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    歳の差のある男性へ逆プロポーズして断られてしまいました

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    nyaspa1155
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    タイトルの通り、20歳以上年上の男性に逆プロポーズをした結果歳の差を理由に断られてしまいました。

    その男性とは月に2回くらい食事をする関係を半年ほど続け、ここ数ヶ月は泊まりで会うようになりました。

    私も30歳間近なので、交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズをしたのですが、年齢差を理由に断られてしまいました。

    ちなみに伝えたのは以下の内容です。
    ・これまで通りの暮らしを壊したくないなら週末婚でもかまわない
    ・財布も別でいいし、養ってくれとは言わない
    ・何かあった時に連絡がとれなくなるのが嫌なので籍を入れたい
    (結婚はしないと頑なに言っていたので、負担のないようにと思っての提案でした。)

    断られた理由が歳の差だけというのが納得できずにいます。
    他に何か理由があるなら言って欲しいと伝えても自分がおじさんすぎるから、の一点張りです。
    それも泣きながら、自分が若ければ結婚したいと言っていて。

    今どき歳の差婚もめずらしくないですし、私が関係ないと思うなら問題ないと思ってしまい気持ちの整理がつきません。

    長々と書いてしまいましたが、私としてはそんな理由で諦めたくありません。今後も会えるとしたらどう気持ちを伝えていけばいいでしょうか…。

    トピ内ID:654daf70ea217893

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    そういうところなんじゃないでしょうか

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    🙂
    モカ
    「私としてはそんな理由で諦めたくありません」
    こういうところが嫌がられているんじゃないですか?

    彼としては、とにかく主さんとの結婚にメリットを感じないのです。
    彼の言う「理由」が本当かどうかわかりませんが、「他に何か理由があるなら言って欲しい」とか、相手の気持ちを尊重せずに自分の気持ばかりを押し付けていますよね。
    それに「こんなに若い子が結婚してあげるって言っているのに!なんで!理由がわからないと納得できない!」と言っているようにも感じます。

    今後も会えるならこれまでの距離感を保つことです。
    養ってほしいわけでもないし、週末に会えればいいんですよね?夫婦になったって失踪されれば連絡は取れなくなるし、これまで通りで良いのでは?

    「この間は自分勝手に気持ちを押し付けてごめんなさい。私はあなたと一緒にいられればそれでいいから、これまで通りの関係でいきましょう。」と言えばいいですよ。

    トピ内ID:ae5764498e2c3287

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    …。

    しおりをつける
    🐶
    ラパン大聖堂
    まずさ、20個も歳下の女を捕まえといて交際すらしてくれない男性、入籍なんかしてくれる訳ないですよ。典型的な〝責任は持ちたくないけど美味しいところ頂きたいタイプ〟の男性だもの。

    彼の言う「おじさんすぎるから」が本心なら、若い貴女の貴重な時間をズルズルと奪い続けてるのは何故?辻褄が合いませんよね。

    20も上なのに独身なのは、今までこうやって女性を渡り歩いてフラフラ遊び続けてきたからでしょう。
    一人の女性と結ばれて家庭を築きたいみたいな欲求が一切無い男性なんでしょうね。

    トピ内ID:c334afc2d5c368eb

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    うーん

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    🙂
    匿名
    今時珍しくないと言うけど、実際、あなたのお父さんくらいの歳でしょ。


    私の身内に20歳以上歳の離れた結婚してる人いるけどね…。

    断られてるんだから諦めなよ。
    それに若かったら結婚したなんて泣きながら言う時点でダメ男だよ。
    本当なら内心そう思ってもそう言う言い方しないから。

    ずるい男だなというのがトピからの印象。

    普通にプロポーズ断った相手からしつこく結婚迫られたら逆の立場なら迷惑でしょ。

    トピ内ID:d3c37063e7b2792a

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    遺産問題

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    blank
    ポム
     その方、50代ですか?離婚経験者?お子さんはいますか?
     あなたに子供の希望は?まだ、20代後半ですよね?
     職場の上司と部下ですか?彼の離婚の原因が、あなただったりしますか?

     そもそも、頑なに結婚はしないという男性と付き合っているのに、なぜあなたは結婚したいんですか?
     結婚したいなら、相手間違えてますよね?
     結婚して、子供を育てて…、という結婚を夢見るなら、この彼とはお別れです。

     彼ですが、その年齢で結婚なんて、面倒なだけだと思います。
     あなたの親に挨拶とか、絶対に嫌でしょ。親戚付き合いとか。面倒なだけで、何もいい事なし。
     子供に、紹介とかする気ないし。
     それに、養ってもらう気ないって言ったって、そんな保証どこにもありません。
     
     彼に何かあったら、遺産相続ややこしくなるし。妻がいなければ、財産は全て子供に遺せます。
     それなのに妻がいたら、半分妻に取られて、その半分を子供達で分けなきゃいけない事になる可能性があります。
     「お父さん、なぜ結婚なんてしたの?」って、恨まれます。
     あなたが老後の世話をしてくれて、子供が何もしなくて良かった場合は、感謝されるかもしれませんけどね。 

      それとも、お子さんいませんか?ずっと独身?

     ただ、自由な独身でいたいだけでしょうか?やっぱり、結婚は無理です。
     時々会って、楽しくデートする彼女で満足です。

    トピ内ID:d1eec02ea0c34d94

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    決断する時

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    結論を言えば、無理だと思う。
    彼に歳の差婚への抵抗があるし、現状時々会って泊まって過ごせるのなら、
    そのまま都合のいい相手としか認識しないと思うし、結婚すれば責任が伴うから、
    トピ主さんがどう言っても変わらないと思いますよ。

    彼のようなタイプには、やはりきちんと交際が必要だったのではないかと
    思います。交際して、年齢差を埋める努力がね。

    まあ、年齢を気にせず、このまま彼の心変わりを待つか、
    関係解消を決めるかのどちらかを決断する時が来たように思います。

    トピ内ID:981b1f114e4342a1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    ゴメンね。ハッキリ言います。遊ばれてるだけ。彼は結婚する気はないし、責任なんて取りたくない。若い娘と遊んでるだけ。妻にしてカネがかかるのも嫌なのよ。
     こんな男に関わっていてはだめですね。次行きましょう!

    トピ内ID:5a76510ae2c99918

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    問題あるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    >今どき歳の差婚もめずらしくないですし、私が関係ないと思うなら問題ないと思ってしまい気持ちの整理がつきません。

    ふたりで結婚するものなのに、私が関係ないと思えば問題ない?
    何故彼がどう思うかは問題ないんですか?年の差の中には、いろんな問題が含まれていますよ。

    彼が再婚だったり親兄弟がいれば、もしかしたら家庭の事情もあるかもしれないし、おじさんだという引け目もあるかも知れない。
    若いあなたの人生を背負うこと、自分の老後をあなたに若くして背負わせるかもしれないこと、彼にも考えること思うことは山ほどあるはず。

    あなたが本気なら、私が思うから良いではなくて、彼の思いを知り一緒に考える解決する、そんな努力が必要なんじゃないですか?
    それでも彼が結婚を選ばないなら、それは年の差云々ではなくご縁がなかったんですよ。

    トピ内ID:b2fec1f8d998d771

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    その彼は

    しおりをつける
    blank
    cx
    50代前半ですよね
    だったら常識ある答えではないかな。

    だって今は男としての盛りは過ぎたにしても余韻は残っている。けれどこの先アラカンそしてアラ古希へと、じきに進んでいく。

    まだあなたは40代とかアラフィフ。実感としての年齢差は開く一方だよ。

    彼どういう職業かは知らないけれど、定年退職もするだろうし、そうなれば途端に経済的に慎ましくやらないと、になってくる。

    いろいろ結婚は無理がありますね。

    さすが彼は世間知がある。

    トピ内ID:08bcc421b9bf1469

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    原因はこれでしょ

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >タイトルの通り、20歳以上年上の男性に逆プロポーズをした結果歳の差を理由に断られてしまいました。
    >私も30歳間近なので、交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズをしたのですが、

    「20歳以上年上の男性」に「30歳間近の女性」が「交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズ」?

