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    歳の差のある男性へ逆プロポーズして断られてしまいました

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    😣
    nyaspa1155
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    タイトルの通り、20歳以上年上の男性に逆プロポーズをした結果歳の差を理由に断られてしまいました。

    その男性とは月に2回くらい食事をする関係を半年ほど続け、ここ数ヶ月は泊まりで会うようになりました。

    私も30歳間近なので、交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズをしたのですが、年齢差を理由に断られてしまいました。

    ちなみに伝えたのは以下の内容です。
    ・これまで通りの暮らしを壊したくないなら週末婚でもかまわない
    ・財布も別でいいし、養ってくれとは言わない
    ・何かあった時に連絡がとれなくなるのが嫌なので籍を入れたい
    (結婚はしないと頑なに言っていたので、負担のないようにと思っての提案でした。)

    断られた理由が歳の差だけというのが納得できずにいます。
    他に何か理由があるなら言って欲しいと伝えても自分がおじさんすぎるから、の一点張りです。
    それも泣きながら、自分が若ければ結婚したいと言っていて。

    今どき歳の差婚もめずらしくないですし、私が関係ないと思うなら問題ないと思ってしまい気持ちの整理がつきません。

    長々と書いてしまいましたが、私としてはそんな理由で諦めたくありません。今後も会えるとしたらどう気持ちを伝えていけばいいでしょうか…。

    トピ内ID:654daf70ea217893

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    そういうところなんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    「私としてはそんな理由で諦めたくありません」
    こういうところが嫌がられているんじゃないですか?

    彼としては、とにかく主さんとの結婚にメリットを感じないのです。
    彼の言う「理由」が本当かどうかわかりませんが、「他に何か理由があるなら言って欲しい」とか、相手の気持ちを尊重せずに自分の気持ばかりを押し付けていますよね。
    それに「こんなに若い子が結婚してあげるって言っているのに!なんで!理由がわからないと納得できない!」と言っているようにも感じます。

    今後も会えるならこれまでの距離感を保つことです。
    養ってほしいわけでもないし、週末に会えればいいんですよね?夫婦になったって失踪されれば連絡は取れなくなるし、これまで通りで良いのでは?

    「この間は自分勝手に気持ちを押し付けてごめんなさい。私はあなたと一緒にいられればそれでいいから、これまで通りの関係でいきましょう。」と言えばいいですよ。

    トピ内ID:ae5764498e2c3287

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    …。

    しおりをつける
    🐶
    ラパン大聖堂
    まずさ、20個も歳下の女を捕まえといて交際すらしてくれない男性、入籍なんかしてくれる訳ないですよ。典型的な〝責任は持ちたくないけど美味しいところ頂きたいタイプ〟の男性だもの。

    彼の言う「おじさんすぎるから」が本心なら、若い貴女の貴重な時間をズルズルと奪い続けてるのは何故?辻褄が合いませんよね。

    20も上なのに独身なのは、今までこうやって女性を渡り歩いてフラフラ遊び続けてきたからでしょう。
    一人の女性と結ばれて家庭を築きたいみたいな欲求が一切無い男性なんでしょうね。

    トピ内ID:c334afc2d5c368eb

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今時珍しくないと言うけど、実際、あなたのお父さんくらいの歳でしょ。


    私の身内に20歳以上歳の離れた結婚してる人いるけどね…。

    断られてるんだから諦めなよ。
    それに若かったら結婚したなんて泣きながら言う時点でダメ男だよ。
    本当なら内心そう思ってもそう言う言い方しないから。

    ずるい男だなというのがトピからの印象。

    普通にプロポーズ断った相手からしつこく結婚迫られたら逆の立場なら迷惑でしょ。

    トピ内ID:d3c37063e7b2792a

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    遺産問題

    しおりをつける
    blank
    ポム
     その方、50代ですか?離婚経験者?お子さんはいますか?
     あなたに子供の希望は?まだ、20代後半ですよね?
     職場の上司と部下ですか?彼の離婚の原因が、あなただったりしますか?

