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    夫がいても子供の育児は全て自分が負う覚悟

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    🙂
    ぴなころん
    子供
    4歳、1歳の子供がいる20代後半の専業主婦です。
    夫は24時間勤務ですが出勤日は少ないため休みは多いです。
    しかし休みの日はほぼ朝から夜まで趣味に遊びに出かけます。
    私の自分の時間は子供達が寝てからのほんの少しあればいい方ですが、元々体力がないタイプのためほぼ疲れきって寝てしまいます。

    そんな生活が上の子が生まれてからずっと続いていて、先日プツンと糸が切れたように涙が止まらなかったり、イライラして子ども、夫に冷たい態度を取ってしまったりしました。

    冷静に反省すると、心の奥底には『私だって好きなことやりたいのに!!!あなたばかりなんで!!!』という気持ちがあり、当てつけたいという気持ちからそんな態度をしてしまったと思います。

    しかし、子どもに全く責任はありません。そして、私には子どもを暖かい環境でしっかり育て上げる義務があると思います。

    なので、夫がいても育児に関しては自分が責任を取る覚悟を持ちたいと思いました。

    似たような状況下で、育児に関しては完全に責任を受け持った方、心をどのように強く保たれましたか?こんなに大変だったけどやり通せたよ!等の経験談や、叱咤激励頂ければと思います。

    トピ内ID:f26aab1eaef87b8a

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    私の母

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    🙂
    匿名
    消防署勤務とかでしょうか?

    私の父が消防署勤務時代はトピのご主人のような感じだったので…。

    ほぼ家庭に父の気配はありませんでした。遊びもあるので同じ家に住んでても「おー久しぶりに起きてる時に見たら大きくなったな」なんてことも。

    母は父はお給料ちゃんと入れてくれたらそれ以上期待しないことで乗り切ったと言ってました。

    トピ内ID:51795c5d707a5151

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    具体的に行動する

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    🙂
    みるく
    うちも夫が激務でほぼ一人で子育てしていましたが、夫が海外へ単身赴任になりコロナで帰省が全くできなくなってから文字通り一人で子育てしています。
    特に覚悟なんてもってませんよ。子供は3人ですが夫の世話をしなくて良いだけ楽なくらいです。
    ただ夫が近くがいるのに、自分のことばかりで家族に無関心(なように見える)なのが辛いのは良く分かりますよ。
    でも男性って本当にいろいろなことに気付かないんだと思います。
    どうしてあなたばっかり!と気持ちをため込んで夫に冷たい態度をする前に「趣味に行くのもいいけど、私たちと過ごす時間も作って欲しい」ときちんと希望を言いましたか?
    貴女が心身ともに疲れている事。寂しさを感じている事。
    少しずつ上手に伝えていきましょう。

    責めるのではなく、私も子供もパパと一緒に過ごしたいから時間を作って欲しい、と根気よく話をすることです。
    何でそんなこと分かってくれないの?と責める口調で言っても相手の心はどんどん離れていくだけです。
    あくまでも自分はこうしてくれたら嬉しい、と相手がどうではなくて自分の希望として話をしましょう。

    私も疲れてしまって休みたいから子供をみてて欲しい。
    私もためには一人で出かけたいから、子供をみてて欲しい。
    と具体的に交渉しましょう。

    何で分かってくれないの?と腹を立てたり悲しくなったりするのは本当に無駄です。
    だって本当に分からないんだから、男ってやつは(苦笑)。

    そして育児に関しては全責任を負う、だなどと気負わない方が良いですよ。
    自分で自分を追い詰める行為です。貴女自身も肩の力を抜いて、うまく息抜きしてください。

    トピ内ID:40fc584e7dc51f41

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    入園までは実家で休みながら育児

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    🙂
    シルブリエ
    子どもが2歳前、帯状疱疹になりまして
    夫、両親、合意のもと
    四季ごとに2週間、遠方の実家で休んでました
    一日中、大人3人いる子育ては楽です

    トピ主さんの場合、上の子の長期休暇の度に実家で休んだらどう?
    ご主人も、そんなにいないなら大丈夫なんじゃない?

