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    給湯器の温度設定で夫にキレられました

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    もーもー
    夫婦
    私30代、夫40代、小中の子供が2人います。

    我が家の給湯器の温度設定で毎回夫にキレられます。私が悪いのでしょうか‥
    言葉足らずなところがあるかもしれませんがご意見頂けたらと思います。

    私と子供のシャワーの温度は40度、夫は低めの37度です。
    毎回夫がお風呂に入る時には私が37度に下げる様気を付けてはいるのですがたまに忘れます。それに気付かず夫がお風呂に入るとびしょびしょのまま慌てて出てきて「ヤケドさせる気か!」「温度を37度にしておけと言ってるのに何度言ったらわかるんだ!」とキレられます。
    たしかに私も忘れて申し訳ないけれど、夫にも「入る前に温度を確認してから入ってもらえるかな?」と言うと「ここは俺の家なのに何で俺が温度を気にしながら入らないといけないんだ!」と言われてしまいます。

    家事育児はすべて私がやってるのに温度くらいでキレられて何だか最近どっと疲れました‥

    トピ内ID:1cdb9eca68ffdd4b

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    何処のお殿様ですか?

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    🙂
    四槓子
    >「ここは俺の家なのに何で俺が温度を気にしながら入らないといけないんだ!」

    すみません、笑いました。
    俺の家なんだから、俺が管理しないとね、それだけだよ。
    旦那様にとって、そんなに温度設定が難しいのかしら?
    それくらい自分でやれば良いのに笑
    子供ですか?のレベルですね。

    給湯器の種類にもよりますが、今度入れ換えるときは、風呂場にもコントロールスイッチがあるタイプにしましょう。
    もしかしたら別売りでありそうだけど。

    本当は常に37度に設定しとけば楽だけど、これでは他の家族は寒いよねぇ。

    ちょっとヨコだけど、
    うちの夫が「シャワーが熱いと髪の毛禿げるんだって、だから温度下げてるんだけど寒いんだわ」の呟きを思い出しました。

    ひょっとして、髪の毛気にしてるかな?笑

    トピ内ID:5c75caf39f4ca7ea

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    給湯器?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    種類にもよりますが
    給湯器は55度から60度くらいの設定にした方が故障が少ないそうです

    シャワーの温度は手元の温度調整で変えるもので
    お湯と水を混ぜて使ってちょうどよい温度に調整するものだと思います

    今回は、こちらでよろしいでしょうか?

    最初は水が出ますので、ちょうどよい温度になってからあびるもんだと思うのです
    どうしたって、最初からベストな温度にならないのでは?

    使う人が調整するが普通だと思います

    まあ、前の人が水に設定したまま直さなかったら、ムッとしますけどね

    40度なら、やけどするわけないじゃない?

    俺の家って
    俺の稼ぎで食わせてやってると同じ、モラハラだと思います

    誰が掃除した家に住んでんだ!
    その風呂入れたの誰だ?

    誰のおかげで生活できるかといえば、お互いの力あってのことですものね

    不毛な発言だと思います

    トピ内ID:108e48304a8aca16

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    大変ですね

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    blank
    ツナマヨ
    失礼ですが
    いい大人が給湯温度すら自分で調節できないなんて終わってますよ。
    トピ主さんはなにも悪くない。

    ところでシャワーやお風呂では温度調節レバーなどで調節はできないんですか?
    我が家も夫がぬるめが好きで、給湯温度は40度設定にしておいて夫は自分でお風呂のレバーで温度調節してますけど、そのようなことができないんでしょうか?

    どちらにせよ、子供もいる大人なんだから自分のことは自分でやれ、でいいと思います。トピ主さん気を使いすぎです。

    トピ内ID:6b6fe9bd865ed20c

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    同情しかない

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    🙂
    もろっこ
    40度でヤケドしないし、全然高い温度じゃないし、俺だけの家じゃないし。トピ主さんが気の毒としか言いようがないです。

    旦那さんの気にするポイントはそこだけですか?でしたら丸く収めるためにトピ主さんが毎回気をつけるしかないですね。

    トピ内ID:216442362449b40a

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    うちの給湯器は60℃設定です

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    うちは、以前から(やや高価ですが)サーモスタット付きで温度設定でき、シャワー付き、風呂釜へ入れる湯の量も設定し、設定湯量(200Lなど)になれば水栓が自動的に閉じる風呂用水栓を使っています。

    なので、給湯器は常に60℃設定で、風呂では自分で自由に温度設定して湯を出しています。

    ※風呂釜に給湯や追い炊き用の穴はなく、水栓から出る湯を風呂釜に直接貯める方式です。

    シャワーを温度設定できる水栓に変更し、常に40℃で給湯して、ご主人にはシャワー側で温度を下げてもらえばどうでしょう?。

    風呂釜に一定量を自動給湯する給湯器なら、風呂に入ってから温度設定できるパネルがあると思いますが?。

    ウチは食洗機にも同じ給湯器から60℃で給湯しています。37~40℃設定だと、食洗機がお湯の温度を高温にするヒーターの電気代が高くなりそうです。

    トピ内ID:ee21660b533e5318

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    モラハラでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    お風呂の手元で温度設定ができないんですか?
    古いタイプなら、お水を足したっていいのだし。
    ご主人は駄々っ子のまま身体だけは大人になり、中味は子どものままです。
    子どもに失礼かな。
    40代でそれじゃ年々もっと気難しくなると思う。
    私なら一度大喧嘩しますね。
    思いの丈をすべてぶつけます。
    夫婦は対等なんですよ。
    トピ主さんが家事をすべて仕切っているなら、それに従えって言ってみては?
    他所様のご主人ながら、嫌な夫。

    トピ内ID:402b22bd6de03d1a

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    貼り紙をする

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    脱衣所的なところでも、お風呂の中でもいいので
    防水加工(ラミネート加工とか色々)をした貼り紙を
    でかでかと貼りましょう。

    私だったら太ゴシックでひと文字5センチ角くらいで
    「37度に戻す!」と書いて貼っておきます。

    それを見るたび、恥ずかしい思いをするがいい、夫よ!と思いつつ。

    トピ内ID:7d993fbd90e52d6b

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もーもー
    早速のお返事ありがとうございます。

    我が家は古い賃貸マンションで温度設定は部屋からのみでお風呂場では出来ません。でも蛇口をひねって調整はもちろん出来ます。
    熱すぎたら自分で調整してね、と言った時もありますが「今すぐ入りたいのに調整している時間が無駄だ」とか「俺の家なんだからいつも37度にしておけばいいんだ」と言って自分で調整する気が全くありません。

    その他夫に対して気になる点はないのか?という質問がありましたが言い出したらキリがありません‥。最初は反抗してケンカになったりもしましたが、もう気力と体力の限界で疲れました。

    今回もあまりのキレられぶりに、びしゃびしゃになった床を拭きながらなんとも言えない気持ちになり我ながらかなりのダメージです。

    トピ内ID:1cdb9eca68ffdd4b

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お疲れ様です

    しおりをつける
    すず
    大変ですね。

    お風呂場で調整できないのって。
    リフォームも賃貸ではムリですものね。

    俺の家!なんて言われたら、私も私の家!と言い返してしまいそうですよね。

    私も設定温度は、変えて入ります。
    必ず元に戻しますが、それはお風呂場でできるからで、ラクだから忘れないです。

    さて、どうしたら良いものか。
    主さんはお風呂から上がって最初に何しますか?
    お水とか飲みませんか?
    そのカップを、温度調整の近くに置いておけませんか?

