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    彼の父親が苦手です。

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    🙂
    にわとり
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    彼と付き合いはじめて3ヶ月ほど経った時に、彼の父親に会ったら、まず研修期間だと思って1年間付き合ってみてと、不思議な事を言われました。
    わたしの仕事は本業の他にバイトをしているのですが、その後父親がわたしの職について不満を抱いていると彼に言われ、その時から少し不信感は抱いてました。
    お互いの家を行き来して、彼の両親にも良くしていただきました。
    彼は長男ですが彼もわたしも実家に入る気はなかったので、付き合って1年後に呼び出された時に、家には入る予定はないので2人で暮らしたいと言ったら今まで優しかった父親が豹変しました。

    お前の為にたてた家だ!お前達だけ幸せになるのか!俺らはどうするんだ!俺らを見捨てるのか!あまりにも乱暴じゃないか!

    などと言い捨て、わたしはあいた口が塞がりませんでした。
    彼は今まで父親に反抗したことがなく、いい子ちゃんで育ってきたようです。
    そして父親は、長男は家に入ると、かなり古い考えをお持ちのようです。

    彼の姉が家に入ることになり、なんとか同居は回避できたのですが、その後も、にわとりさんは俺達の事が嫌いなんだ、100歩譲ってやったんだ、とチクチク言ってきます。
    おそらく、わたしと付き合ったせいで息子は変わってしまった!と思っているのでしょう。

    彼の姉が婚約し、旦那さんとともに実家に入り、いよいよわたし達の結婚の話をしようと彼が両親に話をしたら、にわとりさんも一緒に話しに来なさいと言われたようで、正直わたしは行きたくありません。
    これって断ってもいいのでしょうか。
    彼も親のことは嫌いで、縁を切ることになっても構わないと言っていたのですが、そうはいかないし、彼の親の事を考えるだけでストレスです。

    あ、彼の親も、わたしが同居したくないと言った日から、わたしに不信感を抱いているようでした!

    ザ・毒親ってかんじです。

    トピ内ID:921c7834b3d9c20b

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    毒親だけではない(というかそっちの方が一番の・・・

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    🙂
    ももの
    確かに時代錯誤、そして傲慢なことを一方的に言ってくる彼の父。

    しかし、その際にあなたの彼は「何が研修期間だ?自分の大事な人に失礼なこと言うな」とか「譲っているのはこっちのほうだ。傲慢な考えは受け入れない」とか真正面から反論し、戦いましたか?

    同居の件は「たまたま運よく」彼の姉が肩代わりしてくれたので、なあなあで誤魔化し消去。

    父親の言うことくらいに、面と向かって拒絶し、あなたを守ることちゃんとできない彼。

    今後も、その親の件だけでなく、将来の介護負担に関して姉との折衝、それ以外の圧かけてくる人への対応。きちんとできる彼ですか?

    また、あなた自身も「彼の父偉そうで気にくわない」ばかりで、自分に都合の悪いことから逃げるばかり。

    結婚という一生の大事で相手方の(嫌な人とはいえ)両親に「会いに行かない」との非常識で自分に甘い選択をする。

    これからのこと、彼の本音も含め一度、大人らしくキチンと話合い考えるべきではないでしょうか

    トピ内ID:c63ab359134d3e27

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    お説ごもっともでは有りますが…

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    狭い意味では、婚姻って成人男女の同意のみが条件ですので、主さんの主張は間違いではないと思いますし、話し合いに参加する必要も無いと思います。勿論、話し合いは大事ですが。
    一方、広い意味での婚姻と言うのは、家同士のお付き合いになりますから、話し合いを欠席するのは間違ってます。
    彼氏の父親は、いわゆる毒親だと思われますし、同居前提で考えていたから、反動としての不快感は相当なものだと思われます。おおかた、結婚したらうちに嫁ぐんだから、嫁としての心得を学べ!郷に入っては郷に従え!かなと推測できます。
    ぶっちゃけ、選択肢は3つ
    義実家と絶縁覚悟で今後一切のサポートを受けられない前提で結婚をするか、主さんが折れて義実家と関わりを持ったままの前提で結婚するか、別れるか…
    どれが良いかは、ケースバイケースですからなんとも言えませんし、お相手あっての結婚ですから相手次第な部分もありますが、お若いのでしょうし最終的に幸せになれると良いですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:075956748015537f

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    彼が意思疎通きちんとしてこなかったのでは?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    研修期間の言い方は単に「慌てて結婚すると後悔することもある。1年付き合えばお互いをより知る事が出来る。」との意味だったのでしょうかね。

    バイトの話は彼がいちいちトピ主さんに伝える事無かったと思います。

    家の話は新築された家なのですよね?
    長男が家の跡を継ぐべきと言う古い考えのある義父さんなら新築する際に彼に跡取りの話しされていると思うのですが?
    例え家を新築しなくても彼に家を継ぐ話しを幼少の頃からしていたのでは?