     あやしすぎます。
     男性からすれば好条件すぎますから。
     トピ主に何か、急ぎ結婚しなければいけない理由でもあるんじゃないか、と思われたんですよ。
     例えば、
    「借金がある。返済が迫っているがもう当てがない」
    「自分の家族の連帯保障人になってほしい」
    ・・・

     相手はもう定年間際、「結婚しない人生」を選んで「金銭的な準備」しているでしょうからね。
     もう「危険をおかしてまで」結婚する必要ないんです。

     それでだまされてお金を失えば、自分の余生は「破滅」ですから

    トピ内ID:bc2ce2f8def1a0ef

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    理由は建前

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    本当に歳の差が原因だと思っています?トピ主さんが傷付かないための断り文句であって建前です。

    意地悪な事言ってすみませんがトピ主さんはまだまだある程度男性を選べる年齢です。その男性に執着している時間がもったいないよ。もう会うのやめて他の男性に目を向けて下さい。

    トピ内ID:19f7637813c238f0

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    泣いたの?

    しおりをつける
    😅
    次!
    すみません、彼、適当ですね~。

    まだ50代ですから、遊びたいんですよ!
    一人の女性(あなた)に縛られたくない。

    あと10年は色んな若い娘と遊べるのに、結婚したら年々年を取っていくあなたとしか
    関係持てないじゃないですか!

    そんなの、嫌なんですよ。

    あなたも遊び人のおじさんなんか、
    捨ててしまいなさい。

    いつまでも若くないのよ。
    あなたも結婚したいなら、焦らなくちゃ。

    時間の無駄よ。
    おじさん、振ってくれて、ありがとー!ですよ。

    トピ内ID:2d38d6284de9ed0d

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    彼の立場になって考えたら、結婚は躊躇うよ。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    トピ主が30間近なら、彼は50間近かな?

    だったらそりゃ躊躇しますよ。

    私は彼に近い年齢ですが、身体に段々ガタが出て来て、健康不安を感じる様になりました。

    20も若いパートナーなら、結婚したらアクティブに動き回りたいでしょうけど、そういうのに付き合えるのも数年だと思います。

    そして50代以降は老化も加速します。

    今はかろうじてダンディでいられても、この先は歳を感じるようになると思いますよ。

    見た目だけじゃなく、体力もだし、忘れっぽくなったり思考もね。

    トピ主が生涯添い遂げてくれる確証も無い。

    老人になってから捨てられるぐらいなら、最初から独りの方が全然マシです。

    もう少し彼の立場になって考えてみたら如何ですか?

    トピ内ID:1894f3e120ad4be6

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    結婚したいなら別の人を探す

    しおりをつける
    blank
    詩音
    彼の本心は分かりませんが、結婚はしないと言うのだから仕方ありません。
    トピ主さんが結婚に拘るならば別れる、彼と共に過ごせるならばそれで良いなら現状のような生活を続けるだけ。

    ですが妙齢の女性と数ヶ月前から泊まりで会うような関係なのに、お付き合いをしているというわけでもない。
    トピ主さんがはっきりとした関係になるよう要求したら、のらりくらりと逃げる。
    美味しいとこ取りで誠意を感じません。

    30や40離れていても結婚して幸せに暮らす方もいます。年の差ではなく、相手に対して誠意や尊敬を示せるかが大事なんだと思います。

    トピ内ID:908c3ec2b9714811

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    ライフプラン、真面目に考えよう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    具体的なプランがないね。
    じゃあ聞くけれど、介護はどうする。
    もう20年もすれば、ご主人の介護が始まるかもしれませんね。
    トピ主が担う覚悟はできるのかな。
    ご主人に十分な貯蓄がなければ、自宅で介護するのかな。
    トピ主、仕事どうする。

    これは歳の差婚に当たり前に降ってくる問題です。
    >今どき歳の差婚もめずらしくないですし、私が関係ないと思うなら問題ないと思ってしまい気持ちの整理がつきません。
    いや、歳の差婚自体は昔からありますよ。
    珍しくないからというのは、理由になっていません。
    逆に30歳にもなって、考えが足りず幼いなと思う。

    トピ内ID:6f8fbfe79a5196e0

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    あなたとは結婚したくない

    しおりをつける
    blank
    くものす
    トピ主さんは、すでに泊りの関係だし、私のような若い女がプロポーズすればOKのはずという思い込みがあったので、納得いかないのかもしれませんが、相手が「結婚はしないと頑なに言っていた」のは、少なくともトピ主さんとは結婚するつもりはないと宣言してたんだと思いますよ。

    もちろん、理由は年の差だけではないでしょう。でも年の差という、努力でどうしようもないことを理由にしたほうが、断りやすいですよね。それだけのことです。

    結婚しない、責任を負わなくていい状態で、トピ主さんとは会っていたかったんでしょう。
    他の人とも結婚しないのかどうかは別にして、トピ主さんとは結婚したくないんだろうと思いますし、少なくとも今は気持ちを伝えてもどうしようもないと思います。

    トピ内ID:d3cd5c63e7baabb3

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      そうですね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      その提案が相手に負担をかけていないと思うなんて、トピ主さんって自分の都合の良いように考えてしまうタイプなのかな?

      彼は、頑なに結婚はしないと言っていたのですよね?

      週末間だろうが財布は別だろうが、結婚をしたくないのに籍を入れる訳ないと思いませんか?

      彼は、お互いに割り切った大人の関係だと思っていたのでは?

      それって、単なる都合の良い相手って言う事なんですけどね。

      泊まってるっていうことは、深い関係なんですよね?

      交際もしていないのに泊まりの付き合いって都合の良い相手でしかないのに、そこはトピ主さんは気付いていないのですか?

      そんな都合のいい相手と、国が認める契約なんてするわけないと思いますよ。

      彼が言った歳の差という理由も、それもあると思います。

      ですがそれしか言わないのは、付き合ってもいないトピ主さんを納得させる必要もなく、その程度の関係だから言い訳じみた理由を言うのも面倒だと思っているからなんだと思いますよ。

      トピ主さんを愛してもいないそんないい加減な男は早く遠ざけないと、益々縁遠くなってしまいますよ。

      トピ内ID:75fa3c757b987f6b

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちはわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      すず
      主さんのお気持ちはわかりますよ。