    さぁ、水水、あっ、温度戻さなきゃ、って、流れにすると、忘れにくいかも。

    もしくは、入る前に、出る頃に携帯のタイマーをセットして、そこに温度戻す!とか書いておくとか。

    何か対策をして、ご主人をギャフンと言わせたいですね。
    ギャフンとは言わないか。
    少なくとも、床掃除の回数を減らしたいですよね。

    ご主人のためではなく、ご自分のためと思って。

    応援していますね。

    トピ内ID:6c37b8474eacc1bb

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    賃貸でも水栓を取り替えできませんか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    レス読みました。

    今の水栓は「お湯の栓」と「水の栓」を別々にひねって温度調整するものでしょうか?。それなら温度調整は面倒で、私も超苦手です。2つの栓を少しずつひねり、時間をかけて温度を調整できても、湯量(シャワーが飛び出すパワー)を変えようとすれば、もう一度やり直しです。

    「お湯がもったいない」とシャワーを止め、石けんで体を洗うなどして、その後にシャワーしたいとき、始めからやり直しになって面倒なので、ついつい「多い湯量で出しっぱなし」になるし。

    賃貸マンションでも、家主さんの了解をもらい、水栓をサーモスタット付きシャワー水栓に取り替えて、今までの水栓を保管すれば良いと思います。もちろん、新しい水栓の費用と取替工事費は自己負担です。

    賃貸解約するときに「原状回復」が必要なので、工事費を払って保管した今の水栓に戻しましょう。

    家主さんによっては「原状回復せず、そのままで良い」と言うかもしれません。家主さんはお金を払わず、その浴室(水栓)の価値が少し上がりますから。

    給湯器の温度設定を変える。風呂場の水栓の温度設定を変える。のどちらも欲しい温度のお湯が出るまで、少し時間がかかるので、ご主人も水栓の温度設定を変えてくれるかもしれません。(それでもしないのなら、諦めるしかないけど)

    トピ内ID:ee21660b533e5318

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    サーモスタット付きに交換

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    🙂
    よつば
    「サーモスタット式シャワー混合水栓」に交換してください。

    今は、お湯と水のハンドルがあって、「お湯だけ出してちょうど良い」となっているんだと思います。

    昔はお湯は60度以上で、水を混ぜて調整するのが当然でした。
    30代のトピ主には昔話かもしれませんが、40代なら経験しているんじゃないでしょうか。

    今は手元で温度調整が出来ます。銭湯や温泉で経験したことがあるはずです。

    それでも、「手元の温度が戻っていない!」ってなるとは思いますけど、その場で調整できるので飛び出てくることはなくなるんじゃないでしょうか・・・。

    賃貸だからーという場合は、元の蛇口も保存しておきましょう。
    退去の時に「このままと戻すのとどっちが良いですか?」と聞くと、「そのままで良い」となると思いますので。

    トピ内ID:6b9572bd867ed714

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    おつかれさまです涙

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    もう読んでるだけで

    うへぁ……

    となってしまいました。

    無理、そんな旦那さん……

    人様の旦那さんにごめんなさい。

    お子さんがいるから我慢しているのか、その他上回るぐらい良いところがあるのか。

    日々の生活、かなり鬱憤溜まりそうですよね~!

    散々やり合ってきて、色んな方法試してみてもきっと変わらなかったんでしょうね。。

    よく頑張っていらっしゃる。

    家庭内で威張り散らしてる方って何を勘違いしているのでしょうね。

    いちばん大事にしたい人と結婚して家庭を持ったのに、嫌な思いをさせているなんて気づきもしてないんだろうな。

    さて、とりあえず対処法としてお風呂場に張り紙(ビニール袋に入れておくとか)、キッチンの機器の前に張り紙かなぁ。

    負けないでほしいな、主さんがんばれ。

    トピ内ID:28e0d513f45d52fc

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    自分でやれ

    しおりをつける
    🙂
    nappa
    私なら「ここはあんたの家じゃない。家族全員の家。自分のことは自分でやってください。私はあなたのお手伝いさんじゃありません」といってしまうかな。
    誰が稼いでいるとか関係ないことです。相手が切れようが怒鳴り散らそうがやらないです。自分が稼いで食わせてるんだから王様のように扱えという相手なら一緒にいる必要は感じない。
    たとえ貧しくなっても誰かの奴隷のような生活はお断りです。

    トピ内ID:be174f1455dc34c9

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    同じテンションで

    しおりをつける
    🙂
    ヒラリオン
    どうして40度に設定しといてくれないの!
    寒くて凍え死ぬわ!

    てキレてやりましょうね。
    なにゆえ夫に合わせなくてはならないのか
    むしろあなたの思考回路の方が心配。
    もっと大切にしてもらいなさい。
    大切にしてもらえないなら、
    あなたも夫を大切にしなくていいよ。

    トピ内ID:8658ac3a926645fe

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    残念な夫です

    しおりをつける
    🙂
    ごんら
    器が小さい...としか言いようがないですよね。40度ではヤケドしませんから。
    私なら、自分が37℃に直すのなら、夫が使い終わったら40℃にして貰いますよ。
    面倒で忘れてたら、同じセリフを言ってやりますよ。
    自分でさせたらいいんですよ。甘やかしすぎです。

    トピ内ID:fd703960a0fe0dda

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      お湯の温度には共感するが言い分には全く共感できない

      しおりをつける
      🙂
      匿めい
      私も熱い湯が苦手で、37度の湯に水を加えてシャワーを浴びるタイプです
      お風呂は常に最後に入ります
      なので40度がヤケドするくらい熱く感じるのには共感します(私の場合は肌が真っ赤になりヒリヒリもします)

      しかしながら、その他夫の言い分に対しては意味不明すぎて思わず吹き出してしまいました(すみません)

      対策としてはトピ主さんとお子さん2人が使い終わったら37度に設定を戻すのを習慣にするのが良いのかな、と考えました
      古い賃貸という事ですので、お金がかからず手軽に始められる事から始めるのが良いかと思います

      もし忘れてしまって夫がまた激怒したら、その時は謝りつつ「べちょ濡れで慌てながら激怒している真っ裸の40代男性」を冷静に観察しましょう
      新たな発見があるかもしれません

      良いアイディアが思い浮かばなくて本当にすみません…
      応援しています!

