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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    ママ友親子

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    😢
    akiko
    ひと
    お互い親子共々仲良くしてたママ友親子に嫌われました。原因は子供同士の喧嘩です。お互い様な部分もあると思うのですが、ママ友親子は次の日から私の子供の友達たちを巻き込んで私たち親子をハブりだしました。いつも4人でいた息子の友達達。今は息子除いて3人でお出かけやお泊まり。土日の遊びの主催はその喧嘩したママ友親子ですが。2年近く4人でいたのに、息子がその場にいなくても誰も何も思わない。そんなもんなんだな。私は息子の友達達の事、楽しくて面白くて好きだったからお泊まりや遊びに行く時も大事にしてました。息子は今小4ですが卒業するまでこれが続くのかと思うと悲しくなりますね。それとなくママ友親子のママにも聞いてみたのですが、「は?仲間はずれ?被害妄想じゃない?笑」と鼻で笑われました。いつもの日常はちょっとして事で壊れるんだなと思いました。仲良くしてた分、私も辛いです。子供同士の一対一の喧嘩に親が入ってくるとこんな事になるんですね。初めての事で怖いなと思いました。息子もつまらなそうな顔でいることが最近増えました。笑顔が見たいから息子とパパと3人でお出かけが増えましたが、友達と遊びたいよね。弱いお母さんでごめんねといつも思ってしまいます。似たような経験された方いますか?なにか、気持ちを切り替えたり落ち込まないようにする方法など教えて頂けますか。お願いします。

    トピ内ID:27bd8d7d9b1bf74e

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    つらいですね…

    しおりをつける
    🙂
    まき
    つらいですが、当たり前だと思います。

    ママ友なんて、子どもつながりの付き合いでしかない。
    みんなそこには納得でしょうし、そう言いますよね。

    トピ主さんが息子さんがかわいいように、相手のお母さんもお子さんがかわいいだけですもの。
    それが喧嘩です。

    逆に言えば、トピ主さんとお子さんにも、残りの2人を巻き込んでその親子と離れる…という選択肢もあったはずです。

    でも残りのお子さん2人もトピ主さん側につかなかったということは、お子さんに反省すべきところがあったのかも知れません。

    お互い様と思うのは自由だけれど、それを他人に強制することはできません。

    おつらいでしょうが、もう四年生ならばこれから親子で何かをする機会はそもそもガクンと減るはずです。
    親がなんと言おうが、子ども「だけ」の世界ができていくはずです。

    親の出番は、喧嘩がなくてもこれから一気に減っていきます。そう思って、もうママ友のことは忘れて、お気になさらないのが一番です。
    お子さんの悪い点は改めていけば、お子さんにはまた新しい子どもだけの世界ができてくると思います。
    そういう年頃だと思います。

    トピ内ID:4637eb50e9a44b3b

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    子どもを介しての

    しおりをつける
    🙂
    子育ては難しい
    お知り合い関係は子どもが何かあれば敏感に反応してしまう親御さんは比較的多いかも知れませんね。
    子どもが幼少から小学低学年の間くらいは周りではいつでも誰と誰が仲良くしてるだの誰と誰が仲違いしてるだのしょっちゅう耳に入ってましたねー
    子どもはまたクラス替えとかあると引っ付いたり、離れたり。
    特に小さい頃からがっちり子も親も固まってるグループのトラブルは不登校にまで発展し、後々の進路まで響いてきてました。
    私はフルタイムで仕事してますし、子どもも私立中学に進学するため低学年から塾通いで忙しくしていたので、近所の子や小学校の友人は広く浅くのお付き合いだったのでトラブルには巻き込まれなかったけれど、色々な人がいて色々な感情があって大変だなぁと思ってました。
    だからあんまり親同士がガチッと固まってしまうのはちょっと考えものですね。

    まだ子ども様は小学4年生とのこと、今の状態がずっと続きません。新しいお友達ができますよ
    お母様はそのママ友だった人達はそれだけの人と割り切りが大切です。放っておきましょう。またその中でもトラブルが起きます。

    トピ内ID:5b97378dfddee529

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    新しい出会いを探す

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    小4だと親子共々ベッタリな遊び方は減ってくる頃。
    土日も習い事をしている子が増えてくる。
    だから別の楽しみ方を見つけてはどうですか?
    塾やスポーツの習い事はじめるのも良いと思います。
    中学高校で運動部と思っているなら、小学校時代からスポーツをはじめている子の方が断然有利です。
    それはレギュラー争いだけでなく、受験の時の加点にも繋がりやすくなります。

    親子そろって無視したり仲間外れにするような低次元な人に時間を使うより、息子さんの将来に繋がる事をする時間の方が有益です。
    同級生が4人しかいない学校ではないでしょう。
    学校に他のお友達はいませんか?
    低学年の時のようにワ~って遊んで楽しいって感じから高学年になると友達と価値観がズレて友達が変わる子も多いと思います。

