詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 未婚(子なし)の自分と、旦那,子供2人がいる妹
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    未婚(子なし)の自分と、旦那,子供2人がいる妹

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😮
    シンタロ
    ひと
    両親の誕生日祝いや父の日,母の日等の時にみんなで食事に行く事が多いのですが、独り身の私と、家族4人の妹で、総額を半分ずつ支払うってどうなの???ってモヤッとするのですが…。父母へのお祝いの食事代なのに、私と妹が同額の支払いって事は、妹は自分の家族4人の分を普通に払って、私が1人で父母の分+妹の家族の一部も払ってるようなものじゃないですか。妹は気づいているのか、気づいてないのか、毎回当然のように躊躇なくきっちり割り勘にしてくるので、結局私が一人で父母のお祝いをしているようなものなんですよね。まあ父母にとってはかわいい孫が来てくれる事が一番なので、その孫を連れてくる妹はお金を払うより良いお祝いをしているということはわかるのですが…。妹の旦那は私よりはるかに高給取りだと思うし。独身子なしの私は切ないと言うかなんか、モヤっとします。

    トピ内ID:b9d7b143f49d7c1e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 36 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 263 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    言えない関係なの?

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    私も妹がいますけど、お互いにお金には汚くないのでそんな問題はありませんが、

    ご両親の分を半分に分けて、あとは家族分をそれぞれで負担、でしょう?
    多分確信犯。

    もう楽しめないならそういうのやめたらどうですか?

    各自、別々にお祝いする方がいいですよ。

    妹さんはもうあなた方の家族ではないんです。

    いつまでも同じようにやらなくていいんです。

    トピ内ID:7ef2b8a1a1f9e66c

    閉じる× 閉じる×

    行くのやめよう

    しおりをつける
    🙂
    AKR
    こういうの、なんか、せこく思われそうですよね。妹さんに交渉しにくいと思うので、もう行くのやめて、個人的にお祝いしてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:a6edf3dc6bb8d1f5

    閉じる× 閉じる×

    分かるけど

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    不公平なのは分かりますけど、こればっかりは仕方ないような気もしますね。
    それどころか、今後お年玉でも渡すようになったら、より不公平感が強まるかも知れません。

    ただ、子育てにはそれなりにお金がかかりますので、子供がいるから一概に得ばかりしているという訳でもないと思いますが、未婚の人がそれを理解できなくても当然ですし。。。

    まぁ、姉の面子を保つための経費、とでも思うしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0a72ad1d8924f547

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    モヤッとする気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    妹さん ちゃっかりしてますね(笑)

    うちは 子供にお金かかるし大変なの
    お姉ちゃんは 独りだから 可処分所得
    多いでしょってことなのでしょうね。

    あなたが何も言わないから、お姉ちゃんは気にしてないと思ってるのかな?躊躇せずに、もっと早いうちに気持ちを伝えておけばよかったですね。

    すでにかなりの回数 そんな感じで支払ってるなら、この機会に正直な本音を伝えてみたらどうでしょう?
    子供の分はいいとしても、妹夫婦の分は、そちらで負担して欲しいと。
    (子供が大きくなってたくさん食べるようになると、その負担も大きいですけどね)

    もし、それで妹さんが難色を示すのなら、今度からは別々でお祝いしようと言ってみたら?
    食事でなくて、あなたからは、御両親にプレゼントでもいいのではないですか?

    妹さん家族も負担が増えたら、ご主人は参加しないかもしれないですね
    今はお得に食べられるから、参加してるような気もします。

    もしくは、妹さん、ご主人には、頭数で支払ってることにして、差額を妹さんのお小遣いにしてる可能性も無きにしも非ず。

    御両親と妹さん家族で食事したら
    家計の負担を心配して
    孫に会いたいがために、御両親が支払うなんて事もあるかもしれないけど、それは主さんも、自分に負担があるわけでないから、割り切って気にしないようにするしかないですね。

    妹さんとの交渉が決裂したら、御両親にも本心を伝えていいと思いますよ。今度から別々にお祝いするという事 理解してくれると思います。

    トピ内ID:76d0a7c5444f7d1a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    言ってみれば?

