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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    俺は別に良いけど に、私を入れないで

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    (トピ主3
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    😣
    ほほほ
    夫婦
    旦那の義家族を前にしたら豹変する態度について相談です。

    私と旦那は相性がいいのか価値観が大体同じで、普段全く喧嘩や言い合い等しませんが、たまにする言い合いはほぼ100%義家族についてです。

    自分だったらしないことを義家族がしても何も指摘してくれません。


    BBQするので義家族皆で食べようと私達が持っていった高級なお肉ではない肉(固そうな)をこっちから食べてと私達に出す。
    その固そうな肉出されても、旦那は古い方から出しただけだろ、別にいいじゃんという感じでした。
    でも私が同じことしたらどうする?というと、新しいお肉出そうと提案すると、、、

    姑は冷蔵庫の管理ができないタイプで古い方から食べて綺麗に食材使っていくタイプじゃないです。

    一言、みんなで食べる様にたっぷり買ってきたしそっち出してよ〜と言うのが言えないのか、姑に気を使わせたくないのか、絶対言いません。

    こういう事が義家族と会うと毎回あり、私に対しても気を使う必要なしとでも言うかの如く知らん顔。

    しかし自宅に帰ってきて日常に戻ると、これでもかというほど大事に大事にしてくれます。

    一体何なんでしょうか。
    私は姑に確実に嫌われているので地味な嫌がらせをされるのだと思います。

    私は、自分の親に会うときは、親も旦那も立てて、自分がサポート役にまわるというか、円滑に進むように考えて行動しております。

    なぜ旦那は自分の親に対して、俺に気を使わなくていいよに私も入れてくるのでしょうか。

    トピ内ID:26a6138ef7a983b0

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    ご主人の立場になってよ

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    🙂
    ゆかたん
    高級なお肉は夫婦でいただきましょ。
    >BBQするので義家族皆で食べようと私達が持っていった高級なお肉ではない肉(固そうな)をこっちから食べてと私達に出す。
    親に対してであっても、言いづらいわよ。
    夫はいい人だけど、義両親は残念ねくらいで流せないかなあ。
    夫と親とをケンカさせたいのかしら。
    気の利かない人だね、トピ主って。

    トピ内ID:5e92307cbc6203e7

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    夫を通さず直接姑に言う。

    しおりをつける
    🙂
    毒舌嫁
    夫に期待しない。
    だから喧嘩になる。
    私なら「私達が買ってきたお肉から食べたいですー!」と夫の目の前で姑にハッキリ言います。姑に嫌われている自覚があるなら良い嫁キャンペーンはしなくて良いし、気を遣いません。
    それでも固い肉?を差し出してくるなら焼いて姑と夫の皿に盛ります(笑)
    男は皆マザコン気質と思って、トピ主が言いたい事を言うしかないと思う。
    姑にされる地味な嫌がらせ事例をもう少し知りたいかな?

    トピ内ID:022e34128697c2af

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    わかりにくい

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    その古い固い肉が1キロもあるわけではないなら、それを食べたらトピ主さんたち差し入れのお肉になるんじゃないの?小食だとしても人数いるんだからそのくらい食べたら?

    俺たちはその固い肉だけでいいよ、とでも夫が余計なことを言ってしまったせいで
    義父さん義母さんは古い固い肉を一口も食べることなくトピ主さんたち差し入れの高級な肉を食べたのならば、
    そしてトピ主さん夫婦は結果的に高級な肉を口にすることなく終わったのならタイトルの気持ちはよくわかりますけど。
    だとしても、あとで夫にネチネチ問い詰めたりここで相談したくなるくらい不満なら、
    都度都度ご自分も思うところを義家族に言えばよいんじゃないですか?
    そういう気を遣われない扱いが毎回ある割には、よほど嫌われたくないのかな、学ばないね、とも思います。

    トピ内ID:5152221b6583ade6

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    違うんですよ

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    旦那さんが好きなのは「自分」なんです。

    義実家に行けば、そこで一番偉いのは親なので、親の機嫌を取る行動をする。
    = 必然と、妻を粗末に扱ってしまうことになる。

    家に帰れば、そこには大人は妻しかいません。だから大切に扱う。

    何が言いたいのかというと、旦那さんは多分ですが、「人から怒られたくない。責められたくない」つまり、「自分のことが一番大切」という性格をしていらっしゃるのだと思います。