      トピ内ID:97a2a32ee32578d3

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      お気の毒としか言いようがない

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      とんでもなく傲慢な夫を選んじゃいましたね。

      一種の病気だから治らないでしょうし。

      子供も使っている温度で、火傷すると騒ぐ行為もかなり恥ずかしいですしね。

      あんたは子供以下か?って言いたくなりますよね。

      この場合、防御策しかないですね。自分たちの使用後は、37℃に設定することをルーティーン化するなど。

      トピ内ID:ffd3aa0b5d5f697c

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      調整機のところに「37℃」シールでも貼っとけば

      しおりをつける
      🙂
      物理的に解消する
      忘れてしまうことに記憶力だけで勝負しようとか根性論が全てと思っているから同じ事を繰り返すのではないですか?

      温度設定機のところに
      「37℃」
      のシール作って貼っておけば?

      トピ内ID:5980cca709dc1239

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      愚痴を吐き出したいだけだと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      はーふあんどはーふ
      小中のお子さんが、いるんですよね?
      中学生のお子さんが、後に下の子が使うと知っていても、下の子が使いやすいようにしておかなかったら、トピ主さんは、下の子に「上の子をアテにするな、自分で使えるようにしろ」と教えるのですか?
      勿論、世の中は厳しいので、いつでも小学生仕様になっていないから、事前に確認するようにと教えるのが親ですが、上の子には「後から他の人が使うと知っているなら、元に戻すとか配慮しなさい」と教えないんですかね。
      トピ主さんの論理だと、後から使う人が、確認しないのが悪くて、先に使う人は、後の事なんて考えなくて良い事になります。
      ゲームでも、スポーツ(部活)で使う何かでも良いですけど、使いっぱなしで後の事は考えないと子供を叱ったら、ご主人はニヤニヤしますよね。「ん?ママがいつもやっている事だろ?子供がマネしただけじゃないか」と。

      「風呂に入った後は、温度は〇〇度にする」と張り紙でもしてルール化しては?
      お子さん達が、他所で話せば「あー、面倒なお父さんだね」と同情されるだろうし、気を使えるヤツだと思われて、得もするのでは?

      勿論、チリ積で、ご主人に対して不満がたまっているのは分かります。
      ただ、夫婦二人暮らしではないので、お子さんの教育上、ママは正しい必要も有るんじゃないかと。
      一方でパパも正しい必要は有りますけど、この件に関しては、温度を変えるために(?)ご主人がビチャビチャのまま出てきて濡らした床を拭く事になるのが、トピ主さんに取って一番損じゃないかと思うんですよ。私なら、自分で汚していない床を拭くくらいなら、温度を戻す方が楽だと計算します。

      でも、トピ主さんは他の不満が有るから「そんな事をしてあげたくない」と思うけど、床を拭くんですよ?私からすれば、床を拭くために温度を戻さないように見えて不思議です。
      ただの感想です。

      トピ内ID:e49ab802d1c04c3f

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      失礼ながら…

      しおりをつける
      🐶
      ちびクロ
      40過ぎた男がたかだかシャワーの温度くらいで
      ズブ濡れのまま出てきてキレるって。
      なんというか。情け無いというか…ちっちゃい男ですねー。乳幼児じゃあるまいし40度じゃヤケドなんてしないし。
      賃貸の古いマンションで「俺の家」って豪語されてもねぇ。
      (あ、賃貸が悪いって事ではなくて、そもそも借りてる訳だから「俺の」家ではないよねって話)

      そんな情け無い父親の姿を見せられるお子さんたちも
      お気の毒ですね。

      トピ内ID:476d781d301949ee

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      🙂
      六白金星
      貴女は絶対悪くない。悪いのはご主人ですよ。

      なんですか、ここは俺の家なのに。
      笑わさないでください。
      俺の家じゃないですよ。家族皆の家ですよ。
      シャワーの温度位大人の旦那が確認してお湯を出せば良いんでしょ。

      主さん こんな旦那さんでご苦労が多いことでしょう。

      そのうち子供さん達がこんなお父さんに呆れてしまい ご主人は家族の中で孤立しますよ。
      もう少しの我慢です。貴女にはお子さん二人の味方ができますから。

      トピ内ID:33dfe4c9eb51c23f

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      賃貸なのに

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      「俺の家」とか言うんですね、他人から見ればお笑いのネタにしか聞こえないですね。トピ主さんも「賃貸を俺の家なんて言ってないで一軒家でも買ってみろ、この甲斐性なし!」とでも言ってみたらいかがですか?

      トピ内ID:8b341a320d6a1d0e

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      キレる必要はないよね。

      しおりをつける
      🙂
      ありり
      風呂の温度設定位でキレる夫なら、日頃何でもキレまくってませんか?

      俺様が一番な夫なのでしょうね。

      あなたが悪い訳ではないですが、そういった夫だと何を言っても通じない気がします。

      いつもお前が悪い。みたいな言い方されてませんか?
      何が良くて何が悪いのか分からないという感じになってませんか。
      あなたの精神状態が心配です。

      何か不満があったとしても、普通はキレないんですよ。
      話せば済む事なので。

      あなたの夫は、キレれば自分の思い通りになると思ってるんです。

      あなたは専業主婦なのでしょうか?

      俺の稼ぎで暮らしてるのだから、俺を一番に考えろ!みたいな夫なのかな。。。

      そういう夫だと喧嘩しても無駄な気がします。
      絶対に引かないと思うので。

      あなたの精神状態が壊れる前に離れる事をオススメしますが…
      お子さんの為にも良くないですよね。
      そんな事でキレる大人がいるのは。

      トピ内ID:08e3560b629e6e9c

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      モラハラ前夫も気に入らないと俺の家だ、出て行けと言ってたのを思い出しました。
      賃貸でしたよ、名義が夫なだけで。

      俺の家なら自分で温度設定すれば良いのに、でもそんな性格の人に言えないし言う気力も湧かないですよね。

      一切反応せず、それにもキレられたら一度キレ返してみたらどうですか?

      日頃がまんしてる怒りがこみ上げてきて取り返しのつかないことになったらマズいですが…。

      トピ主様はそんな「俺の家」に住みたくなくなってませんか?

