詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母から旅行に誘われたけど断りたい

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    まりこ
    ひと
    私は東京在住28歳女性。母は新潟在住49歳
    2,3年に1回会うのですが、話す言葉に必ず棘があり、毎回会う度に喧嘩をし、帰省したのを後悔します。
    会ってすぐ”早く一人暮らしの家に帰って安心したい”と願ってしまいます。
    母と私はこの様な関係性です。

    実家に帰ったので家事を手伝おうと思い、洗濯物を丁寧に畳んだら”ほんと雑だね”と言われ、やり直される。
    (アパレルで働いていたので人並みの腕前です)
    東京の家に招いたら、煙草は嗜まない私に”なんで灰皿ないの?”とひと事。3ヶ月頑張って作った手芸雑貨をフリマで売るので手伝って貰うために新潟から東京へ来て貰ったら、開口一番、”本当にフリマに行くの?面倒臭いなぁ”と結局会場に行かず店は開けませんでした。
    私が友達が会話していると、調子に乗って私についての話を有る事無い事盛って私をけなし、笑い者にします。
    母は不機嫌になると、”じゃあ、もう帰る!”と怒り始めます。そして暫くすると”今、ここに居るから謝るなら来ても良いけど?”と電話で機嫌を伺ってきます。
    聡明でとても優しい彼氏のことを”あいつ”と呼んだり、母自身のことを”あっし”と呼んだり、お金のことを”ゼニ”と呼んだりします。
    彼の実家や友達の実家に遊びに行くと、お母さん方の品のある話し言葉や些細なことでも”ありがとう”と感謝したり、子供のことも1人の人間として尊重している姿に驚かされます。
    そしてこの度、私が結婚することになり、婚前に家族で1泊2日の旅行をしようと誘ってくれました。
    “いいね。休暇が取れるか上司に聞いてみる”とは返事したものの、日を追うごとに行きたくない気持ちが募ってきました。
    まだ会社が休めるとは返事していませんが、何とか穏便に断ることはできないでしょうか?
    結婚直前なので、このタイミングは我慢して旅行に行った方が賢いでしょうか?
    母をどう思いますか?

    トピ内ID:22ea26c1b13d584b

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 145 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 871 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    穏便に?

    しおりをつける
    🙂
    コリンズ
    トピ主さんがやり放題言い放題の母親に
    付き合い続けるからいけないんです。
    なんでそんな問題のある母親に、フリマの
    手伝いを頼むんですか?
    会おうといわれても「うちらいつも喧嘩ばかりで
    嫌な思いするから会いたくない」と言えばいい。

    母が怒ったって泣いたって、放っておけばいいのに、
    それを受け入れるトピ主さんが悪い。
    今回の旅行だって「忙しい、無理」で終了すればいい。

    母をどう思いますかって?
    母の態度を許し続けているトピ主さんのほうが
    私には理解不能です。

    トピ内ID:1fb4c5c0a2a69ad2

    閉じる× 閉じる×

    休み取れなかったでは駄目ですか?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    随分と子供っぽい人だな~と言うのがトピ文読んだ感想です。
    一人称は方言などもあると思うので一概には言えませんが、娘の伴侶(候補)を「あいつ」呼ばわりは、あまりにも失礼です。

    結婚を機に少しずつ、お母さんとは距離を置いた方が良いかと。
    下手したらトピ主さんの家庭や、夫側の実家にマウント取ったりしそうです。

    子供を傷つけたり道具扱いする親は残念ながら存在します。そして、そんな親や家族からは全力で逃げて良い。親不孝なんじゃないか恩知らずじゃないかなんて考えなくて良い。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。幸せな時間を過ごせるようネットの向こうから祈ります。

    トピ内ID:99bf3551edd5deda

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、ご結婚が決まりおめでとうございます。結論としては無理に旅行に行かなくても良いと思います。思い出としていらっしゃるならもちろん良いと。行かないならお母様のご厚意だと思うので仕事が休めないとかの口実で良いのでは?曖昧な気持ちで1度行くと言ってしまうとキャンセルは難しくなりますから!