      ただね、逆の立場に立ってみませんか。

      あなたが50で彼が30手前。

      想像してみて欲しいです。

      すぐにはわからないと思います。

      私は彼程の年齢ですが、ちょっと考えられませんよ。

      世代も違うから、お互い色々わからない事だらけ。
      自分が過ごしてきた20年を相手にも過ごして欲しいですし。

      もうね、自分が出来上がっているからね。
      お友だちは良いけど、伴侶は難しいんじゃないかな。

      私は彼の事が好きなら、今のまま。
      結婚したいなら、別の人。

      そう言う事だと思いますよ。

      あなたが自分の人生をどうしたいか、だからね。

      後悔のない様にね。

      トピ内ID:7ac09a0c52351eb4

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      「そんな理由で」って言うけどさ…

      しおりをつける
      blank
      スパイス
      彼は年齢差を理由に結婚を断ったけど、本当にそれだけが理由じゃないと思う。
      ただ嫌われないように、あなたを怒らせて逆ギレされないように年齢差だけを理由にしただけだと思う。
      彼の心の中は誰も覗けないから、仮に年齢差だけが理由だとしても彼が結婚をしたくないという事実は変わらないの。
      それを「そんな理由で」と思うのはあなたの心証で、彼は何を理由にしても結婚したくないだけ。
      あなたは週末婚、別財布などを譲歩と思っているんでしょうけど、結婚したくない人からそればどんな形でもそれは結婚だからしたくないの。

      そもそも月に2度の泊まりだけで会う関係(付き合ってもいない)、しかも結婚願望のない男性によく逆プロポーズしましたね。

      今後も会えるとしたら、これまでの都合のいい関係を続けるしかないですよ。
      男性は自分の健康に不安を抱いたら結婚したがるようですよ(シニア婚活でそういう発言が多いようです)。
      今の関係を10年ほど続けたら彼も体力の衰えを感じて孤独に人生の終わりを迎えるのが怖くなるので結婚したくなるんじゃないでしょうか。

      どんな理由だろうが、彼は結婚したくないんです。
      あなたが結婚したいという気持ちをぶつければ会えなくなるだけです。
      あなたがどうしても彼と結婚したいなら5年、10年待つ覚悟がないと。

      トピ内ID:f6c38f2ab56fc947

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      20歳下は珍しいんじゃないですか。

      芸能人ならともかく、
      5年後10年後とかに捨てられた、
      巣立たれたらたまったものじゃないからね。

      トピ主も今だけだと思います。
      それを見抜かれているのじゃないかな。

      30歳間近なら、
      男性は48、49位?
      定年まで10年位じゃないですか。
      そんな若い子を食わせられない、
      自分だけで精一杯、
      ゆくゆくトピ主におんぶに抱っこも嫌だったのじゃないですか。
      至極真っ当です。

      トピ主が何も考えていないというだけで。
      30歳間近にしては、彼のことを
      何も考えていないよね。
      自分が彼と結婚したいという欲ばかり。
      だから子どもだと思われたのですよ。

      ちなみに籍を入れたら、
      相互扶助の義務が発生するんです。
      だから事実婚しかないですね。

      トピ内ID:d3b8f863e7a958bd

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      nyaspa1155
      みなさんの意見が厳しくて、びっくりしました。
      そのおかげで少し冷静になり、たしかに考えが足りなかったと反省しました。ありがとうございます。

      私は両親とも亡くなっているので挨拶などの問題はないかなと思っていたのと、介護や生活のことは私にまとまった資産があるのでなんとかなるだろうと考えていました。

      でもそんな事は関係なく、相手には結婚の意思もなく遊ばれているだけという事ですよね…

      この人しかいない!と舞い上がっていて、相手の気持ちを尊重できてなかったです。

      交際からはじめることもできないか一度聞いてみて、ダメであれば他の人を探す努力をしたいと思います。

      みなさんのご意見を聞けて良かったです。

      トピ内ID:654daf70ea217893

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ここで進言をもらっても、その方が受け入れなければ意味がない

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      年齢を理由に断られ、年齢差は変えようがないのですから、もう無理です。
      それに、ここでどんなに素晴らしいアドバイスを受けたとしても、その方がそれを受け入れる保証はない。
      受け入れる義務もない。
      だから意味ないです。

      トピ内ID:909330c2b9774ef5

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      年齢だけが問題いでは無い

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      年齢差があってもそれを問題無いと思えるほどの愛情があれば結婚は可能だと思います。現に年齢差のすごいカップルや夫婦なんてごろごろいますし。

      ただ、彼にはその問題をカバー出来る程の愛情がトピ主様にはないのです。

      あと、彼が若ければ勢いで結婚も出来たかもしれないですけど50歳ぐらいでしたら残りの人生は慎重になりますよ。
      本当に心から愛する人と共に生きたいと考えると思います。

      トピ主様は彼が選ぶ人生の伴侶では無いのです。諦めましょう。

      トピ内ID:4d8ea233426529e4

      閉じる× 閉じる×

      デートと今後の生活は別

      しおりをつける
      🙂
      面倒くさがり
      但しデートは大切ですよ。

      何故貴女はその人と結婚したいの?

      トピ内ID:a9d134c2c78d68b7

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      無理無理。

      しおりをつける
      🙂
      多分、自分勝手な性格に引かれたのです。食事相手としては良いよね、そりゃ若い異性との会話は楽しいと思いますからね。


      私は主様と同年代、20代後半の女性です。
      20歳差はまだまだ珍しいでしょ。
      仮に主様が29歳だとして、9歳の男子を本気で好きになれますか?って話です。
      その男性からしたら主様が20歳以上年下なら、そう言う事です。
      気持ち悪くないですか?


      まぁ本当に好きなら年齢差は厭わない人も居るでしょうが、男性からしたら主様は恋愛対象として見られる女性的な魅力がないのでしょう。
      私は20歳上も下も無理ですね。
      10歳差でもかなり離れているなと感じます。
      周りにそこまで離れているカップル、本当に珍しくないのですか?

      トピ内ID:940f09a3d5f31265

      閉じる× 閉じる×

      へー?

      しおりをつける
      🙂
      はる
      50代の男はまだ10年は遊べると寝ぼけたことを書いている人が居ますが、はぁ?です。
      それ、勿論女性でも当てはまるんですよね?
      まさか男と女は違うなんて言い出さないよな。笑

      トピ内ID:dc4154dc06f609b1

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        いやそもそもスタートから滅茶苦茶だし

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        その男性とは月に2回くらい食事をする関係を半年ほど続け、ここ数ヶ月は泊まりで会うようになりました。
        私も30歳間近なので、交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズをしたのですが、

        →良く分からないんですけど、付き合っていないのに泊まりで会う=そういう関係を持ったって
        ことですかね?
        それでいきなりプロポーズ?

        20歳以上年上とか関係なく、ちょっと関係の進め方が滅茶苦茶じゃないですかね?
        なんで普通に付き合わずにプロポーズなのでしょう?
        付き合うのを断られたのなら、なんでプロポーズなのでしょう?

        トピ内ID:f0665bf8fc987d7b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        すもも
        付き合っていないのですよね。
        お食事やお泊まりデートといった彼女未満の関係ではあるものの。

        厳しい言いかたになりますが、彼女にすらしてもらえないのに妻にしてもらえるわけがありません。

        >今後も会えるとしたらどう気持ちを伝えていけばいいでしょうか…。

        ということはもう会ってもらえないかもしれない、つまり振られたということでしょうか。

        >この人しかいない!と舞い上がっていて、相手の気持ちを尊重できてなかったです。

        そうですね。
        あなたの一人相撲のようですね。


        >交際からはじめることもできないか一度聞いてみて

        結婚の意志が相手にないなら交際も断られそうですが、まずは交際するところから始めないと結婚なんてあり得ませんからね。

        まあ結婚したいならその人にこだわるのは時間の無駄だと思います。
        年齢を口実にしていますが要はあなたとは結婚する気持がない、ということだと思うので。
        そんなおじさん相手に都合のいい女なんていやでしょう?