      ご自身の心を大事にしてくださいね。

      トピ内ID:cff21d14601f87bf

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      アンガーマネジメントだな

      しおりをつける
      🙂
      フランソワーズ
      自分がお風呂入るときシャワー温度が自分希望のになってなかった
      あなたは10段階でどれぐらいこのことを許せないと思いますか?
      マックスの10なんて答える人そんなにいないと思うなあ。

      水栓だとか習慣だとかの問題じゃないでしょう。

      話変わりますが
      ある会社でコピーなどの印刷複合機を使った後
      設定を元に戻すようにと決めていても戻していない
      それなら使用前に設定確認をすると決その方がすんなりいった。
      そんな例があります。

      人間すぐには変わりません。
      マネージメントできず世間を知らない夫さん
      かわいそうと思いつつ長い目で教育いたしましょう

      トピ内ID:633938b3a0fea5fd

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        面倒くさい男

        しおりをつける
        🙂
        ぷにか
        新生児の沐浴ですら、今の季節は40度前後。
        火傷なぞしませんって(笑笑)

        お風呂を洗う時、温度調整のダイヤルを水にして
        洗います。勢いが全然違うから。
        時々、そのダイヤルをお湯に戻しのを忘れます。
        夕方、主人が帰宅して1番にお風呂に入りますが
        ダイヤルを戻し忘れてても、何も言いません。

        自分でぐるっと回せば良いだけのこと。
        そんなこと、幼稚園児でもできますって。

        トピ主旦那は、園児以下ですね。
        何でも「ママ〜あれやって!これやって!」という
        旦那なんだろうなと思いました。
        トピ主さん、子供が3人ですね!

        子供達にも、そのうち「そんな事も自分でできないんだ」とばかにされますね。

        トピ内ID:eea4b16c83643b0e

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        対策を練るしか

        しおりをつける
        🙂
        スヌーピー
        毎日の慌ただしい中、忘れてしまうのは仕方ないと思います。個人的には夫さんが気をつけるべきとは思いますが、自分がイライラしないために対策を練るしかないのでは。風呂場のガラスの外から37とビニールテープで大きく貼るなど。見た目が悪くても仕方ないかと。

        トピ内ID:44b3010b844364c1

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        最初から37度にしておけばいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        なんか魚の骨が取れないだの、給湯器の温度が変えられないだの
        日本の男性は大丈夫ですかね?
        結婚前は大好きなママが面倒みていたとしたら
        間接的にそんな男性を育てた日本女性の罪なような気がしますが

        まあそうは言っても彼は変わる気がないですし
        これだけキレられると分かっていてもトピ主も温度下げるの忘れちゃう人なので
        最初から37度で過ごされることをお勧めします
        お子さんも嫌だったら早く高校卒業したら家を出て自立しましょう
        別に37度で風邪をひくほど寒いことも無いでしょうし

        アンガーマネージメントなんて別に彼は必要ないと思っているので参加しないと思います
        悪いのは設定を忘れるトピ主さんだと考えているでしょうから
        参加の同意は得られないでしょう

        トピ内ID:ee0d5e0b532d9c76

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        サーモ水栓にしては?

        しおりをつける
        🙂
        はにーゆず
        うちも古い賃貸マンションに住んでいますが、引越す時にお風呂の水栓を確認して、ダイヤルで温度設定ができるサーモ水栓に交換しました。(もちろん大家さんに自費で交換する了承を得てから)
        元の温度設定は55度です。

        以前住んでいた家がサーモ水栓で子供がそれに慣れていたのと、手元で温度調節って面倒で水の無駄になるので。

        温度設定の事で気力と体力使うくらいなら、少しお金出して交換した方がいいですよ。

        トピ内ID:caf93d42cff3800b

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        いい時代になった

        しおりをつける
        🙂
        ニコ
        今やボタン1つで温度調節できるんですもん。
        とても簡単で便利ですよね。

        トピ主さんは旦那さんが使われる前に気をつけるようにしてるとのことなので、それで充分だと思います。

        わたしも、夫の方がぬるめのシャワーが好きなので、2人の好みの温度が違いますが、自分でシャワー浴びる前に調節してます。
        ちなみに旦那名義の持ち家です。

        トピ内ID:a43ee7fb998d298d

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        40度では火傷しないと思いますね

        しおりをつける
        🙂
        はるく
        これから冬になっても37度ですか?風邪ひきますよ~

        我が家では温水便座の発射位置が夫婦で違うので毎回お互い変更しています
        余談ですみません

        トピ内ID:e98933e1b407f1c4

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        >家事育児はすべて私がやってるのに温度くらいでキレられて何だか最近どっと疲れました‥

        であれば、風呂温度も家事の一環ととらえて、忘れないようにしてはどうでしょう。
        入るときに上げ、出たあとに下げる。夫が入るときに再確認。
        これを日課にするのです。日課になれば、苦も無く出来ると思います。

        駅員の指差し確認と一緒。
        37度にしておけばご機嫌で風呂に入ってくれるのですから。

        トピ内ID:f35a86591896965c

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        貴女は何一つ悪くない。このまま一緒に生きていたいと思えます?

        しおりをつける
        🤔
        ひかる
         温度ごときで尋常じゃないキレられ方してお気の毒でしたね。
         トピ主さん、今からいくつか質問しますので正直な気持ちでお答えいただけますでしょうか?

        1、あなたは今まで、ご主人にこの他にもモラハラ受けてきましたか?

        2、トピ主はこれからもご主人と寄り添って人生を歩んでいきたいと心から思えますか?一緒にいて心安らげますか?

        3、お子さん達はご主人にものすごく懐いてますか?

        4、もし離婚するとしたら子供を言い訳にせずに離婚することは出来ますか?

        5、自分は我慢してでも子供達のために我慢すれば丸く収まるとでも思ってますか?

        6、子供のためにも離婚はしないが、死ぬまでお風呂の温度で切れられて怒鳴られるストレスを加えられる辛い生活と、離婚でエネルギーは一時的に消耗するけれども今後の幸せな生活を手に入れるためなら離婚も厭わない…どちらを選びますか?

         かなり稚拙な質問ばかりですが、今後のトピ主やお子さん達の幸せのためにも離婚を視野に入れ、水面下で準備されていった方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:bbaeb88dd1fe3a54

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        更年期障害?

        しおりをつける
        🙂
        香海
        男にも更年期障害あるという。
        四十路なると男性も女性もホルモンバランス崩れる。更年期障害は個人差だからない人はない。


        大概女性が冷え性で、熱い湯と冷たい水と交互に何回かやればポカポカだ。
        それはさて置く。



        温度より云々より、根底はガス代金ではなかろうか?

        旦那さんに言うのだ。疲れてないかと。
        都々逸ひとつ
        ・更年期障害とガス代とかけて、熱さととく。その心は
        「ホットフラッシュ」

        ここから真面目な話。
        仕事のストレス、心の余裕ない、旦那の親も似た環境だったか?などだ。働き盛りでベテランの一人だと思う。コロナあり、思うように仕事もいかないこともある。

        気恥ずかしいだろが、夫婦で交換日記したらばどうかな。書くことはストレス解消なります。鬱病なったころ私は医師からアドレスされ、徐々に緩和してきた。パソコンやスマートフォンや機械だらけで心身疲れてきます。

        いっぺん医師や旦那さんに話みてもらうのは、いいですよ。

        トピ内ID:27011fbd5fdace15

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        賃貸なら大家の家です。

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        「そんなに言うなら借主の貴男が大家に言って、新しい温度調節付きに変えてもらってよ。」
        「貴男が一家の主でしょ?」とこの際不便なところをあれもこれも言ってみたら?

