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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    私が甘えすぎたでしょうか?

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    🙂
    あすかるご
    恋愛
    モヤモヤしているのでご相談させて下さい。
    私は地方の実家から出ており、結婚を前提に付き合っている彼がいます。
    年の離れた高校生の弟がいますが、弟が高校の友達たちと私の住んでいる地域のテーマパークに遊びに来ていました。
    弟は幼いころから喘息持ちであったのですが、10年ほど症状が出ていなかったものの、遊んでいるうちに急に喘息のような症状がでてしまったようです。しばらくして落ち着いたもののぐったりしてしまったようで、パーク近くの最寄りの駅から「動けない」という連絡を母にいれたそうです。
    母も軽くパニックになってしまい、私に「最寄りの駅まで電車で迎えに行ってあげて欲しい」という連絡をしてきました。私は彼と出かけていたところの連絡でした。
    もし駅に行って歩けない状態だったら、高校生の子なんて担げないし…と思っていたところに、たまたまレンタカーのショップを見つけました。私は運転が出来ないため、彼に状況を説明し「申し訳ないけど運転してもらえないかな?お礼は別で必ずさせて下さい」と懇願したところ、彼は「明日仕事だから無理。そもそも体調管理が出来ない時点でダメだよね」と言われました。そう言われた時は私も焦っていたし、無理言っているのは分かって頼んだので「ごめんねありがとう」と引き下がったところ「親戚が車で向かってくれたから大丈夫」という連絡が母から入り事なきを得ました。
    その後彼がお腹すいたとのことでお店に入ったのですが、弟が心配で食が進みませんでしたが、彼はお構い無しな感じでした。
    彼からしたら私の弟なんて赤の他人ですし、こんな対応でもおかしくないと思いますが、冷静になった今、「この人と結婚して大丈夫かな」と考えてしまいました。
    私が彼に求めすぎてしまったのでしょうか?
    確かに弟も体調不良とはいえ高校生だからもっとしっかりすべきだとは思いますが…
    愚痴っぽくなってしまい申し訳ございません。

    トピ内ID:4bbe38e90f3320fb

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    貴女がどう思うかが大事

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    >「この人と結婚して大丈夫かな」と考えてしまいました。
    貴女が「もっと弟に寄り添ってくれる人じゃないとダメだ」というのであれば仕方ありません。
    彼とは縁がなかったと思いましょう。

    因みに私は、彼の行動は責められないと思います。
    つまり、貴女が求めすぎだと思います。
    ただ、どう感じるかは人それぞれなので、貴女の考えを否定するものではありません。
    だから、貴女も彼のことを否定しないでください。
    合わなかっただけです。

    トピ内ID:0093f57020eba505

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    彼氏さん 心が冷たい

    しおりをつける
    🙂
    なす
    心が冷たいよね、彼氏さん。そう思っちゃいました。

    これは多分 人としてどうするか、だと思うんです。目の前に困っている人がいたらどうするか、他人だからと通り過ぎるか、自分ができることを精一杯駆使して助けるか。。。

    彼女の弟が倒れた、彼女が困っている。他にできる人がいないなら 私だったら 助けに行きます。明日の仕事に影響でない範囲で かもしれませんが。

    こういう性格の人だと将来的にどうなのかな、あなたがつわりで苦しんでいても「ご飯 まだ?」とか言うのかな?あなたのご両親が急に倒れた、あなたは急いで帰りたい、そんな時 快く すぐに行けというのかな?それとも「じゃあ 子供はどうしたらいいわけ?誰が面倒見るわけ?」とかいうのかな?

    こういうのは その人間が どう扱われてきて 愛されてきてか かもしれません。人に親切にすることって 簡単そうで簡単じゃないと思うし、学校で教わってできることじゃないと思うからです。

    トピ内ID:d22f5eca057f5407

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    早く行ってあげてよ

    しおりをつける
    🙂
    ??
    何故、レンタカーという発想になったのかが謎でしかありません。仮に倒れてる状況ならば、救急車なりタクシーを使えば良いでしょう。
    運転出来ないのにレンタカーという発想自体は甘いですし、彼に期待し過ぎです。