    お母様は悪い方ではないけれどトピ主様にとっては失礼ながら良い母親ではないのかな?と思います。ただここで忘れてはならないことはトピ主様はお母様を反面教師にしてご自分が素敵な女性になったと言うことです。

    お幸せをお祈りします!

    トピ内ID:0ead737021956e0c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    カルボナーラ
    旅行に誘ってきたのはお母さんですね?
    そんな感じのお母さんですが旅行には誘ってくるのですね。
    私と母も会えば何だかしっくりいきません。棘のある口調、さっき言ったことの逆を言う、悪口ばかり。注意めいたことを言うとキレて険悪になります
    お互いイヤな思いを毎回するのでストレスだし、時間もお金も無駄だと悟りました。私なら行きません。職場の人が体調不良でやはり仕事になったとかなんとでも行けない理由はつけられますね。

    トピ内ID:065fedc5f1e5643f

    閉じる× 閉じる×

    断わりましょう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    母親だから自分の大切な場面ではいい母として振る舞ってくれるなんて思わない方がいいです。
    会社の都合にして断わるのが1番です。まさか会社に文句は言ってこないでしょう。
    似た母親を持つ私の経験からですが、彼氏に対しても暴言を吐く可能性があります。その場ではっきり失礼で許せないと言いましょう。
    歳を重ねるとますますパワーアップします。頑張って下さい。

    トピ内ID:1fb9b9385fd90c74

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    今回だけ

    しおりをつける
    🙂
    しま
    お母さん、たしかに自分勝手だし、品がない気がしますし、まりこさんのお手本には適さないのでしょうが…文だけ読むとそれほど悪い人には感じません。今回だけ旅行に付き合って、結婚後は付き合いを少なくしては。たぶんわざと減らさなくても減るでしょうがね。
    世代間のギャップもあるかもしれないし、地域差もあって、たとえば東京だと優しく洗練された人が多いかも…もちろん個人差もあるでしょうが。毒親という言葉がありますが、文面では相性がよくないぐらいの範囲ではないかなと感じました。

    トピ内ID:699e1860eee0e1e9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    いかなくていい

    しおりをつける
    🙂
    なー
    お母さんよりも年上です。
    娘はトピ主さんと同年代。

    わたしの母親も、トピ主さんのお母さんのような人でした。
    距離を置くのが一番いい関係でいられます。
    都合がつかないと断ればいいと思います。
    それで何か言われるかもしれませんが押し通せばいいと思います。

    トピ内ID:7ec3a051de44e5b0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    我慢することないです

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    行かなくてよい。断ればいいと思う。

    >まだ会社が休めるとは返事していませんが、何とか穏便に断ることはできないでしょうか?

    会社を休めないことにすればいいのでは?
    色々理由をくっつけないこと。
    シンプルにお断りするのがコツです。

    支配欲の強いお母さんですね。
    それに申し訳ないけれど、がさつで品のない印象を受けました。

    結婚は母親と距離をおく絶好のチャンスです。親子でも相性はあり、合わない親子だと子ども側が一方的に我慢を強いられがちです。あなたの場合そういうケースのように感じました。

    親を尊敬できなかったり嫌ったりする人なんて珍しくありません。
    これ以上嫌いになる前に離れるのが正解なので、その手始めとして旅行を断る。
    それでいいと思いますよ。

    トピ内ID:d58145520f6f4342

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    嫌ならいかなければよいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    せっかく根回ししたのだから、上司や仕事のせいにしてお断りすればよいと思います。
    大事な仕事で休めないとか、先輩後輩と休みの希望がかち合ったから、とか。
    最後にケンカしたり揉めたりも嫌ですもんね。それも耐えに耐えて我慢した挙げ句、とか。疲れそう。

