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    これは、私が母に言った言葉です。

    私は、バツイチ50代の一人暮らしです。子育ても終わり、子供たちは、二人とも社会人となり自分たちの夢を追いかけて、都会で楽しく暮らしています。関係も良好です。
    私は、住宅ローンを抱えながらも、猫たちとのんびり暮らしています。

    時々、近くに住む母が我が家に遊びに来るのですが、力仕事をしている様子を見て、母が
    「あなたは、男手がいないから、何でも一人でやらないといけないのね。」
    と言うので、
    「使えない男なら、あてにすると腹が立つから最初からいないほうがマシ」と答えたところ、
    母が「そうね」と小さく笑ったのですが、とても寂しげで、2週間たった今も忘れることが出来ません。

    私は心底そう思っていたし、今がとても幸せなので、一人でいることになんの不満もありません。

    ただ、周囲から見ると、可哀想に見えるのでしょうか。
    やはり将来のことを考えて、パートナーのような人を今から見つけたほうがいいのでしょうか。
    今は、元気で健康なので、そう思うだけなのでしょうか。

    ちなみに、彼氏がいたこともありますが、ここ5年ほどは一人です。
    仕事は、正社員で、その辺の男性よりも給料も多いかも知れません。

    トピ内ID:af190a16c0b9b837

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    物は言いよう

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    カカオ95
    「使えない男なら、あてにすると腹が立つから最初からいないほうがマシ」
    よりも、
    「一人で何でもこなしてしまうから、マイペースの今が気楽!」
    くらいのほうが、まだお母さんも少しはショックも少なかったかも。
    相手が女性男性限らず、役に立たないなら居ないほうがマシと見下した言い方は、自分の評価を下げます。
    あと最後にお書きの
    「仕事は、正社員で、その辺の男性よりも給料も多いかも知れません。」
    も一言多いと思います。

    猫たちとのんびり暮らしています。
    と平穏な生活を送っているようで、負けず嫌いと言うか、人を見下した、さみしい人かもしれません。

    トピ内ID:e299a933802d3dcf

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    母から見た貴方かもしれないし、母自身の経験かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    >「使えない男なら、あてにすると腹が立つから最初からいないほうがマシ」
    →私もその通りだと思います。一人お子様が増えるくらいなら、いない方がいいですよね。

    母がとても寂しげだったのは、可哀そうと思っているとは思いません。
    「そうね」と小さく笑える主さん母が、娘のことを下に見ることはないかと思います。

    私ならこう推測します
    1.元夫と一緒にいたとき相当大変だったんだな。なにも手伝ってくれない人だったのかもしれない。
     別れた今、楽しそうにしているからこっちの方が幸せかもね。
     これもこれで大変じゃないか心配だけどね。
    と思っているか、

    2.主さん母も同じようなことを経験して、自分は我慢に我慢を重ねてきたなあと思いだしているか

    確かに、今は元気だから、誰もいなくても平気と思うと思いますが、
    年を取れば、誰でも不自由になる時が来ます。
    今から、焦らず生涯のパートナーをゆっくり見ていってもいいかもしれないですね。

    トピ内ID:d6b89176487ad6ab

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    可哀想とは思わないけど

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    🎶
    60代半ば
    ズレてるでしょ。

    使う為に一緒にいる訳じゃないから。

    愛する人と一緒にいたくて結婚してるだけでしょ。

    一人じゃ暮らせないとか、金なくて生きられないから結婚する訳じゃないです。

    母親が寂しい表情したのはそういうお相手がいればという希望があるからだと思います。

    肩肘張り過ぎじゃないの?

    自然体で一緒にいたいと思える相手と出会えてないだけ。

    トピ内ID:4eab7b1a1cfc2825

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    印象としては

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    blank
    辛辣で悪いですが
    強がりに聞こえます。

    本当に充実していて満たされてる人なら、言わないセリフではないでしょうか?

