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    ママ友親子

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    akiko
    ひと
    お互い親子共々仲良くしてたママ友親子に嫌われました。原因は子供同士の喧嘩です。お互い様な部分もあると思うのですが、ママ友親子は次の日から私の子供の友達たちを巻き込んで私たち親子をハブりだしました。いつも4人でいた息子の友達達。今は息子除いて3人でお出かけやお泊まり。土日の遊びの主催はその喧嘩したママ友親子ですが。2年近く4人でいたのに、息子がその場にいなくても誰も何も思わない。そんなもんなんだな。私は息子の友達達の事、楽しくて面白くて好きだったからお泊まりや遊びに行く時も大事にしてました。息子は今小4ですが卒業するまでこれが続くのかと思うと悲しくなりますね。それとなくママ友親子のママにも聞いてみたのですが、「は?仲間はずれ?被害妄想じゃない?笑」と鼻で笑われました。いつもの日常はちょっとして事で壊れるんだなと思いました。仲良くしてた分、私も辛いです。子供同士の一対一の喧嘩に親が入ってくるとこんな事になるんですね。初めての事で怖いなと思いました。息子もつまらなそうな顔でいることが最近増えました。笑顔が見たいから息子とパパと3人でお出かけが増えましたが、友達と遊びたいよね。弱いお母さんでごめんねといつも思ってしまいます。似たような経験された方いますか?なにか、気持ちを切り替えたり落ち込まないようにする方法など教えて頂けますか。お願いします。

    トピ内ID:27bd8d7d9b1bf74e

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    つらいですね…

    しおりをつける
    🙂
    まき
    つらいですが、当たり前だと思います。

    ママ友なんて、子どもつながりの付き合いでしかない。
    みんなそこには納得でしょうし、そう言いますよね。

    トピ主さんが息子さんがかわいいように、相手のお母さんもお子さんがかわいいだけですもの。
    それが喧嘩です。

    逆に言えば、トピ主さんとお子さんにも、残りの2人を巻き込んでその親子と離れる…という選択肢もあったはずです。

    でも残りのお子さん2人もトピ主さん側につかなかったということは、お子さんに反省すべきところがあったのかも知れません。

    お互い様と思うのは自由だけれど、それを他人に強制することはできません。

    おつらいでしょうが、もう四年生ならばこれから親子で何かをする機会はそもそもガクンと減るはずです。
    親がなんと言おうが、子ども「だけ」の世界ができていくはずです。

    親の出番は、喧嘩がなくてもこれから一気に減っていきます。そう思って、もうママ友のことは忘れて、お気になさらないのが一番です。
    お子さんの悪い点は改めていけば、お子さんにはまた新しい子どもだけの世界ができてくると思います。
    そういう年頃だと思います。

    トピ内ID:4637eb50e9a44b3b

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    子どもを介しての

    しおりをつける
    🙂
    子育ては難しい
    お知り合い関係は子どもが何かあれば敏感に反応してしまう親御さんは比較的多いかも知れませんね。
    子どもが幼少から小学低学年の間くらいは周りではいつでも誰と誰が仲良くしてるだの誰と誰が仲違いしてるだのしょっちゅう耳に入ってましたねー
    子どもはまたクラス替えとかあると引っ付いたり、離れたり。
    特に小さい頃からがっちり子も親も固まってるグループのトラブルは不登校にまで発展し、後々の進路まで響いてきてました。
    私はフルタイムで仕事してますし、子どもも私立中学に進学するため低学年から塾通いで忙しくしていたので、近所の子や小学校の友人は広く浅くのお付き合いだったのでトラブルには巻き込まれなかったけれど、色々な人がいて色々な感情があって大変だなぁと思ってました。
    だからあんまり親同士がガチッと固まってしまうのはちょっと考えものですね。

    まだ子ども様は小学4年生とのこと、今の状態がずっと続きません。新しいお友達ができますよ
    お母様はそのママ友だった人達はそれだけの人と割り切りが大切です。放っておきましょう。またその中でもトラブルが起きます。

    トピ内ID:5b97378dfddee529

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    新しい出会いを探す

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    小4だと親子共々ベッタリな遊び方は減ってくる頃。
    土日も習い事をしている子が増えてくる。
    だから別の楽しみ方を見つけてはどうですか?
    塾やスポーツの習い事はじめるのも良いと思います。
    中学高校で運動部と思っているなら、小学校時代からスポーツをはじめている子の方が断然有利です。
    それはレギュラー争いだけでなく、受験の時の加点にも繋がりやすくなります。

    親子そろって無視したり仲間外れにするような低次元な人に時間を使うより、息子さんの将来に繋がる事をする時間の方が有益です。
    同級生が4人しかいない学校ではないでしょう。
    学校に他のお友達はいませんか?
    低学年の時のようにワ~って遊んで楽しいって感じから高学年になると友達と価値観がズレて友達が変わる子も多いと思います。

    もし学校でも上手く馴染めない状況なら、学区外の子が集まる習い事はオススメです。
    学校以外の場所でも居場所が見つかるとそれだけで気持ちはラクになります。
    長男が一時期小学校の友達と上手くいかない時もありましたが、塾や野球で他校の子とも友達だったのでかなり助けられました。
    中学に入ってからも本人は無意識か意識的かわかりませんが、学校の友達だけでなく割と積極的に対戦相手の学校の子とも話していて、数名ですが仲の良い子が居ます。
    どうしても子供は行動エリアが狭いので今までの友達と上手くいかないと居場所がゼロと感じがちですが、学校以外の繋がりにも目を向けて新しい出会いを探してみてはどうですか。

    トピ内ID:1bda6c8d2b19bce2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    4人組でうち2人が喧嘩したとして、元々何か秘めたものが無ければ残り2人はフラットに接することが多いと思います。

    例えば今回の喧嘩の相手をAくんとすると、Aママが主さんのお子さんや主さんを愚痴っても、残りのBママやCママは慰めつつ喧嘩相手の主さんとの仲を取り持つことが多いです。

    ただ、元々、主さん親子に含むものがあったら(表立って揉めなくても)BママCママはAさんの味方になるし、無理して主さん親子と付き合わなくてもいいかとなりがちです。

    今回の喧嘩のだけをみてるのではなく、元々一見うまく行ってたけど、実は周りは主さんのお子さんや主さんに苦々しい気持ちを持っていたのかも。

    どんな喧嘩でどんな風に親含めて解決したんですか?

    トピ内ID:645407da59f0b5c9

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ton
    親を交えて2年前からいつも4人でいたなんて幼稚園とかの子ならわかりますが、小4ともなればそんなべったりな関係っていびつじゃないですか?
    女の子ならまだしも男の子でしょ。
    息子さんもそういうのが嫌で煮詰まって喧嘩になったんじゃないかな。
    いろんな子と遊んだほうが良いですよ。
    むしろ自由になって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:d79ac1258254205a

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    他に居場所を作る

    しおりをつける
    🙂
    元気を出すのよ
    息子さんの好きな事って何ですか?もしやりたいことがあるなら、学校以外にそういう場所を見付けてその手続きをしてあげる。

    親が出来るのはそのくらいでしょうね(ただ苛めに繋がら無いように、気を付けるのは大切)

    息子さんに原因が無いなら、Aママに迎合する他のママ友がおかしいんです。このグループはまた誰かと揉めてやがて空中分解でしょう。身に覚えが無いなら堂々としていた方が良い。最初は空元気でもやがて気持ちも落ちいて来ます。そこで見えて来ることも必ずあるはずですよ。

    子供が公園デビューをした日から、大学に入るまでは本当に色々ありました。引っ越ししたいと本気で思ったのも何度かありますよ。でも今思えば笑っちゃうことばかり。そんなもんですって。

    トピ内ID:c86046821132ea3c

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    温かいお言葉ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    akiko
    2年前からクラスが一緒になり意気投合し、仲良し4人組みたいな感じでした。大体土日はこの3人が我が家にいたり、みんなで遠出して遊びに行ったり、逆もあり息子がお世話になったりというような関係でした。でも息子が少し前に隣の席の子と仲良くなり今までの3人よりも大事にしたことが一番の原因です。話が合うらしく楽しい、そうです。3人からしたら、納得いかないでしょうし、息子と特に仲良かった一人の子と口論になり、お互い罵ってました。(電話が来ました)その次の日からママ友親子の無視というか、ハブりがはじまりました。3人のうち2人とは部活が一緒なので、部活動の時も息子はハブられてるそうです。私はそのママ友に「被害妄想でしょ」と鼻であしらわれてから彼女の顔を見るだけで動悸がして苦しくなります。徒党くんで仲間はずれにしてそんなに楽しいのかな。私達親子が孤立してるの楽しんでみてるんだろうな。こう考えてしまうの卑屈で醜いですよね。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    もっと仲良くしたい子ができたんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    シルブリエ
    だったら、仲間外れではないのでは?
    両立する器用さはなかったけど
    より大切な友を手に入れたのなら
    その友だちを大切に
    一緒にお出掛けしないかと誘ってみたら良いんじゃないの?
    トピ主さんが以前の関係に執着していて、子どもの成長と変化についていけてない感じがします。
    新たなお友だちとの関係をより良いものにしていったらどうですか?

    トピ内ID:e8dcae698c503267

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう良くないですか?

