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    やっこ
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    昨日は出かける予定でしたが、また彼に対して色んな理不尽な考えを勝手に頭の中で広げて不機嫌になって、起きてからさっさとやることや準備を済ませる彼に対して、私は起きてからずっと不貞腐れて動こうとせず、「私はこんなに色々考えてその度に足止めを食らってるのにあなたは毎回スムーズにやることをこなしやがって」と思って、結局私のせいで出かける予定も無くなりました。
    でも、もともと毎回出かけるのも、私が行きたいって言うから出かけてて、彼は別に出かけても出かけなくてもどっちでもいいみたいな感じなので、そういうのもあって、「出かけるのが無くなっても別に残念じゃないんだ?私がもし逆の立場だったらすごい残念に思うのに」って思って、それでまた不貞腐れました。
    彼は、
    「行けなくなったんならしょうがないし、そこで俺が何を言ったって変わるわけでも無いし。」
    「やっこが出かけたいなら出かけるし、出かけたく無いなら出かけないし、やっこの好きなようにして良いよ」
    と言ってます。

    なんかその言葉にもイライラしてしまって…
    そして、一昨日も過食したのに、昨日も、出かけずに一人で過食してしまいました。
    そして結局、夜行く予定だったライトアップだけ行ったのですが、わざと上着を持って行かずに、彼に「寒いから着た方いいよ」と上着を渡されても意地でも受け取らず、ライトアップも、わざとコンタクトをつけずにちゃんと見ようとしなかったり、いつもなら写真も撮るのですが昨日は写真も撮らずにすぐ帰りました。
    そして昨日は一日中、「こんなはずじゃなかったのに」と思ってずっと泣いてました。
    過食なんかしたくなかったし本当は予定通りお昼から彼と仲良く出かけたかったのに、また自らその予定をぶち壊して…
    彼と仲良く過ごそう、と、何度決めてもちょっとしたことですぐイライラしたり理不尽な考えが出てきて、どうすれば心穏やかに過ごせるのか分かりません

    トピ内ID:89f1c304baec31ab

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    めんどくさい人ですね

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    🙂
    一灯
    これからも同じような調子でやっていると、いつか取り返しのつかない目に会うような気がしますよ。

    こんなことを2,3回やられたら、ワタシなら我慢出来ません。

    彼が辛抱強い人で良かったですね。

    でも、いい加減にしないと、彼も我慢の限界になってしまうでしょう。

    上手くやってください。

    トピ内ID:d0900d3eda752eb6

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    一度1人になったら?

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    🙂
    匿名
    全部あなたのイライラは一人相撲ですよね。まぁ彼は心広いですね。普通はそんなに勝手な上に不機嫌な人とは付き合ってられないです。

    一度1人になって、自分で自分の機嫌を取れるような「ちゃんとした大人」になる方が先では?

    誰かと付き合うのには精神的に未熟です。自己愛が強すぎるから。

    トピ内ID:51f98ed8cab76c47

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    うわっ、めんどくさ

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    🙂
    匿名
    いい加減にしておかないと、トピ主さんの周りには誰もいなくなってしまいますよ。

    ご自分でもその理不尽さには気が付いているのですよね。

    トピ主さんと出かけるために準備してしている彼の一体何が気に入らないのか、理解できません。

    せっかく出かけてもわざと楽しもうとしなかったり、もうそれって彼に対する嫌がらせでしかないと思います。

    そんなに病的にイライラするなら、何かメンタル的な不具合があるのでは?

    過食は病気だと思いますし。

    そう言った病院で相談してはどうですか?

    トピ内ID:34e453a4c1dce06e

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    子供か

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    🙂
    はは
    私なら二時間もあなとはいれないわ。
    彼の心の広さもいつまでもつのでしょうね?
    あなたは想像力が足りない。
    まずあなたがしている態度を彼にされたらどうおもいますか?
    鬱陶しいし感じ悪いですよね?
    自分がされたら嫌なことはしない、それだけです。
    ふてくされる前に笑顔で彼に感謝する。
    そうすると回りも明るく楽しくなる。
    あなたがいつもすることの逆をしなさい。
    寒いなら、あなたが彼に上着忘れないでね、と声をかけなさい。
    いちいち構ってちゃんの態度はやめなさい。
    そのままいくと一人ぼっちになりますよ。

    トピ内ID:af2601a1781ca8d4

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    彼に甘えてるんですね。

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    🙂
    ちんぷん
    だから、不機嫌を丸出しにできるんです。
    何をやっても彼なら許してくれるっていう甘えがあるから。

    モラハラをする男性の逆バージョン、モラハラ女状態です、今の主さんは。
    多分、構ってちゃんも発症してますよね。

    彼はよく耐えてると思います。
    他人の私は文章を読んだだけで、こんな面倒臭い人とは絶対に関わりたくないと感じました。

    なぜ耐えてるかわかりますよね?
    今はまだ彼も主さんに愛情があるからです。
    その愛情も無限じゃない事はご存知ですよね?

