そして前日に不開催の連絡がありました(正直…開催しないのではと思っていましたけど)

    自分自身で誕生日会を企画した場合、友人が気を利かせてフォローすべきだったのでしょうか?
    A以外の誕生日会はしていなく、企画者なら最後まで責任を持って欲しいと思いモヤモヤしました。』

    こんな感じですかね?
    なんか、あなたの一人相撲で…去年から厄介な存在と思われていそうな気がしました。
    私の誕生日だから祝ってよ~って態度が、ご友人にも伝わってますよ。私が友人でも同じ対応するかな

    トピ内ID:18de4775c5a059e6

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    教えていただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >そもそも宿泊つきのパーティーにみんな乗り気だったのかよく分かりませんね。
    4人で行動するとなると、誰かが(言い出しっぺのトピ主さん?)がプランを出して、それに対して意見を言う形になるけど、予算も決めてなかったみたいだし、前日に不開催のお知らせをするとか、ちょっとぐだぐだ過ぎるなと思いました。
    →耳に痛いですが、確かにその通りだと思います。
     乗り気でなかったのかもしれないですね。
     前回開催時に、「来年も~」という話が出ていたので勘違いをしてしまっていたみたいです。
     私たちの予定は多くの場合で、直前に決まることが多いので、
     ぐだぐだすぎるというご指摘については、今後改善できそうにないかと思います。
     基本的には、話し合おうというチャットをした際に、意見を出し合って
     プランを決めていたので、かなこさんが想定されているような
     スマートなプラン設計とは言えなかったかもしれないです。

    >〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」
    これはトピ主さんの解釈の問題。
    あとは、文字のやりとりだから本心が見えにくいのもありますね。
    →ほかの解釈の仕方があれば教えていただきたいです。
     彼女たちがどう考えているのか、全く予想できません。

    〇一度不開催になったら、リスケの提案は言い出しっぺ以外してはいけないと思っている?
    私は不開催=中止と解釈しました。
    日を改めて開催したいなら、そう言ったほうがいいですよ。
    →なるほど。「不開催→中止になった→その予定そのものがなくなった」
     という思考ですか。理解できました。ありがとうございます。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    理解しましたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    関係性は理解しましたが…。

    まず、自分で自分のお誕生日会をやろうと声かけするのも違和感があるかも。

    そして、1ヶ月ほど余裕をというけど、泊まりならちょっと声かけが遅い気がします。主さんともう1人の2人ならともかく4人の予定を合わせるなら2〜3ヶ月前じゃないと全員が都合がいい週末なんてないと思います。

    積極的にリスケや泊まれなくなった連絡が来ないという時点でみんなあまり乗り気じゃないというか、マイナーな「泊まりがけのお誕生日会はしたくない」という意思表示と思いました。

    年に一度の会うきっかけになら、別に誰かのお誕生日会ではなく、普通になんでもない時の方がスケジュールも合いやすいかも。

    正直言って一泊15000円のプチパーティ+夕食代だと2万位ですよね。

    卒業してどのくらい経つのかわからないけど、「私のお誕生日会」として声かけるのには高額だと思います。

    リスケしてまで会いたくないというより、2万かけてまでそんなお泊まり会したいほどのエネルギーはないのではないかな。

    お給料や、一人暮らし実家暮らしにもよるけど、安月給で一人暮らしなら、友達のために毎年お誕生日会にそんなにお金かけられないです。去年やって今年もやったらもうこの先も恒例になってしまいそうだから警戒されたのかも。

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    ありがとうございます 1/2

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    🙂
    誕生日じゃない日
    >会いたくない訳じゃないけど、泊りの部分でお金と時間的に負担がちょっと大きい。…
    →なるほど。確かに断りにくくしていたかもしれません。
     ただ、不満については教えてほしかったなとも思います。

    >皆それぞれ大人になってきて、学生の頃のように気軽にお金を使ったり気軽に泊ってオールで盛り上がるようなノリからは卒業し始めているのではないかと思います。
    →学生時代からオールするノリはなく、「帰りの時間を気にせず楽しもう!」
     という感じで泊りをしておりました。
     また、金銭面に関しても学業が忙しく多少のバイト代をためて
     遊んでいたころに比べれば、全員羽振りが良くなったように思います。