    息子くんはお隣の席の子の方が一緒にいて楽しいから、別にその子達と遊ばないで新しく仲良くなったお友達と遊べば良いだけなんじゃないかな。

    一度仲良くなっても、成長と共にうまく行かなくなることはあるし。

    部活の時も学年に主さんのお子さんとその二人と3人なら仲間外れもしんどいかもしれないけど、他の子もいるだろうし、ほかの子といれば良いし。

    仲間外れというか、主さんのお子さんはほかの友達と遊びたい、そっちを優先したくなったのだから、もう2年付き合ってその4人組はお子さんにとっても居心地良かったわけではないのではないですか?

    逆の立場からしたら、4人組でいたけど、新しく友達になった子の方が気があうし楽しいから大事にしてると言われたら「ならそっちと遊べば?」と思うのは自然でしょうし。

    まぁあまりにガッツリ四人組みたいに付き合いすぎたのかも。

    そして子供の距離ができたらママ友は距離できることが多いので、仕方ないですよ。

    トピ内ID:645407da59f0b5c9

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    丁度良い機会

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    友達関係は常に変動します。ずっと同じメンバーとだけ一緒は逆に心配になる位に不自然です。

    1.2年、3.4年、5.6年で変動がおこり、それは各々が個を持つという成長でも有ります。

    トピ主さんの不安と悲しさは分かります。今まで仲良しの決まった子が居る事に安心して依存していた。その安心する依存先が無くなってしまった。

    トピ主さん自身の友達に対する依存心が問題かなと思います。今まで自らの友達関係を学生の頃からどう対処して来ましたか?「親友」だとか「友達」などを気にして、外れると不安だったのでは無いですか?

    息子さん、トピ主さんにとって良い機会だと思います。

    今後中学、高校になるともっと厳しい男社会が待ってます。
    社会人になると露骨になります。
    良い関係は双方の努力で成り立つ。努力し合える友達を選ぶのも、経験から。
    今も良い経験です。

    人間関係は変わって当たり前。
    変わり行く中でどう折り合いをつけて、信頼出来る相手を見つけられるか。それらは学生の頃からの数多い友達関係の出来事から学びます。打たれ強くなり、人間関係の問題解決能力が鍛えられます。

    トピ主さんは逆に鍛えられないまま、小学生、中学生のような「仲良しごっこ」から抜け出せなかった。

    トピ主さんもしばらく気が気では無いとは思います。ここが正念場。「親」の時が如し木の上に立って見守って下さい。

    トピ主さん自身も「友達という名前の呪縛」から解き放たれて自由になって強さと臨機応変を手に入れて下さい。

    トピ内ID:4953a006c0ccfbec

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    今までの姿

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    周りの人からみたら、昨日までのトピ主さんも4人組で徒党を組んでいたのですよ。いつもガッチリ固まって、休みの日も一緒、お出かけ遊びも一緒。

    同じマンションとか、近所で同い年とか、親同士の繋がりも強い場合によくありますが、側からみたら結構いびつに見えます。子供が幼い間はいいかもしれませんが、本来子供の付き合いと親の付き合いは別物です。

    だから、そういう時期がきて、今回の事が起きたのでしょう。他の子供たちも、中学になっても同じなのでしょうか?

    私にも、たまたま子供も親も気の合う親子が数組いましたが、皆んな違う小学校で家も近所ではありません。親子で会っていたのは、一年生まで、それ以後はそれぞれ自分で約束して、親子別で付き合っていました。

    ですので、子供が大学にいく頃には、子供関係のない単なる友達です。ママ友ではありません。

    トピ内ID:2fc73106b2740b08

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    親子の友だちは別の方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶のポッキー
    中学生の男子の母です。

    うちは親である私があまり子どもの友達の親と親密にしてなかったせいか、そういったトラブルは皆無で来てます。(今のところ)

    4年生で遊びの主催を親がしてあげるのが普通になってるのも、揉める原因ですね。夏休みなどたまにならいいですが、うちの子も周りも塾やスポ少で忙しく、休みが合えばって感じでしたけどね。親もひと家族がみんなを連れて、ほかの親は「ありがとうございますー」とお礼を言うだけのあっさりした関係でした。

    来年からは高学年。うちの子は5年生では自分たちで計画してお祭りなど行ってましたよ。

    息子さんには他に友達も出来ているみたいだし、これに懲りて親は見守ってはいかがですか?

    我が家は息子が中学に入り、趣味やPTAの集まりが楽しく、小学校のママ友とは本当に仲の良い人とだけ交流がありますが、彼女たちの子どもと息子は顔見知り程度、息子の友達のママとは相変わらず挨拶くらいです。悪い人ではないけど、親子で一緒に遊ぶという関係にはならないと思います。

    親は親で、ママ友じゃなくて自分の友達を作った方が精神的に楽ですよ。

    トピ内ID:c185c791a8a00786

    ...本文を表示

    今は辛いけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    小4でそんなに親子でお出かけとか、珍しいと思いますよ。
    今までが変わってたんだと考えましょう。
    そもそも息子さんは新しいお友達が出来たんなら良いじゃないですか。
    それって悪い事ですか?
    子供の友達関係なんて変動して当たり前です。
    その3人とずっと仲良くしなきゃならない。一番でなくてはならない。他の子と仲良くしてはいけない。
    そんな訳ないでしょう。
    息子さんは新しいお友達が出来たのだから孤立なんてしてません。
    貴女も「私達親子が孤立してる」なんて思わない事です。
    貴女はその3人以外に友達いないのですか?
    別にいないならいなくても全然問題ありませんが。
    そんなばかばかしい理由で子供じみた事するママ友なんか、貴女の方から願い下げくらいの気持ちでいたらいいんですよ。

    トピ内ID:2fc73406b2741021

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    お辛いでしょうが‥

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    いまは辛く、悔しく、
    悲しいでしょうがその3人も
    その内分裂するのでは?
    クラス替えや習い事で色んな
    子と関わるし、ずーっと
    仲良し男子+親なんて
    ありえませんよ。

    情報はもらえるし、
    心強さもあるんだろうけど、
    私はそういう関係って
    面倒だなぁって思います。
    色々な子とフラットに関われる
    子になって欲しいって思って
    育てました。
    子どもには子どもの世界が
    あるからあんまり親が
    首突っ込まない方がお互いに
    楽ですし。
    トラブルとか迷惑
    かけてないかなって
    アンテナは張って
    おくべきですけども。

    うちはもう子ども達も
    大きくなってますが、
    なんか最近?の親同士の
    関係って面倒なんですね。
    群れてる事で安心感、
    ハブる人がいる事で結束感を
    感じることが心地よいのかな。
    幼稚だな。
    そういう姿を見て育つ子は
    どうなるのかなぁ。

    トピ内ID:9acf1a17920e67ff

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    私の心の整理の問題ですね

    しおりをつける
    😣
    akiko
    友達変わっても、前の友達とも友好な関係でいて欲しいという私のワガママだったのかもしれないですね。自分より他の人を大事にする息子に対して納得いかないからハブるっていう心理も、小4男子なら当たり前のことかもしれないと考えさせられました。同い年で仲良くて部活も一緒で楽しそうに生活してる息子をみていたので安心してたのですが、友達が変わるということに対して私が恐怖心が強かったのかもしれないです。ハブられたり、まぁ、仲間はずれにはされてますがそれもひとつの経験と思えばいいのかなと、思いました。あとは、ハブられたりがそれ以上大事にならないように目は向けておこうと思いました。
    皆さん、ありがとうございます。
    私は初体験のことで、まさかこんな事になるとはって思ってしまい、パニクりました。何度か主犯ではない他の2人のママさん達にも誤解?を解こうと前みたいに仲良くして欲しいという事を伝えましたがめんどくさいなぁとあしらわれてしまいました。ほっときなよ、子供のことは。もう保育園じゃないんだし。と。
    この言葉はいじめてる側だからこそ言えるんじゃないのかなと思いました。やられてる側でもそう思えるものなのですか??一貫して子供の事には口出さないという主義なのかな。
    他の3人のママ達の息子さんはみな第3子で、上は成人してる子や高校生の子達のママです。私が今経験してる事を10年前に経験してるから?こその言葉なのですかね。たしかに、この3人の子達は、甘え上手というか世渡り上手い感じがしてハブられる側になる事なさそうな子達ですが。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    習い事など。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    習い事など、新しい人間関係ができる場を考えては?
    同年代に限らず、大人の先生でも、信頼できる人ができると、気持ちにゆとりができます。

    そういうときは、居場所はひとつじゃないと気づけることが大事かなと思います。

    トピ内ID:a15289bd0b4bed2f

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    来年またクラス替えありますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ママ先輩
    今は仲良くしてるお友達がいることを良かったと思った方がいいです
    学校には一応相談されたらと思います
    できれば学年が終わるまで違う班にしてくれませんか?程度でいいです
    それで来年のクラス替えで一緒になる可能性を減らせますし、3人組もバラバラになると思います
    部活も必修のやつだと思うので、どうしても辛いならお子さん自ら変えるでしょう

    想像ですが、相手のお子さんが親に誇張して説明したのではないですかね
    子どもの言うことを鵜呑みにする親は結構多いです
    あなた方をはぶいてから急にそのママ主催のイベントが増えたなら、元々幼稚な人だったんです
    でも一組親子だけ大きな負担が続くのは段々疲れてくるし、他の親子もやってよと不満が出てくる
    そんなに長続きしないと思います
    その上主さん親子が全く気にせす、家族で楽しそうにしていたら本当に馬鹿らしくなるよね
    こっちは頑張っているのにあっちは平気、勝手にやってる事だから文句も言えない。悔しいよ
    だから空元気でもいいから楽しそうにしてたらいいですよ

    あとですね、楽しんで見てる人なんかいないんで、下向かずに堂々としてて。
    他のママで気付いている人なんかほとんどいないと思うし、気付いた人も静観してるだけ
    よそのトラブルに首を突っ込む保護者はいないだけです
    今のところ4人とも要注意人物だと思います。その3人は特に。
    勇気を出して周りを見ましょう
    一人ポツンママは結構多いんじゃないですか?
    その人を寂しい人だとか、ママ友のいない可哀想な人だとか、何か問題のある人に違いないとか
    そういう目で見ますか?
    主さんがそういう風に見てたならそう思われてもしょうがないでしょうけど、
    別に普通の保護者で可哀想とかああなりたくないとか思ったこともないなら、たぶん他の人もそうですよ

    トピ内ID:2653e5e2ed3e911e

    ...本文を表示

    そりゃ友達関係に優劣を付けたらそうなるだろ!

