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    発言小町大賞2021
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    🙂
    やすこ
    子供
    小学校高学年の長男とと低学年の次男がいます。上の子は優しくお友達にも好かれる子です。ですが何をやらせても不器用で飲み込みも遅く、勉強も家庭でしっかりやらないとついていけない気がしています。自信もなく、発言力もないためクラスのグループ活動や発表会でも存在感が薄いです。お友達を見ていると、勉強もスポーツも抜群だったり、お喋り上手だったり、何か一つこれが得意!というのを持っている子ばかりで、羨ましく思ってしまいます。
    次男は自由で、周りにお友達が集まってくるタイプではありますが、勉強もスポーツも並です。肝心なところでは主張をせず、長男、次男共に自信のなさが仇になっているようです。
    私も運動会や参観日、発表会のたびに惨めです。でも、こうなってしまったのは私のせいだと思います。自尊心を傷つけることをたくさん言っている自覚もあります。その度に落ち込み、気をつけようと思いますが、何度もやってしまいます。夫に言い方を注意されますが、そんな夫にも嫌気がさします。
    こんな自分が嫌で嫌で仕方がなく、最近はずっと消えてなくなりたいと思っています。ただ辛いことから逃げたいんですね。ずっとこの負のループのまま。惨めな気持ちをし続けるんだと思ったら、もう耐えられる自信がありません。辛いです。
    そんな気持ちをかかえながら母業を続けています。どうにかしたいと思うのですが、考えられません。
    何かアドバイスもらえませんでしょうか。

    トピ内ID:b9a04f923c0fc4c6

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    何か一つ、伸ばしてあげるといいと思う

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    🙂
    くじら
    うちの子も生まれつき凡人で、幼稚園や小学生になっても何も能力が見えませんでした。運動神経も良くないし、工作や絵なども下手でハサミすら上手に使えません。学習能力も並程度。発言も弱めで良い意味で人が良いというのかとにかく弱く、省かれたりいじられたりされてしまう子でした。

    小学校低学年の頃、このままではマズイと親目線で感じ、勉強することだけは嫌がらない子だったので、家庭での学習をとにかくきちんと整えて、学力だけは向上させるように気をつけていきました。

    弱い子だったので塾に行きたがらず、通信教育をとって毎日学習。リズムを付けるために検定をやっていったりしていきました。小学高学年くらいになったら、クラスでも一番じゃないけど出来る方になっていきました。
    運動と芸術も、不得意になってしまったら引きずられてしまって良くないと思いましたので、子がやりたがったスポーツと芸術の習い事も一つずつ毎週やらせて小6まで続けていたら、それは普通になりました。

    学習習慣を整えて、続けて行ってよかったなと実感できたのは、中学に入ってからです。
    とにかく毎日コツコツやっていることで、少しずつ勉強が得意になっていき、中学では成績優秀の部類に入ることが出来てきました。比例するように自信を持てるようになったみたいで、先生とも仲良くなり、友だちも出来て、現在高校生ですがここもさらに良い環境に恵まれ、楽しく学校生活が送れています。

    能力は、最初が並でも続ければ続けた分だけ経験値がたまり、優秀な部類に育っていくことが出来ると思いました。うちの子は運動と芸術方面は大きくなってもサッパリだったけど、勉強だけは伸びました。
    お子さんの向きそうなものをとにかく一つでも見つけて、伸ばしてあげるのが良いと思います。

    普通の子を優秀にするのは、親にとっても根気のいる作業になりますが、ぜひ頑張ってやってみてください。

    トピ内ID:9411c0b0ab74ce65

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    まだまだ小学生

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    🙂
    トピ主様も良くわかっていると思いますがお子様はほめて育てましょう。どうして自尊心を傷つけてしまうのか?わかりませんが?

