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    子供から家を建ててもらうことについて

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    ハウス
    話題
    皆様は自分の子供が、親に家をプレゼントしたいと言ってきたら
    嬉しいですか?嬉しくないですか?
    一般的には、子供からは世話になりたくないとか面倒掛けないようにしたいとかよく聞きます。
    私もそういう立場で考えるタイプです。
    私の子供はある分野で成功し、収入面で親の想像を遥かに超えてしまっています。
    その子供から恩返ししたいからという理由で、家をプレゼントしたいとの申し出がありました。
    正確には今住んでいる私たちの家を取り壊し、子供名義で建て替えをしたいという内容です。
    プランの内容はバリアフリー、家庭菜園出来る庭、大きなキッチン、犬と共存しやすい作り、音楽室。
    正直、夢のようなプランです。
    しかし建て替えしなくても、自分たちでリフォームできるので嬉しいけど断りました。
    子供はヒートショック対策や一年中快適に過ごすため、建て替えしないと良い住まいに出来ないと言ってきます。
    ありがたい話とは思うのですが、自分の子供から金銭的に援助してもらうなんて考えたこともありませんでした。
    皆さまでしたら、どうしますでしょうか?

    トピ内ID:ff06f7d8e5257915

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    親には2タイプ。貴女は受け入れてあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    私の親は「親はいつまでも親、常に子どもに何かしてやる立場。子どもにお金を出してもらったり何かしてもらって甘えるのは違う」という考え。
    裕福なわけではないが「親の矜持、プライド」という価値観なのだろう。

    夫の親は「子どもが親に金を使うのは当たり前。金を使わせてやる」考え。正確には給料の低い息子には「私は何も要らないよ」と良い人ぶり、嫁の私に高額なものを当然のように要求する。
    あまりにしつこいのでうちの家計には高いものを思い切って買っても喜ぶどころか「こんな安いもの、姑を粗末にして」と逆に腹を立て要求が増すばかり。「私は嫁に尊敬されていてこんな高額なものをくれる」と周りに自慢したいそうで私がその欲望を思い通りに満たさないので怒りでイライラ。感謝したり申し訳ないと思われるどころか逆に「親孝行させてやった、感謝しろ」という態度。

    貴女はうちの親のタイプでは。もし夫の母タイプなら大喜びで受け入れて要求はますますエスカレート、家に留まらず「新築したら家具や家電も新調しないと」と私に高額なことを果てしなく要求して来て「周りの人に自慢しまくろう」とするだろう。恐ろしい。

    ちなみに貴女の場合は「子どもの配偶者も賛成してくれている」「子どもの収入は今後も高く見込めてここで金を使っても子どもの将来に心配は無い」なら受け入れてあげて欲しい気がする。
    芸能人、スポーツ選手、起業家等々などが「成功して親に家を建ててあげるのが夢」と言っているのを聞かない?実現した人はとても誇らしくうれしそう。それまでには相当の苦労や努力があったはずで、実現出来るほどに成功した子どもの親孝行の願いを素直に受け入れて喜んであげることは、これまでの努力を認め祝うことにもなるのでは?
    子どもの気持ちも考えてあげて。自分が建てた家で親が健康に暮らせれば安心だし自分が誇らしく思えさらに頑張ろうという気持ちになれるのでは?

    トピ内ID:2e2ed94ae791be2b

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    お子さんの成功について周囲は

    しおりをつける
    🙂
    川霧
    もしもお子さんが成功なさった分野が誰しも知る分野であるなら、お子さん自身が地元の人から、あれだけ成功しておいて親に恩返しもしていないのか、と思われたくないという側面もまたあるかもしれませんね。

    分野的に皆に知られている訳ではないのでしたら、純粋に親孝行なさりたいだけでしょう。

    前者でしたらお子さんの顔を立てるのもありだと思いますよ。後者でしたら断った方針に自信を持たれては? 提案への感謝だけは忘れずに。

    トピ内ID:1ac42cc8f20bfb90

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    ただじゃないからね

    しおりをつける
    🙂
    うちの子、5歳
    2世帯住宅だったなら
    土地は親からのものなので、お互いに対等であれるかな?


