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    母親からの結婚反対

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    かつおぶし
    恋愛
    私は27歳関西の田舎住みです。

    現在お付き合いしている彼が34歳、
    地元は関東、職場も関東方面で遠距離恋愛中です。
    私の地元に転勤で来ており、そこで知り合いお付き合いする流れとなりました。
    付き合って2年、遠距離恋愛になってから1年半です。

    そろそろ結婚、という話になり私の母親に一度会ってもらえないかと聞くと、
    最初こそどんな人?と言われましたが"転勤族""地元から離れる"
    という話になった途端に、わたしは絶対に許さない!と。

    私の家は、母子家庭で下に妹がいます。
    何とか説得し、初めて顔合わせをしました。(これも彼に失礼な態度をとっていました。)

    最終的には、和やかな雰囲気で終わりましたが、母親の意見としては
    「私はずっと1人で子供を育ててきた。娘には近くにいてもらい3人で助け合っていきていこうとお願いしていた。この気持ちは誰にも分からない。地元から離れるなんてありえない。貴方は転勤族じゃなければすごく素敵な人。」と、彼自身のことは認めてくれ、とても印象が良かったとのことですが、、、、
    絶対に意見を曲げようとしませんでした。

    彼は、「お母さん気持ちを受けて、勝手に今すぐにどうこうとかの結論を出すのは違うと思うので、2人でも考えさせてください」と言い当日はお開きとなりました。

    その後、2人でも話し合いましたが、
    母があんな状態の為平行線のまま、どうすることもできず...

    家を飛び出すことはいつでもできます。
    (私は既に仕事を辞めています。専門職なので就職には困りません。)
    母に認めてもらうにはどう話をし、どう説得すればいいでしょうか?
    出来れば祝福までとはいかずとも
    行ってらっしゃいと見送ってもらいたいです。

    また、ここで、2人で決めたことなので、結婚しますと伝えても親不孝にはなりませんか?
    拙い文書で申し訳ありません。

    トピ内ID:0fbee6b99509fbc1

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    大丈夫

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    くま2
    >結婚しますと伝えても親不孝にはなりませんか?
    ならないから大丈夫。
    結果的にトピ主さんが彼との結婚をして幸せになるなら問題はないよ。

    お母さんには時間が必要だということだと思う。

    ただ、結婚ってこういうものだよ。
    得られるものがある代わりに失うものがあるという事。
    今までの生活を捨てて新しい生活に飛び込むので。

    だから結婚というものに対して悩むような結婚は駄目。

    トピ主さんには彼と結婚をして幸せになるという覚悟がある様子。
    何の心配もない。

    お母さんのことは色んな意味で時間が解決してくれる。
    妹さんも結婚してお母さんの元を離れることになる。

    親と決別してパートナーと新しい家を作ることが結婚だよ。

    トピ内ID:9ad34689ff2aae1d

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    それは、引き受けないと

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    🙂
    きじすけ
    >ここで、2人で決めたことなので、結婚しますと伝えても親不孝にはなりませんか?

    結婚は、基本的には二人の合意で、法的には親で有ろうと反対出来ません。
    だから、結婚は、したければすれば良いのです。

    ただ、お母様の気持ちは法律で縛れませんし、お母様がトピ主さんを親不孝と言う自由や権利は有ります。
    それは、トピ主さんが結婚したい人と結婚する自由や権利と同じです。

    だから、「親不孝になりませんか?」と聞かれたら、言いたい人は言うでしょう、としか言いようがないんですよ。
    それは、トピ主さんが引き受ける事です。

    勿論、親や周囲に祝福されて結婚したいのは理解します。トピ主さんだけじゃなく、誰だって、そう思いますよ。
    私の実家は母子家庭ではないですが、母親が過干渉で、私(姉妹の長女)が遠方で結婚する事が嫌で大反対。母の老後とか面倒みて貰いたかったみたいです(妹は、母と不仲でアテに出来ないと思ったのでしょう)。

    それでも、私は夫と結婚したかったので、結婚しましたよ。母は過干渉ですが、捨てたいほど嫌いではなかったけど、それと結婚したい気持ちは別だと思ったし、「私の」人生だから。
    結婚後も、あれこれと言われましたけど。夫を守りました。だって、私の母の気持ちは、夫に関係ないですからね。別に、夫じゃなくても、母は地元で結婚しなければ反対するんだし。
    親不孝で良いじゃないですか。

    トピ主さんが「母が祝福してくれないと辛い」と言い続けるなら、彼氏さんも、最初こそ、トピ主さんに寄り添うと思いますけど、結局はトピ主さんの問題なので、そこは彼氏さんに押し付けられないと思います。
    トピ主さんがどうしたいのか、トピ主さんがしっかり考えないと、一時的な感情で地元を離れて結婚しても、悲劇のヒロインで結婚を諦めても、後で辛いのでは?

    ポチはエールを押しました。

    トピ内ID:4e609d25cf924736

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    もう27歳ですものね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ文に記載された内容以外に問題があるのでなければ、結婚したらいいと思います。
    正直、日本国内なんて近いですよ。
    画面越しに通話できるアプリもあるわけで。
    新幹線で片道2時間くらいでしょう。

    それより、どうして退職しちゃったのかな。
    それ、ダメよ。
    そういうところで、反対されているのだと感じました。
    まだ親に結婚を受け入れてもらっていないのに退職、は先走りすぎです。
    未婚のトピ主は現在、ニートですよね。
    出口を先に固めるやり方は感心しませんね。

    トピ内ID:5bcc76530849ca5a

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    諦めましょう

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    🙂
    すー
    お母様は自分の意見を曲げないでしょう。
    曲げる可能性がある人なら、そもそもそんなことを口走ったりしません。
    なので、トピ主さんは何かを諦めるしかない。

    仕方ないです、結局は押しの強い人には敵わないのです。

    彼と人生を共にすると覚悟を決めるか、お母様の条件に合う人がいつの日か現れるのをじっと待ち続けるか、の二択です。

    お母様の考えを変えようなんて思わないことです。
    必ず無駄な時間を過ごすことになります。
    結果、今のお相手との良きタイミングを逃すことになります。

    トピ内ID:663cb468b9782bc6

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    母親より上の立場の人は?

    しおりをつける
    🙂
    まったき
    一人で育てたから親の意見が優先されるべきというのは違うと思う
    あなたは母親の一部ではなく、別の人間で別の人生がある
    それを母親が理解しない限り「行ってらっしゃい」さえ無いでしょうね

    うちの娘が結婚したい相手に会ってほしいと言った時、夫にかけた言葉です
    親の承諾が欲しいというのは形式的なことで、反対したって無意味だし、
    絶縁のきっかけになることだってある
    だって二人は成人しているのだから婚姻届を出すだけで夫婦になれるから
    会ってほしいとか結婚させてくださいと言ってくれるのは幸せなことだよ
    娘が自分で選んだ人なんだから、快く祝福してあげようよ

    反対理由を色々と言ってた夫でしたが、これで祝福する方向に変わりました
    こういう事を言ってくれる方は近くにいらっしゃいませんか?
    祖父母、おじおば、ママ友で思い浮かぶ方は?