    私なら、デートを即中止してすぐに電車で迎えに行きます。弟が心配なのに、何故にデートを続けたのかも分かりません。
    仮に『弟が倒れたのでデートを中止したい』と彼にお願いして、激怒するような相手なら結婚は辞めた方が良いと思います。

    あなたはお母さんに頼まれた電車で行くこともせず、結局は弟を放置して、彼にもワガママを言った状態になってますよ。
    そんなつもりはなくても、それが事実としてあります。他人に頼らず、さっさと助けて行ってあげてよとしか思いません。

    トピ内ID:bafffd880de047e7

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    タクシーでいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    旅るんるん
    電車に乗れないくらいの症状の人なら素直に救急車呼びましょう。
    体調不良を起こした時にそばにいて欲しいのはパニックを起こした身内とその交際相手ではなく、確実に対処出来る医療従事者ではないかと。
    彼が冷たいとは思いません。
    予定にないレンタカーを借りてまでその場に駆けつける必要ないです。
    トピ主さんが電車で向かうかタクシーでも乗れば良かった話です。
    ご飯も喉を通らないくらい心配なら、素直に理由を話して帰ればよかったかと。
    のこのこデートの続きに向かっておきながら心配で食事が、とちぐはぐな事言ってる時点でちょっと無いなと思います。

    トピ内ID:23d535244a96319e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    彼は冷たくコミュニケーション能力も低い人間なんだろうなと思いました。

    明日(今日じゃないんでしょ)の仕事を理由に何もしないくせ、病気で倒れてる人を自己管理云々で悪者にする、

    しかも、よくそれを家族である主さんに言えたものだなと。自分の恋人でもあるのにね。

    甘え過ぎだったかは、頼んだ側が「甘え過ぎではないよね」という気持ちを持つべきではないので言及しませんが、

    ただ、主さんに事情を聞いてから行った彼の言動は、食事の様子も含めてですが、私をうすら寒い気持ちにさせました。

    彼の人間性もあると思いますが、主さんはその彼に愛されてないと思いますよ。
    大切な人が心配してる家族なら、普通、助けに動くと思いますから。

    トピ内ID:f7844c701baca4fe

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    タクシーって知ってる?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    レンタカー借りるとか考えるくらいなら
    タクシーを呼べばよかっただけのことでは?

    トピ内ID:c3e95656ce8cd8ef

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    いやー。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    弟に甘すぎでしょ。もう高校生、さらに男子なら、大人の男と変わりません。
    お母さんもお姉ちゃんも過保護なんですねぇ。
    デート中の彼氏に頼むものではないです。
    そもそも彼は、あなたの弟が喘息持ちでテーマパークに遊びに行っていることを知っていたんですか?
    第三者から見たら、こんな女性と結婚して大丈夫かな?ですよ。
    だって、たかが彼氏にそんなお願い出来るんだもん。結婚したら益々頼られそう。

    何だろう。10年発作が出ていないのに、急に出るものなんですか?
    高校生の息子、弟に普段から過保護なんだろうなぁと思いました。

    トピ内ID:f319325a8109123c

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    状況がわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴだけ読むと

    とぴ主は彼に
    地方から出てきた具合悪くなった弟を
    テーマパーク最寄り駅まで迎えに行き、
    そのあと地方の自宅に送ってほしい
    って頼んだ感じですけど。。
    地方にまで送るってありえないでしょ。

    母親から電話があった時にとぴ主たちはどこにいたんですか?

    友人たちはとぴ主の弟をほったらかしてどっかに行っちゃったんですか?

    母親は電車で迎えに行ってどうしろって言ってたんですか?

    地方から遊びに来ているのなら、どこかに宿泊してたんじゃないですか?