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    元来なら、貴女の分は貴女が、妹一家の分は妹が、そして両親の分は貴女と妹の2人で負担するのが妥当と思うけど、妹にすれば「そんな会計面倒だ、あっさり半分ずつにすればいい話」という感覚なのだろうと思います。

    「姉が損する、不公平では?」ということについては、姉は扶養する家族も無く経済的余裕があるし、孫で親を喜ばせてあげることもないのだからそれぐらい払って当然でしょう、ぐらいの感覚なのだと思う。

    私は子どものいない既婚ですが、母親に「お前は子どもがいずに子育ての苦労もせず子育てて社会貢献もしてないのだから兄夫婦に金を出してやれ」みたいな考えですよ。兄は一部上場会社に勤めていてうちよりも経済力はあるのに、兄嫁に対してよい姑顔をしたいこともあるのでしょう。
    兄達も「こっちは子育てに金が掛かるが、妹は気楽でいいな」という嫌味な考えのようです。

    今の金銭負担、不公平と思うから「妹に言ってみたら?」と思うけど、但し世の中には前述のような考えもあるということで、もし前述のようなことを妹に言われ、後日親からも「妹にもっと負担しろと言ったのか?子どももいないのだからそれぐらいお前が負担しろ」とさらに嫌味を言われて嫌な思いをする可能性があるなら黙って出しておいた方が無難なのかも?
    私は妹の立場で親にそう言われるのですが、貴女は姉の立場だからなおさら「姉なのに」と言われるかもしれない。

    トピ内ID:a2ffd761003c6d11

    閉じる× 閉じる×

    姉妹なのに言えないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そう言う考え方の人って結婚して子供が産まれても「うちは小さいからまだ一人前食べられないのに大食いの思春期の子と同じく1人にカウント?」とか「子供の数が違うのに割り勘?」とか言い、ずっと不公平感持ちますよね。

    私は主さんの立場でも気にならないけど、気になるなら姉妹なのだから企画の時に「割り勘は父母の分のみ。あとは各自の家の分は自分持ち」と言えばいいと思うのですが。そんなことも姉妹なのに言えない間柄なら、我慢するしかないと思うけど。

    トピ内ID:e07c7e4712fa17df

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    集まっての食事会なんてやめては?

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    父の日、母の日、誕生日の度に実家の親・兄弟が集まって〇〇会だなんて珍しいと思います。ましてや不満に思う点があるならお互いが其々○○の日に花やプレゼントなどを贈るようにすれば解決します。
    食事会を開催(参加)したいなら父母の為に半額支払う事を受け入れる方がスムーズだと思います。

    トピ内ID:0cd5cc75409283b4

    閉じる× 閉じる×

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ささのは
    私は二人姉妹で、姉は独身、私は既婚でまだ子供は居ません。

    姉妹で祝いの席を設けたのは、両親の真珠婚式と父の還暦の祝いを兼ねた1度のみです。
    姉はお店とか詳しくないからと、こういうことはお任せなので、私がお店を決め、メニューの打ち合わせなどをして、会食後に割り勘しました。

    その際の出席者は両親、姉、私、夫。
    本当に何も考えていませんでしたが、姉もきっと私の夫の分損したと思っているんでしょうね。

    父と夫はお酒を飲みますが、母と姉、私は殆ど飲みません。
    夫のお酒の分も多めに払った方がいいんでしょうね。

    家族間でのそういう損得的なことって、今まで頓着していませんでしたが、結婚したんですし、姉とは家族じゃなくて親族ってことになるのかな?
    これからはお金のことをきっちりしないといけませんね。

    このトピがなければ気がつかなかったので、助かりました。

    トピ内ID:67868d54bff4f1ba

    閉じる× 閉じる×

    妹のご主人が偉い!

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    トピを読む限り、妹さんは働いてませんよね?

    つまり、ご主人のお給料から、トピ主ご両親のお祝い会の経費の半額を出している。
    しかも、ご主人から見れば「舅姑、小姑」が参加する。

    1番大変なのは妹ご主人ですよ。

    逆に「夫の両親のお祝いを、小姑と同席で、経費は妻のパート収入から」払うとなったら、「そんなのは止めよう」の大合唱になると思いますよ、小町では。

    だから、トピ主さんが「人数割りで」と言い出したなら、その集まりは無くなると思います。
    或いはご両親が全額負担で行うか。

    私はご両親の立場ですが、皆が集まる時は私達親が出しています。
    子供達は全員子持ちなので、子育て中の子供達に負担させたく無いからです。

    もしもトピ主さんのご両親のように、妹ご主人のお金で妹一家が参加しているなら、トピ主さんにはナイショで「これ、貴女の出した分、ご主人に返しておいて」と妹さんに幾らか渡します。
    トピ主さんには申し訳ないけれど、子育てにどれ程お金が掛かるのかはよく知っていますので。

