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    誕生日じゃない日
    ひと
    正直、自分の感性も一般的とは言えないので意見を聞きたいです。

    先月、ひさびさに4人で会おうと提案しました。名目としては私の誕生日会。
    去年も同じような会を開き、夕食→お泊りで一人15,000円くらいのプチパーティをしました。
    今年もそれにならって、ということで提案した次第です。
    提案から、開催までは1ヶ月ほど間をとっており、急な予定ではなかったと思います。
    (全員社会人なので、次の日に響かないよう、土夜→日朝解散の予定でした)
    ただ、具体的な話が進まなかったため(一人、遠方に住んでいる娘もいるので)、前日に私から不開催のお知らせをしました。
    この後の各人の行動が私的にかなりモヤっとしています。

    「前日までの経緯」
    提案した日に「ここのホテルはどうか?」という提案をしてくれた娘もいました。
    ただ、一泊一人30,000円の高級宿の提案に対し、「ちょっと高すぎないか」という意見が出て以降、特に提案をしなくなりました。
    提案者の彼女自身、数年前まで5,000円出すのにものすごくためらうような人だったので、本心でこんな他人の予算を気にしない提案をしていたのかは微妙です。

    前日まで、遠方に住んでいる子と私がホテルやレストランを探しては見たのですが、どれくらいの予算なのかをはっきり教えてくれず、
    また、最大人数が3人の部屋はいくつか見つかりましたが、4人一部屋の宿はあまりなく、プラン作成に難航していました。

    「不開催を伝えて以降」
    前日までに宿の用意ができなかったこと、遠方からくる娘の移動の時間等を考え、今回のパーティー
    は不開催にすることを決め(遠方の娘には相談済)、全員にその旨を伝えました。
    反応は三者三様で
    ・「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」
    ・「土日どっちか、一緒に服買いに行こう?(個チャ)」
    ・「(既読無視)」
    でした。
    ↓続きます

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    続きです

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    🙂
    誕生日じゃない日
    既読無視の子に渡したいもの(シーズニング)があったので、個チャで連絡をしてみました。
    もともとパーティーの予定日だった日なら空いているかと思い、その日に会えないかと思って
    いたのですが、「家でのんびりする予定がある」と言われてしましました。
    渡したいものについて説明すると、「〇日(次週末前の祝日)なら受け取りに行ける!」と
    元気な返事がもらえました(私は仕事があったので断りましたが)。
    このあたりで、ちょっとモヤっと感が頂点に達しました。


    彼女たちに対して思っていることとしては、
    〇泊まることができなくなった時点で、連絡をしてほしかった。
     (ホテルを予約した後に言われても困るし、3人なら取れるホテルもたくさんあった)
    〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」という価値観をここまであからさまに表現
     しないでほしい。
     (「彼女が好きそうなもの」をもらえるとなったとたん手のひらを返されるのが結構ダメージ
      来ました)
    〇一度不開催になったら、リスケの提案は言い出しっぺ以外してはいけないと思っている?
     (私個人としては、言い出しっぺの自分がプラン設計をしっかりできなかったのに、自分から
      リスケを提案するのがはばかられましたが、彼女たちとしてはリスケしてまで会うような
      間柄ではないと考えているのでしょうか)


    一般的には、彼女たちの感性のほうが普通なのでしょうか。
    ナイーブになりやすい性格ということを自覚しているので、自分の思い過ごしであれば嬉しい
    のですが…。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    誰と?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    4人って誰ですか?
    主さん+娘3人?

    そうなら娘さんの年齢や既婚独身、娘さんの子供の有無などで感じ方変わるので、前提条件がわからないとなんとも言えません

    こんな感じで独りよがりのコミュニケーション多いのかな?それならすれ違い多そうだなと思いました。

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人ですね、タイトルは。
    そうなるとトピに書いてある遠方に住む娘とは?

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    佐和
    トピ主さんのお誕生日にトピ主さんが言い出しっぺでホテル宿泊ですか?宿泊代は4人で等分に?まさか、他の3人にトピ主さんの分まで払ってもらうのではないですよね?もしそうなら、あまりに厚かましいし、みんな躊躇すると思います。他の3人のお誕生日にも同じようなことをしてあげていますか?

    トピ内ID:f7331c1947bdae7b

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    わかりづらくてすみません

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    登場人物は私+友人3人です。

    女の子という意味で「娘」を使っていました。
    わかりづらくなっており申し訳ないです。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    そもそも宿泊つきのパーティーにみんな乗り気だったのかよく分かりませんね。
    4人で行動するとなると、誰かが(言い出しっぺのトピ主さん?)がプランを出して、それに対して意見を言う形になるけど、予算も決めてなかったみたいだし、前日に不開催のお知らせをするとか、ちょっとぐだぐだ過ぎるなと思いました。

    〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」
    これはトピ主さんの解釈の問題。
    あとは、文字のやりとりだから本心が見えにくいのもありますね。
    買い物に誘った子は、パーティーは中止になったけど、トピ主さんの誕生日だから誘ったのかもしれないなと私は思いました。
    シーズニングを渡したい相手については、「シーズニングを渡したいんだけど、会えるかな?」と聞いてたら答えが変わったかもしれません。

    〇一度不開催になったら、リスケの提案は言い出しっぺ以外してはいけないと思っている?
    私は不開催=中止と解釈しました。
    日を改めて開催したいなら、そう言ったほうがいいですよ。

    トピ主さんももやもやする部分があって、悪いほうに解釈しちゃってる感じもします。
    文字だけのコミュニケーションって本心が伝わりにくいし、チャットのやり取りって話合いには適さないですね。
    そんな時間ないと言われるかもしれないけど、ビデオチャットで4人でやり取りして意思確認をしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:240f7f5f68605370

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    毎年泊まりで15000円は重い

    しおりをつける
    🙂
    ブレン
    娘→「こ」と読むのでは?全員友人の事ですよね。

    パッと見て最初に抱いた感想が「誕生日を名目とするには高いし、毎年は面倒くさいな」でした。
    前回もやったという事ですが、これはトピ主の誕生日を祝おうという事で決まりました?想像ですが、遠方の子が引っ越して以来久しぶりに集まりたいね、というのが先じゃないでしょうか?
    もし私なら、久しぶりだから15000円払って泊まったり、遠方から交通費かけて来たりで盛り上がれるけど、これ毎年と言われるとちょっと重いなと感じます。

    会いたくない訳じゃないけど、泊りの部分でお金と時間的に負担がちょっと大きい。だからみんな腰が重かったのではないでしょうか。あからさまに嫌だと言うと、幹事が自分の誕生日を名目にしてるので断りづらいし。
    だから泊りのリスケは言い出さないし、遠方の子がいる以上リスケしたって絶対泊りになるから代案も出ないのではないでしょうか。

    皆それぞれ大人になってきて、学生の頃のように気軽にお金を使ったり気軽に泊ってオールで盛り上がるようなノリからは卒業し始めているのではないかと思います。

    また宿泊を伴うような予定の開催の有無を前日になるまで決められないのも判断が遅いです。キャンセルしたら悪いかなとか、プラン出してくれてる子もいるのに…とか気になって決められなかったのかもしれないけど、そこまで話が具体化しない時点で皆もう流れたなと半分以上思ってたでしょう。

    確かに不誠実な人も居るけど、トピ主さんが嫌われてるわけではないと思います。個別に誕生日に一緒に買い物しようと誘ってくれた人もいるし、プラン出した子もいますよね。
    ただ泊まって15000円払って盛り上がろうというノリという点では温度差が出てます。

    次は遠方の子が帰省する時にご飯行こうとか、3-5年に一度位のペースで(誕生日関係なく)誘ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2bd0f90e4979d4ad

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >トピ主さんのお誕生日にトピ主さんが言い出しっぺでホテル宿泊ですか?
    →そうです

    >宿泊代は4人で等分に?まさか、他の3人にトピ主さんの分まで払ってもらうのではないですよね?もしそうなら、あまりに厚かましいし、みんな躊躇すると思います。
    →もちろん4等分です。3等分にするとしたら、(足代のかかる)遠方の子を除いてということになると思います。

    >他の3人のお誕生日にも同じようなことをしてあげていますか?
    →ほかの3人のお誕生日については、モノを送る程度です。
     4人ともそれほどアクティブに集まっているわけではないので、
     自分の誕生日を口実に年に一度でも会えればと思って会をもうけていました。
     誕生日プレゼントは遠方に住んでいる子以外からお返しされたことも
     ないです(時間をもらえることがプレゼントだよ、と伝えたことがあります)。

    確かに、自分たちの誕生日会は開いてないのに…という気持ちがあるのかも
    しれないのですね。ありがとうございます。

    学生時代(4人とも学友です)にお誕生日会開こうとした際に、
    ほかのグループでする予定があるといわれたことがあり、何度も同じような
    断りをさせることも恐縮で、それぞれが言い出すのを待っていました。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    主催者の気持ちが理解できない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お友達の気持ちになって考えてみました。

    『もうすぐ誕生日を迎える友人Aから、ホテル宿泊+Aの誕生日会という名目で誘いがありました。
    女子4人グループで、昨年も同じような会をしたのでその流れだと思います。
    誕生日を祝うことは良いのですが、誕生日会をやるのは4人グループでその子だけです。昨年は15,000円程度の予算+プレゼント代と安くない費用が掛かりました。

    Aからの誘いだったので、幹事もして貰えると思いきや…何も具体的な連絡はありませんでした。
    気を利かせて友人Bが提案してくれましたが、費用が高いと反対され…以降、何も決まらぬまま前日になりました。
    そして前日に不開催の連絡がありました(正直…開催しないのではと思っていましたけど)

    自分自身で誕生日会を企画した場合、友人が気を利かせてフォローすべきだったのでしょうか?
    A以外の誕生日会はしていなく、企画者なら最後まで責任を持って欲しいと思いモヤモヤしました。』

    こんな感じですかね?
    なんか、あなたの一人相撲で…去年から厄介な存在と思われていそうな気がしました。
    私の誕生日だから祝ってよ~って態度が、ご友人にも伝わってますよ。私が友人でも同じ対応するかな

    トピ内ID:18de4775c5a059e6

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    教えていただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >そもそも宿泊つきのパーティーにみんな乗り気だったのかよく分かりませんね。
    4人で行動するとなると、誰かが(言い出しっぺのトピ主さん?)がプランを出して、それに対して意見を言う形になるけど、予算も決めてなかったみたいだし、前日に不開催のお知らせをするとか、ちょっとぐだぐだ過ぎるなと思いました。
    →耳に痛いですが、確かにその通りだと思います。
     乗り気でなかったのかもしれないですね。
     前回開催時に、「来年も~」という話が出ていたので勘違いをしてしまっていたみたいです。
     私たちの予定は多くの場合で、直前に決まることが多いので、
     ぐだぐだすぎるというご指摘については、今後改善できそうにないかと思います。
     基本的には、話し合おうというチャットをした際に、意見を出し合って
     プランを決めていたので、かなこさんが想定されているような
     スマートなプラン設計とは言えなかったかもしれないです。

    >〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」
    これはトピ主さんの解釈の問題。
    あとは、文字のやりとりだから本心が見えにくいのもありますね。
    →ほかの解釈の仕方があれば教えていただきたいです。
     彼女たちがどう考えているのか、全く予想できません。

    〇一度不開催になったら、リスケの提案は言い出しっぺ以外してはいけないと思っている?
    私は不開催=中止と解釈しました。
    日を改めて開催したいなら、そう言ったほうがいいですよ。
    →なるほど。「不開催→中止になった→その予定そのものがなくなった」
     という思考ですか。理解できました。ありがとうございます。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    理解しましたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    関係性は理解しましたが…。

    まず、自分で自分のお誕生日会をやろうと声かけするのも違和感があるかも。

    そして、1ヶ月ほど余裕をというけど、泊まりならちょっと声かけが遅い気がします。主さんともう1人の2人ならともかく4人の予定を合わせるなら2〜3ヶ月前じゃないと全員が都合がいい週末なんてないと思います。

    積極的にリスケや泊まれなくなった連絡が来ないという時点でみんなあまり乗り気じゃないというか、マイナーな「泊まりがけのお誕生日会はしたくない」という意思表示と思いました。

    年に一度の会うきっかけになら、別に誰かのお誕生日会ではなく、普通になんでもない時の方がスケジュールも合いやすいかも。

    正直言って一泊15000円のプチパーティ+夕食代だと2万位ですよね。

    卒業してどのくらい経つのかわからないけど、「私のお誕生日会」として声かけるのには高額だと思います。

    リスケしてまで会いたくないというより、2万かけてまでそんなお泊まり会したいほどのエネルギーはないのではないかな。

    お給料や、一人暮らし実家暮らしにもよるけど、安月給で一人暮らしなら、友達のために毎年お誕生日会にそんなにお金かけられないです。去年やって今年もやったらもうこの先も恒例になってしまいそうだから警戒されたのかも。

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    ありがとうございます 1/2

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >会いたくない訳じゃないけど、泊りの部分でお金と時間的に負担がちょっと大きい。…
    →なるほど。確かに断りにくくしていたかもしれません。
     ただ、不満については教えてほしかったなとも思います。

    >皆それぞれ大人になってきて、学生の頃のように気軽にお金を使ったり気軽に泊ってオールで盛り上がるようなノリからは卒業し始めているのではないかと思います。
    →学生時代からオールするノリはなく、「帰りの時間を気にせず楽しもう!」
     という感じで泊りをしておりました。
     また、金銭面に関しても学業が忙しく多少のバイト代をためて
     遊んでいたころに比べれば、全員羽振りが良くなったように思います。

    >また宿泊を伴うような予定の開催の有無を前日になるまで決められないのも判断が遅いです。…
    →判断が遅いというご指摘はごもっともだと思います。
     (私たちは割と直前にプランを決める癖があり、4人でいった海外旅行でも
     泊まっているホテルで次の日の予定を立てたりしていました)

    >確かに不誠実な人も居るけど、トピ主さんが嫌われてるわけではないと思います。…
    →おそらく、ですが誤解があるので訂正をさせていただきます。
    「(かなり高額な)プランを出した子=既読無視の子」で、
    「買い物に誘ってくれた子=遠方に住んでいる子」です。
     知らず知らずのうちに。温度差が出てしまっていたのですね。
     なにかそのあたりのモチベーションを聞き出すうまい方法など
     ないですかね?

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    ありがとうございます 2/2

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >次は遠方の子が帰省する時にご飯行こうとか、3-5年に一度位のペースで(誕生日関係なく)誘ってみてはいかがでしょう。
    →遠方の子は実家にいるので、遠方にいます。後は全員東京にいます。
     彼女自身、2か月に1度くらい東京に遊びに来ているので、
    「せっかく来てるから~」とはなりにくいです。
     ご提案いただいているのに否定ばかりで申し訳ないです。
     3-5年に1度のペースとなると、そのまま縁が切れてしまいそうな
     気がするのですが、そんないこともないのでしょうか。
     もし、それで良好な関係を続けられを宇なのであれば、そうしてみます。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まずあなた発信であなたの誕生日を企画する場合、招待してきてもらう形になると思うので、宿の手配や交通の配慮などは、あなた主体でやるものと、友人達は思ってるのではないでしょうか?
    みんなで集まりたいだけなら、わざわざ自分の誕生日に設定しなくても良いと思います。
    持ち回りで全員やってるならまだしも、あなたの時だけやるのも不思議な友人関係ですね。

    トピ内ID:5f848a15bba357db

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    旅行ってけっこうお金かかるよ。交通費ホテル代遊ぶ金入れたら少なくとも3万から5万かかる。

    友達の誕生日のためにスケジュールあけて金だしておめでとう言わなきゃダメなんてやだー。

    トピ主は自分が主役だからいいだろうけど友達の身にもなってあげてよ。
    時間と金の無駄遣いだとおもわない?

    トピ主もさ、私の誕生日の記念に旅行行こう!割り勘でね!なんてよく言えたね。

    トピ内ID:7184efe30b8cd07a

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    ななさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >なんか、あなたの一人相撲で…去年から厄介な存在と思われていそうな気がしました。
    →なるほど、そういう風に考えていたんですね(これは「ホテルの提案をしていない、かつ、フォローをしていない子」
     の視点ですよね?)。
     私を祝う気はほかの子にも私にもなかったのですが、はたから
     見ればヤバいやつですね。反省します。
     
    ちなみになんですが、下記のような条件が加わっていたら、
     どのような気持ちになっているのでしょうか。教えていただけると嬉しいです。
     〇プレゼントは存在しない(プレゼント代はかからない)
     〇提案した内容について、費用が高いという話が出たのは
     C(視点主でもA、Bでもない子)
     〇普段から、言い出しっぺ関係なくみんなでプランを決めていた。

    厄介な存在だと思われているようなら、やはり、こういった誘いは
    しないようにするべきですか?
    可能であれば、またみんなで会いたいのですが。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >まず、自分で自分のお誕生日会をやろうと声かけするのも違和感があるかも。
    →正直、これ以外に会うための口実があるなら何でもいいんですが、
     思い当たらなくて「誕生日」という口実をつけていました。

    >そして、1ヶ月ほど余裕をというけど、泊まりならちょっと声かけが遅い気がします。主さんともう1人の2人ならともかく4人の予定を合わせるなら2〜3ヶ月前じゃないと全員が都合がいい週末なんてないと思います。
    →「来月以降で暇な週末」を聞いていたので、その点については
     今回の内容に直接的なかかわりはないのかなと思っています。

    >積極的にリスケや泊まれなくなった連絡が来ないという時点でみんなあまり乗り気じゃないというか、マイナーな「泊まりがけのお誕生日会はしたくない」という意思表示と思いました。
    →積極的なリスケがないのが意思表示というのはわかるのですが、
     とまれなくなった連絡がないというのはどういうことでしょうか?
     プランが決まってからいう予定だった、という子でしょうか?


    >正直言って一泊15000円のプチパーティ+夕食代だと2万位ですよね。
    卒業してどのくらい経つのかわからないけど、「私のお誕生日会」として声かけるのには高額だと思います。
    →わかりづらくて申し訳ないです。トータルで一人15,000円です。
     (それでも高額ですね)

    >お給料や、一人暮らし実家暮らしにもよるけど、安月給で一人暮らしなら、友達のために毎年お誕生日会にそんなにお金かけられないです。去年やって今年もやったらもうこの先も恒例になってしまいそうだから警戒されたのかも。
    →全員実家暮らしで、少しは余裕があるものと思っていましたが、
     いただいたご意見を見る限りそうでもないようですね。
     今後、誕生日以外の理由でもこういった買いをもうけるのはやめておいたほうが良いのでしょうか。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    まーこさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    >まずあなた発信であなたの誕生日を企画する場合、招待してきてもらう形になると思うので、宿の手配や交通の配慮などは、あなた主体でやるものと、友人達は思ってるのではないでしょうか?
    →普段のプラン設計、前年のプラン設計は全員でしていたので
     もしそうなら、認識の違いがあったのかもしれません。

    >みんなで集まりたいだけなら、わざわざ自分の誕生日に設定しなくても良いと思います。
    持ち回りで全員やってるならまだしも、あなたの時だけやるのも不思議な友人関係ですね。
    →正直、「誕生日」以外の口実でもいいのですが、なかなか思いつかなくて。。
     (あと、お誕生日プランとかで安かったり、普段はないサービスも
      あったりするので、それを楽しんでました)
     持ち回りについて、全員の誕生日を祝うということでしょうか、
     それとも、毎年違う子のお誕生日を祝うということでしょうか。
     前者であれば時間的・金銭的な問題、後者であれば主催の問題が
     あるかと思います。
     ほかの方が書かれているように、一度のお泊りでもかなりの負担に
     なっているのに、4回となると難しいと思います。
     (私個人としては、4回やりたいくらいですが)
     毎年、違う子の誕生日会をということであれば、その幹事は私が
     やるのですよね?
     もともとが、年に1度会う機会を作るということだったので、
     趣旨には反していないのですが、遠方の子のお誕生日会になった時に
     果たしてうまく回せるのか、正直自信がないです。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    優先順位

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」という価値観をここまであからさまに表現
     しないでほしい。
     

    これは、長時間友達と会う>のんびり>短時間1人と会う

    だと思います。

    友達と会うのはすごく楽しい反面、疲れもするんです。

    人と会うと活力もらって明日から仕事大変だけど頑張るぞ!の人もいるけど、のんびり1人で過ごすことでストレスを解消して翌週の仕事に備える人もいます。

    楽しくても、のんびりして活力を蓄える方が優先な時も仕事したらあるのは仕方ないです。

    でも短時間ならちょっと話して疲れる前にバイバイできるから会ってもいいかなと思うかも。

    あと、学生時代より余裕があるはずは、勝手に見積もるべきではないです。将来に向けて貯金してたり、収入は多くなっても自由に遊びに使えるお金が増えるとイコールではないです。服装も会社向けのものを揃えたり色々あるし。

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    海老でんすさん、どういうことでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    誕生日じゃない日
    すみません。ちょっと、何をおっしゃっているのかわからないです。

    >旅行ってけっこうお金かかるよ。
    →お泊りは旅行ということでしょうか。
     説明が足りて内容で、誤解があれば申し訳ないです。
     都内住3人+遠方1人が都内ホテルに泊まることを旅行と表現されているのでしょうか?