    先ずはお子達が元気で学校に行っているから良しとしましょう。

    お子様は誰もスーパーヒーローにはなれないと思います。またもしなれたらずっとスーパーヒーローを維持は出来ないと思うんですね!
    お子様が何か悩んでいるのを相談できる母になれたら良いです。

    トピ主様ご自身が私の息子達は素晴らしいと思うことが大切です。

    頑張ってくださいね~

    トピ内ID:e0d1005cda4b1f22

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    あなた次第

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    🙂
    いぶ
    このままじゃ、まずいとわかっているのですね。

    はい、あなたの問題です。

    思うようにならない子供が憎いですか?
    私を悩まさないで。私を喜ばせて。安心させて。心配させないで。
    アダルトチルドレンなのでしょうか。成育歴が気になります。

    このままでは、いずれ、
    トラウマ返しがきます。

    ありのままの子供を愛してあげてほしいです。子供は泣いてますよ。

    トピ内ID:b5257b95d54d2f98

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    人から認められるためでなく

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    🙂
    あん
    あなた自身が認めてあげられるママに。
    惨めな思いになるのは周りの評価を得る=子育ての成功だと
    思ってらっしゃるからです。
    読んでいてもまっとうに成長されてるお子さんたち。
    私の息子もいい面足りない面ありきで育ちましたが
    惨めな思いなんてした事ありません。
    だって人間みなそうではないですか?
    主さんは母として妻として完璧ですか?
    ご主人も両親も学校の先生もだれもが
    持ってるもの足りないものがあります。
    感じる必要のない事を感じてしまう主さんは
    考え方自体を大きく変えないとこのまま行けば
    取り返しのつかない悪影響がお子さんに出ます。
    例えば万引きする、暴力をふるう、そういった面が
    あれば悩む必要はあっても、足りない面を周りと比べ
    惨めになったりお子さんに辛く当たることには
    なんの意味もありません。
    今のままで十分順調に成長されてます。
    比べる子育てから今持ってる面を認めて愛してあげる
    子育てへ、変われるよう願ってます。

    トピ内ID:2a71586c6a351ef3

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    唯一の味方であれ

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    🙂
    花は負けっ子
    2人のお子さんのそれぞれ良い所を理解しておられる。それを褒めて伸ばしてあげてはどうでしょう?
    よそのお家のお子さんが立派に見えてしまうのは、ご自身の理想が高すぎるのではないでしょうか?トピ主さんの子ども時代は、常に成績トップでクラスの代表的存在でしたか?それに及ばない子だというなら、厳しい目で見てしまうかもしれません。
    しかしどの子も積極的で勉強もスポーツもできたら、またお子さんは目立たない存在になりませんか?
    その子の個性や特性を認めてあげられるのは親だけです。社会のルールから外れる倫理観のない子に育っているわけではないですよね?丁寧に子育てされた親御さんの頑張りがあってこそです。自信を持って愛情深いお母さんでいてください。

    トピ内ID:fdc25a0eeddc306f

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    目立たないとダメなの?

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    🙂
    匿名
    長男君は優しいし、次男君もお友達に好かれてる。素敵な子なのに。

    何がダメで自尊心を傷つけるようなことを言いたくなっちゃうのかな。

    クラスのリーダーじゃ無いとダメ?
    でもリーダーがそんなに偉いかな?

    どんな時にかーっとしてしまい、どんな言葉を言いたくなっちゃうのかな。

    それ、トリガーを書き出してみたら?
    その法則がわかればそのシチュエーションにならないようにすればいいし。

    主さんはずっと学年1番の成績でリレーのアンカーみたいな花形で、県下一の偏差値の高校から日本で1番の偏差値の大学に進んだのかな?

    何かの時はリーダーシップとって。

    そんな自分の子なのに優しいだけで他は人並みなのが許せないのかな。

    そうじゃ無いなら、自分も出来てないこと子供ができてないからって責めるのはおかしく無い?

