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    いじわるかな?(お年玉)

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    🙂
    アラフォー
    話題
    親戚内でのお年玉
    一応金額を設定しています

    未就学児1000円、小学校低学年2000円と
    少額ですがだんだんと金額が上がる設定

    負担の少ない金額だと思います
    お互いに払えないほど、困ってもいないでしょう

    わが家は子供が生まれるのが遅く、一人っ子予定です
    先に生まれた親戚の子供たちに年相応にお年玉をあげてきましたが
    年が離れすぎていて、回収の目途がないなぁと思っていました

    子の又従妹については
    最近集まらなくなり諦めました

    それでも子供の従妹くらい、といっても一家しかないのですが
    向こうは二人います

    お年玉も、こっちがあげるから出てくる感じで
    設定どおりの金額しか入っていません
    酷い時には準備がないと、使い古しのポチ袋でお返しされることも
    確かに幼い子にはお年玉は不要かもしれません

    向こうは二人なので1000円ずつで2000円
    こっちは一人で1000円のみ

    ルール通りなので当然かな?

    その他、手土産だったり、誕生日プレゼントだったりはちょくちょく渡していました
    些細なものです
    見返りは求めたつもりはないのですが
    うちの子にお菓子の一つもくれたことないなぁというのも積み重なっていきました

    あげる私たちが悪いのか
    それとも、もらえるだけマシなのか

    コロナ禍もあり訪問を控えた昨年は、帰省もせずにいましたが(お年玉なし)
    ちょうど上の子の小学校入学の年でした
    祖父母から、入学祝いをあげるようにと催促がありました

    お金をばらまきたかったのは祖父母だけなのでしょう

    小学校入学なので
    上の子2000円と下の子1000円の予定です
    たった3000円されど3000円

    年始に帰省予定です
    一人1000円としたら、いじわるかな?

    トピ内ID:03c98fd3f8202de1

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    家は一律3000円

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    🙂
    海賊の妻
    家は代々一人っ子です。それでも年々上げる子供が減って来てはいます。お年玉で損したと言う考えは持たない事にしています。相手が3人連れてこようと一人3000円です。実の孫には10000円です。
    お年玉には今までの感謝を込めて差し上げます。あまり損得勘定はしない方がいいと思いますよ。元が取れないとか考えずしましょうよ。それはあくまでも私の考えでありますが。

    トピ内ID:23b9b7794196324d

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    主さんが損をする

    しおりをつける
    🙂
    rico
    意地悪というより主さんが損をします。
    それまでお年玉をルール通りにあげていたのに、最後の最期で1000円ケチっただけでそれだけが印象に残って「あの人はお年玉を減らしたケチな人」という印象がついて終わってしまいます。
    それならお年玉はルール通りで、入学祝いだけさらっと無視したらどうでしょう。
    それが難しいならお金ではなく1000円程度の文房具セットでも適当に見繕って渡したら?

    もし入学祝いも以前からのルールで金額が決まっていて、というならそれに従ったほうがいいと思います。
    とにかく最後でミソをつけることはないです。

    トピ内ID:b560b5a2ca5052a0

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    なんであげるの?
    親戚で必ずあげないといけないルールでもあるの?
    あげなければ良い。
    見返りは求めたつもりはないと言うけど、求めているからこれだけモヤモヤしているんでしょうが。


    私は高校生の頃に甥と姪が生まれ、高卒で就職してから10年間払い続けてきました。
    二人が小学生の現在は5000円ずつです。
    ハッキリ言って、嫌いな兄の子なのであげたくないけど仕方なく。
    私の場合は完全に世間体ですねぇ。笑
    彼らが高校卒業したら即やめます。


    でも私は見返りなんて求めませんね。

    トピ内ID:5ba6baf53121b6e7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    金額設定をする事自体は別にいいと思いますよ。
    ですが、損得や回収できないという考えになってしまうのなら、最初からお年玉は無しでいいのでは?

