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    誘い方(グループライン)

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    🤔
    はーらん
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    アラサー女子の悩みを聞いてください。。
    高校の時の同級生(けっこう仲がいい)と作ったグループラインがあります。
    この一年誰とも会えてなかったので、「そろそろ集まらない?都合のいい日はありますか?」とライン。
    そうしたら、A子が今病気で(※新型コロナではありません)、近々入院することを理由に断ってきました。
    そうしたら、メンバーからお見舞い文とスタンプが延々と続き、ひとしきりに盛り上がりました。
    それが終わった頃を待って、もう一度集まりの話に戻したのですが、その後誰からも返信なくて。

    これは誰もまだ集まりたくないからなのか。。。
    それともA子に遠慮しているのでしょうか。
    だったらA子ももう少し皆の返事を待ってから自分の話をすればよかったのに、と思ってモヤモヤしてしまう自分がいます。
    ここぞとばかりに言ってきたみたいで。。。
    個別にラインして誘ったほうがいいと思いますか?(普段はめったに個別ラインしてません)
    それともグループラインで愛犬の写真(毎回ウケがいい)とかを流してから、もう一度全員誘ったほうがいいでしょうか?
    クリスマスや忘年会のためにはそろそろ予定を決めないといけないので。

    トピ内ID:fe256d88573e4858

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    自己中すぎる

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    🙂
    呆れる
    あなたの投稿文…自分のことしか考えてませんね。きっとご友人もそれを、感じて会いたくないと思ってますよ。

    >近々入院することを理由に断ってきました
    →入院する人に対して、『断ってきた』とは言いません。私の誘いを断ったと思ってるから出る言葉です。

    > だったらA子ももう少し皆の返事を待ってから自分の話をすればよかったのに
    →行かないなら早めに伝えるのは誠意ある行動です。自分に注目されないからって、間違った解釈はやめましょう。

    > そろそろ予定を決めないといけないので。
    →知らんがな。
    みんな会いたい、会う約束している前提ならまだしも…あなただけの都合です。

    とんでもない自己中なのに、それを意識してない事に驚きました。

    会いたければ、あなたが言わなくても会ってますよ。どうしても行きたいなら個別ラインで誘ったらどうですか?
    このタイミングでグループラインで、犬の写真はあり得ないでしょうよ。犬の写真とか、送られたら可愛くなくても可愛い〜って返しますからね。
    アラサーなのに、この感覚分からないのは…結構やばいですよ。

    トピ内ID:de1ec2cebf6ff9ad

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    クリスマスや忘年会は一大事なんだ…

    しおりをつける
    🙂
    のんびりぽん
    グループの中に病気で入院を控えている人がいると分かったら、例え軽い病気であったとしても、その後に遊ぶ話をするのって、普通は遠慮しませんか?

    トピ主さんは、A子さんもラインを見ると分かっていても平気なんですか?

    >A子ももう少し皆の返事を待ってから自分の話をすればよかったのに
    >ここぞとばかりに言ってきたみたいで。。。 
    こんな風に考えるくらいなので、平気なんでしょうね。

    他の人は遊ぶ話をしつこく繰り返したトピ主さんに対して、ちょっと呆れていると思うので、個別にラインしたとしても、トピ主さんの望むような返信は来ないと思いますよ。

    トピ内ID:2dd09bd08d8ec506

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    トピ主のはーらんです

    しおりをつける
    💢
    はーらん
    レスを下さった方々、ありがとうございます。

    でも誤解があると思うので言わせてください。
    そのグループラインは私が作ったもので、いつも基本的に私からの発信です。
    確かに今回A子は病気(いわゆる三大疾病というやつ)で大変だと思いましたが、ひとつの話題がまだ終わってないのに自分の話にシフトするのは失礼なんじゃないですか?
    クリスマスや忘年会を楽しみにしている子もいたはずなのに、まっさきに雰囲気をぶち壊すのはどうなのか。。。
    こんなに空気読めない人だったかと驚いています。

    それから犬の写真はいつも喜ばれていますよ!
    本当に可愛いので。
    犬の写真があれば何も要らないとまで言われてます。

    トピ内ID:fe256d88573e4858

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありえないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >確かに今回A子は病気(いわゆる三大疾病というやつ)で大変だと思いましたが、ひとつの話題がまだ終わってないのに自分の話にシフトするのは失礼なんじゃないですか?