    酸っぱいブドウみたいな、そんな感じ。

    トピ内ID:ddf79d3d06c10d1a

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    何のためのパートナー?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    私とほぼ同年代ですが、お母様は元気なんですね。私の親は鬼籍に入っているので、家族と言えるのは離れて住む息子達だけです。
     そんな私から見ても、何となく肩肘張って見えるのは何故でしょう。もしかしたら、一人でいる自分にトピ主自身が納得していないのではありませんか?
     フリーなら、この後、ご縁があるかもしれません。でも、そこに「男には負けない!」という気持ちがあると、本当のパートナーにはなれないと思います。
     お互いに自分の老いと向かい合いながら、助け合っていくためのパートナーなのです。ある意味、使えない男と女同士です。そこに寄り添える人がいないことをお母様は心配しているのだと思います。

    トピ内ID:a193bfea7f48acd1

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    うん

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    blank
    くま2
    それは「使えない男」ではなく「使える男」に相手にされない娘が不憫だったんじゃないかな?
    世の中の多くの女性が「使える男」に愛されて大切にされている状況でトピ主さんにはその手の男性が寄ってこないという事を悲しんでいると思う。

    今時そんな考えはナンセンスだと感じるかもしれないけど少なくともお母さんの世代はご主人に大切にされる結婚が理想だったと思うので。
    パートナーと手を取り合っていくという発想も状況も自分の娘であるトピ主さんには無いという事が悲しかったんだと思うよ。

    まあ、トピ主さんはトピ主さんの人生なので一人で良いと思うよ。

    トピ内ID:bbd1907638fb8207

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    かわいそうではないけど

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    なんとも傲慢な発言ですね。
    わが娘の発言だったら母としては先行き心配ですね。
    今の元気さが一生続くわけではないし、まわりを不快にさせても気づかない娘の人となりが気になります。

    トピ内ID:409be96bf046f05d

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    使えない男?酷い表現

    しおりをつける
    🙂
    孤高の女
    男に大切にされることなく
    生きてきた
    女の言いそうな
    可愛げのないセリフだから
    お母さんは悲しかったのよ。
    これ程までに酷いセリフを吐くほど
    貴方がどれほど
    男から辛い扱いを受けてきたのかと
    想像もしたのでしょう。
    でももう娘は50過ぎてるし
    これではきっと死ぬまで男に大切にされることないのだろうなと思ったのよ。

    将来のことを考えて、パートナーのような人を今から見つけたほうがいいのでしょうか
    なんて仰らず
    強い孤高な女とし生涯を終えるほうが貴方には向いていると思います。

    トピ内ID:5469a7104cf98506

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >使えない男なら、あてにすると腹が立つから最初からいないほうがマシ

     このセリフの中には
    「自分の価値感」で他人を「使える男」と「使えない男」に分類する「傲慢さ」
    自分にとって「使える男」は「あてにして当然。できて当然」という「男女逆差別」
    自分にとって「使えない男」は「いない方がまし」という「存在の否定」
     がありますからね。

    >ただ、周囲から見ると、可哀想に見えるのでしょうか。

     母が「寂しげ」なのはトピ主に男がいないから?
     馬鹿を言わないでください。
     トピ主を上記のような価値観に育ててしまったことを「悔やんでいる」んです。

     トピ主だって
    「使えねー女は、腹が立つから最初からいねーほうがマシ」
     て言っている「男」がいたらどう思いますか?
     「女はお前のためにいるんじゃねーよ!」って思いません?

    トピ内ID:66f317ca775b8d93

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    偏見ではあるのですが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >周囲から見ると、可哀想に見えるのでしょうか。

    独り身の人に対して多くの人が哀れむような心持ちになるのは事実だと思います。
    実際に可哀想かどうかは関係ないんです。
    パートナーのいる自分に対する自己肯定感の裏返しみたいなものもあるのでしょうね。
    また、不自由のない暮らしをしていてもどこか充たされない感情がある人が、実際独り身の人には少なくないのです。

    お母様の寂しげなご様子が忘れられないとのこと。
    それって、ご自分の潜在的孤独感を投影したからじゃないですかね。
    何もなければ、その場ではひっかかりがあったとしても忘れてしまうものですから。

    ともあれ、
    >今がとても幸せなので、一人でいることになんの不満もありません。
    ということでしたら、無理矢理パートナーを探す必要などないのでは?