    ついでにお祝いも全て無しです。

    お互いに無しにしようと今から合わせておけばいいです。

    手土産はご挨拶の内ですよね?

    損得考えますか?

    トピ内ID:07dbb32d3e4cb0a3

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    お年玉のトピが増えてくると年末だなと感じる

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    お年玉の金額や子供の人数差による不満のトピを時々見ますが、
    安い金額で一律と決まっているだけトピ主さんの一族は良いほうかなと思います。
    せっかく良い風習があるのですから、そのまま最後までその風習に合わせた方が良いと思います。

    子供の人数差とか年齢差による回収とかも、あまり考えないでおきましょう。
    お年玉は自分がこどもの時にもらったものを、次の世代に返すものだと思っています。
    お正月に親戚が来てお年玉をもらえるわくわく感、これでいつもは買えないものを買えるという喜びを、今度は今の子供達に味わって欲しいからあげていると思っています。
    人数差とか年齢差とかは完全に大人の都合ですしね。
    まあ年齢差があるのなら、もしかしたらその親戚の子供達が大人になってとぴ主さんの子供にお年玉をくれる日が来るかもしれないし。。。

    トピ内ID:0ec250b542e8884d

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    損得計算ばっかりですね

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    お年玉って、自分が子供時代に祖父母や伯父伯母にもらってたものを次世代に返してるんだと解釈してますが。
    回収の目途って何。
    親がこんな考えだと子供もそうなるのかな。
    トピ主さんの親もそうだったの?

    >お金をばらまきたかったのは祖父母だけなのでしょう

    なんとまあ失礼な。
    お年玉も祖父母の愛情のひとつなのにね。

    損だと思うならお好きになさいませ。
    いじわるなんて今更気にすることもないでしょう。

    トピ内ID:ae9232f6e5798ad5

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    親族間の設定は守る

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    それぞれですね。

    主人側は
    未就学児1000円
    小学低学年2000円高学年3000円
    中高生5000円
    大学生10000円

    らしく、それに合わせています。

    私側は
    一人一律年齢問わす10000円で
    それに合わせています。

    子供の数は事情を含め親の都合ですから、損得勘定なしに合わせます。
    それがお付き合いでは?

    意地悪というより
    トピ主さんのお子さんも1000円になりませんかね?

    私は、同じように喜ぶ子供の顔が見たいですけどね。

    トピ内ID:ae1c11a2c6978179

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    回収とか入ってくるとか、言葉が全てを物語ってる

    しおりをつける
    🙂
    なー子
    損得勘定ばかり並べたてて、挙句、見返りは求めてないって…ウソですよね。

    もう一銭もあげなくて良いと思います。

    このくらいの金額でこんなに「金、金」いうのでしたら、この先、成長した時にはどれくらいあげられますか?

    万単位とか、あげられますか?

    結婚のお祝いともなれば、親戚ならば10万以上は包まなくてはいけない日がくるんですよ?

    あなたの計算でいくと、「回収」出来ませんよね。

    もう止めたらいいです。

    ただ、こんな損得勘定並べたてて見返りは求めていないとか、そういう綺麗事を言うのはおかしいと早く気がつくといいですね。

    数千円ごときで自分で自分の株を下げる事を自ら進んでしなくても良いと思いますけどね。

    トピ内ID:48c945f63e37aacb

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    子供の頃

    しおりをつける
    🙂
    空っ風
    我が家は三人兄妹。ひとりずつ頂きますので、親は頂いたお宅のお子さんにもお年玉を差し上げます。
    例えば、我が家は一人1000円ですと計3000円いただきますから相手のお子さんが一人だと3000円、二人だと2000円ずつお年玉の袋に入れてお渡ししていましたね。つまり兄妹3人で3000円ずつ頂くと頂いた一人っ子さんには一万円を差し上げていたそうです。
    ですので親と同じようにお年玉はやりとりしています。
    お年玉は親の管理の下ですね。つまり頂いたお年玉は全てすぐ親に預けていました。お年玉について一度も親に聞いたことありません。親から頂いたお小遣いで充分でした。

