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    彼の前妻に(籍を入れる前に調べたい)

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    まだ籍をいれていません。
    彼はバツイチで、前妻との間に子どもが2人いたみたいです。が、
    話がよく変わる為不安になり結婚に踏み出せませんでした。
    昔の事はいい。10年同棲していて4年結婚生活をしていた。から、子どもの話をされるのが嫌なのか急に結婚生活は4か月だったから、よく知らないだの支離滅裂をいいだしました。
    とにかく、嫁は出ていき実家に帰ったか再婚したかで警察沙汰までなり連絡したくないと拒絶されたみたいです。
    とにかく、10年同棲して四年結婚生活してるのに連れ子だった発言で自分の子供じゃないとかよくわからなく。籍を入れる前に調べたいです。

    籍を入れる前に、彼に血のつながった子どもがいるのかどうかだけ調べる方法ありますか?
    無責任過ぎて、血が繋がってる子どもがいるとわかったら嘘を含む無責任な彼を吹っ切って次に行きたいのです。感情論は求めていません。昔の事はいいじゃないかみたいな
    血が繋がってる子孫が残ってる時点で嫌なのです。更に嘘もついたと言う事ですので彼に、正直に話してほしいとお願いすればするほど話がどんどん変わり空気が悪くなる一方で話になりません。逃げるタイプです。
    籍を入れたらもう突き詰めたくありません。いろいろと。
    よろしくお願いします

    トピ内ID:7c547eafbd18abe6

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    すごいなー

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    🙂
    じゃがいも
    うーん、昔のことはもういいじゃないかってレスは付かないと思います。
    そこまで信用出来ない男は調べるまでもなく止めておいた方がいいのでは?
    ちょっと冷静になって考えた方がいいと思いますよ。タイトルは後々あなたがご自分を振り返った時の感想になると思います。

    トピ内ID:af2ee81f3e4b9801

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    彼に戸籍を出させる

    しおりをつける
    🙂
    mf
    交際相手の子供の有無を調べたいというのは、正当な理由では無いので
    あなたには、彼の戸籍は取得できません。
    探偵とかの第三者に依頼してもやはり正当な理由では無いので取得不可。
    (取得したら、戸籍の不正取得になる)

    だから、彼に戸籍を取得して出してもらえばいいのです。
    彼が自分の戸籍を取得するのに、何の問題もありません。
    このとき、彼の出生時から戸籍、しかも全部事項証明書(謄本)を
    全て見ないと結婚や子供の有無はわかりません。
    抄本とか、一部事項証明では駄目ですよ。
    出さないようであれば、決断した方がいいです。
    ここで妥協したら、今後も全てのことで「うやむや」にされてしまいます。

    トピ内ID:e9640db725198ecf

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    そういう問題?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    子供の有無以前にまともに話もできない相手の何を信用するんですか?
    子供がいなかったら籍を入れる?
    普通に考えて、いないならいないっていうでしょうよ。
    わざわざ「知らない」だの「連れ子」だのわけわからない話になりますか?
    子供いるの?
    いたけど奥さんの連れ子だよ、もしくは、いないよ、で終わりの話ですよ。
    なにが良くてこんな男と付き合ってるんですか?

    トピ内ID:c066d0499977dac5

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    なぜ結婚?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    そんな大事なことをごまかす様な適当で不誠実な人と結婚するんですか?信じられない。

    戸籍謄本で確認すればすぐわかるのになぜしないの?彼に「結婚するつもりなら謄本を取りに行こう」と言えばいいじゃん。
    もし拒絶するなら入籍なんてできません、彼も子供の遊びじゃないんだから内緒になんてできるわけないのに、知恵の無い人だこと。

    迷うあなたもあなたですよ、おかしいと思った時点で離れるべきでした、自分の事は自分で守りなさいな。

    トピ内ID:1dd604f8e41603c3

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    大事な事があやふやな男性と結婚?有り得ない。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    えっ?

    そんな身上調査的な事をしないといけないような男性との結婚を考えているの?

    子供が2人居たみたいですって、、、

    みたいですって、そんな曖昧な感じの男性と結婚?