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『息子が少し前に隣の席の子と仲良くなり今までの3人よりも大事にしたことが一番の原因』では仕方がないですよね?あなただって『3人からしたら、納得いかないでしょう』って分かってますよね?

    『徒党くんで仲間はずれにしてそんなに楽しいのかな。私達親子が孤立してるの楽しんでみてるんだろうな』う~ん、でも私でも今までと同じように仲良くは出来ないなと思います。もっと大人なら上手くやるんでしょうけど、『君たちよりも大切な友達が出来たから、そっちを大事にするね』という態度を取ってきた友達と上手く付き合えないのは小学生なら当たり前だと思いますよ。

    私も自分の子供が『〇〇君は僕よりも大切な友達が出来たんだって…』と言って来たら、その友達とはもう遊ぶのは止めて他の友達と仲良くすればいいんじゃない?って言います。

    『徒党くんで仲間はずれにする』とかではなくて、自分よりも大切な友達が出来た友達とはプライドを守るために付き合わないという選択をしただけだと思うんですよ。『君たちは新しくできた友達よりも大切な友達じゃない』って言われてプライドが傷つかない人はいないのでは?それが小学生ならこんな形で出てしまうのは仕方がない事かな。

    もし反対に子供が『僕は今までの友達より大切な友達が出来たので、ついつい今までの関係を蔑ろしてしまったら、今までの友達が怒って無視するんだ…』と言ってきたら、そりゃ友達関係に優劣を付けたらそうなるだろ!と答えますよ。今までの友達に謝って新しい友達も含めた皆で仲良くするか、新しくできた友達と遊びなさいって言います。

    『子供同士の一対一の喧嘩に親が入ってくるとこんな事になる』これもどうかな?あなたは『〇〇君は僕たちより他の子を大事にするから遊びたくない!』って言っている我が子に『〇〇君とはずっと仲良くしてきたんだからそれぐらいなら我慢して遊びなさい』って言うんですか?

    トピ内ID:7a36828f61835428

    ...本文を表示

    誘えば?

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    ハブられたって何だろう
    周りを巻き込んでと言うけど、
    他の方を個別に誘ったりして無視や何か?

    喧嘩した相手の子の主催のお出かけに誘われないだけなら
    それ当たり前じゃありませんか?
    仲間内で喧嘩中でも、じゃ今仲良しだけでって

    クラブ活動でもクラス全員でもないんだから、
    子供同士も親同士も たまたま気が合うから その時誘って
    たまたま長く親子ぐるみで付き合ってただけ

    私も親子ぐるみで仲良くしてる人いますけど 子供同士喧嘩したらその程度の付き合いになりそうですが
    別になんとも思いませんよ

    トピ内ID:20b2db137f6b49b1

    ...本文を表示

    私の考え方次第ですよね

    しおりをつける
    😣
    akiko
    皆さんありがとうございます。なんかモヤがかかってたのが晴れた感じがします。家で遊ぶ時って親までは来ないけど子供達3人がワーッてきて夕方迎えに来るとか、遠出の時は大体我が家かもう1組の親も同行とか、自分が行けない時は息子だけ預ける、とかいう感じです。
    なぜ他に友達ができても前の友達と友好な関係でいれないんだろうと、息子に腹が立ちました。息子からしたらそんなの知らん!って感じなんだろうけど。3人の元友達からしても突然距離置かれて息子が、他の子を優先するという事に対しても納得いかないよね、そりゃあ、腹立つしハブりたくもなるよね。特に仲良かった子とは口喧嘩しちゃうし。
    他の2人のママさんにも、何回か相談したけれど我関せずでした。「自分が楽しく遊べる方を選びなさい」自分で考えて行動させてると言われました。3人のママの息子達は、みな第3子、上は成人した子や高校生の子。かたや私の息子は長男。私が今、経験してる事は他のママさんは10年以上前に経験してきたこと。だから朗らかというか、別によくあることじゃん、みたいに2人のママさんから言われましたが、これって自分の息子がいじめられてる側になっても同じ対応なのかな。とかなんかもやーーーっと考えてしまうのです。これはそう考えたらいけないことなんだと思うようにします。皆さんからのアドバイスを読み返して、頷いて、ハッと思って、私の考え方が卑屈になりすぎていたと思いました。
    口喧嘩した子のママがスーパー行動派で色んなところに誘ってくれたり連れて行ってくれたり楽しかったんです。私も息子も。「もう、あそこいけないんだね」(許可が無いと入れない施設)と息子にボソリと言われた時にズキっとしました。
    自業自得なことも含めて、反省して友達との距離や、私も息子を介してのママさん達との距離の取り方を改めようと思いました。
    レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    しっかりしなさい

    しおりをつける
    🙂
    りん
    友だちとの関係がこじれてショックを受けているお子さんに、
    ショックを受けている親の姿を見せて追い打ちをかけているのですね。

    しっかりしなさいよ。

    他で人間関係を作ればいいだけのことです。
    学校には、クラスには、部活には、何人の子どもがいるのですか。

    親がしっかりしないと子どもはさらに追い詰められますよ。

    トピ内ID:9e8ba9b3ec39b4de

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    ハブっているというよりも

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは、ハブられた虐められたといいますが、単にお付き合いを控えられたに過ぎないと思います。

    そもそも、残り二人の親がわざわざ介入してくる筈もなく、子供がどの子と遊ぶのかに口出しする歳ではない。3人でトピ主息子を呼び出して虐めた訳でもない。

    2人が喧嘩して、一方がもう遊びたくないと思っただけのこと。

    残りの2人が相手についたから、仲間外れに思うけど、残りの2人がその喧嘩やトピ主息子さんをどう評価したかって事の結果です。

    息子さんには新しい友達ができたのだから、休みの日もそっちと遊ぶのが自然だし、親子で出かけたり家庭で過ごすのが、本来の姿では?

    喧嘩しても仲直りする事もあれば、他のグループに入れてもらう事もある。トピ主さんも成長過程で見てきませんでしたか?

    うちは、女の子なので特に揉めてなくてもハブられたとか言う事はありました。そういう時は、受け入れてくれる友達を別に探すとか、相談にのってくれる友達に話して解決するとかしてきました。

    何かあると、すぐ虐められたとか仲間外れにされたと騒ぐと、面倒な人だなと思われます。本当に虐めに当たるのか、仲間外れなのか付き合いを控えられたのか、よく考えたらどうでしょう。

    トピ内ID:2fc73106b2740b08

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    そうなんですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >これって自分の息子がいじめられてる側になっても同じ対応なのかな。とかなんかもやーーーっと考えてしまうのです。

    うん、同じ対応なんですよ。

    だって、仕方ないじゃない。

    息子くんは今までAくん、Bくん、Cくんと四人組で仲良しだったけど、Dくんと新たに仲良くなった。新しい友達といると楽しいから優先しちゃう。

    その時に「俺はD君との方が楽しい」と他のメンバーにいうのはやっぱりまずい。他の3人からしたら主さんの息子が3人を切ったんです。
    気持ちはそうじゃなかったとしてもね。
    それですれ違いの喧嘩でもうまく和解できず。

    でもそういう失敗重ねて、今までの友達と今までほどべったりではなく仲良くしつつも、新しい友達と仲良くするのにはこういう言い方をしては行けなかったと学んだというと思います。

    私は男の子2人いますが、やっぱり1人目の時は主さんのようにオロオロしたときもおりますよ。

    でも一度仲良くなったからってずっと興味の対象が同じ、趣味が同じ、性格のズレもなく仲良しなのは逆に変、その場合誰かが無理して合わせてるなって思います。

    >「もう、あそこいけないんだね」(許可が無いと入れない施設)と息子にボソリと言われた時にズキっとしました

    A君の関係の遊び場だったのかな。
    その言い方って、Aくんと遊びたいのではなくて、遊び場に行けないのが残念って話?と私なら我が子に聞くかも。

    トピ内ID:645407da59f0b5c9

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    反対の立場から

    しおりをつける
    🙂
    のびのびた
    同様のことがありましたよ。

    低学年の頃からずっと、子どもと仲良しだった4人組で、地域のハロウィンパーティに参加していました。
    3年生になり、Aちゃんが他の子と行きたいからと言われAちゃん以外の3人で参加しました。
    そして4年生になり、子どもから相談されました。Aちゃんをまた誘ったほうが良い?と。
    また仲良しになったの?と聞くと「別に…でも毎年誘ってるのに今年Aちゃんだけ誘わなかったら仲間はずれにしてるみたいだから」と言うのです。
    私からは「学校行事ならともかく、放課後やお休みの日に遊ぶのは、遊びたい子と遊んで良いんだよ。Aちゃんと一緒にハロウィンパーティ行きたい?」と話しました。
    「Aちゃんとはそんなに仲良くなくなったし一緒に行きたい気持ちはない。他の子も同じ気持ち」
    と言うので、それなら誘わなくて良いし仲間はずれではないよと伝えました。