    だとするなら彼がトピ主さんと付き合い結婚を考えたのなら父親にどうしたいか先に言うべきだったと思うのですが。
    勿論トピ主さんにも父親の考えを伝えておくべきだったと思うのですが。
    其処は彼は何と言っているのです?

    もし跡取りの話も彼が昔は承知していたのに結婚したらやっぱ止めるとなるとまあ義父さんも怒るのかもねと思いました。
    トピ主さんに不信感持ったと言うのも彼は父親にトピ主さんも同居承知している、といい加減な事付き合い始めの頃に言ったのでは?

    確かにお家制度もない今跡取りは古い考えだとは思いますけれどね。
    それでも跡取りの拘る家はまだあるので、其れを知っていた彼がきちんと話し合いとかすべきだたのでは?と思いました。

    何れにしろお姉さん夫婦が家に住むことになって義父さんがそれはそれで良いのなら良かったではないですか?

    結婚も決まったのなら苦手でも挨拶だけはしておいたほうが宜しいかと思いますよ。
    此処で行かなかったらまた言われるのは想像出来ますので。

    何れにしろ義両親さんとトピ主さんの関係が上手く行かないなら間に彼が立たなければなりませんが、彼が意思疎通きちんと出来るのか?がやや心配でもありますね。
    そこは実際1年付き合ってきてどう思いますか?
    同居の件も1年で話し合えの意味があったのかも?

    トピ内ID:6846adea6b332de2

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    車止め
    確かに、彼のお父様の言っていたことは乱暴かも知れません。

    でも、親には親の考えもありますし、世代の違いによる価値観の違いもありますし、それが自分と違うからといって存在だけでストレスが溜まる…というような言い方は失礼だと思いますし、何でもかんでも毒親だというのも違うと思いますよ。

    また、これまで反感を抱きながらも反抗もせず、いい子ちゃんで育って来た彼に何の問題もないのでしょうか。

    お姉様が実家に入ったのも、彼が自分が結婚しても同居する気はないということをご両親にしっかりと伝えたその結果ではなく、お姉様たちに何か事情や都合があって実家に入ることになったと、それだけなのではありませんか。

    親が嫌いだといっても、意思表示もせず言いなりになってきた彼が、親と縁を切れるとは思えませんよ。

    また、トピ主さんもそうは行かないと思っているなら、ある程度お付き合いはして行かなければならないのではありませんか。

    既に彼の実家にも出入りしていて、ご両親ともそれなりに付き合ってきたのだったら、二人で結婚の話しに行くというのは筋といえば筋だと思いますよ。

    その機会は外せたとしてもこの先、彼の実家にも出入りすることになるのでしょうし、双方の親同士の顔合わせなど、全く顔を合わせずに済ますことは出来ないでしょうし、どこかの時点で蒸し返されるのではありませんか。

    そういうことで、トピ主さんのご両親が嫌な思いをすることだってあるかも知れませんよね。

    それに何より、トピ主さんのご両親にだって二人揃って結婚の話をするのではありませんか。

    自分の親には二人揃って話をする。
    彼の親のことは嫌いだから、彼だけで話をしてもらって自分は行かない。

    それは無理というものです。

    トピ内ID:25ed635be50a741d

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    離れられないならやめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    こんにちは!

    私も結局義父と合わないで離婚しました。
    再婚相手の義父も好きじゃないけど離れて暮らしてるしもう歳なのでまぁ、という感じです。

    ひとつの指針として親に反抗できる、毅然とした拒否を示せる彼ならいいのではないでしょうか。

    父親がわけのわからないことを言ってる横でぽかんとして
    『父さん昔からあんな感じで~』
    と他人事みたくなってる人はだめです。

    嫁には父親の悪口を言うけど、父親の前に行けばおとなしーくなる男を2人ほど知ってます。

    あとは、物理的に距離が取れる(飛行機じゃないと行けない距離に住む)ならありだと思います。そんなに義父とかかわることはないでしょう。

    モラル的には挨拶に行かないとだめです、行かない場合親の理解が得られず駆け落ちみたいな形になると思います。

    しかし、経験上、変な親であるのなら縁を切ってこちらはこちらでやってく方がノーストレスかもしれません。

    しかし、平和的ではありません。

    これは難しい問題です。

    赤の他人ができるアドバイスとしまして、

    間をとって、コロナ禍ですので電話で挨拶する、という形をとってはどうでしょうか?

    良い方向に行くといいですね。

    トピ内ID:9ca92d100ceeef9a

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