        トピ内ID:bbe292c2d1ff3fcd

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        ごめんね

        しおりをつける
        🙂
        ブロッコリー
        その人
        既婚者だと思うよ
        本人には聞かず、調べてみたら

        トピ内ID:b955e5a5864cf653

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        沢山のご意見ありがたいです。

        しおりをつける
        🙂
        nyaspa1155
        私が今まで15歳以上年上の人とお付き合いする事が多かったので、特に違和感がなかったのですが、その私にとっては〜というのがそもそも自分勝手ですね。

        結婚をすごく焦っているわけではないので、少し様子を見ながら、相手のことも考えつつ身の振り方を考えていきたいと思います。

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        ちなみに

        しおりをつける
        🙂
        nyaspa1155
        ちなみに、既婚者ではないです。
        彼とずっと一緒に働いている方からお聞きしたので間違いありません。

        結託して騙す理由もないと思いますし…

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        ご自分を大切に…

        しおりをつける
        😣
        通りすがり
        お泊まりする関係を持つ前に、ちゃんとお付き合い(恋人としての関係)を確認すべきだと思いました。
        年齢とか関係ないです、、、

        もう少しご自分を大切にしてください。恋人でないのに身体を許すって、そういう雰囲気になれば誰にもそうなのかと思うし、軽い感じしかしません。

        相手の方も、雰囲気でそんな関係だっただけで、いきなり本気にプロポーズされ真面目な関係を求められたら『は?』となると思います。
        泣くっていうのはよくわかりませんが、たぶん甲斐性がなく結婚したいと思ってくれたけど応えられない自分に申し訳なくなったのかなと思いました。

        トピ内ID:2fb0dd37748bf0a6

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        私なら惨めで恥ずかしいから、その彼とは終わりにするな

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        20も上の男性に、交際を断られ、プロポーズも断られ、私ならかなり惨めだし恥ずかしい。

        一般的には男性は若い女性を好みますよね?

        それなのに断られた。

        私ならもう次に行きますわ。

        年上好きなら、トピ主の年齢や年下な事に喜んで、お姫様扱いしてくれるオジサマ、他に居ると思いますよ。

        少なくともその彼にとっては、トピ主の若さも歳の差も、そこまで有り難いモノでは無く、たまに関係持つぐらいがちょうどいい位置付けなんですから。

        トピ内ID:1894f3e120ad4be6

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        ちなみに

        しおりをつける
        🙂
        nyaspa1155
        既婚者ではないです。
        彼の同僚の方とお話しした事もあり、独身と聞きましたので確かです。

        最初に書いておけばよかったです。
        すみません…

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        すみません

        しおりをつける
        😣
        nyaspa1155
        投稿できてないと思って同じような事を2度投稿してしまいました、すみません…

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        介護したいの?親の代わりに。

        しおりをつける
        🙂
        面倒くさがり
        重いのでは?

        悪い意味の重いではなく、悪いな!という意味。貴女の人生を全て奪うことになるから。

        肉体関係がある。だからと言って結婚で縛りたくないのでは?

        トピ内ID:a9d134c2c78d68b7

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        真意は分からない

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        どう頑張っても彼ではないので本当に理由なんて分かりません。

        悔しい、悲しいでしょうがそういうことです。

        私自身、好きで好きでこんなに思い出、時間を過ごしたのに結婚は出来ませんでした。
        時々、なんとも言えない気持ちになりますが、彼が幸せ、元気なら良いかなと思ってしまいます。私自身の気持ちは変わりませんからね。

        ということで、別の方と結婚しました。
        結婚して良かったことは、相手の嫌な所を見ずに終わった事と、責任が負えない、バックにお互いの家族関係がありますから無理だったかなと、そのつどそう納得してますよ。

        最近、オフィシャル髭男dismのPretenderを聞いてますが、それがしっくりきます。運命の人じゃないということです。

        トピ内ID:7e082a9deb610a8c

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        いや・・

        しおりをつける
        🙂
        さーや
        結婚は断る、交際もしていない、でも身体の関係はあるのでしょうか?
        もしそうならその男性も何だか紳士ではないですね。

        結局はそういう事はしたいが・・みたいな。

        主さんも交際もしてないのに、お泊りで・・とかやめた方が良くないですか?
        かなり都合よく扱われてるので。

        トピ内ID:a06729bcd0099458

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        介護

        しおりをつける
        🤔
        nyaspa1155
        介護などは父が施設に入居していたので、プロの方にお任せするのが良いかなと思っています。
        彼も医療従事者なので、その方が良いし自分もそうするつもりと言っていました。

        もちろん考えが変わって、自宅で介護になる事もあるかと思いますが、そういった『もしも』の事は年齢に関係なく起こる事だと思いますしあまり深刻に考えていません。

        しかし、そういう浅い感じがいけないのかな?と書いていて思いました…

        年齢の割に考えが幼いとはこの事ですね

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        財産目当てだと見抜かれたかも。断られて当然です。

        しおりをつける
        😒
        ひかる
        交際期間を挟まずに逆プロポーズ、ですか(笑)そりゃあ男性だってバカじゃないんだからそんなことしたら(あぁ、この女は結婚したくて真剣にプロポーズしてるんじゃなくて俺のお金と結婚したくて交際期間を挟まずにプロポーズしたんだな。ヤバい女っぽいから振ってやろう)と警戒心が働くのは当たり前です。
         あなた、急いでプロポーズしなきゃいけない理由って何?急がなければならない不都合なことでもおありかしら?焦っていないと書いているわりには随分お話が矛盾していらっしゃるけどどういうことかしらね(笑)
         筋が通ってなくて何から何までめちゃくちゃですよ。
         本当に結婚について焦っておらずに真剣に人生を考えているならば、ガツガツして交際期間すっ飛ばしていきなりのプロポーズだなんてしませんよ。
         それをやっちゃうってことは、あなたが自分本位でしか物を考えずに相手を思い通りに操りたいって気持ちがあったからなんです。見抜かれて残念でしたね(笑)
         男の人というのはね、ガツガツしていたり下心丸出しで出しゃばりだったりと自己主張が悪目立ちする女性が大嫌いなんです。奥ゆかしいけれども思いやりがあり、自分の意見や考えをしっかり持っている精神的に自立した女性を求めているの。
         でもあなたは彼にとってはお呼びじゃない女だった。それだけ。試用期間を設けて『あなたという人間の本性を観察がてら食事とお泊りをしていただけ』に過ぎません。あなたは試用期間で振るい落とされたのです。
         もう彼のことはきっぱりとあきらめなさい。

        トピ内ID:65513e70ea24a167

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        そうじゃない

        しおりをつける
        🙂
        はむはむ
        >断られた理由が歳の差だけというのが納得できず

        ネックはここですかね。
        年齢差はどうやっても誰にも変えられないので、理由として掲げやすいというのはあると思います。

        トピ主のことが好きだったら、年の差はあるけれども、じゃあまず付き合ってみようか、時間をかけて相性を見てみようか、という発想だってあるはず。特にトピ主が若いのだからね。

        でも、既にお泊まりをするような関係で、恋人同士にすらなっていないという現実を見てください。結婚以前に、彼はトピ主をそんなに大切に思っていないと思う。ごめんね。

        結婚の話はなかったことにして、これからも会いたいというトピ主の希望は叶えられると思います。トピ主が重くならなければ。お付き合いせず、未来のことは考えず、彼とこれからも今のような関係を続けることは可能だと思います。