    もし学校でも上手く馴染めない状況なら、学区外の子が集まる習い事はオススメです。
    学校以外の場所でも居場所が見つかるとそれだけで気持ちはラクになります。
    長男が一時期小学校の友達と上手くいかない時もありましたが、塾や野球で他校の子とも友達だったのでかなり助けられました。
    中学に入ってからも本人は無意識か意識的かわかりませんが、学校の友達だけでなく割と積極的に対戦相手の学校の子とも話していて、数名ですが仲の良い子が居ます。
    どうしても子供は行動エリアが狭いので今までの友達と上手くいかないと居場所がゼロと感じがちですが、学校以外の繋がりにも目を向けて新しい出会いを探してみてはどうですか。

    トピ内ID:1bda6c8d2b19bce2

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    うーん

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    🙂
    匿名
    4人組でうち2人が喧嘩したとして、元々何か秘めたものが無ければ残り2人はフラットに接することが多いと思います。

    例えば今回の喧嘩の相手をAくんとすると、Aママが主さんのお子さんや主さんを愚痴っても、残りのBママやCママは慰めつつ喧嘩相手の主さんとの仲を取り持つことが多いです。

    ただ、元々、主さん親子に含むものがあったら(表立って揉めなくても)BママCママはAさんの味方になるし、無理して主さん親子と付き合わなくてもいいかとなりがちです。

    今回の喧嘩のだけをみてるのではなく、元々一見うまく行ってたけど、実は周りは主さんのお子さんや主さんに苦々しい気持ちを持っていたのかも。

    どんな喧嘩でどんな風に親含めて解決したんですか?

    トピ内ID:645407da59f0b5c9

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ton
    親を交えて2年前からいつも4人でいたなんて幼稚園とかの子ならわかりますが、小4ともなればそんなべったりな関係っていびつじゃないですか?
    女の子ならまだしも男の子でしょ。
    息子さんもそういうのが嫌で煮詰まって喧嘩になったんじゃないかな。
    いろんな子と遊んだほうが良いですよ。
    むしろ自由になって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:d79ac1258254205a

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    他に居場所を作る

    しおりをつける
    🙂
    元気を出すのよ
    息子さんの好きな事って何ですか?もしやりたいことがあるなら、学校以外にそういう場所を見付けてその手続きをしてあげる。

    親が出来るのはそのくらいでしょうね(ただ苛めに繋がら無いように、気を付けるのは大切)

    息子さんに原因が無いなら、Aママに迎合する他のママ友がおかしいんです。このグループはまた誰かと揉めてやがて空中分解でしょう。身に覚えが無いなら堂々としていた方が良い。最初は空元気でもやがて気持ちも落ちいて来ます。そこで見えて来ることも必ずあるはずですよ。

    子供が公園デビューをした日から、大学に入るまでは本当に色々ありました。引っ越ししたいと本気で思ったのも何度かありますよ。でも今思えば笑っちゃうことばかり。そんなもんですって。

    トピ内ID:c86046821132ea3c

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    温かいお言葉ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    akiko
    2年前からクラスが一緒になり意気投合し、仲良し4人組みたいな感じでした。大体土日はこの3人が我が家にいたり、みんなで遠出して遊びに行ったり、逆もあり息子がお世話になったりというような関係でした。でも息子が少し前に隣の席の子と仲良くなり今までの3人よりも大事にしたことが一番の原因です。話が合うらしく楽しい、そうです。3人からしたら、納得いかないでしょうし、息子と特に仲良かった一人の子と口論になり、お互い罵ってました。(電話が来ました)その次の日からママ友親子の無視というか、ハブりがはじまりました。3人のうち2人とは部活が一緒なので、部活動の時も息子はハブられてるそうです。私はそのママ友に「被害妄想でしょ」と鼻であしらわれてから彼女の顔を見るだけで動悸がして苦しくなります。徒党くんで仲間はずれにしてそんなに楽しいのかな。私達親子が孤立してるの楽しんでみてるんだろうな。こう考えてしまうの卑屈で醜いですよね。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    もっと仲良くしたい子ができたんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    シルブリエ
    だったら、仲間外れではないのでは?
    両立する器用さはなかったけど
    より大切な友を手に入れたのなら
    その友だちを大切に
    一緒にお出掛けしないかと誘ってみたら良いんじゃないの?
    トピ主さんが以前の関係に執着していて、子どもの成長と変化についていけてない感じがします。
    新たなお友だちとの関係をより良いものにしていったらどうですか?

    トピ内ID:e8dcae698c503267

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう良くないですか?