    なぜそんなことを思うかと言うと、そういう人を他に見たことがあるから。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:2d91b1ef347f3939

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    レスです

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    主さんはトメさんが嫌いなんだなと良く伝わります。

    例えば、似たような状況で相手が仲の良い人・大事な人辺りとしたら、「硬い古いお肉は私が処理するから、買ってきた美味しいお肉を食べてね」ってなりますもんね。
    毎回地味な嫌がらせをして来ると分かっているなら、防ぐ手立ても有るかと思うのですが…
    少なくとも、旦那さんとしっかり話し合う必要がありますし、何よりそこまでして義実家に行く理由ってのをもう一度考えてみては?

    トピ内ID:883674ffab7050ca

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    何年夫婦してるんでしょう

    しおりをつける
    blank
    道は拓ける
    新婚さんじゃないですよね? トピ文からすると、最低でも2、3年は経ってると判断しましたが違いますか?

    >一言、みんなで食べる様にたっぷり買ってきたしそっち
    >出してよ〜と言うのが言えないのか、姑に気を使わせた
    >くないのか、絶対言いません。

    言えないのはトピ主も同じだし、姑に気を遣ってるのも同じ。夫さんを責められませんよね。

    嫌われると感じているのなら、「嫌われ上等!」と開き直ってガンガン姑さんに思うことを言いましょう。

    もし、新婚さん(結婚一年以内)だったら、上記は忘れて下さいな。

    トピ内ID:399fcddc2de3ded3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    そんな大嫌いな人たちとバーベキューなんて、時間とお金のムダ!

    夫のイヤな面を見ちゃって愛も冷めるし、固い肉を食わせられるし、ほんと、アホらしいの一言です。

    義実家なんて、行かなくていいです。

    トピ内ID:de6dc4ef07560ec9

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    旦那にも義実家での顔がある

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    え〜、先に買ったお肉から使おうよってだけの話じゃないのですか?
    それ本当に嫌がらせなんですかね??

    だとしたら、嫌がらせに遭うって今までに一体何があったのでしょう?
    トピ主様を悪宣伝するような旦那様でもなさそうですし。

    食べそびれて惜しいような食材など持っていかなければ良いです。

    親族の集まりなんて集まることが目的なのであって、美味しいものを思う存分食べるのは好きな時に各家庭でやれば良い。

    人のすることを悪意があるって(頭をかすめても)確証がないなら、良いように解釈しましょうよ。 その方が難しい人とも上手くいきます。

    家でご主人大事にしてくれるならいいじゃないですか。
    それすらない人も多いのですから、とっても贅沢な悩みです。

    トピ内ID:8537bf5335a40ea5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんはちょっと考え違いをしているように思います。

    >私は姑に確実に嫌われているので地味な嫌がらせをされるのだと思います。

    でも、お肉の件に関してはトピ主さんがターゲットにされているわけではありませんよね。ご主人も同じように固い肉から食べるのですから。単純に用意してあったほうから食べるという意味だと思います。冷蔵庫のなかの食品については、すでに同じ場所にあるものということで気にならないのでしょう。でも、家にあったものと息子夫婦からもらったものでは古い新しいが発生するという意味なのかもしれません。

    >一言、みんなで食べる様にたっぷり買ってきたしそっち出してよ〜と言うのが言えないのか

    ご主人は言う必要がないと思っているのでしょう。親に気をつかっているというより、本当にどちらでもいいと思っているのだと思います。

    >俺に気を使わなくていいよに私も入れてくるのでしょうか。

    これはご主人というより、トピ主さんだと思います。ご主人はまったく気にならないのでしょう。トピ主さんはそこまで強く食べたいと思っているのですから、ご自分で言えばいいのです。「持ってきた肉から食べましょう」と言って、焼きはじめればいいのでは? それをしないのはなぜでしょうか? 察してほしい、ではわかりませんよ。

    トピ内ID:67a12893215e2034

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    追記

    しおりをつける
    😣
    ほほほ
    皆様コメントありがとうございます。
    義家族と上手くやりたいと何度も何度も努力してきたつもりですが、毎回嫌な思いをするので今年に入り諦めました。
    冠婚葬祭以外は会わなくていいのかなと。
    なので年末等は旦那だけで帰ってねと言うのですか、帰るつもり無いというのです。
    いやいやいや、そんなことしたら更に私が嫌な嫁で帰るのを留めていると思われるじゃんって感じです。
    フォローも出来ないけども、一人で帰るのも嫌って何なんでしょうか。
    関わりたくないと言うのです。

    トピ内ID:26a6138ef7a983b0

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主さんがチャキチャキしちゃうのは?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    主さんがチャキチャキ動いちゃうのはどうでしょう?