        トピ主がどうしたいのかよく考えてみてください。

        トピ内ID:cbd5bc09371e1fe2

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        そもそも、結婚したくないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        合理主義
        付き合ってもいない相手と体の関係持つ時点で、かなり望み薄だったんじゃないでしょうか。

        彼は正式にお付き合いする相手じゃなく、たまに会って体の関係込みで恋人ごっこが出来ればそれで十分、くらいのつもりだったのでは?
        本気でトピ主さんに気持ちがあるなら、そんないい加減なこと、それこそ年齢もあるんだからしないでしょうよ。


        それとね、彼は独身かもしれませんけど、事実婚の相手はいるのかもしれませんよ。
        20以上年下の女性を本気にさせられるほど女性の扱いに慣れてるのなら、「モテなくて独身」とかではなく事情があって籍を入れてない(入れられない)だけで、ほぼ既婚者の可能性は高いと思います。

        もう一つついでに、その彼を独身と証言した人ですが、男性ですか?
        もし男性なら信用しない方が良いですよ。
        お互いの浮気を庇い合ってる「同じ穴の狢」な可能性もありますから。
        昔、職場の同僚にそういう人たちがいましたので。

        トピ内ID:4f5abc60fb6aad8d

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        これ違うんじゃないかな?

        しおりをつける
        blank
        くま2
        相手の男性はトピ主さんとの結婚を回避するために年齢を理由にしていただけ。

        >結婚はしないと頑なに言っていたので
        結婚をしないと伝えたうえでの関係なので結婚は最初から今の今まで頭にはないと思う。

        >それも泣きながら、自分が若ければ結婚したいと言っていて。
        これがあるから勘違いをしているのかもしれない。
        若くても結婚はしないと思う。
        相手の男性は少しこの状況に酔っている様子。
        結婚は単純にしたくないからしないだけ。
        まさかと思うけど相手の男性は本気で若ければ結婚をしてくれたと勘違いはしていないよね?
        若ければ結婚をしていたなら当然婚歴はあると思うよ。
        この男性は確実に今まで(トピ主さんも含めて)自分の結婚に値するような女性との出会いが無かったという事。
        一般論では問題な女性であっても自分の自由恋愛活動を止めてまで結婚に飛び込める女性との出会いが無かったと考えられる。

        男性にとっての結婚ってその自由恋愛活動の終了を意味するので相手の男性が結婚をしてくれないことの理由は単にトピ主さんを最後の女性にするつもりはなく、もっと他の女性との関係や関係の可能性を捨てたくはないから。
        加えてこの男性の結婚観において結婚は負担だと考えているのかもしれない。
        結婚が負担なのはつまり相手の女性が負担になるという事。
        恋愛感情は関係なく、結婚には活力に繋がる結婚と負担を背負う結婚がある。
        活力に繋がるならそのまま結婚だけど負担になるなら負担を背負ってでも結婚をするのか負担に感じて結婚を回避するのかの判断になるよ。
        この男性としてのトピ主さんとの結婚は負担側であり負担を理由に結婚を回避したいという事。
        背負ってまで結婚をするという発想をもってはいない。

        理由は年齢ではなくトピ主さんとの結婚による負担を背負いたくないから。
        こう判断されたなら仕方ないので諦めるしかないよ。

        トピ内ID:c334a7c2d5c35b53

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        愛しているから結婚できない

        しおりをつける
        🙂
        本当に相手を愛するということは、自分より相手の幸せを願うという事でもあります。その男性は自分の年齢では主様を幸せに出来ないと思ったのでしょう。主様は、結婚して子供を作ってその男性に先立たれても大丈夫な経済力、生命力を持ち合わせていますか。でなければ、相手は安心して結婚できないでしょう。自分が死んだあと妻子がどうなるのか心配で自分から身を引いたのではないですか。そういう意味では、慎重で良心的な人であなたの事を考えてくれていると思いますよ。むしろ、主様が結婚したいという気持ちで先走っている気がします

        トピ内ID:aa662e68a64e513c

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        そりゃ、建前でしょう

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
        「わたしには勿体ないお相手」はお見合いを断る時の基本です。彼は最も無難と思われる「年の差」を理由に使っただけです。トピ主にはっきり書いてあるように、彼は結婚をしたくないのです。
         トピ主様の結婚に対する認識が一般とはズレていると思うのですが、普通は「籍を入れる」ことは結婚に対する最大のハードルですよ。籍を入れてしまえば、彼にはトピ主様を扶養する義務が生まれてしまいますから。
         プロポーズを断られたのなら諦めましょう。

        トピ内ID:f6183f9356fcfa9c

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        情熱が怖い

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        貴方は彼にとって「可愛い恋人」なんだと思います。

        でも貴方が望むのは貴方にとって理想の「結婚」であって、彼は老後も見えているので貴方の情熱が怖いと感じていると思います。
        30前に結婚に焦っていませんか?

        年下の貴方が結婚したい、入籍したいと今言われても先にその考えが変わることは彼には危険な賭けです。
        子供が欲しい生活費が必要。
        老後を考える彼にはあまりにも貴方の成長や変化は恐怖です。

        もちろん年の差婚をしている夫婦も知っていますが、年の差を感じることがあっても理想の結婚観が似ているからこそ暮らしていけると皆さんおっしゃいます。

        歳の差婚をしない彼、貴方が結婚したいなら彼以外と交際しましょう。

        トピ内ID:580462696fb537db

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        介護と書かれてあったので聞きましたが

        しおりをつける
        🙂
        面倒くさがり
        お付き合い中、介護のことは考えないですよ。
        まだ30くらいでは。
        子供のことは考えても。

        結婚がしたいの?
        彼が好きなの?

        トピ内ID:a9d134c2c78d68b7

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        色々と面倒臭くなる年齢だから?

        しおりをつける
        😣
        日陰っ子
        あなたのご両親に挨拶に行かなくちゃいけない。
        結婚したら、色々と制約される。
        自分のテリトリーが脅かされる。
        過去の事を詮索されたり焼きもちを焼かれたりと、女特有の面倒臭いやり取りをする事になるかもしれない。
        ・・といったことを心配しているのかな?

        追加のレスで介護の話が出ていますが、お子さんを作る予定は?
        子供がいると介護要員がいると見られ、施設利用などの優先順位が低くなり認知症になっても自宅で看る事になるかもしれません。当然お子さんがです。
        彼に十分な貯金があるなら、トピ主さんが働かないで彼の面倒を看られるでしょうけど。
        ともかく、ヤングケアラーだけはかわいそうなので避けてあげたい。

        トピ内ID:fd300bd9e1c0f46e

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        あなたの意図してる事が分からない

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        その方を好きなら今のままで良くないですか?

        週末婚でもいい、別財布でいいといいながら籍を入れる事に何の意味があるの?

        財産狙ってるとしか考えられないんですよ。

        好きなら今のままでいい訳だから。

        あなたの意図が分からない。

        言ってる事とやってる事が矛盾してます。

        泣いてる彼にも興醒めしそうだし。

        トピ内ID:4449989ac881b129

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        もっと自分を大事にしましょう

        しおりをつける
        🙂
        益子
        彼のいってる「歳の差が理由」って別にトピ主が若いからではないですよ。
        「自分が幾つになろうが20代以下の女性にしか興味がないので、もうすぐ30の貴女とは結婚しません」という意味です。
        ご提示の内容見ましたが
        「じゃあ都合のいい女でいいじゃん」
        って思われても仕方ないですよね。
        そもそも交際もしてないのに泊まりでホイホイ会いに来るような女性と
        結婚したい男性っていないんじゃないかなあ。

        有事の際の連絡云々は籍なんてなくても
        その気になれば何とでもなりますし。
        彼の方では有事の際までトピ主と繋がっていたいなんていう意志も希薄なんでしょう。

        トピ内ID:3c4f1a578fd21f72

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        彼はフリーなの?