    トピ内ID:71340bf86d3900ef

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    私は無理でした。

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    🙂
    ぴのこ
    回答になっていないかも知れませんが
    、私は無理でした。
    夫が激務、私自身もフルタイムの仕事を持っています。
    第一子育児が大変で大変で子供は一人でいいと思っていましたが、夫が望んだたため、5月に2人目を出産しました。
    第一子の経験をふまえて、夫には1年間育休をとってもらい、現在夫婦で育休中です。
    もっと、旦那さんにも育児に関わってもらいましょう。夫婦どちらか一方が育児の全責任を負うなんておかしいです。
    旦那さんにはトピ主さんの気持ちを、伝えられないのですか?

    トピ内ID:849dd199920e45ab

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    自分も休む

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    🐤
    なぬこさま
    私の旦那はとにかく飲みに行く人です。
    また、仕事も多忙なので、気が向いた時に子供に構うくらいで、育児は私が担ってます。

    子供はパパ大好きです。
    だって、存分に甘やかすから…。

    私も専業主婦なので、金銭的には旦那が全て背負ってくれています。
    なので、大好きなパパとしていてくれればいいかなと思ってます。
    自分が休みたい、一人で遊びに行きたいというときは、シッターや一時保育を利用すればいいと思ってます。
    ちゃんと自分のことも大切にしてあげないとかわいそうです。

    自分に余裕ができたら、自分ばっかり…と思うこともなくなり、ニコニコが増えると思います。

    トピ内ID:88a80f6bd5023e1c

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    話し合わないの?

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    🙂
    まりりん
    問題を改善するために夫と話し合うことは
    したくないのですか?

    いくら専業主婦だって家事育児すべて請け負うのは
    無理がありますよ。
    しかも旦那さんが仕事で物理的に出来ないならともかく
    休みの日は朝から晩まで遊びに出かけてるんですよね。
    もう少し旦那さんに協力してもらった方が良いのでは?

    問題解決のための話し合いもせず、いきなり感情爆発
    させて夫や子供にあたり散らしたあげく、育児全部自分が
    背負う覚悟を持とうと思いますなんて、私にはよく分から
    ない発想なんですが。

    トピ内ID:51be55ed9777aff0

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    私も頑張ってきたよ!

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    🙂
    いぶ
    40代です。19才17才12才、男の子女の子おります。

    いやー、その覚悟!
    もう、応援します!

    うちは、主人が教員で土日も部活か試合だから、もー、私が教員やめましたから。

    で、本当に休みには、パチンコ行かれて(泣)

    でもでも、私は頑張った!
    今はもう、良い子に育ってくれて、応援するのみ。

    そう、家庭は、育児は、私がやるの!
    主人には、感謝は忘れないで。
    上手く、お父さんとして育ってもらうの。

    育児は、学べるよ。
    おすすめ本は、親業や、子供へのまなざし、です。

    応援してます。素敵なママでいてください。

    トピ内ID:ba2a1e514faa513c

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    子育てが最大の贅沢

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    🙂
    みさき
    好きなことしたいのもわかります
    ベビーシッター頼んででかけてもいいでしょう

    でも子を持つことって人生最大大変で人生最大の贅沢だとも思いますね

    幼児二人は大変です
    上の子が生まれてからなら子供一人か、夫の生活が変わってから二人目の選択肢もあったはず

    不規則勤務は疲れますよ
    子供と触れ合いたいタイプでなくて
    家族が存在するのが頑張れる糧なのかな
    休みが多いのでなく、勤務が不規則を休みとカウントするのは やめましょう

    私自身、仕事、育児の大変さ、どちらも共有したかったので結婚前から話し合い、共働き、家事育児分担、ここまで聞こえはいいですが低収入です。

    二人の子とはいえ、専業主婦家庭では 稼ぐだけでキャパが精一杯で電源オフまたは気分転換、稼ぐだけで十分役割果たしたと思う人が多いですから。
    夫が稼ぐプロなら、プロの主婦だと思って 自分の采配で家事育児手抜き=効率化
    割り切りましょう