    >友達の誕生日のためにスケジュールあけて金だしておめでとう言わなきゃダメなんてやだー。
    →いやな場合でも、表面上肯定的な意見を言うものなのでしょうか。
     金銭的、時間的に都合がつかない誘いはそもそも断る子たちなので、
     そういった視点はかけていたかもしれないです。

    >トピ主は自分が主役だからいいだろうけど友達の身にもなってあげてよ。
    時間と金の無駄遣いだとおもわない?
    →私はそう思わないので、その気持ちに至るプロセスを教えていただけると
     嬉しいです。

    >トピ主もさ、私の誕生日の記念に旅行行こう!割り勘でね!なんてよく言えたね。
    →何をおっしゃっているのかよくわかりません。
     自分の誕生日を自分から主催していることについての批判でしょうか。
     その点については、甘んじて受け止めます。ただ単に、年に1度
     会う機会を儲けるための口実だったのですが、よろしくないみたいですね。

    トピ内ID:b78ce3b8793d5b4a

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    私も理解できない

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    みなさんの言う通り自分の誕生日会を兼ねたお誘いを自分からしてくる人はちょっと出会ったことがないのでびっくりしました。

    それに、誘ったは良いけど具体的なプランが出るまでトピ主さんは待っているのですか?
    普通は誘った人が詳細を何パターンか提示して、そこからみんながあれこれ話し合って決めるのが普通と思っていました。

    安くないお泊まり会でせっかく自分の誕生日なのだから、自分が泊まってみたいところとか、食べてみたいレストランとか、そういうのをうまく組み込んでここ行ってみたかったんだけど、よかったらみんなで行かない?みたいな感じで誘うのがいいと思いますよ。

    とりあえず集まりたい、場所や金額はおまかせでよろしくー!みたいな感じでいきなりこっち任せで連絡が来たら私も既読スルーしちゃうかも。

    誘うなら自分から提案、が今後モヤモヤしないコツかと。

    トピ内ID:196fb9195b0439e1

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    高校時代の友人かしら

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    トピ主さん、お友達が大好きなのですね。
    高校時代の友人で今は全員社会人でしょうか。

    まず疑問なのは前回と同じ場所の開催ではダメだったのでしょうか。

    全体的な印象としてはトピ主さんが一番「皆んなに会いたい」という気持ちが強いようです。
    トピ主さんが幹事として、しっかりとプランニングしていれば違った展開になったでしょうね。
    前回と同じホテルをAプラン、別に旅館利用のBプランを用意してどちらがいいですか?とプレゼンする。
    そうすれば友人も返事し易かった。
    私たちは今までは直前に決めていた、、、今まではね。
    でも今はそうじゃないみたいですよ。
    今までのやり方では通用しないステージになったのです。

    トピ主さんが強い気持ちを持っているのならば、もう少し努力しないといけない状況でしょう。

    それから遠方からくる友人は交通費もかかりますよね。
    そこもちゃんとケアした方がいいように思います。

    学生時代の友人は大事ですよ、いつまでも仲良く集まれるといいですね。

    トピ内ID:0b7c9fde35b17f2e

    ...本文を表示

    いい加減、認めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    なな
    レス読みました。
    トピ主さん、なんだか必死ですね。

    追加で書かれていた、15,000円にプレゼント代は含まれてない件・高額プランを断ったのはC・いつもはみんなでプランを考えているという追記情報を読んだ上でも、あなたは厄介です。
    あなたの中で、高額プランを提示した人(既読無視のひと)を悪く思いたいようですが…彼女は気を利かせて発言したんですよ。
    あなたが高額プランを否定しなかったにしろ、代案出して予定決めをしなかった姿勢にガッカリしたと思います。

    全てのレス読みましたが、言い訳というか…私は悪くないと言いたいんですね。
    ただね、既読無視されたり…泊まりなしで会うと言われたりしてない時点で、あなたが思っている不安は的中してるんです。思い過ごしじゃないんですよ。

    また彼女達の反応も別におかしくない。レスしてる方々も同じこと言ってますよね。あとビックリの数が物語っていますよ。

    ショックで受け入れられないのは分かります。ですけどね、普通は…自らの誕生日に声を掛けることはしません。そこしかキッカケがないなんてただの口実。


    >「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」という価値観をここまであからさまに表現しないでほしい。

    心の奥底には祝って欲しいと思ってるから…こういう事を書くんですよ。
    本気で誕生日を口実にしてるなら、あなた一人と会うことが比較対象にならないと思いますが。

    いい加減、現実を受け入れた方が良いですよ。でないと、本当に友人関係終わりますよ。

    トピ内ID:18de4775c5a059e6

    ...本文を表示

    遠方の方もいるのなら

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    いっそ駅待ち合わせ(遠方の方は現地集合)で同窓会的な旅行としたらいいのに。

    名目だとしても個人の誕生日会で毎年ではモチベーションは下がります。
    祝う側と祝われる側で気分って違いませんか?

    私は既婚ですが、
    主人の同級生7家族で毎年旅行に行きます。住む地域が各々なので現地集合です。
    新婚の頃から子供が生まれ
    総勢30人の時もありましたが、
    その子供も大きくなり
    今は夫婦のみ参加ですが家族形態が変わっても続いています。

    みんなが
    「年に一回くらいゆっくり会いたいよね」と同じ気持ちだからだと思います。

    開催日も毎年同じ時期で
    毎年「今年は何日?」と幹事に確認してスケジュール調整をします。
    幹事は持ち回りです。


    あらかた時期を決めて近場の温泉とかの旅行(幹事は持ち回りで)にしたときに、幹事さんが動かなければ旅行は実現しませんが、
    逆に動かない幹事さんはその気がないのだと思った方がいいです。

    トピ内ID:f758991947dd9f1f

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    言って欲しかった。。と?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    皆さんへの口撃をされてるようね…… 結局、お友達はトピ主さんが主役の旅行に気が向かないって事です
    ハッキリ言って欲しかったということを書かれてますが  ここで皆さんがそれなりにコメント書いていても 「意味がわかりません」 「どういうことでしょうか?」と突っぱねてますね。  人の言葉を聞かず 主張ばかりしかしない人だから お友達も それなりの対応しかしないのではありませんか?

    他の方に対して 「私はそう思わないから 考えのプロセスを教えて下さい」とかの言葉にびっくりしましたよ

    トピ内ID:e420f81ff82b2b99

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    あなたの頭の中は他人には見えません

    しおりをつける
    blank
    うら
    「泊まることができなくなった時点で、連絡をしてほしかった」
    宿泊できないと言う友人が誰かいましたか?
    そんな話はどこにも書かれていないのでトピ主さんの不満はわかりません。

    「C(視点主でもA、Bでもない子)」
    唐突に出て来たABC表記ですが、友人3人についてのそれまでの記述と一切対応していないからわかりにくいです。
    高額プラン既読無視の友人と、買い物提案で遠方住みの友人がそれぞれAとBでそれ以外がCですか?
    割り当てたところで今後ABC表記を使うようにも見えませんが、必要ならあちこち記述を探さなくて済むように対応させて下さい。

    「予算をはっきり教えてくれず」
    トピ主さんだけが悪いとは言いませんが、3万円が高いという意見が出た時点で妥当な予算を話し合うものでしょう。
    下手に誕生日祝いに絡めたから直截的な低予算を提案できない、忖度が働いたのかもしれません。
    トピ主さん主導でホテルを探していたなら、予算いくらにしようかと相談する一言を発言しなければみんなも出方を伺うしかなかったのかもしれません。

    それに加えてこんなにわかりにくい話の進め方だと、
    「もう少しプランが固まってから加わるわ。最初から話に付き合うのは疲れるから」
    と思われている可能性もありそうです。

    これらの様子を見ていて「サリーアン課題」という心理検査を連想しました。
    周りで起こっていることに対する皆の反応が理解できないのですね。
    自分がわかっている事は皆も当然わかっているはずと説明不足だったり、又はその逆で必要な質問を省いていながら出た結果に不満だったりするように見えます。
    「私はこう思っていたのだけど、何か見落としていたなら教えて欲しい」というように話をして友人それぞれに聞いてみたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7c4166375b0d03e3

    ...本文を表示

    会うのに理由は必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    正直、「誕生日」以外の口実でもいいのですが、なかなか思いつかなくて。。

    久しぶりに会ってお泊りしてまでも話をしたいなら
    ストレートに

    みんなの都合が合えばだけど、
    何処かに泊まって
    久しぶりにオールでワイワイ遊ばない?

    と言えばいいだけでは?
    自分の誕生日と絡めるからお友達の反応が鈍かったのかも。
    具体的な話が進まなかったからと
    みなさんにどうするかも聞かずに
    またもやトピ主さんの独断で不開催、事後報告。
    全てがトピ主さんに振り回されているような感じです。
    お友達はトピ主さんにモヤモヤしているかもしれませんね。

    トピ内ID:b36ba40440df338c

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    なんつーかめんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    旅行という表現が適切でないなら、お泊りとしましょうか。

    泊まりに行くのも宿泊代交通費他、時間もお金もかかりますよねってこと。

    →いやな場合でも、表面上肯定的な意見を言うものなのでしょうか。

    ↑これ!鈍感力っていうの?
    私の誕生日なの旅行に行きましょう!って誘われたら、まさかまさか自分が誕生日だから旅行行こうなんて誘ってくる人がいるなんて思わないから、思わず肯定しちゃうかもね。

    でもそのあとの反応は
    ・「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」
    ・「土日どっちか、一緒に服買いに行こう?(個チャ)」
    ・「(既読無視)」
    「家でのんびりする予定がある」


    去年も15000円くらいで泊まりでプチパーティーやったっていうけど、それもトピ主の誕生日だったんでしょ?

    みんな今年もまたかよ!勘弁してくれ!と思ったはずなの。

    だって誰1人としてノリノリで予定立ててくれる人いなかったでしょ?

    わたしはそうは思わないからみんなもそうじゃないはずっていうのそろそろやめにしない?

    時間と金の無駄っていうのはね、他の友達の誕生日には1人15000円かけてパーティーなんてしてないでしょ?

    誕生日は口実で会いたいだけって言うけど、誕生日というワードが出た時点でその会はただの飲み会じゃなくトピ主の誕生会になってしまうんだよ。

    他の人からしてみたらなんでトピ主の誕生日だけ15000円出してお泊まり会なの?私そんなお金かけて祝ってもらってないわ。ってなってるわけ。

    納得するまで聞きたいって気持ちもわかるけど、友人の反応が薄かったことと誰一人としてプランニングしなかったことが答えだよ。
    あとね、誕生日を口実に会おうとするのはやめたほうがいい。

    なぜなら誘われた方は会おうと言ったのは口実で誕生日祝ってほしくて連絡してきたんだなーって思うから。

    トピ内ID:7184efe30b8cd07a

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    誕生日を口実にお泊りの会

    しおりをつける
    🙂
    誕生日を口実に何人かで集まる、それ自体は結構あるパターンだし、そういう会は言い出しっぺがいないと出来ないので楽しみだった人もいると思いますが。後の反応がややショックですよね。既読無視な方は相手側の態度が失礼です、加えて好きなものを渡すという事で態度が変わったとというのにムラっとする感覚はごくごく普通の感覚でしょう。ただ、後の二人の反応は、嫌な感じはしませんけど、どうなのでしょう。
    なぜなら、行くのは楽しいけど次の日が仕事だと思うと面倒くささもあって当然だと思うし、一緒に買い物にでも行こうというのは、主様を気遣っている証拠なのではと思いますがどうでしょう。

    トピ内ID:965ee05f405fdf12

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    泊まり必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >今後、誕生日以外の理由でもこういった買いをもうけるのはやめておいたほうが良いのでしょうか。

    こう言った会ってお泊まり会ですか?

    遠方の子も2ヶ月に一回くらい東京まで遊びに来るなら、遠方と言っても新幹線に乗って来るような距離ではなく、千葉埼玉神奈川あたりでは。

    まぁ仮にもう少し遠いとしても、そこまで「泊まりで年一回ゆっくり会おう」と思うほどレアではなく、普通に集まれる時にお茶なりショッピングや食事してバイバイでいいと思うのですが…。

    主さんはどなたかのレスへ年に4回お泊まり会してもいいくらいと書いてるけど、ちょっと周りからしたら重たいかも。

    学生時代の友人は、私もアラフィフの今も定期的に会ってますが、学生時代は別として、社会人になってからは旅行以外で泊まりでは会ったことないです。

    特に既婚者がメンバーにいるようになって、そのうち子持ちが主流になると数年「揃って会いたいねー」でランチすら全員揃うわないことも当たり前。

    4人グループの縁が切れるのを恐れてるみたいですが、金額や日程に負担がある付き合いは縁が切れます。

    集まれる人で集まろう、全員来れたら嬉しいね、くらいでいると細々と続きます。

    トピ内ID:ab4d893f9de26560

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    残念ですが‥

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    グループラインで既読がつくのに誰からも返事がない時って、大抵『地雷投下』したか『否定』されているかなんですよ。

    「私の誕生日なのでみんなで会おうよ」だと『誰か幹事やってよね』的な‥集まる理由をつけたかったとしたら、最悪なチョイスですよ。
    「久しぶりにみんなで会いたいね」って切り出して、みんなの反応が良ければ幹事になって仕切ればいいだけのことだったのに。
    ご友人も今回のトピ主の声掛けに思うところあっての反応だと思いますよ。

    トピ内ID:a25295fdeefa88b0

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    全員で集まることに意味がある

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    お友達にとっては、全員で集まって楽しく過ごすことに意味があるのであって、トピ主の誕生日会というのは名目だけの大義名分なのでしょうね。

    トピ主も「誕生日だから自分が主役、主役の意向に従って」と考えないことです。

    結婚式じゃないんだから、一度流れてしまったらリスケしてまでやるものでもないですよ、誕生日会なんて。

    全員で集まることが目的であれば、次の他の友達の誕生日の時に、一緒に祝って貰えば良い話です。

    繰り返しになりますが、自分が主役との考えが強すぎるのがモヤモヤの原因だと思います。

    トピ内ID:4f263e15b2a333db

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    しばらくは静観する

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    可能であればみんなでまた会いたい。
    という希望があるなら、しばらくはお声がかかるまで、トピ主さんからは誘わないようにしてみてはどうですか?

    例えば、トピ主さんの来年のお誕生日まで。

    その1年間で普通に会おうという話がでて、食事会ができたのならそれでよいのじゃないですかね?

    ありがちですが、毎年恒例のような集まり方は、年齢が進んでいくと、参加する人たちに温度差が出てくるものです。
    主になって声掛けしてくれる人がいるのはありがたいことですが、私の経験上そういう仕切りをかってでてくれる人は、周囲のノリが悪くても「また今度」と気持ちを切り替える、自分が好きで声掛けしてるんだと割り切るある程度メンタル強めな人だと思います。

    トピ内ID:ab579c3f9deada2e

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    主役でいたいんですね

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    誰の誕生日でもないときに旅行すればいいのに。
    まるで自分へのお祝いの言葉とプレゼントを回収するために企画しているみたいですね。
    ほかの人の時はプレゼントを贈るだけって、楽でいいですね。
    面と向かって渡さないから、有無を言わせず押し付けられるし。

    全員実家で働いてるから羽振りがいい?
    ええと、人生設計を知らないお嬢様なんでしょうか?
    皆さん庶民は、結婚して子供ができてその折々の冠婚葬祭や付き合いがあって…と何かとお金がかかることだらけなのですが。
    家や車などの高額な出費、子供の教育費、自分の老後のための貯金…と年齢を重ねるにつれて出費もかさんできます。
    「え~そんなの旦那に全部出してもらえばいいじゃない!男なんだから当たり前!」なんて言ってると、あっという間に離婚ですね。
    トピ主はそうした出費を全部親と旦那(いれば)に出してもらうおつもりなのかな?
    貯金というものをしなくてはならないし、リスクに応じて人生設計をしないといけないというのを理解しようねー。

    話がそれましたが、「わたくしが主人公のぱーてぃー」に毎年付き合わされるのはしんどいです。
    会わないと友情が維持できないなら、その程度のものでしょう。
    もう10年以上会ってない友人もいますが、ちゃんとつながってますよ。
    会ってモノとお金を献上しないといけない間柄でもありませんので。

    トピ内ID:ae91811b56cf0528

    ...本文を表示

    今後は別の提案をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    cafe
    トピ主さま こんにちは。

    お友達が大好きなこと伝わってきます。
    でもね、お友達関係は社会に出ると少しずつ変わってきて、
    学生時代とは感覚が違ってきます。
    一時的に離れたりすることも有りますし、ご縁があればまた自然に集まります。
    そん風に、もう少しゆる〜く思っていたら良いんじゃないかな。

    皆さんが仰っていますように、ご自分の誕生日を名目に宿泊付きで集まるのは、
    どうかなって思います。
    私なら毎年、恒例化されるのは嫌ですね。

    どうしてもお友達に会いたいのでしたら、ランチ会で充分ではないでしょうか?
    4人それぞれのバースデーランチ会を開催する方が、
    費用もお互いの気持ちも心地良いと思いますよ。
    皆んなでランチして「お誕生日、おめでとう!」とワインで乾杯。
    プレゼントはこの一言が最高に嬉しいはずです。
    次回、お友達のお誕生日が近くなったら、提案されてみたら如何でしょうか?

    トピ内ID:60433b374a8c481d

    ...本文を表示

    20代で

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    誕生日会?泊まりに三万は高すぎますね。
    私なら彼氏と行くお泊まり旅行レベル。
    15000宿泊旅行も本当は何か言いたい人はいたと思います。
    でももうないだろうし、たまにはと了承した。したらば今年は三万!ですか…正直友人に使うならば他の趣味または恋人に使いたいと思うよ。
    しかも発案者は自分の誕生日祝えと普通に本人が提案…厄介な人と成り下がってしまった気がします。
    15000こっきりでやめとけば良かったのに、今度は倍だよ。
    みんな高給取りまたは資産家のお嬢様くらいなら分かりますが…

    しかもこれは他の友人の提案なら良いが本人が自分の誕生日にお泊まり三万宿泊パーティー開きたいでしょ?
    一人でやってろって思っちゃうな、
    ごめんね、ご祝儀と同額で20代ならきつい時期、一人暮らしの人なら本当にきついのじゃないかな。トピ主は実家暮らしですか?

    >反応は三者三様で
    ・「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」
    ・「土日どっちか、一緒に服買いに行こう?(個チャ)」
    ・「(既読無視)」
    でした。

    みんな行きたくなかったんだよ、本音は。

    トピ内ID:ab799d3f9e07c247

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    ...本文を表示

    ねじれてますよ

    しおりをつける
    🙂
    自分の誕生日を口実に皆で集まると言うのはもうやめたほうが良い。

    名前と実態は完全に切り離せず、ねじれるから。

    他の3人の誕生会はしてないなら不平等だし。
    せっかくのお泊まり遊びの夜に、一瞬でも一人だけ主役のようにおめでとう言われてるのは何なの?ってモヤモヤするし。
    その写真で私の誕生日を祝ってくれた、なんて記念にするのはトピ主だけなんですよね。ただのお泊まりといいながら、全然空気違うよね?