    息子くんはお隣の席の子の方が一緒にいて楽しいから、別にその子達と遊ばないで新しく仲良くなったお友達と遊べば良いだけなんじゃないかな。

    一度仲良くなっても、成長と共にうまく行かなくなることはあるし。

    部活の時も学年に主さんのお子さんとその二人と3人なら仲間外れもしんどいかもしれないけど、他の子もいるだろうし、ほかの子といれば良いし。

    仲間外れというか、主さんのお子さんはほかの友達と遊びたい、そっちを優先したくなったのだから、もう2年付き合ってその4人組はお子さんにとっても居心地良かったわけではないのではないですか?

    逆の立場からしたら、4人組でいたけど、新しく友達になった子の方が気があうし楽しいから大事にしてると言われたら「ならそっちと遊べば?」と思うのは自然でしょうし。

    まぁあまりにガッツリ四人組みたいに付き合いすぎたのかも。

    そして子供の距離ができたらママ友は距離できることが多いので、仕方ないですよ。

    トピ内ID:645407da59f0b5c9

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    丁度良い機会

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    🙂
    ねこ
    友達関係は常に変動します。ずっと同じメンバーとだけ一緒は逆に心配になる位に不自然です。

    1.2年、3.4年、5.6年で変動がおこり、それは各々が個を持つという成長でも有ります。

    トピ主さんの不安と悲しさは分かります。今まで仲良しの決まった子が居る事に安心して依存していた。その安心する依存先が無くなってしまった。

    トピ主さん自身の友達に対する依存心が問題かなと思います。今まで自らの友達関係を学生の頃からどう対処して来ましたか?「親友」だとか「友達」などを気にして、外れると不安だったのでは無いですか?

    息子さん、トピ主さんにとって良い機会だと思います。

    今後中学、高校になるともっと厳しい男社会が待ってます。
    社会人になると露骨になります。
    良い関係は双方の努力で成り立つ。努力し合える友達を選ぶのも、経験から。
    今も良い経験です。

    人間関係は変わって当たり前。
    変わり行く中でどう折り合いをつけて、信頼出来る相手を見つけられるか。それらは学生の頃からの数多い友達関係の出来事から学びます。打たれ強くなり、人間関係の問題解決能力が鍛えられます。

    トピ主さんは逆に鍛えられないまま、小学生、中学生のような「仲良しごっこ」から抜け出せなかった。

    トピ主さんもしばらく気が気では無いとは思います。ここが正念場。「親」の時が如し木の上に立って見守って下さい。

    トピ主さん自身も「友達という名前の呪縛」から解き放たれて自由になって強さと臨機応変を手に入れて下さい。

    トピ内ID:4953a006c0ccfbec

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    今までの姿

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    🙂
    専業主婦よ
    周りの人からみたら、昨日までのトピ主さんも4人組で徒党を組んでいたのですよ。いつもガッチリ固まって、休みの日も一緒、お出かけ遊びも一緒。

    同じマンションとか、近所で同い年とか、親同士の繋がりも強い場合によくありますが、側からみたら結構いびつに見えます。子供が幼い間はいいかもしれませんが、本来子供の付き合いと親の付き合いは別物です。

    だから、そういう時期がきて、今回の事が起きたのでしょう。他の子供たちも、中学になっても同じなのでしょうか?

    私にも、たまたま子供も親も気の合う親子が数組いましたが、皆んな違う小学校で家も近所ではありません。親子で会っていたのは、一年生まで、それ以後はそれぞれ自分で約束して、親子別で付き合っていました。

    ですので、子供が大学にいく頃には、子供関係のない単なる友達です。ママ友ではありません。

    トピ内ID:2fc73106b2740b08

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    親子の友だちは別の方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶のポッキー
    中学生の男子の母です。

    うちは親である私があまり子どもの友達の親と親密にしてなかったせいか、そういったトラブルは皆無で来てます。(今のところ)

    4年生で遊びの主催を親がしてあげるのが普通になってるのも、揉める原因ですね。夏休みなどたまにならいいですが、うちの子も周りも塾やスポ少で忙しく、休みが合えばって感じでしたけどね。親もひと家族がみんなを連れて、ほかの親は「ありがとうございますー」とお礼を言うだけのあっさりした関係でした。

    来年からは高学年。うちの子は5年生では自分たちで計画してお祭りなど行ってましたよ。

    息子さんには他に友達も出来ているみたいだし、これに懲りて親は見守ってはいかがですか?

