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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    同じくらい稼いでこいとすぐに言う夫

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    🙂
    平穏でいたい
    夫婦
    小学低学年、園児、0歳
    3人子供がいる専業主婦です。

    はじめに専業主婦で夫には働いてもらっており
    稼ぎもそこそこあり感謝しております。
    (実際私では働きに出たところで資格なども持っておらず同じくらい稼げる自信がありません)

    ですが揉め事になる度
    「だったらこっちが家事、育児するからかわりに同じくらい稼いでこい」と言ってきます。

    揉め事もだいたいは酔った後のいちゃもんだったり
    (飲んで帰った夫が夜中寝ている私を起こしてその時の態度が悪いと怒り出し叩かれた事もあります)
    あとはたまに子育ての話で言われます。

    でも普段の生活の様子から見て
    絶対に家事、育児なんてかわりでできる人ではありません。

    理由は家事は当然専業主婦なので全て私です。
    育児はほとんど手伝いません。
    する事とゆえば気が向いた時に少し子供の相手をするか
    休みの日にたまに上二人を連れて少し出掛けたりするくらいです。

    オムツ替えません、夜の寝かしつけしません
    お風呂ほぼ入れません(毎日1人で3人入れてます)
    ミルクはたま~にあげてくれますが
    あげて終わりです。
    週1~2回は飲みに行きます。
    (産後すぐから当たり前です)

    しかしそれを言った所で
    「できるから、それだけ言うなら稼いできて」と
    返されるのがわかっており
    イライラしますが言い返せません。
    (私が同じくらい稼げないのは事実です)

    それでも言われる度
    本当に凄く嫌な気持ちになり何か方法はありませんでしょうか。
    言われないようにするため
    どうしたらいいかわかりません…
    (基本稼いできてるのが偉いと思っております、働くのは反対されてます(パートなど)

    ただ普段の日常では口うるさい人ではなく
    家事、育児あまり口出ししません。
    なので私も夫には基本口出ししません。
    (稼いでももらってますし)
    私も頑張るからといい意味でお互い様だと思っております。

    トピ内ID:f05c598f56df38a9

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    それって、モラハラなんだってね~

    しおりをつける
    🙂
    ブリコラージュフラワ
    とだけ言う
    昭和の昔「誰のお陰で食えると思ってるんだ!」と同じでしょ
    「それってモラハラなんだってね~!日記につけとくわ。離婚の時、有利らしいから。録音するから、もう1回言ってみて!」とか
    「母に相談してみるわ。こんなこと言われたの初めてじゃないのよ~って」とか
    直球ではなく、変化球で行かないとね

    トピ内ID:3aa50d84cb76a62a

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    モラハラの傾向がありますね

    しおりをつける
    🙂
    同じく3児の母
    叩かれたのは一度きりですか?
    それは大問題です。
    そこそこ稼いでいるからという問題じゃないです。
    とりあえず暴力はないという前提で書きますね。

    反対されようが、絶対、パートででも働いたほうがいいです。資格といえば、介護や保育など、資格をとっておけば、いつでも働けますよ。

    働きに出ず、家庭にいたいのなら、旦那はおだてておいて、子どもたちとの絆を深めつつ、過ごされるのも良いですがね。子どもはいずれ大きくなるので、子育て後の喪失感が心配です。(だから私はパートに出ているのかも)

    今は家事と育児で大変だと思いますが、あと3年たてばだんだん楽になってくると思います。今の大変さを乗り越えたら、パートなんて楽しいもんですから。

    トピ内ID:32c2b76a79d4b511

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    ひどいもんですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じくらい稼いで来いだなんて、卑怯だと思いますね。
    悲しい。
    結婚した後って、こんなふうになるんですね。
    どんなプロポーズだったんでしょう?

    だけれど、専業主婦の弱みですよね。
    稼いでくる人には、太刀打ちできないです。

    お酒のあとが、よろしくないみたいですよね…。
    厄介です。

    暴力だけは、証拠を残しておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:35d457323052e890

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    体験させる

    しおりをつける
    🙂
    しし座流星群
    一日だけ休日を利用して
    朝早くから子供達全員置いて
    実家とは限らず、何処か1人で
    出かけてみては如何でしょう?

    例えば実家に帰るとしたら、
    ご両親の具合が少し悪そうなので
    様子を見に行って、直ぐ帰るから
    と言って食事の支度位は冷蔵庫に
    ラップして置いといて全て
    任せてその日だけ家を出てみる。

    或いはご親戚の方に入院とか
    している方は居ませんか?
    その方のお見舞いに1人で
    行ってくるとかいって
    行く。

    言いくるめるというよりも、
    体験してもらった方が手っ取り早い
    気がします。

    そして貴方が家に帰った時、
    同じ様に出来なかったら言えるじゃない
    ですか。
    「この間、私と同じ様にできたぁ?」って。

    トピ内ID:fe9f03abad3950ea

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    言い返さなきゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    面倒臭いことになるとわかってるのに
    なんで対等にしようと思うんですか?

