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    発言小町大賞2021
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    産後に義父母が会いにきてくれますが・・

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    😣
    タマ子
    子供
    タマ子と申します、よろしくお願いします。
    結婚5年目、来年2月に第一子を出産予定(里帰りなし)です。
    両実家共に飛行機の距離に住んでおります。
    先日夫に義父より「産後そちらに行く日程が決まりました。」と、2泊3日の連絡がありました。
    飛行機やホテルは予約済みで、出産予定日から15日後に会いくるようです。
    その連絡を聞いたとき、まずはビックリというか衝撃を受けました。
    現在私は自宅安静中で、出産自体が大量出血を伴う可能性があること、帝王切開になるかもしれないこと等、出産に対して「無事に産めるだろうか?」と不安な気持ちでいっぱいです。
    予定帝王切開になるかは次の健診で確定するため、義両親には現状を報告していなかったのもあり、無事に生まれる前提で旅程を組んだのだろうと思います。
    しかし私としては、自分の出産について不安でたまらなく、無事に出産報告をしてから面会日程等を相談してほしかったなぁ、とずっとモヤモヤしています。
    私が住んでいる地域は有名観光地で感染者が多く、毎回必ず緊急事態宣言が発令されます。
    来年の2月がどうなるか全く想像できない中、産後の入院中は夫でさえ面会できないほど産院も厳戒態勢です。
    夫婦では、両実家との面会は少なくとも産後1ヶ月経ってから(新生児検診後)との共通認識だったため、今回の連絡に夫も驚いているようでした。
    コロナで両実家とは2年会っていません。だからこそ産後ももう少し待ってほしかったな、という思いが出てしまいます。
    義両親にとっては4人目の孫になり、誕生を楽しみにしてくれているだろうに、こんな思いを抱いてしまう私は不義理でしょうか。
    (義父は立派な方ですが、義母や義兄弟、夫も閉口してしまうほど意地が強いです。)
    このまま義父の旅程を受け入れるしかないのだろうな、と諦めの境地です。
    気の持ちようやアドバイス、ご意見をいただけたら幸いです。

    トピ内ID:9bc51b8560713a5a

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    どうして?

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    🙂
    ゆかたん
    トピ主も極端ですよね。
    義父さん、たしかに一方的ですよね。
    勝手に訪問日程を決めて通達するだなんて。

    でも、トピ主側の事情は言わなければ伝わりませんよ。
    産後ひと月経過してからというのも、それはあくまで夫婦の考え。
    産後の入院中に押しかける義父母さんもいるくらいですからね。

    事情をそのまま伝えて、日程変更が難しかったとしても母子ともに大変だから先に相談してほしかったということは、伝えるべきですね。

    まあそれはともかく、安産を祈念します。
    暖かくしてお産に臨んでくださいね。

    トピ内ID:d303fe972a2dd176

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    自宅に来るわけではない

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    🙂
    りん
    ホテルに宿泊予定だとおっしゃっているので、そんなに狼狽える必要もないかと。
    出産状況次第で会えそうなら会い無理そうならお断りする、で良いのではないでしょうか。

    >私が住んでいる地域は有名観光地

    ならば、孫に会う予定がなくなったとしても、夫婦で観光して帰りますよ。
    もしもまた緊急事態宣言が発令されることがあれば、ご両親側からキャンセルを申し出られることでしょう。

    何事もなく普通分娩で終えられて、入院中に面会できれば一番良いのですけどね(本当は、それが最も楽)。
    3か月後、状況が良い方に変わっていますように。

    トピ内ID:9fe81cd4bff04b43

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    まぁまぁ

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    孫が4人いるな、嫌だと言われたら訪問しないでしょう。そう思っているなら早めに伝えた方が良いですよ。
    文脈が読めませんが、他にも訪れる用事があったのでは?