    子どもを毎回傷つけちゃうなら運動会や発表会は主さんは不参加したらいいと思う。ご主人や祖父母の誰か観に行けばいいし。

    トピ内ID:6311ac55bd5633d5

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    少し前の私みたいです

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    🙂
    らん
    男の子2人子育てご苦労様です。
    立派に育てたいが上手くいかずイライラし、他人と比べてそのストレスを子供にぶつける。
    プライド高すぎです。
    お分かりだと思いますが気をつけた方がいいです。
    今がいちばん比べてしまう時期ですが、お子さんが大学生にでもなったら
    どうでもよくなるばずです。
    子供にむいている気持ちを自分に向けて貴方がしたいことをされたらいいと思います。用は貴方暇なんですよ。子供はいつか巣立っていきます。
    不甲斐なくてもまあいっか!と思って接してあげて下さい。そして否定せずに話を沢山聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:e0de815cda5684b1

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    自覚があるなら

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    🙂
    主様が要らないことを発言している自覚があるなら言わないようにすることです
    口は災いの元 といいます
    子どもさんはまだ小学生で今から心身共に成長します 親の 〜な気がしていますは想像でしかありません
    親の迂闊なプライドを傷つけるような言動は成長を妨げる要因になり得ますよね
    どうにかしたいのなら発言には慎重に
    子どものすること、した事に一々口を出さない事です 相当な我慢が必要だと思いますよ
    だってお子様いい子だっておっしゃってますよね 大丈夫です

    トピ内ID:70749216a0b64ff5

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    もし逆の場合

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    🙂
    tit
    お子さんが、存在感があり、目立っているととぴ主さんは満足なんでしょうか。そんなお子さんだと、母親は悩みがないと思うのでしょうか。自分の子供が、どちらかといえばそのタイプに該当します。目立てば、足を引っ張る子が必ず出てきます。理不尽ないじめのターゲットになる場合もあります。確かに担任の先生から好かれますが、その分、いろいろ頼まれごとをするので休み時間もぼーっとする暇もありません。発表も、みんなの意見がないときにあてられたりするので、気が抜けません。発表会、運動会も目立つポジションを与えられるので、失敗はできません。親子ともども結構大変なんです。
    とぴ主さんのお子さんは、周囲に迷惑をかけず、自分自身のことを理解し、ふるまっているように思います。とぴ主さんだけが気苦労をしているように思います。ただ、勉強だけはひとと比べるのではなく、お子さんにあった勉強方法で導く努力はしたあげてほしいと思います。とぴ主さんが、気に病むようでしたら、がっつり面倒をみてくれるような塾に行かせるのがよいと思います。男の子だったら、御主人にたよってはどうですか。母親が言ってもいうことをきく年齢ではないように思いますから。

    トピ内ID:cf0788cffb9a765f

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    カウンセリングを~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    カウンセリングを受けたら良いのでは?
    って言うか、ご主人からも注意を受けているのでしょ?
    なのになぜ抑えられないのですか?
    なので、カウンセリングを受けて現状の精神状態を診てもらえば良いかと…。

    でもさ、
    >私も運動会や参観日、発表会のたびに惨めです。

    これって、子供たちにとぉ~っても失礼だと思いませんか?
    別に運動会などで目立たたなくてもお子さんの良い所を伸ばそうとしないのですか?
    結局、そういった周りからの目でしかお子さんを評価できない主様自身に一番の問題があるのだと思いますけど。
    勉強が出来ないのなら塾など、スポーツをさせたいのならスポ少などに入れたりすれば良いと思いますけど…。
    結局は子供を叱責するだけで子供と向き合わなかった結果でしょ?

    どうにかしたいと思うのなら行動するしか無いです。
    先に書いたようにカウンセリングを受けるのも有りだし、
    現状お子さんに欠けていると思われる部分はそういった塾などのサービスに頼るなり、
    何らかの行動を起こさない限り現状は変わりません。

    主様一人の問題ならば、”勝手に沈んでください”ですけど、
    事はお子さんも関わってます。
    ”母親としての自覚と責任”を持って行動を起こしてください。

    トピ内ID:6307ac55bd4ddf50

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    期待もほどほどに

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    🙂
    あられ
    何となくですが、男の子の母親あるあるかなと思いました。
    トピ主さんの理想というか男の子はこうあって欲しいというような思い込みによって自分で自分を苦しめていませんか?
    確かに男の子を持つとどうしても競争社会に勝つことを望んでしまいますよね。

    それに家庭の中で女性はトピ主さんだけですね。
    無意識の疎外感があってその中で妻&母親としての献身を求められる苦痛というのもあるのかなと思いました。
    客観的に見たらトピ主さんの置かれている状況はそこまで深刻なものではないと思います。
    トピ主さんは惨めだと書かれていますが、それは同時にかなり大きな期待があったという事ですから惨めになるほど期待するなんてお子さんにとってはいい迷惑ですよ。
    お子さんを自分のステイタスの材料にしたいならなおの事ひどい話だと思います。

    トピ内ID:bbeb3026f44d8e14

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    惨めな母親ですか?