    全然。
    彼女は参加しない。理由として入院を伝えただけ。
    一つの話題が終わってないって、あなたのお誘いの話題の返事です。

    多分みんなそんなに集まりたくないんです。

    何故なら私なんかも経験ありますが、そう言う時に集まりたいと他のメンバーが思ってたら、一時的なAさん抜きのグループできて「今回の集まりはAちゃんは参加したくても出来ないからこちらで相談しよう!またAちゃんの快気祝いや集まりはいつものグループで」となるものなので。

    多分みんなは

    >それが終わった頃を待って、もう一度集まりの話に戻したのですが、その後誰からも返信なくて

    主さんにデリカシーないなと呆れて返信しないのだと思います。

    犬の写真は送りたかったら送ったらいいと思います。
    反応悪かったら次から送らなきゃいいし。
    まぁ犬にしろ子供にしろ、写真送ってきたらみんな「可愛いね」「写真送ってくれてありがとう」と大人なら返信しますよ。

    トピ内ID:48b08ad1383cc9b7

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    理由言う必要ありますか?

    しおりをつける
    🐶
    はーらん
    匿名さんのレス読みました。

    >彼女は参加しない。理由として入院を伝えただけ。

    その理由言う必要あるんでしょうか? 病気とか入院とか言えば、皆心配するに決まってるじゃないですか。
    私だったら言わないです。
    それにもしその後皆が心配してメッセージやスタンプくれても、自分から話を戻しますよ。
    「私のことは気にしないでいいから~」って言うのが普通の大人の感覚じゃないですか。
    今回はA子が構ってちゃんみたいで本当にビックリしました。

    >そう言う時に集まりたいと他のメンバーが思ってたら、一時的なAさん抜きのグループできて「今回の集まりはAちゃんは参加したくても出来ないからこちらで相談しよう!またAちゃんの快気祝いや集まりはいつものグループで」となるものなので。

    他のメンバーは消極的な子が多いんです。
    いつも私が声かけないと集まらないし、A子が幹事してお店予約してくれてたので。
    多分今回、A子が幹事できないので皆諦めたのかもしれません。

    でも犬の写真送ってもいいとのことなので、送ってみます。

    トピ内ID:fe256d88573e4858

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    三大疾病?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    アラサーとのこと
    三大疾病で思ったのは悪性腫瘍なのかな?と・・・
    仲の良い友人が三大疾病の一つで入院予定と聞けば心配ですね。
    集まりたいという気持はしぼんでしまうものではないのかなと・・

    私もかれこれ50年来の付き合いの学生時代友人5名とグループlineで
    旅行とかランチ忘年会などの打ち合わせもします。
    それぞれ、親の介護とか子供や孫の都合で参加できないことも多々あります。
    でもね、友人本人が大きな病気で会う事が出来ないとわかったら
    退院したら快気祝いで集まろうね~と、なります。
    お見舞いのために集まることも有ります(コロナ前の話ですが)
    今はお見舞いには行けないでしょうし、場合によっては迷惑にもなるのでそれは勧めませんが・・・

    もし、どうしてもAさん抜きででも集まりたいのなら
    Aさんを除いた新たなグループを一時的に作り
    お見舞いどうしようかの相談をしながら(行くのではなくお見舞いを送る相談)、
    他のメンバーが集まりたいという意思があるのなら、
    あなたが幹事を引き受けて集まってもいいかもしれませんけれど・・・

    Aさんを心配し慮る言葉が何も出てこず、
    集まろうという呼びかけが没になった嘆きしか書かれていないことに、
    哀しい関係だなぁ~と感じました。

    犬の写真はねぇ~
    私なら嬉しくないし、一応社交辞令で可愛いねのスタンプくらいは送りますが、
    一般的には不評の類ですよ(←ここは余計なお世話かもしれませんが・・・)

    トピ内ID:ec152f82a7d30cdc

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    空気読んでほしいわ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    空気読めない人ですね。
    トピ主のことですよ。
    そもそも、自分が作ったグループライン、発信も誘いの声かけもいつもトピ主、その時点で気づけよって話です。
    おまけに、犬の写真?
    いりませんって。
    そりゃあ、社交辞令で「かわいいね」くらい言いますよ。
    それを真に受けて、いつも喜ばれてますよ!って、残念な人ですねぇ。
    みんなで集まろうという誘いに「行けません」だけの返答ではそれこそ感じ悪くて理由を言うのは当たり前でしょ。
    まして、友人がそのような状況なのに、それはそれでみんなで楽しく集まりましょう!なんて話になるわけがないでしょ。
    それを、失礼だの雰囲気ぶち壊しやがってだの、そんなんだから誰もトピ主と積極的に会いたいと思わないんですよ。
    普段、個別ラインは滅多にしないということからして、そういうことです。
    みんな消極的なのではなく、トピ主との関わりを最低限にしているだけです。
    空気読んでください。

