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    結婚願望のない元彼の乗り越え方

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    🙂
    ルル
    恋愛
    投稿見ていただきありがとうございます。

    みなさんのご意見を聞きたいと思い投稿しました。
    アプリで出会った彼氏と最近別れました。彼氏は40代前半、私は30代後半です。

    一年前にお付き合いをし、最近電話で私の方から「将来の事はどう考えていますか?」と聞いたところ、
    「仕事が忙しくて考えられない」「結婚はしたいと思った時にするものでしょ」と言われました。

    話は平行線になり、その場(電話で)関係は終わりました。あっさりでした。

    私は運命の人だと感じるほど、大好きで理想的な人でした。
    しかし、思い返せば彼が忙しくて1ヶ月に1回くらいしか会えませんでした。

    周りからは「早く次の人探しな」と言われてますが、気持ちは諦められない気持ちともう好きじゃない気持ちを行ったり来たりしています。

    こういった経験をされて、どう乗り越えていったか行動したかを参考にしたいです。 

    ちなみに私は婚活アプリを駆使して色んな人とデートの約束をしてますが、こころが虚しいです。ふと寝るときに涙が溢れてしまいます。

    けれど自分は前を向いていけるようにみなさんのお話、ご意見を聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5d178c4961cf694d

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    そりゃそうだ。

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    スパイス
    結婚はしたい人としたい時にする。
    それは当然のことだと思います。
    あなたは1年経って彼が結婚したいと思う人ではなかった。
    話し合いは平行線だったと言うけど、そりゃそうでしょう…としか言えません。

    アプリは簡単に出会えるけど、その分関係も軽いことが多いと思う。
    アプリで真剣に結婚相手を探す人もいるけど、圧倒的に女性にその傾向が強くて男性はそうじゃないと思いますよ。
    しかも40歳越えて自由を満喫している男性が結婚したいメリットはごくわずかだし、「この女性を誰にも渡したくない」と思ったら月に1度しか会わない訳がない。

    結婚したいなら結婚相談所ですよ。
    お金もかかるし、年齢的に出産にはギリギリだから男性からの申し込みはかなり少ないかもしれないけど、結婚したいならアプリじゃないですよ。
    好きな人と結婚したいという夢があるのならアプリの方がいいかもしれないけど、かなり難しいと覚悟した方がいい。

    私はアラフォーで結婚しましたが、子供がいないので独身の友人としか会いません。
    アラフィフ、アラカンの独身女性友人が大勢います。
    彼女たちは恋愛に依存していません。
    自分の趣味を見つけ、趣味繋がりの友人、昔からの友人と楽しく過ごしています。
    私が知らないだけで1人になって悲しくなったり落ち込むこともあるでしょう。
    私も独身の時はそういうこともあったから。
    でも、持っていないもの、得られなかったものにだけ思考が行っているうちは泣くことが多いと思います。
    できること、楽しめることを認識すること、あとやっぱり自分の努力がずれているところを認識してそれを受け入れることも必要だと思います。

    トピ内ID:72ab430cba84db7f

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    アプリに登録してる癖に仕事が忙しいか。アルアルですね。

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    🙂
    ミルク
    アプリに登録して女性探しする時間はあるのに、仕事が忙しくて月イチしか会えない男性ですか、、、

    ハッキリ言えば、時間を割いてまでトピ主と会いたくなかったんでしょうね?仕事が忙しいは口実だと思います。

    後腐れなくたまに遊べる女性を、アプリで求めてたのでは?

    本気で結婚したいなら、アプリじゃなく相談所に入会されては?

    アプリみたいなスマートで女性の扱いに慣れた男性は居ないかも知れませんが、結婚を真剣に考えてる男性しか居ませんから、結果結婚への近道になると思います。

    トピ内ID:d3ba5729409218fe

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    レスします

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    🙂
    さわき
    本気で結婚したいなら、結婚相談所ですよ。
    ただし、結婚したい男性は子どもを望む人が多いです。
    あなたの年齢を考えると、趣味のサークルやボランティア活動などの方が気が合う人が見つかるかもしれません。
    大変ではありますが、アプリよりは結婚に近いのではないかと思います。

    元彼は、あなたとは結婚しないという結論です。
    早めの行動こそが、あなたの気持ちを切り替えられるのではないかと思います。

    トピ内ID:57ab279ddc098884

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    もう間違わないために

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    🙂
    梨花
    残念でしたね。
    でも、この交際の仕方、会う頻度なら、もっと早くに気がつくべきだったと思いますよ。
    恋愛経験が少ないのかな、と感じました。
    そう言ったら何ですが、今の人ってなんでもマニュアルないと始まらないんじゃないかな、って感じます。
    それなのに恋愛だけはなんでぶっつけ本番でやろうとするのかなって、よくわかりません。

    恋愛経験があまりない、自信がない、でも結婚したいなら、結婚相談所を選ぶべきですよ。
    アドバイスや、色んなポイントを教えてくださるそうですよ。私は利用した方がないのでわかりませんが、ネットにも書いてあるそうです。

    二度と同じことは繰り返さないことが大切です。
    ある程度の道標が、あなたには必要。
    幸せになってください。

    トピ内ID:99e086ac0bdd2ef5

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    月1は

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    🙂
    匿名‪38
    都合の良い彼女、ですね。