    はい、お皿とコップ!
    ビール足りてますか?

    いいお肉買ってきたので、こっち先に焼いちゃいますね!

    お肉屋さんにも早めに焼いてねって言われたので~、はい、お義母さんどうぞ!(もちろん自分にも入れる笑)

    あ、夫君それ取って皆に渡してくれる?ありがとー!


    とかとか。
    例がBBQなのですが、主さんが率先して動けるならイニシアチブ取っちゃって進めて行けたらいいのかな?と。

    お義母さんにつけいるスキを与えない感じで笑。

    テキパキ動いてる人の文句はなかなか言いづらいんじゃないかな。

    それらの対応が難しそうなら、義実家に行く頻度から考えるのもありですね。

    仲良くお過ごしくださいね!

    トピ内ID:b29d7c89bc7808d6

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    嫌いになれないから

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    親を嫌いになる、捨てる、疎遠になるを簡単にできる人はいないと思います

    あとは単純に、そういう親の元で過ごしていますから
    親の悪いところを受け入れるように育ってしまった

    もう身についたことなので、今更どうにもならない
    少し我慢するくらいで、円満に過ごせるのだから、それでいい

    人はそもそも、関係や環境を変えるのは嫌がります
    多少の不便は我慢したいのです

    あとは男女の違いかなと思います
    共感力が女性より低いし、男性は結論を先に出してしまいます

    あなたが行かないと、ここで終わり位に思っているのです
    あなたと心が通じていると思っているがゆえに、同じ我慢は大丈夫だと思っている

    あなたが嫌われている?ということを認めたくないのだと思うし
    あなたともども、親に見捨てられたくないとも思っているのではないでしょうか?


    私も姑に嫌われている嫁です
    義実家に行きたくない、子供と二人で行ってくれ
    とはお願いしていますが、かたくなに拒否します

    トピ主さんと同じ心境ですね

    夫も、良く思っていないけど
    そこまでひどくもない親なので捨てれないんですよ
    育ててもらった恩もあるし、愛情を注がれていたことは確かだし
    親を慕う子の心ですね

    ご主人自身で、ちゃんと折り合いをつけられていたら
    ここまでひどくならないのです

    うまくできないからこうなったです

    最も波風立てない方法って
    自分が我慢する

    俺が我慢できるから、お前もできるくらいじゃないかなと思います

    いっそ、夫婦二人で帰省するのやめたらいいのです
    そのご主人なら、まず親と妻なら妻を取るでしょう

    義両親が自分の過ちを気が付く可能性は低いとは思いますが

    大人同士の付き合い、わざわざ間違いを訂正してあげるほどの仲でもない
    そういう仲にならなかったのだから、お互い様だとは思います

    トピ内ID:504c1c4eddb0230c

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    気に過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    結局は主さんは自分の評判ばかりをきにしてる人だと思いますね。
    年末年始、夫が帰省しないと自分がどう思われるか?と。
    何も思いませんよ。

    きっと主さんなら、あの嫁がー!と思うのです。
    だから他者も同じように考えるだろうと思ってる訳です。
    正直、主さんが少々性格が悪いというか、人の裏を見るタイプなのですよ。

    お肉に関しても、自分が持って来たお肉なら自分でやれば良いのです。
    義母が出す、出さないではなく、これ皆さんに買って来たので一緒に出しますね!とどんどん出せば良いかと。
    そこでも、自分の評判が気になって何も言えない、なんで夫は義母に従うのか・・と悶々とする感じで。

    人の目、人からの評判ばかり気にしてると変な所に不満や愚痴がでますよ。
    今回はご主人への不満になったでしょう?