    仮に子供が実際は居なくても、自分の事をきちんと話してくれない、怪しい男性と結婚なんて嫌だわ。

    トピ内ID:9651fefb6c14c2ad

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    子供の事以前に

    しおりをつける
    🙂
    きょう
    血の繋がった子供がいるのかどうか以前の問題。
    言っていることがころころ変わる、支離滅裂だなんて、
    全然信用できないので、その時点で別れます。
    結婚なんてもってのほか。

    トピ内ID:3c4127c5cc967210

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    昔の真実がどうかより

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    今目の前に居る彼の人間性が全てを物語っていると思います。

    トピ主さんは徹底的に矛盾を暴いて、彼から真実を聞き出して白黒着けたいのだと思いますが、それは方向性が全く違います。それだと真実は見極められません。

    真実はすでに目の前に有るのに、そこから目を反らしているのはトピ主さんの方。

    目の前の彼が真実です。
    言う事がコロコロ変わる、矛盾だらけの人間が目の前に居ます。嘘つきの口からは何も出て来ません。
    見破る自らの審美眼のみが自らの人生の幸せを握ります。

    トピ内ID:3b4caf8748bbb4c4

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    何か勘違いしてそうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    籍を入れたらそれで万々歳ではないですよ。
    そこから逃げられなくなるのは主さんの方です。
    そんな怪しい男性との入籍なんて普通は考えられませんし、交際ですら無理ですよ。

    実はまだ離婚してないとか、多額の借金があるとか・・後々色々出て来そうですけどね。
    都合の悪い事は隠したり誤魔化したりする人みたいなので。

    そもそも彼は入籍に乗り気ですか?
    何となく、主さんだけがそれを望んでる気がしますけどね。
    でもそれは主さんにとってはラッキーですよ。
    今の内に別れる方が賢明です。

    トピ内ID:31e7c6cd2cc870e7

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    調べる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そんな信用の置けない人とは結婚するべきではない。
    現時点でも十分、信頼関係などないではないですか。
    生物的な血の繋がりよりも、法的な親子の繋がりのほうが、場合によっては重要です。
    が、彼はそれ以前の問題。
    >感情論は求めていません。
    いや、情動的なのはトピ主のほうでしょ。
    現実的に、どこをどうしたら家庭人として責任を果たせているように思えるのでしょうか。

    トピ内ID:c6928ef269a53e07

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    調べる価値もない

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    現時点で調べる価値もないと思いますよ。

    >話がよく変わる為不安になり結婚に踏み出せませんでした。

    これが全てです。
    結婚して良い相手ではありませんよ。

    トピ内ID:c94ffdc8ce361bf4

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    調べる必要はない

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    調査会社で調べる必要はないです。

    彼から入籍をお願いされたら、戸籍をとってきてもらい(婚姻届けに必ず必要な書類です)、戸籍をもとに依然の婚姻の長さや状況とお子さんの有無を教えてもらえるようお願いするのがいいです。
    その時にまともに話し合いできない人とは結婚しないものです。

    戸籍を変えると以前の履歴が見られなくなります。
    その場合は以前の戸籍も取得してもらいましょう。
    これで10代ぐらいまでさかのぼって確認させてもらいましょう。
    彼が戸籍をもとにきちんと話し合いをして向き合ってくれるのであれば結婚していいですが、グダグダごまかす場合はサヨウナラです。

    詳しくは、戸籍を遡って取得する方法などで検索してください。

    トピ内ID:306e6385b13bc336

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    調べる価値すらない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    もうさ、調べる意味がないよね?
    正直に話さない時点で、もうアウトですよ。
    とても重要なことを隠したりはぐらかしたり、現実から逃げるタイプなんでしょ?
    じゃあ、あなたともうまくいかないですよ。
    いえ・・・
    もうすでにうまくいっていません。
    さっさと別れたほうがいいです。
    きっと前の結婚生活に限らず、いろんな嘘や隠し事があるでしょう。
    もうね、調べなくていいです、終わりにしましょう。

    トピ内ID:2207a5873a9f7222

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    全力で反対したい

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    他の方も書かれていますが、大事な話し合いから逃げる人間と結婚してはいけません。
    やましいことがあるからはぐらかすんですよ。
    自分から不幸な道を選ばないでください。

    トピ内ID:982cb1e0a4f90289

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    調べる必要は無いのでは

    しおりをつける
    🙂
    ピッパ
    >話がどんどん変わり空気が悪くなる一方で話になりません。逃げるタイプです。

    え!
    トピ主は、こんな男の人と結婚したいんですか?
    わざわざ調査する必要あります?
    調査会社に依頼するお金が勿体ないほど、性格そのものに難ありの男性ですよね?