    なんだかよくわからない状況ですね。

    トピ内ID:59315fe36c868ca4

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    貴女側の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女側の情報提示次第な部分はある。
    運転を頼んだとき、彼にはどこまでを伝えたのでしょう?
    喘息のこと、喘息の発作は最悪どうなるのかなど。

    家族に喘息持ち居る人の常識は、万人の常識ではないです。
    今回の深刻度合いは貴女が伝えるべき情報。

    全部理解した上でのその態度なら、冷たい人だなと思います。
    そうではなく、雨の日に駅まで迎えにいく程度に伝わってるとすると、貴女が行かなくてもと思われる可能性はある。

    トピ内ID:1a2373702f46e53d

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    確かに・・。

    しおりをつける
    🤔
    もうすぐクリスマス
    確かに気持ちが動揺して
    求めすぎてしまったかも
    知れませんね。

    彼もどうしたらいいか
    混乱したかも知れない。

    でも、こういう話はそれぞれの
    物事に対しての考え方なので
    あすかるこさんがそんな彼に
    違和感を覚えたのならそう言う事
    なのでは無いでしょうか。

    色々こまごました事を言うと
    人格否定している感じになって
    しまうけど、私だったらこれから先の事
    じっくり考えて次に行くかも
    知れない。と思いました。

    トピ内ID:aadffdc7e3b980e9

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    うーん、冷たいよね。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    車を出さないまではまあ許せるとしても、相手高校生でしょ。
    体調管理出来てない時点でダメって何?
    そりゃはしゃいじゃうことだってあるでしょうよ。
    自分は行ってあげないまでも、せめてあならに行ってあげたら?くらいの言葉があってもいいんじゃないの?
    私なら、その彼はないなと思います。
    何かあったら、お前が悪いって簡単に言われて終わりになりそうなので。
    頭悪くても、仕事が出来なくても、収入イマイチでも、共感性のない冷たい人よりも、優しい人がいいです。
    それは私の価値観ですが。

    トピ内ID:c97c56649db58489

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    彼もあれだけど、貴女がしっかりしないと

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    彼氏にデートが続けられないことを詫びて、貴女が一人電車で迎えに行って、タクシーで宿泊場所なり、貴女のアパートなり、連れて帰ればよかったのではありませんか。

    何故にレンタカー、運転もできないのに。タクシーで掛かる料金は、レンタカーを借りる費用よりもずっと高いのでしょうか。

    そもそも、喘息の再発が疑われて一人で歩けない状態なら、弟さんの友人が救急車を呼ぶべきというか、駅の構内でのことならば、駅員に連絡が行くでしょうし、駅中で症状が悪くなられても困るので駅員が、救急車を手配しようとするのではありませんか。
    救急車による搬送という話になっていないのならば、そこまでの状態ではないということです。

    また、彼氏の他人事の態度もちょっと人としてどうなのかと思いますが、貴女も弟さんが心配と言いながらデートを続ける辺り、どうなんでしょう。そこまで心配する状態、状況だとは、彼氏には伝わっていないと思います。心配なら、デートを切り上げて帰りますよね。

    厳しいことを書きます。
    大人として特段難しくない判断ができず、頓珍漢な言動を繰り返して、結局弟さんの緊急事態に何の役にも立てなかったことは、十分反省すべきと思います。
    貴女がもっと心を強く賢い判断ができるようにならなければ、どんなお相手でもうまく行かないと思いますよ。特に子供に恵まれた場合、子供が幼いうちは様々な決断を迫られることが、いつでも起こりえますし、連続することもあるんですから。

    因みに、人は自分のレベルを超える他人との交際、交流、交友を続けることは難しいんです。お相手選びにそれなりの条件を求めるならば、貴女も自力を上げそれに相応しいレベルになる必要があります。
    今の彼氏にいろいろ望み、それが実現したのならば、それと同程度のものを貴女も備えなければ、彼氏は一段上のテーブルに移動してしまいます。

    トピ内ID:2171f6b1ae9bb454

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    どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    私は彼の対応は冷たいなと感じました。
    特に「そもそも体調管理が出来ない時点でダメだよね」という言葉。
    けれど付き合っている年数やトピ主さんの弟と会ったことがあるかどうか、その駅までの距離、時間帯(「明日仕事だから」と言われたということは、遅い時間なのでしょうか)も関係あると思うので、はっきりとは言えません。

    ただ、トピ主さんの対応も正直どうかなと思いました。
    急な連絡で慌てていたと思うのですべて後の祭りでしょうが、彼にレンタカーの運転を頼むより、デートをそこで終了させて、タクシーで迎えに行ってあげたらよかったのでは?
    私も車の運転ができないので、「車」が必要なときは、誰かに運転してもらえないと動かせないレンタカーは案になく、思い浮かぶのはタクシーです。