     そもそも、頑なに結婚はしないという男性と付き合っているのに、なぜあなたは結婚したいんですか?
     結婚したいなら、相手間違えてますよね?
     結婚して、子供を育てて…、という結婚を夢見るなら、この彼とはお別れです。

     彼ですが、その年齢で結婚なんて、面倒なだけだと思います。
     あなたの親に挨拶とか、絶対に嫌でしょ。親戚付き合いとか。面倒なだけで、何もいい事なし。
     子供に、紹介とかする気ないし。
     それに、養ってもらう気ないって言ったって、そんな保証どこにもありません。
     
     彼に何かあったら、遺産相続ややこしくなるし。妻がいなければ、財産は全て子供に遺せます。
     それなのに妻がいたら、半分妻に取られて、その半分を子供達で分けなきゃいけない事になる可能性があります。
     「お父さん、なぜ結婚なんてしたの?」って、恨まれます。
     あなたが老後の世話をしてくれて、子供が何もしなくて良かった場合は、感謝されるかもしれませんけどね。 

      それとも、お子さんいませんか?ずっと独身?

     ただ、自由な独身でいたいだけでしょうか?やっぱり、結婚は無理です。
     時々会って、楽しくデートする彼女で満足です。

    トピ内ID:d1eec02ea0c34d94

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    決断する時

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    結論を言えば、無理だと思う。
    彼に歳の差婚への抵抗があるし、現状時々会って泊まって過ごせるのなら、
    そのまま都合のいい相手としか認識しないと思うし、結婚すれば責任が伴うから、
    トピ主さんがどう言っても変わらないと思いますよ。

    彼のようなタイプには、やはりきちんと交際が必要だったのではないかと
    思います。交際して、年齢差を埋める努力がね。

    まあ、年齢を気にせず、このまま彼の心変わりを待つか、
    関係解消を決めるかのどちらかを決断する時が来たように思います。

    トピ内ID:981b1f114e4342a1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    ゴメンね。ハッキリ言います。遊ばれてるだけ。彼は結婚する気はないし、責任なんて取りたくない。若い娘と遊んでるだけ。妻にしてカネがかかるのも嫌なのよ。
     こんな男に関わっていてはだめですね。次行きましょう!

    トピ内ID:5a76510ae2c99918

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    問題あるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    >今どき歳の差婚もめずらしくないですし、私が関係ないと思うなら問題ないと思ってしまい気持ちの整理がつきません。

    ふたりで結婚するものなのに、私が関係ないと思えば問題ない?
    何故彼がどう思うかは問題ないんですか?年の差の中には、いろんな問題が含まれていますよ。

    彼が再婚だったり親兄弟がいれば、もしかしたら家庭の事情もあるかもしれないし、おじさんだという引け目もあるかも知れない。
    若いあなたの人生を背負うこと、自分の老後をあなたに若くして背負わせるかもしれないこと、彼にも考えること思うことは山ほどあるはず。

    あなたが本気なら、私が思うから良いではなくて、彼の思いを知り一緒に考える解決する、そんな努力が必要なんじゃないですか?
    それでも彼が結婚を選ばないなら、それは年の差云々ではなくご縁がなかったんですよ。

    トピ内ID:b2fec1f8d998d771

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    その彼は

    しおりをつける
    blank
    cx
    50代前半ですよね
    だったら常識ある答えではないかな。

    だって今は男としての盛りは過ぎたにしても余韻は残っている。けれどこの先アラカンそしてアラ古希へと、じきに進んでいく。

    まだあなたは40代とかアラフィフ。実感としての年齢差は開く一方だよ。

    彼どういう職業かは知らないけれど、定年退職もするだろうし、そうなれば途端に経済的に慎ましくやらないと、になってくる。

    いろいろ結婚は無理がありますね。

    さすが彼は世間知がある。

    トピ内ID:08bcc421b9bf1469

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    原因はこれでしょ

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >タイトルの通り、20歳以上年上の男性に逆プロポーズをした結果歳の差を理由に断られてしまいました。
    >私も30歳間近なので、交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズをしたのですが、

    「20歳以上年上の男性」に「30歳間近の女性」が「交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズ」?