    我が家は息子が中学に入り、趣味やPTAの集まりが楽しく、小学校のママ友とは本当に仲の良い人とだけ交流がありますが、彼女たちの子どもと息子は顔見知り程度、息子の友達のママとは相変わらず挨拶くらいです。悪い人ではないけど、親子で一緒に遊ぶという関係にはならないと思います。

    親は親で、ママ友じゃなくて自分の友達を作った方が精神的に楽ですよ。

    トピ内ID:c185c791a8a00786

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    今は辛いけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    小4でそんなに親子でお出かけとか、珍しいと思いますよ。
    今までが変わってたんだと考えましょう。
    そもそも息子さんは新しいお友達が出来たんなら良いじゃないですか。
    それって悪い事ですか?
    子供の友達関係なんて変動して当たり前です。
    その3人とずっと仲良くしなきゃならない。一番でなくてはならない。他の子と仲良くしてはいけない。
    そんな訳ないでしょう。
    息子さんは新しいお友達が出来たのだから孤立なんてしてません。
    貴女も「私達親子が孤立してる」なんて思わない事です。
    貴女はその3人以外に友達いないのですか?
    別にいないならいなくても全然問題ありませんが。
    そんなばかばかしい理由で子供じみた事するママ友なんか、貴女の方から願い下げくらいの気持ちでいたらいいんですよ。

    トピ内ID:2fc73406b2741021

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    お辛いでしょうが‥

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    いまは辛く、悔しく、
    悲しいでしょうがその3人も
    その内分裂するのでは?
    クラス替えや習い事で色んな
    子と関わるし、ずーっと
    仲良し男子+親なんて
    ありえませんよ。

    情報はもらえるし、
    心強さもあるんだろうけど、
    私はそういう関係って
    面倒だなぁって思います。
    色々な子とフラットに関われる
    子になって欲しいって思って
    育てました。
    子どもには子どもの世界が
    あるからあんまり親が
    首突っ込まない方がお互いに
    楽ですし。
    トラブルとか迷惑
    かけてないかなって
    アンテナは張って
    おくべきですけども。

    うちはもう子ども達も
    大きくなってますが、
    なんか最近?の親同士の
    関係って面倒なんですね。
    群れてる事で安心感、
    ハブる人がいる事で結束感を
    感じることが心地よいのかな。
    幼稚だな。
    そういう姿を見て育つ子は
    どうなるのかなぁ。

    トピ内ID:9acf1a17920e67ff

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    私の心の整理の問題ですね

    しおりをつける
    😣
    akiko
    友達変わっても、前の友達とも友好な関係でいて欲しいという私のワガママだったのかもしれないですね。自分より他の人を大事にする息子に対して納得いかないからハブるっていう心理も、小4男子なら当たり前のことかもしれないと考えさせられました。同い年で仲良くて部活も一緒で楽しそうに生活してる息子をみていたので安心してたのですが、友達が変わるということに対して私が恐怖心が強かったのかもしれないです。ハブられたり、まぁ、仲間はずれにはされてますがそれもひとつの経験と思えばいいのかなと、思いました。あとは、ハブられたりがそれ以上大事にならないように目は向けておこうと思いました。
    皆さん、ありがとうございます。
    私は初体験のことで、まさかこんな事になるとはって思ってしまい、パニクりました。何度か主犯ではない他の2人のママさん達にも誤解?を解こうと前みたいに仲良くして欲しいという事を伝えましたがめんどくさいなぁとあしらわれてしまいました。ほっときなよ、子供のことは。もう保育園じゃないんだし。と。
    この言葉はいじめてる側だからこそ言えるんじゃないのかなと思いました。やられてる側でもそう思えるものなのですか??一貫して子供の事には口出さないという主義なのかな。
    他の3人のママ達の息子さんはみな第3子で、上は成人してる子や高校生の子達のママです。私が今経験してる事を10年前に経験してるから?こその言葉なのですかね。たしかに、この3人の子達は、甘え上手というか世渡り上手い感じがしてハブられる側になる事なさそうな子達ですが。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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      習い事など。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      習い事など、新しい人間関係ができる場を考えては?
      同年代に限らず、大人の先生でも、信頼できる人ができると、気持ちにゆとりができます。

      そういうときは、居場所はひとつじゃないと気づけることが大事かなと思います。

      トピ内ID:a15289bd0b4bed2f

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      来年またクラス替えありますよね?

      しおりをつける
      🙂
      ママ先輩
      今は仲良くしてるお友達がいることを良かったと思った方がいいです
      学校には一応相談されたらと思います
      できれば学年が終わるまで違う班にしてくれませんか?程度でいいです
      それで来年のクラス替えで一緒になる可能性を減らせますし、3人組もバラバラになると思います
      部活も必修のやつだと思うので、どうしても辛いならお子さん自ら変えるでしょう

      想像ですが、相手のお子さんが親に誇張して説明したのではないですかね
      子どもの言うことを鵜呑みにする親は結構多いです
      あなた方をはぶいてから急にそのママ主催のイベントが増えたなら、元々幼稚な人だったんです
      でも一組親子だけ大きな負担が続くのは段々疲れてくるし、他の親子もやってよと不満が出てくる
      そんなに長続きしないと思います
      その上主さん親子が全く気にせす、家族で楽しそうにしていたら本当に馬鹿らしくなるよね
      こっちは頑張っているのにあっちは平気、勝手にやってる事だから文句も言えない。悔しいよ
      だから空元気でもいいから楽しそうにしてたらいいですよ