    あなたの判断は正しいと思います
    どうしたってお互いに付き合っていけば不満が出ます
    仲が良ければよいほど、付き合いが深くなるでしょう


    その時に、
    建ててやったのに
    と子世帯は思うでしょう

    親世帯は
    家の不満が子供に行くわけです
    どうしたって、理想通りの家にはならないでしょう

    こんな家いらなかった

    お年寄りはこういうことよくいいませんか?
    最も自分が親しく、優しくしてくれる人に人は当たります
    自分のことを思ってくれる人ほど、つらく当たるのです

    家という
    もののせいで喧嘩したくないから

    そんなはずはないし、優しい様子のトピ主は違うかもしれませんが
    ご主人がどうかはわかりませんし

    人は年を取ると頑固になります
    物分かりが悪くなります
    それはしょうがないです
    私はこの先も今と同じ思考でいられる自信はありません

    それと
    人に施してもらったもの価値は低いですよ
    足りなくても不満があっても、人に自慢できなくても
    だからこそ、自分でやったものというのは価値があると思います

    その家は子供のもので、自分のものではないから
    管理人兼住人になるのかな

    お子さんがその地域に思い入れがあって、残したいなら
    管理人として、子供にとって安らげるように整えるという仕事になりそうです
    それなら悪くもないような

    素直に施しを受けられる性格じゃないんです

    でも、もしも子供が家を買ってくれるなら
    喜んでお願いしちゃうなぁ

    そんな豪華なうちじゃなくて
    駅ちかくのマンションで、子世帯からもさほど遠くもないところがいいです
    それなら、迷惑かけずに生活できるし、私が去ったら売ればよい

    トピ内ID:45820f16eb0c6433

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    親の立場です

    しおりをつける
    😮
    一束
    親に家を建ててあげたいというのはよく聞きますが大抵の場合借家住まいとかボロボロの家だったりします。
    主様は自分たちに経済力があるから要らないと思っていらっしゃる。
    それの何処が悪くてどこに疑問あるのかさっぱり分かりません。
    世のかな全員が子供に家を建てて欲しいなんて思っていません。
    私は母子家庭で、経済的にも裕福ではありません。
    でも子供からそんな話があったら断りますよ。
    自分の住まいに何の不足もなく、今後困ったら自分の費用で修繕できますから。
    人それそれなのに何故十把一絡げにしたいのでしょう。

    でもこのトピを挙げたことによって家を建ててもらった親御様方が不快な思いをされませんことを願っています。

    トピ内ID:51ccf21fa9b91bc6

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    いいなあ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    え?ラッキー。

    節税対策にもなってるんじゃないですか?

    もちろん断ってもいいと思います。ただ、成功の分野が芸能界なら「家を建ててあげると言われたけど断った」とはっきり周囲に言ってあげたほうがいいです。
    成功したのに親に何も?と思われたらイメージダウン。親が断ったと言うだけなら仲違い?とこれまたイメージダウン。優しい申し出を遠慮したと伝われば好印象になりますから。

    トピ内ID:ca1c0cabf06ebc0d

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    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お子さんの大成おめでとうございます。

    自分で想像してみました。子供からそのような申し出があったら嬉しい反面、特に困っていなかったらトピ主さん同様、断るだろうなぁと思います。
    心配しての申し出だとしても、工夫すれば快適に過ごせるのであれば家につぎ込むより、今後、仮に介護施設にお世話になった時にお願いしたいと返すかな?笑
    ただ読んでいて、もしかしてお子さんは恩返しと合わせて節税対策として家を建てたいのかなと思いました。

    トピ内ID:8cb18b5590e51618

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    遠慮するところじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    親に恩返ししたいと言う気持ちはそうでしょうが現実的には税金対策でしょ?親だからといい格好してそんなに意固地に考えなくても。