    トピ内ID:b4645b7635206869

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    元旦那さんの事言って居るんだと思ったのでは?

    しおりをつける
    🎶
    どうでしょうね。
    使えない、という言葉があまり好きではありませんが、其の場面で言う使えない男とはどういう意味でしょう?
    力仕事の出来ない男?
    力仕事している女性に何も感じない男?

    でも逆に使える男性なら居ても良いのですよね?

    お母さんはトピ主さんがそう言った、と言う事は元旦那さんが所謂使えない男性だったと察知して「余程元旦那で苦労したのね。」と思ったのでは?
    お母さんもトピ主さんから元旦那さんの嫌な所聞いている筈ですので、其の言葉に納得して「そうね。」となったのでは?

    寂しそうに見えたと言うより、お母さんが「余計な事言っちゃったわ。」と思ったのでは?其の一言で元旦那さんを思い出させたかもしれないし、なんて思った可能性もありますよ。

    トピ内ID:7ad4bf424d3adc46

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    可哀想だったらなんなんだ?

    しおりをつける
    🐶
    私も50代でバツイチだけど
    50過ぎてもまだ
    「ただ、周囲から見ると、可哀想に見えるのでしょうか。」
    こんな事を他人に聞くの?
    他人なんか腹ん中でどう思ってるかなんか誰にも分からないでしょうよ。
    思われてるかも知れないし
    そもそもあなたがバツイチだろうがパートナー無しだろうが
    気に止めてる人なんかいるのかすらナゾでしょ?

    そんな事を母親がチラッと言った事で
    不安に思うって結局自分がそう思ってハッとしちゃった
    ってだけの事なんじゃないの?

    あなたにこの先パートナーが出来ようが出来まいが
    誰にも何が正解かなんて分かるわけがない
    って事くらい分かってるはずよね?

    お母さんにしてみたら50でも娘なんだから
    独りでいてしかもチャキチャキとなんでもこなしてたら
    男の人に甘えるくらいの可愛さを持ち合わせてたらなぁ…
    くらいの親心くらいはあるだけの事でしょ。
    しかもお母さんが言っただけの事なのになんで
    「周囲から見ると」になるのよ…

    周囲は関係ないのよ、お母さんとしては娘が一人暮らしなのを見てると心配なだけでしょ。
    お母さんなんてそんなもんじゃないの?

    親なんて中学生で初めて映画館へ友達だけで映画を見に行く時のような心配を一生するものだ、って気付いてあげようよ。
    しかも歳を取ればとるほど我が子も小娘ではなくて立派なおばさんになってるとは思わなくなって
    どんどん昔のような心配の仕方になると思うよ。

    それにバツイチならずっと心配だろうと思う。
    これは嫌味などではなくてね。
    元気にニコニコしてたらそれでいいのに
    いない方がマシなんて言ったら
    どれだけ辛かったのかしらね…
    って悲しくはなるでしょ。

    トピ主さんこそお母さんの気持ちに気付いてあげようよ。

    独りの人なんて今は珍しくないんだからひねくれるのは違うと思うよ。

    トピ内ID:e71a6476517e15e7

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    人をそういう基準で分けている残念な人。

    しおりをつける
    🙂
    〉使えない男なら、あてにすると腹が立つから最初からいないほうがマシ

    だからバツイチ独身でいいし、これが私がバツイチ独身である理由だ、と。
    ということは「自分が付き合った人たちの中には使える男がいなかった」と自分で言ってるようなものです。
    もっと言うと、あなたが付き合った人たちは使えない男しかいなかったなら、使える使えないなどとジャッジしている割にあなたには男を見る目がないってことです。
    使えないと思いながら付き合ったのはなぜなのか。
    使えない男なら期待しなければよかっただけなのにあてにしたのはなぜなのか。
    使えない男を勝手にあてにしたのはあなたなのに、使えない男が悪いみたいな言い方。