    もしかしたらAちゃんのママは、自分の子だけ誘われなくて仲間はずれにされた、と思っていたかもしれませんね。
    だからってもし、Aちゃんのママから「Aも誘ってほしい」と依頼されたとしても、
    子ども達同士のことだから私からは口出ししない、と言うと思います。

    もしAちゃん自身が、また一緒に遊びたい仲良くなりたい、と思って自分から誘ってきたなら、無下に断らずに一緒に遊んでみたら?と言いますが。

    息子さん自身、また仲良くしたいと誘っても断られるわけではないですよね。

    3人目だからとか、初めての子だからとか関係ないです。
    子どもの社会に、親の希望を持ち込まないだけです。

    トピ内ID:8f15a451437bba0c

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    イジメではないのでは

    しおりをつける
    🙂
    みーさん
    うちも小学校高学年の息子がいます

    もし息子が3人の方の立場だったとしたら
    トピ主さんの息子くんはもう他のお友だちの方がいいらしいしそれを態度に出してくるんだから遊ぶのやめて今も仲良くしてくれるお友だちと遊びなさいって息子に言います
    そちらが態度を変えたのにうちには今まで通りの態度でいろっておかしくないですか?
    都合よすぎない?って思います
    息子にはお互いに気があって大事にしあえる子と付き合ってほしいです
    親として普通の願いですよね
    そうしあえない子の事もこちらだけは大事にして今までどおりに声かけないといけませんかね?じゃないといじめと思われちゃうんですか?
    トピ主さんは息子くん本意で考えすぎだと思います

    ちなみにうちの学校では、ある一人の弱いタイプの子を公園に遊ぼうと誘っておいて、待ち合わせの時間になっても集合場所に行かず、木の影から一人で待ちぼうけになってるその子をみんなで笑って見るという事を何度もやる子達がいて問題になりました
    いじめってこういうことだと思いますよ

    トピ内ID:a880315151b7f784

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    わかるようなわからないような

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんがハブられてる仲間外れだと仕切りとおっしゃるのが、なんか違う気がするんですよね。

    小学生なんだし、トピ主さんが息子さんやママ友と距離が近すぎる気がする。
    子供同士喧嘩することもあるし、仲の良い友達も変わっていくでしょう。
    トピ主さんも息子さんも決まった友達とべったりしすぎでは?

    親ぐるみで泊まったり遠出するような付き合いをしたら、仲の良い子が変わった時に、子供が義理で付き合うような形になりますよね。
    今回こじれたのもそういうところが問題なんじゃないですか?

    うちも小学生の息子がいますが、低学年の頃から親友と呼べる友人がいますが、それはそれで息子も相手の子も、他の好きなことを共有できる仲間や、別の遊びをする友達がいますよ。

    君たちより新しい友達の方が大事だなんて話になる方がおかしいですよね。
    でもこれもお子さんにとっては大切な経験です。
    相手を責めるようなことはせず、友達との付き合い方について親子で話す良いきっかけだと思いますよ。

    ハブられたという考えはもうやめましょう。

    トピ内ID:1c200008b12a3b8a

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    親子で

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    辛いですね。

    >ママ友親子は次の日から私の子供の友達たちを巻き込んで私たち親子をハブりだしました。いつも4人でいた息子の友達達。今は息子除いて3人でお出かけやお泊まり。土日の遊びの主催はその喧嘩したママ友親子ですが

    これのどこが被害妄想だと言うのですかね。
    大人気ない!

    私たちママ友は
    最初のきっかけは子どもたちが仲良しだったから。
    でも、大きくなるにつれて、合う合わないが出てきて当たり前。
    でも、子どもたち、みんなにこう言っています。
    「あなたたちが、喧嘩をしようと一緒に遊ばなくなっても
    ママたちは、一緒に居て楽しいし、色々な事で相談に乗ってくれる大切な友達だから
    ずっと仲良しなの。気にしないで、自分たちに合う友達を見つけてね」と言ってあります。

    子ども同士の喧嘩なんて日常茶飯事。
    男の子同士なのに、なんだか意気地がない子たちですね。
    ずっと仲良しで、急に離れてしまいトピ主さんと息子さんは
    寂しいと思うけど、そんな親子たちと離れてよかったですよ。

    小6の次女は、変わり者で学校では同学年に友達がいません。
    休憩時間は、本を読んでいるか保健室に行っています。
    小4の時から始まった習慣です。
    幸い、担任の先生が次女を理解してくれているので助かっています。
    学校以外での習い事に、同じ小学校の子が1人もいなく
    習い事の友達はたくさんいます。
    大会が近いと毎日練習で出かけます。
    次女が友達と大笑いしたりできる楽しい時間なのです。
    合宿は、練習がキツくて辛いはずなのに
    楽しかった〜と帰ってきます。地方遠征でもそうです。

    息子さんも、可能であれば学区外での習い事をしてみたらどうですか?
    視野が広がると思います。

    トピ内ID:7c0bed1604187143

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    親も親で幼稚です

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「学校は勉強するところで付き合いは程ほど」言えば割りきり出来ませんか

    トピ主達って遊びに力入れすぎでは
    自力でお友達つくる努力を。

    トピ内ID:9a73de6135f011d4

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    子供には、子供の世界がある

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
     なんか大変ですね‥なんでそんなにママ友に囚われているのか?ごめんなさいね‥なんか暇なのかな?って思ってしまいます。

      子供は4年生なら、もうそろそろ親離れ、友達との世界が大切になっていく時です。そっと見守ってはいかがですか?
    子供が辛かったり、なにか相談してきた時にだけ受けとめてあげてください。
    その時に、あちらの悪口は言わない。こう言われたら相手はどう思うかな?など相手の気持ちを考える、想像力、思いやりなど‥親の態度をよーく子供は見ていますよ。

    一喜一憂しないでくださいね。これから思春期になると、もつと子供のことが分からなくなる時がでてきます。親はどーんとかまえて、子供を信じて見守ってあげてください。

       私はシングルで娘を育ててきました。今は孫も産まれましたが‥。

      忙しかったから、ママ友なんていなかったかな?、挨拶程度で‥でも娘のお友達が家に来てくれたら、歓迎して、低学年の時は一緒にかくれんぼしていました。
    その小学校の友達はいまだに娘とは仲良くしています。

     私は公園で出会った、唯一のママ友?(保育園で引っ越してしまったけど)とは、もうママ友ではなくて、今は二人で会う大切な友人になりました。出会って25年経ちましたが‥。

      ママ友って子供が小さいうちだけでは?それに自分の友達ではないよね?‥あまり気にしないで自分の生活を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8518d006e268cc8b

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    男の子ママという自覚も必要

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    男の子ママ、女の子ママ、という言い方があります。
    子どもの性質での違いはもちろんですが、一般的に男の子は女の子よりも一緒にいる子どもを固定化しない、その時々で流動的です。
    そのため男の子ママは子どもの友人やその保護者との関係に対して、比較的「この親子は自分達親子の味方」「だからいつも一緒」意識を持ちすぎずに臨機応変に対応できるし、そういうものだ、という意識があります。
    もしかしたらトピ主さん自身が仲間意識が強い、世界を広げずにいた女性なんでしょうか。
    トピックを女の子ママからよく受けていた相談と同じだと思って読み始めていたので、少し驚きましたが、
    とはいえ皆さんからのご指摘をきちんと受け止めてらっしゃるようでよかったですね。

    ただ男子も、3、4年生の頃はギャングエイジともいわれるくらい、自分主体の考え方から仲間、友達を意識する頃らしいので、そこでの考え方の違いから揉めるのはあるようです。
    どうやらピ主息子さんと他の3人にはそれがあったのでしょうね。
    仲のよい4人グループでガッチリ固まっていて、でも、他の友達の良さもわかるとそちらとも仲良くしたいとトピ主息子さんは思った。
    どちらとも仲良くするつもりだったかもしれないけれど、元々の友達はトピ主息子の言葉からそうは受け取る事ができずに離れていった。
    当事者としては仲間外れされてる!と思うけれど、彼ら、別にクラスの他の子達を巻き込んでの仲間外れにしてるわけではなし、単なる友人関係の変化なだけ。

    これを機会に男の子を育てるにあたり自分は過保護になりすぎてやいないか、ご自身が女の子気質が強い自覚のもと、客観的に見るクセをつけると良いかもしれないですね。
    男の子は女の子よりも数学年しっかりしていないので、親としてはついつい手を出しがちなんですが、
    お子さんだけを見ずに、他の男の子ママを参考に、線引きされるとよいですよ。

