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    発言小町大賞2021
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    😣
    いろこ
    恋愛
    往復4時間、交通費が3,000円の
    中距離恋愛です。
    週1で会っています。

    交通費は彼が負担して
    くれるのですが
    彼の家に行くと、数日分の
    食材を買いに行き(費用は彼負担)
    調理をお願いされて作っています。

    たまには外食したいなと
    思って伝えましたが
    考えておくという感じでした。
    スタバでコーヒーなんて
    夢のような感じです。

    私に会いたいのではなく
    家政婦のような気がします。

    作ったごはんですが初日は
    一緒にいただいています。

    仕事があるので泊まることは
    殆どなくて日帰りをしています。

    私もお金を出すので
    外に行きたいというと
    あまりお金を使わせたくないと。

    なんだかモヤモヤしています。

    トピ内ID:729557f99703bb2d

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    なかなか微妙ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    でも、ほとんど日帰りなのですよねぇ…。
    ”ほとんどお泊りで翌日に帰ります。”って言うのならなんとなく”都合の良い女”と思っちゃうのですが、
    違うのですよねぇ…、不思議です。

    まぁ、彼の中では食材の買い物がデートになってるのですよね…。
    買い物の帰りに外食とか、彼宅の最寄りの駅近辺で軽くお酒とかも無いのですか?

    因みに、彼が主様の住んでいるところへ来ることはあるのですか?
    幾ら彼がお金を出してくれるとは言え、彼宅地元、主様宅地元を交互ではないとイーブンでは無いですよ。

    ですので、たまに彼に主様地元へ来てもらって外食を提案するのはどうですか?

    でも、いくらちゅう距離と言っても彼宅以外にどこか遊びに行かないのは”不健全(?)”だと思いますが…。

    もう少し、”外食がしたい!”と、わがままを通しても良いかと。

    トピ内ID:36b870b759dc1e95

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    じゃんじゃん言ったら良いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    あれがしたい、
    これがしたい、
    あそこに行ってみたい、
    自分の希望はしっかり伝えないとね。

    コロナのせいもあるかもしれないし、堅実過ぎる人なのかも知れないし、彼がどんな考えを持っているのか、話し合いを重ねて彼の人となりを知らないと。

    その結果、自分が軽んじられるていると思うのなら、別れれば良いじゃないの。

    あくまで私個人の意見ですが、
    インドアだけど経済的にしっかりした方なんだと思いました。
    責任感もありそうだし、トピ主様が一時でも側に居てくれたら、外出しなくても、それだけで満足してそうですけど。

    家政婦というより、単身赴任の夫の元にくる妻といった感じですね。

    トピ内ID:7cd5bec3f253d90d

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    へ?

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    何で付き合い続けるんですか?
    完全に家政婦ですね。しかもお金はあなた持ちなら、ただのボランティアです。
    そんな男のどこがいいのか、意味不明です。
    もし彼が友達だとしても、同じ事しますか?
    女性の友達に頼まれても、勿論してあげるんですよね?
    それともまさか、彼氏だから我慢しているのですか。
    もしそうなら有り得ませんね。
    友達にもするのなら、あなたは尽くす人なんだなぁと言う印象。
    そうでないなら男に甘いどうしようもない人という印象。

    時々主さんみたいな人いますね。
    友達に置き換えたら絶対やらないだろうに、恋人だと文句を言いながらも何故か尽くしてしまう人。

    トピ内ID:63f1613b3969c68e

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    たまには

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    たまにはって、じゃあ一回だけファミレスに行くとかしても、結局納得できないと思うんですよね。それに外食しても料理は作っていって言うかもしれない。

    もう料理作らされるの嫌なんだけど、って言ってみたら?
    多分お別れになると思いますけどね。

    トピ内ID:e4d49397c139817e

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    まさに家政婦…

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    あなたの負担を考えると、普通は外食するでしょう。お金を使いたくない以外に、何か理由があるのでは?