        大体トピ主が甘やかしすぎですよ。濡れたまま出てきて床をびしょ濡れにするのも、妻が拭いてくれると思って居るからですよね?
        もし風呂上がりに床の雑巾掛けをしなくちゃ成らないと思ったら、風呂場から怒鳴るだけで態々出てきませんよ。湯温調節も面倒くさがる人なんですから。

        夫が俺様なのは、夫が傲慢なのは勿論ですが、トピ主が謙って彼を持ち上げているからって言うのも要因です。貴女がそれで良くても子供達が見ていますので、男は家で我が儘放題で良いと教えるべきではありませんね。お宅がモラハラや虐待とは言いませんが、それらが世代連鎖する様に親の姿を子供に見せてると、子供は生まれた家しか知らないのでそれが当たり前になります。そして大人になったら男の子なら結婚相手に同じことをする様になりますし、女の子だともっと悪い・・俺様を選んで結婚するようになります。

        こういう男ほど熟年離婚になりやすく、そのくせまさか妻がそんなに悩んでいたとは・・青天の霹靂ってパターンになります。小出しにして行かないと、あるときプッツリ切れて離婚せずには居られなくなりますよ、貴女がね。

        トピ内ID:bc5987548db8f28a

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        キレられるより楽だと思う事にする

        しおりをつける
        🙂
        明日は休み
        まずは、借り物だと考えるのはどうですか?例えば主さんが、友達の家などでお風呂を借りたら、37度設定に戻しませんか?

        でも、忘れるようなら、主さんが部屋にいるならご主人が入る寸前でダッシュして設定温度を変えたら済む話なのでは?
        キレる人に頼んだり、床を拭くより楽だと思いますよ。

        まあ、うちの場合は、私の車の音楽が夫が乗るとラジオに変わっていたりするので、戻してほしいなと思うくらいですかね。車に関しては色々やってくれているので、何も言いません。

        逆に、テレビで動画を見る際に、アカウント名を夫の名前から、ゲストにして見て、見終わったら、戻しておかないと、夫の名前で色々検索したものが記録されるので、絶対それだけは必ずやりますね。「なんか見た?」と言われるのも面倒くさいです。

        そのくらいの感覚のほうが、戻す気になりません?

        結局は夫の物と考えたほうが、忘れないですよ。キレる夫なら尚更、忘れないほうが、と言うより、癖になりません?

        出かける時は、玄関出たら鍵を閉めるくらいに自然に戻せるといいですね。

        トピ内ID:08334891ff481d68

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        無視

        しおりをつける
        🙂
        mari
        わたしなら無視します。

        ご主人の主張、意味がわからない。

        それか、確認が嫌ならやけどでもなんでもしてくださいって返すかな。

        トピ内ID:f6f3a90283e85c36

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        なんで床を拭く?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        夫が汚したんだから夫に後始末させなさいよ。

        私なら絶対しません。

        温度設定も自分でやってと言います。

        俺の家と言われたら、では私の家ではないので出ていきますと言います。

        何故そんなに言いなりなの?

        そんな夫は要りません。

        トピ内ID:07b77fa562bdf32a

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        専業主婦なら家事はトピ主の仕事でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        なおりん
        専業主婦なら家事はトピ主の仕事ですし、「すべて私がしている!」と言われてもね。
        「当たり前でしょ」としか思いません。
        同じく、育児がトピ主メインになるなも仕方ないことです。

        元に戻すのを忘れて床をビチョビチョにされるのが嫌なら、トピ主が37℃のぬるいシャワーを使えば解決です。
        40℃のお湯で火傷しないのと同様、37℃のシャワーで風邪を引くことはありません。

        ご主人を怒らせるリスクを負ってまで、温度設定を変えるのは、なぜですか?
        37℃のぬるい温度より快適だからですよね。
        そして、自分で水の量を調整する面倒さはトピ主も分かってますよね。

        トピ主が乳児や幼児の世話をしているなら「そのくらい夫が我慢しろ」と思いますが、お子さんが小中なら「そのくらい忘れずにトピ主がしたら?」と思います。

        ご主人は怒り過ぎですが、自分は快適な温度設定の利便さを享受しておきながら、ご主人には水混合の手間を要求するなら、「どっちもどっち」でしょう。

        あと、忘れるのは年に一回なのか、週に一回なのか。
        忘れないように「使用後は37℃に戻すこと」のようなメモを、冷蔵庫なり温度設定のリモコンなりに貼るなどの対策をしているのか。

        ところで、トピ主自身が使う時も設定変更し忘れて、37℃のままシャワーを使うこともあるのですか?
        ないなら、トピ主の「37℃に戻さないと」の意識が低いのだと思います。

        トピ内ID:77556060eed30a52

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        給湯器は常に温度設定42℃で。

        しおりをつける
        🐤
        クロちゃん🐦️
        仰る通り、42℃で温度設定されていても蛇口で温の温度を調節出来ますからね。

        動画サイトでやっていたのですが、温度設定は常に42℃で。
        何故かというと、給湯器が41℃以下だと常にどういうお湯を出すのか?給湯器が常に考える状態になる為、給湯器の劣化が進んでしまう、という事です。

        我が家は給湯器を長く使いたい為、常に温度は42℃にして有ります、

        追い焚きの温度は41℃でも大丈夫です。

        トピ内ID:1dfbffbd5aa50b5e

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        あほらしい

        しおりをつける
        🙂
        みーさん
        シャワーなんて人それぞれ使いたい温度が違うんだからそれぞれが使う前に自分で調整すればいいだけ

        次の人に配慮しなさいと子供にも教えてないのかとトピ主さんを批判するコメントもありますが、的外れもいいとこだなぁと
        使ったものをきれいにして戻しておくのは当たり前にやるべきです
        でも次の人のマイルールまで覚えてそのようにしておく必要はない
        この場合はシャワーをきれいにしてきちんと戻してあればokでしょう
        次の人の温度まで覚えてそのようにしておきなさい!なんて躾は必要とは思えません

        温度まで合わせておくのはあくまでも好意でやることであり強要されるのはおかしいし忘れたからと言って怒られるものでもない
        しかも俺の家だ!って、、、
        あきれてものが言えません
        他の事でもこんな調子なのかな
        トピ主さんそろそろ反撃してもいいと思うよ

        トピ内ID:af885da4664397fd

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        弱い犬ほどよく吠える

        しおりをつける
        🙂
        強さはしなやかさ
        トピ文を読んで「威張り散らす」という言葉が浮かびました。
        なんでそんなに威張らないといけないのでしょうね?

        夫の威厳、父の威厳を示したいなら、お風呂の給湯温度なんかで騒ぎ立てるのは逆効果ですね
        それこそ、大家と交渉してもっとグレードの高い給湯機に交換してもらうとか
        自分の思い通りに出来る家に引っ越すとか、
        家長としての存在感の示し方はそっちじゃないでしょうか?