    人の名前が冠についた祝い事に誘われて、行かないとか日帰りにしようとか、本音で意見言いづらいのわからないかな?気を使うのよ。

    自分の誕生日を口実に声かけておきながら、他の普通の集まりのときのように皆で意見出し合って決めるつもりだった、というのは無責任でダメ。
    繰り返すけど誰かの名前を冠につけた集まりと、他の集まりはちがうからね。

    本当にただ年に一度お泊まりしたいなら、それを提案しては?名目が要るなら全員の誕生日を祝う日でも、暑気払いでも、忘年会でも、出会って何年記念日でもなんでも。

    私なら昔の友達と毎年お泊まりは負担です。盆と年末年始の年二回、日帰りでお茶や食事でお話ししたら充分。帰れる距離で無駄に一泊するより、複数回合うほうがいい。
    もし泊まるなら何年かに一度ちゃんと非日常リフレッシュできる高級温泉旅館や行ったことのない観光地へ旅行するほうがいい。
    そういう意見交換を、すれば良い。

    トピ内ID:5922618dadd9254d

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🤔
    なな
    私はあなたの反応が理解できません。
    自分から誘っておいてなぜ相手にプランを出させようとするのか……?
    既読スルーした子だって「高いって言うなら別のプラン出してよ」って思ってたんじゃないですか?私ならそう思います。
    あなたがしっかり幹事をやっておけばここまでのモヤモヤはなかったと思います。

    トピ内ID:e31f663bcedde5c8

    ...本文を表示

    二度と開催されない

    しおりをつける
    blank
    ベターフレンド
    頭から終いまでのプランの叩き台があり、微調整して決行されます
    そのために幹事がいるんです
    雛鳥みたいに全員一斉にピーピーと案を出しません

    一泊を友人と温泉旅行なら、宿だけで1.5万に不平はありません
    旅費としては3万ってところでしょうか

    そこまでする仲良しで、価値があるなら話は早いもんです

    交遊関係は変わります
    職場、趣味、家族、ママ友などジャンルが追加増だから、ではないんです
    全部持っていく人もいるかもだけど、その交遊者の中から個人の内心で取捨選択されます

    重要度や優先度がつくのよ
    なんならフェードアウトや整理したい人も確実に出てきます

    ただ、やはり若い時分の友人は永遠な何人かがいる
    何年会ってなくても、連絡とってなくても、話せば時間も距離も一瞬で戻ってしまう友人、仲間

    友達は宝物なんですよ
    配偶者より、親や子供より大切な
    未熟な自分、青いありのままの私を受け入れてくれた幾らかの友達は宝物です

    いい人だから友達になるんじゃない
    ダメなやつだけど一緒にいたいと思ってくれるなんて若い頃の友人だけですよ

    大切にしましょう

    トピ内ID:62ba2d03629ee767

    ...本文を表示

    ななさんに完全同意

    しおりをつける
    🙂
    たかよ
    トピ主さんの気持ちは以前のままで、未だにトピのタイトル通りなのですね。
    皆さんのレス読んでいますか?
    ほとんどの方がトピ主の考え方が理解できないと感じています。
    海老でんすさんの仰っていることも私はよくわかります。

    >自分の誕生日を自分から主催していることについての批判でしょうか。

    そもそもご自身の誕生日会をご自身が提案することが私にはわからないです。
    でも、それはトピ主さんと私の考え方の違いなので仕方がないことですが。
    年に一度会いたい口実だったら素直にみんなで会いたいから会いませんか?
    と提案した方がみなさん素直に受け入れができたと思います。

    ご自身の誕生日を理由に会おうと提案されたら
    (トピ主さんは周囲に気を使って発言したのかもしれませんが)周囲はちょっと、、、
    ずれている人だなぁと感じているのではないかなと思います。
    ご友人たちから誕生日会をしたいと提案があったのならわかるのですが
    みんな乗り気ではなくお流れになったのでしょう。
    ある意味、予想できる結果だったと思います。

    トピ内ID:b21fef0f9a654eaf

    ...本文を表示

    ちょっと面倒な誘いかも

    しおりをつける
    🙂
    まるぽこ
    年1しか会わないような関係の子と毎年高額なお金を払ってお泊まり会はちょっと重いと思ってしまいます。
    泊まりとその他諸々を合わせると2〜3万かかると思いますが、そのお金あれば自分へのご褒美だったり洋服だったり貯金だったり色々使えます。
    学生の時は時間も沢山あるし、貯金よりも楽しいこと優先で交際費への財布は緩くなりがちですが、社会人になると貰うお金は増えてもお金と時間の使い道はシビアに考えるようになります。

    他のお友達の誕生日は祝ってますか?
    集まる名目が欲しいなら、お友達の誕生日のお祝いの方が喜ばれると思います。
    それか夜ご飯だけの軽い集まりを重ねてから、直接会った時にお泊りの提案をして具体的な計画を立てるのもいいかと。
    みんなそれぞれ生活があります。
    トピ主さんのことが嫌いな訳ではないと思うんです。
    みんなの負担のない楽しい集まりを企画できるといいですね。

    トピ内ID:e18de5eac1a2646e

    ...本文を表示

    友達同士が会うのに口実なんて必要ない。

    しおりをつける
    blank
    誕生日スルー
    ビジネスじゃないんだから、友達同士が会うのに明確な理由や動機づけは不要です。友達なんて「会いたいから会う。」で良いのでは?どうしても会う口実を作ることにこだわりたいなら、2ヶ月に一度東京に遊びに来る友達のタイミングに合わせるのが一番自然ですね。「今度東京来る時、みんなで会おうよ!」と。なぜ2ヶ月に一度東京に来る友達に合わせて会うことが口実としてふさわしくなく、自分の誕生日こそが会う口実としてふさわしいと思っているのか、その感覚が不思議です。私だったらあなたの誕生日ではなく、2ヶ月に一度東京に来る友達に合わせて皆と会いたいです。

    トピ内ID:49ad6348e32ce0b7

    ...本文を表示

    そういう事ですか・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     そもそも集まりの内容の前に皆参加したいタイミングじゃないと言う事じゃないでしょうか?次回からは意思確認してから内容を皆で相談すればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0d72919abcc99fe7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    会最後の独身者
    ここで意見を貰って良かったのでは?
    トピ主さんて少し独特の思考の方だと思う。
    良い悪いではありません。
    皆さん学生時代からの価値観や優先順位は変わって行くので
    今までそうだったから、は通じなくなります。
    違ってしまったことはああそうなんだと受け入れた方がいいでしょうね。

    次に企画するなら

    ・集まる口実は全員に相応しいもの
    ・プランは柔軟に対応出来るものを考慮する
    ・全員の意見を出しやすい形式をとる

    ただ今回のことから
    全員参加の会は難しい可能性も覚悟してくださいね。

    トピ内ID:c41d4cf04fcc5ac7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    自分の誕生日だから集まろう!お泊りしよう!
    と声をかるタイプの人がいるんですね。
    誕生日会って、誰かが声をかけてくれて
    主催してくれるものだと思っていました。
    なので、周りから声をかけられないのであれば
    やりたいと思っている人がいないということです。

    今後は周りから声をかけられるのを待ったほうが良さそう。

    年に一度会う口実が「私の誕生日を祝って」の会より
    (あなたはそんなつもりがなくても、あなた以外の人は上記のように感じます)
    遠方の子が東京へ来たときに「せっかくだから同窓会しよう!」のほうが
    みんな気持ち的にも集まりやすいと思います。
    お泊りじゃなくてランチとかディナーとかのほうが
    気軽なのでなお集まりやすいです。

    お友達の反応ですが、割と普通かなぁ。
    そもそも面倒だったんでしょうね…。
    でも面倒だと言い出しづらかっただけです。
    みんな大人だから、ずーっと以前のような付き合い方はできないです。

    トピ内ID:ae49c6cca0128c75

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    ちょっと似てる

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    私の学生時代からの友人関係と似ているの関係かと思いました。
    疎遠ってわけじゃないし、仲が悪くなったわけでもないけれど
    定期的な誘い合いはありません。

    ですから、誰かが幹事役をしないと会うことはほぼありません。
    誰かが日程調整から場所の設定まで全部するとできるだけみんな都合をつけますが
    幹事役になる人があまりいないってグループになってます。

    トピ主さんのグループもそんなタイプの人たちの集まりではないでしょうか。
    だから、旅行でも前日に翌日のスケジュールを決めるなんてことしないと決まらない。
    となると、号令をかけたトピ主さんが基本的に全部決めたら良かったのではないでしょうか。
    前回の予算の範囲内で探すと連絡し、場所や時間も決めてしまう。
    場所に困ったなら前回と同じでもいいでしょうし
    たいていの地域に旅館があって手ごろな4人部屋はいくらでも確保できたと思うのです。
    働き始めると個々の事情が学生時代より合わせにくくなります。
    それを前日に中止連絡というのはさすがに失礼だと思いますし、リスケ提案もできない関係って何だろうとも思います。
    前回の集まりでもプレゼントを用意した子がいたのなら、次も誕生日を口実にすると前回用意していない子も今回は期待されてるかもと思ってしまいます。
    友達なのだから、口実は久しぶりに会いたいただそれだけで良いと思うのです。

    友達がどのように考えたかは分かりませんが、私だと1カ月しかないなら提案した人に全部段取りして欲しいし
    1週間前でも決定連絡がなければもう無かったものと考えます。

    トピ内ID:952b5c0d4db1f6b3

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    普通は

    しおりをつける
    🙂
    まる
    前年に自分のお誕生日を祝ってもらったならば、他の子の誕生日イベントをその人が企画するものでは?

    他の人のイベンも同じように企画したいたならば別ですが、2年連続自分の誕生日名目で3人を誘ったならば、かなり一般的な感覚とはズレていると思います。
    人の気持ちが想像できないのかな、と思ってしまう。

    子供ならばまだしも大人ですよね?
    何かしてもらったらお返しをする、それが人間関係の基本です。

    トピ内ID:db5603bfde1ebc88

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    みんな大人になる

    しおりをつける
    🙂
    寒い日
    学生時代から社会へ出て、交遊関係が広がり、そしてみんな変わっていくのです。いわゆる「処世術」「世故」なんかを身につけるわけですよ。

    昔は、チャットで緩くあーだこーだ言いながら直前の計画を決められていた時代もあったでしょう。
    無理なことは、「ムリー」とか素直に言って仲良くやっていた時代もあったでしょうよ。

    でも、今は違うみたいにですよ。
    小町の皆さんは気づいて指摘してくれているのに、トピ主さんは昔はこうだったから違う、とかたくなに認めませんが。

    お泊まり会の話が具体的に進まない、というかスルー気味だったのは、
    「気乗りしない」からです。
    ただ、はっきり断る程行きたくない訳じゃないから、スルーしてただけです。
    成り行きを見守ってた訳、で何も決まらずお流れになった。
    また、一度プランを出してくれた友人は、プランを出したものの盛り上がらないから面倒になったのでしょうね。

    お買い物行こう、と声をかけてくれた友人はトピ主さんが何か可哀想だから気を使ってくれたのです。

    後の二人はトピ主さんの出方次第では、もう無理してトピ主さんに会いたいとは思ってないのかな。

    みんなの態度は事を荒立て無いための、ごく一般的な処世術です。そう思いますけど。

    会いたいなら、
    遠方のお友達と買い物したついでに、ランチに来れる人を募ったらどうですか?
    「今後の日曜日に渋谷で〇子とランチするから、一緒にどうかな?ランチ解散でもいいし、久しぶりに会いたいな。予約するから金曜日までに返事お願いします!」とか、はっきり誘ったら言われた方も返事しやすいと思いますよ。

    トピ内ID:2a8e30ad46891563

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    そういう人いますよね

    しおりをつける
    😨
    トマト
    自分のお誕生日の時にだけ、イベントを開催しようとする人いますよね。
    口実かどうかはこちらにはわからないので、自分のことばっかり、と思ってしまいます。

    あと、他のお友達は、それぞれの仲間とお誕生日会をやるという点もひっかかりました。
    もし私だったら、ほかに仲の良い仲間がいて、そうではない人から毎年自分の誕生日イベントを持ちかけられたら、鬱陶しいなと思います。。

    トピ内ID:a217c256cb147162

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    そりゃあね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     >「家でのんびりする予定がある」

    あからさまに時間があってもトピ主に割く気は無いって云われているのにね。とことん自分が観たくないものに目を向けない性格?

     学生の頃の狭い世界と違って今は、敢えて時間やお金・連絡を取り合うことさえ表面だけの社交辞令で良いと判断されただけなのに。

     やっぱり変わってると思いますよ、トピ主って人間関係の潮時に気付けない人。

    トピ内ID:debb73045967dd9b

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    反論多いけど

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    ここでの意見=友人の本心の場合もありますので、知りたいなら受け止めも大事かと思います。
    また、学生時代と違って社会人となれば交友関係も変わり、それほど頻繁に集まらない友人と話題が続かないとかノリが合わなくなったりありますので、一泊は億劫な人もいます。
    しかも旅行ではなく、住んでいる都内のホテルでとなると、それをお金をそこそこ出してまでやりたいか聞かれると。
    でも名目が「お誕生日会」で自分の時はプレゼントを相手から贈られてるなら、拒否しづらい。
    トピ主は嫌なら嫌と言える間柄と言いますが、みんな大人になって「自己主張だけする」はもうしないのでしょう。
    コロナ禍でホテルも会食も控えたい人や収入下がった人、仕事が大変な人もいるかもしれません。
    いつも意見言い合って決めていた予定が、今回はだんまりが多いのは、それだけ乗り気じゃないからだと思います。
    こういう時、普通は言い出した人があれこれ提案して決めるか空気読んでやめるか決めるものだと思います。
    いつもああだったこうだったと言い訳したところで、今回はいつものように意見出し合ってくれないんだから、「いつも」は通用しないのだとお分かりになりませんか。
    なお、のんびり過ごすから、と断ってきた友人ですが、誕生日企画をした誕生日本人が、企画流れて個人で会おうと言われたら、私もキツイな。
    食事なりプレゼントなり、祝ってあげなきゃダメな雰囲気だもの。断り文句が正直すぎですが、滅多に合わない間柄の人達を自分のお誕生日企画で呼ぶのが普通ではなく、友人はモヤっていたのではないですか。
    会う理由に誕生日とか必要でしょうか?友人なら「みんなで集まろう」ですよ。集まるのに理由は特になくないですか?

    トピ内ID:566de815b65e450b

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    少しずつ疎遠になるのは自然なこと

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    タイトルの通りです。若い頃なら、お泊りの旅行やパーティーは、心躍るものですが、それぞれが同じクラスじゃない、職場じゃないとなると、一年たつとそれぞれの都合が変わってくるものです。
    仕事のトラブルや彼氏とのことなどがあって、心躍るどころか、またかぁとか面倒くさいなどと感じる人も出てきます。頑張って、行けますと返事しながら、どうしても行きたくなくなる人が出てきても仕方のないことです。
    誕生会はもちろん名目だけで、みんなで楽しく集まって、仲良く楽しもうという趣旨だと思いますが、もう、みんなその手の催しから卒業しかかっているのでしょうかね。
    私も、毎年集まっていた集まりの幹事をはじめてやってみて、それぞれの感じ方の違いに驚いたものです。
    トピ主さんの集まりも、やりたい人がすべてアレンジして、乗りたい人が参加する形になって行くと思います。参加を前提に、費用や行く先の提案を迫ると迷惑に感じる人も出てくるかもしれません。
    これから、結婚したり、親も含めて家庭の事情がでてくると、楽しい集まりも、自然消滅するかもしれませんね。

    トピ内ID:a2419ffdeeec267b

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    もう集まりはないと思います

    しおりをつける
    🙂
    チャーシュー
    トピ主さんは誘うきっかけだったと言いますが、普通は、前年トピ主さんの誕生日に集まったら、「去年、誕生日をみんなに祝ってもらって楽しかったから、今年はA子の誕生日に集まろうよ」と他の3人の誕生日に企画するよう声をかけるものです。

    その上で「毎年トピ主の誕生日を集まる日にしよう」と言われるなら良いのですが、自分で2年続けてはいけません。
    正直かなり引きます。

    でも、トピ主さんはここで指摘されてもピンと来ていない様子。誕生日プランがつかえるから、とか。
    もしかしたら、社会人としての経験の積み方がお友達とずれてきていませんか?

    お友達も学生時代と違い様々な経験を積んでいます。年齢が書かれていませんが、部下や後輩ができると立てて貰える機会も多く、なんでトピ主の誕生日をお金出して泊まりで祝うの?と思われても仕方ないかも。

    多分、もうそのメンバーでは泊まりどころか集まることはないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:3d34a404c43afc4a

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    仕方ないかな

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    こういうものは、発案した人が幹事を請け負って、
    あらかじめある程度の目星をつけておかないと、実行なんかできません。

    宿泊先だの会食先を、予算別にいくつかピックアップしておく、
    日程もいくつか挙げておく。

    なんもなしでただ発案だけして都合をグループLINEで漠然と聞くんじゃだめなんですよ、応えようがない。

    でもその前に、4人がまた泊りで集まりたいと思ってるかどうかを確認すべき。
    前回すごく盛り上がってまた来年も絶対!だったとか、普段の会話であれ楽しかったねえとかいう発言があったとか。
    そうなって初めて、そろそろまたやらない?と募る。

    今回皆の反応が悪かったのは、恒例にするほど楽しくはなかったということです。
    でも、主さんが皆に投げず完全に幹事してたら、まだ反応は良かったかもしれませんね。
    とにかく人は、漠然とした相談はめんどくさいと思うものなんです。

    それから、お友達と会いたくて都合を聞くときは、
    用件をきちんと明らかにしてから誘いましょう。
    私は、「いついつ、あいてる?」という誘われ方が一番きらいです。
    「~~したいので、いついつ頃会いたいんだけど都合どう?」と聞いてほしい。
    はっきり言って、どんなに親しい友達でも、いつでも会いたいわけではないです。
    用件次第で会いたい気持ちが変わることなんて、人間だったら普通です。

    そこらへんも、主さんがまわりに期待しすぎなんだと思います。
    大人になると、そんなものだと思います。

    トピ内ID:0064c1194d198e1c

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    嫌われてると思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    家でゆっくりする、と断られた時点で嫌われているんだなと思ったほうがいいと思います。
    都合のいいときだけ利用する、みんなが参加するならしてもいい、その程度にしか思っていないと思いますよ。
    次の日は仕事だったから中止になって良かったと言った人も、仕方なく付き合いで参加する程度だったんでしょう。
    いつも4人で集まっていたから自分だけ抜けたくない、のけ者にされたくない、と全員が思っていた結果だと思います。

    その中でも買い物に誘ってくれた人は、あなたと個人的に友達を続けたいと思ったのでしょう。
    それでいいと思いますよ。
    年を取れば、昔とは状況が変わっていますからね、いつまでも4人グループと思わないほうがいいです。
    それぞれの家の事情、仕事、金銭面、それと本人の考え方というか価値観もね。
    どんどん変わっていくわけですから、疎遠になるのは仕方のないこと。

    今回のことで言えば、家でゆっくりすると言った子は最初から参加したくなかったんだと思います。
    なんだかんだとケチをつけて中止にするつもりだったのかも。
    次の日が仕事の人は、これが泊まり無しで食事だけならまだよかったんでしょう。
    遠方の人だけ、あなたとホテルに泊まる、にすればよかったのに。

    そもそも、本音で話ができる関係ではなかったということだと思います。
    お互いにお互いの顔色をうかがい、自分に都合のいいところだけを見ていたと思います。
    4人で集まることにこだわらないほうがいいです。
    それぞれが個別に会いたい人と会えばいいんです。
    もしそれで会わなくなる人がいても、そういう縁なのです。

    個人的に、もし私だったら・・・
    泊まる必要ある?って思いますね。
    食事して解散、遠方の子はあなたの家なりホテルに泊まればいいのでは?
    なぜ4人で泊まるという発想になるのか、それがわかりません。
    全員がホテルに泊まりたいって言いました?

    トピ内ID:10ae8a1956082a79

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    おそらくなんだけど

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    あなたは、そのお友達をずっと大切にしていきたいし、 これから先も長く付き合っていきたいのでしょう。

     でも友達は、それぞれのステージが変わってきて 、社会人になってからの 仲良しの友達なんかもできて、 昔のそういう友達グループみたいな関係は 大事にしてないわけではないけれど 、そこまで絶対にみんなで会おう!みたいな感じではなくなってきているだけなんだと思います 。

    これから結婚や出産する人もいるから、そういうことってどんどん変わってくると思いますよ。
     でも大切な友達だったら、 そういう期間を経て、また何年かして集まったりできると思うんですよね。

     実際、私は子育てが一旦 楽になってから、大学の友達と 十数年ぶりにまた仲が復活して、 旅行に行ったりしましたよ。

     人間関係なんて そういうものなのかもしれませんね。

    トピ内ID:d30f82118164a42e

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    友情の期限切れじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    今はいくつなのか分かりませんが学生時代のお友達ですよね。
    卒業から3年もすれば結婚、彼氏、仕事の都合なんかで今までみたいに会うのは難しくなるんですよ。
    ましては泊まりなんて誰かが結婚や出産があればほぼ消滅します。
    集まるのだって夜はムリで休日のランチのみになったり。

    多分トピ主さんの中では時が止まってるんじゃないかな。
    それに関係なく既読無視の子はもうトピ主さんのこと大切な友達とは思っていないのは間違いないので
    あまり絡まない方がご自身の精神衛生上望ましいですね。
    女の友情の消費期限は20代半ばから切れ始めるのです。

    トピ内ID:68b78d212b9ad7c5

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    気持ちの問題だよ

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    お若いんだと思いますが、嫌なものは嫌なんですよ。

    断りたい気持ち、気が向かない気持ちに、理屈ってないのよ。そういうのってお若いと理解できないかもしれませんが、人生、すべてが理屈じゃないんです。

    貴方の友達のなかにもしかしたら、たかがあんたの誕生日に1万5000円も払いたないわっていう気持ちもあったかもしれないわね。飲み会なら数千円ですむかもしれなかった。1万5000円もあるならエステでも行きたいわって思ったかもしれない。

    もしくは、4人でわざわざ集合して会わなくても適当に個別に会ってりゃそれでいいという気持ちもあったかもしれない。

    終電があるからこそ終わりが見えて2-3時間でお開き出来るのに、泊まれとなると終わりもなく、なんだか面倒くさいわっていう気持ちもあったかもしれない。

    泊まりとなると、化粧道具やら下着やら持参するものも多くて面倒くさいわっていう気持ちもあったかもしれない。飲み会なら仕事帰りにそのまま行けるのに。

    そもそも、誕生日というきっかけで会う、というのは、「別になにもいらないから」と主役から事前に言われていたとしても、ケーキやシャンパンくらいはサプライズで宿に用意してって言わなければいけない空気感を勝手に感じた人もいたかもしれませんし。それで、ああそういうの、気をまわして考えるのが面倒くさいわ、って思ったかもね。

    それから40代後半の私の感覚ですと、不開催というのは、もう実施しないっていうことだと理解します。リスケジュールはしない、開催しません、という判断だったと理解してしまいますよ。

    この4人で、泊まりがけ、あるいは夜を徹して、飲み食いしながら語り合うというコンセプト自体がもう、無理なんじゃないですか?

    それから、貴方って、お友達が「その提案がいまいちだな」と明確に断ったとしたら、とことん「なんで?」と理由を聞いてきそうでそれも面倒。。。

    トピ内ID:32833f021ce2258c

    ...本文を表示

    すべてに理由やプロセスがないと気が済まない?