     あやしすぎます。
     男性からすれば好条件すぎますから。
     トピ主に何か、急ぎ結婚しなければいけない理由でもあるんじゃないか、と思われたんですよ。
     例えば、
    「借金がある。返済が迫っているがもう当てがない」
    「自分の家族の連帯保障人になってほしい」
    ・・・

     相手はもう定年間際、「結婚しない人生」を選んで「金銭的な準備」しているでしょうからね。
     もう「危険をおかしてまで」結婚する必要ないんです。

     それでだまされてお金を失えば、自分の余生は「破滅」ですから

    トピ内ID:bc2ce2f8def1a0ef

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    理由は建前

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    本当に歳の差が原因だと思っています?トピ主さんが傷付かないための断り文句であって建前です。

    意地悪な事言ってすみませんがトピ主さんはまだまだある程度男性を選べる年齢です。その男性に執着している時間がもったいないよ。もう会うのやめて他の男性に目を向けて下さい。

    トピ内ID:19f7637813c238f0

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    泣いたの?

    しおりをつける
    😅
    次!
    すみません、彼、適当ですね~。

    まだ50代ですから、遊びたいんですよ!
    一人の女性(あなた)に縛られたくない。

    あと10年は色んな若い娘と遊べるのに、結婚したら年々年を取っていくあなたとしか
    関係持てないじゃないですか!

    そんなの、嫌なんですよ。

    あなたも遊び人のおじさんなんか、
    捨ててしまいなさい。

    いつまでも若くないのよ。
    あなたも結婚したいなら、焦らなくちゃ。

    時間の無駄よ。
    おじさん、振ってくれて、ありがとー!ですよ。

    トピ内ID:2d38d6284de9ed0d

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    彼の立場になって考えたら、結婚は躊躇うよ。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    トピ主が30間近なら、彼は50間近かな?

    だったらそりゃ躊躇しますよ。

    私は彼に近い年齢ですが、身体に段々ガタが出て来て、健康不安を感じる様になりました。

    20も若いパートナーなら、結婚したらアクティブに動き回りたいでしょうけど、そういうのに付き合えるのも数年だと思います。

    そして50代以降は老化も加速します。

    今はかろうじてダンディでいられても、この先は歳を感じるようになると思いますよ。

    見た目だけじゃなく、体力もだし、忘れっぽくなったり思考もね。

    トピ主が生涯添い遂げてくれる確証も無い。

    老人になってから捨てられるぐらいなら、最初から独りの方が全然マシです。

    もう少し彼の立場になって考えてみたら如何ですか?

    トピ内ID:1894f3e120ad4be6

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    結婚したいなら別の人を探す

    しおりをつける
    blank
    詩音
    彼の本心は分かりませんが、結婚はしないと言うのだから仕方ありません。
    トピ主さんが結婚に拘るならば別れる、彼と共に過ごせるならばそれで良いなら現状のような生活を続けるだけ。

    ですが妙齢の女性と数ヶ月前から泊まりで会うような関係なのに、お付き合いをしているというわけでもない。
    トピ主さんがはっきりとした関係になるよう要求したら、のらりくらりと逃げる。
    美味しいとこ取りで誠意を感じません。

    30や40離れていても結婚して幸せに暮らす方もいます。年の差ではなく、相手に対して誠意や尊敬を示せるかが大事なんだと思います。

    トピ内ID:908c3ec2b9714811

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    ライフプラン、真面目に考えよう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    具体的なプランがないね。
    じゃあ聞くけれど、介護はどうする。
    もう20年もすれば、ご主人の介護が始まるかもしれませんね。
    トピ主が担う覚悟はできるのかな。
    ご主人に十分な貯蓄がなければ、自宅で介護するのかな。
    トピ主、仕事どうする。