    また、中間地点でデートするとか提案しないのですか?
    拒否されたら、しっかり理由を聞いて今後を考えるべきです。

    トピ内ID:dd394192a089f8da

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    交通費と食材費・・・

    しおりをつける
    🙂
    るるか
    私ならその役割は引き受けませんが、
    トピ主がもしやめたくないなら、

    交通費3000円
    食材費(当たり前)

    プラス、時給なり出来高制で料金をチャージしたほうがいいです。
    ビジネスになりますよ。
    やってる人いるからネットで検索してみてください。

    もちろん恋人関係は解消の上でですよ。
    今までだって恋人関係といえたのかどうか。
    トピ主が納得してそうだったなら何も問題ないですが、
    私には考えられません。完全に家政婦ですよね。

    こういう男の人ってどこにいるんだろう??
    と思うのと同時に、
    どうしてこれを引き受ける女性がいるんだろう??
    って思ってしまいます。

    もっとあなたをちゃんと評価してくれて、愛してくれる人が必ずいるので、
    どうかもっと自分を大切に。

    トピ内ID:a18175284da68cb0

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    疑問は当然

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    友人の関係でしょ。

    妻でもなければ、家族でもない。
    扱いに疑問を感じたら、お別れなのですよ。
    それは若い多くの女性が、決断することですよ。

    彼ってそんなにイケメンなの?
    誰もがお熱を上げるような男性なの?

    彼女と街を歩きたがらない男性。
    そりゃ疑問ですよ。

    トピ内ID:02dc7f8dc9960868

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    月1にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    イソヒヨドリ
    トピ主は働いているのですよね?
    それで、毎週休みの日に往復4時間もかけて
    日帰りで行くなんて、疲れませんか?

    それに、彼の家で料理を作らされて、働き
    外食や遊びに行くこともしないで、何のために
    会いに行っているの?って感じですね。

    毎週ではなく、月1ぐらいにしたらどうですか?
    それに、彼の方が、月1で、トピ主の方へ来るように
    したらいいのではないですか?

    ちょっと、そのお付き合いは、大丈夫でしょうか?
    ずっと、離れているのなら、お別れして別の人っていう
    事もあり得ますね。

    トピ内ID:2ec691c479b6eed0

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    通いのお手伝いさん?

    しおりをつける
    💔
    砂漠の湧水
    毎週 ご飯の作り置きに出かけるデート??
    交通費は負担とはいえ、、

    ありえないです。

    日帰り、、、
    行って買い物して ご飯作って(大量にだと時間もかかる)
    食べて 帰るだけでしょ?

    人をなんだと思ってるの?

    もっと自分を大事にしましょう。

    私なら行かないですし行っても月に一回かな。
    馬鹿馬鹿しいですもん。

    トピ内ID:b2e44cab8d6269eb

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    追わせないと

    しおりをつける
    🙂
    もっとモテなはれ
    トピ主さん、尽くしちゃダメですよ。

    尽くす女は安く見られる。
    便利だな〜って。
    で、相手の男性の事もダメにする。
    家事も出来ない人にしてしまうから。

    料理したくないな〜って言って機嫌悪くなるような人なら、
    最初から家政婦さんみたいな人しか要らない男性よ。

    料理しなくても、何が出来なくても、
    遠くから会いにきたがるような男性にした方がいい。

    結婚したらまあ折半で。

    トピ内ID:d6582fae2f05c302

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    家政婦扱い

    しおりをつける
    😤
    マーサのぶどう
    男です。

    タイトルにも書きましたように、家政婦扱いされてますね。

    私の例がそこそこ参考になるかと思います。

    私は彼女に週2回でご飯を計4回分作ってもらっています。

    会う時はランチを外で食べます。もちろん私持ちです。

    お互いに車で移動しますが、双方の中間地点で待ち合わせします。

    ここまでだと家政婦扱いとも取れますが、ここからは違います。

    この2年間はコロナ禍なので外デートとか泊まりの旅行も控えていますが、以前は出掛けていました。費用はもちろん私持ちです。

    ここまでしなくても良いと思いますが、毎月お手当ても渡しています。

    付き合い方って本当に多様だと思いますし、双方が納得していれば問題ないと思っています。

    でも不満を持ちながらのお付き合いはお辞めになった方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:27e308b4ebc044ed