      あとですね、楽しんで見てる人なんかいないんで、下向かずに堂々としてて。
      他のママで気付いている人なんかほとんどいないと思うし、気付いた人も静観してるだけ
      よそのトラブルに首を突っ込む保護者はいないだけです
      今のところ4人とも要注意人物だと思います。その3人は特に。
      勇気を出して周りを見ましょう
      一人ポツンママは結構多いんじゃないですか?
      その人を寂しい人だとか、ママ友のいない可哀想な人だとか、何か問題のある人に違いないとか
      そういう目で見ますか?
      主さんがそういう風に見てたならそう思われてもしょうがないでしょうけど、
      別に普通の保護者で可哀想とかああなりたくないとか思ったこともないなら、たぶん他の人もそうですよ

      トピ内ID:2653e5e2ed3e911e

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      そりゃ友達関係に優劣を付けたらそうなるだろ!

      しおりをつける
      🙂
      neko
      『息子が少し前に隣の席の子と仲良くなり今までの3人よりも大事にしたことが一番の原因』では仕方がないですよね?あなただって『3人からしたら、納得いかないでしょう』って分かってますよね?

      『徒党くんで仲間はずれにしてそんなに楽しいのかな。私達親子が孤立してるの楽しんでみてるんだろうな』う~ん、でも私でも今までと同じように仲良くは出来ないなと思います。もっと大人なら上手くやるんでしょうけど、『君たちよりも大切な友達が出来たから、そっちを大事にするね』という態度を取ってきた友達と上手く付き合えないのは小学生なら当たり前だと思いますよ。

      私も自分の子供が『〇〇君は僕よりも大切な友達が出来たんだって…』と言って来たら、その友達とはもう遊ぶのは止めて他の友達と仲良くすればいいんじゃない?って言います。

      『徒党くんで仲間はずれにする』とかではなくて、自分よりも大切な友達が出来た友達とはプライドを守るために付き合わないという選択をしただけだと思うんですよ。『君たちは新しくできた友達よりも大切な友達じゃない』って言われてプライドが傷つかない人はいないのでは?それが小学生ならこんな形で出てしまうのは仕方がない事かな。

      もし反対に子供が『僕は今までの友達より大切な友達が出来たので、ついつい今までの関係を蔑ろしてしまったら、今までの友達が怒って無視するんだ…』と言ってきたら、そりゃ友達関係に優劣を付けたらそうなるだろ!と答えますよ。今までの友達に謝って新しい友達も含めた皆で仲良くするか、新しくできた友達と遊びなさいって言います。

      『子供同士の一対一の喧嘩に親が入ってくるとこんな事になる』これもどうかな?あなたは『〇〇君は僕たちより他の子を大事にするから遊びたくない!』って言っている我が子に『〇〇君とはずっと仲良くしてきたんだからそれぐらいなら我慢して遊びなさい』って言うんですか?

      トピ内ID:7a36828f61835428

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      誘えば?

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      ハブられたって何だろう
      周りを巻き込んでと言うけど、
      他の方を個別に誘ったりして無視や何か?

      喧嘩した相手の子の主催のお出かけに誘われないだけなら
      それ当たり前じゃありませんか?
      仲間内で喧嘩中でも、じゃ今仲良しだけでって

      クラブ活動でもクラス全員でもないんだから、
      子供同士も親同士も たまたま気が合うから その時誘って
      たまたま長く親子ぐるみで付き合ってただけ