    大金は使わないと逆に損、大きなお金を使うのも何か理由が無いと税務署厳しいですからね。子供さんの名義で買うのがその証拠。この場合は遠慮するのは違う話です。

    子供さんの本心を聞いてみたら分かりますよ。

    トピ内ID:37917cd93f88aec8

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    危ない、危ない・・

    しおりをつける
    blank
    弁護士の姪
    お子さん名義なのですよね?
    もしもお子さんが先に逝ってしまった場合、お子さんに子供がいたら、その家は配偶者とお子さんに相続されてしまいますよ。
    「子供名義の家に住む」って法的に立場が非常に危ういです。
    断って正解でした。

    トピ内ID:74d132bf52809ed6

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    嬉しいに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    実際に貰うか貰わないかは別として、子供から恩返ししたいと言われれば、嬉しいに決まっています。
    ただ、今の自分にとって必要のないプレゼントであれば断ると思います。
    自分以上にそのお金が必要な貧しい子供達がいるはずですので、もしお金が唸るほど余っているのなら、そいういう子供達への支援に使って欲しいと言います。

    トピ内ID:6e040ebfa76fd998

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    想像をはるかに超える収入なら

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    キャッシュで支払えるのなら、子供に甘えたいと思います。
    でも、ローンを組んでまで親に家をプレゼントするつもりなら、断ります。

    子供さんが言う、全てを取り壊し新築を建てる案と、リフォームで住み続ける案と、両方をよく精査して、子供さんの負担の少ない方を選びたいですね。

    仕事に大成功された子供さんだからこその、親へのプレゼントなのでしょう。
    上手くいってなければ元々ない話なので、ここは甘えさせてもらってもいいのではないですか。
    そしてとてもうらやましく思います。
    よかったですね。

    トピ内ID:22963b6b95701731

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    息子の家に住むって事ですか?

    しおりをつける
    🎶
    嬉しいかなあ?
    子供名義なら其の家は息子さんの家になるのですよね?
     
    う〜ん。これって何だろう?
    親名義の家にすると息子さんはお金だけ出すので、トピ主さん達が贈与税払うのでしょうか?
    息子さんの税金対策???

    詳しい事分かりませんが、家のデザインはトピ主さん決めても結局息子の家に住ませてもらってます感ですねえ。

    正直手放しで喜べないって言うか、私なら気持ちだけ貰って断りますね。

    トピ内ID:143e7a3e732b923c

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    私も断る

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    私も私の両親も、トピ主さんと同じ
    「子供の世話にはならない」主義なので、
    私が子供に同じ提案されても、お断りして
    いたと思います。

    息子さんの提案だと、建て替えた家は息子さん
    名義にするとのこと。
    これ、今後もし息子夫婦と上手くいかなくなった
    時に、息子夫婦から(特にお嫁さん)「家を建てて
    もらった分際で」などと思われる可能性ありますよ。

    またもし息子さんが先に失くなってしまった場合、
    名義はお嫁さんかお孫さんになりますね。
    その場合、トピ主さんが遠慮なく住み続ける
    事ができるのか? も疑問です。

    「息子の建てた家に住まわせてもらっている」
    という状況はいろいろ複雑な問題を抱えそうです。
    その点でも、お断りして正解だと思います。

    トピ内ID:e02de078b31b8895

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    自分たちの老後についてしっかり計画する契機

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    トピ主さん夫婦は「自分でリフォームできる」と仰っていますが、具体的なプランは無いんですよね。
    そういう『ノープラン』なところが息子さんに「恩がえししたい」と言わしめる大きな原因ではありませんか。
    親がしっかり自立して老後の計画を綿密に立てていれば、子供は「親には親の人生がある。子供が口出しすることじゃない。親を見習って、自分も自分の人生に集中しよう」と思うものですよ。
    『ノープラン』というのは、実際には「考え無し」「他人任せ」「思考放棄」「責任放棄」ということです。
    そんな状態だから、息子さんは「恩返し」という名の親の老後への危惧や不安を訴えているのですよ。
    トピ主さん夫婦が実際に自立していないという話ではなく、息子さんの眼にはそのように見えている、ということです。
    真実『ノープラン』なのですから、もっと重く受け止めないと。