    自分の事ばかり考えてるからですよ。
    意思疎通、自己主張、もう少し上手くやる事ですね。

    トピ内ID:efd09c41b8e20dc7

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    肉持っていくって先に言った?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    バーベキューに誘われたとき、
    「高級肉をこちらで用意します。」
    って伝えましたか?

    普通はバーベキューに誘ったら、誘った側が肉も野菜も用意すると思います。

    私にはむしろ、せっかく用意してくれてあった肉を食べずに、自分が持ってきた肉を出せって感覚がわかりません。

    そもそも、何故肉を持っていくの?
    参加者に自分達が用意した高級肉と比較させて、姑に恥をかかせるためですか?

    そもそもその発想が失礼だと思います。
    被らなさそうなデザートや飲み物を持っていく、ならわかりますけどね。

    トピ内ID:2868ee2964033db8

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    もう行かないでいいやと思うくらい、毎度毎度イヤな思いをさせられてるんですよね。
    嫌われてる自覚もある。
    だったらご主人も行かない、でいいじゃないですか。

    別にそれ以上義実家でどう思われようと、もうどうでもよくないですか。
    なんでそこで、今更まだ悪く思われたくない、なんて見栄はるの?
    それ、全然無意味でしょ。
    ご主人が一人で帰ったって、夫を独りぼっちで帰す、主さん一人が帰省拒否の時点で、むこうからしたら悪嫁なのは同じですもん。

    なら、ご主人がたまりかねて一人でも帰ると言うまでは、一緒に家にいたらいいじゃないですか。
    なんもかんも、自分がしてほしいように相手を動かそうとするのは諦めましょう。
    諦めてしまえば、たいしたことじゃなかったと思うんじゃないかな。

    義実家に関われば主さんと喧嘩が増えるだけなら帰らない、というのも、私は正しい言い分だと思いますよ。

    トピ内ID:3e1f91ef3da7c977

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      トピ主さんとご主人の元々の価値観が違う

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      ではなぜトピ主さんが相性がいい、価値観が一緒と感じるかというとトピ主さんを大事に大事にしているから。
      要するにトピ主さんに合わせているのでしょう。

      >義家族と上手くやりたいと何度も何度も努力してきたつもりですが、毎回嫌な思いをするので今年に入り諦めました。

      義実家と非常に上手くやれている私からすると努力の方向が違うんだと思う。
      もちろん努力をしている事は間違いないだろうけど、それはトピ主さんのやり方での努力。
      相手がその方法で気を良くしてくれるかは分からない。
      例えばBBQ件ならどうせ普段は食べないでしょ的な高級なお肉を持っていくのではなく、高級なお肉ではない肉を「美味しい!!」と言って食べたら印象が違ったと思います。
      方向性の違う努力は効果を半減させ、上手くいかない事でストレスが貯まる悪循環に陥るだけですよ。
      ただ相手に合わせるという事は自分の価値観を曲げなくてはいけない事もあるので簡単ではない。
      無理する必要もないでしょう。

      >フォローも出来ないけども、一人で帰るのも嫌って何なんでしょうか。

      単にご主人が帰省していたのは義家族と上手くやりたいトピ主さんに付き合っただけ。
      ご主人はとことんトピ主さんに合わせているのでは?

      トピ内ID:8fb9786d72703600

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      わかってはいるんだけど

      しおりをつける
      🐤
      オーキッド
      いやすごいわかりますよ。

      ご主人もその時、絶対にわかってたと思いますよ。
      良い肉じゃなくて、まずそうなの出してきたなって。
      でも、わかってるからこそ言えないんだと思います。

      我が母の小ささ、嫁の顔見たら固い肉を出すイヤミぶり、高級肉は仕舞い込むケチっぷり
      そういうのを気がつかないフリをするしか無いんですよ。

      夫婦で価値観が一致してても、いざ自分の身内がバカを晒すような行為をした時には
      同じ感情にはなれないんです。

      もし、トピ主さんの実家で
      お父さんが、ご主人に、目立たないけど嫌みなことをしたとして
      それを、パッと指摘できるとしたら、その関係は良い関係なんです。
      ご主人様のところは、そういうのをお互いに言い合うことはできない関係なんです。
      カラッとしてないというか、表面的に仲が良いだけか、あまり仲が良くないか。