      私も親子ぐるみで仲良くしてる人いますけど 子供同士喧嘩したらその程度の付き合いになりそうですが
      別になんとも思いませんよ

      トピ内ID:20b2db137f6b49b1

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      私の考え方次第ですよね

      しおりをつける
      😣
      akiko
      皆さんありがとうございます。なんかモヤがかかってたのが晴れた感じがします。家で遊ぶ時って親までは来ないけど子供達3人がワーッてきて夕方迎えに来るとか、遠出の時は大体我が家かもう1組の親も同行とか、自分が行けない時は息子だけ預ける、とかいう感じです。
      なぜ他に友達ができても前の友達と友好な関係でいれないんだろうと、息子に腹が立ちました。息子からしたらそんなの知らん!って感じなんだろうけど。3人の元友達からしても突然距離置かれて息子が、他の子を優先するという事に対しても納得いかないよね、そりゃあ、腹立つしハブりたくもなるよね。特に仲良かった子とは口喧嘩しちゃうし。
      他の2人のママさんにも、何回か相談したけれど我関せずでした。「自分が楽しく遊べる方を選びなさい」自分で考えて行動させてると言われました。3人のママの息子達は、みな第3子、上は成人した子や高校生の子。かたや私の息子は長男。私が今、経験してる事は他のママさんは10年以上前に経験してきたこと。だから朗らかというか、別によくあることじゃん、みたいに2人のママさんから言われましたが、これって自分の息子がいじめられてる側になっても同じ対応なのかな。とかなんかもやーーーっと考えてしまうのです。これはそう考えたらいけないことなんだと思うようにします。皆さんからのアドバイスを読み返して、頷いて、ハッと思って、私の考え方が卑屈になりすぎていたと思いました。
      口喧嘩した子のママがスーパー行動派で色んなところに誘ってくれたり連れて行ってくれたり楽しかったんです。私も息子も。「もう、あそこいけないんだね」(許可が無いと入れない施設)と息子にボソリと言われた時にズキっとしました。
      自業自得なことも含めて、反省して友達との距離や、私も息子を介してのママさん達との距離の取り方を改めようと思いました。
      レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

      トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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      しっかりしなさい

      しおりをつける
      🙂
      りん
      友だちとの関係がこじれてショックを受けているお子さんに、
      ショックを受けている親の姿を見せて追い打ちをかけているのですね。

      しっかりしなさいよ。

      他で人間関係を作ればいいだけのことです。
      学校には、クラスには、部活には、何人の子どもがいるのですか。

      親がしっかりしないと子どもはさらに追い詰められますよ。

      トピ内ID:9e8ba9b3ec39b4de

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      ハブっているというよりも

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      トピ主さんは、ハブられた虐められたといいますが、単にお付き合いを控えられたに過ぎないと思います。

      そもそも、残り二人の親がわざわざ介入してくる筈もなく、子供がどの子と遊ぶのかに口出しする歳ではない。3人でトピ主息子を呼び出して虐めた訳でもない。

      2人が喧嘩して、一方がもう遊びたくないと思っただけのこと。

      残りの2人が相手についたから、仲間外れに思うけど、残りの2人がその喧嘩やトピ主息子さんをどう評価したかって事の結果です。

      息子さんには新しい友達ができたのだから、休みの日もそっちと遊ぶのが自然だし、親子で出かけたり家庭で過ごすのが、本来の姿では?

      喧嘩しても仲直りする事もあれば、他のグループに入れてもらう事もある。トピ主さんも成長過程で見てきませんでしたか?

      うちは、女の子なので特に揉めてなくてもハブられたとか言う事はありました。そういう時は、受け入れてくれる友達を別に探すとか、相談にのってくれる友達に話して解決するとかしてきました。

      何かあると、すぐ虐められたとか仲間外れにされたと騒ぐと、面倒な人だなと思われます。本当に虐めに当たるのか、仲間外れなのか付き合いを控えられたのか、よく考えたらどうでしょう。

      トピ内ID:2fc73106b2740b08

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      そうなんですよ

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      🙂
      匿名
      >これって自分の息子がいじめられてる側になっても同じ対応なのかな。とかなんかもやーーーっと考えてしまうのです。

      うん、同じ対応なんですよ。

      だって、仕方ないじゃない。

      息子くんは今までAくん、Bくん、Cくんと四人組で仲良しだったけど、Dくんと新たに仲良くなった。新しい友達といると楽しいから優先しちゃう。

      その時に「俺はD君との方が楽しい」と他のメンバーにいうのはやっぱりまずい。他の3人からしたら主さんの息子が3人を切ったんです。
      気持ちはそうじゃなかったとしてもね。
      それですれ違いの喧嘩でもうまく和解できず。

      でもそういう失敗重ねて、今までの友達と今までほどべったりではなく仲良くしつつも、新しい友達と仲良くするのにはこういう言い方をしては行けなかったと学んだというと思います。

      私は男の子2人いますが、やっぱり1人目の時は主さんのようにオロオロしたときもおりますよ。

      でも一度仲良くなったからってずっと興味の対象が同じ、趣味が同じ、性格のズレもなく仲良しなのは逆に変、その場合誰かが無理して合わせてるなって思います。

      >「もう、あそこいけないんだね」(許可が無いと入れない施設)と息子にボソリと言われた時にズキっとしました

      A君の関係の遊び場だったのかな。
      その言い方って、Aくんと遊びたいのではなくて、遊び場に行けないのが残念って話?と私なら我が子に聞くかも。

      トピ内ID:645407da59f0b5c9

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      反対の立場から

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      🙂
      のびのびた
      同様のことがありましたよ。