    トピ内ID:cef2ccee1ea3abbc

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >その理由言う必要あるんでしょうか? 病気とか入院とか言えば、皆心配するに決まってるじゃないですか。
    私だったら言わないです。

    すんなり「仕事が忙しい」など別の理由をつけて不参加なら「じゃあAは不参加で」と引き下がりますか?

    多分「じゃあいつなら空いてる?」なと引き下がるでしょ?それがわかってるからズバリ理由を言ったのでしょう。
    三代疾病なら、来月なら大丈夫だねなんて思われないし。

    しかも言い出しっぺはあなたなのに、幹事はAさんばかり。おかしくないですか?
    主さん流な言い方なら「私だったら言い出しっぺなのに他の人に幹事させて店の予約させたりしません」。言い出しっぺが幹事か、せいぜい幹事は持ち回りでしょう。

    消極的というのは、そのグループに対して気持ちがないのではないかと思いました。誘われて店の予約してくれたら行ってもいいけど、みたいな。

    久しぶりにみんな元気かなと自分からLINEするほどみんなに対して気持ちがないけど、ラインが来たら返信するくらいは構わない、みたいな。

    犬の写真、そんなに見てもらいたいのも不思議です。
    私も犬を飼っていたことありますが、関係ない友人に犬の写真送りつけるなんてしたこともないです。私(と家族)が可愛さわかってたら満足です。

    送ってみて無反応でも恨まず。また反応が良くても基本社交辞令だろうという視点も忘れずに。

    トピ内ID:48b08ad1383cc9b7

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    やっぱりそうですよね

    しおりをつける
    😀
    はーらん
    べるる様の仰ること、頷きながら読みました。

    >三大疾病で思ったのは悪性腫瘍なのかな?と・・・
    仲の良い友人が三大疾病の一つで入院予定と聞けば心配ですね。
    集まりたいという気持はしぼんでしまうものではないのかなと・・

    そうですよね!その通りだと思うんです。
    だからこそ配慮が必要だったと思いました。わざわざグループラインで大々的に言う事なんでしょうか?

    それからサバさん。
    ご期待にそえず残念ですけど犬の写真に返信ありましたし、ちゃんと個別にランチしようの返信ありましたよ?
    コロナ禍だから大勢で集まるのは怖いけど、、、とのことでした。

    トピ内ID:fe256d88573e4858

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    個別にお誘いでいいのではないでしょうか??

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    Aさん以外の3人に個別に声をかけてはいかがでしょうか??せっかくコロナも落ち着いてきましたし、リフレッシュしたいですよね。私は自分で企画するのが苦手なので幹事してくれる友達ありがたいです〜!

    私も最近同じようなことがありました。私はAさんの立場の方でしたが、自分以外の3人で遊んでてーって思いますよ。理由を言わないのも失礼ですし伝えましたが…

    グループラインではひと盛り上がりしてしまったようなので、個別に他の友達の意見を聞いて見たらいいと思います。「久しぶりに会いたいと思ってるんだけどAが退院した後の方がいいかな?」というニュアンスでやんわり誘ってみたら、みんな嫌な気はしないと思います。

    トピ内ID:c34b786b2788e0f5

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    まぁ、そんなに怒らないで

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんが〝みんなで久しぶりに集まらない?〟ってグループLINEしなかったら、A子さんの病気について誰も知らなかったのではありませんか?
    そう思えば、トピ主さんの集まりの声かけも皆んな誘いには乗らなくても、知る事が出来ました。

    今回はモヤモヤする事ではないと思います。みんなで集まる事が前提なら、A子さん(しかも病気です。)抜きはあり得ないと素直な気持ちで受け止めたら良いと思います。
    A子さん抜きで会ったら会ったで、トピ主さんはA子さんの事を愚痴りそうですから。(なんで病気の事言うかなぁ、って)

    もうね、アラサーともなると、高校同級生との友達とも段々と疎遠になる頃なんですよ。
    みんなあの頃のままではない。
    それぞれの立場や環境で考え方や気持ちも変わっていきます。

    それでもLINEでたまに繋がってる、これがちょうど良いのです。
    グループに拘らず、どうしても会いたいなら、個人とのやりとりの方が良いと思います。

    トピ内ID:abd7a002fe672b33

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    わかってないのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >そうですよね!その通りだと思うんです。
    だからこそ配慮が必要だったと思いました。わざわざグループラインで大々的に言う事なんでしょうか?