    >また宿泊を伴うような予定の開催の有無を前日になるまで決められないのも判断が遅いです。…
    →判断が遅いというご指摘はごもっともだと思います。
     (私たちは割と直前にプランを決める癖があり、4人でいった海外旅行でも
     泊まっているホテルで次の日の予定を立てたりしていました)

    >確かに不誠実な人も居るけど、トピ主さんが嫌われてるわけではないと思います。…
    →おそらく、ですが誤解があるので訂正をさせていただきます。
    「(かなり高額な)プランを出した子=既読無視の子」で、
    「買い物に誘ってくれた子=遠方に住んでいる子」です。
     知らず知らずのうちに。温度差が出てしまっていたのですね。
     なにかそのあたりのモチベーションを聞き出すうまい方法など
     ないですかね?

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    ありがとうございます 2/2

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >次は遠方の子が帰省する時にご飯行こうとか、3-5年に一度位のペースで(誕生日関係なく)誘ってみてはいかがでしょう。
    →遠方の子は実家にいるので、遠方にいます。後は全員東京にいます。
     彼女自身、2か月に1度くらい東京に遊びに来ているので、
    「せっかく来てるから~」とはなりにくいです。
     ご提案いただいているのに否定ばかりで申し訳ないです。
     3-5年に1度のペースとなると、そのまま縁が切れてしまいそうな
     気がするのですが、そんないこともないのでしょうか。
     もし、それで良好な関係を続けられを宇なのであれば、そうしてみます。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まずあなた発信であなたの誕生日を企画する場合、招待してきてもらう形になると思うので、宿の手配や交通の配慮などは、あなた主体でやるものと、友人達は思ってるのではないでしょうか?
    みんなで集まりたいだけなら、わざわざ自分の誕生日に設定しなくても良いと思います。
    持ち回りで全員やってるならまだしも、あなたの時だけやるのも不思議な友人関係ですね。

    トピ内ID:5f848a15bba357db

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    旅行ってけっこうお金かかるよ。交通費ホテル代遊ぶ金入れたら少なくとも3万から5万かかる。

    友達の誕生日のためにスケジュールあけて金だしておめでとう言わなきゃダメなんてやだー。

    トピ主は自分が主役だからいいだろうけど友達の身にもなってあげてよ。
    時間と金の無駄遣いだとおもわない?

    トピ主もさ、私の誕生日の記念に旅行行こう!割り勘でね!なんてよく言えたね。

    トピ内ID:7184efe30b8cd07a

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      ななさん、ありがとうございます。

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      🙂
      誕生日じゃない日
      >なんか、あなたの一人相撲で…去年から厄介な存在と思われていそうな気がしました。
      →なるほど、そういう風に考えていたんですね(これは「ホテルの提案をしていない、かつ、フォローをしていない子」
       の視点ですよね?)。
       私を祝う気はほかの子にも私にもなかったのですが、はたから
       見ればヤバいやつですね。反省します。
       
      ちなみになんですが、下記のような条件が加わっていたら、
       どのような気持ちになっているのでしょうか。教えていただけると嬉しいです。
       〇プレゼントは存在しない(プレゼント代はかからない)
       〇提案した内容について、費用が高いという話が出たのは
       C(視点主でもA、Bでもない子)
       〇普段から、言い出しっぺ関係なくみんなでプランを決めていた。

      厄介な存在だと思われているようなら、やはり、こういった誘いは
      しないようにするべきですか?
      可能であれば、またみんなで会いたいのですが。

      トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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      ありがとうございます。

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      🙂
      誕生日じゃない日
      >まず、自分で自分のお誕生日会をやろうと声かけするのも違和感があるかも。
      →正直、これ以外に会うための口実があるなら何でもいいんですが、
       思い当たらなくて「誕生日」という口実をつけていました。

      >そして、1ヶ月ほど余裕をというけど、泊まりならちょっと声かけが遅い気がします。主さんともう1人の2人ならともかく4人の予定を合わせるなら2〜3ヶ月前じゃないと全員が都合がいい週末なんてないと思います。
      →「来月以降で暇な週末」を聞いていたので、その点については
       今回の内容に直接的なかかわりはないのかなと思っています。

      >積極的にリスケや泊まれなくなった連絡が来ないという時点でみんなあまり乗り気じゃないというか、マイナーな「泊まりがけのお誕生日会はしたくない」という意思表示と思いました。
      →積極的なリスケがないのが意思表示というのはわかるのですが、
       とまれなくなった連絡がないというのはどういうことでしょうか?
       プランが決まってからいう予定だった、という子でしょうか?