    トピ内ID:1d3ca301c8469ee5

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    まぁ意地悪でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お年玉やプレゼントの金額の損得考える時点で、めちゃくちゃ生活が苦しいなら「あー、お金に困ると心も貧しくなるのね」だし、そうじゃないなら「この人にとっては最終的には損得が大事な心の貧しい人」という感じ。

    お年玉もらう子供には親同士のお金の損得なんて関係ないのだから、値段を下げて子供に嫌がらせするのは明らかに意地悪ですが、子供に嫌がらせしてその親にダメージ与えたいのだから意地悪でいいのでは。

    大人の損得に関係ない子供に不要な意地悪するくらいなら私なら相手の親に「うちばかり出費多くて嫌なんだけど」と大人同士で話します。

    なんで親への不満を子供に嫌がらせて解消しようと思うんだ。

    トピ内ID:46c56b02ba6c9d02

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    子供がいなかったら回収目途なしって?

    しおりをつける
    blank
    ひな
    回収という考えにびっくりです。
    そうしたら子供のいない人はどうなるんですか…

    自身の子供の頃に子供のいないおじさん・おばさんからお年玉やお祝いをしてもらったこと。
    1度もないんでしょうか。
    子だくさんの家のことを、たくさんもらって羨ましいとかずるいとか思うとしたら、品がないと思わないでしょうか。
    私は親戚が多くて、お年玉もお祝いもすごい額だったんです。
    親も大変そうでしたが、子供のいない親戚の出費はすごい額だったはず…
    みんな笑顔で20歳まで下さって、なんと申し訳なくありがたいのかと思うし尊敬しています。

    お考えはようちな気がします。お年玉ぐらいは設定金額通りにあげた方がよくないでしょうか。
    お祝いの時は気持ちばかりで。

    トピ内ID:021ba845a1fa75fc

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    晩婚で子無し

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    私の場合は確実に元など取れません。
    が、甥&姪が可愛いので、これまで色々なお祝い時とお年玉は渡してきました。
    損得感情は無いなぁ。

    でも、それは相手側が喜んでくれてその親も感謝の言葉をしっかり伝えてくれているからだな、と今改めて思います。
    もらって当然の様な態度であったならば私も辞めよう、と思ってしまったかもね。

    私のように子供がいない方がかえって割り切れるものなのかもしれませんね。

    皆さんから良きアドバイスがあるといいですね。

    トピ内ID:c7b39fb473ed1db1

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    損得勘定は捨てたら?

    しおりをつける
    🙂
    morimori
    独身40歳、甥っ子姪っ子が4人います。
    お年玉あげてます。
    お祝いあげてます。
    結婚の予定もないし、結婚したとしても子供は産めないでしょうし、どう頑張っても回収できません。
    でも、可愛いのであげてます。
    付き合いなので仕方なしにあげてます。
    見返りなしです。

    >>その他、手土産だったり、誕生日プレゼントだったりはちょくちょく渡していました
    些細なものです
    見返りは求めたつもりはないのですが
    うちの子にお菓子の一つもくれたことないなぁというのも積み重なっていきました

    だったらあげなければいいのです。
    お誕生日プレゼントとかクリスマスプレゼントとかも私はやらないですね。
    実家で集まる時は手土産程度持って行きますけど、お中元お歳暮も相手から貰えば返すけどこなければしません。
    私も老後資金貯めないといけないので余裕ないです。
    金額に関しても子供のいる弟妹がどうしてるのかは知らないけど、
    私は、一律

    0~3歳 1000円
    4歳~6歳 2000円
    7歳~10歳 3000円
    10歳~  5000円

    で勝手に決めます。
    相手が何と思うが言おうが関係ないです。
    自分で決めていいと思ってます。

    本当は面倒だし、自分のために使いたいけど、この先何があるかわからないし、最低限のお付き合いだと思って渡してますよ?
    主さんは相手に色々し過ぎているのでは?
    最低限にすればいいんだと思います。

    トピ内ID:94f95fa2393be012

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    子供の気持ちは?