    ただね。トピ主さんの文章読む限り、お母さんはお母さんなりにトピ主さんを愛していて可愛がっているんだろうとわたしは思いますよ。
    よその上品なお母さんよりもかなりクセが強いだけに、特に多感なお年頃の頃は拒絶してしまうだろうし、娘に対してのいつまでも自分の配下扱いが不快なのはよくわかる。
    でも、お母さんはかわいい娘であるトピ主さんを本当に愛していて、幸せになってね、と思いながらも寂しいのだとも思う。
    トピ主さんのお母さんとだいたい同世代でわたしも母なので。

    少々ガサツでもいまに始まった事じゃないし、愛情も伝わってるでしょうから許してもらえるだろう、とか、どうしても親って甘えが出るんだろうなあ。
    でも残念ながら、というか当然ながら、いくら親子でも別の人格なんだから全てが同じなはずもなく全てを理解しようがない。
    やはり親は、成長していく我が子に対しての、精神的な距離感というか立ち位置を時々は考えてみたり見直さないといけないよね。

    トピ主さんのお母さん、いくら愛情があっても、ベクトルの向きがトピ主さんの望むところではなかったんだなと思います。

    いまじゃない将来は、お互いがお互いを理解できるようになるかもしれないので、いまは無理しなくてよいと思いますよ。

    トピ内ID:4454ceb3390bcbf8

    閉じる× 閉じる×

    早めにたたかう

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    似たような性質の母親を持つ者です。

    結論は件名で述べたように、早めに関係に決着をつけること。

    お母様はご自分の何が悪いのか、おそらく気づいていないか、もしくは薄々感じてはいても放置してるか、でしょうね。
    トピ主さんも28歳なら立派な大人であり社会人。
    不満に感じたことはズバリ指摘し、失礼だと思う言動も躊躇せず注意して良いのです。
    あっさりお母様が改心するとは思えませんが、繰り返し彼女にとって耳の痛い忠告をし続けることが大事。それによってお母様が少しでも態度を改めれば良い傾向だし、まったくダメならとことん距離を取る。

    今回の旅行については「あれから考えたけど、お母さんと居るとかなりイライラさせられるから、やっぱり嫌だ」ときっぱり言ってのけて上等です。
    それで彼女が怒っても、トピ主さんの日々に影響はありません。
    もし旅行に行くと、コレが最後のチャンスとばかりに嫌味や意地悪をこめた我儘な態度で力いっぱい振り回してきそうです。
    母親だから尊重しなきゃ!という思いに縛られる必要も無いのです。十分に相手してきましたから。母親というより気分が悪くなる相手として一歩引いて接してみましょう。


    お母様は悪い意味で子供のまんまですね。
    彼女はあまり大切にされずにお育ちになってしまわれたのでしょうか。それでも人生の中で成長する機会もあっただろうに、ご自分の弱さに負けて甘えてきた印象を受けました。

    トピ内ID:1bb2b960c2c12e07

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    彼氏とお幸せに

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    試しに「ごめんなさい、仕事でどうしても日程がとれそうにないの。予算分お母さんに渡すからよかったらお母さん、お友達さそって旅行楽しんでくれる?私とはまた今度ってことで」
    と言って旅費として8万円くらいを送ってあげたら?

    もちろん、後日の旅行なんかは企画しなくていい。

    トピ内ID:69acce06bef7d5ba

    閉じる× 閉じる×

    婚前に家族で旅行?楽しくなさそう

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    微笑ましい話ではありますが、
    トピ主様のお母様の場合、
    ちょっと意味が違ってきそうですね。

    最後の家族としての義務として参加するか、
    仕事やコロナなどを理由に断るか、
    悩ましいところですが、私なら決して楽しい思い出にはならなさそうな旅行にわざわざ足を運ぶことはしませんね。
    疲れるだけだもの。

    蟻地獄に飛び込む蟻になりたくないよ。

    食事会でも済む話。
    結婚しても家族で旅行なんて行けます。

    単純にお母様が旅行に行きたいだけよね?
    その正当な理由付けとして「家族最後の旅行」になっただけみたいな。

    私の憶測だけど、
    「結婚前に家族に感謝するのは当たり前、貴女のために旅行の予定たててやったのに。
    今までの恩返しに旅費ぐらい全額負担しても足りないわよ。」
    こんな事言われたら、私なら即効疎遠決定ですね。