    これは歳の差婚に当たり前に降ってくる問題です。
    >今どき歳の差婚もめずらしくないですし、私が関係ないと思うなら問題ないと思ってしまい気持ちの整理がつきません。
    いや、歳の差婚自体は昔からありますよ。
    珍しくないからというのは、理由になっていません。
    逆に30歳にもなって、考えが足りず幼いなと思う。

    トピ内ID:6f8fbfe79a5196e0

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    あなたとは結婚したくない

    しおりをつける
    blank
    くものす
    トピ主さんは、すでに泊りの関係だし、私のような若い女がプロポーズすればOKのはずという思い込みがあったので、納得いかないのかもしれませんが、相手が「結婚はしないと頑なに言っていた」のは、少なくともトピ主さんとは結婚するつもりはないと宣言してたんだと思いますよ。

    もちろん、理由は年の差だけではないでしょう。でも年の差という、努力でどうしようもないことを理由にしたほうが、断りやすいですよね。それだけのことです。

    結婚しない、責任を負わなくていい状態で、トピ主さんとは会っていたかったんでしょう。
    他の人とも結婚しないのかどうかは別にして、トピ主さんとは結婚したくないんだろうと思いますし、少なくとも今は気持ちを伝えてもどうしようもないと思います。

    トピ内ID:d3cd5c63e7baabb3

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      そうですね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      その提案が相手に負担をかけていないと思うなんて、トピ主さんって自分の都合の良いように考えてしまうタイプなのかな?

      彼は、頑なに結婚はしないと言っていたのですよね?

      週末間だろうが財布は別だろうが、結婚をしたくないのに籍を入れる訳ないと思いませんか?

      彼は、お互いに割り切った大人の関係だと思っていたのでは?

      それって、単なる都合の良い相手って言う事なんですけどね。

      泊まってるっていうことは、深い関係なんですよね?

      交際もしていないのに泊まりの付き合いって都合の良い相手でしかないのに、そこはトピ主さんは気付いていないのですか?

      そんな都合のいい相手と、国が認める契約なんてするわけないと思いますよ。

      彼が言った歳の差という理由も、それもあると思います。

      ですがそれしか言わないのは、付き合ってもいないトピ主さんを納得させる必要もなく、その程度の関係だから言い訳じみた理由を言うのも面倒だと思っているからなんだと思いますよ。

      トピ主さんを愛してもいないそんないい加減な男は早く遠ざけないと、益々縁遠くなってしまいますよ。

      トピ内ID:75fa3c757b987f6b

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちはわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      すず
      主さんのお気持ちはわかりますよ。

      ただね、逆の立場に立ってみませんか。

      あなたが50で彼が30手前。

      想像してみて欲しいです。

      すぐにはわからないと思います。

      私は彼程の年齢ですが、ちょっと考えられませんよ。

      世代も違うから、お互い色々わからない事だらけ。
      自分が過ごしてきた20年を相手にも過ごして欲しいですし。

      もうね、自分が出来上がっているからね。
      お友だちは良いけど、伴侶は難しいんじゃないかな。

      私は彼の事が好きなら、今のまま。
      結婚したいなら、別の人。

      そう言う事だと思いますよ。

      あなたが自分の人生をどうしたいか、だからね。

      後悔のない様にね。

      トピ内ID:7ac09a0c52351eb4

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      「そんな理由で」って言うけどさ…

      しおりをつける
      blank
      スパイス
      彼は年齢差を理由に結婚を断ったけど、本当にそれだけが理由じゃないと思う。
      ただ嫌われないように、あなたを怒らせて逆ギレされないように年齢差だけを理由にしただけだと思う。
      彼の心の中は誰も覗けないから、仮に年齢差だけが理由だとしても彼が結婚をしたくないという事実は変わらないの。
      それを「そんな理由で」と思うのはあなたの心証で、彼は何を理由にしても結婚したくないだけ。
      あなたは週末婚、別財布などを譲歩と思っているんでしょうけど、結婚したくない人からそればどんな形でもそれは結婚だからしたくないの。