    その後の外食の際の彼の様子は、仕方ないと思います。
    親戚の方が車で迎えに来る、イコール、一件落着と彼は思っていたはずです。
    逆にトピ主さんは、彼と二人で「大丈夫かなぁ?」「病院に行ったかなぁ?」等々、言い合うことができれば、安心できたのですか?
    弟が心配で落ち着かない……その気持ちを鎮めるのは、周りの人(この場合は彼ですね)が担う役割ではないですよね?
    心配なら、デートを切りあげて、弟のもとへ行くべきだったんじゃないでしょうか。
    自分が不安だからといって、そのとき周りにいる人にも同じ気持ちを求めるのは、ちがうと思います。
    こういう場合は、自分がその場から離れるものですよ。

    お迎えの件と外食の件。
    どちらもひとりで対処できることだと思います。
    むしろ、第三者を巻き込まないほうがスムーズでは?
    ひとりで対処できることを第三者に頼むのですから、甘えすぎ・求めすぎでしょうね。

    トピ内ID:00aeec7021025d72

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    え、私ならあり得ない。

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    そんな冷たい人、結婚相手はおろか彼氏でも嫌ですね。思いやりのなさと、人として小さいというか、心の余裕の無さに一気に冷めます。その彼は、体調悪くなることないんですか?そういう人に限って、他人に厳しく自分に甘いんですよね。
    確かに、現実的に翌日仕事で距離的に行くのが厳しかったとしても、じゃあどうすればいいか一緒に考え、気持ちに寄り添ってくれる人じゃないと、この先何かあっても助け合っていけないと思いませんか?

    >「この人と結婚して大丈夫かな」

    逆に、もし彼の家族が急病で困っていて、彼に「今から一緒に来てくれないか」と頼まれたらトピ主さんはどうしますか?
    しょせん他人だしお構いなしだと断るタイプなら結婚しても合うでしょうが、心配して一緒に行ってあげるなら、その彼とはお別れした方がいいと思います。彼はあなたの家族にはしないから。あなたとは考え方が合いません。私には頼むくせに彼はしてくれない…片方が不満を募らせるだけです。

    トピ内ID:e2ac37ca0e99652d

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    甘えすぎです

    しおりをつける
    🐱
    ぽんた
    まず、確認ですが、弟さん(とその友達)は別に主さんの家に泊まってたわけではないんですよね?で、お母さんの依頼というのは、主さんに弟さん(とその友達も?)を電車で迎えに行って、どこまで連れてくるというものだったんですか?とりあえず主さんの家まで?それとも地方の実家まで送り届けてほしいと?
    多分彼氏さんの「明日は仕事があるから無理」という返事からすると地方の実家まで送り届けてほしいということだったんでしょうか。その日のうちに送り届けて戻ってくると結構遅くなってしまう距離とか?
    そもそも主さんが直接弟さんと連絡を取ってどのような状態なのか確認すれば済む話ですよね。勝手に想像力をたくましくして動けなかったらどうしようとか先走って彼氏さんを巻き込んで。とりあえず電車で迎えに行ったとしても、タクシーなりなんなりその時点で手配もできるし。友達もいるんだし何とかなるでしょう、高校生の男の子なら。
    主さん、弟さん、お義母さん、みんな甘えてますよ。彼氏さんを責めないでください。

    トピ内ID:d8006bf3decac68f

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      思いやりが無いね

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      夫婦になったら思いやりが大切だよ

      お互いにお互いを思いやる気持ちが無いとね、他人同士の夫婦になっちゃうよ

      よく言うじゃん、夫婦は所詮他人だって

      これはまさに思いやりが欠けてる夫婦の言葉だと思うよ

      あなたの事を一番に考えて行動してくれる男が良いよ

      トピ内ID:e40754b18b99cadb

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      彼と別れて電車なりタクシーで向かうべきだった