      >正直言って一泊15000円のプチパーティ+夕食代だと2万位ですよね。
      卒業してどのくらい経つのかわからないけど、「私のお誕生日会」として声かけるのには高額だと思います。
      →わかりづらくて申し訳ないです。トータルで一人15,000円です。
       (それでも高額ですね)

      >お給料や、一人暮らし実家暮らしにもよるけど、安月給で一人暮らしなら、友達のために毎年お誕生日会にそんなにお金かけられないです。去年やって今年もやったらもうこの先も恒例になってしまいそうだから警戒されたのかも。
      →全員実家暮らしで、少しは余裕があるものと思っていましたが、
       いただいたご意見を見る限りそうでもないようですね。
       今後、誕生日以外の理由でもこういった買いをもうけるのはやめておいたほうが良いのでしょうか。

      トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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      まーこさん、ありがとうございます。

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      🙂
      誕生日じゃない日
      >まずあなた発信であなたの誕生日を企画する場合、招待してきてもらう形になると思うので、宿の手配や交通の配慮などは、あなた主体でやるものと、友人達は思ってるのではないでしょうか?
      →普段のプラン設計、前年のプラン設計は全員でしていたので
       もしそうなら、認識の違いがあったのかもしれません。

      >みんなで集まりたいだけなら、わざわざ自分の誕生日に設定しなくても良いと思います。
      持ち回りで全員やってるならまだしも、あなたの時だけやるのも不思議な友人関係ですね。
      →正直、「誕生日」以外の口実でもいいのですが、なかなか思いつかなくて。。
       (あと、お誕生日プランとかで安かったり、普段はないサービスも
        あったりするので、それを楽しんでました)
       持ち回りについて、全員の誕生日を祝うということでしょうか、
       それとも、毎年違う子のお誕生日を祝うということでしょうか。
       前者であれば時間的・金銭的な問題、後者であれば主催の問題が
       あるかと思います。
       ほかの方が書かれているように、一度のお泊りでもかなりの負担に
       なっているのに、4回となると難しいと思います。
       (私個人としては、4回やりたいくらいですが)
       毎年、違う子の誕生日会をということであれば、その幹事は私が
       やるのですよね?
       もともとが、年に1度会う機会を作るということだったので、
       趣旨には反していないのですが、遠方の子のお誕生日会になった時に
       果たしてうまく回せるのか、正直自信がないです。

      トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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      優先順位

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      🙂
      匿名
      〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」という価値観をここまであからさまに表現
       しないでほしい。
       

      これは、長時間友達と会う>のんびり>短時間1人と会う

      だと思います。

      友達と会うのはすごく楽しい反面、疲れもするんです。

      人と会うと活力もらって明日から仕事大変だけど頑張るぞ!の人もいるけど、のんびり1人で過ごすことでストレスを解消して翌週の仕事に備える人もいます。

      楽しくても、のんびりして活力を蓄える方が優先な時も仕事したらあるのは仕方ないです。

      でも短時間ならちょっと話して疲れる前にバイバイできるから会ってもいいかなと思うかも。

      あと、学生時代より余裕があるはずは、勝手に見積もるべきではないです。将来に向けて貯金してたり、収入は多くなっても自由に遊びに使えるお金が増えるとイコールではないです。服装も会社向けのものを揃えたり色々あるし。

      トピ内ID:ab4d893f9de26560

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      海老でんすさん、どういうことでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      誕生日じゃない日
      すみません。ちょっと、何をおっしゃっているのかわからないです。

      >旅行ってけっこうお金かかるよ。
      →お泊りは旅行ということでしょうか。
       説明が足りて内容で、誤解があれば申し訳ないです。
       都内住3人+遠方1人が都内ホテルに泊まることを旅行と表現されているのでしょうか?