    物理的に離れることも反対の理由でしたね
    あんまり反対すると帰って来なくなるよ、孫にも会えないよ
    強い態度に出れば相手も強く出るしかなくなるからね
    とも言ってもらえると助けになるかもしれません

    トピ内ID:559574962a1ce9de

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    それでいい。

    しおりをつける
    🙂
    お母さんの意見に合わせて自分が結婚しなかったら必ず後悔する時がくるし、彼と結婚できないだけでなく生涯独身になったらお母さんのせいにし、それこそ縁を切ることになるかもしれません。

    お母さんの価値観に従わねばならない義務はないです。
    そういうお母さんなら、あなたはこれまで十分従わされてきたんじゃないですか?
    あなたの人生はあなたのもの。
    あなたに決める権利があるし、これからは自分で幸せを掴んでください。
    自分と彼を大切にね。

    トピ内ID:81c14889f139d978

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    母より妹

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    妹と話してほしい。
    主さんは結婚して地元を離れる。
    妹が母を引き受けてくれるかどうか
    姉妹で話し合いをしてほしいです。

    就職困らない専門職ならば
    離れてても金銭的な援助はできるし
    ちょくちょく帰省するとか言い方はあると思います。

    トピ内ID:99825d38ee6c552b

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    反対されたから

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    それで諦めきれる結婚なのですか?

    >地元から離れるなんてありえない。貴方は転勤族じゃなければすごく素敵な人。

    同じ母親の身として腹抱えて笑ってしまったな。

    まあご両親が離別なのか死別なのか、はたまたもとからシングルマザーなのか存じませんが、子はいずれ巣立つものなのにね。

    あのね、寂しい気持ちが先に立っているんでしょう。

    公共交通機関が充実した日本国内、どこに住もうが会いたいと思えばいつだって会えますぜ。
    むしろ、結婚して仕事もしてとなると、地元に残ったとしたってそうそう頻繁に行き来する・・・のかな。

    >ここで、2人で決めたことなので、結婚しますと伝えても親不孝にはなりませんか?

    まあこじらせるタイプのお母様だと少々厄介かもしれませんが、基本的に彼と二人で幸せになればそれで帳尻は合わせられますって。

    母を嫌って出ていくわけではない。

    私の姉が狭い地域でしか暮らしたことのない人でした。
    パートナーの転勤についていくかどうかでものすごく悩んで、結局ついていくことになったんですが旅立つ直前までめどめどグチグチ言い続けていましてねぇ。
    地方に旅立つその日にメールで「見送りにも来てくれないのか」とお怒りになる。
    もうため息でしたよ。
    私はそのメールには「今生の別れじゃあるまいし!げんきでね!」と返信しましたら、ま~怒る怒る。

    で、数年後にこちらに戻ってきましたが今ではケロっとしてますよ。

    かれも落ち着きのある良い方そうじゃないですか。

    お母様の気持ちに寄り添うことも必要はあるとは思いますけれど、目指すところは「彼としあわせになること」じゃないですか?

    そうそう、私の友人の息子さんが転勤族なんですが、転勤になると一度は顔を出しに行くんですって。
    「自分が言ったことのない土地だとワクワクするから行ってくるのよ」ですって。

    トピ内ID:20033b85a123f70f

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    いずれはわかってくれると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    親が反対したら結婚をあきらめますか?
    もう自立してもいい年なので、お二人の気持ちがそうなら、結婚していいと思います。
    お母さんは、単純に娘が離れていくのが寂しんだと思います。
    その辺は、娘がいる親の立場ですから、わかります。
    今まで子供のことを一番に生きてきたので、子供の自立というのが、子供の幸せって
    わかっているけど、手を離れてしまうのがさみしいんです。
    特に、シングルで育てられた方はその気持ちが特に強いように思います。

    「いままで、育ててくれてありがとう。これからはもっと自分のこと考えて、生活してほしい」
    そういって、親から離れてほしいと思います。
    今まで、一人でお子さんを育て上げたお母さんなら、一人になっても十分生活できると思います。
    トピ主さんの親としてでなく、お母さん自身の人生を歩んでほしいですね。

    今は、お母さんはそこまでの心境じゃないと思いますけど、
    離れてみれば、意外と自由な生活に新しい生き方が見えてくると思いますよ。
    今、快く結婚を許してくれなくても、いつか分かってくれると思います。
    子供の幸せを一番に考えて、今までやってきたと思いますので。

    それに、離れて暮らしていても、親子関係は変わりませんから。
    トピ主さんの幸せを歩んでください。

    トピ内ID:8d89844a071d6dde

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    大丈夫、お母さんは、落とせる。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    落ち着いて良識と思いやりのある彼氏さんですね。

    これはもう、お母さんが彼氏さんのファンになるよう仕向ければいいんです。

    勤務地の可能性はどことどことどこと…ほら、ここなら名所はどこそこが近くて、ここは何々が美味しくて。
    電車でなら何時間だけですよ、いつでも来て下さい。たとえば◯◯なら春のドライブがいいですね…。
    もちろんこちらからもちょくちょくお土産もって帰ってきますよ。
    もちろん、彼女と妹さんとで三人で旅行もたまにはしてくださいね、彼女には自由に親孝行してもらいたいから。

    と、ああ、こんなに優しい人が義理の息子になってくれるなら頼れるなあと思わせる。

    実際、女三人で手を取り合って生きていくより娘が頼りがいのある伴侶を得たほうが母も妹もなにかあったときに心強いものだから。

    彼氏そのものを拒否してるわけではないのだから、何度か引き合わせ、大丈夫ですよ、どこに勤務しようが今は移動容易なんですよ、と丁寧に説明を「彼から」してもらうといいと思います。

    ただし、同居するっていうのだけは、絶対に言わない、匂わせない。
    「どこにいても」「離れていても」家族だから、と、ね。


    トピ内ID:dc5f30fe25477955

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    お母さんは自分1人の幸せしか考えていない

    しおりをつける
    🙂
    そこまで言うなら納得するお見合い相手をお母さんに持ってきてと言いましょう、そうすればおそらく目が覚めますよ。

    >貴方は転勤族じゃなければすごく素敵な人
    とまで言われる男性は中々出てこないでしょう。

    親が今現在子供のトピ主さんを不幸にしてますがそれは罪深い事ではないのでしょうか?

    お母さんは自分が幸せになる為にトピ主さん達と言うお子さんをつくったんですよね。私は結婚して思いますが、みんな自分の幸せのカタチを叶える為に子供をつくるんですよ。子育てしてみたいとか、そう言う願望がなければ子供をつくる必要ないですから。

    でもね、いつまでも子供は親の玩具ではないんですよ、それでいいんです。お母さんだってそうやって親元を離れて結婚してトピ主さん達を生み育てたわけですし。

    よく言いますが人は3歳までに一生分の親孝行をしているんですよ。だからこの結婚が親不孝かなんて考えないでください。

    お母さんの我儘に付き合う必要はないです。トピ主さんももう大人なのだから自分で自分の幸せな道を決めませんか?