    とぴ主だって
    自分ほど家事も育児もできないくせに
    って思ってるんだから、旦那さんの言ってることと同じなのよ。

    俺と同額稼いで来い
    がモラハラなら、
    自分と同じくらい家事育児をしろ
    もモラハラになるはずだから。

    男性がいうことだけがモラハラじゃないからね。

    あ、また言い出した
    って思って適当にあしらえばいいのに

    いちいち相手にするの、面倒くさくないですか?

    トピ内ID:bd25f2f2c3a802b5

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    稼いでもらってるなんて思わないほうがいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    そもそもの主さんの思考が、「夫には働いてもらっており」とか「稼いでももらってますし」という遜った態度でいるからそれが夫に伝わっており、ゆえの「それだけ言うなら稼いできて」というマウントを取られてしまうのでは無いかなと思います。

    夫婦二人しか大人がいないのならば、「家計を担うものと家事育児をする者」というパターンか、「家計も家事も育児も折半」というパターンしかありません。
    つまり主さんご夫婦は、夫も妻も、それぞれ役割分担をした同列の存在であるといえます。

    働くのが反対されているのだったら、「働くの反対なんでしょ?ならムリじゃん」と返せばいいですし、もし「じゃあ働けばいいじゃん」と言われたら、実際にパートなりに出かけて、家事育児を折半なさってください。それで平等です。きちんと家のことと子どもの世話もやって貰いましょうよ。
    「分かった、じゃあ働くわ。あなたが家事と育児がきちんと出来るかまず、ひと月くらい様子見させて。本当にできるなら働きに出るわ。でも出来ないなら、二度と稼ぐマウントしないでよね!」と強気に出てください。

    トピ内ID:3dbf1b9b64c8eeb4

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    それって。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    旦那さんが普段は大人しく、其れ言う時っていつも酔っているのなら酒癖が悪いと言うのではなくて?

    普段も稼いで大黒柱的にしているけど酔った時だけ気が大きくなり言ってるとか?
    実際普段は気が小さいけれど酔えば気が大きくなり暴言吐いたり、態度大きくなる人って居ますからね。

    そもそも旦那さんは自分の言っていること覚えているのでしょうか?

    普段何も言わないなら其の言葉を言っている時に録画か録音して、シラフになった時に聞かせるとか?
    酔う度にこの言葉を言っているが、其の言葉がどれだけ悲しいか分かっているのかと話し合うとか?

    だからといってお酒の勢いで言うのなら、そもそもお酒を控えないと駄目なのですけれどね。。。

    確かに生活費の稼ぎは旦那さんではありますが、トピ主さんが家事育児しているから旦那さんも安心して働きに出られるのですから、稼いで貰っていると卑屈にならないで下さい。

    我慢出来ないなら旦那さんが其の言葉を発した時に録画でもして義両親に見せてみては?
    まあご両親に見せたら激昂しそうですので、義両親に見せ「息子さんとどう向き合えば良いのか教えてほしい」と言ってみる。あくまでも相談の形で。

    トピ内ID:b0b9c84610e23e82

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    いい意味でお互い様か…

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    稼ぎもそこそこありとか、お互い様とか、100%生活費を担う夫に対する感謝が感じられません。
    資格がないから同じくらい稼げないとか、資格をとるのにも維持するにも努力が必要で、そもそも資格があればだれでも稼げるわけではない。
    お金を稼ぐには、努力と時流を読む才能と運とが必要で、誰にでもできることではない。

    トピ内ID:e4f16f9dc1722f6c

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    普通にモラハラなんじゃ、、

    しおりをつける
    🙂
    服子
    と、読んでいて思いました。

    私も今訳あってほぼ専業主婦状態なので、稼いでる人に対する「ありがたい」というお気持ち、「自分じゃそこまで稼げないしな」というお気持ち、よく分かります。
    でも小さいお子さんほぼ一人で育ててるんですから、トピ主さんも十分すぎるほど働いてるしとても頑張ってますよ。
    なんなら旦那さんはトピ主さんに感謝すべきだ、くらいに思いますよ。