      そもそも月に2度の泊まりだけで会う関係(付き合ってもいない)、しかも結婚願望のない男性によく逆プロポーズしましたね。

      今後も会えるとしたら、これまでの都合のいい関係を続けるしかないですよ。
      男性は自分の健康に不安を抱いたら結婚したがるようですよ(シニア婚活でそういう発言が多いようです)。
      今の関係を10年ほど続けたら彼も体力の衰えを感じて孤独に人生の終わりを迎えるのが怖くなるので結婚したくなるんじゃないでしょうか。

      どんな理由だろうが、彼は結婚したくないんです。
      あなたが結婚したいという気持ちをぶつければ会えなくなるだけです。
      あなたがどうしても彼と結婚したいなら5年、10年待つ覚悟がないと。

      トピ内ID:f6c38f2ab56fc947

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      20歳下は珍しいんじゃないですか。

      芸能人ならともかく、
      5年後10年後とかに捨てられた、
      巣立たれたらたまったものじゃないからね。

      トピ主も今だけだと思います。
      それを見抜かれているのじゃないかな。

      30歳間近なら、
      男性は48、49位?
      定年まで10年位じゃないですか。
      そんな若い子を食わせられない、
      自分だけで精一杯、
      ゆくゆくトピ主におんぶに抱っこも嫌だったのじゃないですか。
      至極真っ当です。

      トピ主が何も考えていないというだけで。
      30歳間近にしては、彼のことを
      何も考えていないよね。
      自分が彼と結婚したいという欲ばかり。
      だから子どもだと思われたのですよ。

      ちなみに籍を入れたら、
      相互扶助の義務が発生するんです。
      だから事実婚しかないですね。

      トピ内ID:d3b8f863e7a958bd

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      nyaspa1155
      みなさんの意見が厳しくて、びっくりしました。
      そのおかげで少し冷静になり、たしかに考えが足りなかったと反省しました。ありがとうございます。

      私は両親とも亡くなっているので挨拶などの問題はないかなと思っていたのと、介護や生活のことは私にまとまった資産があるのでなんとかなるだろうと考えていました。

      でもそんな事は関係なく、相手には結婚の意思もなく遊ばれているだけという事ですよね…

      この人しかいない!と舞い上がっていて、相手の気持ちを尊重できてなかったです。

      交際からはじめることもできないか一度聞いてみて、ダメであれば他の人を探す努力をしたいと思います。

      みなさんのご意見を聞けて良かったです。

      トピ内ID:654daf70ea217893

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ここで進言をもらっても、その方が受け入れなければ意味がない

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      年齢を理由に断られ、年齢差は変えようがないのですから、もう無理です。
      それに、ここでどんなに素晴らしいアドバイスを受けたとしても、その方がそれを受け入れる保証はない。
      受け入れる義務もない。
      だから意味ないです。

      トピ内ID:909330c2b9774ef5

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      年齢だけが問題いでは無い

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      年齢差があってもそれを問題無いと思えるほどの愛情があれば結婚は可能だと思います。現に年齢差のすごいカップルや夫婦なんてごろごろいますし。

      ただ、彼にはその問題をカバー出来る程の愛情がトピ主様にはないのです。

      あと、彼が若ければ勢いで結婚も出来たかもしれないですけど50歳ぐらいでしたら残りの人生は慎重になりますよ。
      本当に心から愛する人と共に生きたいと考えると思います。

      トピ主様は彼が選ぶ人生の伴侶では無いのです。諦めましょう。

      トピ内ID:4d8ea233426529e4

      閉じる× 閉じる×

      デートと今後の生活は別

      しおりをつける
      🙂
      面倒くさがり
      但しデートは大切ですよ。

      何故貴女はその人と結婚したいの?