    これを機に、ご夫婦の今後の生活についてきちんと話し合い、何か具体的な計画を立ててはどうでしょうか。
    家をリフォームするのか、しないのか、何歳までその土地に住むのか、いざという時に頼める施設はあるのか、ついの住処はどんな形を想像しているのか、資産管理や節税対策、考えるべきことはたくさんありますよ。

    齢をとると自分の生活を変えるのはとても難しいものです。
    だけど「いつかやる」「とりあえず今はやらないくていい」などと言ってる間に、ある日身体が動かなくなり、ますます自分で動くのが億劫になり、結局その無計画の為に周囲に迷惑をかけるのです。
    そこは避けるべきではありませんか。

    「自分の子供から金銭的に援助して貰うなんて考えたこともありませんでした」という言葉に、私はまったく説得力や現実性を感じません。
    息子さんもそうでしょう。
    老後について考えたくないなら頼る。頼りたくないならしっかり計画を立てる。
    行動あるのみです。

    トピ内ID:667a82a616b67d1c

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    故郷に錦を飾る

    しおりをつける
    blank
    老いては子に従え
    〉私の子供はある分野で成功し、収入面で親の想像を遥か
    〉に超えてしまっています。

    それはご近所の人達も知っていることでしょうか?
    だとしたら、息子さんとしては目に見える形で親に恩義(言葉が不適切かもですが)を返したいでしょうね。

    そうでないと、今の時代どんな形で誹謗中傷されるか分かりませんから。
    トピ主息子は大金持ちのクセに、親の家の一軒も建ててやらない、とかネットで非難されちゃいますよ。

    ここは息子さんの顔を立てる為にも、息子さんが余計な非難の的にならない為にも、息子さんの申し出を受けるべきでしょう。

    トピ内ID:df1f4929c45f9b2a

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    幸せな悩み?

    しおりをつける
    🙂
    花は火の車
    嬉しい申し出で親戚やご近所から羨ましがられる親孝行ですね。
    しかしトピ主さんご夫婦だけで住むとなると、新居にあと何年くらせそうですか?
    建ててもらうときの建築費や税金はお子さんが負担されるとして、年代的にまだリタイヤするには早いようですし、お子さんに扶養される訳でもないなら、その後の維持費も含めた暮らしについて考えてみる必要があるでしょう。
    もちろんお子さんが一生終えるまで高収入がえられるようならお任せしても構わないと思いますよ。

    トピ内ID:97aa6391ba6fa740

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      庶民感覚

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       失礼ながら、トピ主と同じ健全な庶民感覚の立場にいる、と言う前提で書きます。

       庶民としては、子どもが大成したというのは、宝くじにあたったようなもので、あくまで偶然と思います。自分の子どもが才覚でそこまで世間に通用したとは信じ難い。なのであぶく銭を費やしてもらっていいのか、ということがまずあります。とはいえ、大成の程度や、今の住まいによります。

       第一に、ローンを組んで買ってもらうというのはありえない。住宅ローンでなくとも、本業が多額の融資でなりたっているなら、本業に口は挟まないけど、家を買ってもらうのはありえない。

       現金で買ってくれて、そのうえ贈与してくれる、とまで大成していて、なおかつ親の現在の住居が、大成した子どもの親の住居としてはふさわしくない、ということなら、子どものためにも受け入れる話でしょう。

       上記の要件のどれか一部が欠けているなら、欠けた具合によって、家を建ててもらうかどうか、決めればいいと思います。仮に豪邸であっても、都内と土地がタダ同然と地域とでは、意味も違ってきますしね。