      >友達の誕生日のためにスケジュールあけて金だしておめでとう言わなきゃダメなんてやだー。
      →いやな場合でも、表面上肯定的な意見を言うものなのでしょうか。
       金銭的、時間的に都合がつかない誘いはそもそも断る子たちなので、
       そういった視点はかけていたかもしれないです。

      >トピ主は自分が主役だからいいだろうけど友達の身にもなってあげてよ。
      時間と金の無駄遣いだとおもわない?
      →私はそう思わないので、その気持ちに至るプロセスを教えていただけると
       嬉しいです。

      >トピ主もさ、私の誕生日の記念に旅行行こう!割り勘でね!なんてよく言えたね。
      →何をおっしゃっているのかよくわかりません。
       自分の誕生日を自分から主催していることについての批判でしょうか。
       その点については、甘んじて受け止めます。ただ単に、年に1度
       会う機会を儲けるための口実だったのですが、よろしくないみたいですね。

      トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      私も理解できない

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      ツナマヨ
      みなさんの言う通り自分の誕生日会を兼ねたお誘いを自分からしてくる人はちょっと出会ったことがないのでびっくりしました。

      それに、誘ったは良いけど具体的なプランが出るまでトピ主さんは待っているのですか?
      普通は誘った人が詳細を何パターンか提示して、そこからみんながあれこれ話し合って決めるのが普通と思っていました。

      安くないお泊まり会でせっかく自分の誕生日なのだから、自分が泊まってみたいところとか、食べてみたいレストランとか、そういうのをうまく組み込んでここ行ってみたかったんだけど、よかったらみんなで行かない?みたいな感じで誘うのがいいと思いますよ。

      とりあえず集まりたい、場所や金額はおまかせでよろしくー!みたいな感じでいきなりこっち任せで連絡が来たら私も既読スルーしちゃうかも。

      誘うなら自分から提案、が今後モヤモヤしないコツかと。

      トピ内ID:196fb9195b0439e1

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      高校時代の友人かしら

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      🙂
      ラッキー
      トピ主さん、お友達が大好きなのですね。
      高校時代の友人で今は全員社会人でしょうか。

      まず疑問なのは前回と同じ場所の開催ではダメだったのでしょうか。

      全体的な印象としてはトピ主さんが一番「皆んなに会いたい」という気持ちが強いようです。
      トピ主さんが幹事として、しっかりとプランニングしていれば違った展開になったでしょうね。
      前回と同じホテルをAプラン、別に旅館利用のBプランを用意してどちらがいいですか?とプレゼンする。
      そうすれば友人も返事し易かった。
      私たちは今までは直前に決めていた、、、今まではね。
      でも今はそうじゃないみたいですよ。
      今までのやり方では通用しないステージになったのです。

      トピ主さんが強い気持ちを持っているのならば、もう少し努力しないといけない状況でしょう。

      それから遠方からくる友人は交通費もかかりますよね。
      そこもちゃんとケアした方がいいように思います。

      学生時代の友人は大事ですよ、いつまでも仲良く集まれるといいですね。

      トピ内ID:0b7c9fde35b17f2e

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      いい加減、認めた方がいい

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      🙂
      なな
      レス読みました。
      トピ主さん、なんだか必死ですね。

      追加で書かれていた、15,000円にプレゼント代は含まれてない件・高額プランを断ったのはC・いつもはみんなでプランを考えているという追記情報を読んだ上でも、あなたは厄介です。
      あなたの中で、高額プランを提示した人(既読無視のひと)を悪く思いたいようですが…彼女は気を利かせて発言したんですよ。
      あなたが高額プランを否定しなかったにしろ、代案出して予定決めをしなかった姿勢にガッカリしたと思います。

      全てのレス読みましたが、言い訳というか…私は悪くないと言いたいんですね。
      ただね、既読無視されたり…泊まりなしで会うと言われたりしてない時点で、あなたが思っている不安は的中してるんです。思い過ごしじゃないんですよ。

      また彼女達の反応も別におかしくない。レスしてる方々も同じこと言ってますよね。あとビックリの数が物語っていますよ。

      ショックで受け入れられないのは分かります。ですけどね、普通は…自らの誕生日に声を掛けることはしません。そこしかキッカケがないなんてただの口実。


      >「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」という価値観をここまであからさまに表現しないでほしい。

      心の奥底には祝って欲しいと思ってるから…こういう事を書くんですよ。
      本気で誕生日を口実にしてるなら、あなた一人と会うことが比較対象にならないと思いますが。

      いい加減、現実を受け入れた方が良いですよ。でないと、本当に友人関係終わりますよ。

      トピ内ID:18de4775c5a059e6

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      遠方の方もいるのなら

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      🙂
      こけもも
      いっそ駅待ち合わせ(遠方の方は現地集合)で同窓会的な旅行としたらいいのに。

      名目だとしても個人の誕生日会で毎年ではモチベーションは下がります。
      祝う側と祝われる側で気分って違いませんか?