    正直、そういう人には対処法ないな、というのが結論になってしまうのですが…
    友人の話として同じ内容を話してみる→客観性をもって見ると100回に1回は気がつくかも?
    あまりに激しく言われる時はまず録音か動画です。だいたい酔っ払った時ですよね?本人あんまり覚えてない可能性あります。
    うちの夫も酔った上での暴言などがあったので、動画撮ってシラフの時に見せました。
    顔や目を赤くして険しい表情で暴言を吐く自分の様子を見るのは、恥ずかしく辛い様です。

    また、これは最終手段で関係性を続けたい段階ではあまりお勧めしませんし、
    かなり拗れる或いは離婚も覚悟しなきゃいけないかましれませんが、
    殴られたら警察か病院に逃げ込む事です。
    そこまで相手を追い詰めていたと、ここに来て初めて気がつく人もいる様です。

    あと、細かい事情もわからず偉そうに意見言うのも申し訳ないのですが、流石に今はお子様方に手がかかりすぎるので難しいかもしれませんが、
    下の子が幼稚園や小学校に入るくらいで大変でもパートに出るのはどうでしょう。
    やめてもいいわけなんで、やっぱり収入が自分にもあることとそこでの世界が少しでも広がることって、全然違う気がします。
    ご主人も今はパートに反対されていても、あまり期待はできないですが働き始めたらもう少し歩みよりがあるかもしれませんよ。
    うちの父が、穏やかな人ではありましたが、母がパートを始めてからかなり変わったので。

    トピ内ID:e2cd23a1284b42e3

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    残念な夫 解決策になれば

    しおりをつける
    🙂
    いぶ
    金の稼ぎで、家庭に上下関係をつくる夫。

    残念としか言えないですね(泣)

    もし、良い家庭を保ちたいならばですが、

    今日から、夫に、
    「ありがとー」を言ってみてください。
    パパを育てる、夫を育てる。家族の1人なんだってことを、あなたが教えるつもりで。
    あなたが明るく。
    「お疲れ様ー」って。

    私は、そうやって乗り遅れた旦那を父親に育てたと、自負してます(笑)

    トピ内ID:96eb6f5e25ed1d5f

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    味方してあげたいけど…

    しおりをつける
    blank
    麤麽
    でも、それが事実だし現実だよね。

    専業で主婦をやってるんでしょ?
    ご主人は専業で会社員やってるわけよね?

    トピ主さんはご主人の会社の仕事、手伝うことある?
    ないよね。

    なのになぜご主人はあなたの仕事は手伝わないと不満を持たれちゃうの?

    自分の家庭、自分の子供、だから?

    でもその家庭や子供を維持する為に経済的な貢献をしてくれてるよね?

    ならばトピ主さんは求めすぎじゃないですか?

    私は子供達が乳児から保育園でずっと共働きで育て上げました。
    それこそ主人は仕事しかせず、私は家事も子育ても仕事も全部こなしましたよ。

    そうやって全部やってこそ文句って言えるんだと思ってます。

    あなたはご主人が自分と同じことはできないとタカを括ってますけど、こなせちゃったらどうしますか?

    意外となんとかなるもんなんですよ。

    そうならない為にも、今ある幸せに感謝して、トピ主さんの奥さんとして母親としての存在意義をご主人に感じてもらえるようになる方がよっぽど「平穏でいられる」んじゃないですか?

    トピ内ID:2d4d136cac36a4c1

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    やっぱりね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    一人目が出来た時の夫の態度、行動を見て子供は作った方が良いですよ。
    週1-2回飲みに行くのが当たり前、家事育児一切しない!という人なら、ちょっと二人目は無理かも!と思った方が正解です。

    この手の人は外で遊びますからね。

    ある意味、子供3人も居るから主さんは働けないでしょう。
    家や子供に縛られて。

    俺は稼いでる!って一体いくらなのか分かりませんが、子供3人なら年収1500万円以上は必要ですよ。
    子供一人に2000万円以上の教育費が掛かるのですから、それだけで6千万円ですよ。
    足らないぐらいですからね。
    そして老後の資金も持っておかないと・・。

    世帯年収で見たら高収入同士の夫婦なら2000万円近く、またはそれ以上ありますから。

    正直飲み歩いてる場合じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:6243b10e572f5708

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    家事と子どもの世話というマルチタスクを軽んじる人

    しおりをつける
    🤔
    ランタタン
    まず、そういう発言をする人の心理は
    ・妻に不満がある
    ・俺はすごく苦労して稼いでいるのに妻は分かってくれない、気づかいが足りない、もっと俺を敬ってくれ
    ・家事育児なんてのは仕事に比べると楽だ

    こういう発想だと思います

    ところで、夫さんの給与は手取りでいうとどれくらいですか?手取り月100万、月20日勤務として1日5万
    トピ主の独身時代の貯蓄などから一日の給与として5万渡して、一度朝から家事育児をワンオペでやってもらったらどうですか?