      トピ内ID:22a7356b957e8032

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      良いと思いますが

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      芸能人でも成功したあかつきに親に住居をプレゼントするって良くある話ですよね。だから一般でも悪いことではないと思います。
      ただし、分を越える内容だと生活そのもののスタイルが崩れてしまいます。ハードが良くなっても、ソフトたる管理が追いつかない。その労力や金銭的負担も増えるかもしれません。特に歳を取ってくると今まで馴染んだ環境の方が住みやすい場合があります。
      そこの所を良く考えて、息子さんの厚意を活かして考えてみてはどうかと思います。

      トピ内ID:ec582b7d0b5279c6

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      大丈夫だと思います

      しおりをつける
      😀
      イエーイ☆
      却ってこういうことは、他人に聞かない方がいいでしょう。
      なんとなく嫌みに聞こえるレスもありますしね。
      ご子息さんは、お金に余裕があるからそう言ってくるのだと思います。
      多くの方は子供に家を建ててもらうなんてないと思いますので、言いたい放題です。
      セカンドステージを楽しむのに、家に夢がつまってるなんて羨ましいです。

      トピ内ID:e692412a6ca8be12

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      親子共にバランス感覚があって良いですね

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      これが、都心の高級住宅街に注文住宅を建ててもらうとか、
      臨海部のタワマン購入とか、
      生活拠点まで変える話ならば、
      各々様々な理由により止めときなさいな、と思いますが、いまのご自宅を建て替えるのならば、生活の拠点は変わらず質が上がるのですものね。
      ただ、都心近くの高級住宅街に住んでいますが故に感じるところかもしれませんが、、、
      古くから住む同じ場所で建て替えすると、勝手に格下と思っていたのであろうご近所さんからかなりの嫉妬心を見せつけられます。面倒くさい。
      なので、わたしならば最寄り駅は変わらずいける、同じエリアの少し離れたところで住み替えをしたいですが。

      子どもからの大きな援助を受けたくないと思いお断りするようなトピ主さんの堅実さも素敵です。

      お受けになられたらよいと思います。

      トピ内ID:b1f4772dea67e8cb

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      良い話じゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      昨日は空き家掃除
      トピ主さんは金銭的援助は受けたくないとありますが、
      本音はそこなんでしょうか?

      バリアフリー含めその他生活全般に際しての大きなリフォーム、
      つまりこれを実現するには「解体・建替え」ってことなわけで、
      ずっと長年愛着を持って住んできた家を壊して、子供の考える内容の家に
      新築してしまうことへの抵抗感なんじゃないですか?

      確かに有難い話だし、生まれ変わる家は魅力的なものの、
      全部お金を出してもらい、その上自分達名義にはならない、、、、
      若干「押し付けがましい」話にも捉えられているようにも思います。

      子供名義の家になってしまうのは贈与税のからみがあるんだろうから
      仕方ないと思います。自分達名義じゃないから何となく借家暮らしの
      感覚にはなるでしょう。

      でもね、じゃあ自分達のお金でリフォームと考えていたとして、
      それを「いつ」やりますか?バリアフリーなんて自分が高齢になって
      足腰弱まってから工務店と話をしてやるか?って話です。
      ほとんどやりませんね。大抵の人は「あの時話があった時にやっておけば良かった」と
      後悔する人がほとんどです。

      個人的にはバリアフリー住宅って一長一短だと思っています。
      足をちゃんと動かせるうちは段差や斜面などあった方が良いし、
      床を総フラットにするよりも、段差は残したまま手摺りなどで対応した方が
      足腰にとっては良いのです。

      話は逸れましたけど、家を建て直すっていうのは子供さんにとっても
      親への恩返し、もうちょっと言うとおそらく何らかの節税対策もあるかも
      しれないし、トピ主さん名義の家ではなくなるけれども新しい家になり、
      機能もプラスされるわけで、関係者にとってはマイナスになる要素がありません。
      だから、、、最初に書いたように「長年暮らしてきた愛着のある家でなくなる」という
      気持ちの部分の問題なんだろうと思います。