    私ならさっさとお別れしますが。

    トピ内ID:bc3b61febb6a42fb

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    嘘をついてる時点で結婚する価値ナシ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >更に嘘もついたと言う事ですので彼に、正直に話してほしいとお願いすればするほど話がどんどん変わり空気が悪くなる一方で話になりません。逃げるタイプです。

    いや、こんな大事なことを逃げて適当な作り話で誤魔化そうとしてる時点で信用できないでしょ。
    「話が変わる」=「嘘をついてる」ですよ。

    そんな男と結婚したって、この先ずっと適当な作り話ばかりされてはトピ主さんが追及する、という事の繰り返しですよ。

    とっとと別れて次行きましょ。
    もっとまともな男性なんて幾らでもいますって。

    トピ内ID:3ca31a5e0d724864

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      調査するお金は別のために使いましょう

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      😅
      モカマタリ
      皆さんがおっしゃてるように、目の前にいる彼の言葉がすべてを物語っています。
      つまり信用できない人格そのもの。
      そんな人の過去を調べて何になりますか?

      もうそんなウソつきは放っておいて新しい方を見つけましょう。
      良い出会いがありますように!

      トピ内ID:0b8797db152c4e35

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      結論は出ていませんか

      しおりをつける
      🎶
      szk
      >昔の事はいいじゃないかみたいな
      血が繋がってる子孫が残ってる時点で嫌なのです。更に嘘もついたと言う事ですので彼に、正直に話してほしいとお願いすればするほど話がどんどん変わり空気が悪くなる一方で話になりません。逃げるタイプです。

      この時点で調べる必要ないと思います。

      >嘘を含む無責任な彼を吹っ切って次に行きたいのです。感情論は求めていません。

      というのが結論で、すでに確定していると思います。いかがですか。

      トピ内ID:d5b235ec10f65a15

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      嘘を含む無責任な彼

      しおりをつける
      🙂
      さわき
      >話がよく変わる為不安になり結婚に踏み出せませんでした。
      トピ主さんは「嘘を含む無責任な彼」と結婚するのですか?

      戸籍は、彼に戸籍謄本を出してもらえばわかります。
      戸籍に問題がなかったら「嘘を含む無責任な彼」と結婚するのですか?

      これからも彼の嘘や無責任さに翻弄されるのでは?

      トピ内ID:fb3b77881afaf809

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      戸籍を取り寄せる

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      🙂
      四槓子
      嘘の証拠を彼に突きつけて、キッパリ別れたいんですね?
      まぁいろいろ感情的にあるのかな。

      たぶん、その彼は転籍してると思うので、彼親の戸籍から抜ける時点まで戸籍を遡らないと全体像は見えてこないと思いました。

      認知した子、実子または養子縁組とかの関係なら戸籍に残りますけだね、それ以外にもいたら手に追えないし。

      トピ主様は籍を入れてないので、彼の戸籍を取得することは出来ません。
      彼がマイナンバーカードを作成してるなら、それを持ってコンビニで彼に戸籍を取って貰いましょう(受け取り時の暗証番号忘れずに)

      市町村によって取得出来る書類に差があることなど制約がありますけど。
      いっそのこと、彼のご両親に直接会ってお話を聞いたら良いと思いますし、結婚するということは義両親になるわけですから、そのお人柄も知っておかないとね。

      なんか、トピ主様の中で既に結論は出ているようですけど。

      そもそも彼の勤務先も確かなのかしら?
      彼のご友人に紹介はされていないの?この友人に聞いてみたら良いのに。

      でも、どうしてこうも大人げない嘘や誤魔化しが必要なのかな?
      何が彼にあったのかな?