    もちろん、一日の平均的スケジュールとして
    みっちり決めたものも用意して
    散歩や外遊びは写真付きでリアタイで報告要
    もちろん、帰宅後はトピ主はソファーでゴロゴロ、寝かしつけまですべて請負で

    お金とスケジュールを用意しておいて、次に言われたらじゃあ、一日分のあなたの給与を用意したのであなたに依頼します
    と言ってみては?

    まあでもこういう発言がある時は、たいがい外でのストレスがすごいのかなとも思います
    自尊感情が低下してるからの発言と感じる

    外で稼ぐってやっぱり大変だもの
    でも家事は手抜きできるとしても、3人もの子どもの生命を預かりつつ、家事もこなすのは結構な重労働なのは確か
    あまり軽んじるようなら、一度経験してもらっても良いと思います

    トピ内ID:72a8c02ebdb14dc6

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    稼げますよ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    トピ主様も家事育児を配偶者に丸投げだったら夫と同じだけ稼げていたと思いますよ。

    仕事の能力なんて、突出してできる人とできない人はごく一部。
    多くの人はほとんど変わりません。

    仕事で見ていても、立場こそパートでも能力ある女性はたくさんいらっしゃいます。
    その人たちも仕事だけでいいなら、家庭責任は放棄して稼ぎを誇るだけの男性と同等かそれ以上になってると感じます。

    なんだかんだ言って、多くのサラリーパーソンは勤続していることが稼ぎの必須条件ですから。

    能力や資格を持ってたって十分に働くことを阻むパートナー、環境では発揮できません。

    パートも阻止する夫ははたからみれば足枷です。

    トピ主様も、稼いでくれてるから仕方ないと思っているなら「誰のおかげで食えてるんだ!」と言ってる人と同じです。

    同じような状況でも打開した人、そこに留まった人どちらもいますけど…どうするかはトピ主様次第です。

    トピ内ID:00c1dc2d7cf4725e

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    理解のないご主人なのに

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    どうして3人も、と思いました。
    お互いに思いやれる夫婦でないと、分業(外で稼ぐ、内を守る)はなかなかうまくいかないと思います。
    同じくらい稼ぐのは無理として、トピ主も就業してはいかがですか。
    ご主人の年収は分かりませんが、そこそこだとしても、お子さん3人を余裕で育て上げるほど、多くはないでしょう。
    そういう意味で、トピ主もまずはパート辺りから慣らしていったほうがいいと思いますよ。
    ご主人が何と言おうと、働きに出れば良いではありませんか。
    パートに出てほしくないと言いながら、稼いでこいと言っているわけだから、そもそも論理破綻しているわけでしょ。
    お子さんが巣立った後、仲良しでいられるとも限りませんし、自衛のためにも働きましょうね。

    トピ内ID:df741f03ccb575b0

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      防衛ですが

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      とてもこんなに稼げません、おとなしくします、といったらどうでしょう。売り言葉に買い言葉で言っているだけでしょう。
      おとなしく引き下がれば、丸く収まるのではありませんか。

      私の主人は、こんなに稼げるかと一度も言わないことです。だから仕方なく私がアルバイトして、子供も学校にやったし、老後も働いて、生活費を入れています。
      ある意味、大工の職人みたいに、男気があるんじゃないでしょうか。そういう人は、くすぐれば、どんどん稼いでくるから、うまく利用することです。ある意味社長タイプの旦那様です。育児はできなくても、甲斐性はあるんだと思います。

      トピ内ID:f27b3f12ad0c358c

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      心配です

      しおりをつける
      🙂
      ほの
      そりゃ今から専業主婦が就職して夫さんと同じだけ稼ぐのは難しいですよね。それはトピ主さんに能力がないからではありません。就職して、仕事に打ち込んで、昇給昇格して…たまに同僚と飲みに行って…という夫さんのこれまでの会社員生活は、専業主婦に家事育児を丸投げすることによって支えられ、得られたものでもあります。
      稼げていることにはその恩恵も多分にあるのに「俺と同じだけお前に稼げるのか!」って。
      ご自分だけの努力でここまで稼いでいるとお思いなのでしょうね。
      話を聞いていてもイライラする。
      こんなことを言われているトピ主さんは、もっとイライラするでしょう。
      本当にお疲れ様です。

      気になるのは夫さんがこういったことを口走るタイミングが、例えば家事分担や家計のことで揉めた時ではなく酔って帰ってきた時だということ、
      お金のことで威圧する割にトピ主さんがパートに行くのは嫌がるというところです。
      私はモラハラなのではないかと思います。
      今はトピ主さんはある程度割り切っておられるようですが、今後ひどくなったら、と心配です。