    トピ内ID:5bafe2f3682b16be

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    akiko
    皆さんのお話を読んでいて気付いたことが沢山ありました。ありがとうございます。子供の変化に私自身が追いつけていけず、私の願望が子供に悪影響だったなと思いました。もう息子は新しい友達との世界ができていて、それに対して今までの友達の反応は、正しい事なのだなと思いました。ハブる(仲間はずれ)というのも、ただ単に息子が他に仲良い子ができて他の3人にとっては今まで通り3人で遊ぶというだけですよね。それに誘われなかったとしても、当然の事。そりゃそうだ。私が逆の立場でも子供にそう教えるな。と思いました。被害妄想すぎたと思いました。しっかりしなきゃだめですね。色んなことを考えて、怒らせたママ友のママに息子のことに対してごめんねというLINEを送ったのですが、2日間既読スルーされてます。
    これもしょうがない事なのかな。と、反省してます。私がこの親子に依存していたんだなと思いました。
    息子の方が強いなぁって思います。私の方がビクビクして勝手に塞ぎ込んで、情けないですね。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    子離れしてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    息子さんは自分の都合のいい時だけ(部活の時、出かける時、泊りの時、友達関連の遊び場に行く時)元の3人と友達関係でいたいけど、学校では他に優先したい子がいるから元の3人より優先するからね、と主張した為誘われなくなっただけですよね。
    これはイジメでもないし仲間外れでもないですよ。息子さんが他を優先した為に離脱した、と言った方が正しいです。離脱したのに遊びや泊まりに誘われないってママ友が子供を操作してるかのような言い草。怖いのはトピ主さんの方ですよ。
    そりゃ聞きに行っても「は?仲間はずれ?被害妄想じゃない?笑」と鼻であしらわれるのは当然でしょう。。3人目だとか10年前に経験してるとか関係ないですよ。

    この原因が分かってるのに「うちの子に新しい友達が出来たのが気に入らなくてハブられるようになった!」と解釈するトピ主さんの考え方に問題があります。原因知らなかったのなら仕方ないけど、息子がやらかしてるのを棚に上げて、よく言うよなと思ってしまいました。
    子供同士の浅い溝だったのが、トピ主さんの親への介入と暴走(仲間外れをしないでと抗議に行った)でママ達との間にも決定的な亀裂が入ったと思います。
    お子さん同士だけは今後修復する可能性はあるけど親同士は無理です。トピ主さんが子離れしないと息子さんは完全に3人との縁が切れますよ。

    >口喧嘩した子のママがスーパー行動派で色んなところに誘ってくれたり連れて行ってくれたり楽しかったんです。私も息子も。「もう、あそこいけないんだね」(許可が無いと入れない施設)と息子にボソリと言われた時にズキっとしました。

    何それ。今回の事でトピ主さん親子って行動派ママのコネクションが無くなって遊びに行けなくて寂しいって思ってるんですか??なんだか失礼極まりない発言にドン引きです。

    トピ内ID:1b78dc88d7fd0d5c

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    きっかけは息子さんですからねぇ

    しおりをつける
    🙂
    はまや
    もとはと言えば息子さんが友達3人をないがしろにしたわけですから、トピ主さんが被害者ずらして3人の親になにか言っても『はぁ?』以外の感想は無いように思います。

    まあ、よくあると言えばよくあることじゃないですかね?仲の良かったグループを抜けて、新しいグループに近づいたけど結局なじめず。でも、元のグループにも属せず孤立みたいなパターン。まさにそれだと思います。それをイジメと取るのはずいぶん身勝手な言い分じゃないかなと思います。

    トピ主さんのお子さんは残念ながら、友達と言うよりは利用価値があるか無いかで付き合う相手を選んでいるように感じます。元々はその友達3人が楽しかったから一緒にいた。でも他に楽しい相手ができたから切った。その後、やっぱり部活や休日遊びに行くなどで利用価値があることに気づいたから関係を戻そうとした。そんな感じの人間関係の築き方をしていませんか?

    あそこに行けなくなったとかそんな話ばっかりなので、友達と遊びたいというよりは3人と離れたことによるデメリットを悔いているだけではないでしょうか。

    あと、何やらトピ主さんは盛んに3人に上の子がいることを言っていますが、何か嫌なニュアンスを感じます。ママたちが高齢だから…とか、上にいるから雑だとか言いたいのですかね?

    単に対人スキルと友達に対する親のスタンスの問題で、別に上に子供がいるいないは関係ないと思います。

    いずれにせよ、トピ主さんが息子は被害者!私は子供の問題に向き合っている良い親で、3人の親は冷たい!とか思っているようでは…今後も周りは苦労しそうですね。

    トピ内ID:326793bb0eae3e7a

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    お隣の席の子と話している方が楽しいと感じた

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    小学生の話かと思っていたら、部活もある中学生の話なのですね
    びっくりしました
    中学生なら、仲良くなった子がいるなら、その前の友達親子に親子で無視されても
    どうでもいいのではないでしょうか?

    なぜ、トピさんが、3人と仲良くできないと 我が子に腹を立てるのでしょう?

    トピさんは、まだ「4人」に拘っているようだけど、
    お子さんが自分で楽しいと感じるお子さんと一緒に過ごせる方がいいのではなでしょうか?

    トピさんがいつまでも拘っているとお子さんがかわいそうですよ

    トピさんは、お子さんの友達の親を「自分の友達」と認識して、
    子どもたちを家に招き入れていたのでしょうが、そこに意味はあったのでしょうか
    お子さんにとっては、ただ負担だったのではないでしょうか

    本当はね
    小学生のうちなんて、土日を子ども同士で遊ぶよりも親子で出かけたり、親子での会話を増やすべきだったと思います。
    今、その4人が家にこないことで、父子での会話が増えたのでしょう?
    家族でのお出かけも増えたとありますね
    今からでも親子で過ごす時間を増やしてください

    もっと家族で一緒にいる時間を大切にすべきでしたよ
    トピさんの3人の子の親に良い顔したい仲良くしたいという欲に父と子が振り回されていたのようにしかみえませんもの
    もしも18歳になり遠くの大学に進学となれば、家族で過ごす時間は年に数回です
    中学1年生なら、実質あと5年程度で18歳ですよ
    中学3年生なら、あと約3年間しか一緒に生活する時間はありません

    トピさん、スーパー行動派という親御さんたちは頼りになったのでしょうね
    気に入られていれば仲良くできるという、その発想を変えるべきです

    トピさんのそのゴマすり体質を子どもに強制してはいけません
    子どもは別人格
    お子さんは、自分に合う仲良くできる友達を自由に選んでいいんです
    お子さんの気持ちを大切にして。

    トピ内ID:c3a04f8a64273897

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    猛烈な違和感

    しおりをつける
    🤔
    教育者A
    内容以前に、猛烈な違和感を抱く言葉がありました。
    トピ主さんがしきりに遣っている「ハブる」ということばです。
    もちろん、意味は知っておりますし、若者たちが遣っているのを聞いたこともあります。
    ですが、あくまでも「若者用語」しかも「話し言葉」だと思っていました。
    お子さんをお持ちのお母様が、書き言葉で、このような場で遣うこともあるんですね。
    失礼ながら、「マイルドヤンキー」って、トピ主さんのような人たちのことを言うんだな、と思いました。
    「仲間意識」が強く、いつも群れて徒党を組んで、狭い世界の中でしか生きられない。
    社会全体を見ようとせず、向上心もなく、楽しいことだけしていればいい、集まれば誰かの悪口か下世話なワイドショーネタ。
    トピ主さんの書き込みだけで、容易に想像がつきます。
    仲間意識、縄張り意識が強すぎるから、「仲間外れ」を必要以上に怖がるんですね。
    そして、一方的な被害者面で、「虐めだ!」と言い出す。
    小学校低学年ならいざしらず、高学年や中学生男子なら親の言うなりになりませんよ。
    親が参加しなければならない遠出などならともかく、学校行事や部活動で、友達を親の意見で疎外したりしません。
    そもそも、トピ主さんの息子さんは、他の3人に疎まれていたのではないですか?わがままだとか、だらしないとか、動作が極端にのろいとか、乱暴だとか、高圧的だとか。
    これをいい機会として、息子さんと向かい合って欠点があるなら治す方向に目を向けたほうがいいかもしれません。息子さんの成長の機会ですよ。
    息子さんもあなたと同じような「マイルドヤンキー」の狭い世界の中で生きるのか、成長して広い社会で生きることができるのか、母親であるトピ主さんの対応にもかかっていると思うのです。
    他罰他責思考からは何も生まれません。相手ばかりを責める前に、自分の子育ても振り返ってみませんか?