      低学年の頃からずっと、子どもと仲良しだった4人組で、地域のハロウィンパーティに参加していました。
      3年生になり、Aちゃんが他の子と行きたいからと言われAちゃん以外の3人で参加しました。
      そして4年生になり、子どもから相談されました。Aちゃんをまた誘ったほうが良い?と。
      また仲良しになったの?と聞くと「別に…でも毎年誘ってるのに今年Aちゃんだけ誘わなかったら仲間はずれにしてるみたいだから」と言うのです。
      私からは「学校行事ならともかく、放課後やお休みの日に遊ぶのは、遊びたい子と遊んで良いんだよ。Aちゃんと一緒にハロウィンパーティ行きたい?」と話しました。
      「Aちゃんとはそんなに仲良くなくなったし一緒に行きたい気持ちはない。他の子も同じ気持ち」
      と言うので、それなら誘わなくて良いし仲間はずれではないよと伝えました。

      もしかしたらAちゃんのママは、自分の子だけ誘われなくて仲間はずれにされた、と思っていたかもしれませんね。
      だからってもし、Aちゃんのママから「Aも誘ってほしい」と依頼されたとしても、
      子ども達同士のことだから私からは口出ししない、と言うと思います。

      もしAちゃん自身が、また一緒に遊びたい仲良くなりたい、と思って自分から誘ってきたなら、無下に断らずに一緒に遊んでみたら?と言いますが。

      息子さん自身、また仲良くしたいと誘っても断られるわけではないですよね。

      3人目だからとか、初めての子だからとか関係ないです。
      子どもの社会に、親の希望を持ち込まないだけです。

      トピ内ID:8f15a451437bba0c

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      イジメではないのでは

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      🙂
      みーさん
      うちも小学校高学年の息子がいます

      もし息子が3人の方の立場だったとしたら
      トピ主さんの息子くんはもう他のお友だちの方がいいらしいしそれを態度に出してくるんだから遊ぶのやめて今も仲良くしてくれるお友だちと遊びなさいって息子に言います
      そちらが態度を変えたのにうちには今まで通りの態度でいろっておかしくないですか?
      都合よすぎない?って思います
      息子にはお互いに気があって大事にしあえる子と付き合ってほしいです
      親として普通の願いですよね
      そうしあえない子の事もこちらだけは大事にして今までどおりに声かけないといけませんかね?じゃないといじめと思われちゃうんですか?
      トピ主さんは息子くん本意で考えすぎだと思います

      ちなみにうちの学校では、ある一人の弱いタイプの子を公園に遊ぼうと誘っておいて、待ち合わせの時間になっても集合場所に行かず、木の影から一人で待ちぼうけになってるその子をみんなで笑って見るという事を何度もやる子達がいて問題になりました
      いじめってこういうことだと思いますよ

      トピ内ID:a880315151b7f784

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        わかるようなわからないような

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        トピ主さんがハブられてる仲間外れだと仕切りとおっしゃるのが、なんか違う気がするんですよね。

        小学生なんだし、トピ主さんが息子さんやママ友と距離が近すぎる気がする。
        子供同士喧嘩することもあるし、仲の良い友達も変わっていくでしょう。
        トピ主さんも息子さんも決まった友達とべったりしすぎでは?

        親ぐるみで泊まったり遠出するような付き合いをしたら、仲の良い子が変わった時に、子供が義理で付き合うような形になりますよね。
        今回こじれたのもそういうところが問題なんじゃないですか?

        うちも小学生の息子がいますが、低学年の頃から親友と呼べる友人がいますが、それはそれで息子も相手の子も、他の好きなことを共有できる仲間や、別の遊びをする友達がいますよ。

        君たちより新しい友達の方が大事だなんて話になる方がおかしいですよね。
        でもこれもお子さんにとっては大切な経験です。
        相手を責めるようなことはせず、友達との付き合い方について親子で話す良いきっかけだと思いますよ。

        ハブられたという考えはもうやめましょう。

        トピ内ID:1c200008b12a3b8a

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        親子で

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        🙂
        たまご
        辛いですね。

        >ママ友親子は次の日から私の子供の友達たちを巻き込んで私たち親子をハブりだしました。いつも4人でいた息子の友達達。今は息子除いて3人でお出かけやお泊まり。土日の遊びの主催はその喧嘩したママ友親子ですが

        これのどこが被害妄想だと言うのですかね。
        大人気ない!