    しおりをつける
    😡
    パンプキン
    最近はそんな感じでルール?みたいなの決めている家庭が多くて驚きです。

    私の育った環境が特殊なのかなー?
    両親の兄弟姉妹で独身既婚、子持ち子無しそれぞれいましたが、お年玉当たり前に貰いましたよ。
    それこそ子供のいない叔父叔母(伯父伯母)達なんて親以上に可愛がってくれて、お年玉以外にも遊びに来る度お小遣いくれました。
    隣近所のオジサンオバサンからもお年玉貰っていましたよ。
    おそらくトピ主さんとは真逆の思考の人達だったんですね。
    江戸っ子なので気前が良かったのかな?

    金額そんなに重要ですか?
    私は子供一人で姉は3人です。
    当然うちの方が出る金額多いですが、損しているなんて考えた事もありません。
    損しているとか言う考えには本当に心底驚きます。

    自分が子供の頃、お年玉やお小遣い貰うと凄く嬉しかったです。
    普段は買えない物もお年玉貰った時は買えた記憶とか。
    子供達は純粋な気持ちで楽しみにしているはず。
    それを大人の感情論で損しているだの得しているだの。
    そんな気持ちなら一切やめなよ!と言いたいです。
    付き合いも何もかも。
    大人の汚い感情に子供を巻き込むなですよ。

    トピ内ID:5874cebef4660596

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    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    三姉妹の末っ子です。

     20歳で叔母さんになりました。
    長姉に子供が生まれまして。
    翌年のお正月に連れてきました。
    母が、お年玉をあげろと。訳の
    わからない赤ちゃんじゃんと
    思いました。で・・・。
    家に余っていた貯金箱に100円玉
    5枚入れて渡しました。次姉は、
    ポチ袋に千円札一枚。貰った本人。
    ぽち袋はポ~ンと放り投げ。
    貯金箱をガラガラのごとく
    振って遊んでいました。母が
    あなたのアイデァ勝ちねと。次姉は
    怒っていましたし。ぽち袋は長姉が
    回収していました。

     のちに、次姉と私も結婚・出産が
    あり。次姉のところとは2歳違い。
    取り決めしようと持ちかけました。
    難色を示されましたが取り決め
    しました。長姉はそれまで貰う一方
    だったしで。取り決めには参加
    しませんでした。入学祝い等は
    お互いさまですが。世間一般の
    金額でのやりとりをしました。

     自身が子供の頃。親戚が少なく。
    お年玉をいただける先が少なかった
    ので。過分にあげるつもりはなかった
    けど。お互いさまだからやりとり
    なしにしよう等は思いませんでした。

     こう書くのもなんですが。次姉とは
    姉妹でも価値観違いました。その後も
    諸々あり。現在では必要最低限の
    お付き合いになっています。
     
     お子さんの従妹ということは。
    トピ主さまか、ご主人の兄弟・姉妹の
    お子さんでしょ? 気持ちはわかりますが。
    3,000円だったら。あげましょうよ。
    ”情けは人のためならず”と言うでしょ?
    いつかトピ主さまやお子さんに。返って
    きますよ。色々な形でね。

    トピ内ID:b97949034c91883b

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      せこい

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      年間数千円のことを回収だとかせこい。
      そもそもお年玉ってあげる側のため。厄を落とすとかそういう意味じゃないのかな?
      こちらは子どもがひとりだから回収できないだなんて、いずれ働き手になって世の中に還元してくれるかもしれない子どもを2人も育ててくれている兄弟相手に何言ってるんだかと思います。

      トピ内ID:02d8b2e4bbd0cf5c

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お年玉に損得勘定ですか‥
      だったらあなたがもっとお子さん産めば?そしたらイーブンってことになりますけどね。

      年に1度の事、気前よくあげたらいいじゃないですか。そんなセコい事言ってると後々損するのは自分ですよ?