    しおりをつける
    blank
    凛々
    友人に会う理由なんてなんでもいいんです
    皆を思い出したしてそろそろ会いたいとか、究極は夢に見たとか

    自分の意に沿わないコメントにいちいち細かく反応するけど
    友人に対しても普段と同じスタイルなら、やりとりするのも面倒くさい
    狭い学生時代の付き合いならともかく、周りの友人たちもそれぞれの環境で
    新しい付き合いもされているでしょうし取捨選択もやむを得ないのではないでしょうか

    トピ主はある意味裏表なく正直に生きているのかと思います
    が、全員に同じ考えを求めるのはやめましょう
    大多数の人は理詰めで考えるより、その時の感情に任せる人が多いと思います

    泊りがけは準備が面倒だから大変だなー
    月曜日は定例MTGがあるから日曜はゆっくりしたいなー
    金欠だから3万出すのはやだなー

    こんな単純な本音にいちいち思考のプロセスだの何だの難クセ付けられたら
    もう会いたくもなくなります

    トピ内ID:630db6d592f13ba0

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    べったりは疲れる

    しおりをつける
    🙂
    夏ミカン
    なんでもそうですか、ほどほどのラインを死守するのが長続きの秘訣かと思います。
    確かに私自身も学生の頃は毎週オールしてたし、友達のお誕生日にかこつけて集まるのも普通でした。翌日講義があっても平気でしたね。就職してすぐの頃もまだ学生気分が残っていましたっけ。

    でも数年もすると体が仕事モード。お金に余裕があっても時間に余裕がないんです。
    責任が出てくると疲れが貯まるし。
    月曜から金曜まで働いてその足でお泊りして、仮に一人暮らしなら洗濯などの家事をこなして、月曜日に向けて体を休ませないといけないわけです。
    ましてや都内済のお友達にしてみたら。終電で帰る方が楽に感じても不思議ではありません。わざわざ泊まるのはちょっと。

    すべて憶測ですが、言いたいのはトピ主から見て問題ないプランであっても、お友達にとってはそうではなかったということです。

    誕生日は集まる口実にしただけで祝ってほしいわけではないと何度も書かれていますが、誕生日プラン以外にもレディースプランなどもあるし、何よりホテルは早期割引がお得です。
    時期にこだわっていないなら、そういうものを提示して「集まろうよ」という声かけはいかがでしょう。
    仲良しなら、許される提案だと思います。

    トピ内ID:869184270d28966c

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    口実いる?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    もう50代ですが、学生時代の友達グループと今も集まってますよ。
    トピ主さん何故か会う為の口実にこだわってますが、それがとても不思議です。
    「久しぶりに会いたいな」
    「○○のランチ行ってみたいけど、一緒に行かない?」
    「旅行のお土産渡したいから集まりたい」
    などなど…ありますが、友達と会うのに大した理由付けなくて良くないですか?
    単純に「会いたい」だけでも十分です。
    グループLINEでの何気ないやり取りの中でも、「うちの近くに出来たんだ。今日行ってみたよ。○○が美味しかった」「いいね、今度行ってみたい」
    なんてやり取りがあったとして、すぐに具体的にならなくても、数ヶ月後「そういえばあのカフェ行ってみたいな」と誰かが言い出して「じゃあ…」となる時もあります。
    50代だからでもなくて、私達20代の頃もそうでしたよ。
    「会わない?」「いいよ。いつにする?」で成立しました。
    繋がり続ける為にそんなに必死にならないと心配なのは、残念ながら温度差があるのでしょう。
    でも若い頃はそんな時もあります。
    これから結婚・出産が絡んでくると尚更です。
    本当に大切な友達なら、たとえ一時期離れても、落ち着けば元に戻ります。

    トピ内ID:10bf8c195616a112

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    友達は写し鏡

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >誕生日意外の口実を思い付かなかった

    この視野の狭さが問題の根本だと思います。割引サービスもその他の特典も誕生日意外でも存在します。
    他の友達の誕生日企画をして、断られたのならトピ主さんが思う以上に友達と心の距離が前からあったのだと思います。

    >不満については教えてほしかったなとも思います。

    これもトピ主さんの自己都合。とても押し付けがましく、責任転嫁。言ってくれたら良かったのにという人は、自己愛が強く、自分が相手に対して「言えない」人になってるのに気がつかない。言い訳や責任転嫁が多いのです。

    不満があっても言えない間柄だったのです。そういう人間関係を自ら築いて来た結果。

    友達を見ればその人の人となりが分かります。写し鏡だから。

    相手に求めてモヤモヤするなら、相手も同じ様にトピ主さんにモヤモヤしてる。双方至らなくて双方気遣いが出来ない、双方気遣いをするほどの相手では無いと言う関係。

    友達と会いたいなら、口実なんて必要無い。会いたいから会おうの素直な気持ちだけです。すると相手も素直に返して来てくれる。口実だ何だに頼らなければ行動出来ないトピ主さんが問題。

    自らを取り巻く人間関係は全部自らの写し鏡なのです。

    それに気がついて素直に率直に。相手を慮り感謝を忘れない。完全に見返りを求めない行動が、信頼出来る人達と繋がり、信頼関係が築ける友人達と過ごせます。

    トピ内ID:196c30195b011b3f

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    なんでその口実?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    早いけど忘年会、とか単に「ひさしぶりに終電かんがえずに泊まりで会わない?」、だけでもいいんじゃないですか?

    それと、誘うのであれば四人で一部屋に泊まれる宿とか、ある程度自分で心算ができてから誘えばよかったのでは?

    ホテルだとフォースルームとか難しいかもですが、旅館や和室のあるホテルならあると思いますよ。

    本郷や上野界隈には私も利用した、いい雰囲気の旅館がありますし。
    一泊素泊まり5000円台だったり。

    今からでも宿を用意して忘年会名目で誘ってみては?

    トピ内ID:ad1d5a23853c5faa

    ...本文を表示

    正直メンドクサイ

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    そもそもラインで繋がってるなら近況報告って程でも無さそうなのに
    いちいち、口実口実言ってるトピ主さんは理屈っぽい人の印象です。
    ホテルの企画でこんなお得なプランがあるけど行ける人居ない?
    とかの声かけとかで良いと思うんですけどね。

    社会人なら交友範囲も広がったり変化も生じるから
    4人じゃなきゃダメとか縛りが窮屈としか。

    サクッとした飲み会だったなら、
    もうとっくに楽しめていたでしょうにね……。

    トピ内ID:2836ed5d3f99cce7

    ...本文を表示

    わかる部分もある

    しおりをつける
    🙂
    pow
    トピ主さんは、別に自分の誕生日を祝って欲しいというわけではなくとりあえずみんなで会うきっかけとして設定しているというだけですよね?

    分かります、分かります。
    ここは別にありえない!とは自分はならないです。

    ただ、あくまで口実としていても、やっぱり誕生日となると普通の人は心のどこかで祝わなきゃという気持ちにはなると思います。
    「お祝いはいらないよー」と言われても、せっかく誕生日に会うんだったらなんかプレゼントあげた方がいいよなあとか。

    その辺りがみんなちょっと面倒に感じてるんじゃないですかね。

    お仕事のことを考えていたとしても、15000円の泊まりとなるとまあまあ腰は重くなりますよ。あとは毎年恒例、みたいなのも結構縛られてる感じがあってしんどいかも。


    もう少し自由なタイミングで、みんなが会える時にご飯行こう、くらいでお誘いしたらみんな集まってくれるんじゃないでしょうか!

    トピ内ID:41b3e757cb947df9

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    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    世間の多くは、
    あなたの考えや反応が理解できないと思いますよ。

    都内在住で都内のホテルに泊まることが旅行なのかって嫌味ったらしいですね。
    人様に教えを請うておいてそれ?って感じです。旅行の定義なんて必要ないでしょ。

    一般的に自分の誕生日会を他人のお財布で企画しないし、
    企画発案者は最後まで責任持つべきだし、
    不満だからと前日に梯子を外さないものです。

    そんなつもりはないと言ってもあなたの行動はそう見えるんですよ。

    トピ内ID:0feb848a98cf968d

    ...本文を表示

    泊まりは重かった

    しおりをつける
    🙂
    かな
    旅行じゃないのに、わざわざ出掛けて宿泊する。15000円なら他に使いたいとか、ちょっと億劫だったんじゃないですか?

    遠方の子と2人で集まるのが1番良かった印象受けます。
    学生の頃の友達でも温度差は出てきますよ。友達は永遠ではないし。

    人によっては休みの日は人に会いたくない人もいます。

    ご自分でも自分の感性は一般的でないと感じてるし、ここな意見がわりと世間の意見なのかなと思います。

    トピ内ID:cc2ec30d539160b9

    ...本文を表示

    主さんだけ時が止まってる

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    学生時代の友達は声をかけてくれる人がいないと直接会う機会は減るので、声をかけはありがたいとは思います。

    私は30代前半、大学の友達は皆違う県に住み、今は直接会うのは3年に1度くらいですが、疎遠ではありません。
    仕事、結婚、出産とライスステージが変わり、会えなくても縁が続くのは、お互いの付き合いの負担が偏らないからです。逆は疎遠になります。

    私の周囲に自分の誕生日会を口実に招集する友達はいません。
    誕生日ではない人が誕生日会しようと声をかけて幹事をします。
    そこに違和感を感じる人は多いのでは。

    残念だけど、他の人は元々この会に乗り気でなかった事が主さんがモヤモヤした相手の反応の原因です。

    口実がない…そうですか?
    1年間に他の子の誕生日会でもいいのに、それは主さんはしない。
    誕プレを送る(主さん側)と、誕プレなしお泊まり誕生日会(友達側)と負担は雲泥の差。
    事実、主さんは年4回もお泊まり誕生日会は負担と思うのですよね?
    友達からしたら毎年主さんの誕生日会も同じです。

    全員に同じことが出来ないことは、相手に求めない。恒例にしない。

    誘った側は口実のつもりでも、誰かが主役の会は断りにくいです。
    少々無理して予定を組む人もいる。
    誕生日会という理由は毎年恒例になりかねず更に負担。
    気持ちが下がる人もいるし、リスケもしたくないです。
    祝いたい気持ちがあっても、生活が変わり優先順位も変わります。

    誕生日でもなんでもない時に、純粋に久しぶりに集まらない?って声掛けましょう。
    それなら、恒例になりそうとか、主役なんて考えず会いたかったら行くし、忙しかったら今回はと断れる。

    大人になり皆徐々に予定の立て方が変わってきます。
    今までと同じような何となくのプランでは面倒に感じる人もいます。
    日程が決まったら、言い出しっぺが具体的プランを出しましょう。

    トピ内ID:19ed6288bfb4044c

    ...本文を表示

    どうして断れなかったか

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    トピ主が気にかかっているのは、「泊まれなくなった時点でなぜ連絡をくれなかったのか」ですよね?
    そして「金銭的、時間的に都合がつかない誘いはそもそも断る子たち」とも書いている。

    だとしたら連絡をくれなかったのがその他の理由だったと思いませんか?

    他の方たちがさんざん書いている通り「一年に一回会えればいい、そしてその会う口実として自分の誕生日」を使うトピ主は、かなり特殊な感性の持ち主です。

    トピ主に聞きますがお友達の立場から見て、泊まれなくなったのではなくて、泊まりたくなくなった場合、どのように断れば良かったのでしょう?
    「泊まれなくなった」と嘘をつけば良かったですか?
    それとも正直に言って欲しかった?
    正直に言うと
    「自分の誕生日に、わざわざ泊りで友達呼び出すなんて勘弁してほしい。行きたくない」だと思いますが、そんな事ストレートに言えると思いますか?ストレートに言えない理由分からないですか?

    「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」と言ってくれた優しいお友達の言葉が精いっぱいだと思います。
    他の友人達も皆古い友人なので、今回の事は「トピ主なら言い出しそうなことだ」と思いながらも本心では行きたくない自分とトピ主を傷つけたくない気持ち半々で葛藤していたと思います。その上での前日までの無反応(或いは実現しなさそうな3万円プラン提示)及び不開催通知後の3者3様の反応だったのだと思います。
    皆トピ主の事を良く知った上での
    「マイルドに伝えるから察してね」
    「流れちゃって気の毒だから買い物にでも誘おう」
    「いい加減分かってよ」だったのでしょう。

    トピの一番最初に「自分の感性も一般的とは言えない」と書いていますが、それに尽きると思います。
    1年に1回会うのに友人なら口実など必要有りません。会いたいから会おうよ!で十分です。

    トピ内ID:206c13860ac6dd5c

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    わたしは自分の誕生日を自分で企画します

    しおりをつける
    😉
    ささな
    わたしは自分の誕生日を自分で企画します。これって少数派なんですね…。
    ちなみに友人の誕生日も私が企画します。
    だから友人達は私のやりたいことを盛り込んだ誕生日企画に参加してくれるんでしょう。

    さて、質問はなんでしたっけ?
    トピ主さんの誕生日をスルーした友人達の気持ちが普通かどうかでしたね。

    トピ主さんと泊まりで会いたかったのは最初に3万円の宿の提示をしてきた人ですね。

    そのホテルに泊まってみたかったら、トピ主さんが誕生日を泊まりの口実にしたように
    この機会に提案してみたんでしょう。でそれを却下されたから遊びたい気持ちが9割以上削られた。

    残りの二人は最初から乗り気じゃ無かった。一泊してまでトピ主さんと遊びたくなかった
    たから代替案にもはっきり返事をせずに、会が流れることを期待した。

    普通と言えば普通な感覚だと思います。
    これが今のトピ主さんと友人達の温度差です。

    トピ主さんは友人達と年に一度は必ず会う機会を作りたいようですが
    友人さんたちはそうでもなかった。

    三年に一度、四年に一度の会なんてザラですよ。
    気分が乗った人と個別に会いながら繫いでって、またみんながその気になる日をのんびり待ちましょう。

    トピ主さんが中心になってれば縁が切れることは無いですよ。

    トピ内ID:85c04b4bddee5023

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    祭りの時期が終わったのかと

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    文面から察するに学生時代からのお友達で、今はみなさんそれぞれ働いておられるのではないかと推測します。
    おそらく「友達が1番」の時期は終わったのだと思います。個々で逢ったり全員でのグループLINEは続くとしても、全員が揃うのは稀になる時期に来たのでしょう。トピ主さん以外の方はもう仕事を中心とした新しい生活基盤に重きを置いて、全員で集まる事に熱心ではないのだと思います。
    これまでのように「なんとなくその場で」はもう通用しません。何かしたいのであればきちんとした目的と場所を明確に提案し、事前に都合の良い日を揃えるしかありません。1人欠けても3人で開催するようにすれば、自然にじゅんぐりと逢う事になって細々と続くと思います。
    いつまでも変わらないという関係はありません。学生時代の女友達より大事なものが出来ていくのは仕方ない事です。今後は旅行ではなく食事会程度で留めるべきだと思います。

    トピ内ID:3a5fd5de995bc56f

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    単発ならいいけど毎年は気が重い

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >ただ単に、年に1度会う機会を儲けるための口実だったのですが
    単発ならいいと思うけど、これが定期になると気が思いよね。
    また、お誕生会て基本的に人から祝って「貰う」訳で、それを自分から要求するのはちょっと違うと思った。

    例えば、恩師だった先生が自分の還暦祝いや古希を自分から連絡することはないですよね。トピ主さんが「貰う」意識ではなかったかもしれないけど、今回は結果的にそう解釈されても仕方がない状況だったとは思う。

    くどく説明を始めると更に誤解されるリスクがあるし、気がつかなかったことをシンプルに謝罪するといいと思った。

    トピ内ID:f758a31947ddb01d

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    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    みつる
    あくまで私の場合ですが

    乗り気の時→提案したり、決まったー?どうするー?と聞いてみる

    面倒だけど全部お膳立てしてくれるなら行ってもいいかな、という場合→放置して連絡が来れば行く

    行きたくない場合→断る

    私と同じであれば、みなさん真ん中だったんじゃないでしょうか?
    3万の宿を提案した子は、行きたいとこ行けないならどうでもいいや、と真ん中のパターンに途中で変わったのでは?

    トピ内ID:34d06ec3ce674f65

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    誕生会という名目なら断りにくい

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    仮に、友人たちが誕生日の集まりを負担だったり、否定的に思っていたら、の意見です。
    普段の誘いは予定やお金や気持ちがのらなければ断るような友人たちでも、「友人の誕生会」として誘われたお誘いは断りにくいのじゃないかな?
    1ヶ月前からのお誘いなら「その月はずっと予定がある」とも言いにくいし、断ったら「誕生日を祝う気がない」と思われかねないので。
    友人の誕生日は祝いたいし皆にも会いたいけど、お祝いをしてお泊まりをしては負担だわ、と思っているかもしれません。

    お祝いをして、お泊まりをして、となると1日行事になるので、次回の集まりは「昼前に集まって、ランチ&お茶でもどう?」のお誘いなどいかがでしょう。ゆっくり話すために「個室」がいいですね。また、ホテルや旅館でも昼のランチが付いた昼に過ごせるプランもあります。誕生日プランならお得というなら、プランは利用しても良いけれどわざわざ友人たちに「誕生日だから」と言わなくても良いんですよ。聞かれたら「誕生日プランにしたら安くなるから」と答えるくらいで。

    友達を誘うのに、「目的」や「名目」なんていらないです。
    ただ、「しばらく会っていなかったし、◯月くらいに皆でランチいかない?」の軽い感じでいいと思います。
    1人遠い子の為に中間地点を設定して、中間地点の観光を兼ねた集まりにしても良いですし。
    東京で集まるなら、遠い子のランチ代は東京の3人で割り勘するとか(ランチ代位なら大した額にならないと思います)

    私も企画多めの立場なので、トピ主さんのように「会おう」と提案してくれる人は貴重だし嬉しいです。おそらく主さんが声かけをしなければ自然消滅しそうな集まりなので、声かけは続けて欲しいな。
    まずは、軽い感じで「久々に皆でランチどう?」から始めてみてくださいね。

    トピ内ID:8c1c350d4873d392

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    トピ主さんの段取りが悪い

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    他の方も書かれてますが、名目は何であれ、自分から誘ったのであれば、ある程度ホテルやプラン・日程などは目星をつけておくべきだと思います。

    >提案した日に「ここのホテルはどうか?」という提案をしてくれた娘もいました。
    ただ、一泊一人30,000円の高級宿の提案に対し、「ちょっと高すぎないか」という意見が出て以降、特に提案をしなくなりました。

    >前日まで、遠方に住んでいる子と私がホテルやレストランを探しては見たのですが、どれくらいの予算なのかをはっきり教えてくれず、

    前年に倣って総額15000円くらい、と決まっていたのでは?
    もしかして予算すら伝えてなかったの?

    大体、なんで遠方の人がホテルやレストランを探さなきゃいけないんですか。
    そこは提案したトピ主さんが候補をいくつか提案し、他のメンバーが選ぶ形にすべきだと思います。

    >・「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」

    泊りで日曜朝に解散の予定じゃないの?
    その日程を伝えていたら、「終電までパーティ」なんて言われないと思うんですが。
    それとももしかして、土日仕事の人も誘ってたんですか?


    今回の件は、きちんと日程や予算などを友人たちに伝えてなかったがために起こったすれ違いだと思います。
    要するに、トピ主さんの仕切りと段取りが悪いだけです。

    トピ内ID:1f8fce14cadde503

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    誕生日って断りづらい

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    「誕生日」っていう免罪符が友人たちからしたら断わりづらかったのでは。
    私が友人の立場だと断りづらいかな。
    あなたは友人に「嫌なら言ってよ」て思ってるけど
    しかも「誕生日の本人」から言われたら言いづらいですね。

    主は誕生日にこだわっているようですが、
    誕生日じゃなくても何もないときに
    「たまには時間気にせず飲みたいから時間合わせてホテル泊まらない?」
    とかならないもんですかね?
    私ならそう言います。
    誕生日プランなんて大したことないし。
    それなら友人たちも忌憚なき意見を言えたのでは。

    いずれにせよ友人たちとは「そういう距離感」ではなかったということで
    個々で会うなどしたらよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:566ae715b65c0d81

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    誕生会の名目だと意見しにくい

    しおりをつける
    🙂
    ごきげんよう
    細かい部分や関係性はわかりませんが、単純に誕生会の名目で集まることになると誕生日であるトピ主さんの意向が第一優先になるんじゃないですか?

    で、トピ主さんが率先して計画している以上、他の人は受け身になるしかないのかなと思います。

    トピ主さんはただの口実とのことですが、口実にするにはフラットに意見を出しにくい開催理由ではないかと思います。人によっては『奢った方がいいのか?』と思っていても不思議じゃないですし、『自分で言うくらいだから、理想のお誕生日プランがあるに違いない。口出ししない方がいいな』と思っている人もいるかも。

    前日の不開催の連絡も『トピ主の理想の誕生日の過ごし方の提案を待っていただけなのに、なにか怒ってる?』と感じているかも。逆に『自分で私の誕生日をこのプランで祝えって提案したくせに、ドタキャンとはどういうことだ?』と思っている人もいるかも。

    要は集まる口実にするには意思の疎通が図りにくいし、各人の思いが噛み合いにくいかなと思います。
    これはあくまで背景や登場人物の人となりを知らない第三者の意見ですけどね。

    皆さん言われるように、誕生会など主賓?のように優先・優遇される人が出ない口実の方がよかったのでしょうね。

    トピ内ID:286b7657bd75567b

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    モチベーションはない、と思います。

    しおりをつける
    🙂
    誕生日は自分で祝う派
    いくら学友でも社会人になると仕事優先になりがちですよ。
    会社での人間関係や恋人や家族など、4人以外との付き合いが占める割合のほうが多いでしょう。

    ほんとうに誕生日会やりたいなと他の3人が思ってたら
    開催しないという連絡がきた時点で
    「連絡ありがとう。ごめんね。今度日を改めてやろう!」とかいうと思います。
    あるいは3人で相談して、数日後に「相談したんだけど◯◯頃はどう?」とか。
    わたしの経験だとそうでしたし、わたしがあなたの友人でもそういいます。
    でも、何も言わないとか助かったとかいってるのであれば・・・
    それがモチベーションを表していると思います。

    買い物に行こうと言ってくださったお友達を大切にしてはどうでしょうか。
    4人では忘年会とかにしては?
    お誕生日となると(なんでそこまでして祝ってあげなきゃいけないの?)っていうのあると思いますよ。少なからず・・・。

    もう大人なんですから、お誕生日にこだわりすぎず、あたらずさわらずで仲良くしておいてはどうでしょうか。
    ご結婚される時に気持ちよく祝ってくれる関係を築いておく。
    結婚披露宴って意外と花嫁さんの人間関係が透けてみえるものなので。
    披露宴要員、披露宴要員。

    ということで、うまくやっていきましょう!