    可哀想とは思いません。

    経験則から発しただけの言葉なのかもしれませんが、「使えるかどうか」で人を判断するあなたはどうなんでしょう。
    他人を使えないとジャッジできるなら、あなたはさぞ使える人間なのでしょうね。

    まぁでも、あなたも使える女とジャッジされていたらバツイチからの独身ではなかったかもしれませんけどね。
    他人をジャッジしてきたあなたの現状もまたジャッジされてきた結果なのですよ。
    パートナーを見つけようとしたところで50年以上使えない男しか見つけられなかったのに、今から使える男が見つけられるでしょうか。

    トピ内ID:c4ddb2763e3766d2

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    頑張ってますね!

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    推測ですが、その強気な発言から離婚理由は前夫の有責だと思いました。
    お一人で二人のお子様を立派に育て上げ、お仕事でのキャリアも積み、持家のローンも払いながら、一人で逞しく生活されている様は側からみれば不憫と思われても仕方ないのかもね?

    でも、それはトピ主さんが誰にも依存せず自立した生活を貫いた結果であると勝手ながら感心させられました。
    きっとお母様はトピ主さんが自分を心配させまいとして強がった発言をしたんだと勘違いしたんじゃないのかな〜
    寂しいと言うより、娘を不憫に感じて、親として情けなく思った感情の表れだったのでは?

    でもね、お母様に気遣ってパートナーを見つける必要はないですよ。
    周りの人達から可哀想と思われたとしても気にする必要ないですよ。

    トピ主さんの人生です。
    一人の生活も、子供達の幸せを願うのも、猫の世話をするのも、仕事でキャリアを積み上げるのも、全てはトピ主さんが望んですることであり、その責任も全て担っていくはずです。

    母親を心配する気持ちは分かりますが、ご自分の意に沿わないことを無理して行う必要は無く、本当に寂しくなったり不安を感じたりした時に行動すればいいだけです。

    トピ主さんらしく日々の暮らしを楽しむことこそ親孝行に繋がると思います。
    健康には気をつけて、これからも自分らしく信念を持って頑張って下さい。

    トピ内ID:4c4021e7c0ff17f6

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    寂しい価値観

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お母様の発言も若干の偏見を含んでいるとは思いますが、「優しく気の合う伴侶がいれば」との想いからでしょう。

    それに対し、配偶者の有無を「役に立つか否か」でしか判断できないトピ主。

    「寂しい価値観を持つ人間になってしまった」と思ったでしょうね。

    トピ内ID:19785fc7fa5e9adf

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      本当(笑)

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      それが実体験から得たトピ主さんの結論でしょ。
      間違いないだろうし私もそう思う。

      お母さんがどうして寂しげだったのかは分かりません。
      お父さんはそういった意味では本当に力強い人だったのかも。
      ただトピ主さんはそうとは限らない事をよく知っている。
      お母さんにはお母さんの価値観があり、トピ主さんにはトピ主さんの価値観がある。
      親子とはいえ違う経験を重ねてきたのだから価値観が違うのは自然な事。
      気になるならお母さんに伝えては?
      満面の笑みで「私は今幸せだよ」って。