      自分の母の、見たくない醜い面は
      気がつかないふりして、見逃すことで自分の心を守るしかないんだと思います。
      そこを指摘するような、良い肉から食べようぜ、と言うことが言える関係じゃないんです。

      うちの夫もそうだからよくわかる。

      うちは細かい意地悪はしないけど自慢が多く、時系列や縁戚関係もめちゃくちゃな自慢話を
      盛り盛りで展開します。毎回細かいところが違います。本当かどうかもわかりません。
      でも夫は、指摘しません。
      その時の夫の、何も言えないけど、苦しい気持ちがわかります。

      なので、夫の気持ちを汲んで、私も何も言いません。

      ご主人様も、恥だと思ってるから言えない。どうか妻も流してほしい、って思ってる。
      自分も重々、母の無礼ぶりは承知なので、帰ってからも言わないで欲しいはず。

      私も2人で、お義母さんまたあんなこと言ってたね、って苦笑いできるまで
      相当年月経ちました。
      夫婦としてもっと日がたてば、きっとそうなると思います。

      トピ内ID:15555978bc36d84e

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      弱い

      しおりをつける
      🐤
      オーキッド
      ワーママさんも言われていた通り
      家族間のムード等って固定されてしまっているんですよ。
      それが好きとか良いと思っているとか関係なく。
      長い間に、そうなってしまっているので、今更、今までにない態度って出せないんですね。

      義実家さんは、姑がチョコチョコ嫌味なことをする
      しかし、家族が咎められない。夫も正せない。
      そういう家族なんだ、ってある意味認めてあげるしかないです。

      その中で、嫌な思いをするのが耐えられなければ行かなければ良いし
      夫が行く行かないは、彼の自由としてあげるしかないかな。
      私も、見当違いに、変なことが私のせいみたいになったこともあるけど
      そのうち、どうでも良くなりました。

      行かないとご主人さまが決めたら
      じゃあ、あなたが行かないのが、私のせいにならないように
      上手に理由を伝えてね。
      と、それだけお願いしたら。

      母の行動について何かに出してしまうと、母の貧しい心の内がさらけ出される感じ。
      やっぱり実の母なので、嫌なことしてるのも半分自分の責任みたいで
      余計に嫌。妻も気がつかないで欲しい。見逃してほしい。
      なんなら、自分と同じ気持ちで母の情けない行動を、呆れつつ受け入れて
      しょうがない、って一緒に悲しんでくれたらなって
      妻と一心同体みたいに思ってるんだと思います。

      けっこう、夫って都合よくそう思ってる気がします。
      そういう母に嫌だなって思っていた人は特に
      今の、わかりあえる妻に満足していて、やっと家庭でホッとできて
      すごくうれしいはず。

      それもあってある意味、妻に甘えてるんだと思います。無意識で。


      自分の、母に対するアンビバレントな気持ちに自覚的かどうか
      好きになれない部分も多いけど、母は母。
      と、葛藤しているでしょうね。

      トピ内ID:15555978bc36d84e

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      すでに嫌われてるのに

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      >いやいやいや、そんなことしたら更に私が嫌な嫁で帰るのを留めていると思われるじゃんって感じです。

      え?もう既に嫌われてるんでしょう?お義母さんに。
      それならさらに嫌われても別にいいじゃないですか。
      夫が行きたくないというものは仕方ありませんよ。
      つまらない嫌がらせなんかするから息子も寄り付かなくなるだけです。

      トピ内ID:8684ce6d6d121809

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      義実家に一人で帰りたくない件

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      >一人で帰るのも嫌って何なんでしょうか

      盾(奥様=主さん)が居ないからですよ。
      妻がいれば、何か文句が出たときの矛先が奥さんになり、自分が逃げることが出来るからです。
      前のレスにも書きましたが、旦那さんが好きなのは「自分」だから。
      おわかりいただけましたでしょうか。