        トピ内ID:f394c20ccb413eda

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        俺の家?

        しおりをつける
        🙂
        まともなぎんねこ
        それなら家賃、生活費はもちろんすべての家事労働を担って頂きましょう。そして床も自分で拭いてね。

        トピ内ID:6a4f4f0e827eb640

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        旦那の服で床を拭いてやれば?

        しおりをつける
        🙂
        大葉
        脱衣かごの中の旦那の服で、床を拭いてやりましょう。どうせ洗うんだし。
        心の小さい男には、これくらいの仕返ししてやっても罰は当たりませんよ。

        モラハラ男と生活するなら、どこかでトピ主さんのうっ憤を発散する場所を作らないと。

        トピ内ID:3b0eced1b7f0991e

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        優しすぎる

        しおりをつける
        🙂
        ごん
        トピさん優しすぎますね。旦那さんもそれがわかってらから強気なんですよね。
        私なら絶対37℃にしませんし、ビショビショの床なんて旦那の服で拭きますよ。、足で....。

        俺の家なんて言われたら出て行きますよ。私の家ではないから、サヨナラです。
        我慢も程々に....。

        トピ内ID:fd703960a0fe0dda

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        心の問題だなと

        しおりをつける
        🙂
        香海
        四十路(旦那様)だと親健在だと、70代かな。

        私悪いクセか、人間観察で逆算してしまう。歴史や亡くなった父は因み熱い風呂でしたわ!(41℃!皮膚の薄い私にゃドヒャ-!)

        旦那さんがキレブリは、全部が四十路には当たらないが、家庭問題やご両親の家庭内も実父親威張ってたり、子供って感化するか、反面教師かどちらかだ。

        古希過ぎ親の上世代なら両親なくったか、健在だとしたらば戦争経験者だ。日本は世界は男が戦場、女は工場働きと。

        旦那さんにはそういったシコリや、家庭環境はどうだったかだよね。

        専業主婦だからと強調するのは悪いが、今時さ専業主婦だからと古くさい押し付けだと鼻つまみ者なる。

        心の問題かなあ。先、更年期障害か?と疑問符したが、誰か書いたが当たってるのは、威張るほど気が小さいんだよ。紳士たる人間はしない。

        仕事や苛立ちなら医師にも勧めます。

        仲良く家族なって欲しいよ。

        たださえ世界中はコロナで苛立ちです。
        緩和するにも会話か交換日記作戦だな(笑)


        新しい年が良い方向にもいきませんか?

        トピ内ID:27011fbd5fdace15

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        給湯器がどうと言うより

        しおりをつける
        🙂
        すずらん
        何故あなたが床を拭くの??
        一事が万事そんな調子なのでしょうか。
        質問の内容からしてもう麻痺しているのではないかと。

        一言で言うと失礼ながら「小っさい男」。
        そんな人とたった1度しかない人生を歩むのですか、、

        60代半ばさんとほぼ同意見です。
        それこそ子どものしつけにも良くないので
        私なら子ども連れて出ます、そんな家。

        トピ内ID:07a78499bf5cd816

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        家による

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        かなりの豪邸で、夫が高所得者(2000万円以上ぐらい?)だったら、妻も細心の注意をして家事をやるけどね(笑)。

        でも現実は、給料安い男の方が文句が多かったりするね。とにかく他者に対する要望が多くて、自分で管理運営ができないタイプが高収入になれない。賃貸住宅で「俺の家だ!」などと宣う男って、自分にめちゃ甘いよね。

        今専業主婦なの?その旦那さんでは将来いろいろ不安だから、収入源を増やした方がいいと思うけど。

        トピ内ID:4922bfbd730a96dc

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        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        もーもー
        ひとつひとつしっかり読ませて頂きました。本当にありがとうございます。
        シャワーを替える、張り紙をして忘れないようにする、1度とことんぶつかってみる、自分でやらせる、無視する、全部試してみようと思います。

        何人かおっしゃっていましたが、義理の親も昔々の考えの人たちなのでその親にこの夫ありという感じです。
        私が甘いとのご意見もありましたが、結婚当初夫に出勤ついでにゴミ出しをお願いしたことがあり、それが義母になぜか伝わり「一家の主がゴミ出しなんてみっともないから今後はやらせないで」と言われて、あぁそういうものか、と納得してしまってそこから「一家の主」の主張を全部受け止めないと、と自分なりに頑張ってきました。

        今回の件はたしかに私が忘れずに戻せば良い話なんです。でも本当たまに忘れてしまった時に何でそんなキレるの?って思ってしまって。。

        そろそろ自分でも今の生活に我慢出来なくなってきたのかなと感じてます。離婚もよぎります。

        トピ内ID:1cdb9eca68ffdd4b

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あなたの捉え方間違ってます

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        今回の件は私が忘れずに戻せばいい話なんです、ではない話です。

        夫婦が対等な関係でない事が問題なんですよ。

        忘れないで戻せばいいという考え方は事なかれ主義です。

        自分の尊厳が失われてる考え方。

        夫婦の本質的な問題はそこではありません。

        上下関係が出来ていてあなたは夫の顔色を伺わなければ生きていられない状況である事が問題でしょう。

        事なかれ主義では本質的な解決にはなりません。

        あなたは経済力はどうなの?

        もしないのなら経済力を付けましょう、いつでも出ていける状況を作りましょう。

        経済力は発言力です。

        自分に力を付けないと駄目です。

        トピ内ID:07b77fa562bdf32a

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        トピ主さんがやってあげる姿勢だったから

        しおりをつける
        🙂
        物理的に解消する
        温度シールでも貼っとけば?と言いましたが。

        どなたかが言っていた、

        ダンナの逆ギレにはトピ主さんがマジギレしてやれば良い!

        も、とってもアリだと思いますよ。

        義母さんもやかましいですね。
        ダンナは一切ゴミを作らない生活できてるならともかく、生きてるなら自分のゴミもあるだろうに「ゴミ出しさせられるなんてみっともない!」とか。

        それなら妻に文句言わないで義母さんがやれば良いでしょうが(呆)

        と思います。

        ここは俺の家なのに、て、トピ主さんや子供の家でもありますよねぇ。

        妻と子どもは他人扱いか!

        お子さん、上の子は中学生なんですね。
        「おやじダセぇ…」
        と思ってると思いますよ。

        トピ内ID:5980cca709dc1239

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        トピ主レス2読みました。ま、落ち着いて

        しおりをつける
        blank
        まず一呼吸
        今回の事だけが理由では無いのでしょうが、「離婚もよぎります」って、こんなことで離婚したら物笑いの種ですよ。

        それこそ、「温度差離婚」とか言われて知人、親戚の茶飲み話の種になるだけです。

        取り敢えず出来る対策を講じて夫さんとの妥協点を探しましょう。

        トピ内ID:0cd3c7033412444d

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        何で床を主さんが拭くの?