      >ただ、周囲から見ると、可哀想に見えるのでしょうか。

      申し訳ないけどそうは思えない(笑)
      お子さん達も無事に巣立って、親元の近くに住んで、経済基盤もしっかりしている。
      間違いなく幸せでしょ。

      >やはり将来のことを考えて、パートナーのような人を今から見つけたほうがいいのでしょうか。

      別にどちらと決める必要もない。
      トピ主さんのやりたいようにすればいい。

      トピ内ID:6fd640ca7c74792f

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      お母さんが何を考えたかは誰にも分からない

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      blank
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      憶測で「こう思って寂しげな表情をしたのでは?」と言うことはできますが、何を考えていたのかはお母さんにしか分からない。
      当たっているか外れているかどうか分からない他人の憶測を聞くことであなたが何かを決断したり考えを変えることがそもそも正しいのか。

      私の憶測です。
      お母さんが歩んできた人生では「夫婦仲良く過ごして夫婦それぞれ得手不得手があって、それを助け合って生活する」が当たり前のこと。
      お母さんはそういう人生を歩んできたから仕方ないでしょう。
      でもあなたは離婚して1人暮らしで力仕事をし、「使えない男ならいない方がマシ」といった言葉を言うような状況にあることに寂しげな表情をしたのではないですか。
      まあ、憶測でしかありませんが。

      気になるならお母さんご本人に聞くしかないです。
      正解はお母さんしかご存知ないんですから。

      私は長らく男性不信で、初めての交際は30歳代後半、結婚はアラフォーでした。
      周囲には夫のDVや浮気で離婚した女友達が多くいます。
      私の夫は前妻の浮気で離婚しています。
      私の父は暴力を含むDV人間で、70歳代の母は今もその被害に遭っています。
      そういうのを見ていると「結婚は必ずしも幸せとは限らない。独身の方が幸せという考え方もある」と思っています。
      ただ、そういう考えは心身ともにある種の経験をしていないと理解できない人が少なくないでしょう。
      あなたのお母さんもそうなのでは。

      今がとても幸せで何の不満もないのに周囲の目や将来のためにパートナーを探して不幸せになるかもしれませんよね。
      どんな理由であれパートナーを探した方がいいと思うならそうなさればいいと思います。
      あなたが決めることです。

      あと、掲示板とは言え、読み手が不快になる言葉があります。
      男性も見る掲示板ですよ。
      刺激的な言葉を使う相談は気心の知れた友人知人にした方がいいかもしれません。

      トピ内ID:d5f887413642610b

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      夕顔
      私もトピ主様と同年代くらいでしょうか
      名ばかり男女雇用均等法の最初の世代で総合職として働いてきました
      今の時代では考えられないような理由で同期の男性よりも出世が遅れたこともありました
      恋愛を幾度もしましたし、個々の男性で嫌な思いなど一度もしたことはございませんが、トピ主様がおっしゃった言葉を
      母親に言ったことが複数回あります
      母親から父親の愚痴を幼少期から聞かされ、どこか男性に対して嫌悪や諦観にも似た気持ちがあるからだと思ってます

      おかげ様で私もすべての事柄をほぼ一人でこなすことが出来ます(力仕事含む(笑))
      母親は父親に依存していた部分が大きかった分
      亡くなった今は日常生活の細々とした事柄に対して全く対応が
      出来ずにおります
      電気の付け替えや旅行の手配や家電の配線等etc

      年収が平均的な男性と同等かそれ以上と書かれておりますので
      男性社会の中で伍して働いていると思います
      だからこそ発せられた言葉だと思いますし
      そして離婚されて女手一つで育て上げたからこその言葉だなのでしょう

      母親の世代は女性はいくつになっても、男女の組で一人前
      よく言えば女性の不得意な事、男性の不得意な事を
      補いあっての人生が当たり前という考えなのでしょうね
      だから力仕事=男性の価値観でいくと
      男性の役割を女性がしている事に対して
      トピ主様が不憫に見えるのでしょう