      トピ内ID:2b027fe984d418a0

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      いま正に私は離婚調停

      しおりをつける
      🐱
      がんばるしかない
      主人はバツイチでした。
      前妻の話は一切したくない、離婚理由は教えたくない、の一点張りでした。
      ただ、他に嘘はなさそうだったし、信頼できると信じて結婚しました。
      10年間表面上安泰でした。私が気づかないだけで。
      11年目、別宅が発覚。10年ずっと。問うと逆ギレ、別人格が現れて化けの皮が剥がれました。
      離婚調停中です。

      ご友人関係いかがですか?
      夫はみごとに人が離れていきます。

      嘘つきは治りませんよ。
      間違いなく。

      トピ内ID:6231b568e829ca57

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      無理でしょ

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      すぐ逃げる、嘘をつく、
      質問してもまともに答えようともしない
      結婚となれば、まえの結婚の話やこどものあるなしは重要なことなのに、そんなことすら答えない。

      ここまで不誠実で嘘つきで
      離婚で警察沙汰にまでなったような
      男性と、
      まだ結婚を欠片でも考えることの方が不思議です。
      万一あなたと結婚してこどもができて
      離婚することになった場合
      おそらく同じことを繰り返します。
      警察沙汰の巻き起こる悲惨な離婚劇、
      二人のこどもなのに知らぬ存ぜぬ責任とらずお金払わず逃げまくる。

      あなたがこどもを望まないとしても、
      嫌な問題ばかりがおきますよ。

      たとえ彼にこどもがいるか調べていなかったとしても、
      この彼の逃げ癖嘘癖を直すことなく
      (治りません)すべて飲み込んで、
      結婚したいと思うのなら
      ある意味あなたがすごいです。

      トピ内ID:b30078fcfaae7583

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      書類と結婚するんじゃないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       過去を尋ねたら、ほいほい答える。書類も出してくる。でも、その話が嘘だったら。そして、書類が偽造だったら。そんな人と結婚しませんよね。

       逆に、過去をやたらと隠し、ごまかそうとする。でも戸籍など取り寄せたら、特に問題はなかった。偽造でもなかった。だったら、結婚しますか。書類と結婚するんじゃないんですよ。何か、書類では見えない過去の闇を背負っていると思うのが自然でしょ。認知してない子、あるいは認知させてもらえない子がいるのかもしれない。

       危なくって到底、人生を共にする相手とは思えません。

      トピ内ID:2230a6873ac278e9

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      調べなくても、やめたほうがいいよ。

      しおりをつける
      🙂
      ひよひよ
      過去の事実も大事だけど、かれが、なんていうか信用ならんという事実は今現在もつづいているから
      とりあえず別れる一択かなと思うけど。

      その年で誠実でないなら、一生そうだよ

      やめたほうがいいよ

      トピ内ID:8dc5ef68eac5a843

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      過去の彼じゃなくて今の彼が大問題だけどね。

      しおりをつける
      🎶
      其処が問題なのよ。
      実際過去なんてどうでも良いですよね。

      其れより今の彼の人間性の方が問題なのにね。
      彼の人間性こそ将来も変わらないと思うんだけど、そこは問題では無いのかな。

      そうだな。
      トピ主さんが彼に実子が居るなら嫌、と言う気持ちを正直に彼に言っているなら、トピ主さんと別れたく無い彼なら「嘘」言いそうですね。
      実子で無いなら最初から居ないで終了しそうだもの。
      実子だから嘘言って二転三転するんじゃないの?

      まあ弁護士雇えば元妻の現住所調べてくれそうなので弁護士に頼んで会いに行くとか?
      でも今の彼の雰囲気から元妻に彼の酷い人間性もっと暴露されそうですがね。

      トピ内ID:5d458c09e97b4d01

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      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      >とにかく、嫁は出ていき実家に帰ったか再婚したかで警察沙汰までなり連絡したくないと拒絶されたみたいです。

      こんな人とよく早く結婚しようとしてると思いますね。
      調べなくとも警察沙汰を話すのだから
      尋常じゃないです。

      トピ内ID:49bb7ee2e2a424a2

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        なすび
        知人があなたと同じケースで、大変不幸な結婚生活を送っていました。
        バツイチのご主人がいて、入籍時の戸籍で前妻との間に2人の子供がいたことが発覚。
        結婚して間もなく、前妻が2人の幼い子供を引き取れと言ってきました。
        知人はご主人の意向に逆らえず、2人の子供を育てることになりました。

        自分の子供は持たず、2人の子供の継母として暮らしていて数年後、
        ご主人が人妻と浮気が発覚。
        彼女は今度こそ離婚を決意し、何も持たずに家をでたそうです。
        結局誰も幸せにならなかった結婚生活でした。