    べるる様の言ってること、あなたの言ってることと真逆ですよ。
    あなたが彼女を全く心配してないなんて、なんて哀しい関係と言ってるんです。

    トピ内ID:48b08ad1383cc9b7

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    そうじゃなくてですね、

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    やっぱりそうですよねって、べるるさんはトピ主さんの気持ちに共感して

    >集まりたいという気持はしぼんでしまうものではないのかなと・・

    と、仰っているのではなく、これから入院するご友人の心境を考えたら、クリスマスやら忘年会やらの話をそのグループLINEではしようという気にはならないと仰っているのでは?

    その話を聞いた他のご友人方は心配や励ましの言葉やスタンプを送ったそうですが、トピ主さんは何か一言ご病気になってしまったご友人に声かけはしたのですか?

    本当にトピ主さんは、自分の話や提案を「邪魔をされた」としか思っていなくて、こんなに冷たい人がいるのだとビックリしてます。

    そんなにしたければクリスマス会でも忘年会でもすればいいと思いますよ。

    でもそれは、A子さんの目に届かない場所でお話しすればいい事なのでは?

    そのくらいの気遣いくらいできませんか?

    トピ内ID:b69aee8c965b593e

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😀
    はーらん
    8人でやってるグループラインなのですが、今のところ2人が一緒にランチしようと返信くれてます!
    そのうち一人は高校時代に生徒会長をやったりするぐらいリーダーシップがあって、先生方も一目置くような子でした。
    遠くから仰ぎ見る存在だったので、向こうからぜひに個別ランチしたいと言われてとっても満足です。
    高校時代も何度か家にお誘いしたのに断られてしまっていて、仲良くなれるチャンス到来ですね。
    もう一人の子は普段A子とよくくっついてた子で、今でも一番仲良しなのかもしれません。

    それからご質問がありましたので、お答えしますが
    >しかも言い出しっぺはあなたなのに、幹事はAさんばかり。おかしくないですか?

    実は私が設定すると最低でもホテルディナーかフレンチレストラン貸し切りとかにしてしまいがちなので、苦情が出たことがありまして。。。
    世間の相場を知らずにお恥ずかしい限りでした。

    >犬の写真、そんなに見てもらいたいのも不思議です

    レア犬種なんですよ~。当たり前ですけど血統書付いてます。可愛いコです。

    私はよく浮世離れしたお嬢様と敬遠されてしまうことが多いので、本音で話せる高校時代の友人は大切な存在なのです。
    もちろんA子のことも大切に思っているのですが、今回は自分が前面に出てこようとするので驚いたというのが実際のところです。

    トピ内ID:fe256d88573e4858

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    別グルちゃを作る

    しおりをつける
    🙂
    なす
    あ〜、私もトピ主さんの立場よりなのでわかりますよ。
    Aさんは 具合が悪いから、それは仕方ないことだと思います。Aさんの立場からしたら、それを伝えることで しばらく みんなには会えませんということをやんわり伝えているのでしょう。
    それは それでいいんじゃないでしょうか?

    私だったら 別グルちゃで Aさん抜きにして あくまでの その日の企画タイトルで来そうなメンバーを入れて作ります。例えば 今なら「忘年会」とかのグルチャにして。
    ちょっと時間を置いたら、「そろそろ 忘年会で集まれそうな感じになってきたので 集まらない? X日ごろとX日頃ならどっちがいいかな?」という感じで 日にちを入れる。

    本当に集まりたいなというメンバーなら いくとか「その日は無理なんだけどX日ならOK」とか言ってきますよ。コロナも心配で集まりたくない人は「その日は都合が悪いです。ごめんなさい」みたいに断ってきますって。そうしたら2人とか3人とかで集まればいいじゃない?どうせ大勢は難しいご時世なんだから。その方がゆっくり話せるということもありますしね。
    そんな感じで 誰かを責めるような感じにするより、集まれる人で集まろうみたいな方が周りも 続けやすいと思いますよ。

    トピ内ID:341550fa2e317ac5

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      他にもご質問頂いたので

      しおりをつける
      🙂
      はーらん
      >その話を聞いた他のご友人方は心配や励ましの言葉やスタンプを送ったそうですが、トピ主さんは何か一言ご病気になってしまったご友人に声かけはしたのですか?