    そのお母さんは次に新しい彼氏ができて挨拶に行ったとしたらまた難癖つけてきますよ。今度は前の人よりカッコよくないとか、収入が劣るとか

    パーフェクトな男性なんてこの世にはいません。お母さんは今回の挨拶でお婿さんの平均点ができたので地元の男性だろうと絶対に嫌味を言うでしょう。

    今の人に決めて先に入籍してしまってもいいかなと私なら思います。こう言うタイプの方は既成事実作ってしまうしかないです。お母さんの納得を待っていたらトピ主さん一生結婚できませんよ。

    いい大人でしょう?幸せになる為だけに結婚するんですか?
    お相手男性を結婚して幸せにしたいと言う気持ちがあるなら、親の小言には揺れる必要ないと思いますけどね。

    誰が1番大切ですか?親ですか彼ですか?誰を1番幸せにしたいですか?

    トピ内ID:8be75ebadf530a1c

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    妹さんのことも気をつけないと

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    何と言うか、母子家庭の弊害って感じですね…。
    お母さんが人生をあなた方姉妹に捧げて来たのは事実でしょう。
    生きる希望、精神的支え。
    しかしです、誰だっていつかは実家を出るのです。
    私はお母さんに近い年齢ですが、親孝行というのは、親が要求するものではないのですよ。
    子どもの方から親を敬う行為であり、しかも子どもは、自分の人生を犠牲にしてまで、親に尽くす必要はありません。
    話し合っても埒が開かない場合は、出て行っていいと思います。

    ただしそうなると、妹さんが就職や結婚する時、お母さんは意地でも妹さんを離さないでしょう。
    その点は妹さんも交えて、早めにお母さんと話し合っておく必要があります。
    お母さんを説得できれば良いのですが…。

    トピ内ID:8a6ae789f622154f

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    お母さんは精神的距離が近いことを求めています。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     お母さんの気持ちはよく分かります。口に出さなくても多くの親はいつまでも子供の姿を近くでみたいと思っていますよ。その気持ちは分かってあげて下さい。

     しかし物理的距離よりも大きく影響するのは精神的距離です。娘夫婦と同居していても地球の裏側よりも精神的距離が遠い人もいますが、飛行機の距離でも隣の部屋と同じぐらいの精神的距離である場合もあります。子供に結婚話が出たときに親が感じるのは、とりあえず最初は物理的距離です。しかし影響が大きいのは娘夫婦や孫との精神的な距離。良好な人間関係です。

     関東と関西。一見遠い様ですが飛行機で1時間の距離。デジタル通信や録画装置、交通網の発達で昔より遙かに近い距離になりました。離れても繫がりを深くする為のツールは山ほどあります。

     同居していても話もしない娘夫婦より、遠くからでも電話やLINEをしてくれる娘夫婦。いざと言う時でも予定が終わるまで駆けつけてくれない近くの職場に勤めている娘夫婦よりも、飛行機で駆けつけてくれる遠方の娘夫婦。近くにいるのに時々しか孫と会わせない娘夫婦より、毎日の様に孫の動画を送ってくれる娘夫婦。実家に泊まってくれない隣町の娘夫婦よりも、年に1回でも泊まりがけで遊びにきてくれる娘夫婦・・ どちらをお母さんが求めているかは分かりますよね。

     親と疎遠にすれば親が折れるという助言も聞くと思いますが、それに従うと精神的距離は国交がない外国に住むのと同じぐらいになってしまいますから、一段と賛同はされなくなります。人間関係を大切に。

     最初にイメージできる娘夫婦との距離は物理的距離だけです。しかしどれくらいの精神的距離になるかを知るのはこれからですよ。幸いにも彼の印象は良かったのですよね。両方の親との人間関係を大切にする夫婦になれることを、お母様に実感をさせてあげて下さい。きっと上手くいきますよ。

    トピ内ID:78a7a389ebf28bb8

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    説得する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    さき
    よくもまあ、娘の結婚に「絶対に許さない」なんて
    言えますね。娘を自分の所有物だと思ってますよ。
    お母さんはあなたの幸せより自分の幸せが
    大事な人なんです。
    そんな人を説得したりする必要ありますかね。
    あなたの人生なのであなたのしたいようにすれば
    良いだけです。

    >2人で決めたことなので、結婚しますと伝えても親不孝にはなりませんか?

    言う人は言うでしょう。でもあなたが自分の選択に
    責任を持てば良いだけです。
    その覚悟がないなら親の言う通り、地元に住んでくれる
    人が現れるまで結婚は待ちましょう。

    トピ内ID:8084105f32f7e80d

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    お母様は自分の幸せ最優先

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    お母様はトピ主さんの人生も幸せもどうでも良いのです。
    自らの人生の安泰と幸せのみが最優先。そのためには娘の人生を平気で犠牲にて当たり前。

    自分の人生の安心のために子育てをして来た。

    トピ主さんは精神的にも実質的にもお母様から親離れする時期です。

    理解して貰いたい、受け入れて貰いたい依存は卒業しましょう。

    自らの人生の幸せは、自らの努力のみで叶えられる。
    自らの幸せのため娘の人生の犠牲を強いるのは愛では有りません。

    このままだと、近いうちにトピ主さんの心や精神までも摘み取られて、ひたすら母親の面倒を見て、ご機嫌伺って生きる人生となります。

    自立しましょう。世の中には親であっても子供の人生を搾取して当たり前という考えを持ってる親は居ます。
    永遠に理解されないし、分かり合えません。

    トピ内ID:a3f36f8a047747d7

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      親は捨てちゃってOK

      しおりをつける
      blank
      はいはい
      親は捨てちゃってOKです。
      捨てるというのは極端ですが、トピ主さんは20代後半なので結婚するのに親の許可はいりません。

      トピ主さんのお母さんが苦労してトピ主さんを育てたのは事実でしょうが、だからといってお子さんたちの未来を縛ることはできません。
      だからお母さんに認めてもらう必要はないし、説得する必要もないです。

      親に見送ってほしいというのはわがままや幼児性です。
      認めてほしい、説得したいというのも同様です。
      人にはどうしても許せないことや認めることができないことが一つや二つはあります。
      お母さんがあることに対して拒否したり嫌だと思うことは自由です。
      それを他人が説得や暴力を使って力ずくで気持ちを変えさせることはできません。
      変えさせようとすることは傲慢です。
      トピ主さんは他者を力づくで変えようとするのではなく、他者の反対や拒否も受け入れたその上で自分自身の幸せを作っていってください。