        しおりをつける
        🙂
        はむはむ
        お付き合いをすっ飛ばしてプロポーズということだけど、
        その前に彼は、トピ主と付き合う気はあるのかな?

        それは彼に聞いてみた?
        お付き合いしていないのにお泊まりはしてるということで、
        女性側が相手を独占したくなるのはよくあること。
        ただの遊びなのか本気なのか知りたいでしょう?
        私たちは恋人同士なの?
        まだそうでないなら、ちゃんと一対一で真剣なお付き合いがしたい、と
        言ってみた?
        言える?

        トピ主は暗に、付き合ってと言って断られるのが嫌なんじゃないかな。
        だってその返事がNoだと、お泊まりもしているのに相手はこちらを真剣に見てくれてない、つまり失恋した、ってことになっちゃうから。

        でもいきなりプロポーズなら、断られても、そりゃそうだよね、
        さすがに結婚なんておおごとは決められないよね、とか、
        彼がそう言ってるから年齢のせい、だとかにすることができて、
        トピ主自身がフラれることは避けられる。

        実際は避けられてなくって、決定打を先延ばしにしてるだけだけど、トピ主自身も「結婚を急いでるわけじゃないから」と自分をごまかして、このまま彼のそばにいてもいいよと自分を納得させられる。

        年齢差を結婚できない口実にはできても、年齢差を付き合えない理由にはできない。だってトピ主と既に男女の関係があるのだから。

        トピ主が今、大事なことを確認しないで、
        プロポーズはなかったことにしてこれまでどおり一緒にいようとすれば、これまでどおりの、付き合っていないけど男女の関係、に戻るだけよ。
        どちらかが飽きるまでか、どちらかに本命の恋人ができるまで、今の関係は続けられると思うよ。

        でも一度は言ってみたほうがいいと思うな。
        ちゃんと付き合いたい、って。
        それで断られても彼から離れられないときは、
        本命になれなくてもいいからそばにいたい、ってことだよ。

        トピ内ID:1dfa5eb28f821cc2

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        えっ違うでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ええ
        >その男性とは月に2回くらい食事をする関係を半年ほど続け、ここ数ヶ月は泊まりで会うようになりました。

        彼は、こういうのがいいんですよ。
        結婚は嫌だけど、恋愛しないのも寂しい。
        お互いに都合のよい程度に恋愛ごっこしたい。

        でも、彼は悪くないですよ。
        良い悪いでいうならば、トピ主さんが悪い。
        普通は、付き合ってもいない人と体の関係にはなりません。
        だから彼もトピ主さんを、「そういう関係を望んでいる女性」だと思ってたんですよ。
        まさかプロポーズされるとは!
        青天のへきれきだったでしょうね。

        トピ内ID:d3f6ac3f3dd4cc36

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        独身者がみんな結婚したいわけではない

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        年配で独身者の場合は、いろんな考えを持っていて独身な訳で、みんながみんな結婚したいという人ではないのよね。特にしっかりとした職業を持っている男性にそんな傾向があったな。例えば数学者は独身者が多いよ。

        だから単に付き合うという関係でも、そこのところを理解して付き合った方がいいと思った。

        トピ内ID:876503c2b41e7113

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        自分が若ければ結婚したい

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        >自分が若ければ結婚したい

        自分が若ければ結婚にも挑戦したいと思ったかもしれないが、もう結婚そのものに何の興味がないどころか、これだけはしまいと思っているのでプロポーズされても応えようがない

        ということなのだと思います

        >今どき歳の差婚もめずらしくないですし、私が関係ないと思うなら問題ないと思ってしまい気持ちの整理がつきません。

        トピ主さんの思いや気持ちなどどうでもいいのです

        彼は泣くほどに結婚だけはしたくないのですから

        トピ内ID:bbe28ec2d1ff3901

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        金銭面

        しおりをつける
        🙂
        nyaspa1155
        金銭面の事は彼も一般的に見たら高収入の方なのと、私が普通のサラリーマンの生涯年収の倍くらいは資産がありますので、あまり心配していませんでした。
        子どもはいらないかなと思ってますが、もし出来ても金銭面の不安はありません。

        しかしみなさんのご意見を見ると完全に無理そうですね…

        都合の良い女でいるのかどうかも少し考えようと思います。

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        その年まで独身なら

        しおりをつける
        🙂
        諦めて次へ行くことをお勧めします。

        彼は1人の女性に縛られることなく、自由に身軽にいつでも恋愛をしたい人なのでは?
        そして彼はもうその年で今更結婚して価値観すり合わせて貴女と暮らすより、会いたいときに都合が合えば会える今の関係がいいのでは?
        籍を入れなければ、いつでも若い子に乗り換えられるし。
        最後は介護施設にいくなら、トピ主と結婚してもしなくても行き先は同じだし。

        すごく年上の男性としか付き合わない女性って、年上の男性が優しく合わせてくれるから心地よいのだと思うのね。年上男性はデートだから優しくできるし、また楽しんでるけど、それと結婚は別なんだと思う。

        トピ内ID:b68c22bf56fcfc3f

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        好きな人と結婚するのが一番だと思いますが、、

        しおりをつける
        お世話好き
        私も友もそれくらい年上の人と縁があったのですが、あっというまに先立れてしまいその後の人生の長いこと。

        生まれ変わったら同じ年の人と一緒になりたい。

        トピ内ID:1327c4ea7fb731c0

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        あ、いやいや

        しおりをつける
        🙂
        hem
        >都合の良い女でいるのかどうかも少し考えようと思います。

        考えた結果、都合のいい女でいてあげるわよ。
        と腹を括ったところで、
        そのポジションすら残されていないのでは?
        とにかく若い子が好きな彼のようですので
        女性が老いたら他の女性に差し替える行いは
        これからもずっと続くことでしょう。

        トピ内ID:3c4f1a578fd21f72

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        偏っていて独りよがりとの自覚がもっと必要

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        止めてくれる人が周囲にいないのでしょうね。
        ご両親はおられず、親身になってくれる親族や、友達の親なども。
        だからバランスを欠いていてふわふわしてしまうのでしょう。

        責任とらずおいしいところだけ持っていこうとする、
        ズルくて誠意がない、若い女つかまえる高齢男性…どこがいいんだか…
        その先にすぐ介護をさせられるし、資産はぜいたくな暮らしの当てになるし。
        まぁレスを読むとちょっとは目が覚めてきたようですから、大丈夫ですか?