        結婚、しかも子供がいたならば、過去のことは水に流すことなど到底できることではありません。
        あなたが籍を入れようとしている人は、過去においても未来においてもかかわる人を不幸に
        する可能性があるのです。
        よくよくお考えになってください。

        トピ内ID:d3dc726e225e7ecb

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        感情論かあ・・・

        しおりをつける
        🙂
        かおりん
        >>感情論は求めていません。昔の事はいいじゃないかみたいな

        だとすれば、もう付き合いを続ける意味すら分からないです。
        だって感情論は求めないって、過去の彼を受け入れられないんでしょ?
        だったら終わりだと思います。
        そんなにごたごたした人と付き合い続ける時間がもったいないですね。
        信用できない人の事を色々調べる時間も、お金ももったいなあ。
        なんというか、主さん、暇なんだね。
        あ、ごめんなさい。
        感情論で話しちゃった。

        トピ内ID:1e124009950b935d

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        調べるまでもない

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        事実を正確に説明しようとしない姿勢だけで結婚NGと判断できると思うのですが。

        トピ内ID:6118e72d8a1f8a7b

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        よくそんな人と結婚を考えられますね。

        しおりをつける
        😒
        時間の無駄ですよ!
        前妻の子供が自分の子がどうかはっきりさせないような。
        普通は結婚する前に相手の戸籍なんて調べませんよ。
        そんないい加減な男、冗談じゃないわ。

        もしトピ主さんが知り合いから男性を紹介されて、
        「バツイチだけど、子供はいないの。あれ、2人いたかもしれない。前の奥さんの連れ子だったような。
        一度調べてみたら?」なんて言われたらどうしますか。

        トピ内ID:8620cc34ac0d61e6

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        え?調べる・調べない以前なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        トマソン
        彼に子供がいる(いた、じゃないでしょ)なら、
        戸籍に残っているはずだから彼の戸籍(全部事項)の写しを
        彼に役所に行って取ってもらえれば良いのでは?

        仮に子供が彼戸籍から抜けているとしても、
        除籍履歴は残りますからそれで分かるはずです。

        、、、というかさ、
        『彼はバツイチで、前妻との間に子どもが2人いたみたいです。』
        『結婚生活は4か月だったから、よく知らない』だの
        『自分の子供じゃないとか』、、、
        よく分からない発言なわけで、こんな人と一緒になる理由なんてあるの?

        血のつながった子供がいるとかいないとか、それを調べるとかどうとか”以前”の
        話であって、自分の過去(この場合婚姻歴と子供がいる、ということ)を
        はっきり言わないようなヤツと入籍出来るの?って話ですよ。

        仮に前妻自身が再婚者ですでに連れ子のいる人で、彼がその人と初婚だったとして、
        「その子は(血のつながっていない)自分の子供ではない」とは言えるものの、
        そのいきさつでさえはっきり言わないなんていう男と入籍出来ますかね?ということ。

        トピ内ID:fa1215bf0cd43d64

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        むしろ

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        >>感情論は求めていません。昔の事はいいじゃないかみたいな

        女性ならこれ絶対無理でしょう。
        そんな昔の事はいいなんていう
        女性いるんですか?

        そして調べてでも結婚したい?
        今信用ならない相手なのに。

        トピ主が感情論の人みたいですよ。

        そんなに結婚したいのですか?
        99%の女性が嫌がるそんな男性でも。

        トピ内ID:49bb7ee2e2a424a2

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        ?

        しおりをつける
        🙂
        pad
        昔の事以前の問題
        不誠実な現在が
        別れるのに充分です

        トピ内ID:44da1bfe52ca6fe5

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        調査会社に頼んだら?