    トピ内ID:00c840cce6a3eaac

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    思うこと

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    私は、トピ主さんみたいな理由ではなくて
    「誕生日ひとり寂しいから付き合って!なんなら、旅行!」
    って誕生日に友人を誘うことあります。

    ただ、トピ主さん違うのは、グループではなく個人的なことと
    相手の子も何かしら理由があれば旅行したい子であること。
    丸投げではなくて、どこに行きたい。何をしたいと主張すること。

    トピ主さんの声かけ自体には、私は別におかしいと思いません。
    ただ、動かない時に言い出しっぺだからもう少し幹事らしいこと出来たら良かったのかなと。
    それと、反応三者三様なんすから、それを一括りにしない方がいいと思います。
    うまくいってる人もいますが、個人的に社会人になったら、学生グループ単位で物事考えないほうが気持ち的にも、日程調整的にも楽ですよ。
    少しでも乗り気のある子(ショッピングに誘ってくれた子)とその日は楽しむほうに気持ちシフトして、来年は来年で、周りの反応見て考えましょう。

    トピ内ID:0c0afd830d2aae30

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    先ほど書き忘れました

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    私自分の誕生日会を自分で催したことがあります笑
    節目の年だったので。
    その時は誕生日に飲みに行こうよ!て自分発信で
    お店全部予約してシャンパン開けて全額自分で出しました。
    自分で催すってそういうことでは?招く立場ですし。

    友人は例年より豪華めの誕生日プレゼントをくれて
    かえって気使わせちゃったので
    もうやめようと思いました・・

    トピ内ID:566ae715b65c0d81

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    すごく不思議

    しおりをつける
    🙂
    obb
    集まる口実なら、他の子たちの誕生日には集まらないのですか?
    自分の誕生日会ってところが個性的ですね

    私の感覚だと、普通言い出しっぺが幹事として
    場所、日時の調整とかしますよ
    他の子の提案に微妙とか言う前に
    自分から何か提案するってことはないのですか?
    前日に連絡するまで、トピ主からは何も発信はなし?

    友達のリアクションからして
    言い出してからサッと決まらなかった感じからして
    みんなのり気ではなかったんでしょうね

    トピ内ID:50136ec1720f791f

    ...本文を表示

    取捨選択の時期かも?

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    彼女たちがあなたのことを好きとか嫌いとかではなく、温度差があるのだと思います。
    トピ主さんに限らず誰かの誕生日名目で集まり、誕生日特典を利用しての宿泊に15000円も使うことの意義が見出せないのでは?
    それなら一日家でゆっくりした方が経済的負担はないし、体力も使わないですからね。
    でもそれを口に出して言ってしまうとあからさまに皆さんとの会合を嫌っているように見られてしまい、それは嫌から誰も口にしないのです。
    皆が口をつぐむことで、今回の宿泊企画のように企画倒れになりますからね。
    狙ったわけではないでしょうけど、自然消滅となるならそれが一番波風立たなくて良いという考えではないでしょうか?
    そりゃあ発起人のトピ主さんにすればモヤモヤMAXですよね。
    でも皆さんそろそろそういう代わり映えしない宿泊に飽きているのだと思います。
    そこで30000万円の宿泊プランの提案があったということかもしれません。

    シーズニング受け取りなら来られるご友人に関しては、出かけたついでに受け取りにこようとしているのかもしれませんが、その友人の脇が甘いとしか言いようがないですね。
    トピ主さんのことを嫌っているとまではいかないまでも、トピ主さんと会うことの序列はかなり後の方だと暗に言っているようなものですから。
    そんな人にあれこれ世話焼きしたって後からトピ主さんがしんどい思いをするだけですよ。
    ちっちゃい穴が空いてて湿気てたとか、適当な理由をつけて受け渡し企画をやめれば良いです。

    トピ主さんは、そろそろ友人の取捨選択の時期なのではないでしょうか?
    本当に気が合う友達とは、お互いに気遣い合える人ですよ。
    少なくとも会えませんか?と言っている人に、「家でゆっくりする予定がある」なんて言う人は、友人ではないと思います。

    トピ内ID:55e2fc17ac1f9175

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    関係を見直す時期

    しおりをつける
    blank
    フジヤマ
    そんなグダグダなプランで集まる関係で,家でのんびりしたいというグダグダな理由で断られても仕方がない。
    お友達はその泊りがけのイベントを楽しめなくなっているのでしょう。全く乗り気じゃない。

    働き始めると生活が変わり,身支度を整える必要や自分に使える時間も少なくなり,ストレスもたまってそのストレス解消にまたお金がかかったり・・・
    働き始めたばかりは有休もろくに使えなかったり,お金も思ったよりかかって金欠になったりするもので,自分のお金と時間は自分のために自由に使いたくなるものです。

    主様も自分が楽しいからとせっかく企画したイベントに皆さまが集まらず中止になり残念かと思いますが,誰も集まらなかったら一人でも泊りがけで楽しんでやるぐらいの気概を持ってください。

    お友達とは泊りがけで誕生日集まりは来年からナシ,集まりもお友達が企画してくれるのを待ってください。それで切れるならそれまでの関係だってことです。

    トピ内ID:ef90d6e367148156

    ...本文を表示

    必要な視点

    しおりをつける
    💢
    公平感は大切
    ご友人の反応を理解する為だけではなく、トピ主さんに必要なのは【自分の言動に対して、状況柄、相手がどのように感じるかという視点に立ってみる事】だと思いますよ。嫁や娘の事の相談事も多い掲示板で「娘が」とあれば読み手は「誰の事だろう」と混乱しますし、自分だけ2年続きで誕生日を口実に万単位の出費を伴う集まりを呼びかけられたら「なんで自分の時ばかり?女王気取りか」とむっと来ます。

    ホテルからのバースデー記念の品が楽しみなのは、ホテル側が宿泊客増加を狙って、多くの人が楽しみにするような品を選ぶのが営業上の常識なのだから、同年代のグループで泊まるのではなく、家族旅行や恋人との旅行時に留めるべきで、たとえ、もらったワイン等を皆で飲んだとしても、他の3人に〈せこい・あざとい・自分本位過ぎる〉との心証を抱かせてしまうと予測できずに「理解できない」点がまずいです。
    日頃、このようなプチ役得狙いや他人の負担を考慮しない提案がクセになっていれば、人は離れていきます。 お心当たりはありませんか? 

    自分の誕生日を口実に、わざわざ居住地のホテルに旧友達と泊まるという不経済なプランの陰に、トピ主さんの孤独や人恋しさが有るように感じるのは穿ちすぎでしょうか。

    良い機会として、ちょっとお考えになってみて下さい。

    トピ内ID:5f579dca0f72ed23

    ...本文を表示

    曖昧な付き合い方を覚えるべき

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんは、自分の感性が人と違うらしい、ということは自覚している。
    しかし、このトピでの発言にも現れているように、自分の感性で納得できないことは、
    自分が納得できるまで相手が説明すべきだと考えている。
    でも、「理解できないけど、そういうものなんだ」と自分を納得させる術を身につけないと
    この先、人間関係が辛くなりそうな気がします。

    友人たちが今は自分と積極的に会いたい訳ではなさそう、と察したら、
    「そうだとしても私が納得できるように相手は説明すべきだ」と考えるのではなく
    「しばらくこっちからは何もしないでおこう」と引くことを覚えたほうがいいかと思います。

    友人たちははっきりとトピ主さんから離れたい訳ではなく、今は積極的に会いたいと
    思っていないだけなので、いずれ誰かが会おうと言い出すまで待っていた方がいいかと。

    トピ内ID:3cebdb15a80e4f32

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    友達同士会うのに口実なんかいりませんよ。
    「久しぶりに集まろう」ですむ話。
    そもそも「口実」がなければ集まれないなら、その程度の関係ってことですよね?
    その程度の関係の人に「私の誕生日だからみんなで集まろう」なんてよく言えたものですね。
    むしろ、その感覚が理解できませんが。
    何度も「ただ口実として私の誕生日をつかっただけ」みたいな言い訳してますが、なぜあなたの誕生日に集まらなきゃいけないんですか?
    他の人の誕生日も同じように声をかけるならまだしもです。
    そういう自己中で気の使えなさが積み重なってるんじゃないですか?
    私なら一度目はともかく、この一年、他の人の誕生日をスルーしてまた自分の誕生日に集まろうなんていう人とは疎遠になりますね。
    それをご友人の言動が理解できないって、そっちのほうがびっくりです。

    トピ内ID:27ba47271ef08564

    ...本文を表示

    嫌じゃないけど面倒って感じかな

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱だったから助かる!」
    結局、上の発言のような事を他3人は考えてたんじゃないでしょうか。
    みんなでお泊り会がてらトピ主さんの誕生日を祝うのはいいんだけど
    15000円かけて宿泊してまでやるのは面倒って感じ。

    既読無視の人は3万円プランを提案した人なら、こんなグダグダになるなら私のプランで良かったじゃん、とか思ってるんじゃないでしょうか。
    既読無視さんが遠方の人だったら、せっかく東京まで行くのだからいいホテルに泊まりたい
    地元にはないような事がしたいって思ってそうです。
    頻繁に東京まで遊びに来てる、とも書いてありましたが、2か月に一回は行く方の気持ちとしては頻繁じゃないし、
    逆に東京住なら15000円だしてまで宿泊しなくても良くない?って思ってそうです。
    去年は盛り上がったのかもしれないけど、去年は去年。今年は今年です。
    また、この2年弱コロナで自粛続きで正直最近私は手の込んだお出かけが面倒です。
    もしかしたらお友達たちもそういった、遊びたい欲の低下が起こってるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:a517a25c23f347c7

    ...本文を表示

    理由がないって?

    しおりをつける
    🐱
    たま
    「たまに会いたいな。ランチしようよ」じゃアカンの?
    宿泊代もそれに付随する拘束時間も私なら面倒だな。
    時間もお金も大変じゃない?
    だから気安く返信できないんじゃないかな?

    年に1回半日くらいなら負担に感じる度合いが違うと思います。
    年頃の娘さんもいるなら、それなりの年齢の方と思いますけど
    皆さん色々口に出さなくてもバックグランドが違うと
    思うところの齟齬が出てきても不思議じゃないんですけどね。

    それに自分から言い出しっぺの誕生パーティーは、私なら気恥ずかしい。

    トピ内ID:8c7077ae146682f1

    ...本文を表示

    誕生日の方が 費用一切持ちって誕生会に参加。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     去年の お誕生日会でいえば、トピ主が 全員の15千円を払うわけです。
    で、千円~3千円程度のプレゼントを貰う、って感じですかね。

    まあ 外国人交じり(フランス・北米の帰国子女なんですが)で多い。
    超豪華な豪邸で、豪華な料理が用意されパーティ…
    ゴージャスすぎて何持っていいか わかんないので 庭に咲いてる花束を持っていったら 凄い感激されましたよ。
    おまけに 親にって 超高級ワインなんか お土産に用意されたり。

    自分で たとえ名目上でも ご自分の誕生パーティなら、トピ主が 費用、全額もちでもいいんじゃないかな? 日本人だけでも。

    自腹払わせるなら、家でゆっくりしたいですう。

    トピ内ID:85e19f9aa9d45b78

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とり
    会自体は既に流れたんですよね?
    ここで、当事者でない人たちに、参加者の気持ちを推測させ続けることに意味はありますか?
    しつこく食い下がってなんとしても開催したがるその姿勢がもう面倒です。
    あ、流れたんだな、残念だけどまた今度別のチャンスで集まればいっか!って考えれませんか?
    誰がどう考えているのかを詮索しても意味ないと思います。

    トピ内ID:62ca19bc66f6dcac

    ...本文を表示

    2度目のレス

    しおりをつける
    🙂
    pow
    主さんのやり方に色々と問題点はあると思いますが…

    結構、「自分の誕生日を自分で企画するのはおかしい」「それであれば他の子のときも企画するべき」というレスが多いようですが、個人的にはそうは思いません。


    別に祝う目的じゃないんですもんね。
    誕生日に集まるとなったらプレゼントとか色々みんな負担に感じちゃうけど、「私の誕生日だったら別に祝わなくていいから気軽に集まるための単なる日として使ってね」ってことですよね。

    なのでその点においては分かります。
    とは言え、友人達が億劫に思っているのも事実だと思います…

    トピ内ID:41b3e757cb947df9

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    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    最初に3万円のホテルを提案した人は

    これ(超高額)なら企画が流れるだろう

    と思ったのではないでしょうか。
    高級ホテルは正直、自分にとって余程大切な
    記念日だったり、旅行の思い出の一つとして
    泊まりたい、という気持ちがないと利用する
    気になれません。
    でも主さん曰く、旅行でもないんですよね?

    ただ集まるためだけの口実に3万円のホテル。
    私なら本気で提案はしないかな。
    高い、とレスしたお友達も企画を流すための
    援護射撃な気がします。

    今後何か口実作って集まりたいのなら、せめて
    自分以外の人の誕生日会という名目を使ったら
    いいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:81e7d3a848041d9d

    ...本文を表示

    口実、ということが伝わっていない

    しおりをつける
    🙂
    りょーこの旅行
    「ご自分の誕生日を口実に特別なイベントを企画する」というアクション自体が、
    ご友人たちの中に「面倒臭い」という気持ちを生み出したのだと思います。

    昨年の時点で軽く「え?」と思ってた人はいるはず。
    とはいえ、今年も「トピ主の誕生日」が名目だからあからさまに本音は言えず、
    ズルズルと前日を迎えてしまったように見えます。

    「集まるための口実」という意図は正確には伝わっておらず、
    「トピ主が自身のお祝いのために」という意識は全員のどこかにあるでしょう。
    ポシャって気の毒に思って個別の買い物に誘ってくれる人がいるのがその証拠です。

    4人で海外旅行も行かれた時期に合わせるとか、ご学友なら卒業シーズンとか、
    皆がフラットに思いを持てるタイミングだったら、余計な気遣いや気負いもせず、
    毎年の恒例行事になったかもしれないのにね。

    社会人になったら、金銭面だけではなく、人との付き合い方や計画の進め方なども変化しますからね。
    直前までグダグダと決めないメンバーというのは若い頃の話であって、
    タイムイズマネーが当たり前になってきたら、直前まで何も決まらない、言い出しっぺも決めない、
    という状況にはモヤると思いますよ。
    でも、誕生日が名目だから強く言えないんです。
    そもそもそんな名目での集まりに乗り気になれないから積極的に意見を出したくない、
    詳細も決まってないのに不参加を表明するのも感じ悪いし…、
    詳細が決まったらその中のどれかを理由に断ろう、そんな気持ちだったんじゃないかな。

    かえすがえすも、自分の誕生日を名目にしたのがマズかったですね。

    トピ内ID:ebc3199a4668198e

    ...本文を表示

    わかっていただけたんだろうか。

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    私のレスが何を言ってるかわからなかったようですが、その後理解していただけたのだろうか。

    その後返信がないのが答えかな。

    今回のこともし自分だったらっては考えてみたよ。

    私が自分の誕生日を口実に友達を泊まりに誘った場合。

    おそらく来てくれると思う。そして来年もやりたいねー!って言ってくれると思う。

    プレゼントの有無はわからないけどおめでとうって言ってくれると思う。

    もしそんな会を開催したら全額は負担しないかもだけど会計多めに出すよ。

    来年もやりたいなって言ってもらえたら、来年場違う子の誕生日にするか全く関係ない日を選ぶよ。

    誕生日は口実って言うけどちゃっかり誕生日プランとかチェックしてるあたり祝ってもらう気満々だよね。

    まさかだけど去年も自分から開催して、SNSに祝って貰いました!とかアップしてないよね?

    それやってて今年もってなったらみんなドン引きだよ。

    自分から声かけて人に金出させて祝ってもらってる演出するなよ!って。

    また今年もそういう素材として使われたらたまらないと思うんじゃないかな。

    会う口実とか考え方のプロセスとかどうでもいいことにこだわりすぎ。

    もっと人の気持ちを考える方に思考をシフトしたほうがいいよ。

    トピ内ID:7184efe30b8cd07a

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    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    学生時代の友人・社会人の時の友人がおります。
    特に学生時代の友人は。当然卒業後は進路は
    バラバラです。それぞれ社会人になりましたから。
    会う頻度は少なくなりました。そしてね。結婚・
    出産がバラバラですから。それこそ20代半ばから
    30代の頃は。会う機会はほとんど無かったかと。
    (私が最後の方で結婚したので。個々で会って
    いた人もいらっしゃたかもですけど。)

     現在もですが。たまに会いたいな~と
    思えば。そのときは声かけします。
    ただね。併せて6人ほどのグループ
    ですが。余程でなければ、全員には
    声かけしません。私はね。自分の
    都合で、声かけします。例えば、
    某書道展のチケットあるから、
    ご一緒していただけませんか
    とかね。見たあとにランチして
    解散です。

     友人たちそれぞれの誕生日には
    バースデーカードを送っています。
    誕生日会をセッティングするつもりは
    ありません。当然、自身の誕生日に
    食事会を自分でセッティングする
    つもりもね。毎年送っているので。
    こちらの誕生日を確認して。毎年
    送ってくださるようになった友人も
    おります。これはこれでうれしいですよ。
     社会人の時の友人ともね。1年から
    2年にかけて一回ぐらいはお会いして
    いたかと。
     今はコロナがありますので。
    自粛中・・・ではありますが。

     海老でんすさんのご意見が
    理解できない事に正直びっくり
    しました。

     私がトビ主さまのご友人なら。
    距離を置きます。

    トピ内ID:6d68580e79eecea9

    ...本文を表示

    そういう関係なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    集合するのに何か口実がいる間柄なんですね。
    遠方の人が上京する時で十分だと思うんです。
    はっきり言って「私の誕生日会を泊まりで1万5000円開催」より、
    遠方の子が来るし、お酒も飲めるようになったし集まろう。
    の方が一般的だと思います。
    しかもお誕生日会より断りやすい。
    >次の日仕事で憂鬱だったから助かる!
    中止になるまで言えなかったんでしょうね。
    トピ主さんのお誕生日会だから。
    これどう思います?

    みんなで会おうと言い出すのはトピ主さんだけですか?
    私が遠方の人の立場なら、
    〇月〇日に上京するから会おうよ!と言いますし、
    遠方の人が今度上京すると聞けば、
    他の2人も会おうと言い出しそうなのに、そうはならないのですよね…
    上記の事を思うに、
    トピ主さんと他のご友人、特に東京在住のお2人との友情の熱量が違うのでしょう。
    モチベ(熱量)を聞き出したいようですがおやめなさい。
    「今は」そういう時期かもしれませんから。

    会う口実に自分のお誕生日会をやめる。
    みんなで会おうで十分だと理解して下さい。
    それでもどうしても口実がないと!ならば、
    別にトピックを立てて色んな口実を集めましょう。

    他の方のレスは少ししか読んでいませんので悪しからず。

    トピ内ID:dc389f3b0e69a5c5

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    本当は薄っすらトピ主は気付いているし、それは当たりで、思い過ごしではないと思うよ。

    3人それぞれだけど、トピ主誕生日祝いお泊まり会を是非ぜひ実現させたいと思ってはいない。だからこそトピ主の中止連絡に対して誰からも残念!とかリスケしよう!という反応がなかった。

    おそらく、
    1)高額宿提示の人は中途半端な誕生日サービスプランは要らない。トピ主の誕生日周辺に2人で会うのも、おめでとう強要されそうで面倒くさいから、その日は外したかった。

    2)翌日仕事で長時間のパーティが憂鬱だった人は、皆の反応の薄さからもう自然な流れでお泊まり会が流会になることを見越して黙ってた。

    3)遠方の子は、お誕生日パーティはどうでもよくて東京行きがメイン。

    皆からの鈍い反応≒皆さん気乗りしてない

    を察しましょう。温度差やモチベーションを言葉で聞き出そうとすると壊滅的に関係が切れてしまいますよ。
    現にのんびりしたいと言った人には「そこまで優先順位価値観をあからさまにしないで欲しく」ダメージ受けたのでしょう?

    それと、感性は人それぞれだけど、「ちょっとよく分からない」となったときは感性のすり合わせは必要かと。

    (この場合同じと解釈すれば良いこと)
    旅行≒お泊まり会
    オール≒終電気にせず遊ぶ

    トピ主は結論に影響しない言葉尻が気になって、話がちょっとわからない、となるみたい。

    (この場合違うこと)
    またしたい≠またトピ主の誕生会したい
    持ち回りなら未だしも≠持ち回るべき

    トピ主は結論がかわることを自分の良い方向に解釈する傾向あるみたい。

    それと、泊まれなくなったら言って欲しかった、3人なら泊まれたのにというのは自己矛盾。真に皆で集まりたいなら1人欠けた時点でリスケするはず。トピ主の潜在意識に「自身の誕生月にホテルステイ」、という優先度が「皆で集まる」より上になってるよ?

    トピ内ID:5922618dadd9254d

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    印象は

    しおりをつける
    😮
    えー私は高卒ぅ
    トピ主さんの主文とレスのみ全部読んでの印象は「(トピ主さんは)面倒くさい人だな」です。

    レスを付けている皆さんの内容に「Aさんが**と思っていたってことですか?」と引用までして聞いてますが、トピ主さんの友人が考えていたことなんて推測でしかなくて正直「知らんがな」です。あなたの友人3人が実際にどう思っていたのかは、本人に聞けば本当が分かりますよ。

    グダグダで予定が決まることが多い、海外旅行先での翌日の予定も前夜にホテルの部屋で決めたって言い訳してますが、皆さんが言っているのは「じゃ、その海外旅行も前日に決めたの?」って事です。(海外旅行に前日決定で飛んだのでしたらごめんなさいね。海外出張でも前日決定ってなかなか聞かないから。)

    人に意見を求めておいて、もらった意見に噛みつくように(一部嫌みにも見えるような表現も含めて)レスを付けてるのを見ると、そういう態度がネット外の普段の生活にも現れている可能性もありますよね。友人達も学生時代は気付かなかったり目をつぶって友人関係を継続していたけど、社会に出て交友関係が広がることで、気付きはじめたり我慢して付き合う必要を感じなくなったとか。

    温度差を確かめる方法を聞く書き込みも見ましたが、それこそ学生の頃にTry&Errorで学んでくることではないですか?