    トピ内ID:21dd4b468f374a4a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    友達と同じ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    忙しいからダメ、って断るんじゃだめなの?
    まあ結婚直前だからコロナもあるし体調崩したくないって言ってもよいけど。

    友達から気がすすまない旅行に誘われたらどう断りますか?
    それと同じと考えられませんか。

    たかが旅行を断るのに、ここまで家族の悪口を書かなくてもよいんじゃないかと言う感想を持ちました。

    トピ内ID:2f92adadf780d221

    閉じる× 閉じる×

    ご理解されてますか?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    トピ主さん、あなたが

    その母親に依存していることを?

    その母親に振り回されているようにおっしゃられますが、自分からその気分の悪くなる事態、母親と一緒になる、行動共にする、相手をする、ことを選択し実行していることを

    トピ内ID:3e8f03671ed554e2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    行かなくてもいいのでは

    しおりをつける
    blank
    もこ
    ご結婚おめでとうございます。

    私ならその状況では行かない選択をすると思います。
    これまでも会うたびにしんどい思いをされていたのなら、会ってもしんどいし、会わなくても嫌味を言われてしんどい。どちらもしんどいなら、顔を見ないで済む方が良いのかな?と、、。
    ただトピ主さんの場合、子どもの頃からその母のもとで過ごしていたなら、突き放すのも難しいのだろうなと推し測られます。
    (母が祖母にそのような扱いを受けていたので。但し反面教師として生き、今はある程度の距離を取れるよう頑張っています、、)
    断るのは中々に大変な思いをされると思いますが、今後、お子さんに恵まれ、トピ主さん家族にも接触してくるのを未然に防ぐためにも今のうちから更に距離を取っても良いのではないでしょうか。
    応援しています。

    トピ内ID:16e29b0a0baa2c4a

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      共依存では?

      しおりをつける
      🙂
      実母とは絶縁済み
      そこまで嫌な思いもされて、相手に対しても嫌いなところがたくさんあるのに、何故家に招いたり、友達と会わせたり付き合いを続けているんですか?

      >結婚直前なので、このタイミングは我慢して旅行に行った方が賢いでしょうか?

      我慢して旅行にいくことで何かメリットがあるんですか?随分弱腰だけれど、母親に弱みでも握られているの?

      言葉遣いも汚い人は将来子どもにも影響を与えますよ。普通に旅行は断って結婚後は疎遠になった方がいいと思います。

      トピ内ID:441a7313e804c905

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      時間とお金を無駄にしないで

      しおりをつける
      🐱
      灰色猫
      結婚前に家族旅行って、仲が良い家庭で、自然に芽生える気持ちの反映で
      どこの家庭もするものじゃない。

      お母さんが行こうという意味がよくわからない。
      あなたを好きでもないし、全然大事に思っていないのに
      なぜ、結婚前に家族旅行?

      友たちがしてたから、うらやましい?
      単に旅行に行きたいから?
      まさかあなたにお金を出させて、楽しみたいとか?

      あなたも結婚前にわざわざ気分の悪い思いをしに行くことは無いです。
      断りましょう。

      仕事が休めそうにないと言っても良いし
      結婚前で何かと忙しくて、一泊2日でもそんな時間が取れない、でもいいし
      またいつかね、くらいに適当にお茶を濁しておけば良いと思います。

      結婚前に家族旅行って言われて、ちょっとでも嫌だなと思ったら
      全く行く必要ない。
      そういうのは、行きたいな、と思う人たちが行くものです。
      まして我慢していくなんて、バカバカしい。
      時間もお金も無駄。気持ちも落ちるし、悩むことすら不用です。