      『使えない男性』としかめぐり逢わなかったのかというよりも
      男性に対する期待値が低いので現状とくに必要が無いってことですよね

      トピ内ID:91680d759bc06520

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      そりゃあ

      しおりをつける
      🙂
      中年女
      〉周囲から見ると、可哀想に見えるのでしょうか

      はい、可哀想に見えます。

      男性を「使える」か「使えない」しか判断できないその価値観が形成されたのですから、余程素敵な男性とご縁のない人生なんだな、と思います。

      実際、愛される喜びも愛する喜びもご存知ないのでしょう?
      それは可哀想です。

      トピ内ID:458a593fc9b10067

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      どちらもわかる

      しおりをつける
      🙂
      ちょっぷ
      自分の娘が独身で、お母様の価値観でお寂しいのでは。
      やはり自分の娘が愛されて大事にされているところを見て安心したい。
      自分の人生と同じ価値観を持ってもらって自分の人生を安心したい、親ってそんなものです、歳をとれば。

      あなたは結婚しない理由がありますが、
      お母様を巻き込んでいるのです。
      あなたが心配じゃなくてもお母様は心配なんです。

      私もトピ主様と同年代で使えない夫を持っています。
      夫が小柄であまり体格差がないのもあるかもしれませんが、電球すら替えられないので、2人分の力仕事をしなくてはならないから50肩が酷くなり、先日は有料で便利屋さんを呼んで電球替えてもらいました。

      結局、毎回は呼べないから、そのあと、肩が少し良くなった隙に肩にテーピングをしてシーリングライトを交換しましたが、夫はそれを微笑んで見ています。
      「今どきのライトって明るいね!」
      ありがとうとか、手伝おうか?というチャンネルがありません。
      またおだててやってもらうチャンネルが私にありません。
      その間、何かよくわからない料理をしてくれました。私の検査値で食べるのを控えていると言ってある食材で、、、。

      うちの場合はポンコツ同士で収入合算で生きていますが、お子様もいらっしゃるし収入もあれば、使えない男手はない方がイライラしないと思います!父も義父も同じ身長だけども力仕事は妻にさせないのに、夫は男性優位の割に変なとこだけ男女平等。ほんと、使えない男手はイライラしますよ笑
      長身長女子の悩みか女子校育ちで力仕事に抵抗がないのもあるかもしれませんが。

      うちの世代のソロ男性ってそういう人多いから、やめといた方がいいですよ。

      トピ内ID:bd391aafca50078a

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      お母さまの真意はわかりませんが。

      >使えない男なら、あてにすると腹が立つから最初からいないほうがマシ

      パートナーは使える使えないという基準で判断するものなんでしょうか。少なくとも、そこに愛情は含まれていませんよね。お母さまはそれを寂しく思った可能性はあると思いました。愛情のあるなしではなく、使える使えないがパートナーに求める第一の条件であるとしたら、母親としては寂しく感じるかもしれません。なんというか、娘の心がすさんでいるように感じられたのかもしれません。結婚生活がそれだけひどいものだったのだろうと想像できるからです。

      もっとも、娘に対する母親の感情と世間が思う感情とは違うと思います。世間からみたら、トピ主さんはさばさばと生活を楽しんでいるように見えるでしょう。だから、あまり気にする必要はないと思います。

      トピ内ID:71f1f1b43d7b5629

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      あはは(思わず笑った)

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      >使えない男ならいない方がマシ

      もう腹を抱えて笑いましたよ。
      まさしくその通りですって。

      >やはり将来のことを考えて、パートナーのような人を今から見つけたほうがいいのでしょうか。
      今は、元気で健康なので、そう思うだけなのでしょうか。

      うーん、どうでしょうね。
      別に異性じゃなくても心を分かち合える人がいたらいいんじゃないでしょうか。

      うん、使えない男ならいない方がいいですって。

      それからね、パートナーって探す・見つけるものじゃないと思いますよ。
      ご縁です。

      自分が求めていなくても、気が付いたら傍に「一緒にいると安心する」とか「頼りになる」人がいたりするもんですよ。

      私自身が離婚経験者で、いろいろ苦労がありましたので再婚なんてするきもありませんでした。
      ですが、気が付いたら現在の夫がいましてねぇ。
      もう20数年前の出会いなので、何がきっかけだったか記憶は曖昧(笑
      当然、交際当初から「結婚はこりごり」と宣言していましたけど結果として結婚することに・・・。