      トピ内ID:2d91b1ef347f3939

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      私も義母は嫌いですが

      しおりをつける
      🙂
      一方的に無視されまくったので義母のことは嫌いですが

      もしあちらからBBQやりましょうってお誘いがあったら、お肉は持って行かないですよ。だって当然主催者の方はお肉を用意してくださってるはずですから

      もし間違って高級お肉なんて持って行ったら嫌味になるかな、と思います。多分せめて持っていくとしても飲み物買ってきますねって確認を取ってジュースやらお酒やら買ってくるくらいかなと思います。

      事前に夫があちらのご両親と相談して分担でお肉の買い出しする事になっていれば別ですけどね。

      人によっては、あらありがとうなんて気持ちにならないなと思います。自分の用意したお肉よりいいお肉ってトピ主さんがどう思うかに関係なく相手にはある種のマウントになりかねないです。

      食べ物をどうしても持っていきたいのならせめてBBQ後のデザートとか、お金使わせ過ぎたと思われないような単価のものにするかなと思いますよ。

      まあ、色々と気遣いして夫の大切な親だからと立てたりしても調子乗ったり無視されたりマウントされたり、人としての当たり前のコミュニケーションを取ろうとはしてくれないものみたいで、ただただ大切な異性の子供が取られた憎い敵みたいなのでそんな気遣いも私の場合は無駄でしたけどね。

      私の夫も実家に帰ったら黙って座って何もしない人に見事に返信するので、そう言う義実家での振る舞いって親の教育の賜物だと思いますよ。最近は私に離婚されたら困るので少しは言うようになりましたけど。

      トピ主さんと一緒で私も色々やり尽くして精神的にダメになって疎遠するしかなくなったので私も虚しい気持ちは分かりますよ。

      トピ内ID:92c46c5b46fba0e5

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      私も、なぜBBQに肉を持参したのか、気になった

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      既出ですが、私も「なぜBBQに肉を持参したの?」と思いました。

      「肉を持ってきて」と頼まれたのではないなら、お持たせを出さない習慣の延長かもしれないし、トピ主の持参した肉の量が中途半端だったのかもしれないし、単に自分の買ったお肉の方が好みだったのかもしれません。

      具体例がトピ主に書かれた BBQだけなら、トピ主の被害妄想だと思います。

      訪問先が実家であっても「客」との立場なのですから、「持って言った肉を出して」と言いづらいこともあるでしょう。
      なぜ、「トピ主が同じことをしようとしたら」なんて例を持ち出すのですか。
      トピ主がホストならご主人もホストであり、客じゃないでしょ。

      「嫌がらせ」というのは、「トピ主にだけ古い肉を出し、トピ主夫や義父母は高級肉を食べる」のような行為です。
      BBQは、みんなで固い肉を食べたんでしょう?

      あと、ご主人が「年末年始に帰省しなくていい」と言ってるのに、「私が悪い嫁認定されるから、一人で帰省しろ」なんて横暴ですよ。

      再度書きますが、トピ主はフォローが必要なほどの嫌がらせは、そもそも受けてません。

      トピ内ID:a015873f16f80794

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      夫を使っての「良い嫁キャンペーン」は辞めたら?

      しおりをつける
      🙂
      なおりん
      ・「良い嫁」との評価が欲しいなら、年末年始はご主人と一緒に帰省する。(トピ主実家と一年置きでもいいし)
      ・トピ主が義実家に帰省しないなら、ご主人にも強要しない。

      義実家とは関わりたくないが、最低限の評価は欲しい。
      だから、嫌がるご主人に無理矢理単身で帰省させる。
      トピ主の主張は上記です。

      単なる「価値観の違い」を大袈裟に「嫌がらせだ!」と主張したりとか、子供っぽい人(トピ主)ですね。

      トピ内ID:7c3f6198601c25b7

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      知恵をつける

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      🙂
      まる
      お肉のこともそうだけど、こちらが知恵をつけて強くなるしかないです。

      夫を通して交渉するのが無理ならば、あなたが直接言うしかない。

      こういうことが繰り返されるならば、こちらも自衛して持参するものを変える。

      例えばワインにして、オープナーも持参して、着いたら自分ですぐに開けちゃってみんなに振る舞う。

      期待するからイヤになるんです。

      夫に期待するからイライラする。
      姑に優しさを期待するから傷つく。

      期待しないで、自分は自分で楽しむ。
      親戚付き合いは結婚とセットです。
      自分なりにここまで、と線引きして頑張ってそれでも限界を迎えたら、距離を置いて良いと思います。