      トピ内ID:35c0421d7d1d775d

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      親不孝じゃなくてお母様の性格

      しおりをつける
      🙂
      せる
      地方出身、父が早くに亡くなり母子家庭で育ちました。トピ主様と同じ2人姉妹の長女です。姉妹ともに大学進学で親元を離れ、その後結婚や就職で今もそれぞれ遠方で生活しています。
      私の母は一度も地元に残れと言いませんでした。離れる時に寂しいなぁとは言ってましたが…
      進学の時も就職の時も結婚の時も、いつでも応援してくれましたし喜んでくれました。

      そんな母はフットワークが軽く、私と妹を置いてふらっと海外旅行に行くこともありました笑。退職後の現在も日替わりで習い事やレジャーやボランティアに忙しくしています。
      元がポジティブな人ですが、きっとそれでバランスを取ってきた部分もあるのかなと。

      恐らくトピ主様のお母様は真逆のタイプなんじゃないかと思います。推測ですが。良くも悪くも子供が一番で、生きがいで、コロナ禍もあってちょっと行き過ぎて依存になってしまってるのでは。

      いずれにせよ親不孝でも何でもありません。
      お母様の性格というかメンタルの問題なので、対処するにしても結婚や転居とは分けて考えた方が良いと思います。

      トピ内ID:eeb5c49f66d76544

      閉じる× 閉じる×

      転職。

      しおりをつける
      🙂
      リバウンド
      簡単ですよ。
      結婚とは人生をかけて行う大切な事です。
      彼に人生をかけて転職して貰えばいいだけです。

      トピ内ID:ea6671a6ce694385

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      娘2人いますが

      しおりをつける
      🙂
      かく
      まぁ絶対説得は無理。

      私は,相手の人格が良ければ
      離れても,幸せならそれでいいです,

      自分一人で育てたから,
      そのことを盾に,洗脳させてますね。
      キッパリ言って彼と幸せになってください、ここで言うこと聞いたら,彼みたいな人と巡り会えませんよ。
      それと妹さんにも,力になって
      家から,早く出て自由になるのに協力してあげてください

      トピ内ID:98f36543b976c65b

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      トピ主が幸せなら親孝行

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       母は、トピ主姉妹を一人前に育てれば、娘姉妹の援助で老後は安泰、それだけを支えに生きてきたのかもしれません。。

       でも、それは間違いです。トピ主が考えるべきは、自分の幸せです。結婚したいのも、独身を貫きたいのも、結婚したとして子どもを作りたいのもそうでないのも、トピ主自身の選択です。その選択ができないことこそ、一番の親不孝です。

       トピ主が、私はこの選択で幸せです、と言えないのを、親孝行になるってことはありません。親の考え違いに惑わされないでください。

      トピ内ID:9ad6c889ff2dc0da

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      先ずやれることはやりましょう。それからですね~

      しおりをつける
      🙂
      晴れの日に
      辛いですね…

      シングルマザーでここ迄
      妹さんと鰹節さんを育てていらした
      お母様の気持ちもすっごく
      分かります。

      それに鰹節さんの人生だからと
      いって鰹節さん1人だけで
      今迄歩いて来たわけではない
      し、それを思えば簡単な
      話では無いですね。

      なんとか時間と共に「説得」
      と言う言葉しか見当たらない
      様な気がします。

      レス文から彼の様子は気に入られて
      いる様子。

      逆にお母様とお父様の当時の
      事とか聞きだしてみては?

      子供の様に「何故お父さんと結婚
      する気持ちになったか」とか
      お母様を当時、お父様との恋愛時代→結婚
      した経緯を思い出させる。
      (嫌な事は別として)
      そして今の鰹節さんの
      気持ちにさせる。

      お母様はご自分が娘さん達に言って
      いる無理難題は多分充分に分かっていますよ。

      無理だと分かっていて最後の
      望みに託して、スーパーでお菓子を
      ねだる子供の様に駄々をこねてみてる
      だけ。

      そして彼氏さんには仕方ないです。
      でも、そうして失礼な事をワザとして
      何処迄の男なのか?と言う事を
      試しているのかも知れない。
      (私だったらそうする(笑)だって、
      遠くに娘を置くからには絶対苦労は
      させたくない)
      なので彼氏さんには少々我慢と言うか
      広い心の持ち主である事を
      アピールさせる。(笑)

      先ずやれることはやりましょう。
      そして言葉で表現する事が苦手なら
      最後に「出来れば祝福までとはいかずとも
      行ってらっしゃいと見送ってもらいたい」
      と言う言葉を添えて、手紙を書いて
      渡してみては如何でしょう?

      貴方がここで言っている様に
      「家を飛び出すことはいつでもできます」
      でも、これは最後の最後。

      そして「離れて暮らして
      いても今迄、お母さんに
      教えてもらった事は忘れる事はないよ。だから
      離れてるなんて思わないで
      欲しい」と付け加えてみては
      如何でしょう。

      トピ内ID:fd6236d6634ec8c8

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      田舎にいっぱいそんな話ありますわ。

      しおりをつける
      😱
      あー怖い
      転勤族の彼に転職を勧めるという意見を読んで、びっくりして返信します。

      何さまですか?

      私が彼の母じゃなくても激怒です。あなたの母にそこまで迎合する意味がわからない。

      私の実家も田舎だから、分かりますよ。そうやって、親親戚に「近くに住むべき」「娘ばかりなので、婿養子に来てくれないと困る」などと言われ続けて、50近い幼馴染、数名おりますよ。もう今さら、どうしようもありません。お母さまが冷静な時に伝えてみたら?
      「シングルで適齢期過ぎたら、一生恨んでやる」と。
      反対していられる時期はまだいいけど、過ぎたら地獄よ。

      トピ内ID:37d9d4e38f6cdeb1

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      あなたの人生

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
      あなたの人生はあなたのものです。
      お母さんの老後をみる為にあなたは育ててもらった訳ではありません。
      自由に生きていいんです。
      お母さんにはあなたを大切に育てる義務はあっても、あなたはお母さんを養う義務は無いんです。

      これらを胸にとめて、あなたが彼と家庭を作り子供を授かった時に、老後は子供に頼らず生活できるようにしてくださいね。

      トピ内ID:3925c785af227d31

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      そのお母さんなら離れるべき

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      私は結婚したら今は妻も普通に働くのに夫の仕事や勤務先に妻だけが合わせるのはおかしいと考えています。
      が、トピ主さんの場合は彼に合わせて家を離れるべきですよ。
      お母さんは一人で子供二人を育てて大変だったでしょう。
      ですが、それはトピ主さんのせいじゃありません。
      トピ主さんが結婚して遠くに住んだからといってお母さんを捨てるわけでもありません。
      お母さんは子供が離れていくのが不安なだけです。
      なのでこの結婚でお母さんから強制的にはなれてみて、トピ主さんがそばにいなくても大丈夫なことをお母さんにもわかってもらいましょう。
      実際、お母さんに何かあったらしばらくお母さんの近くに戻るとかなんとでもできるのですから。
      別に地球の裏側に住むわけでもなし、どうってことありません。
      今が親離れ子離れのチャンスですよ。
      このチャンスを逃してはいけません。