      で、ですね・・・・
      現在まさに「使えない夫ならいらねーわい!」とちょっとイラっとしていた所で、こちらのトピが目に入り笑ってしまったわけです。

      トピ内ID:3b58d1ca5e93e0d5

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      まあね

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      🙂
      川中
      〉使えない男なら、あてにすると腹が立つから最初からいないほうがマシ

      今までの人生で「使えない」「あてにならない」「腹が立つ」男性にしか相手にされなかった、ということですもんね。

      裏を返せば「あてにできる使える男性に愛されたかった」という嘆きに聞こえます。

      50代娘がそんな風に生きてたら寂しいかな。

      〉やはり将来のことを考えて、パートナーのような人を今から見つけたほうがいいのでしょうか。

      50代から急に「使える男性」が寄ってくることはないと思いますので、今のままでいいのでは?

      人間簡単には性格は変えられませんから。

      トピ内ID:ff68a65f7671d4b6

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      可哀相っていうか、淋しい人だな、と思います

      しおりをつける
      🙂
      合理主義
      客観的に見て

      ・バツイチ
      ・子供たちはすでに独立して一人暮らし
      ・飼い猫を可愛がるだけの生活
      ・何年もパートナーなし

      という一人暮らしの50代をどう思うか?
      って話だと思うんですよ。

      これが、「しょっちゅう友達と旅行行ったりしてて楽しそう」とか「趣味で年中忙しそう」だったら「お一人様生活満喫してるねー」って言われるだけで済むんでしょうけど。

      要は、トピ主さん自身が、今の生活を満喫してるように見えないってことなんじゃないですかね。
      大きな不満も不安もないけど、人生を楽しんでるわけでもない。

      そろそろ老いの呼び声が聞こえてくる年齢になってきた娘がそういう暮しをしていたら、親として娘の将来を憂えてしまうのは仕方のないことじゃないでしょうか。

      トピ内ID:35187fc53cd53af9

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      何を気にしているのかが分からなかった

      しおりをつける
      🙂
      風鈴
      生きていくのにパートナーが必要な人もいるし、必要ない人もいます。
      必要と思っても出会えない場合もあれば、必要なくても運命的に出会ってしまう場合もある。
      あなたはお幸せなのですよね。一体なにを気にされているのでしょうか?それが理解できませんでした。
      周囲の評価?そんなこと自分が幸せであれば関係ないでしょう。
      あなたの周囲はどうか知りませんが、私の感覚ではあなたのような立場の方を可哀想とはまったく思わないです。ちゃんとしたお仕事をなさっていて、立派なお子さんが2人もいらっしゃって、お母さまもご健在だし、安泰でいいですね、って感じです。

      トピ内ID:18aa61ce6c4844ff

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        「使えない」か・・・

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        私は50代の既婚者ですが、友人には離婚した人も大勢います。

        ちょっと調べてみたところ、やはり50代のバツイチ女性の平均年収は低く、バツイチの友人たちの多くもパートで、経済的余裕はありません。
        トピ主のように「その辺の男性よりも給料も多い」なんて言える女性は極々一部のようです。
        当然力仕事も、男性にかなうわけがない。

        つまり、トピ主と同じ理屈で言うなら、男性から見た50代のバツイチ女性の9割上は全員「使えない」となるんでしょうね。

        母が「そうね」と小さく笑ってとても寂しげだったのは、50代のバツイチで男手がいないからではなく、単に自分の娘の口から「使えない男」なんて言葉が出てきたからじゃないんですか。自分の娘の人間性がこんななら、親なら何とも言えないがっかりした気持ちになるのは当然だと思いますが。自分の躾や教育の失敗に後悔していたり。