      ただ、トピ主さんの場合はもう少しやりようがあるように思います。

      トピ内ID:1567d59aed1e3232

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      下に見てる感じがする…

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      🙂
      まる
      今までいろいろあってそうなったのかもしれませんが
      トピ主さんは、義実家が嫌いな上に、非常識な家というように
      下にみている感じがします
      自分達のほうが常識的で、世間一般的な感覚を持っているんだと。
      あなたよりも私のほうが上等な人間なのよって思ってる印象を受けます。

      お肉に関しても、お肉を持ってきてって頼まれたのならば仕方ないですけど
      頼まれてもいないのに、高級なお肉を持っていったら
      あちらはどういう気持ちになるのでしょうね?

      別にそんなに高級なお肉じゃなくて、アットホームな簡単なBBQのつもりだったのに
      お嫁さんがすごい高級肉をもってきた。
      自分が用意してたお肉よりも相当高そうなお肉…
      こういうとき、お姑さんとしてはどういう反応になるのでしょうね?
      大らかな心の広い素直な方ならば、「わぁ~高いお肉おいしそう、ありがとう
      みんなでいただきましょ~」ってなるんでしょうけど…
      ちょっとひねくれた方ならば、「これ見よがしに高い肉持ってきやがって。
      うちがいつも安い肉だからって嫌味かよ」って思う人もいるかも。
      普通の人でも、「うっ!うちの用意してた肉、出しにくいじゃん」ってなるかも…

      自分の親が、自分の妻に気を遣わなくてもいいとは思っていないのではないかと思います。
      男性って、何も考えてないんですよ。
      母親に、「このお肉から使って」って言われれば、は~い。
      妻から「それはおかしい、持ってたお肉を出してって言うべきでしょ?」って言われれば
      そうだったかもね~って思う。
      そんなもんじゃないんですかね?

      トピ内ID:ea2376332855d559

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        無理

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        🐤
        オーキッド
        家庭って密室なので、その家の暗黙のルールって、他の人から見たら変でも
        自分の中では普通すぎて、何が変だか今ひとつピンとこない。
        それもあって
        夫さんはトピ主さんが言えば、後でそうかなって思っても
        その時には、実家ムードの中で、無意識に実家ルールで動いているのです。

        後で言われればわかるけど、自分では何が正解か自信がないんだと思います。

        そして、トピ主さんが好きだし、実家はあまり好きじゃないので
        自分だけ実家に帰る意味なんてないのでしょう。
        トピ主さんが同行してくれるなら、自分の心の後ろ盾になっているトピ主さんがいるので
        実家でも、少し楽しくいられる。
        実家に帰ってあげるという親孝行な気分も味わえる。

        ワーママさんのいう通り、実家や母はあまり居心地が良くない
        だからってその縁を投げ捨てたいとまでは思わない。そんな分裂した相反する気持ち。
        トピ主さんといれば、幸せで自信も持てる。
        自分のガーディアンエンジェル、の妻。って感じかな。

        私は、男って弱いんだな、と思って
        あまり幸せでもなかった実家から、私のもとで楽しそうにイキイキしている夫を
        そんなふうに受け止めてます。

        そもそも、女性同士の微妙な駆け引きや意地悪を、さばける男なんて滅多にいない
        まして、母と妻の間を取りもてるような男なんて、よほどの力量がないと無理でしょう。
        文豪森鴎外などの偉人でもできないんだから。
        と思ってます。

        トピ内ID:15555978bc36d84e

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        申し訳ないけど

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        🙂
        中年女
        トピ主さんが相当性格悪いかな。
        だから義母さんにも嫌われているのかも。

        〉高級なお肉ではない肉(固そうな)をこっちから食べてと私達に出す。

        義母が用意した肉を食べてもいないのに「安物で固そうな肉」と完全に見下していますよね。
        招待した側からすると用意したお肉を先に出すなんて普通です。しかもトピ主さんが用意した高級肉とやらは、自分が食べたくて持参したのですか?
        普通は義両親に食べてほしくて持っていきません?