      トピ内ID:65c4008024bcbc58

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      自分だったらどうするかなー。

      しおりをつける
      🙂
      まま
      私も子供から金銭を援助してもらうなんて考えたこともないので、
      お気持ちわかります。

      どなたかのレスにもあるように
      「子どもの配偶者も賛成してくれている」
      「ここで金を使っても子どもの将来に心配は無い」
      の2点がとても重要かと。

      というのも、うちは夫が若いころ起業し一旗あげて羽振りのよかった時期がありまして、、
      夫が実の親に大盤振る舞いしていました。
      (さすがに家までは購入しませんでしたが、車や旅行や家具家電、お小遣い、仕送り、、等々)

      成功して親に恩返したい夫の気持ちもわかるのですが、
      ・自営業なので収入があるとはいえ保障がないこと
      ・子供が3人いて教育費もかかること
      ・子供に迷惑かけないために自分の老後資金もためておきたいこと
      などから、私はもう少し控えて貯金をしたかったし、義両親にも遠慮してほしかった。
      (実の親や私は子供からの援助なんて、、、というタイプですが、義両親は子供から色々してもらって当然のタイプでした。。。)

      で、、10年たって会社の業績が悪くなり、今金銭的にすごく苦しくなってきてます。
      なのに義両親はうちに余裕があると思って頼ってくるし、夫もプライドなのか言えないんです。
      金銭的にくるしい、もう前のようにお金は使えないと。すごくイライラします。

      トピ主さんは子供に頼るなんて!というお気持ちですので
      うちの義両親とは全然違いますが、
      子供は親に褒められたいよくみせたい気持ちで、見栄はったりしますから(特に男の子)、、、
      「配偶者気持ち」と「その金額を出しても将来的に影響がないほど蓄えがあるのか」
      だけはよくよく確認してほしいです

      トピ内ID:439abeb553d15d4e

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      税金対策なら、アリ

      しおりをつける
      🙂
      合理主義
      例えばそれが税金対策の一環であるなら、OKしても良いと思います。
      今後もしもお子さんの収入が激減して家を売らなければならない、などの事態に陥った場合に対応できるよう備えておくという前提は必須ですが、「親に家を買う」という行為がお子さんにとってもプラスであるなら甘えても良いのでは?

      そうではなく、純粋にお子さんの好意のみで、家自体も30年ローンとかなら断るべきだと思います。

      一度、その辺りをきっちり聞いてみて、その上で結論を出されては?

      トピ内ID:4a1d5f52d0b89c33

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      プレゼント?

      しおりをつける
      🙂
      今の親名義の家を取り壊して、子供名義の家に建て替える。
      それって、プレゼントですか?
      体よく土地も頂戴って話のように聞こえますけど。親が生きているうちは子供名義の家に住まわせてやるけど、、、程度の話ですよ。
      でも、それだって、もし子供に何かあったら、親は追い出されるかもしれないし・・

      私だったら断ります。
      プレゼントなら親の名義にするものだと思いますからね。
      そんな他の人名義の家に遠慮しながら生活するなんてまっぴらごめんです。
      自分名義の家で好きなようにしながら余生を送りたいです。

      トピ内ID:7bcad3cf15acb787

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ハウス
      コメントありがとうございました。
      子供は娘になります。
      娘は離婚してまして、子供はいます。
      家の購入はキャッシュになります。
      金額的には一階建の平屋にする予定なので、我々でもキャッシュで払うことは可能です。
      (老後資金なので使いませんが)
      思いのほかエールの数が多かったので、少し前向きに考えてもいいのかなと思い始めました。
      もう一人いる娘も賛成してくれています。
      相続のことも考え上手くバランス取れるようでしたら、考えてみようかとも思います。

      トピ内ID:ff06f7d8e5257915

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      いらない。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      賃貸住まいならうれしいかもしれませんが
      すでに持ち家があるなら気持ちはうれしいけど、いりません。
      土地はそのままとはいえ、建物の名義が変わるならなおさらです。

      >建て替えしないと良い住まいに出来ないと言ってきます。
      その家にはお子さんも住んでるんですか?住んでいないなら、ほっといてくれって思います。

      トピ内ID:00def5e7fc462597

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        離婚した娘さん?