      トピ内ID:36b252caf4cdeeeb

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      私もそう思います

      しおりをつける
      🙂
      まり
      >トピ主様も家事育児を配偶者に丸投げだったら夫と同じだけ稼げていたと思いますよ。

      同感です。
      メンドイ事全部妻に丸投げなんだから、そりゃある程度まではトントン拍子で昇給昇格しますよ。
      成果の何割かはトピ主様の貢献があってこそです。

      仕事の方が楽な時もありますよ。
      まず、座ってコーヒーが飲める。
      日本語を話す同僚がいる。
      食事が熱いうちに食べられる。
      一人でトイレに行ける(笑)

      トピ主様、良い奥さん過ぎます。
      夫が酔っ払って騒いだら、その上を行くくらい騒いじゃえば?

      「誰のお陰で毎日安心して仕事に行けると思ってんだ?今私が子供置いてどっか行ったら、オマエ育てられるのか?保育園探して、朝晩送り迎えして、ご飯食べさせて、掃除して洗濯して、それ一人で全部やれるのか?残業も出張も飲み会もゴルフもできねーぞ?保育園が開いてる時間しか動けねーからな。そうなりたいのか?」と。
      屈辱的な事を言われて黙っていたら、さらにエスカレートするだけです。言われたら言い返し、叩かれたら警察を呼びましょう。

      トピ主様はもっと働けます。
      今はお子様が小さく、なかなか思うように動けにないかも知れませんが、再就職に向けて計画を練ってみてはいかがでしょうか。

      夫がパートも許さないとありますが、働くのに配偶者の許可は要りません。
      あなたのタイミングで決めていいのです。

      何も我慢する必要はありません。

      トピ内ID:c7f0f173f5d8cfb0

      閉じる× 閉じる×

      それがトピ主

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      トピ主を擁護する意見もありますが、そういう男性と結婚し、分かってからも離婚せずに「でも専業主婦だから許容範囲」だと思うなら、トピ主にはその生き方が適しているのでは?

      私は結婚前から「共働き前提」だったので、「フルタイムでバリバリ働いていた母親」を持ち、女性の就労や男性の家事育児に変な先入観のない男性を選びましたから。

      私自身が専業主婦となるのは性格や価値観的に無理ですが、反対に「フルタイムで男性並みに働くのはムリ」との女性もいると思うので、トピ主はそれでいいと思います。

      ですので、ことさら専業主婦を持ち上げないし、育児の大変さを誇張しようとは思わないです。
      「働くよりいい」との価値観も「あり」だと思いますから。

      トピ内ID:4e4be5f0be4d9ea3

      閉じる× 閉じる×

      いや、無理ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >トピ主様も家事育児を配偶者に丸投げだったら夫と同じだけ稼げていたと思いますよ。

      これは時間の話でしょう?
      結婚する前に先のことを見通す力がなく、伴侶選びも見る目がなく、そんな人との間に3人も作る。
      1人目で家事育児しないなんてわかりきっているのに、文句ばかりで離婚もせずに資格も取らず。
      楽な方に流されて生きてきた女性特有の愚痴ですよね。

      仮に家事育児を配偶者に丸投げしていても、トピ主タイプは男性並みには稼げませんよ。
      理由をつけては楽な仕事で何とか食いつなぎ、養ってくれる男性にコビて生きるのが精いっぱいでしょう。

      だから今の立場が一番楽だし似合っていると思います。
      行動力のない人間は、誰かにそうやってさげすまれて生きることが意外と楽なんです。
      今飛び出してひとりで子供を抱える勇気もないのにぼこぼこ生んで、文句言うだけで毎日ご飯が食べられて、子供が独立後に「子供いなきゃ私も男性ほど稼げたのに」って夢見てるのが一番幸せな生き方だと思いますよ。

      旦那さんと同等に稼げる女性は、子供が3人いようが4人いようが自分が働けない状態の時を考えて動いてますし、子供がいても驚くほど周りを上手に使って時間を作るものです。
      だからあきらめて、旦那さんに感謝していたらいいと思います。

      「あなたが選んで結婚した」旦那さんですから。

      トピ内ID:54b9929504abf613

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      開き直るしか仕方がない

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      あなたも本当に稼ぐ能力があれば専業主婦に納まらず子供も三人も作らず共稼ぎの道を選んでいたことでしょう。それを夫は見透かしているのです。
      そういう夫への反論はただ一つ「こういう私を選んだのはあなた」だと。開き直りましょう。