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さんたちがいた場所と弟さんのいた駅の距離やそこから実家までの距離が書いてないのですが、
      彼の「明日仕事だから無理」という言葉からしてかなりの距離があるということでしょうか。
      そもそも不思議なのはもし喘息の発作で歩けないほどであれば真っ先に弟さんの元に急ぐなり、救急車を呼ばせるかで呑気にレンタカー借りる発想なんて出てこないと思うのですが。
      失礼ながらそれほど大事じゃないけど一人で帰らせるのは不安という程度なのを分かってて彼に送らせようとするのを正当化するのに大騒ぎしているように見えます。
      高校生に「体調管理が出来ない時点でダメだよね」という彼の言葉も酷だと思いますが、トピ主さんの他人頼りな態度が見え透いてて彼の言葉もキツくなったのではと思います。

      トピ内ID:bd24bdd61bbbf33b

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      根気よく伝えることが交際、そして結婚

      しおりをつける
      🙂
      きらきらさん
      相手に的はずれな要求をして
      それを叶えろと言うのは酷です。

      喘息発作が命に関わる危険なものであるという認識がなかったのでしょう。

      レンタカー?
      ご自身の要望を、当然相手がやってくれると思わないことです。
      方法は他にもある。
      タクシーに乗って行けばよかったのに。

      ご自身の要求を叶えるために
      的を射た言葉で何度も伝えること。
      すぐに好反応が無くても根気よく。

      叶えてもらったら
      大袈裟なくらい感謝して褒めて何度も喜ぶこと。
      そうすれば貴方のために尽くしたくなる癖が付きます。
      好きな女が自分が尽くしたことで
      喜ぶことで男は自信をつけ
      成長するの生き物です。

      二人の関係を育てていくのが結婚です。最初から思い通りに男が動くわけがない。

      この人思いやりがない、冷たい男だと判断するのは違いますよ。
      貴方の接し方次第で変わります。

      トピ内ID:ea8efd23e5bcbbee

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      求めすぎです

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      🙂
      アフリカのぺぺ
      結婚前提とは言えただの交際相手の家族の話なんて遠い世界の話です。
      何も予定がなければ助けの手を差し伸べれたかもしれませんが「明日仕事だから無理」だったんですよね。尚の事仕方ありませんし彼を責める資格は誰にもありません。

      お礼するから助けてくれ、も違う話です。

      体調については本人ではないのでわかりませんが、家族親類縁者でダメな場合は救急車を検討しましょう。

      トピ内ID:0093fb7020ebaf37

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      彼に同情

      しおりをつける
      🙂
      華子
      「万が一、男手が必要となった時のために一緒に来て欲しい」とか「不安だから一緒に来て欲しい」ならまだしも、「レンタカー運転して」なんて無茶振りでしょ。

      運転免許さえもっていれば、レンタカーでも不慣れな道でも、どこでも問題なく運転できると思っているのですか?

      私自身も子も昔は喘息がありましたが、トピの状況が分かりません。

      友達と一緒だったんでしょ?
      なら、友達の手を借りれるし、そんなに辛いならテーマパークの医務室に行けばよかっただけですよ。

      親戚が来てくれて、必要なら咳止めを買って飲ませたり休日当番医に連れて行ったりしただろうし、いつまでもオロオロするトピ主の方が分かりません。
      必要なときに動けるように、ちゃんと寝てちゃんと食べるのも大事なことでしす。

      生死を彷徨う状況や救急車を呼ぶ症状でもなく、「久しぶりに喘息発作みたいな症状が出た」だけで大袈裟。

      「心配で仕方ない」のなら、デートを中止にして親戚宅に行けばよかったのです。
      デートを続け、「心配する私に寄り添ってくれない」なんて、身勝手過ぎる。

      トピ内ID:bcb21286882fad50

      閉じる× 閉じる×

      逆で考えたとき…

      しおりをつける
      🙂
      エルサ
      私なら、彼氏の兄弟が体調不良で車を出してほしいと言われたら快く行きます。
      明日仕事でも、たとえ深夜でも恋人が困ってたら助けたいです。ましてや運転するだけですし、深夜ではないですよね。
      だから、私がトピ主さんの立場になったら、トピ主さん同様、なんて冷たい彼氏なんだろう…と幻滅します。

      いざとういうときに人の本性は出ますから。
      あなたの感覚は間違っていないと思いますよ。

      トピ内ID:0724a6014d2dfb66

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      思いやりはないね

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      彼は慌てることなく冷静な判断なので責めらることではないと思います。