    4人の誕生日会を回り持ちでやればいい、という意見に1年に4回ですか?1年に1人ですか?ってわざわざ聞いていましたが、それすら人に聞くのかとびっくりしました。学校出て社会に出てるんですよね?アドバイスに対してより良い方法を自分で少しでも考えないの?今の若い子ってそこまでなの?

    都内の友人2人が少しトピ主さんに対して温度が冷めてきてるのが分かるかも。地方に戻った友人さんは「都会の学校で知り合った友人」をなくしたくないのかも。

    アドバイスをもらったら色々考えましょう。ご自分で。

    トピ内ID:f876de206e232d59

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    自分で自分の誕生日をプレゼンするの?

    しおりをつける
    🙂
    3月うまれ
    昨年も同じような会を、とあるけど
    私が住む地域では昨年は会食は自粛でした。
    昨年12月に挙式した人はリモート婚。
    のんびり出来て羨ましいです。

    友人の誕生日ならば本人じゃなく他の人から
    提案されませんか、普通は。
    私たちはいつもこうやってます!と返事きそうだけど
    皆さん実家にお住まいならご家族から
    「今、会食はやめたら?」と言われた友人もいるんじゃないの?

    恋人や別の大切な人と30000円のホテル宿泊なら
    出すけど、と考えも変わってきますよ。

    もう終わったけどハロウィーンだから会わない?だったら
    集まりやすかったとは思います。

    自分の誕生日を自分から、はちょっと理解できません。

    トピ内ID:ffe8c201d331c8d7

    ...本文を表示

    泊まりは負担

    しおりをつける
    🙂
    ロウカイ
    なかなか理解できないようですが、一言で言うと、お泊まり会は負担だったということでは。
    金銭的にも時間的にも。
    だから話が進まなかった。

    これがランチしない?(2~3000円くらいで)ってくらいだったら、もっとみんな積極的に参加してくれたのではないかと思います。

    トピ主さんは自分の誕生日が良い口実だとお思いですが、他の人からすればあまり強い条件では無かったということですね。

    もうみんなそれぞれの生活があるので、何万円も出しての泊まりが大変なんですよ。
    それもこのコロナ禍ですし。
    下手したら職も失いかねませんし、ヒヤヒヤしながら参加したいものではなかった。

    はっきり断らないのもみんな大人になったということです。
    誕生日だから集まろうなんて言われて、はっきり「嫌だ」なんて言えませんからねえ、普通。

    トピ主さんもご友人を子や娘などと呼ばす、少なくとも対外的には友人と呼んで、自分とは違う人格、違う生活があると認識しましょう。
    全部一緒、何よりも大切だった学生時代はもう終わったのです。
    さびしいけどね。

    トピ内ID:c93e1866953d10cc

    ...本文を表示

    誕生日会

    しおりをつける
    🙂
    ペパーミント
    ひさびさに会うのに、自分の誕生日が近かったので自分の誕生日会にしてよ、と言ってしまった気持ちは分かります。
    自分もそんなことありました。
    言ったこっちは、別に大したお祝いもいらないし部屋暗くしてクラッカー鳴らしてケーキ登場!なんてお願いしてなくて、ただのテーマづくりのような感じで言ってしまいました。
    でも、実際言われた側にしたらプレッシャーかかりますよね。
    ちゃんと喜んでもらえるようにしなきゃ、主役にしてあげなきゃ、と。
    そこですでにその集まりは平等ではなくて、ましてや誘ったのがご本人ともなれば盛り上がっているのはあなただけになってしまいます。
    正直言って結婚披露宴にしても誕生日会にしても、楽しいのは本人か、企画した人だけです。
    あと、泊まりはハードル高いです。去年がそうだったからと言っても、去年と今年じゃ1年もあいてますから気持ちが変わった人もいるでしょう。
    別にトピ主さんが嫌われてるわけではなさそうですし、誕生日とか言わず、普通にランチだったりディナーしない?と言えば、集まったんではないでしょうか。

    トピ内ID:92c477c9324e85c6

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    空気を読みましょう

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    友達と会う名目なら、普通は花見とかのイベントでしょう。

    個人の祝い事を口実、それも自分の誕生日(トピ主さんが主役)に招集をかけるって、押しつけがましいし独りよがりだと思いますね。
    休日とお金を使って二年続けてトピ主さんの誕生祝いをさせられるって、何の罰ゲームですか。

    ホテルのプランが使いたい、でも去年は自分の誕生日祝いをしたなら、普通は今年は他のメンバーの誕生日にしようと気遣うものです。

    お友達は、トピ主さんの厚かましい提案に呆れてしまったと思いますよ。
    びっくりは、皆トピ主さんへのびっくりだと思いますね。

    お友達がどう考えていたかは、本人たちに訊かなければ分かりません。
    でも、反応が悪かったのが返事でしょう。

    名目友人の祝い事プランに、端から「終電までパーティーやって、次の日仕事で憂鬱」とはなかなか言えませんよ。
    乗り気じゃないから、日程が決まらなくて流れるのを皆待っていたのかもしれません。

    言い出しっぺなら、メンバーの反応を見てプランを変えるのも大事ですよ。

    時間と場所だけ決めて、来れる人だけ来て会おう、くらいの緩い付き合いが、忙しい社会人には相応しいし、長続きすると思いますね。

    トピ内ID:c32ac8f664f1ee1a

    ...本文を表示

    いろいろ難しい

    しおりをつける
    🙂
    香海
    祝うならば、主さんが主役なら
    ・誰呼ぶ
    ・宿又ホテルなら予算編成
    ・ちょっとした数人での軽いプレゼント出し合うでも良い

    年とると中々出来ないからいいと思うね。

    幹事した経験ある人なら段取りや、周りや仕事したら何時に帰宅などリサーチだよ。

    金消耗するより気持ちですよね。高い金額泊まりたい気持ちもわかりますがね。

    わたしならプロデュース力量ないが、あと何年間彼女らもお嫁や家庭の事情考える。
    ただし思い出に一つはちょっとだけ料理が豪華で祝う

    ビンゴ遊び・
    人数分予算はいくらで、
    女の子喜ぶこれからだと手袋、ハンカチ、メイクと、ビンゴであなたは1番、二番はとわたしならやる!(笑)

    うちの企業よくやってたからかパーティー嫌いなら別に無理誘ってもわかるからさ。

    私がプロデュースしたいわねー
    ハハハ!

    トピ内ID:5e4b831981e50fb8

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    気を遣うかな…。

    しおりをつける
    😣
    kgt
    誕生日おめでとうございます。

    コメント失礼します。
    最近どうしてる?の流れから、また集まりたいね〜、旅行行こうよになるのは分かるのですが…誕生日のワードを自分から出すことはしないですね…。
    相手に気を遣わすのが分かるから。

    旅費どうしようとかプレゼントどうしようとか、何もしないわけにいかないですから。

    そういうのはコソッと自分が知らない所で企画してくれるものなんじゃないですかね…。

    ましてや、自分なら、そんな旅行なんて金額が上がるイベントを誕生日と掛け合わせようとは思えないし、声を掛ける時期もズラすと思います。

    その提案してくれた子も敢えて無茶振りの高額を出してきたのかとも…まぁ、通る可能性もあるから流石にそれはないのかな…。
    何にしても、もしかしたら個別LINEの方で、どーするー?お祝いしないといけない感じじゃない?ちょっとめんどくさいよね…的なやり取りが裏で行われてる気もしました…。

    物を渡すと言った途端に会う友達も、ないなと思いました。そういう損得勘定で動く人は結構居るけど、友達とは思えないです。
    こちらも利用出来る時だけ利用しようというスタンスです。

    トピ内ID:c832ff0e053ba2c4

    ...本文を表示

    口実は毎年早めのクリスマス会てことでいいんじゃ?

    しおりをつける
    🐶
    パン
    他の人はしないのに主催者のみの誕生日会は違和感アリアリです。
    トピ主さんはここで何度も言ってる「私の誕生日会てのは誕生日だと安いプランになるし皆で泊まりで楽しみたい口実だから(笑)一切気にしないで〜!」と皆にも伝えて来たのでしょうか?
    伝えてないならそりゃ違和感持つ人多いし皆も恒例になるのは嫌だなと乗り気じゃなくなるだろなと思います。
    お金が全部割り勘だとて本人からの祝ってほしい気持ちの押売りが少しでも見え隠れするとあんまり気分良くないものですし。

    なのでこの時期にしたいならクリスマス時期は混むので11月後半〜12月半ばまでにクリスマス会(全員揃わないとは×。4人のうち来れる人のみ参加)や早め忘年会でいいんじゃないですか?
    慰労会なら一年中ならどの時期でも良いと思いますし…

    にしても、別に仲良い友達なら口実なんてなく「ここのホテルプランめっちゃ良いから今度皆で予定合わせて泊まらないー?」で良いと思いますけどね。
    なんで口実に拘るのか謎です。

    それでも集まらない子がいるなら、あたらしい世界が出来てもうそこまでの付き合いをしたいわけではないので仕方ないことですね。

    トピ内ID:10bc0c19561391bb

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    香海
    先書いたが。
    主さんの周囲も結婚や家庭事情あるから、ある年齢なったら、主さんが来年からしないと意見聞くのもいい。年齢重ねると様々事情出ます。

    なるたけシンプルや、計画は簡単に、後腐れない気持ち良く祝う。
    だからビンゴなわけ。
    何故ビンゴ出しか?

    あれは番号で自分の紙の番号は皆違う。運命なんだよ。粗品もらい、四半世紀前に会社の二次会がお決まりで。

    品物がチンケか豪華も運だし、ドキドキ。

    たらたら決めたり、妥協するのも意見言うのもコミュニケーションでしょう?

    たらたらダラダラならキッパリやらない開催しないのも選択肢のひとつよ。

    誕生月かしら?
    ならば、おめでとうだ。
    ベストイヤー・オブ・マイライフ

    よい人生送って下さいね


    おしゅうまい

    トピ内ID:5e4b831981e50fb8

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    執着し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    果林
    思い違いかどうかはさておき。人に対してイラッとしたら、自分の思い通りに事を運びたい欲が強すぎるサインだと思って、まずは立ち止まるのが良いと思いますよ。すぐに腐りもしないシーズニングを渡すくらいでカリカリしてたら損です。似たような知人がいますが、みんな本人の前では、頼んでおいて失礼だよねーって一応同調してますが、陰では、お互い仕事してるんだから仕方ないのに…ってため息つかれてますよ。

    今後も付き合っていきたいお友達なんですよね?わだかまりをぶつけるより、セルフケアでもして、また機嫌良く会う方が良くないですか?ずっと不信感持ってる人に対応するのって、接客の仕事ですら大変ですよ。何事もなく笑顔でいたら、友人たちも安心すると思います。相手に思いやりを期待するなら、まず自分から。人は鏡ですよ。

    しかし、誕生日でこれなら、結婚式では大変なことになりそうですね。。。
    おめでとうって声かけただけで喜んでくれる私の友人が、天使に思えてきました。

    トピ内ID:204129f518766f2d

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    忙しいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    普通に考えてそう思います。
    トピ主がおいくつか分かりませんが、社会に出るといろんな所でお付き合いありますよね?
    そもそも同じ都内住みで年一回、しかもトピ主の誕生日にしか会わないとかめんどくさいんだと思います。
    もし会う気があるなら個人個人で会ってません?2人とか3人とかで。
    学生時代の友人との会とかアラサーになれば3年、5年とかぶりでいいですね。
    他に優先しなきゃいけない『現在の』お付き合いがありますから。
    結婚、出産とかあればなおのこと。
    過去の交遊関係にこだわってないで現在の交遊関係を構築する方が建設的だと思いますよ。
    モヤモヤするとか考えず、そういうものだと思って割りきりましょう。

    トピ内ID:c7587da3385f8c23

    ...本文を表示

    環境が変わった

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    社会人になると環境もまるまる変わるので性格も変わったりしますよ。

    私も社会人になって疲労が蓄積されて、休みの日はできるだけ1人でのんびり過ごしたいです。

    悪意がある訳では無いですが、
    実質主さんが思ってるような優先順位になってると思います。

    そもそも遠出で友達と会うのも最初は憂鬱だったかもしれませんがみんなに会えるし話は少しずつ進んでいるし、主さんが決めてくれてるからいいや気持ちが切り替わったのかも。

    でもグダグダだし結局会うのもなくなったからのんびりするにシフトチェンジしてもう予定を決めていたのでは?
    のんびりしつつ自分のことをしようって
    その後に個人で会わないか聞かれても自分の中では予定が決まっていたのでしょう。
    主さんが嫌いとかではなくタイミングが悪かったです。

    一ヶ月前から宿泊先を探すのも遅いです。
    あなたたちがギリギリに決めるタイプとか関係なく、一ヶ月前だとホテルが埋まりがちになります。
    良いホテル、良い安いプランが埋まるんです。
    もっと早くみんなに声をかける前に自分である程度これって決めるために探していれば4人の宿泊プランもあったかも。

    学生の時の自分たちとは変わったんだということを視野に入れた方がいいです。

    トピ内ID:b5ec19b8ebf7b695

    ...本文を表示

    トピ主の連絡がわかりづらいのかも。

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    だってこの文章読んでも、わかりづらいな~と思うし。
    登場人物をABCとして説明しないとごちゃごちゃだし
    レス読むと、後出し的に、いつも予定を決めるのも直前でした。
    とかいいだすし。

    だったら既読スルーの子がいけなくなった、っていう連絡も
    直前でも別にいんじゃないですか。
    そもそも開催自体が決定かどうかもわからなかったわけですよね。
    それに、既読スルーの子は、もしお泊りにを提案されてその内容がよければ
    もしかしたら泊まるつもりだったかもしれないし。

    結局のところ、遠方の子以外はトピ主にそんなに会いたくないんじゃないですか。
    今回のプランにしても提示してもらったプランが、「自分が」楽しめるプランなら
    いってもいいかな、くらいで
    自分から積極的に探したり、「みんなで」楽しむためにお金や時間を使いたいとは
    思ってないのかも。

    あと、遠方の子も、実はそう思ってるかもしれないよね。
    ただ人に嫌われるのが苦手だから、とりあえずトピ主に合わせてるけど
    実際には、面倒くさいなーと思ってるのかも。
    そういうタイプの人もいるので・・・。

    トピ内ID:84e9a8fa3c3e480b

    ...本文を表示

    主さん、昔の私に似ています

    しおりをつける
    🤣
    こんにちわんこ
    主のズレてるところは、他の方がしっかり書いてる。個人的に私がご友人の立場だったらこう思います。
    「もう大人なので、グループ交流に甘えるのもいいかげんにして。」
    「甘えゼロにとは言わない。でもお互いのライフステージや所得や仕事の都合、最低限のことを気遣えない上に相談相手のアドバイスに喧嘩腰で口ごたえする性格なら、もう言い出しっぺしちゃダメだーと自覚してお願い。」
    (グループ交流に甘えて、表面に出てこないご友人の事情や気持ちを探る努力してなかったのではないですか。こまめに個別に連絡やランチをしていればこんな総スカンありえない。)

    今後できることは、グループというよりは、一対一の大人として、誠実さというものを示し、去るもの追わず。自分を省みてください。

    どうしても再び同じメンバーで交流したいなら、坂本龍馬にでもなったつもりで東奔西走、あなたが、個々に関係を再構築し、ヒアリングした上でみんなが望むゆるい集まりにシフトしたらいいと思うけど、あなたはたぶん、そういうことが壊滅的に苦手だと思う(自覚ないようですが)。

    トピ内ID:dbbe1b3df42b60f4

    ...本文を表示

    キャンペーン期間外ですから

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    昨年、2020年11月はGO TO トラベルキャンペーンが行われていました。
    だから宿泊を伴うパーティーでも歓迎の雰囲気はあったと思います。
    トピ主さんはそのことを失念しているのでは?

    昨年はキャンペーンがあったので他のメンバーも宿泊に乗り気だったけれど、今は料金全額負担なので他のメンバーは宿泊にそれほど乗り気ではなかったのかもしれません。
    普通の経済力の人であれば単なる友人との会合で、宿泊すれば1万円以上費用が掛かかるような会合への参加は二の足を踏みます。

    トピ主さんの敗因は、「公平感は大切さん」がおっしゃっているように自分の言動が他者からどう見えているのか?他者はどう感じるのか?を理解していないことだと思いました。
    最初の相談文では人間関係がさっぱりわからず、相談のていをなしていません。
    迷惑な提案をしておきながらその迷惑さを理解せず、友人たちが話をちゃんと進めてくれなかったと愚痴を言っても、友人を失ってしまうだけだと思います。

    トピ内ID:6e36457b41b1a535

    ...本文を表示

    うーん…トピ主さんが良い人なのは分かるけど…

    しおりをつける
    🙂
    ALMA
    トピ主さんはレスを読んでも誠実に返されていて良い方(悪意がない)のは本当に分かります。
    ただ、やっぱり自分の誕生日を口実に誘うというのはとても違和感を覚えます。

    例えば「久しぶりにみんなで集まらない?できれば泊まりで飲んだくれよう!」とかなら、よくあるパターンですし、いいね!となるのですが、「自分の」誕生日だからという理由だと、途端に自己愛の強い人に見えてしまうんですね。

    これが「○○ちゃんの誕生日も近いことだし」と友人の誕生日を口実にしてたら全然違ったと思います。

    それほどに自らの誕生日口実というのは違和感なのです。

    この辺りは感覚の差だと言えばそうなのですが、友人たち(遠方の子以外)は私と同じ感覚ではないかなと感じます。

    また感覚の差というのは他の面でも随所に出てきますから、年々その違和感が大きくなって「大事な友人」から「無理してまでは会いたくない友人」に変化するということもよくあることです。

    トピ内ID:f72f9d1947baa0d7

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    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    誕生日で会うのは、ただの口実。
    誕生日プランとか、特別プランがあるのでそれを楽しみたい。

    それであれば、誰の誕生日でもよくないですか?
    毎年違う人のを順番に祝う口実で会えばいい。
    なぜ遠方の友人の誕生日だとうまく回せるか自信がないって話になるんでしょう?
    プレゼントとかあるわけじゃないし、宿と食事場所予約するだけですよね?
    それ以外に何かあるんでしょうか?