        しおりをつける
        🙂
        あのね
        籍を入れたら突き詰めたくないから、
        その前に全て知ってしまうしかない。
        彼が話さないなら信用調査するしかないですよ。

        >感情論は求めていません。昔の事はいいじゃないかみたいな
        この場合、そんなことは言わないけど感情論は求めてないならサックリ調査を入れるだけ。

        でも、感情論でそんな男やめときなよ!と言いたい。

        トピ内ID:b88fcf2d40ec0ce8

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        深い理由があるのかもしれませんが

        しおりをつける
        🙂
        はづにゃん
        過去を話して結婚話が無しになるのが怖いんでしょうね。 
        私が主さんなら、なぜ離婚したのか、前妻さんは本当に離婚後再婚したのか、お子さんは実の子供なのかそうではないのか、この三つが気になります。これに対して嘘をついていたら非常に危ないかなと思います。

        トピ内ID:af0021c558495b6c

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        止めときなはれ

        しおりをつける
        🙂
        タリラリラ
        例え調べても、その彼の様子を見る限り良いことは出てこないと思います。

        その彼だと、籍を入れたら抜くのも大変そう・・・

        トピ内ID:08ba8d5688d5f9ad

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        子どもがいるとかいないではなく

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        バツイチは何をどう言い訳しても結婚の失敗です。

        一度失敗した人と一緒になりたいですか?

        子どもがいたかどうかなど、無関係です。

        結婚生活って、我慢の連続ですよ。

        金婚式を迎えたご夫婦にインタビューするとほとんど「我慢」「忍耐」とお答えになります。
        「愛」ではありません。
        愛は情に変わり、情は我慢と忍耐に姿を変えます。

        暴力は別ですよ。
        ただ「性格の不一致」なんて、いくらでも我慢できる。

        もうじき銀婚式ですが、夫も私も互いへの愛情はありません。
        夫婦共に「離婚だけはダメ」という価値観であり、別れるときはどちらかが天国へ旅立つときです。

        私は若い頃から持病があり、働けません。
        入院や手術などで夫は多額の医療費を払っています。

        内心では、よその家庭(健康な奥さんと可愛い子ども)が羨ましいはずです。
        私も同じで「お金がない」と愚痴を言う夫より、好きなようにお金を使わせてくれる人と結婚すれば良かったと思っています。

        夫婦共通の趣味があるので、それには一緒に行き、周囲には「おしどり夫婦」なんて言われています。
        20年以上結婚生活が続くのは仲が良い証拠と思われている。

        趣味の会場へ行ってもお互い別々の人と話しているし、家では必要最小限の会話しかないです。

        トピ主さんはこれから一生「愛→情→我慢」の順で暮らせる人を探さなければいけません。

        一度逃げ出した彼氏さんが適任とは思えません。

        トピ内ID:75df1ce091a41188

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        ×1なのが何故なのか?しっかりと考えて

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        再婚相手になる覚悟があまりにも、貴方に無いので結婚は反対です。

        ×1なのは彼の口から聞いているのですね。
        しかし前妻との子供たちが実子なのか、前妻の連れ子なのかも彼にあやふやにされていると。

        そんな人の「再婚相手」になることも「恋人でいる事」もやめましょう。
        普通なら彼が誠意をもって話してくれるはずですし、彼の家族に紹介されているのなら連れ子か実子化のくらいの会話は出来るはずでしょう?
        でもそれが無い。
        うやむやだからはっきりして再婚相手になりたいですか?

        うやむやにしたい彼なのですから、貴方は事実を知るよりも、そんな人とは別れましょう。
        そういうところが前妻さんに見限られた理由かと思います。
        うやむやにする性格。
        嘘をつく性格、父親として夫として家族でいることは無理でしょう。

        トピ内ID:e38a6b458ffddb4a

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        その男と結婚するつもりなの?

        しおりをつける
        🙂
        道草
        自分の過去の結婚についてちゃんと話さない
        または言ってることがコロコロ変わる
        戸籍を取ろうなんて言ったら激怒するタイプですよね?
        そして、真偽のほどはわからないけど元妻と警察沙汰になったことがある?

        子供が居る居ないを確認して、いないことが確認できたら結婚したいのですね?
        調査会社に頼めばいいのではないでしょうか。
        または謄本を取得するための委任状を作り彼に印鑑を押してもらえば、それを持って行って、戸籍謄本は取れると思いますが…

        私としてましては
        子供が居ないことがわかっても、結婚しないほうがいいように思いますが。
        大事な話がちゃんとできずに怒りだす。無責任で信用できない、そんな人と入籍したいとは。
        トピ主さん変わり者ですねー。
        ま、人生、人それぞれですよねー

