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    ぴー
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    お見合いで紹介され、付き合っている彼がいます。4ヶ月過ぎた頃、彼がバ
    ツイチで子供は前妻が育てていると言われました。このような出会い方で、
    バツイチを後から知るとは夢にも思わなかったので、なぜ付き合う前に言わ
    ないか、紹介者に言わなかったか聞くと、言う必要はないとの返事。
    もちろん子供の事は心配ですが、前向きに二人で話をし、やはり彼の事が好
    きなので交際を続けました。でも、こんな事を隠して付き合う彼を親になん
    て言うか、日々悩みました。

    先日、紹介者が、彼はバツイチで子供がいると言っていることが周囲から聞
    こえてきました。なぜ紹介者が知ってるか、彼に問いただすと、実は始めに
    紹介者に過去の話をした時、不利になるからと口止めされたとの事。
    彼は転勤族なので、言わなければわからないと思ったのでしょうか。
    でも、隠すのは悪いので、彼は途中で私に告白したそうです。

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    紹介者が非常識。お見合いの紹介をする資格なし。

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    ねぇねぇ
    あなたが前向きに検討できる賢明な方だったからよかったものの、これは破談の理由になります。現にあなたは今、ご両親にどう話せばいいか悩んでいますもの。それが原因で破談になっていたら、その紹介者はどうするつもりだったんでしょうね?

    私も似たような経験があります。
    父が亡くなった後、父方の親戚と裁判までして絶縁したのですが、教育関係者が多いその親戚関係を強調して相手方に話され「いいところのお嬢さん」として紹介されていたことがありました。
    お見合いのその場でそれを知り「父方の身内とは、道で会ったらその場で取っ組み合いするくらい不仲です」と正直に言いました。

    相手はわるいひとではありませんでしたが、良家との縁を望んでいるのなら私は見事にふさわしくないし、紹介者の顔も潰してしまったのでこちらからお断りしました。
    あとで、相手のお母さんが私のことを「はっきりした女性で好ましい」と仰有っていたと言われましたが、お母さんと結婚するわけではないのでそんなこと言われても、って感じでした(笑)

    人と人の縁を取り持つのに、いちばん重要なことを隠すなんて論外ですよ。犬猫を番わせるわけじゃあるまいし。

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    うわ、ひっどー!

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    文月
    それって、お見合いのメリットなしでは?
    「仲人口」なんて言うけど(この場合、誉めたんじゃないけど)、そこまでいくと反則でしょう。

    私がその紹介者の知り合いなら、「ぴーさんにバツイチ子供ありの人、知ってたのに、本人にも口止めまでして紹介したでしょ? あれ、そのせいで破談になって、慰謝料請求されたって。そんな大事なこと隠して見合いする人なんて信じられないって。向こうのご両親も怒り心頭だって。でね、相手の男の人もね、あなたに口止めされたせいだって、怒ってるんだって。そんでね、双方ともあなた相手に裁判起こす気らしいよ。おまけだけど、この話聞いても誰もあなたに同情してないよ」ってアクマの囁きしてしまうわ。

    というのは冗談で置いといて(でも、充分破談の理由になりますよね)、親御さんにはなるべく早く全部を話した方がいいと思いますよ。

    >先日、紹介者が、彼はバツイチで子供がいると言っていることが周囲から聞こえてきました。
    ということは、あなたから発信した情報も、その紹介者の周囲に届くというとこですね。
    「いくらなんでも、あの人のしたことはマナー違反だ」と言っておきましょう。

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    トピ主です

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    ぴー
    続きです。

    紹介者は、彼をとにかく結婚させたかったそうですが、過去を隠してまで進めるのはどうですか?
    プライバシーまで口外して。彼が、隠すつもりはなか
    った事はわかりましたが、紹介者を許せません。
    紹介者は、事前にバツイチを知っていた事を私には隠し通すつもりでいるようです。
    もし、彼と今後うまくいったとしても、紹介者にお礼しなければならないでしょうか。

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    好きになっちゃったのかい?

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    タムタム
    彼のことを好きになっちゃったのなら仕方ないですが。。。

    なんとも非常識で不誠実な人間もいたものですね。
    紹介者だけではなく彼もですよ。(2人がかりでだまそうとしていたととらえるべきです。)

    トピ内ID:

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    紹介者だけが悪いの?