    なんか、トピ主さんの思考がよくわかりません。

    トピ内ID:1457f4a3d0d9d210

    ...本文を表示

    誕生日会って本人以外が企画するものでは?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    全員社会人ですね。
    色々ありますよね。
    似たような会をグループで
    各人の誕生日ごとに繰り返しやってました。
    いまとなっては懐かしいですが、正直しんどかった。

    1人企画大好きな子がいてその子にみんな乗っかる、それを繰り返す、みたいな感じでしたが、このグループ以外にも友達や彼氏との予定もあるし、いつまで続くのかな、今年いっぱいで終わらないかな。笑
    などと思ってました。

    みんなそれぞれ価値観や優先順位が変わっていくと思うんですよね。社会人(主さん、多分若手の年齢ですよね?)ならなおさら。

    各人の返答を見るに誰も乗り気じゃなかったのかな、と思いました。
    もし誰か1人でも乗り気なら
    誕生日の主さん以外の誰かが計画しますよね。

    寂しいような気もしますが、それぞれみんな変わっていくということですよね。

    余談ですが、泊まり企画ではなくて、ちょっとした食事会程度にしていたらみんな気軽に参加できて、この先も続いたかもしれないですね。

    トピ内ID:761264724de2ef9b

    ...本文を表示

    いつまでも学生ノリでは付き合えない

    しおりをつける
    🐤
    もちもち
    4人グループの年齢や立場がわかりませんが、全員20代未婚かなと推測します。
    友人関係ってライフステージで変わります。特に女性は結婚妊娠出産で以前の友人とはほとんど遊べなくなる場合が多い。
    私は結婚退職し転居したので、それこそ見知らぬ土地で友人0の状態が10年超です。子供ができると知り合いはいても友人まではなかなか新しく作れません。そんな時間もないですしね。
    トピ主さん達は社会人になって少し経った頃だと思いますが、やはり就職でもそれぞれの価値観が違って来ます。時間やお金の使い方、友人付き合いもそうですよね。もう学生時代のようにふらっと集まってその場のノリで楽しく騒ぐだけではダメなんです。休日の時間は限られてるのだから、せめて計画ぐらいは立てないと。私だったら決められた日時の約束は守るけど、前日まで宿泊場所の連絡もないような計画は流れたのだと判断します。それか「あの約束はどうなったの?」と主催者に連絡する。けど今回は誰が主催かも分かりづらいし、実際そんな連絡は誰からも来なかったのですよね?
    多分お友達の本音は「気が進まない」だったと思います。
    まず「自分の誕生日」の名目で2年続けて誘うのは…普通誕生日祝いって祝う立場の人が企画するものでは。昨年の「またやろうね」は社交辞令ではないですか。トピ主さんはそれを真に受けていると感じました。
    名目が何でもいいなら、普段の日に女子会とか銘打って誘えば良かったのでは。そして誘った人がある程度計画案を作る。ベースがないと話が進みませんから。
    他の方への返信を見ると、全てに言い返して論破しないと気が済まないような印象を受けました。結局「私は集まりたい」と思っているように感じます。人の意見に耳を貸さない性格は損です。視野が狭くなり改善点も見付けられないんですから。
    まだお若いのですから、まずは周りの意見に耳を傾ける事から始めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:ec1ed377bc030da8

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    仲直りはできます

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    「私の誕生日会」ではなく、「年に一度のお泊り会」ならまた違ったかも…。

    主さん、色々考えすぎたりやったりしすぎてドツボにはまるタイプですね。わたしもその気があるのでわかります。
    ただ毎年集まる口実が「私のお誕生日会」というのは、ズレていると思います。
    「一人で誕生日を過ごすのが寂しい」とかそういう理由なのかなと思いますが、ご友人は毎年お金と時間を費やして、主さんのその寂しさをフォローしてあげないといけないというのは荷が重いと思いますよ。
    それに、誕生日に一人でいられないなんて、何だか学生みたいです。
    温度差もあるのだと思います。主さんはまめそうなので、ガッツリ友達と付き合いたい人なんでしょうね。でも重いと思う人もいると思いますよ。
    私も同い年の友人でオールで飲みたいとか言う子がいますが、いい年して家庭もあるのになんか私とは違うなあ…と、どこか冷ややかに見てしまいます。
    ご友人には「一人で突っ走ってごめんね。喜んで集まってると思ったけど、知らないうちに負担になってた。これに懲りずにこれからも仲良くしてね。」と連絡してはいかがですか。たぶんみんな主さんのことが嫌いなわけではなく、大人になっていく上での温度差だと思います。これまで合わせてくれていたご友人たちですから、主さんのほうも歩み寄りは必要ですよ。

    トピ内ID:1e32ff60baac373a

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    社会人になると難しいですよね

    しおりをつける
    🐤
    社会人5年目
    私も遠方にバラバラで住んでる4人の友達グループいますが、学生時代のようには難しいですね。

    仕事の悩みや疲れがあって休日はゆっくりしたかったり、職場の人と仲良くなってその人たちと出かけたり。
    学生時代はよく旅行に行ってたのですが、3年くらい会わない時もありました。
    25歳くらいになると結婚したり出産したりで余計会いづらくなるのですが、逆に出産祝いだったり子供の誕生日に会いに来てくれたりしましたよ!
    ママ同士で悩み話し合ったりできますし!
    なので今は会わなくても本当に仲の良い友達なら誰かの結婚式やらのタイミングで遊びに行けるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0f3064b9c3166627

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    いつも嫌いなわけじゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    ひろりん
    嫌いじゃなくても、立場的に突き放すときはあります。誘い方が押し付けがましかったとか、内容が負担だったとか、色々な事情の組み合わせでしょ。仕事じゃあるまいし、気乗りもしないのに無理に集まってもらったりしたら、当日ろくなことはありませんよ。

    それに、いくら腹が立っても、断り文句として「家でのんびりする」だの「憂鬱だった」だのと口に出せる時点で、ずいぶんとガサツな友人らだと思います。お泊まりで集まるほどの関係性あると思えません。

    トピ内ID:204129f518766f2d

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    単純に、行きたくない一択

    しおりをつける
    🤔
    りんごあめ
    トピ主さんのレスを見る限り、人の立場になって物事を考えることができない、否定的、で一緒にいて楽しくない人だなという印象を受けました。
    学生時代はよくとも大人になってこれじゃあ。
    会う理由が欲しかったなら他の3人の誕生日でも良かったのでは?
    「〇〇の誕生日もあるし…」と。
    その4人メンバーの中で誕生日を祝いあっている訳でも、プレゼントを送り合ってるわけでもないのですよね?
    それって相手からしたら、「私は祝われてないしプレゼント貰ってもないのに」となりませんか?

    仮にトピ主さんは祝ったりプレゼントあげたりしてたとしたら、単純に相手からしたらそこまでしたいと思える相手ではなかったというだけのことです。

    トピ主さんからしたら大の仲良しでも、相手からしたら仲良い人の1人。
    お金出してお泊まり会するならもっと仲良い人としたいな。と思われているのではないでしょうか。

    トピ内ID:e57f188131c71dcd

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    皆さんのアドバイスが

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    主様にはどうしても届かないみたいですね。

    1.宿泊を伴えば、例え都内など近くであろうと「旅行」という認識です。
    まして遠方から来られる友人にとっては旅行以外何者でもありません。

    2.宿泊を伴う計画(私なら日帰りの予定だとしても)は、遅くても1ヶ月前までにはせめて日程だけはハッキリしておきたいです。

    3.1ヶ月前の時点で日程がハッキリしていなければ、もう無いものと思い自分の予定を入れます。
    だってそうじゃなければ決まってもいない予定の為に、必要な予定を組めなくなるから。

    4.皆さん仰っている通り、「自分の誕生日会」という口実は良くなかったですね。
    本当の友達なら、1年5年、10年会わなくたって関係は続きます。
    1年ごとに会わなくては不安になるのは、主さんが友人関係に不安を持ってるからなのでは?

    主さんもいつまでも学生時代の三人に執着していないで、新しい友達や環境を楽しむようにしてみたら如何ですが?そして相手の気持ちを汲んだり思いやりの気持ちを持つようにして下さい。
    全体的に主さんの考え方の方が私には理解出来ません。

    トピ内ID:a01643608d974b22

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    コロナじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    好転してきているといえ、会社によっては忘年会も中止になる状態ですよね。
    私も友達から 「会社で、大人数の飲み会は控えるように言われた。2人ならいいけど、4人以上は困る」なんて言われたこともあるくらいです。
    特に遠方の方は、東京に行くだけでも肩身が狭いんじゃないんでしょうか?

    さらに、お友達はそこまでお泊まりに執着していなかったんじゃないですか?
    集まれればいい、集まれなくても個別で合えばいい、その程度。
    そもそも恒例と書いてますが、おそらく去年初めての試みだったのでは?コロナ禍なので、外に出ずにお泊まりしようよ!的なノリだったのに、何故か恒例化していてちょっと面食らった。でもまぁ、集まれればいいかな、と思ってたらホテルがない(そりゃそうでしょう、ホテルも家族でない大人数を泊めることにはリスクがありますから)。なんだ、じゃ別にいいや。トピ主達が探してないんなら、多分ないよ。探すだけ無駄だしね。
    って感じじゃないのかな。

    トピ主さんのコロナに対する感情が非常に甘いのは別にいいですが、世間はまだまだ、結構厳しいんです。言うと鬱陶しいから言わないけど、できるなら面倒は避けたいのが本音。
    来年再来年、コロナが本当に落ち着いてから「お疲れ様!パーっとやりませんか?」とお声がけしたら、のってくるかもしれません。その時はお泊まりか日帰りか、企画段階からちゃんと打ち合わせておくといいと思いますよ。

    トピ内ID:4e77ffa57fddb51e

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    変わらないのは無理

    しおりをつける
    🙂
    みんどる
    年に一度会うんだから、お誕生日を持ち回りにしたらどうでしょうか。

    お誕生日割引は確かに魅力ではあるので、
    前回はあなた、今年はA、来年はB、再来年はC、遠方の子はプチ旅行を兼ねるか東京に遊びにきたタイミングで。

    毎年一度会うのが必ずあなたの誕生日、で、全くおかしくないと思っているのがズレている気がします。名目が誕生日にしなくてはならない理由がよくわからない。名目なんていらない。

    旅行先のホテルで次の日のプランを立てていたのは学生の頃じゃなくて?

    いつまでも学生を引きずってたらキツいですよ。あと繁忙期は仕事によって違うのでは?

    ランチ会とかでも良いのでは?
    夕方には解散しましょうよ。
    そろそろみんな彼氏優先にならない?
    お泊まりは、子育てが終わった頃、50代とかで良いんじゃないの。
    今は予算を婚活に回したり、自己投資したり、泊まりで遊ぶほど暇じゃないでしょ。
    結婚式も増えてくるし。

    それにみんなで一緒には難しくなってくるよ。
    主だけが変わらない友人関係を求めていて、
    子供っぽいなあ、という印象。
    社交辞令を間に受けすぎ。

    楽しかった、またやろうね〜、と言ったのにあれは嘘だったの!みたいな、融通の効かなさを感じる。一年一年、事情も変わり旧友に割くお金とエネルギーも変わりますよ。嫌いになったわけじゃないけど優先順位が。日曜日は家にいたいです。仕事でパワー使うもの。

    ランチ会にしましょうよ。プチ贅沢しても予算抑えられるし。というか、主は彼氏いないの?

    トピ内ID:8a21444f30da8295

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    主さん大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    友人も皆社会人になり、それぞれの生活がかかるようになってきた、と言うことだと思います。

    社会人になると同時に親の庇護から離れ、独立する人もいるでしょう。
    独立まではしていなくても、親に生活費を渡している事もあります。
    生活費の額はその家庭により異なります。
    平日にできない家事を、休日にこなす事もあるのです。

    また皆同じ職場で同じ部署に就職した訳ではありません。

    選んだ業界にもよりますが、給料も疲労感も人それぞれです。

    たまの休日を家族よりも気を使う友人に2日間も拘束されるのが苦痛な事もあります。

    学生時代に大の仲良しでも、お互いのライフサイクルにより、今後何年も会えなくなる事もあるのです。
    それは友情が壊れたのではなく、ただ自分が使える時間と小遣いの額が変わっただけなのです。

    主さんも友人も、その変化期に突入したんだと言うことです。

    仕方がないのです。

    同じ職場や、同じ趣味を持つ新しい友人を作りましょう。

    トピ内ID:d758e3e01a6d1556

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    自分の誕生日に集まりを企画したのは悪いことではないはずです

    しおりをつける
    😉
    エリンギ
     自分の誕生日に集まってもらうのがそんなに厚かましいこととは思えません。友人関係や本人の人望にもよるかもしれませんが、そのために皆から疎まれるとは思えません。
     その会が流れた理由は多くのレスにあるように、お友達がトピ主さんほど乗り気でなかった、つまりお金をかけて、しかも貴重な週末の大半を割く計画がわずらわしかったためでしょう。トピ主さんのコミュニケーション力の不足( 要領を得ないトピック文から状況を把握しにくかったように、思いがきちんと伝わっていなかった) も問題だったかも。
     自分1人と会うのを断ったお友達がモノを貰えるとなれば態度を変えた云々をどう思うか…とわざわざ相談すること等から、トピ主さんはものごとにこだわるタチだと見受けました。
    私には些細なことに思えます。
    もしかすると、職場などで新たな交友関係を築きつつある以前の友達からはそういうことから距離を置かれ始めていることも考えられませんか。
     他のレスにもあったように週末の昼食か、仕事のあとで終電に間に合うまでと時間を決めて会える人と気楽に会えばいいと思います。
    4人で集まりたいなら遠方の人が上京する時に、軽い集まりを提案しては?
    皆の熱意があまり感じられなくてもクヨクヨしないで、会ってくれる人と、その人の都合を優先して会えばいいのでは。
    就職、結婚などで生活状況がかわれば友人関係も自然と変わっていくのが普通です。
    いまだにオモいお付き合いを期待していると思わせる提案はトピ主さんの場合、避けた方がいいはずです。

    トピ内ID:5484c3c27a17f8c5

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    正直、自分の感性も一般的とは言えないので意見を聞きたいです。

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    一般的な意見を聞きたいとあるのに自分は間違ってないと一生懸命理由を付けているのは、なぜなのでしょう?

    例えば、常識の線があり、その線は凸凹しているけど、その線を越えると非常識となります

    今回の話しは、みな乗り気ではなかったけど、開催したいというトピさんの気持ちを汲んで宿泊先を探したり、話を合わせてくれていたということでしょ
    そのみんなの気持ちを汲んで、これからもつかず離れずのお付き合いをしていけばいいんですよ。

    大人になると色々な事情があるのが普通です
    人それぞれ事情なんてあるのが当たり前だから、普通の顔をして過ごすのは普通のことです

    人間は不思議なもので、忙しいときに誘われると迷惑に感じるんです
    暇だったり日々がつまらないと誘われるとうれしいいんです
    でも、暇でも会いたくない人に誘われると迷惑で嫌な気持ちになるんです

    迷惑ではないが仕事で責任ある立場にいると負担になる内容だったかもしれませんし、
    もともと誕生日に拘っていたわけではないのだから当日は暇になるのだから洋服を一緒に買いにいけばよかったし、
    既読にわざわざ「無視」と入れるところが幼いというか、学生気分が抜けないですね
    既読なら連絡は見たのだから不開催は伝わったという意味です
    未読なら、友人であれその人はトピさんのために時間を確保してくれているわけだから、なんとしても連絡を取らなければならなかったはずですから。

    前日に不開催の連絡というのは、ありえないし、もっと前に判断しなくてはいけなかったよ

    その3人は、トピさんのためにその土日の時間帯を空けてくれていたのではないでしょうか?
    先約として他の予定を断っていたかもしれませんよね

    親御さんに今回のことを話して意見を聞いてみましょう
    もっとしっかりと説明してくれると思いますよ。

    トピ内ID:3a6357de995ed82c

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    あまり好かれていなかったと思います(トピ主が

    しおりをつける
    🙂
    うん…
    自分の誕生日祝いで泊まりで皆を集める行為、
    一般的にはギョッとするので、
    何でも良いならとにかく何か他の口実にされることを強くお勧めします。

    トピ主さんはあまり問題視してないようですけど、
    ・トピ主があまり人から好かれるタイプでは無かったこと
    ・トピ主の誕生日祝いをトピ主自身が招集していたこと
    ・しかも泊まりであること
    これら3点がいろんなことの原因であると思いました。

    トピ内ID:8421529da4229498

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    出入り自由、費用は全額トピ主持ち

    しおりをつける
    🙂
    リゾート好き
    だったら皆気軽に顔出してくれそうな気がするけど。
    いわゆる女子会プラン?みたいなやつだとすると、
    ホテルにも都合があるので食事提供の時間だけ皆に知らせておいて
    あとは出入り自由制にすればいいと思う。
    遅れて来たら好きなルームサービス取ってね〜で。

    トピ内ID:8c7419036004e768

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    終電気にせず遊ぶのが楽しい時期は過ぎた

    しおりをつける
    🙂
    麻衣子
    終電や仕事、それぞれの生活も気にして
    ほどほどに遊ぶのが楽しい時期になって来たのでは。
    学生〜社会人なりたてくらいは
    夜遊びして自由や大人自分でなんて楽しいんだろう!
    って気分だったかもしれないけど
    もうそんな時期は皆過ぎちゃったんですね。
    これからは終電やそれぞれの仕事、恋人、家庭なんかを気にして遊ぶようにして下さいね。

    それと海老でんすさんのコメント
    何をおっしゃっているのか私には普通に理解出来ました。
    トピ主さんも落ち着いて読み返せば理解できるのでは。

    どうでもいい蛇足になりますが、
    泊まりの嫌なところってヘアアイロンやメイク道具の持ち運びですよね。
    東京近郊リゾートならあまりメイク等気にしませんが
    東京の真ん中のホテルとなるとノーメイク、髪洗いっぱなしというわけにもいかないし
    移動時もやっぱりビシッとしていたいし荷物が増えてしんどいことが多いです。

    トピ内ID:f5d6046c84248aa8

    ...本文を表示

    トピ主さんが理解できない

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    トピ主さんの感覚が特殊だと思います。
    ・誕生日会をしてもらうのはトピ主さんだけ。
    ・四人で集まるのは滅多にない。
    ・緊急事態宣言は解除されたとはいえ、コロナ下

    このような状況で、よくも「私の誕生日を泊まりで祝って」などと言えましたね。
    ナイーブではなく、図々しいというほうが正しいのでは?

    誕生日会をするなら、参加者全員、持ち回りでするのが普通です。
    また自分は他の友達の誕生会をしないのに、自分から自分の誕生日会をしてというのは図々しいでしょう。

    集まる目的なら、自分の誕生日ではなく、友達の誕生日会を主催すべきだったと思います。

    トピ主さんのレスを読む限り、もはや泊まりで会いたいと思えるほど仲良くない(相手は面倒だと感じている)関係性になってるのに、トピ主さんだけが3人に執着していると見えました。

    社会人になっても、泊まりで会いたくなるような友達なら、普段から親しく連絡とってると思うんですよね。

    あるいは、十年二十年と関係が続いていて、ツーカーな仲になってる友達の場合ね。

    そうじゃないなら、なんでわざわざ泊まりで会わなくちゃならないんでしょう。

    返事が遅いと怒っているようですが、話が進まない時点で、みんな乗り気じゃないんだなと気付きましょうよ。

    もはやトピ主さんの片思いなんです。

    泊まりで会わなくても、社会人になればお互いの環境において親しい友人がいるはずなので、そういう人たちと気楽に会ってる方が楽しいですよ。

    トピ主さんのように、物わかりが悪い人とは、会っても楽しくなさそうです。

    トピ内ID:45469e322a2d15ae

    ...本文を表示

    素直に

    しおりをつける
    🙂
    おかあちゃん
    皆に誕生日を祝って欲しかった。
    それで良かったのでは。

    皆がまた揃って会えるために、私の誕生日を口実にしてもいいよ的な、変な上から目線が伝わってしまったのでは?(そんな意図がなくてもね)
    お友達に対して言った「時間がプレゼントだよ」の件も、気遣いのようでとても上から目線に受け取られたかもしれない。
    誕生日の主役の人が、何もプレゼントを用意出来なかった人にかける言葉っていうのかな。
    集まるための単なる口実だったはずが、相手はあなたの誕生日のために参加させられた事に気付かされるわけ。

    それに普通は、自分の誕生日ばかりじゃ申し訳ないという感性が働くものなのよ。
    集まる口実なら、例えば今月だったら「紅葉の会」「お疲れ様(勤労感謝)の会」「焼き芋好きが集まる会」「秋の夜長を楽しむ会」etc、etc…
    会いたい気持ちがあれば、口実なんて後からいくらでもついてくるものなの。

    多分、トピ主さんなりにいろいろ考えてくれているのだと思う。
    でも、発信不足、コミュニケーション不足、想像力不足、いろんな要素が入り交じって、そこに恐らくトピ主さんの主観だけが軸になっているから、今回のように変に不信感も募るんじゃないかな。
    いつもグダグダな決め方をするメンバーなら、それはもう全員がだらしないという事でもあるけれど(笑)

    でもね、大人になるにつれ、それぞれの歩む道も違い、様々な事情や価値観が生まれてくるの。
    そこをお互いが尊重し合えなくなると、お付き合いも疎遠になっていくしかなくなるの。

    友達って何だろうね。
    私にはもう30年以上も会っていない友達がいるけど、毎年の年賀状のやり取りだけで心が満たされます。
    会う頻度よりも、信頼や絆の深さ、相手を信じる気持ちが大切なんだと思いますよ。

    トピ内ID:feb5c303ec588170

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🤔
    まっきー
    主さんちょっと意固地と言うか、先走りすぎかな?

    そもそも誕生日の口実がないと誘いにくいようなら、集まらなくていいと思う。

    みんながそろそろ会いたいね〜食事会でもする?って気持ちになった時に集まれば十分なのでは?

    みんなそれぞれ生活も変わるし、複数人いれば年に一度会うかどうかの関係ならだんだん疎遠になる人も出てくるでしょうし、食事会ならギリギリに決まってもなんとか調整できても、泊まりとなると準備期間があると、先の予定なんか立てられない…私なら。

    主さんの誕生日だけ祝うのも違和感ありすぎ。誰かが主役って婚約したとか出産したとかならわかるけど、全員にある誕生日を、集まるタイミングの人だけ祝うの?

    結婚したり子供が生まれたりすれば、どんどん付き合い方も相手も変わります。

    みんなの温度差が出てきてるんだと思います。

    主さんは静観してみて、他の誰かからそろそろ会いたいねって意見が出るの待ってみたら?

    その提案が出ないなら、そのままたまに連絡とるくらいがちょうどいいのでは?

    トピ内ID:aaff8be3ca59ad61

    ...本文を表示

    誕生日じゃない日さんがわからない

    しおりをつける
    🙂
    HOT SHOT
    人の方が大多数ではないですかね?
    50歳の私はなんでそこまで友だちに必死なのかさっぱりわかりません。
    学友なんて、とっくにみんな全く違う方向に進んでるので。

    >私はそう思わないので、その気持ちに至るプロセスを教えていただけると嬉しいです。
    あなたのそうは思わない気持ちと、友人の気持ち、それぞれ違う人間なのだから、人の数だけ考えは違うのでは?
    いつもそんなにハイテンションなのですか?

    トピ内ID:cb6b4337ebaf0a44

    ...本文を表示

    去年は楽しかったけれどまたするほどではない。

    しおりをつける
    🙂
    オットー
    彼やご主人の方が大事。
    お金ももったいない。

    その程度のグループなのでは?

    もうちょっと年齢がいけば
    温泉旅行とかにいけますよ。

    待ちましょう。

    トピ内ID:db3ca609496a6ac0

    ...本文を表示

    もう学生ではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    学生時代は目立つ子に群れる感じで、その子中心に行動しているグループがありますね。女子学生はそれが世界の全てという感じで、自分の意見を言わずに合わせることが多いのかなと思います。
    トピ主は学生時代と同じように行動しない友人達に違和感(怒り)があるのでしょうが、社会人になって環境が変わり、それぞれが自分の気持ちを優先することができるようになっただけです。
    トピ主には時間も気も合う新しい友人や彼氏はいないのですか?今回のことに執着しないで今の友人と過ごしてはいかがですか。

    トピ内ID:01e956eddf8b73e1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    こういうしつこいところが
    もう面倒くさくなって
    会いたくないだけじゃないでしょうか。
    あまり気にせず、
    これからは自分の誕生日会だけするのは
    やめて、口実は皆で集まりたいね!で良いのでは? 