      トピ内ID:903d4a5773e37804

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      ううん?

      しおりをつける
      🙂
      える
      入ってくる?
      …お子さんにお年玉をいただくんですよね。なんか感覚違うというか…よほどお金に困ってる?それか相手のお子さんが嫌いとか?

      うちは子なしでトピ主さん流に言うと出て行くばかりですが、それを不満に思ったことはないので衝撃です。
      正直子供にそれほど興味は無いけど、身内や友人の子に会って成長を見るのはやはり感慨深いですし。
      お年玉って単なるお金のやり取りでなく、そういうのも込みの文化だと思ってました。

      まぁ文化も土地や時代で変わるので一概には言えませんけど…ただのお金だと思わない方がトピ主さんも楽なのではと思います。

      トピ内ID:f4ec1d6ade919181

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      わかります

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      🤔
      わかりみ
      回収できないなどの考えがいやらしい。とおっしゃっている方おられますが、そういうことではないのでは?

      主さんのきょうだいが、主さんのことを蔑ろにしている感があり、搾取されている気分になっているのではないのでしょうか?

      人は思いやりを受けたら自然と返したくなるもので、、、。
      ああ、搾取要員にされてるな。と思ったから、もうそこまで無理しなくていいのかなと思った。っていうことですよね?

      学生時代は気にならなかったけど、大人になって金銭感覚の違いは出てきます。
      友達でも親戚でも、こんな関係いやですよ。

      トピ内ID:771a66407bfde8e3

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      モヤモヤするなら

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      言い方悪いと思いますが、沢山子供作れば良いと思いますし
      あげること自体辞めたらいいと思います。
      お祝いとかお年玉とか見返りとか損得を求めた時点で終わりです。
      それを考え出すなら渡さない方が良いです。
      例えば私は独身で妹は既婚ですので、妹に結婚祝いはそれなりの額を渡しましたが
      妹からの内祝いはなく、私は当然祝ってもらうこともありません。
      でも、やっぱりめでたいから渡すわけです。

      子供に対するものは親基準で考えない方がよいと思うのです。
      何でもそうですが最後は取捨選択。
      お年玉も用意しないケチな家と言われるのが嫌かお年玉損をするのが嫌か。
      正月に顔を合わさない人にお年玉を渡さないも正しいと思いますし。

      入学祝も渡さなくて良いのです。
      誰でも入れる義務教育への入学がめでたいのは実子と孫くらいでしょう。
      甥姪やそれ以上離れたらへ~くらいじゃないですか?
      渡すなら図書カード一枚とか鉛筆1ダースとかレベルじゃないですか?
      入学祝を渡すのはせめて高校以上で、それすらも私だと怪しいです。

      意地悪かと悩んでしまうなら私は渡すでしょう。
      でも、その前に私は渡すことすら考えないと思います。

      トピ内ID:6a2843d072a8b4d1

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      損得ばかり

      しおりをつける
      🙂
      のこのこ
      1人っ子のお子さんなので、将来何かあったらお世話になるかも知れないし(もちろんならなければ、それはそれで良し。。。)なんで、たかが年間数千円のことでそこまでネチネチとケチるのかな。姪っこさんのことも、全く可愛くないのですか?
      損得感情が、分からないです。

      トピ内ID:bd99cf9295d00d5d

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      お年玉だけ通常通り、それ以外は止める

      しおりをつける
      🙂
      うん
      我が家もトピ主さんと同じようなポジションなので、気持ちはよくわかります。
      後に生まれた子供って注目されにくく、誕生日なんかも忘れられちゃいますよね。
      子供の多い家庭の方が忙しくなりがちで余裕も無くなり、他の親戚の子への興味を失ったりしがちですし。
      金額というよりも、気持ちが寂しくなりますね。