    トピ内ID:9356e939a499a79b

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    学校行ってるんですよね。
    たかだか4人組の小さい世界に拘らずとも沢山同級生下級生上級生居るでしょうに。
    新たに友達作ればいいだけでしょう。
    そのぐらいの年齢でないと気軽に友達作れませんし、いい機会じゃないですか。

    トピ内ID:8dbee706e74deb73

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    がんばれーーー!(笑)

    しおりをつける
    🙂
    花火
    ずーーっとレス文を見てきました。

    それで良いと思いますヨ。

    子供の世界は子供が作るんです。
    貴方の世界感で子供をみたら
    ダメですよ。

    お子さんは腑に落ちなかった
    から口喧嘩をした。
    それは、黙って耐えて自分の
    殻に閉じこもってしまう事
    より、むしろ正論なら褒めてあげて
    良いんじゃないかと思います。

    主さんは相手のお子さんが第3子
    だと言う事で多分、子育ての経験を
    仰られてるのかと思いますが、
    逆に第3子だからこそ3子の
    育て方って有ると思います。

    主さんのお子さんが長男なら悪いけど、
    3子の子達との物事の価値観的みたいなのがずっと
    引っ掛かっていたのかもしれない。

    今、お隣の子と仲良く楽しくしている
    のなら、それでぜーんぜん良いじゃ
    有りませんか。

    でも、思うのは、だからと言って又
    主さんがそのお子さんのお隣の席
    のママさんとあいさつ程度にして
    おくのは良いんですが、こっちから
    お友達になろうとか
    って言うのはしばらく様子見で
    避けといた方がいいと
    思います。

    逆にそのお隣のお子さんの親御さん
    の方から話し掛けて来て自然…なら
    別ですけど…。

    私にも長男が居て経験有ですが、
    子供って特に男の子は簡単な
    様で難しいです。
    もっとも、家の子は小学生迄は
    喧嘩っ早くて喧嘩してお互いの
    気持ちを分かり合うみたいな事
    で成長してきましたが(笑)

    学校の先生からの電話も、低中学年
    の頃はしょっちゅうで(汗)
    でも、男の子って自分で色んな痛みを
    経験してなんぼの様なきがします。

    ダイジョーブ!
    今回の事で長男のお子さんと共に
    お母さんも成長してるんですよ。

    これからだって想像外の
    あごが外れるような事が
    色々ありますよー?(笑)
    (今でもありますから)(笑)
    こんな事が懐かしく思える時
    が来ます。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:52c5147d46c5e5e3

    ...本文を表示

    成長過程なんですね

    しおりをつける
    😣
    akiko
    本当に沢山のご意見ありがとうございます。自分自身が息子の友達の変化に対して、受け入れられなかったのが1番の原因です。極端に私が変化を怖がっていたからだと思います。あと、第3子だから子育てが雑という意味でも私より高齢という意味でもないです。私の視野が狭かっただけです。中学生ではなく、小4の息子の話です。仲間はずれという意識がそもそも間違っていたという事もわかりました。
    息子は極端に活発なわけでも鈍臭いわけでも乱暴でもないです。どちらかというと、その3人の誰かによく物を壊されていました。その時も「壊さないでよ」ってやんやりいうタイプの子です。
    男子の親という自覚の低さが悪かったなと思いました。あと自分自身の弱さです。本当に沢山の事に気づかせていただきました。あとこのトピを見て不快に思われた方に対し、すみませんでした。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    本当に沢山のことを学べました

    しおりをつける
    🙂
    akiko
    すみません、何度も書き込んでしまいますが本当に沢山のご意見頂き、本当に感謝しました。目からウロコでした。
    何度も皆さんの読み返して、腑に落ちました。
    1人で悶々と考えていると視野が狭くなり本当に被害妄想が膨らみ、変な恐怖心に囚われていました。
    私自信がその3人のママ友や子供達の事、利用価値とかではなく単純に友達として好きで楽しくて依存していたと思います。輪の中から外れるのを極端に私が怖がったのが悪かったです。その3人をこのトピでいじめる側と発言するのはおかしい事だったと思いました。わたしが固執しすぎていました。
    さきほど息子がその席が隣の子と同級生の子と公園でサッカーする約束したからと言って出ていきました。
    息子は息子で新しい視野で物事を見はじめているんだな、とハッとしました。
    私が1人で勝手にウジウジしてたなと思いました。
    私の息子にも非がある部分はあります。
    人との付き合い方や、接し方、私の場合は考え方ですね。
    本当に改めようと思います。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    別に良いんじゃないかな?

    しおりをつける
    🐶
    高校生のママ
    息子さんに非がないならママ友さん以外のお友達は戻ってくるだろうし、全く別のお友達も出来るから気にしなくて良いんじゃないかな?

    数ヶ月経ってもお友達いないのならお子さんに難ありな事に気付くべきかな〜

    トピ内ID:3ce1115243eecfec

    ...本文を表示

    共有しちゃダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    子供同士の関係を利用して大人同士の関係を作ろうとしちゃダメでしょう。
    子供には子供の世界があって好みも親とは違うので。

    >それとなくママ友親子のママにも聞いてみたのですが、
    >「は?仲間はずれ?被害妄想じゃない?笑」と鼻で笑われました
    これは他人に近づきすぎだと思った。距離感が独特な人は返って避けられます。

    トピ内ID:6b9dc906d41eff92

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    え?息子さんに非は無いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    息子さんには新たな出会いがあり、世界が広がった
    息子さんに執着し嫉妬した元友人から嫌がらせにあった
    その元友人の親に固執するトピ主さんが独り相撲をしている

    ということですよね?

    まぁママ友親子から実際ハブられてしまったのかもしれませんが、仕方ないですよね。息子さん、新しい友達も出来たんだし我慢出来る範囲でしょ?
    ハブられてるならそのままで。今、ケアする必要はないでしょう。息子さんは何も悪くない。

    息子さんが新しい友達と楽しく過ごせるようなら黙って見守り、万が一ハブりがエスカレートしていじめに発展しそうな時は徹底的に闘って守ってあげてください。

    そして、トピ主さんも息子繋がりの人間関係に固執せずに自分の友達を作りましょう。読んでいるだけでママ友への依存心がビンビン伝わってきて疲れました。

    トピ主さんの言う通り第二子・第三子になると良い意味で力が抜け、子供への干渉もポイントを抑えて最小限なるんですよ。
    息子さんの件はきっかけになっただけでママ友さんたちは元々トピ主さんの依存度の高さに疲れてそろそろ距離を置きたい気持ちがあったのかなと感じました。

    トピ内ID:0aa20afa4bcd18bb

    ...本文を表示

    小4親子でそんな付き合いしてたのが不思議

    しおりをつける
    🙂
    唐揚げ屋に行ってきた
    です。

    4歳なら分かります。

    小4、ましてやあと4ヶ月で5年生ですよ。

    普通そんな親子ベッタリの付き合いって幼稚園までだと思います。

    そんな変なママ友付き合いは必要ないですよ。

    小4の子でママ友付き合いっていうのは必要ないでなく、あり得ない。   

    あるのは子供達同士の世界のみです。
    親は保護者として義務や愛情を注ぐのみ。

    息子さんは、年齢どうりに成長されました。
    そして自分の世界を知った。

    これ以上の喜びはありませんよ。

    トピ内ID:56d393e5b5a93b6c

    ...本文を表示

    ポリシーが揺らぐのがママ友界隈

    しおりをつける
    🙂
    子供には厳しいけど
    よく女性が「ママ友なんていらない。自分には地元の学生時代からの
    友達いるし」とおっしゃる人いますよね。

    大袈裟な言い方だと「一匹狼で上等です」とかね。

    しかし自分の子供にお友達がたくさんいたら、幼稚園や近所の友達付き合いを
    円満にしようと思ったら
    やはりママ友のお仲間に入る必要があるんですよね。

    自分があの人苦手だな、と思って避けていたりママ友さんに
    「親子で良い交流」ができなくては、気の毒だけど
    お子さん同士で誘われたり誘って一緒に、は難しいです。
    めんどくさいと思うだろうけど親子で何か、合ったら
    もうママ友は気の合わない親子は誘わないんです。 

    私のきょうだいも「ママ友なんていらないよ」と思っていた
    けどやはり繋がりが必要とわかり、今までLINEのアプリさえ
    インストールしなくては誘われない。あきらめて
    まずはPTA の役員は積極的に立候補。
    LINEもアカウントを作り
    「誘われるのを待つだけでは子供の友達が増えない」と
    実感したそうです。

    うちの子供も誘ってくれたら、と待つばかりでは
    今は難しいんです。

    トピ内ID:f55528ff71f68616

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    私もありましたよ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私の場合は、我が子が何かしたのではなく、年齢が上がり子供同士のタイプが合わなくなって来た事位で、
    親の方で揉めました。価値観の違いからママ友同士で埋まらない溝みたいなのができました。
    ママ同士の距離ができると、それを見てる子供も敏感に感じ取り、子供の前でママ友複数で私の悪口を言えば、子供もあの家はバカにしてもいいと思います。
    子供で一名わかりやすく根性悪い態度を私共親子にとって来た子供もいます。子にはイジメまがいや私には酷い嘘をつき通しましたよ。
    周りも傍観者だし、そんな嘘を子供がつかないと思い込んでいました。今でも怒りが湧きます。

    主様のお子さんはお友達を変える動きの結果、疎遠になった。

    しかしね、親が
    「は?仲間はずれ?被害妄想じゃない?笑」と鼻で笑う
    これはいくらなんでも酷いんじゃない?
    友達変えられたーとか口喧嘩で怒ってるみたい。親は静観中。子供ももう小4だからまずは子供の世界を見守ってる。親が介入しちゃいけない年齢だと思う。それでお誘いしてなかったわ。
    くらいで良いんじゃないかな?
    子供の世界の事とは言え、親も悩んでるんだし。
    主様のお子様を棚に上げてじゃないけど、そういう返答する親の子は同じ様なお子さんだと思いますよ。そういう風に価値観も躾されてますから。
    なんかそういうのが主様のお子様も元の友達にしんどいなって時があったんじゃないかな?それで別のお子さんと仲良くなっちゃったって感じでは?
    だとしたら、主様のお子様、よくやった!もっと自分で自分の幸せを探して行動に移して行こうよ!と褒めるところかな?と思います。

    我が家は中学受験しました。人生をもっと謳歌できる環境に踏み出しました!
    私学だと公立中学の3倍の同級生がいて個性的だけど一定の常識はあるので統率は取れていました。人数が少ない地域で視野も狭くなってましたが、子供自身で世界を広げてくれました!