    私は、出産予定日から1週間以上越して生まれたので…そのスケジュールだと入院してますね。コロナ禍出産で面会謝絶、立ち会いは夫のみでした。
    出産して3週間後に、1時間だけ時間を決めて実母が会いに来ました。義両親も長居するつもりはないと思いますよ。

    トピ主さんの不安を考慮して、『宿を取ってもらい申し訳ないけど、初産なのでタイミングはこちらから伝えたい』と言ったら良いですよ。

    そして、あまり怒らないでね。
    孫は嬉しいものですから。嫌がらせでやった事ではないんですよ。

    トピ内ID:b4f17d9e8caefa2a

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    ホテル泊なら

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    🙂
    もみじ
    実際に生まれる日も
    その時の状況も分からないし
    その覚悟で来るんだと思います。
    会えたら会う。
    会えなかったら諦める感じかな。

    ホテルの手配をしてるなら
    良いのではないでしょうか。
    今陽性者が減ったままで
    出掛けられる方が増えてます。
    行くなら今だ!!って感じのプランだと思います。増えだしたら行けなくなるから。
    会えなかったら観光して帰るつもりでは?

    主さんに迷惑をかけるような事もない気がします。
    案外、赤ちゃんに5分会って帰るかも。

    主さんが毛嫌いしてるなら別ですが
    気軽に考えて良いと思います。

    トピ内ID:ebc46e043168492b

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    一方的ですよね

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    🙂
    坊主
    今後も相談無しに一方的に訪問等決めそうな気がする
    トピ主さんが危惧しているところはそういう所ではないでしょうか?

    ご主人から話してもらうようにしましょう

    トピ内ID:a09ab80a7aac5438

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    気にしすぎ

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    🙂
    南果
    とぴ主宅に泊るわけじゃなし。

    >両実家との面会は少なくとも産後1ヶ月経ってから(新生児検診後)との共通認識だったため

    一般的には
    (コロナ以前ですが)入院中に来て貰うのが一番楽。
    その次に里帰り中に実家に訪問して貰うのが次に楽。
    自分で応対しなくて済みますから。

    産後一ヶ月以上なら体力も復活しているし、来て貰うのがかえって大変。
    とぴ主さんが「○○してあげねば」という気持になりそう。
    一ヶ月以内なら、寝ていれば良いし、もてなす必要もない。
    堂々と産後アピールができます。

    とぴを読んだかぎり、どちらの親御さんにも早めに来ていただくほうがいいかなと思いました。自分達でできると自信があるようで、でも不安感も強め。衝撃という表現、そんな言葉が出て来るなんて。
    生まれてからは赤ちゃんも自分の身体も思うように行かないです。
    経験者の話相手は必要な気がします。それが義の付く方であっても。
    できたら退院後数週間、お母さまに手助けに来ていただいたら?

    ホテルを取って来られるという気遣い、そうそう一日中、居座っていそうにもないが。
    2泊3日、初日移動日、最終日帰りの移動日、3日というと長く感じられますが、正味1日ちょっと。それに2月、厳寒の頃、春の観光シーズン前のほうが良いと思います。
    多分お祝いを持って来て下さるのだと思います。
    もしかしての入院中の可能性、滞在中どうするかは義両親様はなんとか時間を使うすべはご存じですよ。とぴ主さんは心配無用。なるがなるようになりますって。

    トピ内ID:4203f8bdf6241de2

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    不義理とまでは

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    🙂
    ばんび
    思わないけど、思いつめすぎかなあ、とは思います。

    有名観光地なら、行こうと思ってすぐチケットやホテルが取れるとは限らないだろうからの、早めの予約なのだろうし、、、
    その頃のコロナ次第では、当然それなりの対応をするつもりだと、普通は解釈すると思うんですけどね、、
    なぜ、なにがなんでもやってきて、なにがなんでも居座るだろうと思い込んでしまってるの?