        〉みんなで食べる様にたっぷり買ってきたしそっち出してよ〜と言うのが言えないのか

        いやいや、招待された立場で「自分達が用意したものを出せ」と主張する人なんて見たことも聞いたこともありません。

        普通なホストが用意したものを食べるでしょう。トピ主さんが「してほしい」と感じることは世間一般的に相当ずれているんだと思います。

        〉義家族と上手くやりたいと何度も何度も努力してきたつもりですが、毎回嫌な思いをするので今年に入り諦めました。

        義家族が用意した肉を「安物の固そうな肉」みたいに見下している時点で全然努力しているようには見えません。
        トピ主さんが思っている以上に、そういう見下した思考は行動や言葉に表れるものですよ。

        今はご主人から大切にされているかもしれませんが、自分の家族を悪く言われて気分がいい人はいません。
        性格が災いしないように自分を見つめ直したほうがいいと思います。

        トピ内ID:d2e3b84eb700d59a

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        高級は要らない!!

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        🙂
        ptn
        私もトピ主さん同様に義実家の人々のやり方に疑問を持つひとりです。
        我が家の場合はこちらから美味しいお菓子とか用意したり、義姉妹にプチギフトを贈ったりしてきましたが、
        向こうからは「ありがとう!」と元気のよいお礼のみでギフトらしいギフトは何もありません。
        義両親と楽しむために高いお肉を用意したところでそれを使い切ることなく
        「娘たちにも食べさせなきゃ」と、その場に居ない義姉妹に残すようにと使い方をケチったりしている姿に何ともいえない気持ちになったことがあります。

        義実家との付き合い方で高級なものに対する使い方が気に入らないときは、
        思い切って安物を持参するようにすれば心が痛むことはありませんよ(笑)
        というのが私の経験です。

        何かとっておきの商品を用意したってそんな気持ちどころかその商品が何なのかに関心がない人には無価値なのですから
        例えばお肉ならドンキホーテとか業務スーパーで仕入れたお安いものを大量に買って行って全部置いてくるくらいの勢いで良いのですよ。
        本当に美味しいお肉は義実家を巻き込まずにご家族だけで堪能すれば良いのですからね(笑)

        トピ内ID:644bbe6d59ceb211

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        なぜ言わないの?

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        🙂
        ミーアキャット
        本当に不思議なのですが、
        なぜご主人にきちんと気持ちを伝えないのですか?

        >フォローも出来ないけども、一人で帰るのも嫌って何なんでしょうか。

        知らんがな。なぜそれをご主人に聞かないの?
        価値観も同じならなおさら聞いて話し合ってお互いの妥協点見出した方がラクなのに。

        それに、なぜ

        >みんなで食べる様にたっぷり買ってきたしそっち出してよ〜

        も自分で言えないの?そういうハッキリ言うキャラを確立しちゃえばラクですよ。
        「じゃあ夫くん、食べてね。
         私は自分が持ってきたお肉の味を確かめておきたいのでこっちにするわ」などと
        勝手に振る舞っちゃえばいいです。

        ほんとーーーーーに不思議なんです。なぜやるべきこと、言うべきことを放棄してる人が、
        やるべきこと、言うべきことに気付かない人に不満を溜めたり憤ったりするのか。
        まず自分からやればいいのに、としか言えません。

        トピ内ID:800032cff005cc99

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        あーうちも

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        🙂
        あや
        そうですよ

        義実家>妻です、完全に。

        我が家の場合、何回も大量に賞味期限が近いのをもらってくるなといったのに、でかい醤油5本ですよ、、、

        家帰って見つけて激怒です。
        あたしの嫌がることを何故できるのか。

        あなたが気を使うべきなのは家族であるお父さん、お母さんではなく、血の繋がらない他人の妻だとはっきり言いました。

        ただ、これも時間が立つと忘れるんだろうなと思うと諦めとイライラと混じり合った気持ちになります。

        義実家が、我が家を罪悪感のわかないゴミ箱扱いしてることに気が付かない夫がホントいやです。

        それで感謝しろってなんの拷問?って感じです。

        少しでもお母さんとうまくやってほしいなら、あなたがしっかり仲介しないと、わたしの義母に対する印象も悪くなる。

        帰省してほしいなら、きちんとしてくださいと伝えてみては?

        トピ内ID:26cdcaefc3aa92a3

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