    トピ内ID:456dfcd3c9f4e809

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    いないものだと思う

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    うちの場合は、旦那は激務と言えば激務でしたので(まあ時期によりますが)兼業主婦の私が必然的に全て担う形になりました。
    幸いにもうちの子供は体が丈夫で、職場も休みやすい環境で、当時は定時にあがれる環境でしたので(その分残れる他の日に定時以降ぎりぎりまで仕事して早退分はカバーした)、そこから保育園のお迎えして食事作ってなどは全てこなしました。
    先日は、子供の用事(みんなバラバラ)で一旦帰宅して昼食取って夕飯準備して再度外出するのに、30分だったのに、自分の食事しつつ夕方塾に行く子供の夕食として牛丼と汁物作って出てきました(煮込み時間は子供に任せた)。
    それくらいは早業でできるようになりました。

    旦那は居ないものだと思ってます。
    洗濯と食事の支度はするけれど、他は断固拒否。
    家賃と賄い代を出す居候です。
    夫婦の関係?もちろんありません。
    したかったら、「夫婦」になってくれと言いました。
    夫婦とは助け合いするものだと思ってますと言い切りました。
    義実家にも一人で帰省させたことありました。
    子供の体調不良時に、何時間もかけて行こうとするのでふざけるなと怒りました。(義実家にはきっちり連絡して謝罪したところ、義実家で怒られて帰宅しました)

    ただ、いきなりやるのは勧めません。
    きちんと、「夫婦は助け合うもの」「家事はともかくとして育児は両親がするもの」という認識を合わせて、それでもやらないのなら、こっちも夫婦としてふるまうのは止めます。

    トピ主さんのおうちはまだまだ修復可能だと思いますよ。
    旦那さんに父親としての自覚と、人間としての思いやりを持ってもらいましょう。

    トピ内ID:c546c9104d19f591

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    1人で出来ると思うよ

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    🙂
    匿名
    シンママなら全部ひとりでやってるし。
    こんな価値観が多様でネットが充実していて、経済的にも女性が自立できる時代なんだから、男性に頼らない方法なんていくらでもあると思います。

    >元々体力がないタイプのためほぼ疲れきって寝てしまいます。
    >『私だって好きなことやりたいのに!!!あなたばかりなんで!!!』という気持ちがあり、

    それは体力をつけてこなかった自分のせいだし、その状態で2人生んだのも自分の選択でしょう?
    旦那さんのせいではないと思いますけど・・・。

    その状態で旦那さんにお願いして旦那さんの方が育児が上手で子供がなついたら、また別のストレス抱えますよ?
    友達の家はそれで離婚しましたからね。
    奥さんのために手を出さなかったらキーキーいうから、全部完璧にこなしたら子供が旦那びいきになってしまい(仕事も家事もしてくれるお父さんすごいーって)家庭が崩壊しちゃったんですよ。奥さん家で「体力ないから」ってぐーたらしてて働かずに子供に軽蔑されちゃって。
    子供はしっかりみてますからね。

    まずは家で子供見ながら筋トレしたりして体力つけたら?
    せっかく専業なんだから、子供をしっかり見て育ててほしいです。もったいないですよ。子供間近で見れるのは今だけなんだから。

    トピ内ID:d44fbcf2d0290d26

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    とぴ主が勝手にイライラしてるだけ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは、とぴ主と子供を養うという育児をしていることはわかりますよね?
    育児をしていないということにはなりません。

    休みが多いのにまったく家にいないわけではないでしょうし、
    少し話を大きくしていませんか?

    上の子の時から旦那さんへの不満を持ちながらまた妊娠出産をしたとぴ主。
    どうしてですか?
    気を付ければ下のお子さんを妊娠しないようにできたはずです。

    旦那さんは上のお子さんが生まれた時から何も変わってないのに
    さらに子供を産んで勝手にイライラしているとぴ主
    旦那さんへの八つ当たりってひどすぎる
    旦那さんは何も変わってないのに。

    心を強く持つ
    ではなく、
    旦那さんは何も変わっていないのに、勝手にとぴ主がイライラしている
    だけの話です。。

    トピ内ID:8c27c0c7f1edfa08

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    いないものと思う

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まだ幼いのかな?お疲れ様です。
    今は、大変なときよね。
    私もそうでした。
    でも、一番下の子供が小学3年になるときに、半日働き始めましたよ。

    男って、こんな人もいるのよねー。うちもそう。

    でも、子供への愛情、しつけ、勉強、食事、頑張ってますよ!