      私は既婚ですが、
      主人の同級生7家族で毎年旅行に行きます。住む地域が各々なので現地集合です。
      新婚の頃から子供が生まれ
      総勢30人の時もありましたが、
      その子供も大きくなり
      今は夫婦のみ参加ですが家族形態が変わっても続いています。

      みんなが
      「年に一回くらいゆっくり会いたいよね」と同じ気持ちだからだと思います。

      開催日も毎年同じ時期で
      毎年「今年は何日?」と幹事に確認してスケジュール調整をします。
      幹事は持ち回りです。


      あらかた時期を決めて近場の温泉とかの旅行(幹事は持ち回りで)にしたときに、幹事さんが動かなければ旅行は実現しませんが、
      逆に動かない幹事さんはその気がないのだと思った方がいいです。

      トピ内ID:f758991947dd9f1f

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      言って欲しかった。。と?

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      🙂
      @RIN
      皆さんへの口撃をされてるようね…… 結局、お友達はトピ主さんが主役の旅行に気が向かないって事です
      ハッキリ言って欲しかったということを書かれてますが  ここで皆さんがそれなりにコメント書いていても 「意味がわかりません」 「どういうことでしょうか?」と突っぱねてますね。  人の言葉を聞かず 主張ばかりしかしない人だから お友達も それなりの対応しかしないのではありませんか?

      他の方に対して 「私はそう思わないから 考えのプロセスを教えて下さい」とかの言葉にびっくりしましたよ

      トピ内ID:e420f81ff82b2b99

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        あなたの頭の中は他人には見えません

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        blank
        うら
        「泊まることができなくなった時点で、連絡をしてほしかった」
        宿泊できないと言う友人が誰かいましたか?
        そんな話はどこにも書かれていないのでトピ主さんの不満はわかりません。

        「C(視点主でもA、Bでもない子)」
        唐突に出て来たABC表記ですが、友人3人についてのそれまでの記述と一切対応していないからわかりにくいです。
        高額プラン既読無視の友人と、買い物提案で遠方住みの友人がそれぞれAとBでそれ以外がCですか?
        割り当てたところで今後ABC表記を使うようにも見えませんが、必要ならあちこち記述を探さなくて済むように対応させて下さい。

        「予算をはっきり教えてくれず」
        トピ主さんだけが悪いとは言いませんが、3万円が高いという意見が出た時点で妥当な予算を話し合うものでしょう。
        下手に誕生日祝いに絡めたから直截的な低予算を提案できない、忖度が働いたのかもしれません。
        トピ主さん主導でホテルを探していたなら、予算いくらにしようかと相談する一言を発言しなければみんなも出方を伺うしかなかったのかもしれません。

        それに加えてこんなにわかりにくい話の進め方だと、
        「もう少しプランが固まってから加わるわ。最初から話に付き合うのは疲れるから」
        と思われている可能性もありそうです。

        これらの様子を見ていて「サリーアン課題」という心理検査を連想しました。
        周りで起こっていることに対する皆の反応が理解できないのですね。
        自分がわかっている事は皆も当然わかっているはずと説明不足だったり、又はその逆で必要な質問を省いていながら出た結果に不満だったりするように見えます。
        「私はこう思っていたのだけど、何か見落としていたなら教えて欲しい」というように話をして友人それぞれに聞いてみたら良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7c4166375b0d03e3

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        会うのに理由は必要ですか?

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        🙂
        みつ
        正直、「誕生日」以外の口実でもいいのですが、なかなか思いつかなくて。。

        久しぶりに会ってお泊りしてまでも話をしたいなら
        ストレートに

        みんなの都合が合えばだけど、
        何処かに泊まって
        久しぶりにオールでワイワイ遊ばない?