    トピ内ID:bc1f376cf5d0849d

    ...本文を表示

    深追いはしない

    しおりをつける
    🙂
    ハナトラ
    考えすぎかもしれません。
    学生友人あるあるだと思いますよ。

    トピ主さんみたく、社会人になってからも、学生の友人を大切にする人がいると、継続して関係が続くから、長い目でみると、集まりを企画してくれるのは良い事だと分かるんですけどね、そういう人ばかりでは無いですよね。

    社会人になって、多くの人と知り合って、その周りの人たちの付き合いが中心になっている人にとっては、学生時代の友人にそこまで労を尽くす必要はないと思っているんです。

    昨年、来年も…との話になったのなら、その場が楽しかったのは間違いないでしょうが、喉元過ぎればなんとやらで、その事を忘れてしまったんだと思いますよ。

    正直な話、トピ主さんがモヤモヤを抱えているなら、もう企画はしないで相手任せにしたら良いのでは?パーティーは中止で、放っておけばいいです。
    それで切れる関係ならば、それは相手の気持ちだから仕方ない。
    切れずに、自分との関係を続けたいと思ってくれる人を大切にしたらいいと思います。

    トピ内ID:669a43cfad0f44a2

    ...本文を表示

    提案…

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    トピとレス読みました。

    特にトピ主さんが悪い訳でも、嫌われている訳でもないと思いますよ。

    自分の誕生日に集まろうは、ちょっと良くなかったかもしれないけど、学生時代の友達を大切にするのは、素敵な事です。

    私は43歳なのですが、小中学校の友達6人グループと1年に1回必ず集まっています。

    43歳なので、既婚・未婚・子供の有無・子供の年齢・働き方など、全員がバラバラかつ、住んでいる地域もバラバラです。

    しかし、なぜ1年に1回集まれるかというと…

    まず、必ず1年に1回、6月に集まると決めている(←コロナで初めて、昨年は、集まらなかったですが…)

    6月は誰の誕生日でも、お祝いでもなく、何でもない日だが、もう6月と決めているので、全員年に1回6月に必ず集まるという気持ちでいる。

    年に1度なので、そこまで負担にならず、また状況に合わせて、お店だったり、誰かの家だったり、ホテルだったり、それぞれだけど、とにかく年に1回はみんな無理してでも、必ず会う。

    と決めています。

    これで、全員参加でずっと会えていますよ。

    これ以外にも、誰かが結婚した、出産した…などで会ったり、個人的にそれぞれ遊んだりはしますが、とにかく6人で集まるのは年に1回です。

    こんな感じで、トピ主さんの友達4人組も、年に1回、必ず会うと決めてしまったら、どうでしょうか?

    誰かの誕生日とか、泊まりとか、素敵なお店探しとか、そういうハードルの高い事は辞めて、とにかく年に1度みんなで会おう!!

    そして、近況を話し合おう!!
    また必ず来年も同じ月に会おう!!

    それだけで、良いと思います。

    全員独身なら、素敵なお店でご飯を食べて、お酒を飲んで、近況を話し合うだけで良いではないですか!

    無理しないのが、長続きのコツですよ。

    トピ内ID:e406ffcb04ca978f

    ...本文を表示

    問題のようなこととして取り上げる程のことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    いんかんはんこ
    読ませて頂いたですが、問題のようなこととして取り上げる程のことじゃないような気がしました。
    それぞれに事情もあることじゃないかと思うし、トピ主さんが気になってこだわっていたのじゃないかって。これは私の感じですけど。

    トピ内ID:fe733cd41439ce54

    ...本文を表示

    オンリーワンの彼氏作りなよ

    しおりをつける
    🤔
    毛糸
    主さん情に篤そうなのに、力を注ぐ相手を間違えてます。恋人とのお誕生日なら女同士よりうんと甘えられるし、お互いを独り占め状態で楽しいですよ。何なら結婚相手見つけて、イベントいっぱいの温かくて楽しい家庭を築けばいいのに。周りでも、家庭的な人に限って、他人にやたら執着して、しつこいと避けられたり、精神年齢低そうに見えちゃったり、なんでなんでしょう。とてももったいないです。

    心ないことを口にする友人は、いずれ本人に返ってきますから、ほっとけばいいです。

    トピ内ID:204129f518766f2d

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    友達と会うのに口実必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    なし
    みんなでまた会いたいね~、食事したいね~、お喋りしたいね~で良くないですか?
    しかもその口実が「自分の誕生日会」
    本気でびっくりしました。
    トピレスも途中でうんざりして飛ばし読みでした。

    今までお友達はトピ主に合わせてあげてたり、我慢してたことも多いのでしょう。
    これを機にトピ主とは疎遠になりたいのではないかと思いました。

    >正直、自分の感性も一般的とは言えないので意見を聞きたいです。

    いろんな意見が出てると思いますが、何か自分で思うところや反省点、改善しないといけない点は感じないのでしょうか?
    いちいち意見に聞き返して自分で考えようとしない、文面は丁寧ですが何故かトピ主の生来の自己中心的な感じや言われたら言い返してやる性や、上から目線が伝わってきます。

    いちいち返すのは良く言えば生真面目でもあるのでしょうから、そこをいい方向に今後の人付き合いに活かしていただけたらと思いました。

    トピ内ID:039b661c1f200212

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    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    名目が自分自身の誕生日祝いでも会いたい友達であれば「みんなで集まろう!」は全然良いと思います。
    私なら喜んで参加します。

    恐らくトピ主さんがモヤモヤしているのは「親しき中にも礼儀あり」の部分が友達と差があるからじゃないかな?と思います。

    色々とプランニングしているのに、参加できないことを前もって連絡してくれない。けれど、プレゼントを渡すなら会う。
    はっきり言って私もモヤモヤします!
    私は「友達だからこそ、相手に失礼がないように」と考えているので、扱いが雑な感じがあると何だかなぁと思ってしまいます。「許してくれる」と思われてるんでしょうが、私にとって、その甘えもすごくストレスでした。

    つまりは考え方が合わないんですよね。

    相手の考えを変えるのは無理なので、こちらが我慢するか、距離を取るかのどちらかだと思います。
    私は縁を切りました。ストレスフリーでとても気持ちが楽です。

    トピ内ID:008e6379de168de3

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    友達なのに会うのに口実がいる?

    しおりをつける
    🙂
    笹身
    友達なんて一年くらい連絡してなくても突然「○○行かない?」と一言ぶん投げれば話続くでしょ。
    なんでわざわざ誕生日を口実にした。何故口実がいる。不思議で仕方がない。
    本当に友達なのか。

    そもそも誕生日でお誘いするという外国形式をとるなら、費用も誕生日の人間が全部持つという外国形式にしないとおかしくなりますよ。
    外国形式だと、お祝いしてもらうのだから費用は誕生日の人間ということはある話です。
    日本式だと誕生日の人間に対してなにからなにまで祝う人がしますけどね。奢るとか。
    トピ主さんのように自分の誕生日だからお誘いをかけるパターンなら費用はトピ主さん持ちが無難であろうと思います。友人はプレゼントだけ負担。「一緒に過ごす時間云々」というのも外国形式ですね。その言葉いうなら費用は負担しないと矛盾します。

    やっぱり一番の驚きは口実がいることですけどね。
    会いたいから会おうでは駄目なのか。
    なんなら「遊ぼー」の一言だけ送ればいいだけの話。
    何度もそれしか口実が思い浮かばなかったとか書いてるけど、そもそも口実がいらんのよ。
    そこにレスする人はびっくりなのよ。
    トピ主さんのモヤモヤよりお友達のモヤモヤの方がはるかに多そうよ?

    トピ内ID:9f06ac1ad8bcdc5e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    なな
    自分の誕生日会を主催すること自体は別に問題ないですが、その場合の費用は主催者が全て持つのが普通ではないですか?参加者は参加して祝ってあげてる側なので。
    各自が自費で参加する誕生日会って招待される側からしたら楽しくないと思いますよ。私も正直不快です。
    ただの口実だとしても誕生日会である以上、主役は主催者で参加者は脇役になりますし。

    誕生日会じゃなく、忘年会や定例会みたいにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2db5210c71bd03cd

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    グダグダする人ばかりのグループは決め事が決まらない

    しおりをつける
    🙂
    根本
    多分なんですけど、
    トピ主さんのグループって大多数の人が起案はしても詳細まで責任を持って決める人が誰もいないんじゃないですか?
    そして、3万円プラン発案の既読無視・ゆっくりしたい発言の友人が比較的全体を取り纏めて決定事項にもっていっていたのでは?
    いつもいつもどうするどうすると言いあうばかり集団って物事が決まりません。
    だれか方向性を決める人が必ずいたはずなんです。
    いないと絶対に決まらないですから。

    私が決めて誰かから不満が出たら嫌だなぁ
    どれでもいいよ、決めてくれたことに従うから
    等という人ばかりの集団が旅行に行ったりなんてできるわけがないんです。

    誰かが不平不満の矛先を向けられる覚悟で何らかを決定しないと先に進まないんです。

    今回の誕生日会がぐだぐだになったのは3万円プランをけったからじゃないでしょうか。
    彼女以外のトピ主さんを含めた3人は「決めてくれたことには従うよ。誰か決めて」というスタンスなんじゃないですか?

    既読無視の子はもうこのグループに嫌気をさしているのかもしれません。
    普通に考えて、
    自分が提案したプランが却下。
    そこまではまだいいけれどそのあと誰もプランを提案しない。
    発起人のトピ主さんすらしない。
    このでもでもだってちゃんだらけの状態イラっときますよ。
    もう好きにしなよ!と思いますね。

    自分たちのグループしか見えていなかった視野の狭い学生時代は終わりました。
    もう全員が社会に出て、何らかのイベントには幹事的役割をする人がいることが当たり前となっているはずです。
    発起人のトピ主さんが幹事役をしないのですからお流れになって当たり前なんですよ。
    いつまでも決定事項が連絡されてこないお泊り誕生日会。
    自然消滅かな?と判断する人が大多数ですよ。
    みんなの反応が不親切!と怒ったところで幹事がしっかりしていなかったからです。
    機能不全な幹事のせいです。

    トピ内ID:5652148be8905160

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    単純な話

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    お友達のみなさん、トピ主さんにそれほど会いたいとは思わないって事ですよ。
    会いたい友達には口実なんてなくても誘ったり、すぐ返信して日時や場所を決めますもの。
    このトピでも、せっかく返信下さった方々に噛み付くようなレスしたり、以前は楽しく付き合ってたかもしれないけど、こんな人にはもう会いたいとは思わないなあ。

    トピ内ID:e283a87ca7d7c903

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    もうさ

    しおりをつける
    🙂
    pad
    学生の時間に束縛されない頃とは違うのよ
    皆、現在の環境に影響されていくの
    旅行上手や美味しいお店を瞬時に予約できる
    大人が周りに増えてい行きます

    社会人になったら特に
    グダグダな拘束時間の長い(宿泊)は面倒になります
    勿論全て計画が練られた旅行なら楽しいです

    短い夕食会でも会えば楽しいし別れは名残惜しいですが
    その気持ちが口実で次の集会につながりやすいです

    トピ内ID:09f3f6482580daa0

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    誕生日がダメだったんじゃないかな

    しおりをつける
    😢
    えぴまる
    4人皆に平等に毎年やってくることなのに
    1人の誕生日だけ集まる。「誕生日」という事で招集を掛けられたら
    どうしてもそこで主役と脇役が出来てしまう。
    そして脇役の人が主役になる機会はない。
    結婚とか、出産とか、そういう主役ならよかったと思いますよ。
    「あのお店のご飯が美味しかったから行かない?」とか
    「すこし早い忘年会」とかではダメだったのかな?

    あと、学生→社会人はライフスタイルが変化します。
    学校にいる時間が一番長い時は、学校の友人の優先順位は高くなりますが
    社会人になったら優先順位が色々変わってくるし、
    その時の仕事の忙しさなども皆ばらばらになってきます。

    泊りになるような話が、前日まで何も決まらないなら
    (お知らせが来ないので予約もされていないと判断します)
    私なら「開催は無しになったな」と思いますよ。
    (なので3人の反応もそんなのになってしまったのだと思います)
    せめて1週間くらい前には泊まるところや料金のお知らせが欲しいです。
    そしてトピ主さんが声をかけたなら、幹事として貫かないと。
    去年が15000円なら、今年も特別な理由が無ければそのくらいでしょう。
    ちゃんと開催したいのなら、値段の違うAプランBプランを作って選んでもらえばよかったのでは?

    トピ内ID:35472b90324a087e

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    取りまとめをするにしても

    しおりをつける
    blank
    美月
    せめて、二人以上が乗り気を見せてくれないと、段取りの着手なんてできませんよね。しつこい催促は迷惑ですし、誰かのためのお祝いならまだしも、自分のって。

    大して会いたくないのか、タイミングが悪いのか、ものすごく受け身な人の集まりなのかは、誰とも面識ないのでわかりません。ただ、連絡不備は社会的にも迷惑なので、これ限りにするにしても、そこはハッキリ言ったら?
    乗り気じゃないからって、不躾で良いわけじゃありませんから。

    トピ内ID:204129f518766f2d

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    モチベーションの差かな

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    パーティに対するそれぞれのモチベーションが低かった
    のだと思います。
    コロナ禍ですし、騒ぐことに罪悪感も抱いている人も
    いたのではないでしょうか?
    まだ楽しめる心の準備ができてなかったのかな。
    今回はタイミングが悪かったのだと思います。
    また、○子が声をかけたらみんな集まるのに、
    私が声をかけても集まらない、なんてことよくありますよ。
    これもタイミングですよね。
    積極的でなかったことに対して、一人一人には大した理由も
    なかったのかなと思います。

    トピ内ID:33ea4315a2dba96a

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    頑張れ 2

    しおりをつける
    🙂
    HNからもトピ主はお誕生日に何かしら意識があるんだろうかと思い、誕生会基点でトピ主レス読み直したよ。

    学生時代は他の子の誕生パーティを提案したけど、他のグループでやるからと辞退されたのね。

    今もトピ主は他の子に誕生日プレゼントを送っているけど東京在住の2人からはお返しないのね。

    他のメンバーが自分で自身の誕生パーティしたいと言いだすのを待ったが、誰も言い出さなかったのね。

    そして今年トピ主の誕生日が近づいても誰からも、トピ主の誕生パーティの提案がなかった。
    だからトピ主が自分で召集かけたが、反応芳しくなく、非開催にしたら喜ばれたり、無視され、パーティのリスケはされず、会うことも断られた。

    ショックだけど、誕生日をこの4人で祝うのは無理だね。この先こちらからプレゼント送って種撒きしても祝福の恩返しは求められない片思いになるね。

    誕生日は他の人と祝おう。沢山の人との出会いを作ろう。この人に出会えて良かったと思える相手で、誕生日を祝い会える人を他に探そう。

    これからも人の反応から気持ちを理解ことに努めて、たまに耳の痛い本音も受け止めて、楽しく生きて、成熟していけば良いのではないかな。

    トピ内ID:5922618dadd9254d

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    私は30,000円の子の気持ちがわかる

    しおりをつける
    🙂
    みそら
    『コロナも落ち着いたし、久しぶりに皆で
    旅行行かない?』であればいいね!とか、ごめん、
    そこは私ちょっと難しいーとか言いやすいですが、
    『私の誕生日会も兼ねてホテルで泊まりがけパーティ
    しない?』だと面倒臭いなーとなります
    予定が空いていれば断りにくい、一晩主様を
    立てなきゃいけない気持ちになる点で
    フツーのお泊まりパーティーと全く違いますよ。

    泊まりがけで誕生日祝い、予算15000円って、
    結構しんどい。他のメンバーは誰もそんなこと
    やってないんだからちょっとは考えてくれと私なら思います。

    で、せっかく出費するなら30,000円のプランの方が
    楽しそうだしと提案してみると高いと言われたら、
    まあ、仕方ないけど、ちょっとがっかりとなる。

    例えば去年のようなコロナの状況であれば
    安く集まれるしやろうやろうとなるでしょうけど、
    毎年定番になると15000円もかけて友人を
    祝うイベントができるとやっぱりいい感じはしない。

    聞きたいんですが、他の子の誕生日には
    やはり10000円くらいで誕生日プレゼントを
    渡しあったたりしていますか?
    去年よりも前の年はどんな感じでしたか?

    友人関係って価値観が大きく外れない、
    ギブアンドテイクができるのが重要だと
    思うのですが、誕生日は主様だけにテイクが
    多いことに東京組はビミョーに感じているはず。
    遠方の娘については東京での宿泊費が浮くし、
    友達と話せるのは嬉しい気持ちでしょうけど。

    誕生日名目でないと主様が集まりにくいと思っているので
    あれば、自分の誕生日ではなく他の子の誕生日
    (特に既読無視した子の誕生日に)はきちんと
    30,000円のプランやろうかーと声かけしてみてください。
    それでお互いのモヤモヤは解決して、毎年誰かの
    誕生日に祝う集まれる関係ができると思いますよ。

    トピ内ID:2f76f102dd9a4f71

    ...本文を表示

    あなたの考えがちょっと理解できない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    〇泊まることができなくなった時点で、連絡をしてほしかった。

    →泊まることができないという人がいたのでしょうか?
     彼女たちの反応のどこをどうとって、そう思ったのでしょう?
     「家でのんびりする予定」は、予定がなくなったからそういう予定を入れただけだと思うけど。
     決行したら皆、集まったと思いますよ。

    〇「友達複数人と会う>のんびり>私一人と会う」という価値観をここまであからさまに表現
     しないでほしい。

    →それは彼女も同じだと思うよ。
     ホテル宿泊の予定が入ると思って予定をあけておいたのに、前日になって「やっぱ中止」。
     じゃぁもう家でゆっくりしようと決めたら、会いたいと言われる・・・。
     もうなんなの?振り回さないで!! それが態度に出ちゃったのかもね。
     その彼女がシーズニングにつられてよかったではありませんか。

    〇一度不開催になったら、リスケの提案は言い出しっぺ以外してはいけないと思っている?

    →今回不開催となった会は、必ず開催するものなの?
     何かに関連付けないと誘えないのはあなただけで、他の人は
     皆で会いたいと思ったら、そのときに声をかけるのでは。

    今回ですが、誕生日を絡めるから面倒なことになったのだと思います。
    他の人は、誕生日の主催者が何か企画したいことがあるのかも?
    と発言を控えていた可能性もありますよ。だから不開催となったときも
    気にしないでという意味で「次の日が仕事だったから助かる」とフォローしてくれたのだと思う。

    あと不開催の連絡が前日って遅いですよ。遠方の子もいたのでしょう?
    もっと早くに「なかなか4人で泊まれるホテルがないの。みんなも探してくれないかな」とか
    「違うプランでもいいかな」と連絡すればよかったと思いますよ。要はあなたの段取りミス。

    モヤモヤしているのはお友達のほうだと思いますよ。

    トピ内ID:297b88a9b7e1f497

    ...本文を表示

    曖昧だとまとまらない

    しおりをつける
    🤔
    たかの
    過ぎたことを言ってても仕方がないので、次回どうすべきかですよね?

    前回の皆さんの反応はどうだったのでしょうか?そして、この一年の皆さんの生活の変化などはなかったのでしょうか?

    5千円を出し渋る人が3万円を提示したのも、羽振りが良くなったのか、嫌み的なものなのか。

    名目がトピ主の誕生日を兼ねてでも何でも良いと思います。割り勘なのですよね?
    最初から去年のように、15000円くらいで○○や△△あたりで集まらない?一泊が難しいのなら1万弱くらいで近場でおいしい物を食べない?とか(一人遠方者がいるので、その人だけホテルか誰かの家に泊めてあげる)。

    日々の生活の中で、昔の旧友とは疎遠になりがちなので、定期的に会う場を設けるのは良いと思います。
    ただそれを由としない人もいますから、そこは様子見をしながら行うしかないです。

    3人でも集まれたのを悔やまれていますが、強制参加ではないので期日を設けて参加を募るしかないです。
    時々、その人が行かないのなら私も!って人もいるので、そこは話し合いですね。

    トピ内ID:6d6a620f9bfbb3b8

    ...本文を表示

    友達なのか?

    しおりをつける
    🙂
    のり
    「会うための口実」という言葉を何度も使われてますが。
    友達に会うのに口実が必要って意味が分かりません。。。
    口実がないと会えない人は友達なんですか?

    私は「明日会いに行っていい〜?」とか「今からそっち行っていい〜?」とかで友達の家行きますし。
    友達からも「今日夜行っていい〜?」とかで来ますし。

    1年に1回口実がないと会えない人が友達なのか?そんな相手から泊まりで誕生日パーティーをしようと言われたらちょっと不思議に思います。

    トピ内ID:7695a12e6bd95139

    ...本文を表示

    卒業して何年になりますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     家の息子達も固定メンバー5人でつるんでいました。中高一貫校の仲間なので、気が合うのでしょうね。それぞれ別の大学生に進学しても、年末は合宿と称して、集まっていました。卒業しても友情は変わらず、皆、再会を楽しみにしていました。ところが3年くらい経って、最初のメンバーが婚約したのです。それがきっかけで、ちょっとした結婚ブームが到来し、あれよあれよと言う間に、3人が結婚or婚約という状態に…。
     折からのコロナの影響もあり、合宿はリモート会になり、遂に発展的解消となりました。
     相変わらす仲はいいですが、家の息子も含めて父親になるメンバーも出てきて、つきあい方は変わって来たようです。
     息子曰く、「皆の子が大きくなったら、バーベキュー会でも企画しようかな。」だそうです。
     トピ主のお友達もそろそろ、人生のステージが変わってきたのではありませんか?

    トピ内ID:ab468c3f9ddc4bcb

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