      トピ内ID:02991212b5d5a7fc

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      平穏でいたい
      アドバイスをたくさん頂きありがとうございました。
      誰かに相談した事がなかったので客観的な全てのご意見が有難いです。
      いくつか追記致しますが頂いた意見に対して否定しているわけではないのでわかって頂けたら嬉しいです。
      まず離婚は考えていないのです。
      現状育児分担など求めておりません。
      これからも仲良く家族過ごしていきたく
      このような(意見頂いたモラハラのような)発言をやめてもらいたいだけなんです。

      子供3人については1人目の頃はたまにしか飲みに行かずお風呂も沐浴が過ぎ小さいうちは月に何回か入れてくれてました。2人目の途中あたりから今のように飲みに行くようになりお風呂もほぼ入れなくなりました。なのに3人目?と思われるかもしれませんが子供は本当に可愛く大変ながらでもできるから大丈夫、と私自身思っているのです。
      年収は皆さんのご家庭よりもしかしたら少ないのかもしれないようで年収800万~ほどです。私自身父子家庭で育ち貧乏ではなかったですがそこまで裕福な家ではなく夫にはお仕事頑張ってくれていると感謝しておりますが相手の気持ちはわからないですよね、もしかしたら上手く伝わっていない場合もと気づかされました。
      お酒を飲んでいる時がほとんどですが言葉は覚えております。言われる時ですが私が少しバタバタしている時など(夜が多いです)子供に次それしてね!などいつまでもしなかったりして注意したりすると(私も別にする事があります)
      なんなん、その態度何をそんな私は忙しいみたいな態度なん自分(夫)やったらもっと子供の事できるわ、専業主婦なくせして。今すぐ同じくらい稼いでこい、そしたらかわったるわとヒートアップして言われます(その間座って飲んでます)
      頑張って子供に寄り添っていますが私も至らぬ所があるのだと思います(やっぱり怒る事が多いとダメな母親なのかと)

      トピ内ID:f05c598f56df38a9

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      家事育児はほぼ誰にでもできる。外で稼ぐのは全くそうではない

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      🙂
      ずんだ餅3号
      なぜか?
      家事育児は成果や仕事の質を誰からも問われないからです。
      目の前の家事育児はをこなすことは根気と体力のある人なら誰にでもできます。
      もちろん一定の巧拙はあるんでしょうが、家事育児の質や成果を問題にしようとしても客観的基準などあり得ません。
      確かに、料理下手とか、掃除が雑とか、子育てがなおざりとか、旦那が家事育児にいちゃもんを付けようと思えばいくらでもできるでしょう。
      でも、料理なんて要は好み次第。掃除の精度なんて言い出したらキリがない。子育ての良し悪しなんて、子供が少なくとも中年くらいにならなきゃわかりません。
      だから、最小限必要な家事育児をこなしている限り、誰がどう考えてもトピ主の仕事に問題がある、と断定されて、専業主婦をクビになるようなことはまずないんです。裁判所が保障してくれています。

      >家事、育児あまり口出ししません

      旦那もそこを分かっているからですよ。
      これは、トピ主と役割を入れ替えて、旦那が家事育児を担当した場合も同じです。旦那がひどく不器用で無精でも、家の中が一応回っていて、子供が元気に保育園に行っていれば、トピ主が専業主夫失格!なんて宣言することはできません。

      他方、トピ主が旦那と役割を入れ替えて、会社勤めを始めれば、毎日、いや毎時間が上司や同僚による勤務査定の連続です。
      家庭では専業主婦は旦那の配偶者、つまり人間として扱われますが、会社へ行けば労働力という商品に過ぎません。期待される生産性や品質を出せなければ、減給、降格、最後には解雇されるんですよ。
      しかも評価するのは上司。「これがアタシ流だから」なんて言っても無駄なんです。上司の気に入るように仕事をしなければ最後はクビ。裁判所も守ってくれません。
      旦那は日々そういう、もの凄い重圧の中で命を削りながら金を稼いでいます。
      嘘だと思うなら、半年でいいから実際に役割を入れ替えてみたらどうですか?