    トピ内ID:5a159af08a5b06b1

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい、追加です

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    さっき、私なら子供のいる妹にお金を渡す(返す)と書きましたが、決して「差別」しているのではありません。
    単なる「区別」です。
    そして、娘と孫と一緒に来てくれるお婿さんへの感謝の気持ちです。

    日程調整もお金の工面も自分だけで出来る独身の子供と、「自分、子供、何よりも一緒に出席してくれる配偶者」の4人の日程調整と交際費の工面。
    参加しても舅姑小姑が居るなら、気遣いをしなければならないお婿さん。
    気も遣う上にお金も出してくれる、そんなお婿さんに気を遣わなければならない娘。
    親としても1番気を遣うのは「娘婿さん」ですから、お婿さんが嫌がらずに来てくれる=夫婦仲がいい、との安心材料にもなりますしね。
    親(私達)の存在が子供達家族の障害になる事が何より嫌です、困りますから。

    ですので、子供達皆が集まる時には、私達親が負担しているのです。

    トピ主ご両親も、妹さんのお婿さんへは気を遣っているのではないでしょうか。
    この集まりが出来るのもお婿さんへのお陰だと。

    ですので、等分の負担を不満に思うなら、妹さんにではなくてご両親に伝えるべきだと思います。
    ご両親は貴女が不満を持っていることに気付いていないだけですよ。

    トピ内ID:5a159af08a5b06b1

    閉じる× 閉じる×

    親には言っていますか

    しおりをつける
    🙂
    ちやちや
    トピ主さんは自分の分はもちろん、ご両親の分を全額支払っている勘定ですよね。
    食事会の後、妹さん一家が帰った時にでも、「妹は子供もいて大変だから、お父さんとお母さんの分は全部私がご馳走したからね」と報告しておけば、少しはすっきりしませんか。

    それとも、お金のことはもう親御さんも分かっているのでしょうか。それならもうよくないですか。妹は孫を見せている云々と言っても、親は孫より実の娘(トピ主さん)のほうが可愛いですよ。

    私も、私だけがお金を出して買ったものなのに、兄弟から合同のプレゼントみたいにされてモヤモヤしたことがあります。
    でも親は、言わなくてもお金を出したのは誰か分かっていました。

    トピ内ID:fbefc301d11f7ee1

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね

    しおりをつける
    😣
    gigitu
    はじめトピ文を読んだときは、妹さん一家は図々しい!と思いました。
    その後他の人のレスを読んで、判断に迷い始めました。

    妹さんが「自分ちはお得だからうれしい」という考えならイラッとしますし、
    あんまり考えてないだけなら妹さんに言ってみては?と思うし、
    ホントは参加したくない妹さん一家がわざわざ顔見せに来てくれるのは親のためになるのだから
    トピ主さんがお金出しても来てもらうのが正しいという考えもあるみたいだし。
    実際にご両親、妹さんとそのご家族がどう思っているのかわかるといいのですけど。

    子供がいるいない、給料が高い低いとか個別の事情を言い出したらきりがないと思います。
    (子供の人数で頭割りは当然として、双方の家庭の収入とか引かれている税金の割合とか
    子供がいればさらに児童手当や扶養手当などの補助も計算して、
    ご両親にとって孫がいるということは例えば認知症リスクをどれくらい減らしているかとか
    反面老後の資金をどれくらい目減りさせているかとか、足りなくなる老後資金をトピ主さんと
    妹さんがどれくらい負担する予定なのかとか
    子供がいることで誰にどれほど金銭以外の損得があるか、それをどのように金銭に換算するかなど
    もっといろいろ考えて計算しないと本当に等分に割り勘できるかわからない)

    まず単純に負担を親の分だけ等分に行い、
    その上で「うちは子供がいてお金かかるからそういうふうだと参加できない」
    「妹の夫はいやだけど無理に参加している、その上食事代の負担なんか馬鹿らしい」
    ということになったら、じゃあ両親のためにお姉さんがお金多く払うよと相談するとか
    妹の旦那さんまではこなくていいとか、
    そんなんなら私だって行きたくないから親が出せばいいとか
    相談していければいいのですが。