        トピ内ID:e2837ec8dc430298

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        なんかなあ…。

        しおりをつける
        🙂
        かな
        前妻との間に子どもが2人いたみたいです。
        →子供はまだ生きてますよね。「いた」はおかしいです。

        血が繋がってる子孫が残ってる時点で嫌なのです。
        →「残っている」て言い方、おかしいです。お子さんは「残る」とか「残らない」という存在じゃないです。離婚しようがしまいが、「いる」か「いない」です。

        よく知らないだの支離滅裂をいいだしました。
        正直に話してほしいとお願いすればするほど話がどんどん変わり空気が悪くなる
        →そんな不誠実な男性のどこがいいんでしょうか…。全く分かりません…。子供がいなくてもそんな男性、嫌です。

        なんの罪もない前妻さんの子供相手に「いた」とか「残っている」などと、如何にも邪魔で忌まわしそうな言葉を並べるトピ主さんも、
        交際相手に対して支離滅裂な返答をしたり、不機嫌になる彼氏さんも、どちらにも全く共感できませんでした…。

        気になるなら探偵事務所にでも行けば調べてもらえると思いますが、前妻さんやお子さんには近づかないでそっとしておいてあげてほしいです。

        トピ内ID:19ef852cbf556d31

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        子供いるいない以前の問題

        しおりをつける
        🙂
        パンケーキ
        彼に実子がいるかいないか、それ以前の問題だと思います

        過去に何があったとしても、後妻になろうとしている相手に対して、そのごまかしはないんじゃないか。
        それに、トピ主さんは彼の過去を知る権利があると思いますし、知っておかなければならない。
        彼の過去を知らないとか、聞いてないでは済まされませんしね。

        役所に行って、戸籍を調べることが確実だと思います
        戸籍謄本と戸籍抄本とありますが、より詳しく知ることができるのは戸籍謄本になります

        戸籍謄本は本人以外でも出してもらえますが、血縁者以外が依頼する場合は委任状が必要になります
        トピ主さんの場合は入籍前であり、血縁者ではないので委任状が必要になります

        トピ内ID:b8e39ffb7fa394de

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        大事なことを説明できない

        しおりをつける
        🙂
        まま
        それが既に結婚相手として信用に値しない。
        一緒になろうと思っている人がそんな人でいいんでしょうか。

        >無責任な彼を吹っ切って次に行きたい
        そう言う心積もりがあるのなら、子供が居るかいないかではなく、
        自分の身の上をきちんと話せない現状、吹っ切って次に行けばいいのにと思う。

        調べて子供が居なければ結婚したいとなるんでしょうか?
        なら、信用調査所に調べてもらえばいいだけの事じゃないですか。

        トピ内ID:5b409ef731377b7d

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        どっちにしろやめときなよ。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        実の子がいようがいまいがその人との結婚はお勧めしません。
        今現在嘘をついたり、その場しのぎの言い訳をするのなら
        結婚してからも何事においてもずっとそうでしょ。
        嘘とごまかしと支離滅裂ないいわけをくりかえすよ。
        まぁ戸籍謄本を取寄せれば本籍地を移動してなければ、離婚歴と子どもの有無はわかるかと思いますが
        真面目な話し合いができずに逃げる人とはそもそも結婚しない方がいいと思います。

        トピ内ID:d4c40db037d4aeda

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        あなたは何か罰を受けなきゃいけないことでもしたの?

        しおりをつける
        🙂
        まる
        正直、籍を入れる選択肢があるんだとビックリしました。
        トピ文を読むだけでも、彼は「嘘つき」か「いいかげん」か「嘘つきでいいかげん」かのどれかであることは間違いないし、そのうえ都合の悪いことから「逃げる」人でもある。
        そして、子どもがいるかもしれないし、いるとしたらこの上なく無責任な人でもある。
        そんな人と籍を入れなきゃいけないなんて、何かの罰ゲームかなと思いますが…。
        警察沙汰になったなんて、あなたとの間にそういうことが起こらない保証がありますか?
        いま、あなたこそ全力で逃げるべきじゃないの?