      トピ内ID:a9d134c2c78d68b7

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      無理無理。

      しおりをつける
      🙂
      多分、自分勝手な性格に引かれたのです。食事相手としては良いよね、そりゃ若い異性との会話は楽しいと思いますからね。


      私は主様と同年代、20代後半の女性です。
      20歳差はまだまだ珍しいでしょ。
      仮に主様が29歳だとして、9歳の男子を本気で好きになれますか?って話です。
      その男性からしたら主様が20歳以上年下なら、そう言う事です。
      気持ち悪くないですか?


      まぁ本当に好きなら年齢差は厭わない人も居るでしょうが、男性からしたら主様は恋愛対象として見られる女性的な魅力がないのでしょう。
      私は20歳上も下も無理ですね。
      10歳差でもかなり離れているなと感じます。
      周りにそこまで離れているカップル、本当に珍しくないのですか?

      トピ内ID:940f09a3d5f31265

      閉じる× 閉じる×

      へー?

      しおりをつける
      🙂
      はる
      50代の男はまだ10年は遊べると寝ぼけたことを書いている人が居ますが、はぁ?です。
      それ、勿論女性でも当てはまるんですよね?
      まさか男と女は違うなんて言い出さないよな。笑

      トピ内ID:dc4154dc06f609b1

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        いやそもそもスタートから滅茶苦茶だし

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        その男性とは月に2回くらい食事をする関係を半年ほど続け、ここ数ヶ月は泊まりで会うようになりました。
        私も30歳間近なので、交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズをしたのですが、

        →良く分からないんですけど、付き合っていないのに泊まりで会う=そういう関係を持ったって
        ことですかね?
        それでいきなりプロポーズ?

        20歳以上年上とか関係なく、ちょっと関係の進め方が滅茶苦茶じゃないですかね?
        なんで普通に付き合わずにプロポーズなのでしょう?
        付き合うのを断られたのなら、なんでプロポーズなのでしょう?

        トピ内ID:f0665bf8fc987d7b

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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        すもも
        付き合っていないのですよね。
        お食事やお泊まりデートといった彼女未満の関係ではあるものの。

        厳しい言いかたになりますが、彼女にすらしてもらえないのに妻にしてもらえるわけがありません。

        >今後も会えるとしたらどう気持ちを伝えていけばいいでしょうか…。

        ということはもう会ってもらえないかもしれない、つまり振られたということでしょうか。

        >この人しかいない!と舞い上がっていて、相手の気持ちを尊重できてなかったです。

        そうですね。
        あなたの一人相撲のようですね。


        >交際からはじめることもできないか一度聞いてみて

        結婚の意志が相手にないなら交際も断られそうですが、まずは交際するところから始めないと結婚なんてあり得ませんからね。

        まあ結婚したいならその人にこだわるのは時間の無駄だと思います。
        年齢を口実にしていますが要はあなたとは結婚する気持がない、ということだと思うので。
        そんなおじさん相手に都合のいい女なんていやでしょう?

        トピ内ID:bbe292c2d1ff3fcd

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        ごめんね

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        🙂
        ブロッコリー
        その人
        既婚者だと思うよ
        本人には聞かず、調べてみたら

        トピ内ID:b955e5a5864cf653

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        沢山のご意見ありがたいです。

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        🙂
        nyaspa1155
        私が今まで15歳以上年上の人とお付き合いする事が多かったので、特に違和感がなかったのですが、その私にとっては〜というのがそもそも自分勝手ですね。

        結婚をすごく焦っているわけではないので、少し様子を見ながら、相手のことも考えつつ身の振り方を考えていきたいと思います。

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        ちなみに

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        🙂
        nyaspa1155
        ちなみに、既婚者ではないです。
        彼とずっと一緒に働いている方からお聞きしたので間違いありません。

        結託して騙す理由もないと思いますし…

        トピ内ID:654daf70ea217893

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