        と言えばいいだけでは?
        自分の誕生日と絡めるからお友達の反応が鈍かったのかも。
        具体的な話が進まなかったからと
        みなさんにどうするかも聞かずに
        またもやトピ主さんの独断で不開催、事後報告。
        全てがトピ主さんに振り回されているような感じです。
        お友達はトピ主さんにモヤモヤしているかもしれませんね。

        トピ内ID:b36ba40440df338c

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        なんつーかめんどくさい

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        🙂
        海老でんす
        旅行という表現が適切でないなら、お泊りとしましょうか。

        泊まりに行くのも宿泊代交通費他、時間もお金もかかりますよねってこと。

        →いやな場合でも、表面上肯定的な意見を言うものなのでしょうか。

        ↑これ!鈍感力っていうの?
        私の誕生日なの旅行に行きましょう!って誘われたら、まさかまさか自分が誕生日だから旅行行こうなんて誘ってくる人がいるなんて思わないから、思わず肯定しちゃうかもね。

        でもそのあとの反応は
        ・「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」
        ・「土日どっちか、一緒に服買いに行こう?(個チャ)」
        ・「(既読無視)」
        「家でのんびりする予定がある」


        去年も15000円くらいで泊まりでプチパーティーやったっていうけど、それもトピ主の誕生日だったんでしょ?

        みんな今年もまたかよ!勘弁してくれ!と思ったはずなの。

        だって誰1人としてノリノリで予定立ててくれる人いなかったでしょ?

        わたしはそうは思わないからみんなもそうじゃないはずっていうのそろそろやめにしない?

        時間と金の無駄っていうのはね、他の友達の誕生日には1人15000円かけてパーティーなんてしてないでしょ?

        誕生日は口実で会いたいだけって言うけど、誕生日というワードが出た時点でその会はただの飲み会じゃなくトピ主の誕生会になってしまうんだよ。

        他の人からしてみたらなんでトピ主の誕生日だけ15000円出してお泊まり会なの?私そんなお金かけて祝ってもらってないわ。ってなってるわけ。

        納得するまで聞きたいって気持ちもわかるけど、友人の反応が薄かったことと誰一人としてプランニングしなかったことが答えだよ。
        あとね、誕生日を口実に会おうとするのはやめたほうがいい。

        なぜなら誘われた方は会おうと言ったのは口実で誕生日祝ってほしくて連絡してきたんだなーって思うから。

        トピ内ID:7184efe30b8cd07a

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        誕生日を口実にお泊りの会

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        🙂
        誕生日を口実に何人かで集まる、それ自体は結構あるパターンだし、そういう会は言い出しっぺがいないと出来ないので楽しみだった人もいると思いますが。後の反応がややショックですよね。既読無視な方は相手側の態度が失礼です、加えて好きなものを渡すという事で態度が変わったとというのにムラっとする感覚はごくごく普通の感覚でしょう。ただ、後の二人の反応は、嫌な感じはしませんけど、どうなのでしょう。
        なぜなら、行くのは楽しいけど次の日が仕事だと思うと面倒くささもあって当然だと思うし、一緒に買い物にでも行こうというのは、主様を気遣っている証拠なのではと思いますがどうでしょう。

        トピ内ID:965ee05f405fdf12

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        泊まり必要ですか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >今後、誕生日以外の理由でもこういった買いをもうけるのはやめておいたほうが良いのでしょうか。

        こう言った会ってお泊まり会ですか?

        遠方の子も2ヶ月に一回くらい東京まで遊びに来るなら、遠方と言っても新幹線に乗って来るような距離ではなく、千葉埼玉神奈川あたりでは。

        まぁ仮にもう少し遠いとしても、そこまで「泊まりで年一回ゆっくり会おう」と思うほどレアではなく、普通に集まれる時にお茶なりショッピングや食事してバイバイでいいと思うのですが…。

        主さんはどなたかのレスへ年に4回お泊まり会してもいいくらいと書いてるけど、ちょっと周りからしたら重たいかも。

        学生時代の友人は、私もアラフィフの今も定期的に会ってますが、学生時代は別として、社会人になってからは旅行以外で泊まりでは会ったことないです。

        特に既婚者がメンバーにいるようになって、そのうち子持ちが主流になると数年「揃って会いたいねー」でランチすら全員揃うわないことも当たり前。

        4人グループの縁が切れるのを恐れてるみたいですが、金額や日程に負担がある付き合いは縁が切れます。

        集まれる人で集まろう、全員来れたら嬉しいね、くらいでいると細々と続きます。

        トピ内ID:ab4d893f9de26560

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