      トピ内ID:3925c885af227ee4

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      このパターンでいまだに結婚できない人もいる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      他の方も仰ってますがお母様からみれば親不孝でしょう。
      それはどう他人から違うと言われても仕方のない事ですよ。

      ただ、親から言われてその時に結婚を諦め、その後結局良縁に恵まれず独身のまま、親が先に亡くなって自分も年老いていてその時点で何のために自分は独身でこの地にいるのかと後悔する人の話、最近よく聞きます。

      今の彼との結婚を望むなら母親とは時間が解決すると思って今はいったん手を放すことだと思います。
      ただ、そうなると今度は妹さんに執着する可能性があるので妹さんの事は気にかけてあげてください。
      お母さんに縛られずトピ主さんと同じ道を選んでもいいんだよと言ってあげて欲しい。

      必要であれば将来、お母様がトピ主さんや妹さんの住まう土地に引っ越す事だって視野にいれればいいのです。
      子供ばかりが何かを我慢して犠牲にする必要はない。
      お母様が子供のそばにいたいなら自分が住み慣れた土地を離れる覚悟も必要です。

      トピ内ID:8a787989f62d97c1

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        トピ主の人生は、トピ主のもの

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        同い年の娘がいます。
        そして我が家も母子家庭です。
        トピを読み思わず出てきてしまいました。

        お母様がひとり親で懸命に育ててきた気持ちは理解出来ますが、
        (死別ではなく)離婚だったら親の責任ですよ。
        母親が苦労しようと子供に責任はありません。その道を選んだのもお母様。
        それにね、母親と娘の人生は別で考えないと。
        トピ主は既に成人していますし、子供は母親の所有物ではありません。

        執着心がある限り、何を言っても説得は難しいように思います。
        お母様が納得するように、実家近隣に住んでいる男性を見つけてきます?
        トピ主は母親の願いを叶え、彼以外の結婚相手で良いのですか?

        祝福されずとも、彼と一緒になるか、
        今彼との結婚を諦めて、母親を取るかの二択ですが、
        トピ主も自分の人生の選択に責任や覚悟を持たないと。

        私ごとですが、娘と息子がいますが2人とも就職を機に巣立ちました。
        新幹線や飛行機の距離の遠方です。
        既に子供が学生の頃から、将来自分が一人になる覚悟は出来ていましたし、
        子供自身が選択した人生が幸せなら、それが一番、
        自分の所に産まれて私を母親にしてくれた事が何よりの親孝行、
        子育ての苦労は、たくさんの笑顔で返してもらったと思っています。

        トピ内ID:04e638df0d62116c

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        がんばって!

        しおりをつける
        🙂
        雪ん子
        ご結婚おめでとうございます。

        あなたは、あなたの人生を生きていいんです。あなたが生まれてきたのは、自分自身が幸せになるためです。親孝行するためでも、親の犠牲になるためでもありません。ましてや、老後の面倒を見るためでも、親の不安や孤独を埋めるためでもないんです。そんなことをいうお母さんは、あなたに依存しています。

        お母さんの孤独は、お母さん自身のもの、お母さんが解決すべき問題です。あなたは、お母さんの人生を生きることはできません。お母さんは、あなたとの境界線がなくなっていますね。親子でも、別の人格です。これからは、お母さんより、ご主人のこと、自分のことが優先になります。お母さんだって、親を捨てて(これは比喩的表現です)、親より子供に夢中で今まで生きてきたはず。だから、あなたも自分の人生を生きていいんです。

        妹さんがいるなら出やすいですよね。早いもの勝ちですよ。お幸せに。

        トピ内ID:f780fa49def23b12

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        子供の笑顔が一番の親孝行です。

        しおりをつける
        🙂
        こめこ
        子供が生まれてはじめて知った感情です。
        子供が笑顔でいてくれることが、親にとっての一番の幸せです。
        トピ主さんが、今後一番笑顔でいられる道を選んでください。

        トピ内ID:e4c83907e601ae8d

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        娘の親特有の感情

        しおりをつける
        🙂
        ミク
        親を捨てるのでなく、独立するのです。
        何時迄も手元に置いておきたいと言うのは欲張りでしょう。
        娘を自分に縛り付けて置くのが快感なのです。
        娘はペットではありません。立派に自分の意思で独立した生活を営む権利があります。
        残念な母親ですね。

        トピ内ID:e4348a969c148629

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        自分で決めるしかない

        しおりをつける
        🐶
        しばいぬ
        いくつか、親の反対で結婚を諦めた話を聞きました。その後ご縁がなく、結局生涯独身になった方もいます。

        しかしそれは、親のせいではなく、親にやめろと言われて、やめる選択をした自分の責任だと思います。親の反対で諦めるなら、そこまでの話なのです。

        >>母に認めてもらうにはどう話をし、どう説得すればいいでしょうか?

        たぶんこれは無理だと思います。認めてもらえないので、あとはトピ主さんが腹を括って絶縁覚悟で結婚するか、彼と別れるかという2択ですよね…。

        >>親不孝にはなりませんか?

        これは、お母さんの気持ちは、お母さんが決めることですから。お母さんが親不孝者、と言う自由もあります。

        トピ主さんが、私は親不孝ではないよ、と言う自由もあります。

        私は、親と子と言えど、いずれ別の人生だと思っています。子供がいますが、できるだけ子供の気持ちに寄り添いたいです。

        トピ内ID:91c38b89f9eb8f80

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        毒親認定ですね

        しおりをつける
        🙂
        りゅうくん
        私の中では、子供の幸せを願えない親は毒親だと思っています。
        それがたとえひとり親であろうが両親揃っていようが。
        余程お相手の方が、モラハラ気質だとか、借金があるとか懸念がない限り、娘が望む結婚なら祝福して送り出してやるのが親の務めだと思います。

        トピ主さんは自分の幸せを一番に考えて、結婚話を進めて行っていいと思いますよ。

        トピ内ID:6a73ce8fd4758cb8

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        どうせどちらにしても親不孝

        しおりをつける
        🙂
        セントーリー
        母親の反対を押しきって結婚しても、
        母親のの言うことをきいて破談にしても、親不孝ですよ。

        お母さまは、どちらにしても不幸になるでしょう。
        そういうお母さまだから、
        認めてもらえないのは受け入れるしかない。

        彼氏さんは良さそうな方だし、
        言うことをきいて、母親の支配に負けたら、先々トピ主さま絶対にお母さまを恨むでしょう。

        もしも地元で結婚した人とうまくいかなかったら、お母さまのせいにして恨むでしょう。
        母親を恨むなんて親不孝です。

        同じ親不孝なら、自分の人生を生きてはいかがでしょうか?