      どなたか言ってましたが、お金を渡すとかも、全く不要!
      そんな考えって変です。
      自分をどこまで低く考えてるのか知らないけど、変な遠慮や忖度はしないで
      これからの新しい人生に、期間もお金も使って幸せになってください。

      トピ内ID:70546f042ec71d10

      閉じる× 閉じる×

      その旅行は

      しおりをつける
      🙂
      経験者
      幸せなあなたをいじめたい欲が高まっているお母さんの悪いたくらみです。

      かならずやられます。幸せなんだからいいでしょ、と言わんばかりに。

      ぜったいに断ってください。

      サンドバッグになるのは親孝行と違いますので。

      トピ内ID:e241c10dbabeddd8

      閉じる× 閉じる×

      苦しまないでください

      しおりをつける
      🙂
      るん
      お気持ちとても良く分かります。
      旅行を迷っていらっしゃると言う事はお母様に対する優しい思いがあって、でも会うと傷ついて嫌いになってしまう。そこでまた優しいまりこさんが苦しむというスパイラルが想像できるからですよね。
      私も同じだったんです。

      母には感謝はしているけど昔から人を馬鹿にした様な発言や差別が多く、人に対して優しく接する気持ちなど教えてもらった事はありません。他の家庭に行った時、その優しい空気がとにかく羨ましくて自分がみじめでした。

      何年も苦しみましたが、自分を守る方法としては母と距離を置くでした。それは連絡しないではなく、会うなら泊りではなく日帰り(新幹線で帰省する距離ですが意地でも日帰りで帰ります)、電話ではなくメール(電話だと母の汚い言葉を聞いてしまう可能性があるから)

      帰省は2・3年に一回、メールは月1回と決めました。メールはカレンダーに記入しルーティン化してます。
      あと自分の情報は与えない。これも大切なポイントです
      (知ると調子に乗って上から目線でアドバイスして来るからです)

      旅行はお断りしましょう。何も気を病むことはありません。
      お母様はまだお若く、体力気力が充分有り余ってます。旅行はお友達と行けばいい話しです。

      自分を責める必要は全くありませんよ。まりこさんはお母様を反面教師にして素敵な家庭を築いて下さい

      トピ内ID:49d83a533638292d

      閉じる× 閉じる×

      休暇取れなかったーでいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      「仕事が忙しくなって、休暇取れなくなった」
      で、いいのでは?

      ただ、この理由で
      「そう、仕方ないわね」と
      納得してくれるならいいんですけど、
      「せっかく私が誘ったのに!」などと逆ギレして
      彼や彼の親族に迷惑をかけたりしないか心配です…

      お母様の暴言の”最後の我慢”だと思って、
      婚前の機嫌取りをしてもいいかな?とも思います。

      そこさえ済んで、結婚してしまえば
      いくらでも疎遠に出来るし。

      ご結婚おめでとうございます。
      くれぐれも、お母様から、彼を守ってあげてくださいね。

      トピ内ID:d57a3c520f691549

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      我慢して付き合うから調子にのるのでは

      しおりをつける
      🙂
      タピオカぜりー
      賢く振舞おうとする必要はないと思います。

      トピ主さんが好んで旅行に行きたいので
      あればいいですが、結婚前に
      嫌な思い出を更に増やすことに
      なるかもしれませんね。

      私でしたら、仕事の休みが取れなかったこと等を理由に
      断ります。

      里帰りもなるべくしません。

      新居にも、口実を作って呼びません。

      我慢して親に報いることが
      親孝行だとは思いません。

      自分の家庭を大切に生きていかれれば
      いいと思います。

      トピ内ID:fd390bc589add5c5

      閉じる× 閉じる×

      穏便を重ねてきた結果が今

      しおりをつける
      🙂
      りん
      キッパリ断りましょう。
      自分の人生を生きましょう。

      トピ内ID:e273f250c11cea9c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      変な母だと思う

      しおりをつける
      🙂
      母をどう思いますか?とのことなので、人様のお母様ですが、変な人だと思う。
      娘を自分のいら立ちのサンドバッグにしているんですね。
      言動すべてが幼い。そりゃ他人には相手にされませんよ。だから余計に娘に執着するんでしょうね。