    夫は、仕事と趣味で、なかなか家にいませんが、
    お疲れ様、ありがとう、気をつけて。言葉を大切にしてます。

    子供たちは、母の顔や態度を見ています。お父さんの文句は言わないように。
    すると、我が家は、お父さんを尊敬しているし、いるときは楽しい夫なので、子供達はお疲れ様大好きです。

    とにかく、自分次第で、家庭は回ると思って20年やってきました。
    まだ、下の2人は、お弁当や送迎などもありますが、自分が育てたように育つものだなと、良い子ですよ。

    頑張ってくださいね。
    だんだん、自分の時間は出来るからね。

    トピ内ID:ba2a1e514faa513c

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    話し合いは?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    専業主婦と言うのもご主人から強要されているのですか?

    >元々体力がないタイプのためほぼ疲れきって寝てしまいます。

    うんうん、解りますよ。
    私も持病を抱えたうえでの出産でしたので、一人育てるだけで手いっぱいだった。
    でもさ、体力がないのに二人目を持つって自己責任ですよね。

    私自身シンママ期間が2年程ありましたが、夫なんていない方が悪いけれど楽よ~。

    再婚して26年ですが、(子も自立)夫がいると面倒くさいなぁと思っていますわ(笑

    でね、経済的不安を抱えながらの子育てではないという事に感謝してみてはいかがかしら。

    私は子供が生まれて1年たたぬうちに社会復帰してキャリアを積んできましたが、いまだにシンママの就業率があまり伸びないんですよね。
    もちろん働いていらっしゃいますが、やはり経済的不安を抱える方はまだまだ多い。

    もうさ、ご主人は「生活費を稼いできてくれる人」と割り切っちゃった方が気が楽なんじゃないでしょうかね。

    でもさ、ご主人と心の内を話し合わずにプツンと切れるのはだめよ。

    >休みの日はほぼ朝から夜まで趣味に遊びに出かけます。

    寂しいのですかね。
    もっと妻として向き合ってほしいのかな。

    だったらちゃんと話さなきゃ。

    でもさ、最終的には無職のシンママなのだけれど経済的には恵まれていると思うしかないんじゃないかしらね。

    トピ内ID:a402b586cd7569c6

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    一人で抱え込むのは子のために良くないんだけどね

    しおりをつける
    blank
    サラマンダ
    母親が一人で抱え込むのは子のために良くないよ。
    父親がいるなら父親との関わりをしっかり持たせることは子のために必要だし。
    密室育児にならないよう、外部にもできるだけ助けが求められるようなチャンネルを用意しとくのも必要。
    平時に一時保育利用して最所の登録手続き等完了しといたり、かかりつけ小児科医や保健センター等の相談チャンネルを用意しといたり。
    勿論助け合う友人を作るのもいいけど、それは対人スキルの問題があるから向き不向きあるよね。

    いや、筋論そもそも論とは別に、トピ主が急な入院騒ぎにでもなったらどうします?
    実家や義実家から助け手が来るにしても、それまで一日二日父親が子らの命をつないどくくらいのスキルは持たせといた方がいいよ。
    現状すぐ遊びに行く無責任オコチャマ夫なら、きちんと夫と向かい合って手間隙かけて父親として育てていく事が「覚悟」の方向じゃないかと思うけどね。

    トピ内ID:e97deec8c83f3d4a

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    覚悟と言うほどでは

    しおりをつける
    🙂
    上手く使ってね
    子どもの幼少期〜中学くらいまで夫が出張などほとんどいませんでした
    周りも単身赴任の人も多くて‥
    共働きだったので、仕事しながら家事・育児ほとんど私
    たまに夫が家に居て、入浴後の子どもを受け取って貰えるだけでありがたく思えるほど

    周りも同じだったから
    同じ保育園の親子同士で、夕食を一緒に食べ お風呂まで順番に入れてから寝る頃に解散したりしてました

    1人対子ども達だとたまに煮詰まるんですよね 頼れる実家や義実家があればなおありがたい(私は、実家が遠方なので、夫が出張中とかでも義実家を頼ってました)

    なんでも1人で抱えないで、夫以外に総動員出来る人達に頼っても良いと思いますよ

    トピ内ID:ca91c08c184b26ee

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