    主さんの理不尽に耐えかねて、彼の主さんへの愛情がなくなり、彼が主さんに優しくなくなり、今まで主さんに見せていた笑顔を他の子に見せるようになったら。。。といった事、想像したことありますか?

    いつまでもそんな事してられないって危機感持ちませんか?

    あ、別れたいならどうぞ続けてください。

    トピ内ID:47fd249bb03b1735

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    彼は心が広い

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    🤔
    よん
    優しい彼ですね。
    貴方のわがままに怒ったりしないとは…器の大きい人ですよ。
    大切にしてあげて下さい。
    貴女は少し情緒不安定ですね。
    イライラして過食をしてしまう…これは心の病気の可能性もあります。
    過食や拒食は何らかのストレスを生じた事で起こりうる症状です。
    これからも、彼と仲良く過ごしていきたいなら、一度、心療内科に行く事をお勧めします。

    トピ内ID:7cef71f0d8f8d401

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    愛情に飢えている

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    🙂
    らん
    多分このままでいくともっとひどくなっていくと思います。
    貴方は彼に甘えつつ試しているんです。わがままをいっても理不尽な事しても何をしても私を受け入れてくれるか。中学生がわざと怒られるようなことして皆んなの注目を集めたいのと同じで、無償な愛情を求めています。
    多分貴方の幼少期に関係していると思います。特に母親との関係はどうでしたか?
    彼を失いなくないなら、悩むだけではなく、どうしてそうなるのか勉強してみて下さい。

    トピ内ID:7a16f01a74510e13

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    厳しい事、言いますよ

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    🙂
    カメリア
    本当に悩んでます?
    悩んでいるとは思えないのですが。

    トピ主さんのその態度、改めようなんてこれっぽっちもないでしょ?
    それでも付き合ってくれてトピ主さん優先に考えてくれる彼氏に〝愛されている〟と言う実感を確認する為の態度にしか見えませんけど。
    そして自分で自分の首を絞めて泣いて悲劇のヒロインになってるだけ。悲劇はトピ主さんではなく彼氏です。

    別れてあげたら?本当に悩んでるなら。今のトピ主さんでは彼氏は幸せになれないです。
    やっぱり、お互い向上できる恋愛の方がずっと幸せだと思いませんか?
    そしてこんな厳しい事(ダメ出し)を言われて悔しくありませんか?

    赤の他人に、私(トピ主さん)の何が分かるのか?と思うなら、〝素直ないい女〟になって下さい。
    難しい事は言ってません。

    トピ内ID:b4e721117866b6c3

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    不貞腐れるんじゃなくてさ

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    🙂
    こけもも
    >「やっこが出かけたいなら出かけるし、出かけたく無いなら出かけないし、やっこの好きなようにして良いよ」

    優しい彼ですね。

    でも、私もこういうの嫌です。
    トピ主さんを尊重されているように見えますが、トピ主さんが発信することに彼はいつも受け身で
    「あなた次第」って言われているようで距離を感じます。

    彼はどうしたいのか、
    トピ主さんにどうして欲しいのか、
    彼からも「~したい!」「~しよう」
    が欲しいのではないですか?

    お互いに自分の考えを言って
    お互いに相手を尊重し合うって
    対等でいい関係だと思います。

    そのためには不貞腐れないで
    一方通行で寂しく感じることを
    伝えたらいいのではないでしょうか?

    「私が」行きたいから行くんじゃなくて、「二人が」行きたいから行き
    「私が」楽しいじゃなくて、「一緒に」楽しみたいんだと。

    トピ内ID:0254b760758d62aa

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    なんか大丈夫ですか?