        しおりをつける
        🙂
        ベントレー
        旦那にやらせりゃいい、何で主さんがやるの?そんなことするからつけ上がるんですよ、主さんのレスの通り結婚当初からの夫婦関係の築き方を間違えましたね。


        言いなりの主さんにも疑問を感じます、これ以外にも上げ膳据え膳で身の回り全て世話してるのでは?


        温度設定ぐらい都度自分でやれよ、40代のオッサンがそんなことも出来ないのか?て言うか全て女にさせて自分はふんぞり返る古き日本のスタンスなんですね。

        会社でも嫌われてるかもよ、そんな男は基本全て人にやらせる思考だから、変に偉そうな口調だとか命令口調だとか。

        城主である戦国時代の武将じゃあるまいし時代はもう2021年も終わり、旦那の一族は一体いつの時代を生きてるのか。

        何も言わず言う事を聞く主さんだからこんな偉そうな男と結婚したんです。

        こんな偉そうな男だから主さんのような従う女を妻にしたのです。

        魚の骨を取って食べれない旦那のトピが別で上がってますが、旦那擁護の意見の多さにドン引きしています、今回の主さんの件も含めて旦那の世話をする自分が大好きでそれに喜びを感じてる奥様連中ならいいですがこんな女性達が身の回りの最低限の自分たちことすら何にも出来ない男を生産しているんだと妙に納得しています。

        主さんが違和感を感じてるならそこは正直に主張してとことんぶつかってみてはどうかと。

        さもないとこれからもずっと老後まで謎の殿様気質男と暮らすことになりますよ。

        でも正直、失礼ながら私の印象で主さんは現状打破するバワーはないと思いますごめんなさい。

        ずっと老後まで我慢して従って生きて行きそう。

        トピ内ID:863f0d7b59d94901

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        間違うと取り返しがつきませんよ。

        しおりをつける
        🙂
        生き物の世話係
        トピ主さん、他の方からのアドバイスを聞くのはいいですが、ご自身の考えやその事による結果を考え無しにしてしまうのは、危険ですよ。
        例えば、「無視」ご主人からしたら「トピ主がミスして何無視しているのだ!」となります。
        また、「やらせる」とか何故上から目線なんですか?「やってもらう」では?

        とことん話しするのも、お互い正統性だけしてぶつかっても答えは出ませんよ。お互いどこまで出来るのか、出来なかったらどうするのかを話し合わないと意味ありませんよね。

        アドバイスも吟味して理解して実行しないと、かえって関係が悪化する事もありますよ。

        トピ内ID:ffe1410b5d6af46d

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        レスします

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        🙂
        みか
        トピ主さんは悪くありません。ご主人がわがまますぎます。でも、ちょっと疑問も感じました。

        >びしょびしょのまま慌てて出てきて

        この理由がわかりません。普通に考えたら、お風呂からトピ主さんに声をかけて温度を変えてほしいとお願いすればすむはずです。ご主人のようにモラハラの人なら、命令するのでしょうが。なぜ、わざわざお風呂から出てくるのか。最初からそうだったんでしょうか? もしかして、トピ主さんにキレて見せるためにわざわざ濡れたまま出てくるのかなと思いました。それこそ、嫌がらせのためなんでしょうか。ちょっと不思議です。

        ところで、ご主人を擁護するわけではありませんが、ご主人が火傷しそうだと感じた部分だけは理解できます。もちろん、40度なら実際に火傷はしません。でも、いきなり40度のシャワーが出てきたら、わたしも耐えられないほど熱く感じます。まさに火傷しそうな感覚を抱くのです。たぶん皮膚の表面温度が低いのかもしれません。もっとも、シャワーを出すときに温度確認をしないご主人が悪いです。大人なら、自分が使う前に温度確認するのは当たり前です。だから、ご主人を擁護できる部分はありませんが。

        シャワーのほかにもご主人がモラハラをする場面があったのではないかと思います。だから、トピ主さんは、「わたしが忘れずに戻せば」という発想になるのでしょう。離婚という言葉が出てくるのはそういうことなのだろうと思います。モラハラする父親はお子さんたちにも悪影響を与えるはずです。離婚もありだと思いますよ。その前に、トピ主さんも真剣に怒るべきです。トピ主さんなら自分の思いどおりに動かせると、ご主人は思っています。それをくつがえすのです。

        トピ内ID:d30404abb272e1ce

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        いやいや

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        🙂
        くまま
        >「ここは俺の家なのに何で俺が温度を気にしながら入らないといけないんだ!」

        って、ここ私の家でもあるから、なんで自分の家なのに気を使わないといけないんだってなりますから。
        私の家じゃない?では私はお客さんですよね?だったらきちんともてなしてね。
        料理もしないし、家事もしないし、貴方の世話も焼かない、むしろお茶を出して?

        俺の家だなんて、そんな残念な話し方しかできない男性なんですね。
        手足がないわけでもあるまいし、気づいたら自分で調整してほしい所です。
        人間だから忘れるくらいあると理解できませんかね。

        私なら忘れて怒鳴られるくらいなら、毎度調整はせずに放置して、
        調節しないとやけどするって、彼の体に覚えさせますよ。

        トピ内ID:5b1c1ebd7d67ddc4

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        トピ主です3

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        blank
        もーもー
        今回のことだけでなく積もり積もって‥という感じです。

        「ここは俺の家だ!」という言葉は子供達にも言う時があります。
        同じ時間に見たいものがあった時、子供達がテレビを見ていても勝手にチャンネルを変えてしまい子供達が文句を言おうものなら「ここはパパの家だぞ。このテレビだってパパが買ったんだから我慢しろ」と。

        夕食も晩酌をするのでおかずをずっと作り続けます。少量多品種でいいからと言われますが子供が小さい時はそれが大変でした。

        温度設定が出来ない(自分でやらない?)だけでなくお湯も自分で沸かしません。洗濯も掃除もしません。掃除機かけたあとちょっとゴミが残ってたら「ちゃんとやってくれよ。雑巾がけしろっていってるわけじゃないんだから」と言われてしまいます。

        子供達には「本当にわがままなパパだね」と愛想尽かされてますがそれも気に食わないようで「お前がなんか手回ししてるんだろう」と言ってきます。

        手をあげられたことがありませんが、言葉の暴力を受けてる気持ちです。

        トピ内ID:1cdb9eca68ffdd4b

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        今の状態はあなたがそういう夫を容認してるから

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        🎶
        60代半ば
        あなたの行動がそういう夫を作り上げてきたという事です。

        そういう夫を持ってない人は床を拭いたりしないから。

        夫からの抑圧に対して何の抵抗も示して来なかった結果です。

        夫だけの責任ではありません。

        お互いにそういう関係を作ってしまったって事です。

        トピ内ID:07b77fa562bdf32a

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        モラハラの事例集や漫画を置いておいたら?