      ラインの本来の主旨(クリスマスや忘年会のお誘い)がぶれると思ってあえて返信していません。
      余談が終わるのを静かに待っていました。

      >そんなにしたければクリスマス会でも忘年会でもすればいいと思いますよ。
      >でもそれは、A子さんの目に届かない場所でお話しすればいい事なのでは?

      そうですね、ちょうどいい機会なのでランチ会の時にお話ししてみます!
      気遣いは必要ですよね。
      背中を押してくださってありがとうございました。

      トピ内ID:fe256d88573e4858

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      すごく不思議

      しおりをつける
      🙂
      びっくり
      >ラインの本来の主旨(クリスマスや忘年会のお誘い)がぶれると思ってあえて返信していません。
      余談が終わるのを静かに待っていました。

      余談が終わるのを静かに待っていたというあなたの感覚は一般的には理解されにくいと思います。

      全くAさんの病気のことは気にならないのですか?友達なのに?私が友達が三大疾病にかかったと聞いたら主さんのような気持ちには全くならないので理解できないです。

      レスを読んでも、周りの人の気持ちもわからないんだな、自分の気持ち(欲望)ばかりで、びっくりします。

      ホテルのディナーなど金額で批判を受けたら、普通はAさんに幹事を頼むのではなく、ちょっと金額を落として設定するし、何より今はネットで女子会の相場など調べたらどの辺がみんなが気持ちよく参加できるラインかすぐわかるのに、その辺の手間も面倒なのですか?

      消極的なメンバーなはずに生徒会長が入ってたり、どうも見たいようにしか物事見れないみたいで、このメンバー以外には疎遠にされるのはそういうところなのかなと思います。このメンバーは消極的な方が多いみたいなので、積極的に縁を切るのも苦手なのかもしれませんね。

      トピ内ID:f5d6bc10eceebb66

      閉じる× 閉じる×

      心配にならないの?

      しおりをつける
      😨
      ひとりぼっちになるよ
      Aさんの病気を心配する気持ちはないのか、というのは言わずもがななので、省略します。

      さて、
      他のメンバーは消極的で、トピ主が誘わないと集まらないのは、会いたいと思われていないのかな?と心配にならないのでしょうか。

      自己中というレスがついている事にピンと来ないなら、重症です。
      大事なお友達を全て失う前に、どうか気付いてください。
      今回のトピ主の振る舞いで、疎遠を決意した人はいると思いますよ。

      浮世離れしたお嬢様と敬遠されることが多い、ということは、トピ主が人から敬遠される言動をしている、ということです。
      ちなみにこういう場合、「お嬢様」というのは「裕福な家庭で育った人」のことではなく、「我が儘な人」のことをソフトな表現に言い換えたものであることが多いです。

      トピ内ID:ab3d4648c8d10b02

      閉じる× 閉じる×

      ランチの趣旨

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      そのランチ会の趣旨はトピ主が考えているものとは違うと思いますよ。
      ご期待に添えなくて残念ですがね。
      リーダーシップのとれる元生徒会長、おそらくトピ主の言動が目に余るから個別でランチがてら話をするのが趣旨でしょう。
      勝手にテンション上がってますが、こうまで周りのことが考えられない人間がいるのかとびっくり。
      そりゃあ敬遠されて当然ですわ。

      トピ内ID:48b563edf249e4fd

      閉じる× 閉じる×

      普通に考えたら…

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      個別でランチと連絡きて嬉しそうですが、普通に考えたら…

      >そのうち一人は高校時代に生徒会長をやったりするぐらいリーダーシップがあって、先生方も一目置くような子でした。

      消極的な人がリーダーシップあるんでしようか?生徒会長になります?

      昔から何度か家に誘って断られてるのにこのタイミングで是非個別でランチって普通は何か一言言いたいことがあるからと思いませんか?

      しかも普段はあなた発信以外はラインもしないのに?