        許せないお母さまは受け入れて、
        それでも自分の人生を生きるさかないのではないでしょうか。

        お母さまに許されなくとも、
        地元を離れても、
        今の彼氏さんと結婚したいか。

        お母さまに許されないから、
        地元に残り別の方を探して
        結婚するのか。
        独身でいるのか。

        お母さまが反対するのは、
        お母さまの自由。
        そこはコントロールできないのですよ。

        トピ主さまの選択の問題です。

        結婚って、タイミングが大切です。
        あまり時間をかけてしまうと、彼氏さんの気持ちが離れてしまうこともあります。

        もしもそうなったら、その時にお母さまを恨まないでいられますか?

        理屈じゃないことは、一旦受け入れるしかないです。

        トピ主がはっきりと気持ちと行動を示すことにより、
        お母さまは諦めて祝福するかもしれないし、
        更に怒り絶縁されるかもしれませんし、
        一旦絶縁された後和解するかもしれないし、
        絶縁のままかもしれませんし。

        人の気持ちはコントロールできないのですから、それは仕方がないことと
        受け入れるしかないのです。

        トピ主さまが、どうするか?というお話しです。

        トピ内ID:5cba0e473c953186

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        なぜ今頃そうなるんですか?

        しおりをつける
        🙂
        エリーナミヤイ
        >娘には近くにいてもらい3人で助け合っていきていこうとお願いしていた。

        これは事実ですか?

        それなら、貴女がどのようにお母さんに今まで接してきたかが問われますよ。
        今回のお母さんの反応は想定の範囲です。

        彼にもこのことは事前情報として伝えていましたか?
        伝えていたなら話の持って行き方もあったはず。

        妹さんも含めて関係のある問題なのに、わざわざ拗らせる方向に進める意味がわからないです。
        親不孝以前に、人としての優しさに欠けると思います。

        トピ内ID:8a787a89f62d9974

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        体験談です。

        しおりをつける
        🙂
        まい
        >母に認めてもらうにはどう話をし、どう説得すればいいでしょうか?
        出来れば祝福までとはいかずとも
        行ってらっしゃいと見送ってもらいたいです。

        こう思っているうちは無理です。
        母親側は「まだ破談にするチャンスがある。」と思うからです。
        時間をかければかけるほど「まだチャンスがある。」という期間が長くなり、チャンスが無くなった時の失望は怒りへ変わります。

        なるべく早い段階で、結婚を諦めるつもりは全くないと宣言することです。
        そして着々と転居の準備を進める姿を見せるのです。
        そうすると母親の選択肢が変わります。

        転勤族と結婚して娘が近くにいなくなる。
        結婚を止めて、ずっと自分の側にいる。

        この2択から、

        娘が結婚して絶縁状態になる。
        結婚した娘とラインや電話で繋がり、たまには会うことが出来る。

        この2択に変わります。

        大抵の親は結婚した子供とゆるく繋がり続ける方を選ぶと思います。

        完全にこじれてしまうと親も自暴自棄になります。
        彼の前で暴挙暴言という状態になり、「こんな母親がいては怖くて結婚できない。」と思われてしまうかもしれません。
        そこまでの状態になる前に諦めてもらいましょう。

        妹さんを味方につけられると良いのですが。

        トピ内ID:8e35d131daef466a

        閉じる× 閉じる×

        親不孝にはなるかもね

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         トピ文に「娘には近くにいてもらい3人で助け合っていきていこうとお願いしていた」とあるので、三人で暮らしてきた長い期間ずっと、トピ主様はお母さまの希望をご存じだったのですよね。もう少し早いうちから根回しに動くべきだったのではないですか? 
         交際を始めた三年半前には今日の事態を想像してしかるべきでした。時間をかけて、彼の人柄を知ってもらうとか、地元を離れてもサポートできる体制を話し合っておくとか、幾らでもやりようはあったと思うのです。
         「3人で助け合っていきていこう」に、トピ主様はいつもどのように返していたのかも大きなポイントです。「私や妹が地元を離れることはあり得るよ。その場合でも助け合っていけるよう考えよう」と言っていたなら良いですが、曖昧な態度で期待を持たせるようなことを言ってきたのなら……ここに来ての掌返しは不誠実だし、親不孝です。
         でも結局、子どもの人生は子どものものですから……親不孝と言われてもグッと耐えて受け止めて、いつか良い結婚をしたと思ってもらえるよう頑張るしかないのかな。

        トピ内ID:d91cb8fa51506bba

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        子別れ

        しおりをつける
        🙂
        ねこねこ
        どんな動物もちゃんと子別れ出来るのに・・
        人間だけですよね。自分の子どもを所有物のように扱うどうぶつは。
        お母様と同世代ですが、私は「子どもはどこにいようと幸せならok」なので。
        一番は主さんが幸せになることですよ。
        お母様が原因で彼と結婚しなかった場合、一生親子間に溝ができます。
        それはトピ主さん、お母様、両方に不幸ですよね。
        お母様も今は自分の事しか考えられず反対していますが、時間が解決してくれます。
        その代わり、絶対に幸せにならないとね。

        トピ内ID:28f7cf22042a02a6

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        地元のカテゴリーは?

        しおりをつける
        blank
        はるひ
        結論から書くと母親の我儘、身勝手です。

        >地元から離れるなんてありえない。
        母親の言う地元のカテゴリーは?
        町内?市内?県内?国内?
        関西~関東なら十分日帰りも可能と思いますけど。

        今回たまたま彼が転勤族でしたけど、
        仮に地元でも、結婚するなら「同居」しないなら認めないとなっていた可能性もあります。

        >ここで、2人で決めたことなので、結婚しますと伝えても親不孝にはなりませんか?
        その母親の視点から見れば「親不孝」です。
        一般的には親不孝ではなく「子不幸」、子どもの幸せを望まない親に該当しますが。

        ただここで変に遠慮してしまうと、妹さんも結婚時同じ目に遭います。
        母親もそうですが、貴方たちも「親離れ」する時期ではないでしょうか?

        トピ内ID:a88e711bdbaaa9b4

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        私も反対すると思います

        しおりをつける
        🙂
        みどり
        親子は離れたらダメなんだなと義両親を見ていて切実に思います。
        夫と義妹は他県で結婚し交通の便が悪いので義実家には4時間近くかけて車でしか行けません。
        昨年義両親が相次いで倒れ、近所の人や親せきの人に助けてもらいながらなんとかやっていたのですがさすがに無理でした。
        家族でないと出来ない事があるため、そのたびに呼び出されます。
        結局夫が仕事を辞め実家に帰ることになり現在別居中です。
        私にも1人暮らしの母がいるので置いて行けませんから義実家に行くことは断りました。
        母は車で10分の距離に住んでいますがそれでも心配です。
        もし義両親のように遠くにいたらと思うとゾッとします。

        近所にもお子さん全てを県外に出している家がありますが、夫婦で健康なうちはいいのですが何かあった時は困ると思います。
        通える距離かどうかは本当に重要ですよ。
        トピ主さんのお母さんはすでに独り身なので不安は相当なものだと思います。
        妹さん1人に任せて大丈夫ですか?
        男性はたくさんいますが、お母さんは1人です。
        遠距離恋愛ならまだお互いの事をよく知らないんじゃないですか?
        その彼でないとダメなんでしょうか?