    義父さん意地っ張りとのことですが、常識も持ち合わせていない?実際2年、会えなくてもこじれなかったのなら、コロナに対してそれほど無頓着とも思いません。

    出産に対する不安が大きいようですが、それを知らない相手には対処や気遣いのしようもないわけで、
    そこは責めるべきではないし、
    無事な出産ありきで予定を立てるのは普通ではないですか?
    それこそが無事な出産を願う気持ちなのですし。
    逆に「いつ何があるかわからないから、会いに行く予定なんかたてるもんじゃない」って言われてたら、それはそれで「縁起でもない」って、イヤな気持ちになりませんか?

    新生児の可愛さというのはほんとに特別で一瞬で、二度と見ることはできません。
    コロナさえなければ、いろんな人に見てもらいたい、それくらい愛らしいものです。

    そこは、2月時点でのコロナの状態も未定、自宅に泊まり込むわけでもない、
    だったら、コロナが落ち着いていて、可愛い新生児の顔を見せてあげられたらいいなあ、くらいの気持ちでいたらいいんじゃないでしょうか。

    いろいろネガティブになりがちな時期だと思うので、
    意識してポジティブに考えるようにしないと、身体にも赤ちゃんにも良くないですよ。

    トピ内ID:2071a57eee451a50

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    うちの場合は

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    🙂
    匿名
    お嫁さんが退院する前日(出産して5日目)に、夫と二人で、病院に赤ちゃんを見に行きましたよ。
    退院すると、遠方の夫婦のマンションへそのまま帰ってしまうので、入院中の方が良いとの事。
    それをお嫁さんから言われたので、5日目なんて、そんなに早くていいのかな・・・と思いつつ、会いに行きました。

    主さんの場合は、病院に義父さんが見えるわけでもなく、産後すぐでもないのだから、あまり神経質に考えなくても良いのではないかな。
    もちろん、体調がすぐれない時は、近くまで見えていても、ご主人から会うことをお断りしてもらたらよいかと。

    今から、不安になり過ぎないで。
    ご安産をお祈りしています。

    トピ内ID:20b7bc351afaf43e

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    その後のご報告です。

    しおりをつける
    😭
    タマ子
    みなさん数々のアドバイスをありがとうございます。
    どの方のご意見もとても参考になりました。
    経産婦の友人等に相談したり、夫と話し合い、私の現状(大量出血や帝王切開の可能性があること)やコロナ等の昨今の事情から、現段階では先のことがわからないため面会予定はまだ決められない、あらかじめ予約をするなら延期してほしい旨を夫から義父へ伝えました。
    どなたかがおっしゃったとおり、こちらの意向を伝えれば予約キャンセルもしくは延期すると思ったのですが、「先のことを心配しても仕方がないでしょう」と、予定どおり来るとのことでした(旅程では人に会う予定や予約が必要な観光はありません)。
    こちらの意向が伝わらず悲しくなり、妊婦メンタルなのか感情のコントロールができず涙が止まりません。
    家へ招き入れる際はどのような対策をすべきか(マスク着用や滞在時間、お茶出し等)悶々と考えていました。
    そんなときにタイミング良く市の助産師さんとの電話面談があり、義父母の面会について相談したところ「お手伝いでなくただの面会であれば、昨今の事情を鑑みて1ヶ月健診後が妥当であるので、ご主人にもう一度強く言ってもらってください」と助言をいただきました。
    大量出血前提の出産で、今後自己輸血も必要で、正直産後のことを考える余裕がなかったので、新生児は感染症の重症化リスクが高いことや、家での面会は母体に強いプレッシャーがかかること等、様々な私の不安を正に助産師さんが言い得てくださり、とても気持ちが楽になりました。
    また夫と話し合ってみようと思います。

    ちなみに産後の育児は夫婦で乗り切るつもりですが、全く自信はないし不安しかありません。
    念のために、市の産後ケアやファミリーサポートに登録しています。
    両実家とも現役で働いているためお手伝のための滞在は望めません。

    トピ内ID:9bc51b8560713a5a

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