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        🙂
        とんび
        すごいですね。
        単純に羨ましいです。
        ただトピ主さんの旦那さんがどういう人かわかりませんが、昔ながらの男性なら自分の家には相当こだわりがあるのではないですか?
        娘さんの名義の家に住む事に納得できるでしょうか?
        物分かりの良い旦那さんならいいですね。

        トピ内ID:c3e1b7d465d7eca1

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        そうですねぇ

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        🙂
        いち子
        相続の時に揉めそう。

        土地はトピ主様のご主人名義なのでしょうか。
        上物をその娘さんの名義で立てるのは良いとして、ご主人やトピ主様が亡くなった後に土地名義をどうなさるのでしょうか。
        上物を建てた娘さんの名義にするなら、そう応分の金融資産をもう一人の娘さんに渡せるようにしないと揉めますよ。

        まあ今回上物をプレゼントすると言っている娘さんは、十分な資金力があるようですから、最終的には土地を買い取る形でもう一人の娘さんにお金を出すというのも有りかもね。

        トピ内ID:239556d770116b57

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        税金対策では?

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        🙂
        ne2kai
        即金で買うなら、税金対策もあるのではないでしょうか。
        ただ。他の方もレスされてますが、娘さん名義だと、万一娘さんに何かあった場合、(金銭的に苦しくなった。不慮の事故や急病で親より先に亡くなった)トピ主さん達が住めなくなってしまうのが心配。
        縁起でも無い話ですが、人生何が起こるか分からないので、もし建ててもらうのであれば、その点だけはクリアにしておいた方がいいと思います。

        >子供からは世話になりたくないとか面倒掛けないようにしたい

        そう考えるのであれば、バリアフリーが行き届いていて、高断熱の快適な家に暮らす事が、娘さんたちへの最大の子供孝行になると思います。
        高齢者が寝たきりになる原因の大半は、自宅内での転倒事故がきっかけ。
        本気で「娘たちには迷惑かけない」と考えるなら、ある程度元気な今のうちに、体や頭が今より衰えて以降も、自分たちで生活できる環境を準備しておくべき。
        新しい家に住む事は、トピ主さんご夫婦の心身にも、適度な刺激になると思います。

        あと、建て替えなら、断捨離が進みますよね!

        最後に残された子供が一番困るのは、親の遺品整理です。
        これを機に、不用品は処分し、必要な物や残しておきたい品も、きちんと分類整理して片付けたら、トピ主さんご夫婦もスッキリするでしょうし、娘さんたちも喜ぶと思います。

        家族が喜んだり幸せそうな姿を見て嬉しがるのは、親の専売特許ではありません。
        子供だって、親には幸せになって欲しい。少しでも安楽に暮らしていて欲しいと願ってます。

        トピ内ID:bf54f4253741b16e

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        相談すべきは、税理士さんとか?

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        😒
        ほくそM
        ハッキリ言って同じ境遇の人はまずいないでしょうから、
        ここでの意見は悪いことしか聞けないでしょう。
        私はトピ主さんの文章からは親子関係が悪そうにも見えませんし、良いと思います。
        その家は子供に乗っ取られるとか住めなくなるとか、事情も知らないのにおかしいですよね?
        ここはひとつご近所さんにも黙っておいて、粛々と進めればいいのです。
        税金対策と相続対策をしておいて、今後を想定すればきっと良い老後が待ってますよ。

        トピ内ID:07d00140bb762a51

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        え?

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        🙂
        にこ
        名義も親にしないと、プレゼントにならないと思いますけど…。

        子供名義の家に住むって、いろいろ不安定な状況になりませんか。
        先のことは誰にもわからないですしね。

        トピ内ID:88579ae2d26e7c5a

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