      とりあえずお年玉は子供に直接手渡すものだし、目の前で金額を確かめられてしまうし、金額が少ないと空気が悪くなりそうだし、トピ主さん達への印象も微妙になってしまい、正月早々1000円以上のダメージがありそうです。
      お年玉だけは今まで通りのルールであげて、誕生日のプレゼントはやめてはどうでしょう。
      入学祝いはあげなくても、親戚の人も察してくれるんじゃないでしょうかね。
      気の利く人ならいただいた金額の倍をトピ主さんのお子さんの入学時にくれる可能性もありますが、
      たぶんそうはならないのだろうし。

      とりあえず回収できないとか差額に注目するとますます心が荒んでしまうので、金額を気にするのはやめた方がいいかも。
      完全に平等なんて難しいし、各家庭の収入や家族構成にもよりますし、世間的には子供が多い家庭の方が出費が多いわけで、大きな範囲で見ればその点で平等になってるとも言えます。

      年の初めに子供にお金をあげて、神社にお賽銭を投げた気持ちで運気を上げようくらいに考えればいいのでは。

      トピ内ID:4e5085b1666c0e20

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      そういう煩わしさを避けるためのルール設定じゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      高楊枝
      そうやって損得でゴチャゴチャ考えたり駆け引きがめんどくさいから、親族間で金額を設定したんじゃないのでしょうか?

      支払った金額を意地でも同額以上にしたい気持ちが理解できません。そもそもお年玉は子供が受け取る金額を基準に考えるものだと思います。世帯で合算して考えるのはおかしいです。独立したA1君、A2君 B君に個々に設定した金額を受け取ればいいのです。A家・B家単位で収入と支出という考えがおかしいのです。

      トピ主さんのお宅はお子さんのお年玉はすべて取り上げる方針なのですか?

      仮に親戚の子が大学まで進学たとして小・中・高・大までのお祝い金を貰い、トピ主さんのお子さんが中卒で働いたとしたら差額の高校・大学分の入学お祝い金を貰うのが当然だと思いますか?
      そういえば親戚は子供が2人でしたね。それだと1人分はまるまる損してる!1人分+高校・大学分の入学祝い金をくださいと言うのでしょうか?さすがこれはおかしいですよね。

      お年玉やお祝い金は子供単位です。家単位で考えるのは間違いですよ。経済的に困窮しているとわずかでも出すお金を減らす理屈を考えてしまうこと、損得で考えてしまうことは仕方ないのかもしれませんが、さすがにちょっとケチケチしすぎかなと思います。心まで貧しくならないように気を付けましょうね。

      トピ内ID:92ba85fa26a04df9

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      やっす! 相場なの?最低五千円はあげます

      しおりをつける
      🙂
      どらこ
      見返りとか考えたことないです。
      お祝いだったり、新年おめでとうの意味であげるので、ハッピーな気持ちにしかなりません。

      しかも、2000円はちょっとないです。
      小学生低学年で5000円、
      入学お祝いなら3万ぐらいは最低包みます。

      周りはみんなそんな感じですが、お年玉千円などの地域があるのですね。

      トピ内ID:190a00afc538557e

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      お年玉は貰えるだけまし

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      お年玉って、子供の目から見たら、天から目薬のように青天の霹靂です。
      私自身、昭和時代の子供でしたから、いろいろな親戚から、お年玉をもらいました。千円あり、中には時代なのか、五百円というのもありました。遠い親戚なら仕方ないです。

      段々小学校高学年、中学になるにしたがって、五千円一万円となりましたが、ごく小さい時期は、千円二千円です。お金のありがたみを知るためにも、そのぐらいでよいのではありませんか。