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    ブルーマウンテン
    今更紹介者に苦情を言っても「でも付き合うんでしょ?だったらいいじゃない」で終わりそう・・・。

    会社としてお見合いを斡旋している所に登録して、そのような状況になったのなら
    紹介者ではなく、本社に苦情を言ったほうが良いかも知れません。
    でも、個人から持ち込まれた話ならちょっと違うんじゃないかな。

    彼はどういう言い方をしていましたか?
    「紹介者に言われたから隠していた」というような言い方だったら、彼の人間性に疑問を感じます。
    紹介者にどういうアドバイスをされようと、言わなかったのは彼本人です。

    何も出来ない子供じゃないんだから、紹介者に「不利になるから言わないほうがいい」
    と言われたから言わなかった。だから紹介者が悪いっていうのは違いますよね。
    後からいたたまれなくなったとはいえ、彼も不利になる情報は隠したくて言わなかったんです。

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    紹介者が一番悪い

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    私もバツイチ
    自然の出会いならともかく
    お見合いでそんな事を隠してどうするんですか。
    そりゃ、紹介者が一番悪いです。

    でも、それをそのまま納得して隠した
    彼にも責任はあると思います。彼も大人ですから。
    たとえ自分に不利であろうと
    そんな大切な事なら話しておくべきでしょう。
    養育費等の事もあるでしょうから、
    将来の生活にも影響してきますし。

    私は男女の交際をする際は最初に言いますけどね。
    別に恥ずかしいとは思ってないし、
    それも含めて自分ですから。
    それで”引く”男性なら、どのみちこの先
    交際しても上手くいかないでしょうし。

    トピ内ID:

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    えっ?このまま付き合うの?

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    りんご☆こりんご
    >彼と今後うまくいったとしても、紹介者にお礼しなければならないでしょうか。

    えっ?このまま付き合うの?
    普通なら問答無用でお断りするお見合い話ですよ。(条件云々ではなく、経歴詐称だからです)こういう時はきちんとケジメをつけましょう。仲人さんにお断りしてください。

    どうしても付き合いたいなら、お断りした後どうするかを二人で相談ですね。・・・でも、お見合いなのにバツイチ子有りを4ヶ月も黙っていた男はどんなモンなんでしょう?

    自分を安売りしちゃダメだよ。

    トピ内ID:

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    同罪では・・・

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    紹介者だけでなく、彼も許せないと思いますよ。
    言い訳を上手く言っただけで、彼も紹介者の口車に乗ったんです。
    良心の呵責で打ち明けたというよりは、トピ主さんを逃さない為の手段でしょう。
    結婚後いつかばれるし今のうちに言っておけば“自分は悪くない”となるからです。

    そんな男性と結婚して幸せになれるんですか?
    離婚歴も子供の事も自分はもう関係ないと思っている冷たい男なら、トピ主さんにも同じ事をすると思いますよ。
    結婚したら本性が分かると思いますが、離婚原因は何なのでしょうね。
    妻が悪いだの反省がない人なら、誰と結婚しても上手くいかないと思います。

    でも紹介者はトピ主さんが受け入れる人と見切っていたのではないでしょうか?
    トピ主さんは良く言えば“いい人”、悪く言えば“お人よしな人”なのでしょう。

    紹介者だけを怒る前に両親に真実を話し、好きだけで暴走して結婚を決めるなんて馬鹿な事はしない方が自分自身の為ですよ。

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    子供がいるのですよね!

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    心配症
    トピ主さん、
    「もちろん子供のことは心配ですが」と書いていらっしゃいますが、具体的に「何を、どう心配」
    されているのですか?

    子供に関しても、嘘を並べてたてている可能性もありますよ。

    離婚しているので、慰謝料、養育費など、しっかり確認していますか?

    結婚してしまってから「騙されていた」でも納得出来ますか?

    心が少し、お相手に傾いているようなので、今さら何かを仲人さんに言ったところで、
    平気で嘘を推奨した人ですから「でも、結局気に入ったのでしょ」で終わりでしょう。

    仲人の心得とは?など言っている場合ではなく、
    「現在好きに成りかけている人の、過去までひっくるめて受け入れる事が自分には出来るか?」
    を早急に考えるべきですよ。

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    トピずれしますが

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    見合い嫌い
     紹介者で、離婚歴を隠している人、2人いました。
    1人は、母が「そのお年でしたら、再婚の方ですね」と紹介者に確かめたら、そうとも違うとも言わず、あいまいな返事だったらしいですが、釣書をいただいて見たら、他の方から離婚歴のある方ですが、と話が来たことのある人だったのです。

     もう1人は、その方、初婚の方ですか?としつこく尋ねたら、やっと、いいえ、違います、と答えたらしいです。こちらから訊かないと言わないんです。

     どちらも当人は紹介者に話しているんです。それを
    紹介者が隠しているんです。最初に言わずに、いつ言うつもりだったのか、いまだに判断に困っています。

     その2人の紹介者、他にも告げなければいけないことを隠していました。そういう紹介者は相手にしないことですよ。結局は、人任せにせず、自分がとことん調べないといけないということでしょうか。

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