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        🙂
        四槓子
        義実家も同じだから、
        自分がモラハラしてる自覚が全くないと思うんですね。
        こんな暴君を更正するのは容易くないですよ。
        正直、手を挙げられてなくても、立派な言葉の暴力では?

        モラハラの事例集とか、該当例のチラシ(これをやったらモラハラとかわかりやすく書いてある)
        モラハラの漫画、
        それらの書籍などありますから、
        お近くの図書館へ行って借りてきては?
        チラシなどはネットでも探せばありますよ。
        モラハラ判定とかモラハラチェックリストなどで検索してください。

        とにかく、自分がやっていることが世間では”誉められたことではない”または”妻や家族を苦しめること”なんだと自覚してもらわないと。

        時代錯誤も甚だしい、旦那様だと思うわ。
        万が一、お勤め先でもこんな調子なら、パワハラ社員で通ってるのでは?

        私なら、常に言動を録画録音して日記もつけて、それがある程度たまったら、別居しますね。
        もちろん”離婚”前提で。

        自分の息子たちが、こんな暴君夫になられちゃ困りますから。

        トピ内ID:5c75caf39f4ca7ea

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        お殿様(笑)

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        blank
        もぐもぐ
        妻は家政婦ではない。
        お殿様には、この当たり前のことがわからないようですね。

        お殿様のために温度設定を37度にしておく、という気遣いは素晴らしいと思います。
        でも、人間ですから、つい忘れてしまうこともありますよね。
        そんなときはお殿様がご自分で調節すればいいし、お風呂が済んでから「37度にしておいてね」と言えばいいのです。何も床をびしょびしょにしながら飛び出してくる必要はありません。もう、「俺を大事にしろ」「俺を敬え」という気持ちが見え見えで、いじらしささえ感じます。

        「わがままなパパ」ではなく「パパはお殿様」に格上げしてあげてはいかがでしょうか。案外気に入ってくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9958379aa1d27a63

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        私が「ここは俺の家だ!」って言われたら

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        🙂
        まょ
        じゃあ明日から部屋を探して別のところに子供達と住みますね!今まで有難う御座いました!

        って言って恐らく早々に賃貸探して引っ越しますね。探してる間実家にお世話になれるなら一瞬だけ実家に子供たちと帰るでしょう。

        そもそも「ここは俺の家だ!」←これ自体間違いですよね?「ここは大家さんの家だ!」が正解でしょう

        私は夫が既に結婚する前に家を買ってたので、引っ越してから常々いいましたよ。ここは夫くんの家だから、私の家じゃないから、そんな事言っていたらそんな事言わないでほしい、ここは僕と私ちゃん2人の家だからって悲しそうに言われますが。

        何かあれば、いや、やっぱり夫くんの稼いだお金で買った家だから、私はいつでもお家を出て行く覚悟あるから。腹は括ってるから。とは常々思っていて。実際、夫名義の家ではあるので、夫の気持ち一つで私は許容されてるだけだと思っているので、俺の家だからって言われたら今まで有難うございましたって言ってすぐに私は家を出て行くでしょうね。

        上げ膳据え膳やる必要ありますか???

        不思議な事にうちは夫の方が稼いでいますし、夫の方が持っているものも多いし、家具家電だって夫から出されたものが多いですけどパワーバランスは私の方が強いですよ。

        洗い物から洗濯ゴミ出しお風呂掃除、部屋の掃除その他諸々色々と積極的にやってくれます。だから私が家事を失敗しても私の気持ちも汲んでくれます。と言うかそういう風に夫を育てたって言う方が正しいです、その事には夫も同意してますけど結婚してレベルアップできてるようで楽しいとか言ってます。

        亭主関白に育ててしまったのはトピ主さんの責任だと思いますが、してもらう事に感謝しない小さい男に縛られて、お子さんも可愛そうだしトピ主さんが働けるのであれば人生考えた方がいいかなって思いますよ。

        1番の被害者はお子さんだと思いますよ。

        トピ内ID:ab7131fba01c2d0b

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        でも、トピ主のせいだよね

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        🙂
        華子
        私はアラヒィフですが、父は自分の観たいテレビ番組を優先する人でした。
        それに対し不満を言うと、母に「お父さんが働いているから、あなた達は生活できるのだ」とたしなめらました。

        ご主人の発言は、嫌味でパワハラ傾向はあると思います。
        でも、トピ主も専業主婦なのに「夫は洗濯も掃除もしない。お湯も沸かさない」と不満を抱くあたり、同レベルな夫婦なのだと思います。
        (トピ主の体調が悪い時に、掃除や調理に文句を言っているのではないようですし)

        私は、とっとと離婚した方がいいと思いますよ。
        妻や子を養っている夫に感謝できず、子の「本当にわがままなパパだね」発言を諌められず、「子も私と同じ考えだ」としか思えない世間知らずなら、離婚し現実を知る選択もありだと思います。

        トピ主自身も、それを望んでいるようですし、とっとと離婚なさいな。
        念のため書き加えますが、子をトピ主が引き取った場合、ご主人の払う子の養育費は「トピ主自身の生活費」ではありませんから、トピ主のためには一切使わないように。

        それが不満なら、子の親権はご主人に渡すことですね。
        そして、トピ主が子の養育費を支払えばいいと思います。

        トピ内ID:a287fb84626703d1

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        苛めっこと苛められっこみたいなもんでしょ

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        🎶
        60代半ば
        苛められっこの弱虫だって全力で立ち向かって反発すれば一目置かれるのよ。

        それを苛められっぱなしだから見下され、舐められるんです。

        ガツンとやったらいいと思いますよ。

        やられっぱなしにしない事しか解決はないと思います。

        それが出来なければ一生このまま我慢するしかありません。

        その選択はあなたの自由ですけど、ちょっとした勇気がなければ人生は好転しません。

        トピ内ID:07b77fa562bdf32a

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        設定が42度だったらどうしますか?

        しおりをつける
        🙂
        人生の後半
        もし、夫が42度にいつも設定していたら、その場合はトピ主さんがキレませんか?
        「火傷する温度に設定するな!!」と。

        まあ、どっちもどっちですけどね。

        トピ内ID:e6b7c20b4f6665b4

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        威張る先が妻しかないのでしょう。

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        あの、…
        給湯器って優先の温度設定最初にしますよね?
        基本の設定を37℃にして、トピ主さん達が使う時40℃に上げ、お風呂から上がる時に給湯器のスイッチを一旦切って入れ直せば37℃に戻るんじゃないですか?

        私は真夏の水風呂が浴びたい時くらいしかそんな低い温度設定しないですが、冬の洗い物は低い温度で充分なので、優先切り替えしていました。
        最近は食洗機を使うのでスイッチ入れっ放しですが。

        掃除機を掛けた後もワイパーして残った埃を取っていましたし、それが普通だと思っていました。

        まあ、あんまり我慢ならないなら、トピ主さんが大黒柱になって威張ってやれば良いんじゃないですか?

        トピ内ID:0badd9e1c739fa94

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