      結婚だけにかかわらず、様々な問題が起こった時に臨機応変に対応する能力は大切ですから。

      ただ、もう少しトピ主さんの心情に寄り添ってくれたら良かったのにね。
      「役にたてなくてごめんね」とか
      トピ主さんが心配しているのは明らかなんだから
      「どんな状況なのか確認してみたら?」とか
      同じ食べるにしても
      「こんなときこそ(トピ主)は
      ちゃんと食べないと家族に余計な心配かけちゃうよ」とかね。

      結婚生活って
      そういう思いやりがお互いにないと
      ダメだと思います。

      価値観など同じはずがありませんから、大切にしているものを同じように大切には難しいかもしれませんが、
      思いやることは出来るはずだし、それを求めすぎとは思いません。

      トピ内ID:22e50b703443a710

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      そういう人に限って大した仕事はしてない

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      たしかにまだ義理の家族ですらないし、レンタカーでなくても良いとは思いますが。

      彼女彼氏の関係でその偉そうな物言いは意味不明ですね。

      明日の仕事に差し支えるって…そんなに重要なお仕事してらっしゃるならデートして飯食ってないで家帰って早く寝れば?
      体調管理できないのはダメなんでしょ?(そんなのいつ発作かわかれば持病ある人は苦労しないよね)

      って思いました。

      結婚してトピ主様が体調悪い時や妊娠して助けを求めたら、同様に的外れ&尊大発言で一蹴するでしょう。

      結婚はおろかお付き合いもナシですね。
      なんかトピ主様を見下して楽しんでるような感じすらします。

      トピ内ID:f644a9b19630cd91

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さら
      えーと。救急車を呼ばなかった理由は何なんですか?
      車の中で何かあって彼が責任取れるんですか?

      トピ内ID:611d7317013c30dc

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      喘息を知らない

      しおりをつける
      🙂
      のびのびた
      彼氏さんも冷たいなあと、思ってしまいそうですが。

      一般的に、喘息といってもどんな病気か知らない人少なくないと思いますよ。
      咳のひどい風邪くらいに思ってるかも知れません。
      「風邪なのに遊びに行って悪化させるのは、体調管理がなってない」くらいの感覚かも知れません。

      私なら、喘息は風邪ではなく、突発的に発作(気道が狭くなる)が起き、窒息して死ぬ場合があることを説明した上で、レンタカーではなく、デートをキャンセルしてタクシーで迎えに行きます。

      それで彼氏が一緒に来てくれるというなら甘えるかもしれませんが。

      トピ内ID:7ba85a036bb733a8

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        個人的見解ですが、

        しおりをつける
        🙂
        おっさん化炭素
        結婚まで考えている彼女の親族ならば、もう少し考えますね。
        ただ、レンタカーはちょっと…。
        ですから、まずはタクシーを視野に入れます。

        それで、主様宅へ移動するか、もしくはカフェなどで落ち着くまで待つか…。
        まぁ、タクシーで主様宅へ”弟さんと一緒に”移動しますね。

        って言うか、その後の”お腹が空いたから~”って食事をする神経はちょっと疑っちゃいますね。

        ”弟さんは彼にとっては他人だから~”って事もあるのでしょうけど、
        結婚を前提にお付き合いしているのなら”いずれは親族に~”ですから他人ではなくなりますよね。