      あなたのすべきことは逃げるのみ。

      穏便に断りたいんでしょ?そりゃ面倒くさいもんね。
      相手に対して何かを一生懸命にしていても、なんやかんや文句を言ったり喧嘩を売ったりしてくる人ですから、こちらからの正論を聞くとは思えない。

      そういう相手にはのらりくらりと返すしかないと思う。
      会社に聞いてみたけど休めなかった。で良しでは?
      この先誘われても、同じこと。いきなり断らずに今回のような断り方で良いと思います。

      親だから付き合わなくちゃいけないなんて思う必要ないから。
      人はやってもらったことしか返せない。愛情をもらっていないのに返せませんよ。
      お母さんからのものは愛情ではなく執着ですね。
      本当に母親があなたのことを大切だと思っているのなら、子供の幸せが親の幸せです。
      あなたは何も気兼ねをしなくて良いです。
      もう十分母親のお守りはしたし、育ててもらった恩は返してますから、あなたは自由に自分の幸せを掴みましょう。

      トピ内ID:11257e6d7b0b701a

      閉じる× 閉じる×

      どう思うかといえば

      しおりをつける
      🙂
      ばんび
      幼稚なお母様だなと思います。
      無理に、我慢してまで付き合う必要ないと思うんですが。
      旅行に行っても、必ずイヤな思いをしそうですよね?

      主さん、ここまでお母様のイヤなところを書き募ってらっしゃる。
      口で言うよりはるかに、旅行に行きたくないのですよね?
      行かなくていいと、言ってほしいのですよね?

      その気持ちに従っていいと思いますよ、無理することないです。
      結婚前に家族旅行、私は家族と円満でしたが、行きませんでした。
      別になくてもいい行事です。
      お母様がどういう思いで誘われたのかはわかりませんが、
      親子でしょ。
      上司でも得意先でもないんですよ、気持ちのままにしてよいのです。

      そして、結婚後はお母様からは出来るだけ離れて暮らすこと、心のことですよ?
      伴侶やお子さんにいい影響があると思えません。
      嫌いだ嫌いだと言いながら離れられないのは、依存していて自立していない証拠です。
      お母様にこだわる主さんも、幼いのだと思います。
      もう自立しましょ。

      トピ内ID:99cca651ede12939

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      お母様10代で出産されたんですか…

      しおりをつける
      😮
      ささな
      それはまぁイロイロ大変そうなお母様ですね。
      過去を詮索する気はありませんが、ご苦労をなさったのではないでしょうか?
      お仕事をされていたとしても何か特殊な環境か
      社会経験が足りなさゆえの、幼さがあるような気がします。

      トピ主さんの気持ちを尊重するなら家族旅行は行かなくてもよいでしょう。
      結婚後も実家親族だけの家族旅行の誘いが、このお母様ならありそうですし。

      ただ、お母様がどんな人生を歩んできたのかが少し気になります。
      特殊な言葉遣いも何か理由があるような気がして。
      旅行はそうしたことを聞き出し、トピ主さんの不満をぶつけて話し合って関係を変える良いチャンスかもしれませんね。

      トピ内ID:f79d818815005b80

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        結婚式はしますか?

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        結婚式をする予定でどうしてもお母さんに出席してもらうなら旅行しましょう

        そういう予定がなくて、単にお母さんのご機嫌を損ねたくないだけなら仕事を理由に断りましょう

        そしてどちらになっても、結婚後はお母さんとのお付き合いを断ちましょう

        このままではトピ主さんは一生お母さんに付きまとわれてしまいます

        >聡明でとても優しい

        夫さんや結婚生活のみならず、子どもを持ったらその影響は子どもにまで及ぶでしょう

        穏便に我慢したままでいられるのは、トピ主さんが「娘」であった今までです

        守るものができる今、悪縁は断ちましょう

        トピ内ID:d58141520f6f3c76

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様を教育

        しおりをつける
        🙂
        栗好き
        優しくはっきり諭す。
        やってほしく無いこと。言ってほしくないこと。
        タイミングを見ながらコツコツ言いましょう。
        言わなきゃわからないんだもの。
        優しく言わなきゃ、反発するかもしれないからそこは自制してね。

        それでも直らなければ「嫌だと言ったのに、何度もやるからもう付き合えない」と言えるし。

        トピ主さん、お母様に愛情があるけれど困っているのですよね〜。
        今こそ愛の鞭をふるってください!