      トピ内ID:479d30d08ab1e5eb

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      トピ主続きです。

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      🙂
      平穏でいたい
      長々とすみません。
      夫が本当に見れるかもしれないとご意見ですが
      3時間以内で帰る(美容院の時に何回か)2時間過ぎたあたりからまだ?と連絡があったり終わったらすぐに連絡して帰宅しますが連絡の時に遅くない?とだいたい言われます。帰宅したらもちろんお礼を言いますが毎回ではないですが疲れた、めっちゃ子守りした態度。でも子供のその日の気分によっては確かに疲れる日もあるのでわかります、なのでみてもらっている以上大変だったかな?ありがとうと思いますがたった3時間、本当にかわりに毎日みれるのでしょうか。おむつ替えれないお風呂も1人ではじめから全てした事もありません。脱いだ子供を預かり洗うだけです。
      飲みにも今みたいに行けないと思います。
      (私はこの10年夜に子供を預けたり飲みに出掛けた日はありません。出産の入院中以外毎日子供と一緒です)
      子供を置いて1日出てみたら?と考えて頂きましたが子供が心配でできないです悲(でもご提案頂きありがとうございます!)私の事でと思ってしまいそれにきっとそうしたら後で母親なのに子供見ないでと責めてきます、絶対。
      恥ずかしながら炊事があまり得意な方でないのですが本当にいつも美味しいと食べてくれます。努力の気持ちは忘れませんが素直に嬉しくそれもあり夫ができない事は私ができればそれでいいのでは?と考えでして(そもそもこれがダメならすみません)
      普段の日常に不満はないのです。いい所もいっぱいあります。
      ただマウントをとるような威圧的な発言が辛いだけなんです。
      子供といいようにもっと接したらと注意しながら過ごしておりますが(以前何気なくパートなり仕事の話の時必要ない、そんなにお金ほしい?そんな時間あるなら子供の事を見て稼ぐのは自分だからと)言われる時は子供全く関係なく専業主婦のくせして~勝手にヒートアップされたり…
      働くのがやっぱり一番有効かもしれないのですね。

      トピ内ID:f05c598f56df38a9

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      じゃあこのまま生きていくしかない

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      🙂
      はなこ
      何回も主人の言うように私は稼げません、と繰り返していますよね
      お互い様と言いつつ、トピを立てたのはなんでなのでしょうか?

      育児も外の仕事と同様だから、旦那に言い返すべき、とか
      旦那が間違っているんだから、もっと自分の権利を主張すべき、と言われたいのでしょうか?

      こういうトピには
      自分の旦那は絶対にそんなこと言わない
      おかしい、とかいうレスが付きますけど
      人の旦那と比べてどうなるのかいつも不思議です

      トピ主の旦那は家事育児と外の仕事は同レベルと思わないタイプで
      専業主婦が家事育児するのが当然と思っているタイプ
      トピ主も離婚されても、この状態から解放されたいわけじゃなくて
      離婚されたら子ども3人抱えて困るからこのまま我慢するしかないと思っているタイプなんですし
      じゃ、このままで、としかレスができないですよ

      愚痴なら愚痴で良いと思います

      トピ内ID:0b8d3b12bafd06cb

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        カフェ
        旦那さんが「だったらこっちが家事、育児するからかわりに同じくらい稼いでこい」というのは、主さんがこう言えば黙る(我慢する、譲る)からです。ただの脅し文句というか、キメ台詞のようなものです。言わせておきましょう。スルーでOKです。

        旦那さんはこう言えば主さんが黙る。それが気持ちいいんだと思いますよ。俺はえらい!だから妻も反論できなくて黙り込む、俺ってすごいんだ!っていう部分は絶対にあると思います。

        でもね、この男性を夫に選んだのは主さんです。恐らく結婚するときに、主さんに仕事はしないで家のことをして欲しい、と言ってきたんですよね。それで主さんもそれに合意してお子さんを3人もうけたわけです。しかも末っ子は0歳、この状況をわかっていながらそれでもなおお子さんをもうけたのです。

        これはもう、一生この状態を諦めるしかないと思いますよ。だってこういう状況とわかって3人目を作っているし、専業主婦になったのも強制されてではないですよね?最初に言われたときに「いえ、私は仕事を続けたいので、あなたと結婚しません」っていう選択肢もあったのですから。

        専業主婦の道を選んだ、子どもが3人生まれることを望んだ、だから育児も家事も全部引き受ける。諦める。これしかないと思います。
        現実的に考えて、お子さんが3人いてずっと仕事のブランクがある女性が、明日から就職活動をして今の旦那さんと同額のお給料を稼げるわけがないですから。

        トピ内ID:9dde72f528740717

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        子育てや家事はやろうと思えばできるようになる

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        🙂
        合理主義
        >しかしそれを言った所で
        「できるから、それだけ言うなら稼いできて」と
        返されるのがわかっており
        イライラしますが言い返せません。

        そうだろうなと思います。

        だって、「家族を養えるだけのお金を稼ぐ」のは誰にでもできることじゃないけど、子育てや家事はぶっちゃけ誰だってやれることです。
        トピ主さんだって、今までやったことが無かったけど、子供産んで否応なしに子育てしてるわけですよね。「出来ない」って放り投げられないからできるようになっただけです。