        あと、喘息の辛さや危なさを知らないのならばしょうがないですが、一歩間違えば”死”という事も有り得るのですけどね…。

        って言うか、緊急事態の時ほど、度量とか愛情とかが試されるときですよね。
        それに、デート時だったとは言え、デートなんていつでもできますよね。

        それなのに、主様の身内の危機に手を差し伸べない彼…。

        弟さんだけでなく、街で困っている人に手を差し伸べられない人…。

        そんな人とこれからの一生を過ごせますかね…。

        別に”命を差し出せ”なんて事では無く、ちょっとだけ(デートを)我慢すれば済む話なのに…。
        まぁ、すべてが自分中心なのでしょう。

        あとね~、
        >そもそも体調管理が出来ない時点でダメだよね

        これも一理あるけど、こういうこと言う人って往々に自分がそういう状態になると、
        ”助けて~!”になったりするんですよね。

        トピ内ID:6fca0afaf6153e50

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        パニックかもしれないけど

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        🙂
        神無月
        彼氏も冷たいなとは思いますし、トピ主さんも慌てていたのだと思いますが
        冷静に考えると
        まずそもそもトピ主さんたちがどこにいて、弟のところまで行くのにどれくらいかかるのか。
        レンタカーを借りて返すのにどれくらい手間がかかるのか
        彼が運転できる道なのか(私だと首都高だと怖い)
        いつまで、どこまで付き合う必要があるのかとか考えたのだと思います。
        喘息って自分や周囲にいないとどれくらい大変な物か分からないので
        彼からすると体調不良なのに無理して遊びに行って体調崩すって何してるのくらいだったかもしれません。

        現地まで行ってタクシー捕まえれば運転手さんや弟友人が手を貸してくれたでしょうし
        動けないくらいなら救急車呼んだ方が絶対いい。
        食欲がないくらい心配ならデート中止してトピ主さんも弟のところに駆けつけても良かったのに
        結局トピ主さんも彼に言われるがままデートを続け、飲食店にも入ってるのが良く分からない。

        ともあれ、この辺りの感覚はずれると厄介ですからきちんと話し合った方がよいと思います。
        で、彼の気持ちもきちんと聞くべきだと思います。

        トピ内ID:1862c0b1a95d77b6

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        やめた方がいい

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        🙂
        かく
        普通なら、レンタカーはやめたとして、電車、タクシーを使います。
        後、自分なら、そこで別れて 
        弟の所に行くことを相手に伝えます。相手が付いてきてくれるなら、一緒に行きます。
        明日仕事があるって片道3時間とかならまだしも。
        その言い方が冷たいし、
        体調管理なんて、していても
        倒れることってあると思います。そのあと普通にパクパク食べていたら。

        私なら、すごく冷めます

        トピ内ID:88c1650b153fe97a

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        その彼はナシ

        しおりをつける
        🙂
        みほ
        その彼はナシでしょう。
        レンタカーを借りてくれなかったことが理由ではありません。

        ・時間があるのに助けようとしなかった
        ・結婚も視野に入れている恋人の家族に寄り添う気がない
        ・「そもそも体調管理が出来ない時点でダメだよね」などと言う人は信頼できない
        (前日深酒をして二日酔いとか、徹夜で遊んでたとかなら別です)
        ・恋人の心配を機にかけず、自分の欲求を満たすことを優先した

        こんな人が夫になったらと思うとゾッとします。
        「そもそも~」とか言ってますけど、彼は人としてどうなの?
        これが弟さんの地元なら、弟さんを迎えに行くなんて甘えすぎでしょう。
        でも今回は知らない土地だし、突発的に体調が悪くなってしまった。
        それを放置ってありえない。

        トピ主さんにも問題はあります。
        他の方も書いている通り、まずはタクシーでしょ!
        最寄り駅まで移動できるということは、救急車を呼ばなくてもなんとかなるということです。
        移動できなかったり、最寄り駅で動けなくなったら、そのときは救急車です。

        ただ、トピ主さんの「レンタカー」発言は、混乱からのものでしょうね。
        うちも持病のある家族がいたからわかりますが、急病人が出ると慌てます。
        お母さまもそうだったと思います。
        うちは何回も繰り返したので即時対処できるようになりましたが、最初から冷静に動くなんてできないです。

        トピ内ID:be42daaa28cc7591

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        彼氏寄りの意見があれば別れないの?

        しおりをつける
        🙂
        暖炉
        トピを立てるという事は、トピ主さんは彼氏さん肩を持つレスを読んで自分が間違っているとでも思いたいのでしょうか。

        彼氏と同じ感覚の人もいれば、逆にトピ主さんと同じく彼氏が冷たいと思う感覚の人もいるのです。自分の感覚を退ける事も無いのですよ。

        私だったらその彼氏とはお別れする一件です。

        自分と感覚が合う人でないと、付き合い続けても幸せを感じられないでしょう。
        そういう彼氏の態度であっても幸せを感じられる女性と、彼氏は付き合えばいいだけの事ですよ。

        トピ主さんはそうではないのですから、自分の気持ちを押し曲げて付き合い続ける必要は無いと思いますよ。

        トピ内ID:4458b4f845aa2da9

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