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Rising
    それはただの
    作り置き要員
    の様ですね。
    家政婦は家政婦でも無料の家政婦。
    カレシにとってはアナタは便利な存在なんでしょうね。
    モヤモヤした時点でその関係もおしまいにしましょ。
    アナタ第一に考えてくれる
    休日には一緒に街歩きしてスタバで楽しくお茶出来る男性を探しましょう。
    今のままでは不毛なだけですよね。
    但し別れる気はない、カレシが大好きならこのレスはスルーして下さい。

    トピ内ID:18d95892c20682c1

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    単身赴任の夫でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    以前、夫が単身赴任をしておりまして
    1~2か月に一度単身赴任先に3泊程度しに行っていました。(金曜日から月曜日)
    付いた日は掃除をして、寝具など洗濯して、ご飯を作り一緒に食べ
    土日は一緒に出掛けて外食したり
    月曜の朝その日の夕食を作り置いて帰路につきました。

    日帰りですものね~
    手料理が恋しいのでしょうけれど、毎回なら寂しいですね。
    トピ主さんはよほどお料理がお上手なのでしょうけれど・・・
    貴方が料理している間、彼は何をしていますか?
    一緒に作るのならまだ楽しいかもしれませんが(そうでもないかな)
    偶には彼にトピ主さんのほうに来てもらって、お家以外のデートって出来ないかな?

    まるで、出張料理人(笑)
    家政婦?って思えてしまうのも頷けます。

    きいてみたら?
    「あなたにとって私は家政婦なの?」って

    彼と結婚したとして、共働きでも家事分担、特に炊事は絶対にしてくれないでしょうね。

    トピ内ID:b5021c8d9d84c0ed

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    タダの無料家政婦でしかない 次行こう次

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    一旦別れよう。
    ここで一方的に奉仕する関係は異常だと気づいたから投稿、
    今気づいて良かったのよ。
    次行こう次。

    今後は対等な心地良い恋愛しましょう。

    トピ内ID:d9fbd07326e8b4cb

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    それでいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    あなたの言う通ら、彼女と言う名の家政婦ですね。まさか、掃除とか家事までしてないですよね?

    その調子じゃ、結婚してもケチケチして会社もスタバも行けませんよ。そんな男性とずっと一緒にいられますか?
    彼氏彼女の間は、沢山いろんなデートして外食もして恋人気分を楽しんだ方が…私は良いと思います。

    ケチな男性と付き合うなら、腹括ってあなたが受け入れるしかないです。20代30代なら別れるかな。

    トピ内ID:002261b93f7d3d5a

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      猫しっぽ
      >私もお金を出すので
      外に行きたいというと
      あまりお金を使わせたくない

      かといって、彼自身もお金を使いたくないんでしょ?
      何処にも行けないですね・・・

      一度、スタバのテイクアウトを持って行ってはどうでしょう?おうちですが、いつもと違うことを少しは。

      出不精な男性いますよね。
      結婚しても変わらないですよ、ずっとそう。

      知り合いにいるんですけど、出掛けるのは仕事の時と、休日にぶらっと一人でパチンコとか(コロナ前)。経済観念はあるので嵌まることはないけど、休みの日は家族と何処かへっていう考えはないようです。

      モヤモヤするなら、もっと強く自分の気持ちを伝えた方が良いと思います。

      トピ内ID:0baea08dcea07339

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      家政婦だけじゃないでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      ばなみ
      料理して食べてさようなら。ではないでしょ?恋人同士の仲良し行為もしているはず。家政婦さんなら行為はしません。

      彼にとっては、食材+交通費だけで作り置き料理と同時に、仲良し行為もできるなんて最高!このデイトコースを続けたい原因だと思います。

      料理か行為かどっちか、あるいはどっちもを断固拒否してみてください。そこで彼の本心がわかるのでは?

      トピ内ID:7252bdde35875703

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🤔
      いろこ
      皆様ありがとうございます。
      私からだけの一方的な意見
      だけではなく、色々な角度からの
      ご意見、本当に感謝します。

      こういう生活になったのは
      コロナになってからです。
      それまでは外食もそこそこ
      行ってました。
      家で作るごはんはたまに。という
      感じでした。

      美味しいと言ってくれて
      喜ぶ顔が見たいからと
      頑張って張り切りすぎて
      しまいました。

      ケンカをしたくないと思うのと
      嫌われたくないとの思いでしたが
      ちょっと自己主張してみた
      ところ、嫌ならしなくて
      良いよ。と言われ 泣
      これまた私の伝え方が
      まずかったです。。。