        トピ内ID:44e924b4f35fea59

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        分かってもらえなくても仕方がない

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        親不孝と言う人は言うでしょう。お母さまもそう言うかもしれない。

        でもね。ここで迷ったりお母さまが納得するまで待ったりしたら、それで彼の気持ちが離れて行ったら……その結果、結婚することなくずっと独り身、なんて人、山ほど見てきましたよ。そうなったときに、トピ主さんは、お母さまを恨まずにいられますか?

        ご自分の意志を貫いて結婚した場合、たとえ将来離婚になっても納得できます。
        ですが、親のために自分の結婚を犠牲にしたら、生涯、親を怨むことになります。

        トピ内ID:61d0247ca8b4dd3f

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        親が認めてくれないから結婚できない

        しおりをつける
        🙂
        ミルククラウン
        そうやって、20年以上恋人のままの二人を知っています。

        女性の方のお父さんが、公務員以外認めないといっているそうです。
        かといって別れるわけでもない。

        もうここまで来たら、お互い不幸ですよ。

        彼と別れるか、親が反対しても結婚するか…。

        聞いてる回りの方がイライラします。

        トピ内ID:ed978fe39b0230b0

        閉じる× 閉じる×

        まず

        しおりをつける
        🙂
        通りました
        >娘には近くにいてもらい3人で助け合っていきていこうとお願いしていた

        これは本当の事なんですか?
        度々、こう言われていたのですか?

        それならまず、その希望通りになりそうもないことを、謝らないといけないんじゃないの?
        トピ主さんはお母さんの思いをどの程度に考えていたのかしら
        聞き流す、話半分に聞いていたのかしら?
        それが、大反対するほど真剣だったと今初めて知ったということかな?

        で、その遠距離のお相手はその後どう言ってるのかしらね、最後まで反対されても貫くほどの気持ちが
        あればいいですけどね。
        とにかく、その人と付き合う前からお母さんがそう言っていたのに、まったく意識はしてなかったってことは、トピ主さんもちょっと薄情だわね。

        あなたの人生はあなたのものですが、好き勝手していいのかといえば、「はい、そうです」とも言えませんよね。親がいたから今の自分があるという部分は大きいんじゃないですか?

        だからって親不孝だ、親の思い通りにすべきなんて考えは全くありませんが、お母さんの強い願いというものに今まで真剣に考えなかった、無頓着というか「そう言ってるわ~」程度だったんですかね。

        そこをちゃんと考えないで
        >出来れば祝福までとはいかずとも
        行ってらっしゃいと見送ってもらいたいです。

        と、自分がしてもらうことばかり言ってたらだめですよ

        トピ内ID:c002ab32d558bcc7

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        あなたが決めるしかないよ

        しおりをつける
        🙂
        ロザリウム
        彼と二人でなにを話し合うのかわかりません。
        話し合うなら、いつ彼のもとに行くかとか彼のご両親に会うかとか、
        そういう建設的な話だけしたほうがいい。

        結婚は縁とタイミングです。
        お母さんの気持ちが変わるまで、、、なんて考えてたら
        彼の気持ちが変わっちゃいますよ。
        もし、彼のお母さんが認めてくれないから、、、と彼がいつまでも
        グズグズしていたら、あなただっていらいらして彼を疑いたくなるでしょ?

        あなたが幸せにさえなれば、お母さんは必ずあきらめます。
        お母さんを振り切れないなら、結婚するほどあなたは自立していないってこと
        です。むしろ結婚をやめたほうがいいわ。

        トピ内ID:e26b54b593a2d58e

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        自分の幸せを最優先してよい。

        しおりをつける
        🙂
        すもも
        >ここで、2人で決めたことなので、結婚しますと伝えても親不孝にはなりませんか?

        お母様の価値観では親不孝です。
        でも、子供の幸せそのものが結果的に親孝行との価値観もある。

        私は後者の考えです。
        そう考える人も多いと思います。
        縁があり双方が結婚したいと思えるお相手など何度もめぐりあえませんよ。

        母親をとるか彼をとるか、苦しくてもあなたが決断するしかありません。

        >出来れば祝福までとはいかずとも
        行ってらっしゃいと見送ってもらいたいです。

        なので、これは諦めるしかない。
        母親の要望にそえないのに明るく見送れと願うのは甘いです。
        もちろんそれが理想ですが。

        母親が反対したからと結婚話が停滞するなんて彼にも失礼では?

        二人の結婚への思いが確かなら、極端な話し母親は関係ありません。
        説得しようとか祝福されたいとかの気持ちは振り払って
        結婚します。二人で決めました。
        これまてありがとうございます。
        で、いいと思います。

        トピ内ID:91ce2189f9f4e2e7

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        幸せになることが親孝行

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        🙂
        ゆん
        幸せになることが1番の親孝行だと思います。
        また親の承認は不要です。
        しばらく距離を取れば、時間を置けば、お母さんも態度が変わる可能性があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:3ced5a224eafe372

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        行ってらっしゃいと見送ってもらうのは無理でしょう。
        お母さんの反対を押し切って結婚するのですから。
        私はあなたが、あなたのしたいようにすれば良いと思います。
        お母さんの言いつけ通り、地元に残ったとしても、毎日楽しくないと思います。そのうちに、誰かしらと結婚するかもしれませんが、うまくいかないことがあるたびに、ずっと、あのときお母さんが反対しなければ今頃私はってなると思います。
        幸いにも妹さんがいることですし、私は出て行っても良いと思いますよ。
        よほどの親でない限り、その時は寂しくても、あなたが幸せに暮らしてるのを感じれば、よしとなると思います。

        トピ内ID:39152e85af14b903

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        お母さんの事が大好きだから。と言っては?