        ところで、いわゆる既婚者ではないことを証明する方法はひとつだけ。
        独身証明書を出してもらうことです。
        民法732条「重婚の禁止」に抵触しない証明書を自治体が出してくれます。
        でもその旨だけです。
        まして職場の人、友人、親族などの証言や噂はまったく信用に足りません。
        抄本持ってこられても、かつての婚姻歴や実子の存在、養子縁組歴を隠せます。
        全部事項証明出されたとしても事実婚がないことまでカバーしません。
        ですから、自分が信じたいからといって言い張るのはやめることです。
        世間知らずのお嬢ちゃんが恋に恋して若さと大金を失って、
        あの子が好かれてるのはあの子じゃなくて若さとお金なのに、
        などと口さがない人々に言われ放題に言われて憐れまれるのは嫌でしょ?
        そういう時に、親がいないから…なんて添えられるんですよ。
        すごい屈辱、とんでもなく失礼。だから嫌なら思いとどまるべきなんです。

        トピ内ID:4f4201dccb78b5c0

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        ひよこ
        やめたほうが良いと思います。結婚する気もない女性を弄ぶ男性はとても誠実とは思えません。お医者様なら、それだけで寄ってくる女性は多いでしょうし、巧妙にたぶらかし続けた結果が今の歳ですよ。
        養ってくれなくて良いなどと口約束しても、法的にはお互いの生活の維持のために義務が生じますし、重いです。
        あなたはたぶん上手に甘えたり癒やしたりできるタイプではなく、ズバズバ行くやり手で、自分にも自信が有り余っているようなタイプとお見受けしますが、年の差でうまくいくのは癒やすタイプだと思います。
        あなたはむしろ、年下の甘え上手な彼が合っているような気がしました。

        トピ内ID:125751b78010d51e

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        自分の価値をちゃんとわかって

        しおりをつける
        🙂
        peruko
        介護すべき親もいない、資産も相当ある(親御さんの遺産ですかね)、まだ20代
        あなたの条件は相当いいと言えますよ。なんでそんな身勝手なおじさんを相手に固執しているんですか。もったいない。
        まあ体の関係で遊んだり気持ちよくなるのは男性だけではなく女性もですから、
        遊ばれたと一概に被害者ぶるのは今の時代に合わないと私は思います。
        あなたも楽しい恋愛ができたと思ってそこは割り切れるはず。
        相手のおじさんは結婚の意思がないとハッキリ言っているのですから、もう振られたんですよ。
        あなたは心のどこかで、20歳も差があるのだから相手にとって私は若くて資産持ちの良い女、結婚したがらないはずがない。という意識があったんじゃないですか。
        だけど相手がなびかなかったので、ちょっと意固地になってるだけだと思います。
        好きという感情は他の人にもちゃんと湧いてきますし、恋愛もできます。
        もう30近いということなのだから、早くその男と離れて婚活するなり恋愛するなり
        他の人を捜した方がいいですよ。

        トピ内ID:a653d80c6af69f2c

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        普通のプロポーズですよね?

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        🙂
        久美子
        プロポーズって男女どちらからでもいいんじゃないですか?女からは逆プロポーズっておかしいですよね。

        トピ内ID:58ada81d6d4c19fc

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        被害者ではありませんよ?

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        🙂
        焼きりんご
        >都合の良い女でいるのかどうかも少し考えようと思います

        …ってトピ主さん、弄ばれているのでも被害者でもありませんよね。

        もちろん、無理矢理今のような関係に持ち込まれたのでもないでしょうし、二人の関係性を明確にせず、曖昧な関係を続けているのだって、自分の意思や彼への気持ちがあるからなのではありませんか。

        自分からプロポーズをして、思い通りの結果にならなかったからといって、被害者みたいな立ち位置や考え方になってしまうのは、違うと思いますよ。

        私が思うのは、トピ主さんは急ぎすぎてしまったのではないか、ということです。

        そもそもが付き合っているとも言えない曖昧な関係で、泊まるような関係になってからも数ヶ月。

        それでプロポーズって、たとえ同年代の男性だって面食らうのではありませんか。

        また、年齢差を考えたら、彼がそれを理由に断るというのも尤もなことだとも思いますしね。

        30歳間近だから、交際期間を挟まずにいきなり逆プロポーズをしたとのことですが、むしろじっくりとお付き合いをして行く中で、年齢は関係ないということを認識してもらった方がよかったと思いますよ。

        私は、30歳の時にふた回り上の夫と出会いました。
        夫も最初は歳が、歳の差が…と気にしていましたが、付き合って行く中で年齢とか関係なく、二人でいることが大切で必要なことと、そう思ってくれたようです。
        3年交際して、結婚しました。

        これからどうするのか分かりませんが、まずは曖昧な関係ではなく、結婚云々でもなく、お互いに好きだという気持ちがあるなら、しっかりとお付き合いすることから始めてみようと、提案してみてはいかがですか。

        彼にその意思がないのなら、縁がなかったということなのだと思います。

        トピ内ID:a0f19560f0cbf6eb

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        あなたにとっての入籍は

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        愛情の確証が欲しかったのね。

        入籍の意図が分かりました。

        天涯孤独の様ですし寂しさが焦らせたんじゃない?

        寂しさからの選択は避けた方がいいです。

        トピ内ID:4449989ac881b129

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        次です次!

        しおりをつける
        🙂
        モスナルド
        重いんじゃないですか?

        30前なら貴女は
        子供も欲しくなるかもしれませんよ。

        そういうのが一切嫌なんですよ。
        そこまで想われてないんです。

        本当に愛してるなら
        プロポーズを断ったりしないでしょう.........

        トピ内ID:2e44fbfb0db12a0a

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        あきらめた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        48歳
        私も18歳上の男性に自分からプロポーズして結婚したので、トピ主さんの気持ちが半分くらいはわかりますが…。

        断られたってことは、それほど好きじゃないんだと思います。
        「若ければ…」という言葉は、裏返せば「我を失うほど好きではない」ってこと。

        私の夫も結婚を迷ってましたけど、若い女性と結婚すると、すぐ気が変わって離れていくんじゃないかという恐怖もあるみたいです。
        確かに歳がいってから若い女性に裏切られたら、周囲から指も差されるでしょうしキツイですよね。

        下手に食い下がったりせず、相手の気持ちを素直に尊重した方が、結局はお互いに幸せです。
        断られたからって、「都合のいい女」なんて自虐はやめましょう。
        別に被害者でも何でもないですから…。

        トピ内ID:3df691759fb3e998

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        nyaspa1155
        なんだか皆さんからの様々なご意見をいただいて、少し落ち着いてきたといいますか…。

        その人と一緒にいたいと思ったのは私自身の気持ちですし、断られたからといって遊ばれたとかそういう事にはならないですね。
        なんとなく被害者でいる事で自分を納得させようとしてた気がします。

        そもそも最初から私が押して押して押しまくって今の関係があります。
        いきなり結婚の話をしたのも、すぐに先立たれる事が怖くて1秒でもはやく関係を進めたかったからです。
        (祖父母も短命で生まれた時には亡くなった後でしたし、両親も60代で亡くなっているので…)

        順番がめちゃくちゃとか、交際する前に体の関係なんて、などもちろん色々なご意見があると思いますが、全て私がそうしたかったからしました。

        自覚はなかったですが、私は世間知らずのろくに苦労も知らない人間なのかもしれません。

        それでも私なりにこの人ならと思った人なので、まずは自分の身勝手さを詫びて、その後にもう1度だけ気持ちを伝えてようと思います。

        彼がダメなおじさんだとしても、そうではないとしても、良い結果にならなかったとしても、その方が後悔しないかなと考えました。

        正直こんなにたくさんのご意見をいただけるものと思っていなかったので、とてもありがたいです。
        全て目を通して、厳しいご意見も含め、今後の自分に活かしていきます。

        トピ内ID:654daf70ea217893

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        既婚なのかなと思いましたが

        しおりをつける
        🙂
        パンケーキ
        トピを読んで、彼は既婚なのでは?と思いましたが…独身なんですね
        いまは独身でも、離婚歴があるとか実子がいたとか、彼だけのそういった事情はないんでしょうか