    しおりをつける
    あちちあち
    ご自分はどうですか?
    集団の中で
    惨めな女ですか?

    そんなこと誰も思いませんし
    他人のことなどそんな風に気にかけたりしないものです。
    みんな違ってみんな良いのです。

    なぜ他人と比較するんですか?キリがないですよ。
    健康で毎日元気に過ごせるだけで
    満ち足りてると思えば
    ここに書いてあるようなことで
    悩むことはないと思います。

    家族揃って暮らせる時間は人生の中で意外と短いものです。
    悩まなくていい事で
    消えてなくなりたいと思うなんて
    とてももったいない。

    和顔愛語 先意承問
    ご存知ですか?
    調べてみて下さい。
    お母さんは家族の太陽です。
    消えてなくなったら大変なことです。

    トピ内ID:fc67e396fb8cad06

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    子育てしてれば

    しおりをつける
    🙂
    みつこ
    成長の過程で色々悩みますね
    他人と比べてないものねだりもあるでしょう

    うちは
    小5は頭いいけど
    小2は0点を取ってきたこともあります

    でもまあ
    2人ともお友達とトラブルなく
    学校が楽しいといって、
    休むことなく行ってくれるので、
    そっちのほうが大切かな

    自分の周りを見ても
    学力と、その後の社会人生活がイコールじゃない人多いし

    大器晩成の人もいるし

    あんまり、現在の状況だけで、
    全て決まるような考え方はしない方がいいかな

    あなたが仕事したり趣味をしたり、自己研鑽に忙しくしてたら、
    あんまり、子供のことばかり考える暇なくなるから、親子にとって、いいんじゃないですか

    トピ内ID:e5b335cf605199c4

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    たむたむ
    トピ主さんご自身の自己肯定感が低く、白黒ハッキリつけてしまう性格ではないですか?

    それと、トピ主さんと実母さんとの関係性に問題があるようにお見受けします。

    もしそうなら、お子さんに対してというより、まずは、ご自身と向き合うことです。

    トピ内ID:e6b3660e9dc47c00

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    あまり干渉しない

    しおりをつける
    🙂
    ポニータ
    子どもには大人になって苦労してほしくないですし、また子供の外での態度が悪ければ家庭でのしつけが悪いのではと思われるのではないかと思ったりして、家では子供にうるさくしてしまいますよね。
    分かります。

    他の子と比べることはやめなくてはいけません。
    他の子と比べても、あなたの子供が立派になっていくわけではなく、あなたがみじめに感じるだけで、本当にマイナスしかないです。
    そして子供にも、〇〇君はこんなにすごいのにあなたはなんでできないの!とも言ってはいけません。
    お母さんだって、隣の奥さんができることすべてできるわけではないですよね。

    とにかくあまり子供に干渉しないことですね。私も子供と一緒に遊んだりはあまりしてません、主婦ですが笑。
    基本的に勝手に遊んでもらってます。子供たちは自分であれこれ作ったり、テレビゲームをしながら、分からないことがあればYoutubeで調べたりしてます。アイパッドのゲームなんかもさせてます。もちろん時間制限はありです。あと片付けもうるさく言ってます。

    勉強もスポーツも並ならいいじゃないですか。
    お母さんがとても優秀な方なのでしょうか?もしくはご自身がご両親から強く期待されてきたとか?
    元気で生きてくれてたらそれでいいじゃないですか。
    お子さんが好きなことを見つけたら、それを応援してあげてください。でも無理にほめようとかしなくていいですよ。見守る、でいいと思います。

    トピ内ID:695b20a8181add5d

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