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    🙂
    ぴぴ
    不貞腐れるとかそういうレベルじゃない気がします。わざとコンタクトを着けずに行った意味が理解出来ません。彼じゃなければとっくに即お別れレベルですし、彼ともいつまで続く事やら…。精神が子供とかそういうのを超えていて、言葉は悪いですが病的だと思う。彼と続けて行きたいなら彼の為にカウンセリングに行くべきだよ。

    トピ内ID:c720cb7a56968325

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    一度お別れして精神科で心理療法受けて治療した方が良い印象

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    🙂
    通りすがり
    メンドクサイ人、という一言では片づけられない状況ですね。
    今は現状としては、トピ主さんがハラスメント加害者、彼氏さんが被害者。
    一度リセットしましょう。
    一旦別れて関係を解消して、白紙の状態にしましょう。

    精神科に受診して臨床心理士の心理療法を受けて治療した方が良いと思います。
    自分の心を一旦再構築して、一人の精神的に自立した大人の女性になってから、徐々に交友関係を広げ深め、その先に恋愛があってもいいと思いますよ。
    心を整えるのは本来は自分自身ですが、難しかったら、彼氏さんや親しい人にぶつけるのではなく、上手にメンタルクリニックを利用し使うのです。
    セルフメンテナンス法を学んで身に付ければ心が楽になりますよ。

    トピ内ID:113b94a901c82744

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    医療に相談レベル

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    🙂
    ヘムレン
    だと感じましたが。

    ちょっと、わがままとか、自分勝手と言うには度が過ぎるというか。

    彼に愛想つかされたくないなら、一度医療機関を受診する事を勧めます。何らかの精神的問題を抱えているのかも。

    トピ内ID:3a68e0049728de2d

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    一人でゆっくり考えてみよう

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    一人が難しいのならカウンセラーの力を借りてもいいので、何故、イライラしてしまうのか掘り下げてみた方がいいと思います。
     彼に何の落度も無いので、彼が原因ではないと思います。何がトピ主を不安にさせるのでしようか?何故、負のスパイラルに陥っていまうのでしょうか。トピ主自身以外、誰にも解決出来ません。
    心の底にある不安の正体を見つける事です。それしか解決策はありません。

    トピ内ID:52007fd8cabd7178

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    病院に行こう

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    病院に行きましょう。
    精神の不調では?

    今のままではお別れしかないと思う。
    そして別れてから、また彼を憎んだり、復縁を求めたり、後悔したりしますよ。

    過食とか、死ぬとか言っても、
    最終的には他人は引き止められません。
    一人ぼっちになってしまいますよ。

    今から動きましょう。
    病院へ行きましょう!

    トピ内ID:6ee2cebebec32d5e

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    甘えでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    彼が怒らず冷静な人なので大した喧嘩にならず済んでるだけでしょうね。

    でもそれを続けてたらいつか振られると思いますよ。

    主さんのイライラは勝手な八つ当たりでしかないので。
    彼が何かした訳でもないですからね。

    失ってから気づいても遅いのでは?

    トピ内ID:5eee7d131aa11069

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      理不尽というか天邪鬼

      しおりをつける
      🐤
      やっている事は まるで小さな子供のイヤイヤ期の様ですね。
      ですが トピ主さんは小さな子供ではなく大人の女性だと思いますので 少々、病的な要素があるのかなと感じました。

      彼が余りにも出来た人で 天邪鬼なトピ主さんを包み込んでしまうような所も トピ主さんは本当は気に入らないのではないでしょうか。
      彼に怒られたり 感情的な言い合いなんかをしてみたいと思っていたりとか。

      それでね。
      心穏やかに過ごすためには 素直になる事じゃないですかね。
      素直になる、と言うのは 不機嫌を全面に出して不貞腐れて動かないのではなく「私はこんなに色々考えてその度に足止めを食らってるのにあなたは毎回スムーズにやることをこなしやがって」と思ったなら 彼に言っちゃう。
      今までトピ主さんとお付き合いして来た彼なら この言葉ごと トピ主さんを受け止めてくれると思います。

      >「やっこが出かけたいなら出かけるし、出かけたく無いなら出かけないし、やっこの好きなようにして良いよ」
      ・・・こんな風に言ってくれるなら「ありがとう」と返せばいいのです。

      >過食なんかしたくなかったし本当は予定通りお昼から彼と仲良く出かけたかった、
      ・・・これがトピ主さんの本当の気持ちなら まず彼に「ごめんなさい」と伝えませんか?

      トピ内ID:d7196b605d16403e

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      はいはい
      いろいろ辛いんですね。

      メンタル系の不調のように思いました。
      一般論だと、赤ちゃんや幼児期に親と適切に関係できず愛着障害を起こし、その不安や怒りを親ではなく代償の彼にぶつけているように感じました。
      愛着障害は克服可能みたいなので、それを得意分野にしているメンタル系の病院かカウンセリングに通ってみる方法もあります。

      イライラすることがあったら、どうしてそのことにイライラするのかノートに書いて深く考察してみるのもいいと思います。
      彼がテキパキ準備する→許せない→なぜ許せないのか?→自分が出来なかったから→自分が何を過去にできなかったのか→自分はどうしたかったのか→どうしてそうしたかったのか→過去にそうしたくなる原因があったのか、みたいに深く掘り下げてみては。
      根本には相手から蔑ろにされるのではという不安とか人に顧みられないのではないかという不安が隠れているかもしれません。
      上着を持たずコンタクトもせずに出かけるのにも、たぶんトピ主さんなりの重大な理由が隠されていると思います。