      ただ、自分の子供に、誰からいくらもらったかは報告させるようにして、その家のお子さんの時は、同じ金額にしなければいけません。

      過去の正月の話になりますが、二十歳の成人式を迎える従姉妹の娘に、元日指定で、お年玉を兄から一万、私から一万、書留で送ったことがあります。
      そうしたら、その娘があっという間に、嫁いでしまいました。そんなことがありました。

      お年玉は子供にとっては、不労所得ですから、ありがたみがわかるように、あげるのが一番いいと思います。

      トピ内ID:a26aadb89f7e9f74

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        優しい!

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        😍
        yukaa028
        うちは未就学児は500円です(笑)
        小学生は1000円~3000円
        中学生は5000円
        高校生は10000円って感じですね

        ガチャガチャ数回できるように
        100円玉でいれてあるよ~って考えてるくらいです

        トピ内ID:813661216d227558

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        損得ねぇ・・・

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        🙂
        あい
        私が子どもの頃は、親戚間で年齢に応じた金額を決めてました。
        ただうちは3人きょうだいだったので、2人きょうだいの家庭には
        その取り決めより多くあげていたようです。

        でもさ、それならいっそのこと、お年玉はトータルで6千円になるようにしましょう、
        と決めちゃえばいいのでは。二人きょうだいなら割る2、三人きょうだいなら割る3が
        ひとり頭の金額ですね。

        年末になるとお年玉のトピが沢山あがりますが、
        損得を持ちだしたら子どものいない我が家はどうなるんですか?
        あげる一方で、別の形で戻ってくることもないですよ?
        すっごく不公平ではありませんか???

        トピ主さんなら私になんといいますか?
        それとも、お年玉ではなく別の形で同等の金額を返してくれるのでしょうか?
        ぜひそこを聞いてみたいです。

        トピ内ID:a5f00f68d121eba1

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        嫌ならやめる。でも

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        blank
        柿の実
        うちは子供がいませんが、弟夫婦の二人の甥っ子たちにはお年玉をあげています。
        今は小5と小2。お正月に実家に集まる間はまだ回収できないけれどあげるつもりです。
        こういうのって、関係をある程度良好に保つ潤油剤にもなりませんか?
        ケチって思われないかな?と心配するくらいなら、常識程度のお年玉やプレゼントを渡したほうが自分も気持ちがいいです。

        本当に嫌なことがあったら、そのときはきっぱりと止めればいい。
        やめるのはいつでもできるけど、しまった!と思って再開するのは不粋です。

        トピ内ID:0387989df6d27886

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        既婚子無しです。

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        🙂
        ナナ
        私は兄達の子供である甥と姪合わせて3人にあげてます。

        上の兄は離婚してるうえに実家との折り合いも悪く、直接お礼を言われたことは一度もありません。物やお金でお礼されたことももちろんないです。

        それでもお年玉をあげるのは自分が子供の頃もらって嬉しかったからです。

        今は損してるのかもしれないけど、子供の頃からの自分を考えても損してますか?

        お年玉もらってませんでしたか?

        意地悪というか、ちっちゃい人だなと思います。

        トピ内ID:285879aee59118aa

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        トピ主さんは専業主婦ですか?

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        🙂
        共稼ぎ
        お年玉は家計費の中から捻出してますか?
        我が家は夫婦共稼ぎなので

        夫の親族関係のお年玉は夫が決め妻はノータッチ
        妻側の親族関係のお年玉は妻が決め夫はノータッチ
        出所も それぞれが出費してます

        私(妻側)は就学前は500円かプレゼント
        小学生になれば学年×1000円にしています

        私(妻側)は就学前と小学生の2人
        私の兄の所は就学前の1人

        子供の数は違いますが 納得済みです

        夫側のお年玉関係はノータッチなので判りません

        トピ内ID:e9774fbc61a2ba72

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