        私たちママ友は
        最初のきっかけは子どもたちが仲良しだったから。
        でも、大きくなるにつれて、合う合わないが出てきて当たり前。
        でも、子どもたち、みんなにこう言っています。
        「あなたたちが、喧嘩をしようと一緒に遊ばなくなっても
        ママたちは、一緒に居て楽しいし、色々な事で相談に乗ってくれる大切な友達だから
        ずっと仲良しなの。気にしないで、自分たちに合う友達を見つけてね」と言ってあります。

        子ども同士の喧嘩なんて日常茶飯事。
        男の子同士なのに、なんだか意気地がない子たちですね。
        ずっと仲良しで、急に離れてしまいトピ主さんと息子さんは
        寂しいと思うけど、そんな親子たちと離れてよかったですよ。

        小6の次女は、変わり者で学校では同学年に友達がいません。
        休憩時間は、本を読んでいるか保健室に行っています。
        小4の時から始まった習慣です。
        幸い、担任の先生が次女を理解してくれているので助かっています。
        学校以外での習い事に、同じ小学校の子が1人もいなく
        習い事の友達はたくさんいます。
        大会が近いと毎日練習で出かけます。
        次女が友達と大笑いしたりできる楽しい時間なのです。
        合宿は、練習がキツくて辛いはずなのに
        楽しかった〜と帰ってきます。地方遠征でもそうです。

        息子さんも、可能であれば学区外での習い事をしてみたらどうですか?
        視野が広がると思います。

        トピ内ID:7c0bed1604187143

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        親も親で幼稚です

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        🙂
        まま
        「学校は勉強するところで付き合いは程ほど」言えば割りきり出来ませんか

        トピ主達って遊びに力入れすぎでは
        自力でお友達つくる努力を。

        トピ内ID:9a73de6135f011d4

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        子供には、子供の世界がある

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        🐤
        ハナ
         なんか大変ですね‥なんでそんなにママ友に囚われているのか?ごめんなさいね‥なんか暇なのかな?って思ってしまいます。

          子供は4年生なら、もうそろそろ親離れ、友達との世界が大切になっていく時です。そっと見守ってはいかがですか?
        子供が辛かったり、なにか相談してきた時にだけ受けとめてあげてください。
        その時に、あちらの悪口は言わない。こう言われたら相手はどう思うかな?など相手の気持ちを考える、想像力、思いやりなど‥親の態度をよーく子供は見ていますよ。

        一喜一憂しないでくださいね。これから思春期になると、もつと子供のことが分からなくなる時がでてきます。親はどーんとかまえて、子供を信じて見守ってあげてください。

           私はシングルで娘を育ててきました。今は孫も産まれましたが‥。

          忙しかったから、ママ友なんていなかったかな?、挨拶程度で‥でも娘のお友達が家に来てくれたら、歓迎して、低学年の時は一緒にかくれんぼしていました。
        その小学校の友達はいまだに娘とは仲良くしています。

         私は公園で出会った、唯一のママ友?(保育園で引っ越してしまったけど)とは、もうママ友ではなくて、今は二人で会う大切な友人になりました。出会って25年経ちましたが‥。

          ママ友って子供が小さいうちだけでは?それに自分の友達ではないよね?‥あまり気にしないで自分の生活を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:8518d006e268cc8b

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        男の子ママという自覚も必要

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        男の子ママ、女の子ママ、という言い方があります。
        子どもの性質での違いはもちろんですが、一般的に男の子は女の子よりも一緒にいる子どもを固定化しない、その時々で流動的です。
        そのため男の子ママは子どもの友人やその保護者との関係に対して、比較的「この親子は自分達親子の味方」「だからいつも一緒」意識を持ちすぎずに臨機応変に対応できるし、そういうものだ、という意識があります。
        もしかしたらトピ主さん自身が仲間意識が強い、世界を広げずにいた女性なんでしょうか。
        トピックを女の子ママからよく受けていた相談と同じだと思って読み始めていたので、少し驚きましたが、
        とはいえ皆さんからのご指摘をきちんと受け止めてらっしゃるようでよかったですね。

        ただ男子も、3、4年生の頃はギャングエイジともいわれるくらい、自分主体の考え方から仲間、友達を意識する頃らしいので、そこでの考え方の違いから揉めるのはあるようです。
        どうやらピ主息子さんと他の3人にはそれがあったのでしょうね。
        仲のよい4人グループでガッチリ固まっていて、でも、他の友達の良さもわかるとそちらとも仲良くしたいとトピ主息子さんは思った。
        どちらとも仲良くするつもりだったかもしれないけれど、元々の友達はトピ主息子の言葉からそうは受け取る事ができずに離れていった。
        当事者としては仲間外れされてる!と思うけれど、彼ら、別にクラスの他の子達を巻き込んでの仲間外れにしてるわけではなし、単なる友人関係の変化なだけ。

        これを機会に男の子を育てるにあたり自分は過保護になりすぎてやいないか、ご自身が女の子気質が強い自覚のもと、客観的に見るクセをつけると良いかもしれないですね。
        男の子は女の子よりも数学年しっかりしていないので、親としてはついつい手を出しがちなんですが、
        お子さんだけを見ずに、他の男の子ママを参考に、線引きされるとよいですよ。

        トピ内ID:5bafe2f3682b16be

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