    月2回、2週間に1回でもそう言われましたから。
    アプリならなおさら。
    もう少し密に会わないと難しいと思います。

    30代後半彼女と40代前半彼も同じ。

    私のアプリで会った元彼は、
    20代後半くらいの彼女が良かったらしいね。
    自分は40代半ばの癖にどの口が言うんじゃ?!と思いましたわ。

    >その場(電話で)関係は終わりました。あっさりでした。

    このレベル、全然好かれてなかった、
    私も自分からLINEでしばらく距離を置きましょうと言ったら分かった、
    で終わりだもんな。

    1年付き合っていて、このくらいの
    付き合いしか出来なかった、が実態。

    トピ主とは結婚はしたくない、
    もあるでしょうね。

    絶対理想的じゃないと思うな。
    そういう人はこんな扱い彼女にしませんよ。
    上辺だけじゃなく、中身も見ましょうよ。

    トピ内ID:7c9d04cd816ea155

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    彼はべつに「結婚願望がない」わけじゃなくて

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    🙂
    冬美
    「あなたとは結婚を考えられなかった」だけじゃないかと思いますが。

    1ヶ月に1度しか会えなくて、もちろん二人の将来など考えてもなく、電話であっさり関係が終わるような人が「運命の人」「理想的な人」のはずないと思うんですけどね…。お付き合い中、彼をちゃんと見てましたか?明らかに、お互いの気持ちに温度差があったはずです。恋愛って、自分の気持ちしか見えてないとうまくいきませんよ。
    トピ主さんには、男性を見る目が必要な出会い系アプリより、プロの助言がもらえる結婚相談所の方がいいのではないかと思います。
    この彼を諦めきれずに求めていても、何も生まれないと思います。前を向いて先に進めば、新しい縁が舞い込むと思いますよ。

    トピ内ID:b8d02a41b5372e02

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    そもそも彼は独身だったのか?と思いますね。
    アプリで出会って、月1しか会わないような関係でしょう?
    1年交際と言っても、大して知らない相手ですからね。

    真剣な交際、結婚を考えてるのならアプリは向かないと思いますよ。

    トピ内ID:26cdc08244d845c0

    ...本文を表示

    うーん

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    blank
    くま2
    厳しいけど全然ダメだった恋愛にトピ主さんの都合でストーリーを作らないほうがいいかも。
    相手の男性は最初から最後までトピ主さんとのお付き合いに熱意はないと思う。
    アプリの出会いなので相手の男性の中ではトピ主さんは並行の中の一人だったと思うよ。
    そしてそれもあんまり優先度は高くない並行の中の一人。
    トピ主さんにとっては本気の恋愛だったのかもしれないけど相手は暇つぶし程度しか考えていなかったんじゃないかな?
    なので、この恋愛は何かもっと上手くやれば成立したとか結婚出来たとか考えないほうがいい。
    相手は最初から最後までトピ主さんとの結婚はこれっぽっちも考えてはいないので。
    無理な相手との恋愛が形通り終わったということを念頭に置いてこの人との恋愛は本気では成立しないと認識をしたほうがいい。
    この無理目な相手との恋愛ではなく今後トピ主さんが出会う相手と向かい合っていくしかないので。

    ちなみに、この彼は結婚願望がないのではなくトピ主さんとは結婚する気が無かったということ。
    男性の結婚願望の多くは出会いなので。
    出会った女性に結婚としての魅力を見出して初めて「その相手との」結婚願望が生まれるという事。

    この不釣り合いな恋愛は忘れたほうがいい。
    忘れてこれからの出会いに集中をするしかない。
    この人を自分の中での基準とせずに今後出会う相手を向かい合っていくしかない。

    恋愛が上手くいかない人の特徴の一つとして、たまたま偶然お付き合いが叶った本来不釣り合いな相手を自分の恋愛基準にしてしまい、その後の出会いに価値を見出せないというものがある。
    こうやって相手を見る目だけが厳しくなってしまい自分との釣り合いという観点を失い結婚が遠ざかる。

    トピ内ID:f8fa1732d121b75b

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    ルルです。
    本気で好きならもっと会いますし、逃さないですよね。
    結婚が考えられないではなく、私と結婚したくないんですよね。
    自分はやっぱり都合のいい相手だったんだと思います。

    悲しい…

    心苦しいですが、どうにか前を向いて自分を愛してくれる人を探します。

    みなさん意見ありがとうございました。お勉強になりました。

    トピ内ID:5d178c4961cf694d

    ...本文を表示

    そういうところでは

    しおりをつける
    blank
    アレクサ
    >自分はやっぱり都合のいい相手だったんだと思います

    何故「自分は結婚したかったけど、相手は自分と結婚する気がない」=「都合のいい相手」という図式になるのでしょう。女性のこういう発想には本当にウンザリです。自分の思い通りにならないと常に自分は被害者ですか?そういう人間性だから結婚相手に選ばれないのでは。

    自分の思い通りにならないと被害者を演じる女性との結婚など、男性は誰も望みません。それはつまり、何でもトピ主の思い通りにしてやらなきゃならない結婚生活になる、ということですから。

    交際のゴールが必ずしも結婚とは限らないし、「結婚はしたいと思った時にするもの」も全くの正論。トピ主の「結婚したい」も、彼の「仕事が忙しくて考えられない、結婚はしたいと思った時にするもの(=今はしたくないorトピ主とはしたくない)」も、価値観としては全くの同等。言い換えれば、彼に「結婚したい」と思わせられなかったのはトピ主自身でしょう。

    いい加減、その「自分の思い通りにならない=被害者」という責任転嫁癖、やめられませんか。今までもそうやって自分に都合の悪いことは被害者ぶって逃げてきたんじゃないですか。それがその年まで結婚できなかった原因の一つですよ。こんな自己愛満載の逃げ癖を抱えたまま前を向いたつもりになっても無駄です。まずはその悪癖を直すべき。30代後半でこれでは、どうにもなりません。

    トピ内ID:d538c37c6d4f4d6e

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