      心穏やかに過ごせるようになるには、過去の自分を癒して助けてあげるのがポイントになると思います。

      トピ内ID:152bc09401b598d0

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      反応がほしいから

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      不貞腐れると相手はまず、慌てるし対応してくれる。だから同じようなことをして
      反応を引き起こそうとする。

      でもこれ、相手にとってはとんでもない負担です。反応がほしいいなら不貞腐れたり
      起こったりしないで会話すればいいし抱きつくなりでいいんです。

      始末が悪いのはしてほしいことが出てこないこと。子供のほうがマシですよ。
      「抱っこして」「お水飲みたい」わかりやすいもの。

      トピ内ID:343a204220cd3841

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      あまりにも

      しおりをつける
      🙂
      もや
      20代女性、自分も面倒なやつだろうと自覚ありますが…ちょっとそれはあまりにも面倒くさすぎると思います…。

      私は結婚していますが、まだ付き合っている頃、私の面倒さで何度かぶつかりました。
      私の場合は、その都度夫と納得するまで話し合い、夫の希望でお互いにこういう時はこういう対応をして欲しいと伝えてあります。

      でも何より、素直になることが大事なのではないでしょうか。嫌なことがあれば言う、嬉しければ素直に甘える。夫は、何か嫌なことがあり、後から不機嫌になると、原因が分からなくて辛い、だからその場で理由を言って欲しいと言っていますし、最近は私もそのようにしています。

      トピ内ID:415f1dbd7f4475e4

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      病院へ

      しおりをつける
      🙂
      みのこ
      昨日は出かける予定でしたが、朝起きてから何故かイライラして不貞腐れ、「今日はやめておこうか」と言われて、悲しくなり余計に不貞腐れる。
      少し機嫌が直ったので、夜だけお出かけしましたが、わざと靴を履かずに出かけたのに着いてから「靴がないから歩けない」と不貞腐れ、家に帰ってから「今日のおでかけ楽しみにしていたのに」と泣き続ける…

      うちの2歳のお姫様の話ですか?よくありますよ、イヤイヤ期ですから。
      年齢は書いていませんがトピ主さんは大人の女性でしょうから、それでは困ります。
      病院に行って、先生に相談しましょう。

      トピ内ID:e2d3efacdd9386b2

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      幸せになる方法

      しおりをつける
      🐤
      ピ子
      トピ主さんは、彼のご両親の前でも同じことできますか?
      先ずそこがポイントです。親御さんはどう感じるか想像したことありますか?
      大人としての行動ではないと、自覚出来ていますか?
      出来ているなら、話は早いです。

      トピを読んだ印象ですが、トピ主さんは、
      自分の気持ちや、自分が愛されているか、自分の事が何より大事なのですよね。
      注意を惹きたい、機嫌を取ってあやして欲しい、まるで幼児と同じです。
      子供と付き合いたい成人男性が好きなのでしょうか?

      そして、あなたにとって恋人は、自分のための道具のようです。
      彼のことは、一体誰が大事にしてくれるのでしょうか。

      デートをわざと楽しまないようにしても、誰も気づきませんよ。
      台無しにして、彼を振り回すことで、仕返しをしたような形を取ったって、
      結局モヤモヤしたあなたの気持ちは何も解消されません。
      彼に謝って欲しくて、そんなことをしているのですか?
      支配欲が強いのですか?彼のご両親の前でもできますか?

      つまりあなたは、無駄な事にばかりに時間と労力を費やしているのです。
      幸せになりたい人の行動とは言えません。
      実に虚しいですね。

      休日に彼のムスッとした顔を見たいですか?
      出掛けても、つまらなそうにいしている男性とデートしたいですか?
      話しかけても素っ気無い人に、優しくできますか?

      しかしこれは、あなたが彼にしていることと同じです。

      私なら、こんな意思疎通が困難な相手はお手上げです。
      自分の意見や希望、方針はきちんと言葉で伝えられる人としか、付き合えません。
      (男女関係なくです。)
      人と話すことと、人の話を聞くこと、トピ主さんにとってそんなに難しいですか?

      「愛する人を幸せにしたい」と行動する人こそが、
      幸せになれる方法を知っているのです。

      そして、彼を産んで育ててくれたご両親にも、敬意と感謝の気持ちを忘れずにいて下さい。

      トピ内ID:1c6face37ade0fa3

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