    トピ内ID:5dacc6bb272d8af0

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    親同士は深入りしない方がいいんですよね

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    子供が保育園のときに似たような経験をしました。
    それまで仲良くしていた親子まで離れていくのはショックですよね。
    結局のところ、親は我が子が一番で、我が子が良い環境にいられればそれで十分なんです。
    子供同士の諍いなんて面倒だし、それに親が絡むなんてもっと面倒なんです。
    私もそのことがよーくわかりました。

    小学生になったら親同士の接触はほとんどないんですけど、トピ主さんは違ったんですね。
    うちは共働きなので、土日に友達親子と遊ぶこともないですし。
    もちろん平日は子供同士で約束してきて、遊びに行ってます。
    友達の親とは面識がなく、連絡先も知らないので、初めはとまどったのですけど(何かあったときが心配、お菓子をもらうなどがあったので)、そのへんはもう静観ですね。
    今のところ親が出るような事態にはなってないです。
    ただ、そういう状況になったらどうするんだろう?とは内心ビクビクしてます。

    子供から話を聞くと、子供同士もなかなかシビアですよね。
    中学年ともなると「うざい」だの「嫌い」だのという言葉も飛び交っているようで、「口喧嘩してその日はずっと無視されてた子がいる」なんて聞くとゾッとします。
    とにかく「お友達には優しくね」「自分がされて嫌なことは人にはしないんだよ」って、つい口うるさく言ってしまいます。

    今回の件は本当におつらかったと思います。
    純粋な気持ちでお付き合いしていたと思うんですけど、たぶん自分が思うほど仲間は相手のことを思ってないし、自分たちが楽しければそれでいいんです。
    トラブルに巻き込まれるなんてごめんなんです。
    私も痛感しましたから。
    でも、いまだにつるんでいるその親子同士も些細なことで脆く崩れると思いますよ。
    そういうの結構見てきましたから。

    親は親、子供は子供でいきましょう。
    失敗や悲しみから得ることもあります。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:ee5b6e24de0d9a38

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    少しの寂しさ。

    しおりをつける
    🙂
    小学生男子母
    もう、親がどうこういう年齢では無くなってきた、息子さん、成長されて来ているのですね。

    主さん、いろいろ良くも悪くも見えすぎてしまっているのでは?

    どうぞ、少しずつ息子さんの手を離す準備を。

    寂しいですが、子供だけではない、自分の時間を充実させていきましょうね。

    私も準備しなきゃ。

    トピ内ID:62695919187abd8b

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    頷いてばかりです

    しおりをつける
    😣
    akiko
    私の執着心や固執がいけなかったなと感じてます。どうにか元通りに戻りたいという気持ちが強かったです。反省点です。
    子供を介してのママ友関係というのは、一度崩れると難しいというのを痛感・体感しています。色々考え、息子は別に新しい友達と世界を作り、前の3人は3人で遊んでいる、それはそれでもう終わったことなんだと諦めがつくようになりました。あとは、今は3人ですがそれこそ大事になり集団での仲間はずれ等にならないか様子は見ておこうと思います。
    危惧すべき点はそれだけだと思いました。でも起こってもいない部分に目を向けては行けないですよね。
    本当に沢山のご意見やご指摘ありがとうございます。救われました。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    精神が育ってない大人が増えたということです

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    子供の喧嘩にこんな形で親が介入する時代なのですね…
    子供のことは子供同士で解決させないと対応力が育たなくなるのですが、これが今の現実でしょうね。
    少子化も納得です。大人が子供のままなのですから。
    そのママ友たちは精神がまだ子供なのだと思いますよ。小学生みたい。

    追記も読みましたが、お子さんはお子さんで色々と次に目を向けているようで良かったです。
    お母様もお子さんも、学校だけではなく他でも繋がりを持つことが大切かもしれません。
    友達といっても表面上のライトな感じで、色々な方面で繋がりがあると良いと思いますよ。

    前向きになれたようで良かったです

    トピ内ID:1ce61360a96c37c4

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    でも、わかりますよ。

    主様のお気持ち。
    辛かったでしょう。
    一緒に育児してきた戦友の様な気持ちもあっただろうし、子供を介してだけど大人になっても友達が出来て嬉しい気持ちもあったとおもいます。

    大切におもってたからこそ
    どうにか元に戻りたい。
    って願ったと思います。

    ヒシヒシと伝わりますよ。

    だけど、ね、無理な事もあるし、
    色んな価値観や対応の方がいるから、、、
    主様も自分の気持ちを一つ一つ噛み砕いて整理して行ってる時ですよね。
    現実見て
    自分を見て
    子供を見て
    相手を見て
    良いところも悪いところも色んなものが見えて来たんじゃないですか?

    反省点、次に活かす点、人の振り見て我が振り見た点、全部が主様とお子様の成長期になってると思います。
    数年後、振り返ったら、自分の至らなさが恥ずかしいし、でも、そこで成長出来て今があるってきっと思えますよ。

    救いなのは、息子さんが前に進んでいる事。
    息子さんも何かを学んで強く優しくなれている事を願いましょう!
    明るい未来の為でもありますよ!

    元のグループのママさんはそんな感じの人です。
    これ以上、ごめんね。とメールしたり、下手に出るのは逆効果です。
    一通り、非を考えて謝罪もしました。
    今日からは、また、会ったら挨拶は笑顔で、ネチネチひっつかず、
    では、また〜
    とサラッとして、お礼を言う時はこちらから話かけましょう!
    ごめんね。より、ありがとうって言葉の方が双方が気楽ですよ!
    主様は主様の思いやりを持った行動と表情をしていきましょう!

    他人もずーんと沈んだ背景背負ってる人だと扱い辛いでしょうし、
    カラッとしてたら、他人もホッとするもんですよ。
    辛かったけど、良い勉強になったわ!
    とはらをくくりましょう!
    主様の良さを誰かはしっかり見てくれてますよ!
    今は、息子さんの気持ちを1番考えてみてはどうかな?

    トピ内ID:5dacc6bb272d8af0

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    そういう人たちと「今」離れられてよかった

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    怒ったママ友さんの言葉と行動、私から見るとあり得ないです。
    平たく言うと人としてレベルの低い人ですね。
    そういう人と付き合いを続けても、トピ主さん母子には悪影響しかないでしょう。

    これから進級していけば、遊びだけではなく成績での優劣や進学先も変わってきます。
    今のうちの離れて正解だと思いますよ。

    トピ内ID:571dd2fe6a7b7c47

    ...本文を表示

    処世術を身に付ける練習

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    そんな人たちと早めに手が切れて良かったんじゃないですかね。
    早く次のステージに飛び立ちたいのに親が引きずってると
    子供も次に行けないので、ケロっとしてればいいかと思います。
    でも胸の内にしまっておきましょう。
    幼い息子さんの心を黒に染めるだけなので
    今は貴女だけがそう思いスッキリとし息子さんに
    笑顔で明るく、気にしないで!と接しておいては。
    フィルター役なので大変かと思いますが
    来るもの拒まず、去るもの追わずが一番です。

    トピ内ID:85f20f513e2c32f7

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    また仲良くなることもあるのよ

    しおりをつける
    🙂
    シルブリエ
    トピ主さんが苦情を言ったので
    キツイ返しが来ましたよね?(さすがに、被害妄想は言い過ぎだと思うけど、息子さんに振られたようなものなので、あちらもカチン!ときてるよね)
    これをやらない方が良かったかな
    とは思います
    お子さんに、言っても良いか確認取ってから聞きましたか?聞いたら、息子さんは止めたんじゃないでしょうか。毎日、顔会わせるんですから

    それに、子ども同士というのは
    勝手に喧嘩して、勝手に仲直りするんですよ。親は1度、揉めたらムリ
    地元の中学に行って先が長いなら
    また遊びだすこともあるので
    大事にしないのも大切です。
    子どもを助けてあげられなくても
    足を引っ張らない感じ

    これは、8歳上の子がいるママさんに教えて貰いました。
    先長いから、勝手に仲直りしたり色々やるのよね~誰と繋がってるか分からないから、慎重にするに越したことないよって言われたんです
    確かにな~と思いました。

    息子さんは、今まで仲良かったから、急に違う相手と仲良くされたら、面白くないし、傷ついただろうね、ということだけ教えてあげたら良いと思う

    私は子どもに
    今は人間関係も練習中だから
    失敗しても良いんだよ
    それで、キツかったら相談してね
    と話してます

    トピ内ID:e8dcae698c503267

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    まだ気持ちがざわついてるみたい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主レスが多いので、まだ心が穏やかじゃないんだなと思いました。
    そのママ友さんたちって、ご近所だし学校ではもちろん、近くでも顔をあわせる人たちでしょ。
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    息子さんの方が、早々と次のステップに踏み出したみたいで良かったです。

    仲間外れ、大人になってもありますよー
    趣味の習い事でもあります。特に女性だけのクラスだとあります。
    くっつきすぎなければ大丈夫なんですけど、女性はどうしても派閥を組みたがって、、、
    先生は人気商売なんで、見て見ぬふりです。
    トピを読んで、仲間づくりは仲間外れと皮一枚で同じなのかもと思いました。

    淡々としたお付き合いの方が楽は楽ですが、
    小町でよくみかける「友達いません」みたいになってしまうのも辛いかも。
    まだお若いし、お子さん小学生だから、やはり同じ主婦で同じ年代で、話し合える人はいた方がいいのかなと思います。
    今回は、せっかく気持ちを打ち明けたのに、鼻で笑われたってところで再構築はないなー。
    でも、トピ主さんなら、つかず離れずで話し合える、いい友人に巡り合えるような気がします。
    レスを読んでそう思いました。大丈夫ですよ。