        夫だって同じです。
        例えば今トピ主さんが病気で倒れたら、「出来ない」なんて言ってられないから四苦八苦しながらでもやるか、実家やプロに頼るでしょう。

        結局ね、トピ主さんは「感謝してる」って言ってるけど口だけなんだと思います。
        だから喧嘩になって夫の行動(多分、週1・2回のみに行くことにかな)にケチ付けて、「そんなに言うなら稼いで来い」と言われて終わるんですよ。
        飲みに行ってるのだって接待や付き合い、ストレス発散などの夫の仕事の内なんじゃないですか?

        トピ内ID:5305219f379aa7fd

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        やっぱりトピ主さんが世間知らず

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        🙂
        Hon
        800万以上稼ぐって意味がわかってないのかな。

        おいくつのご夫婦か書かれてませんが、いって40代でしょ?

        例えば都内勤務の同世代のサラリーマンだって800万稼げる人多くないですよ。

        既婚女性で子供がいてそれでも働き続けてるだけで800万なんて貰えません。

        それだけの能力が必要です。

        他の方が書かれているようにトピ主さんが働き続けてたら簡単に叩き出せるような金額では残念ながらありません。

        なのでそもそも「同額を稼いでくるのは無理」と認めましょう。

        そしてご主人に感謝しましょう。

        そしてそして、自分の仕事はきちんとこなしましょう。

        家事と育児はあなたの仕事。
        それが事実です。

        手伝って欲しいならイライラしちゃダメです。
        手伝ってください、とお願いしましょう。

        ほかの方も書いてますが、同じだけ外で稼いでこいとご主人は言ってるけど、同じクオリティで家事育児しろと不満を溜めてるなら似たもの夫婦でしょ。

        トピ主さんがご主人と同じ条件で同じ結果が出せないと言うのなら、ご主人だって同じでしょ?

        条件が違ってもお互いにベストを尽くして一緒にがんばるのが家族なんじゃないかな?

        自分のことばかりじゃなくて、ご主人にもきちんと目を向けないと今の生活を失いますよ。

        視野が狭すぎるんだと思います。

        トピ内ID:ca6132e92567b718

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        それモラハラですから

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        妻に出産して貰って居て、その為に妻はキャリアを中断せざるを得ない買った場合、当然妻は夫と同等に稼げなくなる。
        逆にその状況で夫と同等に稼げる妻が居たとしたら、出産でキャリアを中断しなければ、夫以上に稼げたはずだ。

        キャリアを中断と言っても、産休だけ妻が取り育休は夫が取った場合と、産休育休を妻が取った場合、また産休育休後に妻が時短だった場合、妻が結婚時か出産時に仕事を退職した場合で、変わってくる。当然夫の協力度合いの判断も変わってくる。
        トピ主家の場合、夫の家事育児能力の低さから推して知るべしだが。

        因みに『働くのは反対されてます(パートなど)』の状態で「同じくらい稼いでこい」はダブルバインド。立派なモラルハラスメントで、この上もし足りるレベルのお金を寄越さなくなったら『経済的虐待』にも成ります。

        こういう人は多分会社などでも自分の価値を周りに認められておらず、誰かを虐げることで鬱憤を晴らしたい。手っ取り早く下に見れる相手である妻を貶め、自分が上に立つ優越感で精神の安定を図っているのです。つまり尻の穴の小さい男で、実際実力も無い。

        トピ主はそんな男と知らず結婚してしまい、3人も身籠ってしまったために逃げられず、翼捥がれて足枷付けられ、まんまとしてやられてしまった状態です。
        幸せになりたければ、この現状を確り受け止め、じゃあどうしたら浮かび上がれるのかを本腰入れて考えなければ、子供達含めて人生沈みます。
        頑張ってください。

        一つだけ言い返せる言葉を書いておきます。
        『そんなら貴男も私の子供産んでよ。貴男が産めないから仕事棒に振って3人も産んで上げたのに。』
        まあ、モラハラ返しですが、相手が先ですから。

        トピ内ID:9c083769cefb23fd

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        だったらかわりに産んでみろ

        しおりをつける
        🙂
        キトリ
        代わりに稼いでこいと言われたら真顔でそう言いなさい。
        やってよ?出来るでしょ?痛いよ?苦しいよ?私にも出来たんだからあなたにも出来るわよ?ね?

        と、何度でも。
        大切にしてくれない旦那なら
        あなたも大切にする必要ないのよ。

        トピ内ID:0838e791fb2a9821

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