        中年を過ぎてもなお結婚する気がないというのは、何か訳があってのことだと思います
        医療従事者や医師となると、夜勤もありますでしょうし安心して家庭を守ってくれる落ち着いた女性を求めているのではないかなと思いました

        彼の胃袋は掴んでなかったのでしょうか?トピ主さんの家に招いて食事を出したりはしていなかったのかなと。
        家庭向きかキャリア向きか、奥さんにしても良いと思わせる決定的なところがなかった結果だと思います
        彼にとっては金銭面よりも家庭的なところをアピールしたほうが良かったかもしれないですね

        次に新しい彼を見つける時は、トピ主さんの魅力的なところを好きになってくれる人と出会えるといいですね

        トピ内ID:3ae2a6e134026fe1

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        その年まで結婚していないのが、結婚しない理由なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        結婚願望のない人っているんですよね。
        世間的には珍しいのかもしれないですけど、「こんなに良い人なのになんで結婚しないんだろう」って思う人がいます。
        特に私の年代は就職氷河期世代のため、定職に就くのが難しかったり、非正規労働者だったりと、男性でも年齢の割に収入がイマイチの知り合いが数名います。
        そうなると、なかなか結婚へのステップが踏めずに年だけどんどん取っていって…結果独身って流れなんですね。

        彼がそのタイプだとは言いませんが、いろいろな考えの人がいますからね。
        恋愛を楽しみながら、縛られずに気ままに生きたいと思う人もいるでしょうし。

        年の差婚なんて珍しくないとおっしゃいますけど、当事者の実際の話は聞いたことあります?
        私の知り合いで、ふた回り近い年の差夫婦がいますけど(結婚時、妻35歳、夫58歳)、結婚から2年か3年後にご主人が突然の大病で倒れました。
        子供どころの話ではなくなり、年に数回の定期健診も欠かせない状況です。
        彼女は少しだけ年の差婚を後悔してます。
        子供も諦め、お金の心配はないそうですが、ご主人の体調が常に気にかかるからです。

        また、17歳上の男性と結婚した友人は、ご主人が40代半ばになった頃から体力低下のせいなのかセックスレスになってしまって。
        結局、彼女は他に好きな男性(彼女の同世代)ができてしまい離婚、数年を経てその男性と再婚しました。

        結婚ってしてみてから、初めてわかることもあるでしょうし、年齢と共に変化する考えや体力の衰えなどもあると思うんです。
        彼の年齢からして、ご自分の周りでもいろんな夫婦の話を聞いたり見たりはしていますよね。
        そのうえで「結婚はできない」「結婚は自分には合わない」って結論なんですかね。

        トピ内ID:0a1e31e412f0510a

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        ありがとう

        しおりをつける
        🙂
        すず
        横ですが、大事な事を知れました。

        主さんが1秒でも早く、というくだり。
        普通の人には、少し特殊に聞こえます。

        でも、似たような事を言われた時があります。

        そのうち会えるよ、私がそう言ったら、相手は、いつ死んでしまうかわからない、と拗ねました。

        正直、何言っているんだか、とその時は思いました。

        でも今主さんのレスでわかりましたよ。
        相手は大切な人を突然亡くされた経験があったのです。

        そういう経験は、人を変えるのですね。

        彼との事、主さんが幸せになれるように進むと良いですよね。
        無理は禁物ですから。

        ご自愛ください。

        トピ内ID:7ac09a0c52351eb4

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        がんばれー

        しおりをつける
        🙂
        面倒くさがり
        チャレンジいいと思います。
        玉砕したところでスッキリするかもしれないし。性質の良さげなお方だし。

        そして、うまく行く可能性が高い気がします。
        人のせいにして生きていない貴女を応援します。

        トピ内ID:a9d134c2c78d68b7

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        反対バージョンもあります

        しおりをつける
        🙂
        みさ
         13歳年下の男性といい感じになりつつあったのですが、私は4回以上は結婚前提でないと会わない主義なので、結婚前提でないともう会わないと伝えると結婚は保障できないと言われました。
         (こちらとしても彼と結婚したいかというと、人柄・頭脳・容姿等は好きですが、背景がだいぶ違った人間同士だと思うので躊躇します)

         私が若かったら確実に結婚したいタイプだったと言われました。
         
         もう会いたくもないのに、朝晩ずっとメールが来ます。
         
         現実問題としてやっぱり、年齢が一回り以上違うと難しいところがいろいろあるなと心から思います。
         体もこちらは規則正しい生活が好きで、深夜連絡に耐えられないし、お泊りも無理。
         一人で寝たい。
         友達の種類が違いすぎて、お互い紹介できない。
         向こうの男女交際への憧れやノリについていけない。
         こちらは親の介護などの時点に入りつつあるのに、相手はお見合いを親から急かされているなど、ライフステージが違う。
         
         現実問題としては、その男性もいろいろ躊躇するところがあるのですよ。
         反対に以上にどちらかが歩み寄れれば、当分の間は結婚抜きに付き合うことはできるのかと思いますが・・・当分の間は。

        トピ内ID:835f10d7005f8e7b

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        多分ですが。

        しおりをつける
        🙂
        はづにゃん
        結婚願望とか元々ない方なのかもしれませんよ。最近そういう人は増えてますからね。
        もしかしたら貴方もそういうタイプの女性なのかなと思っていたら違った。
        という事で断ったのかもしれません。 
        彼とはいったん良い友達に戻りませんか? 
        男女の関係とか一切無しで。
        そして、あまり女性からぐいぐいプロポーズなんてしない方が良いですよ。 
        次はプロポーズされる側になりましょう。

        トピ内ID:9244eebdbb3a0ce1

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        子どもが欲しくない

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        子どもが欲しくないのでしょう。

        あなたは「子どもは要らない」とハッキリ伝えましたか?

        知人男性は、私と同じ年齢です。
        彼が40代後半のとき、35歳の女性に猛烈アプローチされました。
        彼は断りました。

        理由は
        「自分はもうじき50歳になる。君は35歳で、今後結婚や出産の可能性もあるかもしれない。
        自分はどちらもする気がない」

        生涯独身を決めていた彼にとって、当然の決断でした。

        彼女が「友達でいて下さい」と言ったので、それから3年くらい友人付き合いをしていました。
        でも彼女が

        「やっぱり好きです。結婚はしなくてもいい。私も38歳になり、出産は考えていません。
        でもあなたと暮らしたい」

        彼は1年間考えて、受け入れました。
        今、同棲しています。

        結婚はしない旨、一筆書いてもらったそうです。
        法的な効力はありませんが、彼女は素直にサインしたそうです。

        同棲して、もちろん共働きですが、家事は100%彼女です。
        ものすごく尽くしています。

        同じ年齢の私から見て、彼はカッコよくもなんともありません。
        年収だって大したことない。

        私なら結婚どころか、付き合いたくもないです。
        (向こうも同じでしょうが)

        彼は幸せそうです。
        彼女は幸せ一杯です。

        共通の知人なので、会うたびに彼女はのろけ話をします。

        20年以上専業主婦で家事も最低限に満たない私には、どこが幸せなのかわかりませんが。
        働くのも家事も私は大嫌いなのです。

        トピ主さん、もう一度「しばらくお友達として付き合って下さい」と言ってみては?
        それで40歳くらいになったら「入籍しない」条件で同棲を提案してみては?

        トピ内ID:f07ad9f8fca9fc9f

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