        将来のことを考えて、パートナーのような人を今から見つける?無理じゃないですか。男性を「使えない」とか言う人には。そのパートナーのような人って、トピ主にとって「使える人」なんですよね。どこの男性が「使える・使えない」で判断されてトピ主のパートナーになりたがるんでしょう。男性にとって対象外どころか、嫌悪対象でしかないと思いますけどね。

        可哀想というか、惨めに見えます。必死に自己評価を高め、自尊心を満たして自我を保っているゆがんだ人間性のバツイチ中高年女性、という印象です。
        男性を見下さないと、自我を保てないのでしょうか。

        トピ内ID:1b7cb1e7ef78d929

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        今から使える男は難しい

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        🙂
        ねこかい
        50代で収入も十分だと、パートナー探しと言っても、その実あなたの資力と介護力目当ての人ばかり来るかも。
        力仕事はできるかもですが、そこだけ使える男を手に入れるために結婚は、やりすぎですよね。
        米国でいうハンディマン(便利屋さん?)を都度頼む方がコストパフォーマンスは高そう。

        便利屋さんと、ともに老いていくパートナーとは、同じ目線では語れませんよ。
        なんのためのパートナー探しですか。
        力仕事に使える男ですか。
        信頼して協力し合える男性探しですか。
        どっちが欲しいですか。

        後者なら、今までの人生の中でそういう人と関わりを作れなかった自分、というのをしっかり考慮要素に入れて、ほんとうに望むような人と出会えるか、関係を築けるか、じっくり自問自答してからがいいのでは。

        トピ内ID:9e4320dc4126d874

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        可哀想ではない

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        😀
        白紙
        仕事もされてて、お子さんも立派に育て上げ関係も良好。素敵じゃないですか。可哀想なんて微塵も思いません。
        使えない男発言で反感を持たれるレスもありますがよほど結婚生活で嫌な思いをした故のことと察します。別にそれで全ての人を判断してるわけではないでしょう。
        仮に本心としてもこういう場でフォローもなしにそのまま書くのは不用意かなとは思いますが。
        誰にも迷惑かけず自分が幸せであればそれが一番だと思いますよ。

        トピ内ID:cc15e45bb04fe129

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        パートナーのような人とは

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        🙂
        ドクターハウス
        トピ主の言うところの「使える男」ですか?トピ主にいいように利用されるだけの関係を「パートナー」と言うのか疑問もありますが(笑)、そんなものに応じる男性がいるとは思えませんね。

        離婚で酷い目にあい「男性憎し」に陥って見下しているのか、或いは男性とまともな関係を築けないコンプレックスに病んで男性を見下しているのか、はたまた本当に男性を「使える・使えない」で区別していてそれが離婚理由なのか知りませんが、トピ主が思っている以上に男性はトピ主の「男性に対する見方、価値観」を察知し、理解して判断します。

        ここ5年ほど一人なのも、それが透けて見えるから男性から敬遠され続けてきたのでは?

        トピ内ID:6ccc44e74373029f

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        今の生活が充実しているなら無理してパートナーと暮らす必要なし

        しおりをつける
        🙂
        ひかる
         貴女は既に答えをご自分で出されてますね。一人でも寂しくない、幸せだと。それならもういいじゃないですか?外野からの雑音なんて無視してりゃいいんです。
         自分の性に合った生き方なんて十人十色だし、人様からあれこれ言われて自分を無理矢理変える必要はありません。人は人、自分は自分なんです。それでいいんです。
         独身=寂しい、だなんてただの決めつけです。
         お母様が寂しい顔をしたから何だと言うのでしょうか?お母様はお母様、貴女は貴女でしかありません。
         やはり野におけれんげ草という言葉の通り、向き不向きがあります。ぽむさんは一人のびのび幸せにいきいきと暮らすスタイルが合っていた、ただそれだけの話なんですよ。他人と比べるだけ不毛で時間の無駄というものです。

        トピ内ID:e43b92554802f623

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