    トピ内ID:45ba77184a6ab523

    閉じる× 閉じる×

    一緒にしなければいいのに

    しおりをつける
    🐱
    蓮子
    私はかなり遠い県外に住んでいることもあって、両親の誕生日や父の日、母の日などは花やプレゼントを送っています。
    妹は両親と近居ですが、妹も自分でプレゼントを渡しています。

    なぜ、モヤモヤしているのにいつも一緒に食事なのでしょうか?
    他の方法に変えればいいだけなのに。

    トピ内ID:3aca28b42cb3f2ed

    閉じる× 閉じる×

    世帯で考えている

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    両親、妹夫婦、姉。
    この3世帯で考えているからでしょう。
    トピ主さんが結婚していて、子どもが3人でも、それは同じだったと思います。

    基本的に「損得」で考えることではないですが、
    今のトピ主さんの立場で不満に思う気持ちは理解できます。
    このメンバーで一番言いやすいのは妹さんと思いますので、
    次回からは計10000円なら5000円ずつではなく、
    10000円なら大人3人で負担、3333円ずつにしたいと伝えましょう。
    (※子ども2人は目をつむりましょう)

    トピ内ID:3fbb6ce1c2caf2fd

    閉じる× 閉じる×

    多過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    誕生日に父の日、母の日、あとは敬老の日位かな。
    年に5回も総出でお祝いって多過ぎません?

    妹さん家族だけでもそれぞれの誕生日、結婚記念日、ひな祭、端午の節句、ハロウィン、クリスマス、運動会に発表会とか、イベントって切り無いくらいありますから、これからは還暦とか定年とか、親族総出で祝うのは、節目のお祝いだけで充分じゃないですか?

    食事会が無くなっても、甥姪にはお正月とかに会えるだろうし。
    妹さんとはもう世帯も違うのだから、これからは各々で親孝行していけば、トピ主さんのモヤモヤも解消しません?

    トピ内ID:e6cfe0e81d2bc379

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      親の分だけ割り勘にすれば?

      しおりをつける
      🙂
      ピッパ
      両親の分だけ、姉妹で割り勘。
      自分の家族の分は、自分たちで払う。トピ主は自分の分を、妹は妹家族の分を払うのです。

      これなら公平なのでは。
      モヤモヤするくらいなら、はっきり妹さんに伝えたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:dbb63797427fcb87

      閉じる× 閉じる×

      次回から食事に行かない

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      >みんなで食事に行く事が多いのですが

      ”多い”って事は、
      行かない日行けない日もあるし、
      マストでご飯に行かなきゃいけないわけじゃないですよね?

      妹さんは結婚して、別に家庭を持ったのだから、
      いつまでも「お姉ちゃんと一緒にお祝いご飯~!」は卒業しましょうよ。

      というかそもそも、
      誕生日はまだしも、母の日父の日まで一緒にご飯とか…やりすぎです。

      セコイ事平気で出来る妹さんだから、
      「支払いおかしくない~?」ってツッコんだら面倒くさくなりそう。
      敢えて触れずに、
      「仕事で一緒にご飯~って併せることが難しいので、今後は別々で祝いましょう。」
      ってピシャリと言いましょう

      トピ内ID:a1fa6dc55cb748a1

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      あなただけ行かなければいい

      しおりをつける
      🙂
      あさみ
      私、仕事が忙しくて行けないわ〜

      って言っとけばいいですよ。

      そんな損するばかりの食事会なんて欠席でいい。

      そしたら、あちらの2夫婦も気兼ねなく、夫婦や子育ての話ができるでしょう。

      トピ内ID:d4a2d6c579095be3

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      両親を喜ばせるのが目的のお祝いなら

      しおりをつける
      🙂
      つぐみ
      >その孫を連れてくる妹はお金を払うより良いお祝いをして
      >いるということはわかるのですが…

      これが全てじゃないですか?
      お金ではなく孫に会わせる対価を妹さんは払っているのです。
      妹さんからすればその上お金も半分も払っていると言う感覚
      だと思います。
      トピ主さんも両親の喜ぶ顔が見たいのですよね。
      多少多く支払ったとしても、それに見合った費用だと思えませんか?
      7人そろってのお祝いできるなんて素敵な家族ですよね。
      またそれに尽力しているトピ主さんをみんなが頼りにしているん
      でしょうね。

      トピ内ID:9e2ee04b419a9601

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0