      お互いに出不精なところがあるものの
      正直不満に思うとこがあり
      質問してみました。

      一つ一つ読みながら
      感謝です。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:15fc7ecfc5906c18

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      雨降って地固まる

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      トピ主さんが最初喜んで張り切って作ってくれたので、彼の中では「彼女が率先して喜んで作ってくれる。彼女も作りたくて作ってるし、自分も助かる」とトピ主さんに甘えていたのでしょう。人は楽な方へ流されます。
      そしていつしかやって貰う事が当たり前となります。

      今回ちゃんと伝えられて良かったです。今後は長く付き合いたいなら、双方何かの時はその都度話し合って基盤を築いて下さい。

      誰と付き合っても、必ずズレは出てきます。その時にちゃんと話し合える関係を築くのが大切だから同じ事。

      信頼関係はこのように些細な事の積み重ねから築かれる。

      伝える力。伝え合う努力。忘れない感謝の気持ちが大切です

      トピ内ID:be0abc8da2bd92fb

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      解消する見込みはあるのか

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      往復4時間もかけてのデートは時間と労力がもったいない。これは解消する見込みがあってこそのお付き合いでしょう。
      あなたも彼も仕事が変わらないなら別居婚でも考えているのですか。それともどちらかが転居して一緒になる合意でもあるのですか。
      そうでなければムダなお付き合いは止めましょう。

      トピ内ID:a9d12eab88206d3e

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      ダメダメ!

      しおりをつける
      🙂
      まりりん
      >嫌われたくないとの思いでしたが

      これ、ダメよ。
      こういう考えがあると人と対等に付き合えません。
      男女関係なく。付き合っていくうちに必ず舐められ
      大切に扱ってもらえなくなります。
      あなたはもっと自分に自信をもって、嫌われたって
      構わないと言う勇気を持つこと。

      今回勇気をもって伝えられてよかったですね。
      嫌ならしなくていい、と言っているんだから、
      しばらく料理はお休みしてください。
      それによって彼がどういう態度をとるのかよく観察
      したら、彼があなたの事をただの家政婦と思って
      いるのかどうなのか分かりますよね。

      ところでなぜ日帰りで帰されるのですか?
      往復4時間で日帰りって疲れない?

      トピ内ID:6276d719a29e0cb9

      閉じる× 閉じる×

      それは少数派だとは思う

      しおりをつける
      blank
      アップルサイダー
      遠恋の場合は
      ・自分の交通費は自分で
      ・料理は自分と一緒に食べる分だけ作る
      が多数派だと思う。

      なんか無償労働がヘーキで、話し合いは冷たい感じだし、嫌な感じの男だね。
      何か特別な長所でもあるのかしら?

      トピ内ID:e0694f8db620f3c9

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      決断の時期が訪れたんだよ

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      人間関係でも会社などの組織にしても、何もしない、変えないという現状維持だけを
      考えてくると、小さな歪みが発生して、それを場当たり的に対処をしても
      一時的・表面的な部分しか変わらずに歪みが蓄積されていく。

      だから必要があるときに改善や改革というような新しい形への脱皮が必要ってこと。

      現状の過ごし方になった直接的原因はコロナかもしれないけども
      そもそも片道2時間、往復4時間の中距離恋愛をすることになったのは何故か。
      そしてその中距離恋愛は終わる見込みがあるのか。
      そういった事情が絡んでくるわけです。

      トピ主さんにとってはもう〝中距離恋愛”という負担が大きくなったわけ。
      例えばですが結婚というのは『タイミングが大事』とも言われますよね?

      今現在が一方的に負担がかかっていると感じるならば、
      今の形はもう限界だってこと、じゃあ新しい形を2人で模索できるかどうかなんだ。
      結婚して一緒に住む?という方向に舵を切ろうとすれば、
      具体的に現状をどう変えるとお互いが心地よく生活できるかという建設的な方向に
      話を進められるでしょ?

      そういった話が出来ないなら、今もう少し我慢をしたところで無理と感じて
      破綻して終わるだけだと思うからね。

      本気で将来を見据えた話をきちんとしてみたらどうかな?

      トピ内ID:abf95a8d984bb519

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