    あとは、そうですね、私の場合はママ友との濃い付き合いは小学校までだったですね。
    バザーとか謝恩会とか、そういうのあって、引き受けると、やっぱり打ち合わせとかいろいろあるから。

    でも、中学校に入るとパタッと無くなります。
    高校に入ったらなおさらないです。
    学校行事がお好きな方は、高校でも役員を率先して引き受けたりしてました。
    ほとんどのかたは、ホッとしてお付き合いしなくなります。
    それだけみんな、無理していい顔して付き合ってたってことです。

    今回の事は時間が解決してくれますよ。

    トピ内ID:e4b0d2a8557d23d8

    ...本文を表示

    涙出てきますね

    しおりをつける
    🙂
    akiko
    温かいお言葉ありがとうございます。

    前までの友達3人は私が「おはよう」とあいさつしたり、部活動後の送迎等で「お疲れ様」って言っても子供は無視します。ぷいっとそっぽ向きます。怒らせたママ友は、一切私の方は見ずに「おつかれ」と呟く感じです。2人のママさんは普通にあいさつはしてくれます。
    そんな感じです。
    今までは「〇〇のお母さん、遊び行っていい?」って笑顔で言ってきてたけど、関係が変わったのだから、この子達の反応も当然の事なんだろうと思います。
    親が悪いとか子供が悪いとかではなく、これも通過していく人生経験なんだと思うようにします。
    いちいちくよくよしない。自分の子には自分の世界をしっかり持って生きてもらう。私は変に干渉し過ぎないこと。
    あと2年間、この子達とは学校、部活動という場で過ごす事になります。あと2年、あと2年の辛抱。3人のうち怒らせたママ友の息子は中学は学区が違います。良い経験を早いうちにしたと思い、頑張りたいと思います。

    トピ内ID:5e2fb61f3de464a5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    残された方が辛い

    しおりをつける
    🙂
    きんかん
    こう言っては何だけど、その3人の子もそのうちバラバラになると思います。
    トピ主さんからしたらその3人が楽しそうに見えるかもしれませんが複雑な気持ちだと思いますよ。
    その怒ってるママ友も実はそれがわかってるんでしょうね。
    言い方は悪いけど自分の子が飽きられて他の子が選ばれたって事ですから。
    出て行った人より残された人の方が辛いんですよ。
    そのうちその子達も新しい友達を作ってそれぞれに成長していくと思います。

    トピ内ID:76ec5322c885231b

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    2回目のレスです。

    習い事などで顔を合わせるときにも、がんばってるのですね。

    小学校3年生から5年生くらいの頃は本当にいろいろあります。
    成長のスピードが違うため、各々の友達に対する意識の違いがこれまでになくでてくるので、
    ほとんどのこどもが大なり小なり、乗り越えてきたと思うくらい。
    でも。当事者としては本当に辛い時間だとお察しします。

    親同士、子ども同士がぎくしゃくして仲良くできないのはやむを得ないけれど、
    この先、関係性がどう変わっていくかわからないのに、向こうの親子はちょっと強気すぎだね。
    まあ、考えが浅い人は今はわからなくとも後々自分の行動を反省する日も来ますって。
    いまのトピ主さんはどの子に対しても同じ明るい声掛けだけで十分。

    子ども達が高校、大学にいく頃にはまた縁があるかもしれないし、
    トピ主さんだって、友達の友達、とか、思いもかけないところで向こう様の名前を聞いたりします。

    そんな時がきても、
    自己嫌悪にならないで顔あげていられますよ。

    トピ内ID:5bafe2f3682b16be

    ...本文を表示

    楽しかったのはトピ主だけ

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    だったのかも

    息子は前からその子が嫌だったのかも

    残った3人が1枚岩とは限らない
    分裂しそう

    トピ内ID:b461d8352506ab96

    ...本文を表示

    人の気持ちや考えは変えられない

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんは、悪くはないと思います。
    仕方ないですよ。他の人の感情や考え方は、こちらからは変える事は不可能です。

    お子さんには、親子で楽しんで遊んだ思い出をたくさん作ってあげたらいいじゃないですか。
    お子さんも他のお友達を作ったらどうでしょう?いいチャンスですよ。

    小学生の友達が一生続く事はマレですから、これからいろいろな友達がたくさんできますよ。

    トピ内ID:4b4c4e798cea86d7

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    ...本文を表示

    私も経験あり

    しおりをつける
    🙂
    優子
    子ども同士のちょっとしたことに相手の母親に延々と長時間怒鳴りつけられ、その後はハブられました。
    その直前まで仲良くしていたのに、全てがひっくり返って、きっかけとなったことだけでなく、全てを悪く言われました。
    ボスママだったので、他のママ友も同調。ホント地獄のような日々で突発性難聴にまでなり、入院しました。
    幸いにも他の子と仲良くできたので、子供は痛手は少なかったのですが、私は学校行事が苦痛でしたね。
    なんか視線を感じるとボスママがキツイ目で睨んでましたから。転校するまで続きました。
    運悪く転校手続きをする日にも出会ってしまったのですが、サングラス越しにも睨まれているのがわかって、蛇ににらまれた蛙の気分でしたね。忘れられません。
    今でも思い出しますが、時が癒してくれました。当時のように苦しく一人で号泣するようなことはありません。
    トピ主さんもいつか楽になる時がきます。

    トピ内ID:133d619de9bf3e7f

    ...本文を表示

    ママ友付き合いを見直す時期。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ポッキー
    相手はどうでもよろしい。
    主さんのレスを読んで思ったのは、
    子どもさん、しかも息子の交友関係に介入、感情移入しすぎです。
    子どもが友達なのであって
    親同士は単なるサポートということを忘れてしまいましたね。

    来年5年生ですよね。
    ほかに友達がいないわけでも
    いじめにあったわけでもないのだから、親まで蜜月にしなくていいのです。

    内容を加味しても
    男の子、しかもグループで
    普通はこんな事で揉めませんよ。
    一時はいざこざがあっても
    男子って割とすぐ仲直りします。

    息子さんだけが切り替えてうまくやっていて、周りはみんな残念だなぁと思います。親たちの付き合いを見てきた結果なるべくしてなった感があります。

    ある程度成長したら男の子は手を離さなきゃいけない、女(母親)の付き合い方と混同してはよくないのです。今でよかったです。中学生だと進路も絡んでより複雑になりますからね。

    ママ友付き合いするなとは言わないですが、今度息子さんと親しくなった子達の親同士は個人的に深入りしないほうがいいですよ。地域の中学、クラブチームに入るなら尚更です。親同士は愛想良く雑談できるくらいが良好に保てます。

    トピ内ID:c185c791a8a00786

    ...本文を表示

    去る者追わず

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    1人目育児の時は、ママ友作ったり親子ぐるみで仲良くとかやってましたが、途中から辞めました。
    トピ主さんと同じように、子供同士のいざこざで親同士がピリピリするのも面倒くさかったですし、何より親がそんな事で悩んで家で落ち込んだりする姿を子供に見せたくなかったので。

    私は、子供の人間関係は子供が築くものであって、親はほぼ関係ないと思ってます。ただ環境は大事だと思うので、子供を置く環境については親なりに調べ考え整えてきました。それをしたら後は子供が仲良くしてる親には、最低限の礼は尽くしますが、それ以上深入りする事は絶対しないです。

    子供の教育方針や出来不出来などで、裏で悪口言う親も多いし、そんな人とつるんでたら子供の教育なんてまともに出来ない。
    子供の今の人間関係よりももっと遠くの未来を見据えて教育なり思い出作りなりしていく方が建設的かと。
    親子水入らずの時期なんて今だけですよ。
    人は変えられないし、気にしてもしょうがない。去るもの追わずの精神が楽になれる秘訣だと思います。

    トピ内ID:5d73fd48e7fc73ca

    ...本文を表示

    正々堂々と胸張ってください

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さんのレスを読んで、私の感じたことを書きます。

    彼らとは最初から合わなかったんだと思いますよ。

    子供たちが無視する、お母さんも同じような態度をとる。
    これって、私には信じられないことです。

    いくら喧嘩したからって、子供が無視していたら、大人は注意しないといけませんよ。
    それを、一緒になって無視同然の態度をとるなんて、、

    もう縁は切れました。
    あなたはやれることはやりました。

    今後は、こちらからちゃんと挨拶はする。
    向こうの返答はどちらでもいいです。
    お子さんの見本になりましょう。

    たぶん、お子さんも彼らと合わなくなったんです。
    親の価値観と子供の価値観は似てくることも多いですし。

    どんな理由があろうと、子供と同じ土俵に立って一緒に態度を変えるような大人を私は信用しませんし、お付き合いしたくないですね。

    トピ内ID:19717ce6c40fb4a3

    ...本文を表示

    関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    トピ主の文だけで 相手側からの意見はわかりません。

    でも自分の子に別の仲良しができた。
    誘わなかったら ハブるだの、仲間はずれだの って話になるなら、
    その子に対しても イジメの加害者のような扱いしませんでしたか?

    あなたがハブられたと感じたように、
    相手の親子にとっては 仲間はずれの首謀者の扱いにされた、と感じてもおかしくない状況では?

    私ならですが、関わりたくありません。何話しても そういう風に取られるんであればね。
    まずは誤解があったとか行き過ぎた対応してしまった謝罪したほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:20b2db137f6b49b1

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