      多分あなたの今回の振る舞いなどで一言苦言を呈したいのだと思いますよ。

      >もう一人の子は普段A子とよくくっついてた子で、今でも一番仲良しなのかもしれません。

      普段A子さんと仲良しなら、彼女もあなたの今回の感じに何か一言言いたいのかも。

      ところでレアな犬種だと何か写真を送りたくなる理由になりますか?可愛いと同義語にはならないし、レア犬種だから写真が嬉しいともならないです。

      レア犬種だからあなたにとっては可愛いのかな?

      トピ内ID:48b08ad1383cc9b7

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      最初のやり方でいいと思う。

      しおりをつける
      🙂
      シマさん
      普通にいつものグループlineで再度お知らせしていいと思いますよ。

      Aさんはいつも幹事をしていたし、欠席が確定してるから、理由を明確にして欠席の連絡をしただけ。

      自分の病気や入院を理由に、会を中止にしたり、参加したいのに遠慮されたりして欲しくないと思います。

      Aさんを大切に思っている人は個別に気持ちを伝えるでしょう。

      トピ主さん、Aさんの伝え方を非難するのはやめましょうよ。器の小さい人間だと思われちゃいますよ。あなたの声掛けで集まりに参加したいと思っている人がいれば、その人たちと希望の会をやればいいだけのこと。
      Aさんが欠席することで他の人が参加しないということであれば、あなた自身には魅力がないということです。

      トピ内ID:48c18bd1384b3e9d

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      なんだかな~

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      >遠くから仰ぎ見る存在だったので、向こうからぜひに個別ランチしたいと言われてとっても満足です。
      高校時代も何度か家にお誘いしたのに断られてしまっていて、仲良くなれるチャンス到来ですね。
      もう一人の子は普段A子とよくくっついてた子で、今でも一番仲良しなのかもしれません。

      トピ主さんそんなに能天気に浮かれてて良いのですか?
      A子さんの事で個別に苦言を呈する為にランチの誘いかも知れませんよ?
      トピ主さんが話を出せる雰囲気になるのでしょうか?

      トピ内ID:32253175a125f1dc

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      あなたが作ったグループラインだと、あなたがルールブックなの?

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      トピやレスを読んだ印象。
      あなたはご自分が作ったグループラインは、ご自分がルールブックだと思っています。
      そうでしょう?
      でもちがいますよ。

      あなたはただ単にグループラインを作っただけ。
      ルールブックでもリーダーでも何でもない。
      友人は皆平等、対等です。
      3代疾病は命に関わります。
      不安になってはいけませんか?
      仲よしからの励ましを期待してはいけませんか?
      あなたはずいぶんと冷酷な方だと思います。
      A子さんがお気の毒過ぎます。

      トピ内ID:b7a8c7828a00f39a

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      皆様、ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      はーらん
      なかなか自分の感覚は理解されない。。。というのは子供のころから経験済みでしたが、こちらの意見を読みやはりそうなのだと再認識いたしました。

      物心ついた時から私は物事が段取り通りに進まないと強い不快感と怒りを感じてしまう癖があり、予想外の出来事が起きて目的が達せられないと悔しくて軽いパニックになることさえありました。
      今回は、A子の三大疾病の話が突然で予想外過ぎて、一気に色々とフリーズしてしまったのかな。。。と今は思います。
      まずはこのお見舞いの流れが一段落したら話を戻して、全員の予定を確定し終えてからA子のことに取り掛かる、のが自分にとってのベストだと思い込んでいました。
      でもそれは冷たく見えるのですよね。。。
      もっととっさの対応ができるようになりたいですが。

      犬の写真をまず送るのもルーティンのようなもので、友人が「珍しいし見たい、可愛い」と言ってくれていたのをそのまま信じてしまっていたのかもしれませんね。。。
      犬の写真といえばはーらんという、約束事が一つあると安心でした。

      元生徒会長と、A子と一番仲の良い子とがランチの提案をしてくれたのも、学生時代からの私の悪い癖をよく知っていてくれたからではないかなと思い始めました。
      合唱部にいた仲間で作ったグループなのですけど、部活の時も私のこだわりが強く、どの曲をどこからさらい直すべきかでときどき癇癪を起して泣いてしまうのを同じパートでフォローしてくれていました。
      もしかしたら何人もの方がレスしておられるように今回で疎遠にされるのかもしれませんが、それならばそれで受け入れなければなりませんね。
      あらかじめ覚悟して行こうと思います。醜態を見せないように。。。

      また、昨日ランチ会の予定が組めたのち、A子の病気について資料を読み込み始めました。
      もう遅いのかもしれませんが、今からでもA子のことに取り組みたいと思います。

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