        トピ内ID:9e9fd0f16ef83434

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        それよりも

        しおりをつける
        🙂
        くー
        警察沙汰になった方が気になります。
        やめておいた方が。

        トピ内ID:09ff7cd1d828621f

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        籍は入れないほうがいい。

        しおりをつける
        🙂
        意味わからない
        あなたは、彼のどこに魅力や期待を感じているのですか。
        彼は安心して暮らせる正直な相手ではないことはもうわかっていますよね。

        それで、血がつながった子どもがいるかどうか調べてどうしたいのですか。
        知らないと、あなたは彼の子どもを産めない?のですか。

        あなたがどういう意図で、そのような不誠実な人間と人生を共にしたいと思うのかわからないですが
        まともな女なら、幸せになりたい女なら、選ばない相手です。

        ゴミ処理班みたいな結婚・・・。
        そんなふうに思いました。

        あなたがゴミ処理班です。
        それで、不幸になる女性は一人減らせるのかもしれないですが、あなたは幸せになれない。

        もうやめませんか、そんな人。

        あなたが自分のことを大切にしていますか。

        トピ内ID:357fe0f53ff65f72

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        調べる必要あるの・・・

        しおりをつける
        🙂
        もな
        >正直に話してほしいとお願いすればするほど話がどんどん変わり空気が悪くなる一方で話になりません。逃げるタイプです。

        調べなくても正面切って問い詰めればいい。
        逃げるっていうなら、逃げてもらったらいいじゃないですか。

        彼みたいな、彼に惚れてるはずの女性が書いた文章にすらいいところが何一つ見当たらないような男性にしがみつくような女性は、自分で自分を不幸にするタイプですよ。
        そうなりたくなかったら、さっさといらないものは捨てましょう。

        でも優しいんですとか、なしでね。
        普通はみんな優しいんです。彼程度にはね。

        トピ内ID:9df4c233fbe49d05

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        結婚は止めときましょう

        しおりをつける
        blank
        詩音
        婚姻歴があるのも、子供がいる(いた)のも過去のこと。
        それはそうだけど、過去のことを丸々無視して生きていこうなんて虫が良すぎる。

        大事なことをはぐらかして、きちんと説明しないような人と結婚しては駄目です。
        こういう人は平気でまた嘘つきますよ。
        「今さえ良ければ良い。後に何が起ころうと知らん。」という考え方はトラブルメーカーです。

        結婚する前に逃げて。結婚したら簡単に逃げられませんよ。

        トピ内ID:5681a587587d1808

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        見えている地雷を踏むの?

        しおりをつける
        🙂
        アラ還
        結婚してはいけない相手だって、トピ主さんだって本当はわかっているでしょう?
        見えている地雷をわざわざ自分から踏みに行くのはおやめなさいな。

        トピ内ID:cea5e9b840743bd3

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        調べなくても

        しおりをつける
        🙂
        hokutin
        >嘘を含む無責任な彼

        嘘を吐いてる→話がころころ変わるのなら、嘘を吐いてる事やん。
        無責任→結婚をしようとまで考えている相手に話がころころ変わる…既に無責任です。

        だから、調べる必要もなく、トピ主さんは上記を理由に別れたいなら既に条件を満たして
        要ると思いますが…

        トピ内ID:db4249c8d88d23e5

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        回答くださった方へ感謝です。

        しおりをつける
        🙂
        みなさんありがとうございました!
        ・戸籍謄本を本人にとってもらいそこから知ることが出来る
        という解決策で決着がつきそうです。戸籍は変わってないと思います。プラスアルファの情報もすごく助かりましたし、みなさんのしっかりした意見や自分では気づけなかった彼の気持ちの代弁をしてくださった意見すべて助かりました。
        そういえば彼から嘘だと思うなら戸籍取ってみたらいい!と一度言われていて無知だった私が嘘をついた!どうせそれをみても本当かどうかわからないと無知さと思い込み不安さを爆発させていました。
        あと、もうひとつ彼が一度だけそういう風に(結婚生活を子どもの年齢分)言わないと自分の子どもじゃないって思われる子どもが可哀想だから嘘をついた。本当は4か月ぐらいの結婚生活だ。とも言っていました。他の人にはそう言って子ども達を守ればいいだけで結婚を考えてる私にまでそういう事を言った為、私が何が本当なのか?嘘の塊の人間なんじゃないか?という混乱に陥りました。まだ結果はでてませんが、確認することが出来る。で心が軽くなりました。本当にありがとうございました!

        トピ内ID:7c547eafbd18abe6

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