        トピ内ID:944f67b5b43fb17e

        閉じる× 閉じる×

        嫌なら距離をとる

        しおりをつける
        🙂
        なな
        嫌な思いしてるのになぜ自分から家に呼んだり、手伝いをしてもらおとするのでしょうか?

        お互い依存してる?

        結婚を機に距離を置くことができますよね。

        自分からは呼んだり近づいたりしなくほっといてみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:1a1261a93efd801f

        閉じる× 閉じる×

        行かない 少しずつ距離感を置いていく

        しおりをつける
        🙂
        ももあ
        行ったところで、不愉快な気分にさせられるのは分かっている。

        残念だけど、母はあなたのことを低くみている。
        粗末に扱っても、感情のままぶつけてもいい相手と。

        育てられてるうちは衣食住提供されてるので、
        理不尽な扱い受けても、受け入れるしかないけど
        自立した以上は、あなた自身にも人格があり対等な立場になってくる。

        例えるなら、パワハラ上司と部下の関係。
        部下(子供)の時は、クビになりたくないから 逆らえない 嫌な飲み会でも行く
        部署が変わって元部下の時(独身別居)、従う義理はない、愛想と社交辞令はいいつつ飲みの誘いは断る 
        転職(結婚)したら、それなりの恩や付き合いある元同僚上司なら、付き合いはあるけど
        転職先を引っ掻き回すようなことをしでかすようなパワハラ元上司なら、出入り禁止や業務妨害で訴えるだろう

        そろそろ、悪態ついたり、娘とはいえ一人の人格を持った人間として対応しないなら、距離を置かれると親に学習させるべき時かもしれない。
        今まで通り、受け入れてたら、結婚後もそういう立場、扱いになり、あなたの夫に対してもそのような扱いをし、夫と母親が対立、母親を諌めないあなたに夫は失望、夫婦関係の溝ができる。

        ただ、今回をラストチャンスと考えて、母と一度正面から対峙するのもありかなと思う。
        最後に綺麗な思い出になればいいけど、予想通りの状態になったとき
        あなたははっきりと「傷ついた、最後ぐらいいい関係でいい思い出にしたかったのに」と嫌だ 不愉快だ 残念だ 傷ついたという気持ちをはっきりと母親に伝え、母の反応を見る。そこで反省するか、逆切れするか見定め、母への情の踏ん切りをつける。
        母親の性格によっては、あなたの反抗が許せないと、婚約者(とその親)の前で悪態をつき、結婚を故意に妨害して、仕返ししてくるだろうから、今のタイミングで対峙するのはおすすめはしない。

        トピ内ID:a731d33afdcc5898

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        そういう人だとわかっているのに、東京の家に招いたり、
        フリマを手伝ってもらったりと関係を持つのが不思議です。
        最低限の付き合いだけにすればいいのでは。

        旅行は、最後だと思って行ってもいいし、面倒なら休みがとれなかったからまた今度にしよう、
        残念だけど、と断ればいい。それ相当の代金を渡すと、
        誘いが頻繁になるかもしれないので、断るだけのほうがいいかも。

        お母さんは、言葉使いに品がないし、家族だからと気を使わずに自由にやっているの
        かもしれないけど、近々あなたは結婚されるようなので、ご主人が家族、母親とは親戚になるので、
        ご主人を第一に考えて、母親との関係はほどほどにね。

        結婚される方とお幸せに!!

        トピ内ID:634acc1d9966753c

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0