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        🙂
        ありり
        今まで育てて来てくれて本当に感謝してる。
        でも彼と別れたとしても、また次の彼も転勤族だったらまた反対するの?
        いつまでも私は結婚できないままだよ。

        ここで彼を手離したら私は一生後悔する。
        お母さんは私が不幸になってもいいの?
        この先彼以上の人が現れなくて、私がずっと後悔したら、お母さんを恨むようになる。
        お母さんの事が大好きだから嫌いになりたくないの。
        だから祝福して欲しい。と言ってはどうでしょうか。

        あなたはとても良い娘さんなのでしょうね。
        お母様もずっとあなたを頼りにしていたのでしょう。
        結婚してもそばに居てくれると思い描いていたものが崩れてショックでしょうし、寂しいのもあるので拗ねているのかも。
        でも、娘が不幸になる事は望んでないハズだと思います。

        ただ、ちょっと気になるのが、3人で助け合って生きていこうと話してた部分。
        これは老後も期待してたのかな…
        ここがメインで反対しているのなら、もうお母様の意見は聞かず結婚してしまいましょう。
        これはかなり勝手な話ですから。

        女手一つで育てて来たのは苦労もあったかと思います。
        でもそれはあなたのせいではない。
        お母様の選んだ道です。
        あなたはあなたの幸せになる道を選んで下さい。

        親不孝と思わなくていいんですよ。
        子の幸せが親の幸せなのですから。
        普通はね。

        それが分からない様なら縁切り覚悟でもいいと思いますよ。

        あなたの彼は理解があって、あなたの気持ちやお母様の気持ちを考えてくれる、とてもいい彼ですね。
        出来ればお母様が子離れして、あなたの幸せを一番に考えてくれるといいのですが。
        あなたがこの先彼とずっと幸せでいられますように。

        トピ内ID:1ff8c685a11adbbb

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        もし破談になっても

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        🙂
        nemui
        親に納得してもらいたい、説得したいという気持ちがあるうちは結婚できないし、それを続ければ確実に破談です

        彼よりもお母さんを取ってしまう、つまり人生のパートナーは彼でなくお母さんになってしまうのだから仕方ありません

        もし破談になっても、トピ主さんが誰かと結婚したい、人生を共に歩みたいと思っているのなら独立しましょう

        いつまでも娘にすがりつくお母さんと離れましょう

        妹さんにも将来の独立を勧めて助けてあげてください

        大人は誰でも自立しなければいけないのです

        一人親家庭であっても当然だし、親孝行とはまた別の話です

        トピ内ID:91ce1d89f9f4dc1b

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        自分の人生を生きてください

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        🙂
        ストロベリー
        彼もよさそうな人だし結婚した方がいいです。
        親はなんだかんだ言っても子供が幸せなのが一番です。
        反対されてもいいじゃないですか。
        孫が生まれたら変わりますよ。
        はっきり言ってお母様は毒親です。
        今離れた方がいいです。
        まだ50代でしょう?働けるし娘なんていなくても楽しく過ごせますよ。恋愛だってできますよ。

        トピ内ID:8988b7ade261073b

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        お母さんから卒業しましょう

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        申し訳ありませんが一種の毒母だと思いますよ。だって無垢に娘の幸せを願っていたら好きな人と結婚させてあげたいと思うもの。
        彼と別れても何かしら難癖つけて反対するのでは?
        それにね、お母さまのようにずっと娘と力を合わせてなんて考えは配偶者にとって迷惑この上ない。これが男性の母親だったらフルボッコですよね。
        このまま母妹と3人で仲良く暮らしていくならそれはそれでいいけれど、トピ様が結婚したいなら、いずれ家族は母妹ではなく結婚相手で守るべきは彼なんだと意識を変えなくてはいけません。

        トピ内ID:86b48c03cc0440f2

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        駄々っ子(親)の許可は不要

        しおりをつける
        🐱
        かな
        簡潔にレスするとタイトルになります。

        娘二人とも地元(市内?)で結婚して、地元に住んでほしい。
        そこまでは理解できますけど、
        それ以外は絶対許さないは、ただの駄々っ子です。

        トピ主さんが結婚で関東に行っても妹さんが地元で結婚するならそれで良し。
        妹さんも地元外なら、どちらの住まいの近くに母親が引っ越す。

        一番ベターなのは姉妹で関東で結婚、母親も関東ですね。

        トピ内ID:6e8df328c7249adf

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        母親の問題ではなくあなたの問題でしょ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        あなたが親離れ出来るかどうかの問題です。

        恩着せがましい母親ですね。

        毒親でなければ今迄育てさせて貰って多くの喜びを与えてくれてありがとうって言うんじゃないの?

        こういう母親と円満に折り合い付けて出ていこうなんて甘いでしょ?

        あなたが親離れ出来るかどうかの分かれ道だと思います。

        トピ内ID:111002d678649c07

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        子供を手元に置きたがるのは

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        親のわがままです。

        わがままを言って子供の幸せを潰そうとする親からは、離れていいんですよ。
        親は本当は子供が独り立ちしていくのを喜ばねばいけないのに。
        手元に置いて面倒も見てもらいたい、介護もして欲しいという、エゴの塊になっちゃってるのね。

        えーとね。
        あなたに見てもらいたい映画があります。
        小津安二郎の、ひとり親の父親と、婚期を迎えた娘の物語。
        特に「秋刀魚の味」はお勧めです。
        親の望みに従ってどこにも嫁がず、初老に近づいた娘と、将来そうなるか、嫁いで家庭を築けるかの分かれ道あたりにいる娘の姿が描かれてます。
        どちらになるのもあなた次第。
        ましてや相愛の相手がいるなら尚更です。

        トピ内ID:cf455e73c919c03a

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        ここで、母親の呪縛から逃れないと一生縛られる

        しおりをつける
        🙂
        生き物の世話係
        トピ主さんは、今これからの人生を決める大きな決断の時を迎えています。
        母親の言うとおりお母さんと暮らして行くか、彼氏さんとの家庭を築くか。

        でも、考えてください。トピ主さんの人生はお母さんのための人生ではありませんよね。トピ主さんのための人生。トピ主さんは彼氏さんと結婚して幸せになる選択をする権利があります。
        また、仮にトピ主さんがお母さんと妹さんと三人で暮らす選択をしても、将来妹さんが誰かと結婚して出て行く事もあり得ます。もしそうなっても後悔しませんか?

        お母さんは今毒親になっていて、トピ主さんの人生を縛ろうとしているのです。
        ここで、彼氏さんとの結婚を決断しないと一生後悔すると思いますよ。

        是非、幸せになってください。

        トピ内ID:28c45f85a61ff3c6

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        実際問題

        しおりをつける
        🙂
        シアン化合物
        やっぱり親元に近いに越したことはないですよ。
        みどりさんのレスに同意かな。
        うちも転勤族です。地元の親が段々と問題が起きて来て、心配ですが、下の子が高齢出産でまだ中学生なので、帰ることも出来ません。
        やはり、近くにいないと、何かあった時に対応出来ないんですよ。

        お母さんのことを毒親とか言うレスもありますけど、それは自分が元気な人たちだと思います。高収入でもない仕事で必死に働いて来たひとり親で、健康に不安があったり、それほど健康でないなら、不安になるのも仕方ないと思います。そこはわかってあげて欲しいです。
        ひとり親になった事情もそれぞれあると思うので、そこを批判して覚悟がないなど言っても仕方ないと思います。

        どうしてもその彼でないとダメなのなら、貫くより他ないですけど、そう簡単にお母さんも認めてはくれないかもしれません。その場合は、認めてもらいたいとねちねち思わないこと。帰省した時は、お母さんのことを気遣ってあげてください。そして、彼と一緒にいて幸せだということを態度でも示すこと、ですかね。

        トピ内ID:66744a4984a6a35b

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